《丁宇宁文集》 生命不易且行且珍惜 生命不易，且行且珍惜。 如果可以穿梭在封建的王朝，如果还可以佯装无知该有多好。我们可以虔诚的相信，会在某一个地方和逝去的人不期而遇。我们会幻想西方极乐世界是真实存在的，纵使它山高水远。那些熟悉的面孔，我们终有一日会再去碰触。那些熟悉的声音和身影，我们也会再次的聆听和观望。不只是在梦里，没有唯物主义的羁绊，我们可以妄想一切不合常理的事情。 生命是公平的，却又是那么短暂和无常。并不是拥有了财富和地位，就可以延续我们的生命。生老病死，是每一个生物存在的自然规律。一个生命，如果正常地走完一生，不管是默默无闻还是他披着巨大的荣誉和光环，我们在惋惜之余也多多少少会释怀。我们会铭记他的奉献，感恩他付出。默默地哀悼他、铭记他，然后用我们的生命去继续践行我们的价值。 今天，我只是想说一下娱乐圈里那些戛然而止的生命。看到83版射雕英雄传总会想到那个俏皮的黄蓉，而翁美玲的生命却永久停留在了26岁。不去责问她去的理由，懂她的人更多的应该感谢她带给我们的欢乐。“原谅我这一生不羁放纵爱自由”他们所有的歌曲我都是那么喜欢，尽管我们不是一个年代的。即使现在，一提到“beyond”不管是90后还是00后都会瞬间热血沸腾，奈何黄家驹走的那么突然。好像用真的爱你，去诉说我们的不舍和没落。感谢你们的不羁和轻狂，感谢那段岁月的疯狂和精彩。一首礼物，第一次听的我潸然泪下。那是中国摇滚的黄金年代，只是那时我还是一个懵懂的少年。那一场交通意外，带走了一个摇滚天才——张炬。他应该是骑着他的摩托车，奔向更高更远属于他的自由世界了吧。愿您一路走好，感谢摇滚年代，那个唐朝乐队的你，那个真性情的你。 03年愚人节，哥哥的任性一跳，带走了多少哀叹和眼泪。“我就是我，颜色不一样的烟火”他选择了用最悲壮的方式离开。他的轻轻一跃，离开了繁杂嘈扰的尘世，却永久的跳进了我们心中。时隐时现，那是愚人节，哥哥给我们开的“最大的玩笑”同年同月，另一个巨星也在香港陨灭了。看着她最后一场告别演唱会，穿着婚纱和舞台告别时，谁的心能不悲伤哪？她出演过很多电影，没有一个给我们的不是正能量的。明星看似光鲜外表的背后，谁能知道他们内心世界的忧伤呢？为什么喜剧明星的现实生活都像是悲剧，很多喜剧演员都有严重的抑郁症呢？一朵女人花，永远唱进了我们的心田，在那里成长、绽放然后悄然凋落。走好，梅姑！ “孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”叶子和聆听寂寞在唱歌，阿桑她的声音沙哑内含一种淡淡的忧伤，大二那年得知她因乳腺癌去世的时候，好一阵难过。只是，此刻我只想感谢她，谢谢她的身影陪伴了那个孤独、落寞的我。同样乳腺癌离世的，还有最美林黛玉陈晓旭。有些人，演的角色太真了，生活上就很难在摆脱她的影子了。她的英年早逝，以至于我现在红楼梦都不怎么去看。总是浮想联翩，看到黛玉葬花的时候，总能想到一些有的没的。最后，一个人莫名其妙的难过。感慨生命的短暂，而自己又在虚度光阴。 记得，初二是第一次听到大海时，内心那种激情澎湃。而后，得知他已经不属于这个世界了。大一时，手机上下载的歌曲，清一色都是张雨生的专辑，以至于回家被我老姐、老哥嘲笑，说我土。而后慢慢的改变，也尽量不去听一些让我会伤感和没落的歌曲。最常听的当然还是许巍和汪峰的专辑，而王菲和许嵩的歌声太富有魔性，听时间长了脑袋里就像装了个录音机，在哪里都是回放。以至于，大晚上我一个人因为白天听歌而歇斯底里的失眠。多想做一条鱼“一只鱼儿不停的游啊游”沙滩上，他和狗在玩耍，是多么的惬意。我想，他应该是去月球了，正如那首带我去月球的mv一样。时至如今，还是免不了感伤。而我所能做的，只是默默祈祷，祈祷他的家人都安康，祈祷他曾经的伙伴都顺心顺意。 看过还珠格格的，谁会记不住那个起舞翩翩与蝶相伴的香妃呢？很多人说，影视剧里香妃死而复生，而现实生活中刘丹却香消玉殒。感慨那个年轻的生命走的那么突然，如果现在她要是还在“还珠三美”聚会时，会不会变成四美呢？要说走的感觉比较突然的，应该是姚贝娜、邓鸣鹤。姚贝娜的好人缘、硬功底众所周知，青歌赛金奖获得者又绽放在中国好声音的舞台上，奈何带走她的也是乳腺癌，奈何她走的那么突然，她的离去时捞仔、李玉刚的痛，她的离去也是我们每一个听过她歌声的歌迷的痛。来自天堂的声音，是不是终究要在天堂继续吟唱下去呢？“那年她三十三，贝儿她何时还？”春晚福娃邓鸣鹤的离去，着实然我难受了一把。以至于现在看到他的名字，我的心都在颤动。他还那么小，那么淳朴，那么天真灿烂，那么懂事，然而终究在疾病的摧残下抱憾而去了。但他是我们每个人心中的“福娃小子”她的妹妹延续他的愿望继续活跃在豫剧的舞台上，我想在天真灵，他应该爽朗的笑着。 然而今天，得知乔任梁突然的离去。不免伤怀，写了如上在另一个世界，却带给我们欢乐的人。老乔，作为80后的杰出代表，颜值和魅力双担当，自然是我们80后的骄傲。他出演的很多作品都紧密联系着现在流行的潮流，做为“女神收割机”的代表之一，他基本上和所有当红花旦都有过演出。我原来也不太了解，只是看到了腾讯的新闻，惋惜之余就查了查他的生平介绍，看到卒于2016年9月16日时，还是不免会很难过。同时，我记得他是我二货师妹一直以来的偶像，想来她的离去对于她应该是一种生命的震撼。逝者已去，愿安息。也希望所有的媒体，不要借此机会去炒作。娱乐圈，并不都是繁华之地，内心的苦楚和落寞，又能与谁倾诉呢？ 作为平凡的我们，活在当下，且行且珍惜。我们也许改变不了世界，甚至在历史的长河中都留不下丝毫痕迹。但人活百年，总要有他价值的归属感。珍惜眼前人，好好陪伴家人和朋友。努力而认真的工作，好好生活。小人物，总有小人物的活法。为柴米油盐发发愁，鸡毛蒜皮吵吵架，也挺好。有重要的人一直陪伴着，灵魂就不会枯竭，生命就不会寂寞。 立冬随笔 雨滴滴答答地下着，滴在窗沿上溅起了水花。天突然就暗了下来，没有了昨天的阳光明媚。像是刻意的彩排，像是一种向深秋的敬畏和告别。冬来了，不在是那个落叶缤纷、北雁南归的季节了。所以，它任性的阴霾了下来。它足够的安静，安静到能够听到自己的心跳。它又足够的喧嚣，即使没有车水马龙的映衬，那一曲曲秋的挽歌在我心里此起彼伏。 想起了阿桑的叶子，却不知道在天国的她如今怎样。只是“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”像是用刀篆刻在我心底一样。这么多年风雨无阻的前行，唯一坚持的就是还是一个人走在寻梦的道路上。回望遗失的美好，并没有选择退缩。只是一个人，默默地前行。得到认可也好，得不到赞同也罢，我都在前行着。尽管，有时我也渴望被人认同，只是人活着，无愧于心就好。自己的世界，并不是什么事都一定要被他人理解和感同身受。就像礼物所唱的那样“世界没人明白我我就孤独着”“我们站在大路上，向天空望着，看见太阳照耀着就会快乐” 立冬了，感觉这个冬天来的好匆忙又好漫长。匆忙是我还没来得及去品味秋景，没有旅行甚至没有过多的去欣赏。在这个小县城里，溜达来溜达去，没有多大的地儿可以让我“俯仰于天地”它就是一个县城，有偏远的乡镇，有荒芜的的小道，除了滨湖公园我不知道要去哪里小憩。是它对我的陌生和我对它的不熟悉，是一种文化的冲撞和认知的间隔。所以，周末我打不起精神在这片土地上竞走，因为我终究不知要去何处。漕河四路、齐昌大道我都从我这一端分别向西、向北走到了尽头，除了路与路的交接，房和房的更替外，我感觉不到太多东西。还好，有阳光和歌声的陪伴，我不知道疲惫。我只是漫步我生活的城市，李时珍大道、付畈大道、漕河一路、二路、三路、走马岭，都在我不经意间匆匆的走过，然而并没有留下太多的感慨。 “不识庐山真面目，只缘身在此山中”也许多少年的某一天，我会怀念这怡然自得的日子，这些曾经陪伴我如今在天南海北拼搏奋斗的伙伴，这段还算温馨自在的时光。简单而没有烦恼的生活，除了想家而相对安逸的周末。只是，好像心灵会有一种欠缺，不知道是虚度年华的感慨，还是不能陪伴家人的遗憾，就像北方的雾霾，总是挥之不去，萦绕在心头。 虚度年华？不，我在自己的选择上努力的生活和工作！尽管薪资水平和同学相比有一定的差异，也受到某种程度学历上的鄙视，既然是自己选的，那就好好走自己的路。不头破血流绝不轻易言败，即使头破血流也要在拼上性命的坚持一把，这样的青春才更加富有色彩，这样的人生才会无憾。年迈的我，也会在黄昏暖洋洋的阳光下少一声轻叹、少一丝遗憾。陪伴家人？从某种程度上，时间和空间的距离，生活和工作的压力，让我们无暇顾及太多，特别是身边最亲近的人，他们往往成为了我们最容易忽略的人群。总觉得有更多时间可以归属于他们，可以在以后的岁月里去补偿，然后用“阿q精神”去自我麻痹。我觉得都是扯淡！生命是何其圣神又何其脆弱的东西，他们只是希望你过的好，他们会默默的守候着你、关注着你、等待着你，却又从不言语与你。在慢慢的岁月里，他们也在一天天的老去，甚至像燃尽的蜡烛一样随时听候死神的召唤。“子欲养而亲不在”的人伦悲剧不再是个例，不管你多有能耐、多有本事，或者你多么平凡和卑微，唯有一件事是永恒公平的，那就是死亡。所以，不要拿你高尚的言论去搪塞你卑鄙的言行，不要用你的功成名就来代替你所谓的孝心。毕竟，真正的爱，不是面子工程，也不需要用金钱或者物质衡量。因为爱很简单，是不计付出的给予。 “路漫漫其修远兮，我将上下来求索”背井离乡，我所选择的绝不是虚度年华。可能我的故事很平凡，我的成长很缓慢，我的经历也没有什么大风大浪。但在这段岁月里，我认真的做自己，学会做人，懂得感恩。既然是小人物，又何必远望更高远的天空呢？那个永远也无法到达的世界，有它的神秘感，也是我们动力的源泉之一。正如繁星的夜晚，孩提的我们仰望星空，那份欣喜和遥远的静谧，又何须用太多言语形容。 但愿岁月漫长，我们可以渐行渐远。 但愿人生历练，你我同在，勿忘初心，方得始终。 王屋山 （一）你好，王屋山 今天，算是完成了此次旅程的主要任务——王屋山之行。终于圆了继09年去黄楝树林场之后又一个小小的愿望，当时的错过、当时的期许也终于在此刻画上了句号。足足等了五年，在这一个不常不短的时间间隔里，我也从一个都市迁徙到另一个都市，身边的人走了一批又一批。还好，在乎的人都在，有联络、有消息。只是难免会感慨，人生能有多少个五年，又有多少个五年可以供我们完全支配呢？四个月的思考，让我知道怎样去平衡我以前的不舍，怎样活的有意义，怎样为自己而活。 票价不是很贵，但当地人只要十元。所以我就拿着朋友的身份证，凭借一口半地道的当地话，顺利蒙混过关。幸好是开着车去的，在山上是坐着索道回来的。可是去时那3700米的阶梯，差点让我解体了，也许是四个月没怎么锻炼的缘故吧，身体素质大不如从前。还没怎么登山就气喘吁吁，身上挥汗如雨，就更别说其它了。抬头仰望蔓延直上的台阶，当时的表情真是哭笑不得。山上的雾气特别大，所以衣服也是湿漉漉的，最重要的是根本看不到悬崖下任何东西，只是白茫茫的一片。道路的古树沧然耸立，像是一个个威武士兵，而我所做的就是在它们之间不断穿梭、不断超越。可是吧听到依旧是朋友的不断呐喊“快点啊，加油啊”看着他们和我的距离，不近不远却始终望尘莫及。 登山的人不算多，却也可以相视一笑一起行走，彼此鼓励。我，总是混入别的人群，总是在追赶。在快登到顶峰的时候，能清楚的看到雾气从我们身旁缓缓流过，去追逐、去抚摸，它们如此的轻盈曼巧，而我们不得不在休息片刻后继续前行。山越前越陡，特别是在到达山顶后的最后一个大台阶。它每个台阶的宽度仅能容下半个脚，却有陡峭无比。只有扶好栏杆，我们才干颤微微的前行。可是在我们登山等到一半时，那些信仰道教上山烧香的老者已然返程过半，年龄目测在五、六十左右，他们一个个健步如飞，娴熟的步伐丝毫看不出有任何的倦意。相比之下，我们倒像是霜打的茄子，一个比一个蔫。若不是靠书包里那一堆食物来支撑，估计我们早就坐在半山腰累的爬不起来了。想想那些挑山工、那些靠体力搬运石头和木头制造阶梯的工人，为了生活他们忍受了多少苦楚？而且终究重复其中，继续忙于生计。 登上山顶，终于体味了“不畏浮云遮望眼，只原身在最高层”的境界，山下一片雾蒙蒙，除了白色的雾海什么也看不见了。空气中到处弥漫着檀香的味道，沿途大大小小的道观只是一晃而过。山顶上有一个很大的道观，不知所以然，所以就参观了一下，既然好不容易来了，就瞅两眼吧。说实话，除了厕所对我有吸引力外，其他还真没什么特别的。并不是我对她的某种诽谤，雾太大了甚至还下起了小雨，五米开外我真的什么也看不清。 回来的时候，我们果断选择了索道。这对第一次坐的我来说，无疑是一份惊喜。只是由于人数是奇数，我又比较胖，我只好一个人坐了一辆缆车（两人一辆）。于是，我第一个出发，从开始出发时我就紧张的不行，毕竟我有轻微的恐高。何况下面是几十米甚至几百米的高空，我连回头都不敢。只是木讷的坐在那里，动静一大车子就乱晃，心就只咚咚。当我看到脚下的风景时，我似乎忘却了周围的一切。雾像云一样在山涧穿梭，远处的山若隐若现，几只黑色的飞鸟像墨画一样点入其中，蝉鸣、鸟叫和人们激动的交谈声、欢笑声，声声交应，好不热闹。猛然回头，去回望后面的他们，却看到雾海攀岩着山壁缓缓上升。像是在天界，而我们宛若步入云端，那份欣喜、那份自在，使我们瞬间忘记了所有疲惫、所有烦恼。此刻的我们，也正在飞翔，山下葱葱郁郁的山林在我脚下逐渐退去。那种居高临下的痛快，那种环视四周的自在，让我忘却了畏惧，甚至在缆车上和老姐打起了电话。结果可想而知，被她臭骂了一顿。这个结果，还好。 随着缆车到达终点，我们的旅行也就宣布结束了。冷、累、汗流浃背、洋洋自得、感动，也许就是此次所有的收获。记住这一切美好，将它悄悄收藏心间，铭记所有的感动，带着微笑和满足离去。 你好，王屋山。 （二）圆笔之旅 短暂的旅行结束，回归又是一个阳光灿烂的日子。喜欢这样，靠在窗边，看着景物的不断变更。或一望无垠的玉米地，欢呼丰收的喜悦；或挺拔高大的白杨，捍卫金秋的硕果；或随风摇曳的垂柳，舞动胜利的凯歌。景色就像一张张唯美的幻灯片，不断交替，不断变更，应接不暇。映入眼帘却是如此的舒适，连日的阴雨应该缓解了久违的干旱，大地此刻该是早就“咕噜、咕噜”的喝够了，自然要恩泽她的子民。田地里人们忙碌着采摘玉米，弯着腰、佝偻着背，虽然看不清，不知道有多少汗水从脸颊滑下，虽然疲惫，脸上应该洋溢着的应该是欣慰的笑容吧。 阳光透过玻璃散射到我的身上，暖暖的让刚睡醒的我又萌生了新的睡意。她此刻如此的和蔼、亲昵，像是对这两天在雨里的旅行表达歉意吧。她像一个憨厚的老者，更像一个顽皮的少年，所以不难理解在我们游玩的这两天里它也“公休”了。没有阳光的旅程也许会有某种遗憾，但王屋山的踏雾之行和五龙口的沐雨之乐，带给了我们一份特别的记忆。济源的妩媚和灵秀就在这不经意间章显的淋漓尽致。喜欢她的小，她的静，她的新，她的沉默，她的静听。她没有太多的表达，只是用最淳朴的方式告诉我这个过路人她的故事，演绎她的传奇。 昨天是祖国母亲65岁生日，风雨飘摇的她，如今已然稳稳的立足于世界之林。无需我太多的赞美，愿那场清雨是一个崭新的洗礼，所有的伤痛暂时放下，以它为鉴，去创造我们更加幸福的生活。我们此刻安居乐业，我们此刻衣食无忧，我们此刻所有的幸福感不都是她所给予的吗？每个人只要活出他所应有的正加值，我想这应该就是她最大的欣慰了。她不需要我们言之凿凿的说有多爱她，她只希望她所思念的每个人，辉煌也好，平凡也罢，都平安快乐。如果每个人都能好好的活在当下，这份礼物对于她而言，足矣。 相比之下，今天同样是一个重要的日子“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”虽然我并没有远去，也并未是渴望归期的浪子，但还是一丝淡淡的伤感萦绕心头，父母都老了，乌丝变银发，有时会想一个很奇怪的问题，拥有他们的时间到底还有多少？所以，我珍惜并感动岁月所给我的每一个与他们同在的瞬间。当然，可能是我想的太多了，其实是我对他们的依赖太多了、眷恋太多了。只是在此类，轻声吟唱“祝你平安”希望所有的老人都能如愿安度晚年，尽管这是一个奢侈的愿望。 对于我们来说，时间还早。希望每一个同龄人不要错过“待到重阳日，把酒话桑麻”的天伦之乐。切记，拥有是缘，珍惜是福。缘不在了，福也就自然消散了。 故影随乡 前言： 浣溪沙晏殊 一曲新词酒一杯，去年天气旧亭台。夕阳西下几时回？ 无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。 静久了，便想有一场说走就走的旅行。但由于身体的缘故，不得不在这个偏僻而又美丽的小村庄里休憩。期望着，恢复健康，恢复精力。 喜欢这里的小道，如今已然铺上了水泥的新装，那泥泞不堪的回忆，也只有在大山深处才能找寻。泥土的芬芳还在，伴随着雨淅淅沥沥，一条条银色的长龙，蔓延脚下，连绵天际。如果给这个地方强加一个称谓，故乡，总是最简单的诠释，也是最美的真谛。喜欢蓝天白云悠悠的清闲，向往黄土地上憨厚老实的人。平凡的日子，平淡的生活，会有啼笑哀怨，也少不了是是非非。与白天相比，我更喜欢它的黑，远离城市的霓虹，也没有车水马龙的嘈杂，晚饭后，人们欢快的交谈，这一天的喜与悲，抑或散散小步，踏龙而去，走向大山，去聆听，它的简单、它的纯。 故乡，就是这么一个地方，受了伤总可以在这里疗养。累了、倦了，她总是张开臂膀像我们张望，让我们可以暂时远离茫茫的都市，沸沸扬扬的人海，独善其心，安静的坐在某个角落，或思虑往事，或简简单单的想着某个人。不管是细雨翩翩，还是清风绝尘，在这个黑暗的世界里，自我认知，肯定自我的存在，而不是空荡荡的游魂。 昨天，道路两旁安上了路灯，于是夜晚不再那么唯美。寂静的幻想被点点的灯光打乱，它们像是降临人间的星辰，熙熙攘攘、断断续续，却照亮了整个乡村。又一次怀念成为回忆，而过往却不知道它属于谁。只是多了一丝落寞、一点惆怅，却也衍生出些许欣慰，这是故乡的成长。她的进步，证明她还没有被遗忘。不会消失，我就有更多时间走在那条我喜欢的小路上。 树木葱葱郁郁巍然成荫，不知不觉，我会想到武大。也许是百年历史沉淀出的沧桑，越是凌乱就越发令人寻味。她的风霜，她的美，又岂是我所明了的。只是那些树，我可以去解读。本来是烟花三月去那里看樱花的，可惜一朵都没有开。还好在朋友那里蹭了几天，走过了长江大桥，面对着岳阳楼，去了几所学府，也算破有收获了吧。但武大，仍在心中绕索，虽然我只是一个过路人。 这么多年，也去了一些地方，因为那么一些人。有的地方不会再去了，就像有的人，走的走了、散的散了，在我的青春。长大了，就该飞翔，怀念，最销魂。有的地方，比如洛阳，呆了三年，却还是那么的渴望。尽管物是人非，却还是每每在梦中触及，会痛、会醒，但梦更深。 没有过漂泊，期许着外面的世界会有多少奇异的色彩。柳州、桂林、运城、晋城、武汉、新乡、开封、濮阳、商丘、济源、鹤壁，这些地方，或多或少，都曾有一个不谙世事的少年的背影，匆匆划过，泯入人群。 会有那么一天，一个人，一张票，一场旅行，不为谁。 小人物小世界小生活 前言：如果你觉得这个世界你最亏欠谁，第一选项肯定是父母。如果这是多选题，我会毫不犹豫的加上姐姐。那些珍惜我和我真爱的人，只是在回首时才发现，简单希望你们过的简单、快乐。白驹过隙，岁月在我们的脸颊上会流出沟壑，无论怎样，只是希望看到此文的每一个人都“尝试”着感恩、感动。珍惜时光，尽管我们的能力是多么的卑微；珍惜所有，不要让子欲养而亲不在的遗憾伴随终生；拥抱生命中所有的过客，坦诚人生道路上所有的转弯，我们不需要用强者的身份伪装自己，我们也不必为了所谓面子而错过幸福。小人物、小世界、小生活，真真实实才是它的精彩。 不知道是不是老了，或者是连续阴雨造就的郁闷吧，突然间对什么都没兴趣了。昨天在老师办公室被老板一顿数落，能言善辩的我顿时哑口无言。本来就短暂的三年时光，我无故缺席了四个月，而别人已然都在前行。可我又不能一路小跑的去追赶，是有多么的无可奈何？望眼欲穿的背影，是不是把我一个人遗弃在无人的角落，任寒冷的秋风肆虐。我没有呐喊，也没有彷徨，没有等待，也不会张望。只是在想，错过了繁华的盛宴，是不是意味着我要早早告别这盛装的舞台？看着他们现在一个个风姿绰约，一个个意气风发，我顿时迷惑了。这里的江湖还是我认识的那个小世界吗？快乐和忧伤如若往常陪伴我，而我此刻为何如此一蹶不振。落寞的心，是对过往的眷恋不舍？还是对新生活的惴惴不安呢？ 那四个月，对我来说，恐怖、寂静、失落、感动、安逸、无奈、绝望、新生，我不想再去重复这样的日子。还好，我把一些生命中重要的人邀请去了那个黑白交接的世界里，还好他们的鼓励和我多重性格的天性让那段漫长的岁月就那样悄无声息的过去了。还好，我没有倒下，虽然疲惫不堪。想想每天早晚“药罐子”的生活，我是多么向往自由和健康？想自在的听着喜欢的歌走在马路上，在垂柳的倒影下欢快的奔跑，在幽静的小河边看飞舞的蝴蝶、繁忙的蜻蜓，直到日落西山染红了湖水，做饭的炊烟冉冉升起我可以发呆，可以歌唱，可以去畅想可现实我是在病床上和屋子里度过了这期间的所有的时光，不要说远足，我所有的生活方式和习惯都和它格格不入，不断地碰擦、不断地磨练，最终我屈服了 有多少人会理解这份苦楚？生病时才真正的体验，没有谁在离开你的岁月里过多的难过，即使有一天你真的消失了。不会有太多人会因此多了一份悠久的遗憾，他们所有的应该是一些感慨吧。时间让他们记住，也会帮他们忘记，没有什么是刻苦铭心的，因为在他们的生命中，我只是一个过客。或转瞬即逝，或陪伴他们一段青葱时光。只有家人，才会陪着走到最后。在住院的那段日子，由于我不让父母陪住，老爸每天早上五点多起来，开着他那个破残疾人三轮车跑三十多公里，在经受一个多小时的寒冷过后准时八点来到病房。他不累吗？说是来看打点滴的，可一沾到病室的空床位，睡的比谁都香甜。看着他酣睡的样子，我既想笑有想哭。老妈呢，比老爸好不到哪里，晚上做各种噩梦，当然都是关于我了。精神衰弱，我爸只能把她带到医院来陪护我了几天，不知道是谁照顾谁，我得安排她吃住，倒是由于我在输液体的时候，我让她只买自己的饭，结果我错过了饭点，三天下来我有四顿饭没吃。让老妈去买吧，她总是笑笑，然后很无助的说：“你看你柜子里有那么多好吃的，你就吃这个吧。”(人家之所以委屈无助，是因为母亲不能吃甜食，而朋友们买的东西，基本上都是甜的。)也许在他们心里，即使不能帮助我分担多少痛苦，只要我好好的在他们眼前，他们才肯安心的生活。折腾了四天，老爸的前列腺终于罢工了，在家歇了几天才有过来看我。远在广西的姐姐，不得不从千里之外奔回来。在家陪了我四个月，或吵、或打、或闹，一会发誓老死不相往来，一会又说说笑笑，我们的感情，我们懂，这就够了。 时间很快，身体也在预料中慢慢复原，但生活依然不是以前的生活了。多了份担心和思考，必须照顾好自己。虽然没有女朋友至今还是“硬伤”但我过得不好会使他们更加的不放心。亏欠他们的够多了，却还这样像吸血虫一样不断地吸取，房子、结婚，还要靠他们的能力去成就我的幸福。老爸蹒跚了半辈子，看着他们日渐佝偻的身影，特别是老妈常说的那句话：“没让你托生在一个好的人家，我对不起你呀。”多少次眼泪在此留下，又在此打住。给了我生命，用尽了你们全部的能力把我养大，好吃好喝的都给了我，却还说亏欠我太多。难道是你们上辈子亏欠我太多，所以我选择做你们的儿子，让你们来偿还你们前世的一切？不！你们的淳朴灌输着我的灵魂，能有你们我是多么的自豪，虽然小时候老被爸爸用尽各种方法的家教，我知道，那是一种恨铁不成钢的爱。虽然，我现在已然成不了“钢”那我就好好做我的“铁”安于本分，静静地陪伴着你们，小人物、小世界、小生活。我不需要我的一生有多么精彩绝伦，我也不畏惧我的前途有多么坎坷凶险，在为难的时候会有朋友的援助，最关键的是还有你们的陪伴，那么一切问题也就不是问题了。 其实，一个人在病房我也挺害怕的，但故作坚强。想想，和一个靠着透析苟活于世的老者和一个行将就木的人瑞在同一个病房，虽然我无恙，但他们病痛的呻吟多多少少让你恐惧。病房就像超市，人进进出出，还有两天那个病房只有我一个人，所以那些护士也没过来例行检查。晚上我通宵开着灯，放着手机里的歌曲，开始了胡思乱想，想象这病房里有过多少生命的离去，想象我到底何时才能做回正常人，想象那些过去的而不被我珍惜的时光，想象我所拥有的幸福和感动就在这些飘忽不定的想象中，悄然入睡。 至于姐姐，是她的牺牲成就了此刻看似辉煌的我。家庭的穷苦，年龄的差距，让她懂得更多的是如何保护我。记得初三的生活。老老实实的在一个陌生的地方呆了一年。被班里的痞子打过，被好学生欺负过，被老师气哭过，也可能背后被同学嘲讽过。也许，是因为我穿着破旧的衣服，但我从未后悔过那样的生活。初三好像是一个过度，那时的朋友，现在一个联络的也没有了。有时，我会想起在最后一排吧眼镜借给我鼓励我好好听课的许文婷；有时，会想起放假学校空无一人在我最无助时陪我一起等老爸的程雨；有时，我会想起那个陪我一起散步，事事谦让我，一别却再杳无音信的樊阳；有时，我也会情不自禁的想起越走越远的她。可一切都不复存在，回忆或苦或甜，那都是自我的一种认同和肯定。后来，我渐渐穿上了“城里人”的衣服，有模有样的在城里生活，想想从那到现在，我一个山村的娃子，也在都市的生中呆了九年了。不想用腥风血雨或是水深火热去形容过往的生活，我感觉青春流逝的岁月，最多的应该是感动和快乐。而这一切，是基于姐姐当初一个决然的选择。所有的美好都是鉴于她单赴广西，拼搏奋斗的结果。她错过青春、错过了浪漫，也许曾几何时错过了那个彼此真爱的太，虽然她现在还在很努力地生活。她的艰辛成全了我的幸福、我的朋友、我的机遇，让我现在换可以以一个学生的姿态坐在教室里，而不是投入来去匆匆的社会生活，这岂是一个“谢”字就可以简单的带过？既然命运将我们捆绑在一起，给了我们相同的血液，那我们的生活都要好好的，我的奋斗里一定会有你的成果。虽然，此刻我的路还是若隐若现，即使我是一个平凡的小人物，平淡的小生活，只要我有的，你就一定能够分享。我不希望你用泪水去洗涤你今后的生活，在埋怨里安于现在平凡窘迫的日子。喜欢故乡的安静，但我们注定是南飞的候鸟，注定早晚要离开这里，但愿回归之日一切如旧，而我们却愈加精彩：你若安好，便是天晴！ 初来学校，的确有很多的不习惯。忙碌的生活和我那担忧的身体成了鲜明的对比。老师最好的问候莫过于：“抓紧时间做实验，真担心你毕不了业。”有时我也在想，学历这棵大树我们一直在攀爬，或是由于自身因素，或是由于家庭原因，爬的高了就一定能看清世界吗？爬的累了，会不会从半空中坠下，随着一声惨叫而万劫不复？何为有用，何为无用？说白了，就是用学历和能力去换取一个体面的工作，一个值得炫耀的薪水，过上一种向往的生活。可谁的生活会是一帆风顺呢？所谓美好，只是我们附加于它太多想象罢了。也许是我的境界不高，参不透很多事情。我只明白很多事情就像我们小学向往初中，认为那是自由；初中向往高中，认为那是个性；高中向往大学，认为那是浪漫。可一路走来，所有的自由、个性、浪漫都是相对的，好像我们在一个个善意的谎言里穿梭，最终成就了我们，也让我们明白了现实，懂得了生活。 前不久，看一个罕见病的节目，记得红姐曾经说过这样一句话：“当初我想上学，其他家长对于我们这种人都是严词拒绝，而我的父亲却说‘只要你保证不摔倒，就可以去上学了’”既然，命运给了我们不同的位置，我所能做的只是全力以赴现在的工作。我不确定我的身体能不能撑到最后，连基本饮食对我都是一种考验，感冒、或者其它小病此刻是一道道严峻的难关。所以，我现在负责的是努力的过好当下，完成我所扮演的角色。 至于老板，她的世界自然有它存在的道理。就像工作的主管一样，她想着她的业绩、任务，无可厚非。或者作为一个老师除了辅导和督促学生按时完成作业的责任，别无其他了。随他去吧，生命中难免会有些不精彩的机遇、难忘的回忆，虽然此刻都让我碰上了。彩虹也是在风雨的历练后才会出现的，尽管它是如此的短暂。但却是永恒的唯美，铭记在每个人的心中。 既来之，则安之吧。 夏雨 雨，洋洋洒洒的亲吻大地。干旱了好久，喉咙都渴的能冒出烟来。她还是那个样子，率性不羁轻盈盈的来到这里，在厚厚的云层里眨巴、眨巴。此刻，它们俨然就是一群淘气的孩子，肆意的在云间穿梭，嬉戏着、玩闹着，仿佛能听到它们情不自禁而发出的咯咯的笑声。 然而它们又不是在任意的游玩，它们似乎带着某种使命正在等候差遣，当听到电闪雷鸣的召唤，它们就像从天而降的神兵小将，带着滋润大地的夙愿，英勇自由的光临人间。它们在短暂的天地间拉起了一张张雨帘，它们用生命在跳跃，伴随滴答、滴答的音符，点点滴滴像精灵般透彻，随云而来，随风而去。匆忙的旅行，并没有掺和太多世人的想法，便悄悄的消失在黑色的夜幕里。带走了火药味的世界，留下了泥土的芬芳弥漫在荒山野巷间，引起无限遐想。任凭像我一样，暂时抛开尘世一切烦恼的人，在这里小住片刻，与她同欢。 它们走时，丝丝不舍，却没来得及约定再见的时间。源于天地，来去无形，也许只有像我这样的无心人才会忧虑、才会感慨。 它乡再见日 孰能亦识君？ 因为自己的路，还那么空荡荡却又如此崎岖漫长门口的白杨在风中摇摆，那些晶莹的珠子不经意间又滴落在我的脸上，多么像离别的深吻，至少那滴热泪打断了我无厘的思绪。也许，这才是最后的告别。不需要解释，也无需多么正式。罢了，就再多贪图一刻此时的清爽。 此雨过后，应是月明星稀，蝉鸣荷香，坠影恋人。只是一场悄然而至的夏雨，就让她悄无声息的去吧。至于其它，就随人所想、随愿所去吧。 洛之约 浑浑噩噩一个月就这样过去了，没想到这个学期能够如此的“清闲”关于学业，什么事都做不了；关于自己，却什么事情都不想做。半年的时光就这样草草的被消遣完，自然有些惭愧和懊恼。我想着有时间还是去买几本书看看吧，虽然不怎么喜欢阅读，但空白的生命总让我惴惴不安的感觉。可是一回家就安逸的性子，实在让我有些为难。也许是习惯这个小村庄的安静，这段时间除了看病我确实也出不去，父母把我看得死死的。何况这种病本身就是一种不能大吃大喝、不能劳累、不能长时间走路的“富贵病”所有的计划只能都被迫终止，看着目前时好时坏的身体我知道这是急不来的事实。所以只能放下一些事情，比如我和孩子们洛阳的“三年之约”比如二建考试（要去漯河，对我来说实在是无能为力）。还好，在这之前我去了趟武汉，虽然武大的樱花没有盛开，但朋友的热情着实让我感动。也好，让这个春天在记忆里还有些许的颜色。长时间的卧床静养，现在的双腿也不大听我是使唤了，偶尔的走路都有些累，不是说我的身体坏到了某种程度，如果是坏，多半是憋坏的。我这么一个喜欢亲近双腿的人，如今凡事都以休息为主，自然有些无可奈何。人在病中，和在江湖此刻是多么的雷同，小小的四个字就足以到处所有人的心声：身不由己！ 也许一些东西是我想得太多了，对某种事情太多的关注反而早就事物本身的不自在，比如小屁孩。好歹“商丘之行”也去过了他生活的世界，现在还可以多多少少从空间上知道他的德行。不过想想现在不同洛阳，他也不需要我过多的关心和保护，况且也该到了叛逆期，有些事我行我素，有些人，或好或坏，被他驱逐出境也是可以理解的。毕竟长大了，有自己的价值观，高兴的是好歹他也上了个大专，虽然历经艰难，但不论社会关系还是物力财力，他的生活远比我过得好得多。换句话说，我也没有可以帮他或者被他利用的价值了，虽然不舍，但他能好好地生活，也没啥遗憾的。他也该有青春期的忧愁以及现实对他毁灭性的打击，让那颗天真的放荡不羁的心开始去认清现实和思考人生了。不知道他梦想能不能如愿以偿，已与我无关了，但我还是希望他能经历一下军旅生涯，这也是我所欠缺和向往的。但是我总觉得他父母“太极”玩的很好，不知道时间会给这个故事怎样的结局。就如当初那个励志读文学专业的我，不知怎么的就和树木结下了毕生之缘。相信他，至少现在的性子还不太可能也没必要步我后尘。 所以，所谓的洛阳之约也许就是我想去洛阳的一个主观意愿吧。对于两个16岁的孩子来说，或有或无，它的意义无足轻重。可能是我放不下过去，所以才想看看回忆中的火花在现实中究竟会有多璀璨。他们长大了，不仅仅是身高从1。6米穿到了1。7米多，鞋子大了很多码，他们的心智和世界观也在慢慢的形成和稳固下来。三年时间，若不是我或有或无的联系，足够他们去遗忘一些记忆了。值得欣慰的是，还好有偶尔的联系，也许共同的话题会越来越少，也许关系也会随着时间会越来越疏远，毕竟他们在一步一步步入年轻，而我却渐渐的奔向中年。随着我的苍老，我也会慢慢发现他们现在的世界是多么的纯洁和天真，也不想去过多的打扰和干涉了。只要有他们偶尔的讯息，知道他们过得不好不坏，我想这就是最好的结果了。他们的未来还充满希望，还要经历许多和我一样却又不一样的人生。 但是有些事情还是需要努力和尝试，比如一些人际关系，有时候你不主动迈出一步也许就意味一段“可有可无”的友谊就此分道扬镳。之所以说它“可有可无”并不是说我轻视它或对它没有足够的重视，任何事情都是有双重性的。一厢情愿，往往会碰到尴尬的局面，没有做好正确的预测，到时候使自己处于进退两难是完全没有必要的，除非他在你生命里有不可或缺的位置。这并不是说要被动承受一切，还拿武汉的例子来说吧：去找平，其实我心里都没底。大概有四五年没见的样子，以前在高中关系也并没有铁到什么程度，甚至他的双胞胎弟弟压根就不认识我。但我把他当做了朋友，所以去武汉自然知会他一声。也许是我因为和程国强关系也不错的缘故，也许是我的思维比较特殊的缘故，直到我走的前一天他都没有回应我，失落感自然油然而生。没想到最后一天他能在百忙之中请下半天假来搭理我，不管是从关系上还是出于人情上，让我的武汉之行又少了一个遗憾。同时作为朋友，也有了一种联系的理由。对我来说，只是一种收获；对他而言，多交一个朋友他也不会失去什么，何况他见到的是两个。 现在，我要试着为自己而活了。考虑太多，终究是麻烦别人累了自己。他们的家境，房车对他们大多数人来说已然是囊中之物。是该看看自己了，一无所有而且也靠不上年迈的父母多少。我不想父母为我荒诞的青春买单。他们没有能力去支付我应该自己去创造的价值了，我也不愿去做一个“啃老族”虽然家里也没有资本让我来慢慢的啃。他们依然给了我28年安稳的人生，我还要奢求什么？现在所做的除了积极配合治疗恢复身体以外，也该思考思考现实的生活了。我与他们不同。因为年龄已将把我这“80末”推到了这个时代的风口浪尖上了，是去是留，是拼搏还是畏缩该做出一个决定了。我没有太大的愿望过上富丽堂皇的生活，这对目前的我来说除非买彩票中奖，否则不切实际。我也不想过得平平庸庸，为了蜗居而烦恼，为了孩子的奶粉钱而手足无措。我只想安安心心的做一个小人物，在自己的小世界了努力地奋斗拼搏，过上大多数人生活，忙碌但不丧失乐趣，疲惫但不放弃希望。找一个理解自己、值得自己等待的人，相敬如宾，创造一个家庭，开拓一个未来，平淡而又安定的生活，足矣。 呵呵，说着说着就跑题了。 写于2014年5月20日 汝若吾往 吾弟，人生有些困难总是好的，它可以让我们更好明白自己、了解自己。走过的路，如果不坎坷些，怎会沉淀出精彩的回忆。就想昨日你们k歌、聚餐一样，生活有高潮就难免会有低谷。此刻，多想想那些快乐的事才会振奋自己。你才多大，经历过多少，没有什么过不去的坎儿。有一个哲人说的很好“现在难过吗？好的，把它镶起来，看看它3年、5年之后还值不值得忧伤。”所以，此刻的逃避、无助不是你遁世的理由。想想那些伙伴，那三年同窗生活，想想此刻的星辰，想想明天的阳光，能有什么是我们所承受不住呢？也许，我们会在某次觉得是人生重要抉择的时候跌入谷底，可那不意为着我们以后就会过着苟延残喘的生活，就会有无尽的烦恼写在脸上。生活，总喜欢和强者开玩笑，因为它知道他们不容易轻言放弃。考试，在目前的社会来说，它的确决定了你选择学校的阶级，甚至是选班的阶级，但决定不了你的阶级。当然没考好，心里肯定忒不是滋味，此刻我的脑海里跳出了些许文字，我先暂且把它放在这里： “自然落寞时的痛苦没有会与你分享 郁郁寡欢决不是我们年轻的模样。 谁没有梦想 但要明白它破灭时的恐慌。 岁月总是无情将我们遗忘 就像童年早已飘向远方。 三年不见 你们也在一如既往的成长。 交影的时光 关怀和思念总在心上。 错过了、遇见了 都是一种奇异的力量。 只是 偶尔迷路 心中有说不出的惆怅； 只是 偶尔失落 会有一股无尽的感伤。 它就像游魂一样飘荡 颤动我们的心房。 而我们 不愿倾吐 却也不愿它停留在心旁。 只是一个人 静默所有的时光。” 你长大，也愈加懂事了，叫你一声弟弟我真的很开心。有你在，洛阳还有一个念头、还有一丝亲切，让我知道我还不是一个外人。起码在千丝万缕的关联中有一个我可以信服的理由让我喜欢洛阳这个城市。不管别人如何质疑，怎样的不屑他，那又如何，依旧不改我心中的想法，因为他们不懂我的快乐。 时间像一道鸿沟，有时候就怕自己迈不过去。于是，亲近的人突然就冷了，再好的朋友也只剩下用“朋友”和“曾经”来修饰了。毕竟，每个人都很忙，都有很多理由回绝很多事情。无可厚非，我关注的同他们一样，都是自己在乎的。没有等价的回报，这是一种社会历练、一种感悟，但我执著于我的选择。 当然考试，总是有人欢喜有人忧，恰巧我们都“后来者居上了”之所以说“我们”也许你会惊讶，我有更多的理由和借口，去证明我是多么的悲催。现在你也大了，希望我的能引起你的注意，而我说的你又能看懂。高考，是比中考更残酷的筛选。一直身为“优等生”的我，怎么也没想到自己会败在高考上，而且是败的一塌糊涂。虽然我没有能去到你所想的“好班”但我在平行班的成绩一直第三。因为物理是我的弱势科目，可能关于我童年某些记忆有关。高考发烧39度多，严重的病毒型感冒，没有看病甚至吃药就直接走进了考场。结果，浑浑噩噩的两天考试也就知道了结果。用一个分数给你一个概念吧，二模534，高考415。如今，这也不是什么拿不出手的东西了，从一个二本苗子直接掉到了二专（二本、三本、大专、二专），自然的落差，努力学习却又得不到回报，甚至还会受到某些同学家长的冷嘲热讽，那又怎样？如果高中三年，我是打篮球、贪玩度过的，考不好，我认；如果我学习比较慢劲，只能达到这个程度，我也认！可是呢？ 倔着股劲没去复读，随便瞎报了几个志愿，在家郁闷了两个月以后就来了洛阳。又在一年的沉闷思索里，学习、学习。好像忘记了什么似的，直到后来才发现，我把梦丢了。是那个我在宿舍辅导你时那个比你大四岁的臭小子又看到了希望和奔头，于是我就像地下城的战士一样，满血复活了。依旧快乐、阳光，只是多了份忧郁、多了份感伤。 看看现在的我，不也挺好的嘛。如果不去洛阳，也就不可能于你们相识，也就不会对它还有如此难以割舍的眷恋。所以，打起你的精神，活出你的模样。平凡，但决不平庸。快快乐乐的，开始你接下来的学校时光！让那个白菜，一如既往！ 后记：废话说完了，脚还挨蚊子叮了n多下，多可怜！ 写于2014年7月3日夜。 也许 生活也许就是这样，越是注重的越轻易失去。就是手里的沙，握的越紧，得到的也就越少。谁没有一些放不下的人，但又有多少不是把自己的情感寄托在一个错误的人的身上？朋友也好，感情也罢，过多的信任也许会成为一种甜蜜的负担。虽然甜蜜，却有些我们不能承受的生命之重。突然间，朋友变的陌生，恋人行同陌路，说实话，我的确不知所措。也许是自己一贯的行事方式超过了他们的忍耐极限，也许他们的成长需要放下这些枷锁的牵绊，也许他们在我生命里出现就是为了给我理想的生活补习一下现实知识种种原因，种种猜测只是为了安慰自己，不要太难过。即使难过，也别后悔。纵然后悔，如果能有重头再来的机会，我还是会义无反顾的这样选择。太多记忆，会是幸福的资本；太多过往，支撑着我好好生活。与其在淫雨霏霏的季节里郁闷不安，倒不如把自己挂起来，在阳光明媚的日子里晒晒太阳。 乐观也好，忧伤也罢，终究是一天。为什么要把所有苦闷都写在脸上，仿佛跟今天有多么苦大愁深似的。没有等待不到的明天，何况你也只是一个平淡的小人物，不会有太多磨难在你的人生中纠结。如果你现在开始锻炼身体，或许就会气顺健康，而不至于成为“药罐子”；也许你注意饮食，或许你会有更多精力去支配实验，而不是去抢厕所。逝去的人，她真的走了，所以你要学会放下，且必须放下。尽管回忆是如此的折磨人，就像一把小刀在身体上划来划去，曾经越是美好，现在就越是疼痛。但过去了，它就真的回不来了。在自责、悔恨和怀念中一次次伤害自己，何必呢？正是这些痛，才警醒我们要珍惜当下，孝敬父母，好好活着。笑对身边的每一个人，虽然我们没有能力去改变他们每一个人的生活，也没有本事去掌控他们的喜怒哀乐，但我们可以把我们快乐的阳光送去他们的胸膛，给他们一些关注、鼓励，让那道自信的光亮驱散他们的苦闷、惆怅。至于父母，我们始终亏欠他们太多、太多，这一点毋庸置疑。我们的成长伴随着他们的衰老，一次轮回，我们现在所经历的一切正如他们年轻时一样，从亲昵到叛逆、从信仰到自我，和父母一次次的争吵，总那么不以为然。总以为时间还很长。当明白这一切的时候，他们已经成为了一张黑白照片陈列在祖宗的牌位旁。那时，我们也许鬓发斑白，也许正在跟孩子们吵的面红而赤，也许奄奄一息的躺在病床上瞑目遐思重复着他们的故事。许多事，看似简单却意味深长，只有真正经历过的人才能明白它所蕴含的道理。不要让“子欲养而亲不在”的人伦悲剧一次次在现实生活中上演。一个个抱着灵柩哭的死去活来，是不舍还是觉得有太多事没来得及去做？“谁言寸草心，报的三春辉？”你们把内疚化作痛哭的动力，把没有尽孝作为终身的遗憾。也许是家庭的琐碎抽不开身，也许是工作的烦恼回不了神。忙忙碌碌终究是为了什么？我还是情不自禁的想弱弱的问一句：“你们早干嘛去了？” 至于兄弟和朋友，你们都年轻且比我健康。如果我能活到中国平均年龄的一多半的话，我还有很多年可以打扰你们。我不怕你们的恼羞成怒，我也不担心你们的恩断义绝。我会难过，但是你们有你们自己的生活，能偶尔参与一下当然最好，参与不了的能看到也不错，看不见的能听到也无碍，知道你们的消息就好了。你们的快乐、痛苦、悲伤、幸福我都感同身受。至于那些断了联系在我生命中曾经极为重要却又永久销声匿迹的人来说，也许没有消息就是最好的消息了。 感谢生命中相识了你们，而你们恰巧又这么谦让我。 写于济源回郑州路上。 遐思 不知为何，如此忧伤。所有的景物都披上了一层淡淡的伤感的轻纱，挥之不去。也许是这有点雾霾的天气，多少会影响一些人的心情，可是此刻的可见度还是可以的。静静的坐在一个景观石上，双脚踩着鹅卵石铺装而成的小道上，悄悄的躲在一棵年迈的杨树后面，它的粗壮足可以挡住我眼前的世界。于是，用余光轻轻的扫描它脚下的小河。虽说是死水，但映衬着周围树木的倒影，再加上孩子的嘻戏，以及阳光轻轻的洒在上面，明暗交错，到没有那么死气沉沉的感觉。只是这水隐约的有一股刺鼻的臭味，也许是在诉说它的沧桑吧。突然发现这一切佛很美，可是心里还是那样空荡荡的，还没来得及思考太多，失落和落寞就蜂拥而至，塞满了整个胸膛，叫我怎能不悲伤？ 在这能听到年轻人打篮球的声音，隐约能看见他们矫健的步伐和夸张的打法。这一切似乎对我没有多大的吸引力，我还沉浸在自己的小世界里，此刻，我不愿被人过多的打扰。只是打开手机，听着一首首熟悉的慢歌，或回味或思考，或希望或遗忘。 右边有些吵闹，亭子下边坐满了人。他们仿佛有玩不完的游戏，说不尽的快乐，那嘻嘻哈哈的声音总从那里飘荡过来，并试图改变我烦琐无味的思考。亭子下面既有看书背课的少年，也有边玩边闹的孩子，当然也少不了父母领着一两岁的宝贝在这里悠闲的散步、小憩。他们或是沉静不语，或是低声交谈，或是欢笑生趣。总归，热闹是他们的。 最近，总有一种若有所失的感觉，却不知道自己失去了什么。经历太多，注定要带上成长的枷锁。自由的心，总有被现实束缚的那一天。也许这是一种庆幸，但也是一种悲哀。漫无目的的人生，我早已习惯了肆意的停留。走来走去，强求太多却又注定要错过太多。想要改变，却又不明白它到底值不值得改变。毕竟，每个人都有自己的活法，只要对社会和他人无害，都应该得到认可。又有谁敢堂而皇之的站出来，指责我的种种不是呢？除了家人和朋友外，我也想不到太多的人。也许，这对他们并无多大的意义。 每次都是这，习惯沉默，当它被激发到一个点时，就把那些无厘头的想法或多或少的写下来，祭奠青春。这样，低沉的心情会得到自己稍许的安慰，然后微笑着继续走下去。不让别人看到我深夜滑落的眼泪，用一个快乐的心态去包装自己，好好活着，并好好的生活着。也好，毕竟每个人都是一个不同的个体，不同的成长环境和家庭教育给了他们对待同一件事不同的思考方法和处事能力。没必要和太优秀的人过多的比较，或家庭或天资，做好自己才是真正的成功。一个人，只有活出自己的特色，才算的上在这世上明明白白走上那么一遭。而不是浑浑噩噩，像混世魔王般得过且过。 我就是我，那就再接再厉继续属于我的征程吧，累且快乐着。我只是我，所以我不愿意也没必要成为谁谁谁的复制品。 回去吧。 童心童趣 故乡，是多少人魂牵梦绕的地方。太多的美好，总萦绕在每个人灵魂的深处。累了、倦了，总是能第一时间想起它，或是那挺拔威武的高山，或是高山脚下那一片绿油油的果园，或是果园上方那悠闲自在的白云，或是白云下面那崎岖而泥泞的小道。每每想到它们，心里总是暖暖的，爸爸的严厉母亲的慈祥以及和姐姐的嘻戏，凝结在这里的每一寸土地上。尽管时间的飞逝，二十多年仿佛一瞬间，淡忘了许多，却更加铭记这里的千百般滋味。时间的荒芜，更让我们懂得珍惜这一切的美好。 故乡，不知道有多少话要对她倾诉。脚下蔓延的小草，牵引着我走向远方，走到路的那头，在山脚下仰望山的雄伟，在山腰中俯视这个村庄的轮廓，在山顶上放声呐喊、尽情高歌。不是因为年少的豪情让我如此的冲动，只是因为和它某种的契合。也许是在她的怀抱里长大的缘故，对她的眷恋超出了别人的想像。在这里，不用高谈阔论梦想，可以静静的在一个角落里休憩。有时坐在柏树林里，回味着儿时的快乐，那密密麻麻的柏树，就像是一个天然的屏障，坐在它们的阴影之下，没有人会看到你。只有脚下的蚂蚁和一些不知名的昆虫忙忙碌碌的准备着它们的生活，知了依旧鸣奏着它的歌曲，尽管夏天已经悄悄去了，它们还是高兴的在这炎热的天气里演出。不知是为了告别还是迎接，总之它们始终都那么卖力着。有时，则坐在果园的石头上，调皮点就坐在最高的苹果或柿树上。像一只小鸟一样，不用很费劲的仰头就可以看到蓝蓝的天空、悠悠的白云，偶尔有蜻蜓飞过，偶尔有小鸟飞过，像一个音符，在这个没有框架的乐谱上跳动着。或是远眺，从初春一直看到深秋，从苹果园盛开的洁白的花朵、黄灿灿的油菜花、绿油油的麦子一路看到金黄的玉米、红硕的果实、漫飞的落叶，一路走来，是多么清新美好多么安静自然。 突然间又想起了小时候在篱笆上捉蜻蜓的趣事了，在农村，从严格意义上来说，那并不是篱笆，只是在与路相邻的地边凌乱的用木头围成一个围栏，并不是多工整，有的是为了防止牛羊的进入，如果是果园，那还有一个目的就是防止我们小孩子进里面偷摘果子。那条小路就在我家房后，黄昏时候特别安静，蜻蜓总喜欢落在篱笆的枝桠上休息，有的真的睡着了。我和姐姐总是在那个时间点轻手轻脚的走过去，每次回来都满载而归。会飞的我们就把它放到屋子里面，让它们去捉蚊子，翅膀弄伤的就去喂鸡。不过，放到屋子里的蚊子都在第二天早上饿死了，无一幸免。现在想想，也许是郁闷死了。那些年的夏天，那些黄昏，我们总是重复着这样的故事。现在知道它是益虫，也知道做法的不对。但童年，谁会在乎它的对与错呢？只是后来，那条小路变成了柏油大道，陆陆续续的车子撕碎了它原有的宁静，就再也没有在那里见到过蜻蜓了。再后来，岁月将这段记忆尘封，也就渐渐的将这些记忆遗忘了。只是刚才，在果园的篱笆上又见到了几只蜻蜓，又用手把熟睡的它们逮到，才想起那些童年的往事。当然，在对它们进行了一番告诫后，然后对着它们许了个小小的心愿后，便把它们放向了天空。看着它们越飞越高、越飞越远，就像童年的岁月，静静的去了，直到我抬头仰望天空，什么也看不到了 曾有人告诉我 记得有人这么告诉我“毕业之前要向心爱的女生告白，要跟分手的知己说声谢谢，要痛痛快快的大醉一场。”前两条对于我来说的确有一定的难度，可是第三条我却在不知不觉中实践了。留在胳膊上的伤疤，也注定了我永远不会忘记这次“醉”在毕业散伙饭，一向自以为酒量可以的我竟醉的一踏糊涂，毫无征兆的在散伙饭成为了招牌节目。特别是那本色上演的嚎啕大哭，突然间就成为了两个班八十多人中的焦点。不过现在想想，虽然在散伙饭的那段时间中我的回忆是模糊的，但很多人因为这场“闹剧”更好的记住了这份回忆，当然也记住了我，好歹我给他们加了一种特别的味道。 还有人告诉我“人生要有一场轰轰烈烈的爱情，要有一场说走就走的旅行。”爱情的世界，我好想总是慢半拍，别人的帮忙和建议总会被我拒诸门外，也不知道为什么，总在等待、总在追求自己想要的。不知道什么时候会累，会沉浮于时间，至少现在还前行着，虽然混混沌沌，但还好在走着。也许是看到同龄人都做了爸爸妈妈，心里总有一种忐忑，特别是在那些错误的时间里被那些至关重要的人提醒时，玩笑也好，关心也罢，总有一种说不出的感觉：不知是一种恐慌、一种失落，还是一种不屑，一种拼搏。无奈或是思索，我的生活已然和他们不同，我错过了许多，但我也会有属于我的更多的感悟和收获。至于后者“说走就走的旅行”对目前的我来说无疑是个美丽的愿望。豪情还在，却没有足够的资本去领略向往的风景。想去西藏，想看看雪山和梦中的蓝天白云；想去香格里拉，看看传说的圣地和人间的天堂；想去西双版纳，替童年的自己领略一下特别的雨林风光；想去呼伦贝尔大草原，尽情的奔跑，纵卧观看夕阳可是，至今还停留在这里，空想。不是我的懦弱，只是现实积压的责任，让我懂得它的距离知道它的遥远。但要相信，它会有的，有一天我一旦准备好了，我就会出发。说道这，真的自愧不如那三个去库尔乐当志愿者的朋友。远去千里之外的祖国的西北方，一个乡下志愿服务，两个在兵团当技术员，却参加了为期二十天的“维稳”任务。暴乱频发的那里，真的好担心他们的安全，却又羡慕那样“打打杀杀，刀光棍影的生活”至少，在暮年这是一份美好且珍贵的回忆，也算补偿了他们的当兵梦。不过，目前只希望他们相安无事完成任务就好。不要有太多惊心动魄的经历，平淡就无须我过多牵挂。突然发现自己有点像还珠格格2里的晴儿，既担心他们放荡不羁的生活，又羡慕那充满激情和血色的岁月。不是说自己矫情，不知道属于我的精彩会在什么时候到来。现在，我只是努力的过好平淡无奇的生活。既然决定做小人物，那柴米油盐、鸡毛蒜皮应该是必修课。 至于旅行，我也在等待着你们。一个人的旅行，对于多愁善感的我，总有一些孤独和感伤。即使作为背包客，我也希望有你们中的一些人在我身旁，不一定要探险，相伴而行，沿途走过所有的风景，那定是人生最美好的画卷！ 趁着还年轻，还有精力去拔山涉水，我知道我梦会在未来的十年内完成。虽然有点晚，我有我的选择，我有我的快乐。不过，我多么的希望，我幸福的回忆里也能够有你们的见证。 与你出发 回去了，短暂的一个月就这么快的过去了。时间的荒芜除了我的体重增加之外，什么都没有留下。在家感到无聊所以想出去走走，来到了这里却也是整天抱着个笔记本玩着最无聊的游戏消遣光阴。自己的格格不入把自己定格在一个封闭的空间里，时刻开启着“人若犯我，我必犯人”的攻击模式，停不下来，也许是那颗原本平静的心在这肆无忌惮的岁月变的如此狂燥。也许是看不到梦的天空，那种惆怅凝结成一个巨大的石头沉压在心底，总是如此的感慨、如此的失落、如此的迷惘。 此刻坐在回家的火车上，是该回去了。在这一个月的挣扎和沉静中，慢慢的试着去想些、去面对些自己害怕的事情。会有人默默的关心自己，友情也好，爱情也罢，庆幸并感谢于他们相知相识。 还好，姐姐这次送我的时候强忍着没有落泪，所以此刻的我只是湿润了眼眶，而没有决堤。姐姐好想回来，我也好希望她能回来，可是这才是属于她的时间。有太多事等待这她去做，在这的生活才更适合她，留在这里也许更有一种存在的感觉。毕竟，这是一个美丽的城市，一个不需要太多眼泪的城市。 车在慢慢的前进，当它缓缓的驶出柳江时，我知道，这一次旅行就这样结束了。天空的阴霾，窗外浓浓的细雨，是在为我饯行吗？就像我的那样，细雨纷纷，像这个城市为疲惫的我特意准备的洗礼。 这一个月，对于这个城市来说，想去的地方我都又去了一边，这次有朋友的相伴，也有姐姐的陪伴。他们给的快乐虽不相同，此刻却是一样的暖流通彻心田，让我感动，让我可以有一个理由去幸福的落泪。 小人物的生活，虽不刀光剑影的生活，虽没有大喜大悲的震撼，但那种为柴米油盐而精打细算的生活也别样有趣：不是今朝有酒今朝醉的散漫，也不是人云亦云随波逐流的的烂漫，只是一种真实，一种最平平淡淡的属于每个人的感觉。它可以震撼我们的胸膛，也可以抚慰我们的创伤。那种小打小闹的生活，才让我们的世界更加的充实，让我们有理由去相信希望，去践行我们每一个人的使命。 走了，看不到姐姐哭花的脸。虽然平时没心没肺的话，没少惹它生气，但现在心里的感觉却是空荡荡的。不知道失去了什么，或者说感觉不到空荡荡，只是一种说不出的迷茫，好像又站在了十字路口，而路就是回家的方向。 回去了，感谢你们的体谅和照顾，感谢你们热情的招待。吃了那么多好吃的，体重已经超过了警戒线，该减肥了。来年不知道还会不会来，给你们添一件又一件的麻烦。但此刻，只希望你们每个人都快快乐乐的生活，并生活的快快乐乐。 （火车随记） 如果可以，我希望关掉电脑，和姐姐坐在一起，多说会话听听她的唠叨走了，姐！ 公园随笔 来这了几天，还是有点迷茫。每天有规律的生活这，没有大喜大悲，生活自然也没有太多波折，我就是在这样的时间里悄悄的无奈的走过。悄悄意味这我的卑微，无奈映衬着我的懦弱，而正当我准备绝望时，折磨人的肠胃炎又义不容辞的把我拉入生活。它好想在告诉我些什么，我好想也该去感悟些什么。 此刻我宛若一只蚊子，颠倒黑白，白天迷迷糊糊，却总是在夜深人静时特别精神。也许这个年龄真的不该有实质性的假期了，虽然学生的身份还没有真正的卸下。也许会有很多朋友甚至家人对我此刻的安逸有很大的成见，包括臭元旦的打击。的确，我的人生态度的确有一种骨子里的随遇而，流淌着懒散的血液。无所谓了，不过这并不是我推卸所有责任的借口。我知道，我该去做什么，只是我还想在休息两年，不想把自己和这个世界看的过于清楚。讨厌有的人一味的罗唆（朋友家人除外），走过了两轮的生肖，谁的路不是靠自己走的。比起那些自食其力的人，真的惭愧万分，相形见绌的人生实在没有太多让我高傲可以去和其他人攀比的资本。简单的岁月掺杂了复杂的社会关系就够成了繁琐的生活，此刻实在不知道自己在做些什么，又该做些什么。只是沿着自己确定的道路，一直坚定的走着。有时很淡定，有时很忐忑，有时很新奇，有时却又很疲惫。淡定的对未来不加过多的思索，忐忑梦想和现实的交接该如何渡过，新奇这每次机遇和关注，却疲惫到忘记了初衷是什么。 不知道自己怎么了，明明是一个负债者，在家里有时会歇斯底里的发脾气。他们的迁就让事后的我更加自责，亏欠父母的那么多，还狼心狗肺的惹他们生气。也没办法，这就是一个焦虑的年纪，越是消停就越是患得患失。还不如大胆的前行，随机应变，即使光荣的倒下也比原地思索要好的多。就像一个在水池边研究各种游泳理论的哲学家，如果不下水去真正的实践，他注定永远都是一个旱鸭子。 写着、写着，总有一种无病呻吟的感觉。很多事，只有自己亲身经历了，才会明白其中的道理。很多路，只有自己走错了，才情愿回头。尽管别人在他行走的途中进行了千百般的阻挠和劝说，这只能坚定他们破斧沉舟的信念。谁都不愿被别人过多的否定，长期得不到认可只能有两种结果，要不就是奋发向上，用自己的行动去证实自己的价值。要不就是随波逐流、人云亦云，越是在乎的人他就越是颓废，好，你说我什么样我就做什么样给你看。之所以对后者有更多大的见解，是因为我对后者有更多的感触。承认自己的懦弱，并不一定对生活的屈服。只有勇敢的认真一切，才会有更好的行动去开创属于自己的独一无二的生活。 写作这东西，本就是感于生活，源于生活。随时收集、记录突然间迸发的灵感，自由而又快乐的书写着懵懂的岁月。如果是拿支笔，那本稿子坐在书桌面前，没日没夜的瞎胡画，估计自己不被累死也被自己瞎折腾死了。 故乡穿梭 回家这几天，感觉挺好的，只是有一种淡淡的伤感，像失去了什么似的。在这个宁静的小村庄里，过着闲散、安逸的生活，或是躺在床上听着歌曲懒懒的睡上一觉；或是趴在电视机旁看上那么一天五花八门的电视节目，没有电脑，所以一切和它有关的娱乐让它暂时的歇息；或是一个人悠然的走在果园里，走在故乡的山间小道，去尽情的呼吸雨后泥土的芬芳。 雨后的天很蓝，那种清新的色彩像深邃的大海的颜色，由于我没有见过真正的大海，我不知道该怎样形容。躺在平房的屋顶上，静静的注视天空，偶尔几只燕子从眼前滑过，好久没有见到它们了。童年的它们总是在天线搭织的五线谱上跳跃，喜欢它们轻盈的身影和充满活力的叫声。甚至，它们还把家安置在了我们的屋檐下。每天早上看到它们，心情就格外的愉悦，仿佛是相识已久的伙伴。家燕多半是不怕人的，它们总在那个不远不近的“安全距离”里过着它们的生活。它们更像是邻居，可以欣赏但却始终无法融入它们的生活。向往它们的自由、率性，以及那黑色魅影冬去春归旅途所领略的所有风景，每次别离都是一样的不舍，每次重逢却都有不一样的欣喜。即便不相识，它们的到来，总能给这个平静的院子带来些许活力，给盛夏的时光一丝音乐的旋律。不管是雏鸟争食的鸣叫，还是初飞的欢奏，在记忆里总是那么欢快。就象童年的味道，那样淳朴、清新。只是，在接下来的若干年里，在也没见到它们的踪影。那空空的巢穴被麻雀霸占，叔叔索性就用棍子将它们全部捣毁了，于是，最后的念想也没了。随着年龄的增长，很多童年的趣事都忘记了，也包括它们。 在家，身体像透支了似的，总也睡不醒。一向以“夜猫子”自称的我，竟然连续两天在晚上九点前就进入了梦乡。也许是无聊吧，也许是我想换一种生活方式，简单、自然、随性，可能连我自己也说不清为什么要突然改变。在商丘的两天旅程里，我为我的坚持找到了些许欣慰。至少，我理想化的付出还是会得到我所在乎的人的肯定。朋友也好，家人也罢，这就够了。虽然，从那里回来有种失魂落魄的感觉，对于人生新的思索的确使我疲惫麻木。破茧成蝶，总是需要痛苦的历练，尽管我没有多大的愿望，我安安心心的做好属于我的小人物。“让对我好的人活的更好，让我牵挂的人都有一个平凡舒适的生活。”太多的我给不了，我想即使是这两句也需要要我用一辈子，起码半辈子的努力才能做到的。 昨天，做了三个很奇怪的梦。冒险、穿越、奇幻我在想是不是可以把它们都写成短篇小说。怪异的思维，很多时候我自己都不知道自己在搞什么，就像我的性格，时而郁郁寡欢，时而率真开朗。就像在散伙饭上，我自己都想不起来为什么要喝醉甚至当着所有同学的面嚎啕大哭。有时候觉得自己很好笑，就像一个小丑，却也有那么多真正在乎自己的朋友，也正是因为好笑自己才会更快充实的活着。很多时候，我都在思考人生、价值的问题。可想来想去，也想不出个所以然来，还不如踏踏实实的去生活，就在这平淡无奇的岁月里寻找答案。我不知道我的价值，我也从不质疑我的价值，我相信我的坚持，我也会坚持我所相信的。 人总是容易羡慕别人，而习惯性忽略掉自己拥有的最宝贵的东西。正如此刻，傻傻的我有点羡慕那个十八岁的小屁孩的年轻和对梦想不顾一切的追求的勇气。虽然不知道他的路会怎样，但至少未来我可以和他一路同行。有时想想，自己现在所处的这个阶段才是人生的黄金时间。很多事情是需要我去实践，去身体力行，而不是无谓的感慨，让多愁善感去支配我激情澎湃的人生。这样想想，心态就好了很多，快乐自然来。 我的路，我一直在行走。我的青春，已在路上！ 醉言醉语 题记：有时候，带上眼镜只是为了让我的世界更加清晰。慢慢的才发现，最模糊的，其实是我自己。 昨天的聚会，给我印象最深的就是现在的头疼和胳膊上的伤口。不知不觉，自己把自己灌醉了，不知道为什么要喝自己曾经最讨厌的东西，却还是贪婪于它的麻痹作用。昨天，是真的喝醉了，从没有失态的我，却也因为它丑相百出。居然在卫生间的走道上摔倒，然后“在哪里摔倒，就在哪里躺下”几天没有好好休息的我，竟然就这样堂而皇之的躺在那里睡着了。厕所的味道弥漫着我的呼吸，现在想都不敢想那个熊样是多么的狼狈和滑稽。 有人说，大学必须得认认真真的醉一次。由于心情原因，我居然再这样一个场合里完成了对于它的体验。不知是路太漫长还是我没有方向，从商丘回来自己像丢了魂一样，开始了对自己、对未来的思索。尽管，我一直都不情愿对它有过多的关注。借着学校的保护伞，尽可能的与它完全的隔绝。得过且过，平平淡淡的走完酸甜苦辣的一生就够了。 我是一个理想主义者，一直生活在爸妈和姐姐精心编制的童话王国里。在那个世界里，我拥有了好多朋友和关心我的人，我总是笑着。慢慢的长大了，看到他们疲惫的身影，直到他们无力去支撑我的世界的时候，我仿佛才从梦中醒来。从理想掉入现实，更多的是悲伤和绝望。不是我适应不了社会，我再努力的改变着自己的模样。只是现实太过于沧桑，我很多单纯的想法看起来都是那么的幼稚和可笑。可倔强的我，自然要倔强的走下去。那些和社会格格不入的棱角去除时的疼痛，没有谁能了解，也不需要谁去了解。我只是也必须坚强的走下去，因为亏欠他们的，实在太多。 昨天，哭了。至少有四年都没有那么痛痛快快的哭了，和大多数人一样，我总是忍让着悲伤，将它转化为动力。把所有的失落都作为变成长的一种历练，所以我从不服输，即使我没有一个很好的心态，即使我一败涂地，即使我倒下！有时，我也会在没人的角落掉上几滴委屈的泪水，说实话，我没有大家想象的那么坚强，但我决不懦弱。太多关于未来的思考，我总是逃避着，却找不到一个理想的世界让我可以放下逃避的生活。有时候感觉自己很累，心累，也许是我想的太多却什么都没有做灵魂深处的一种不安吧！在那漫长的四十分钟里，我的哭声始终飘荡在那里的每一个角落。别离，注定是感伤的时刻。 没心没肺，却也活的太累了，连哭都不可以。那算什么！未来的路，我还是选择微笑着，继续下去。 民权随记2 总害怕别离，所以我从不轻易去找别人，那种心痛到胃痛（中午没吃饭）的感觉，我实在是挺不住。也许美好总是短暂的，所以它可以灿烂甚至永恒，但我期望更多的是平凡。明明知道只这是短暂的别离，在未来的世界我们定会相遇，况且今天我是一个游者，坐上奔驰的列车会到属于我的都市，去奋斗、去拼搏。可是不争气的大脑此刻给我的竟然又是怅然若失的感觉，好像在若隐若现间突然失去了什么。那份疼痛，竟想毒瘾发作一样蔓延开来难以控制。尽管我已经想了很多其他的事情，自我调节了好久，可是到这离别的时刻，自己依旧是一败涂地。也只有拿起手机写点什么，把此刻的没落全部转化成文字，那疼痛才会有些许的消退，那毒瘾才会些许的减轻。 还好，现在好多了。刚才情绪激动的吃东西都咽不下去，对于一个吃货的我这应该是多大的伤害才会影响到吃的本能。这么大了，自己还是这么的没出息。两天的打扰，在一个陌生的城市，和熟悉的人，游玩着过往的风景。不一定要山清水秀，只要有兄弟间起码的尊重我就很感动；不一定是风景名胜，只要兄弟间能以诚相待我就很知足。即使是颓败的街道，因为陪伴的人的不同，它也会成为一条条亮丽的风景线。那唠叨的话语和对梦想执著的追求，会感染我、激励我，正如我的某些优点会同样作用于他一样。从民权到商丘，沿途的一系列风景仍然历历在目，民权火车站－家－网吧－东区－商丘火车站－工学院－古城，流水线的风景也许没有多么的璀璨，可它是如此的亲切和清晰。突然间，发现自己已经在火车上，我想我应该将我的悲伤留下，带着我的微笑离开。 我不知道这次来的对不对，我也不知道我有没有理由会再一次到来。只是模糊感觉到，这样的机会应该不多了。毕竟小屁孩还小，还没有属于他的独立空间，所以我不想因为我的自私，再次打乱他们家庭的固有节奏。当他有独立空间的时候，也许就是二人世界了，虽然我自认为是他的哥哥，却不愿意过多打扰他们的生活。只是现在还没有疼到必须放下的时候，所以我仍然我行我素着。这也正是我，脆弱但倔强的我！ 好多了，现在。随着火车的前进，应该快到民权了，祝愿臭小子好好的生活，也希望他能够触摸到他的梦想。可是他的想法和人生经历，还有些许的稚嫩，虽然他比那时的我强很多，但我还是觉得需要一些痛苦的磨练使他愈加的豁达和坚强。当然，如果有如果的话，我希望他就这样平凡、幸福、健康、快乐一辈子！ 好了，不谈伤感的东西，就说说这两天我的收获吧。商丘总的来说，虽然街道没有洛阳的整齐干净，交通也没有郑州的四通八达，气候更不如信阳的温和宜人，生活也不如开封的随和淡然，但她也她独特的魅力。她的古朴给了童年的味道，童年里大街的景象映衬在旅行的某个段落，是那样的亲切却又遥不可及。此刻，看着窗外金灿灿的一望无际的麦田，想着孙俪和李建合唱的风吹麦浪，自己是多么的幸福。只是家里，由于大旱却看不到这样的场景。我是一个过客，珍惜应有的，感恩给予的，在慢慢的人生路上，我要想苦行僧一样，且走且思考着。 还有，我可不可以很厚着脸皮的说，连我回来的车费都是臭小子买的？去他家买东西，他抢着用自己的零花钱帮我付账，他知道他熬不过我，这是起码的礼仪。昨天，我蹭了一天饭，他带我出去逛了大概六个小时。而平常，这小子大都在家窝着。今天，本打算请他吃饭，这小子死活不去；他请我吃，我更是死活不去，因为我们都很明白彼此的那股子倔脾气。这样的结果很简单：我们俩都没有吃午饭。我知道他的想法，可我也不至于是个穷光蛋吧！也许这就是兄弟间的一种表达方式，不善言辞，却做得淋漓尽致。我吧，还好能把想法写出来，激励着自己做出的决定和选择的结果。不管怎么样，以何种方式，只要那份感情不变质，我就会像灰太狼的格言所描述的那样：“我一定还会再回来的！” 不管回去这段经历会不会是我想的那样简单，或者只是一种简单无奈的包涵，或是多愁善感的本性庸人自扰。这次心灵的旅行，来的值！儿童节虽然越来越遥远了，但并不意味我们就要卸下所有的纯真。在这里，短短的两天时光中，我找到了我想要找的东西：一种感觉，在忙忙碌碌中迷失的却对生活和生命最原始的奋斗的动力－－那就是希望！ 伤口自我修复完毕！over！ 民权随记 睡不着，听着歌声索性就写点东西吧，毕竟这是我目前唯一可以消耗的资本。像做梦一样，凭借着自己的任性，靠着自己对亲情化的友情的理解，带着自己的自以为是，背着那些一厢情愿，打着一张亲情的牌，来到了这里。商丘，民权！一个对我来说完全陌生却又特别熟悉的城市。 早就想来了，犹豫了很久，终于在三年之后如约而至。总是想看看小屁孩生活的世界，在这里搜罗一些人的历史、感悟一些人的坎坷、体味一些人的快乐。认识的，不认识，有联系的，没联系的，想靠近他们的世界，去充实自己的生活。也许，我的想法有些奇特，甚至现在躺在本应小屁孩睡觉的床上，心里还是如此的不安和忐忑。我并没有那个理想的世界在现实中的存在与否，他毕竟不是主人，我的勉强、我的到来不知道会不会给这个臭小子带来这样或者那样的麻烦。毕竟，每个人都有自己固定的生活圈，突然间家里冒出来一个对他们基本上陌生的人，见惯了世俗的他们会不会烦恼而又无奈的笑一笑 我总是习惯了不切实际的思索，有的说是天真，有的说是幼稚。渐渐的在现实中，由于肩上的责任，我不得不放弃我最初的梦想。尽管我的疼痛已经麻木，可每每触及却是如此的致命。它就像一个永远也不会愈合却也不会扩散的伤疤，不好不坏的就摆在那里。有时相安无事，有时却生不如死，看不到任何希望，却还要继续的走下去。也许下一站，就会有我等得人出现。 岁月催人老，特别看着身边的孩子们体貌逐渐的变化。小屁孩又长高了，险些超过我，那张幼稚的脸取而代之的是青春的惆怅。长大了，总会有自己的想法，去做自己想要做的事情。总担心时间的洗刷会冲淡那本就不牢固的感情，到了结果却终究无可奈何。还好，他还是那样的傻头傻脑，有梦想有努力的生活着。只是交谈的话题，变成了对社会和未来的思索。他的迷茫对我是如此的渺茫，因为房子、车这一切都需要靠我的奋斗去争取，没有父辈的帮忙，而我却没有任何的忧虑感。有时候活着，还不如一个孩子；有时候的思索，却是那么的单纯和固执。因为它们和我的距离，现在我看不清楚，说的也是如此的模糊。 躺在软软的床上，翻来覆去，听着淡淡的伤感的情歌，在一个完全封闭的环境，没有人打扰，此刻又是多么的自在和安逸。仿佛就在一个荒无人烟的小道上，看着夕阳慢慢坠落，那缕残红染红了江水，照在脸上。天空中，偶尔几只水鸟飞过，几声鸣叫，衬托此刻的宁静。风微微吹过，空气中有点海水轻轻的咸味。头发偶尔的的随风摇摆，在水面的闪烁下，多上那么一丝动静。就静静的坐着，不言不语，风声、浪声、鸟声呼吸声，将所有的声音编织成一首自然的歌曲，就在这余辉下尽情的吟唱。 这个世界很多事，并不是非黑既白那么简单。来了，才发现我想的事情有些许过多的思索。他们的热情，让我不知所措，我的随意和率性而为给他们带来了太多的不便，也许这也是一种我成长所必须的历练吧。突然间，想起了很多人、很多事，也许是今天早上家教的遭遇以及家教生涯和两个月工作的回忆，看不清好坏，也看不明白笑脸背后的真与假。看的太多了，就读不懂了纯粹的人性。也让我明白，许多时候，作为一个客人，那就走一个客场吧。 谢谢那份真挚的情感，让多疑的我还可以肯定我走的路没有错过太多。谢谢那份兄弟的信任，让患得患失的我此刻心里是如此的温暖。未来，我无法给它一个明确的颜色，但我会好好的活着，给它最美的光泽！即使我看不见，我也要点亮我天空的颜色，祈冀着你们努力并好好的活着！ 活着，并好好的活着！因为我的世界，还需要很多人；很多人的世界，也会需要我！ 后记：一次心灵旅程。 走着 一个人行走，飘飘荡荡，不懂的感情也不知道方向。我只是走着，没有思索、没有惆怅，静静的看着身边的是是非非，慢慢的参悟得得失失，淡淡的等待着日出日落。在多少个轮回里，我就那样走着，悄无声息的走过了许多的年华。有人说我是不羁的少年，有人说我是放荡的行者，也有人说我是无情的过客。 我只是在寻找，寻找一个可以寄托我灵魂的角落。纵然我翻过万水千山，我没有找到它的踪影。纵然我越过天南海北，也不知它究竟该如何摸索。于是，我继续走着。有人说，也许我放下了执著，也许它就会出现在转身的那一刻。牵挂的太多，自然有更多的不舍；留恋的太多，自然百受折磨。精疲力尽的呼喊，终究抵不过现实的摧残，所有美好的憧憬，仿佛是一幕幕幻相，在顷刻间支离破碎。全部的希望，就这样瞬间化为乌有；所有的动力，也在此刻轰然的坍塌。所有的希望，好像都没有了支撑，即使有，它也不再属于我。 我不想用一副饱含沧桑的面孔，去诉说我在俗事里的沉沦。我也不想把所有的失意都编织起来，凝结一首凄呛的歌。我愿一切顺其自然，做好自己，找到属于自己的位置，默默的耕耘，享受着粗茶淡饭却安乐十足的生活。不是我懦弱的归隐，畏惧尔虞我诈的现实；也不是我淡然的释怀，过这青山绿水的生活。 我只想做好自己，不需要命运去给我安排什么角色。纠缠太多，就好像解不开的绳索，费尽力气，却不一定会有所收获。未来，能奈我何？即使是卑微的小人物，我也不会去选择悲剧的生活。我会努力的奋斗，为了生活。我想让爱我的人都幸福，所以我必须勇敢的挑起我职责。我更要好好的活着，我想让我爱的人都快乐，眼角不再时常将忧愁闪烁。我必须努力的生活，因为我总是亏欠别人的多。他们的爱，坚定了我的执著。他们的鼓励，让我在风云变幻中依然昂首高歌。是他们的坚持，让我懂得了我，感知存在的召唤，奏响生命的凯歌。让我不是英雄，却可以英雄般骄傲的活着。 如果，有一天，我放下了执著，我不知道，我还是不是我。贪婪的欲望，会不会侵吞我所有的良知；无休止的争夺，会不会泯灭我浅薄的人性；利益的勾绊，会不会让我行尸走肉的生活。一切不可知，心中却又一个明确的结果；一切不确定，却又看的是那样的透彻。 还好，我还明白的活着。那幼稚的思维，没有被肮脏的世界所浸染；那跳跃心脏，还没有被复杂的现实所凋落。还在自己的路上，坦然而倔强的走着 走着、走着，并继续着！ 后记：写于二十四岁生日。 回家 回到家，放松了一个月压抑的心情。倒霉的日子终究会过去，本以为考研报一个冷的专业，而且排名第二，然后又确定了一个很好的导师。一切都是那么顺利，仿佛这次我真的是上天眷恋的宠儿，没有任何的波澜和起伏。我也把我这三年全部压在了这位学识渊博的老师身上，幻想着三年的种种。向公司请了一周的假努力的准备着复式、面试，我不想比别人差太多，所以我用我方式努力着。我也没有做其他准备，没有像其他同学一样，找了好几个导师，有备用资源。其实，随遇而安的性格，我也故不上考虑那么多。 知道面试结束后，我兴冲冲的给老师汇报成绩时，他才告诉我他今年不带这个方向的研究生。一下子，我凌乱了，好的导师早就在这之前内定好了学生，我没有报考他们所以自然而然他们在选取生源时也不会考虑我。像这类二流院校，所谓的笔试、面试只不过是众多程式化程序中的一部分而已。而我，却不懂的，只是，突然间特别的失落。像个没人要的孩子，那种触及灵魂深处的痛彻让我在那个阳光明媚的下午坐立不安。 我知道，以我这样的成绩，自然不会遭到淘汰的恶运。可是，当你每次精心的准备都达不到甚至看不到一个满意的结果时，你是不是该思考你的人生模式是不是真的有很大的弊端？抑或自己过于单纯，正在社会的熔炉里磨炼，可是每一次都是半成品。那种在高温里一次次融化、又一次次重新塑型的苦楚和无奈又有多少人知道呢？我知道我的棱角可能会和这个社会格格不入，可是想保留一个完完本本、真真正正的我难道对我来说就是一种可望而不可及的奢侈吗？从专科奋斗三年的励志奖学金，终于达到了专业第一，却因学校的那些条条框框把满心欢喜的我拒诸门外；多么的喜欢写作，零零散散写了近百万字又怎样？没有得到任何实质性的肯定，也许等我离去的一刻他们会伴随着我离开，就像过眼云烟，没有任何的痕迹；好比这次考试，现在想想当初的自己是那么的可笑和幼稚，这已经不是一个天真的年龄，却把一切都想的那么美好。最后，难受的活该是那个理所当然惯了的自己。想象这样的事在我身上也不是一两次了，就好比我那悲催的高考，学习、复习，那个一两点的走廊上借着微弱的灯光温习功课的我，却因高考时病毒性感冒加四十度高烧，考的一踏糊涂。有多少人会注意到没有结果的过程呢？你考不好了，于是他们种种猜测，上课睡觉、逃课、不学无术，一切“光荣”的词汇都加冠到我的身上。我百口莫辩，因为太多的人想我一样急着解释，而他们的过去，却真的是自由的和成绩没有多大关联的记忆。于是，我又一次理所当然的成为了他们中的一份子，不是我鄙视他们，只是从一个天之骄子一下子突然到一个二专类院校，心里的落差，有多少人可以理解和明白呢？我没有放弃，我也没有资格放弃，就那样拼命的学着、学着。忘记了外面世界的精彩，也渐渐的忘记了那个真实的自己。还好，上天是公平的，在我迷失的时候，然一个十四岁的臭小子走进了我的生活。他天真无邪的呐喊唤醒了那个疲惫的左右为难的我，也许是多他日常生活的过多关注分散了我那些消极的精力，那些因为鸡毛蒜皮的争吵和一些不良生活习惯的苛责，让我在那段时间还有些许轻松的回忆。让我重新清醒，去解读这个世界，重新规划那千疮百孔的人生。 这次回家最大的发现就是老爸不喝酒了，想想以前的我，这该是多么值得庆祝的一件事。可是当他端酒杯的手颤颤巍巍的端起水杯去吃药的时候，我又是多么怀念那个可以和我“痛谈畅饮”喝醉了酒就唠叨个不停的老爸，起码他是健康的。辛酸之余，我只能含泪笑着说：“老爸，以后我来接您的班吧！” 日历一天天的翻转，我们一天天的成长，他们却在一天天老去。还记得第一次看到他们鬓角偶尔出现白发的时候，眼泪情不自禁的流了下了。如今，他们的白发我已然数不清了，每增一缕我的心都是如此的疼痛和茫然。还好，姐姐也找到了自己的人生伴侣，只有我，还靠着他们的接济摸爬滚打在看不到希望的学涯里。我不能放弃，却又不知该如何继续，真的很累了，因为我要站起来，用自己的肩膀去扛起我早该扛起的东西了。再苦再累，只要他们好好的，那就是幸福的！如果真的有所谓的上帝，可不可以听听我这句对您无关痛痒的话：“让我替他们承受些许的病痛的折磨和摧残吧！”这样我会更加的心安理得，亏欠他们的太多了，我会用我努力和拼搏去珍惜和延续这份幸福的。 是该静下心来，去开始忙碌、繁琐而又充实的属于我的生活了。 清明.雨季 远方的霓虹灯下，弥漫着家的味道。不知道那蒙蒙的细雨，是否会如约而至，在这个特殊的节日里去沐浴和淡化那久违的浓浓的伤感？徒然的走过了二十四个春秋，对生命却依旧充满了疑惑和惆怅，当然这迷离的背后更多是对它的敬畏和尊重。走了那么多路，自然会明白它一马平川的豁达和曲折蜿蜒的柔情。我们总是不经意的走过，却从未回想我们真正拥有过多少值得我们珍惜的东西。我们总是错过，却从未回想我们到底需要如何去生活。每当生命的离去，我们总是感到我们的渺小和卑微。太多东西，我们总是觉得未来很长，所以无暇顾及，只有当真正的失去，我们才会明白、才会幡然醒悟，许多我们拼死拼活争取的东西，此刻竟那么的不值一提。 此刻，我又想起了那矮矮的土堆。那矮矮的土堆上，应该会生长些许的杂草，在春风细雨中挺着它倔强的头颅，却又随风轻微的摇摆。那矮矮的土堆下面，却沉睡着我最亲爱的故人，他们就在那个冰冷黑暗的角落里，静静的躺下，微闭双眼，开始了永久的长眠。现实的生活里，也再也没有他们的踪影，再也听不懂那熟悉亲切的言语轻轻的喊上那么一声我的乳名，听不到他们的唠叨和指责，甚至连被他们打骂的机会都被上苍无情的剥夺了。他们就那么去了，化作尘土，去孕育新的生命。我们曾沉浸悲痛，渐渐的我们远离悲痛，将那些往事封锁在深深的心底，深到一个不会再触及到的地方。而此刻，回忆，掀出了新的波澜，将那些尘封的往事一股脑儿的全都推向了脑海。于是，那些熟悉的画面、那些温暖的场景，瞬间在我们的脑海里蔓延开来。却依旧是那样的亲切，犹如昨日，无法拒绝，甚至痛到无法呼吸。不争气的泪水，也在此刻悄然的滑落，也许是为了成长，也许是为了诀别，也许仅仅是因为那抹淡淡的却纠缠一生的思念。 清明，总是这样一个特殊的节日，让我们静下尘世的脚步，淡化那颗世俗的心灵，静下灵魂，去回眸过去。用我们的哀思和成长的印迹去祭惦那些逝去的人、逝去的事。有人说“每个人的成长都是一部血泪史”从我们呱呱坠地到鬓发衰白，从我们充满生机到撒手人寰，会在不经意间明白很多道理，从幼稚走到懵懂，最终走向成熟，变得市侩和真实。我们讨厌却又向往那样的生活，伸展我们臂膀，去承接父辈的重担。他们已然被岁月佝偻了腰背，被时光禁锢了步伐。粗糙的双手，依然还是那样的温暖，却再也撑不起家的蓝天。我们的成长，也正见证着他们的老去，我们的成熟，也正意味着某种就要开始的别离。舍不得，可时间总不会为我们停下它匆匆的脚步。它公正的可怕，在舒展我们梦想的同时又在蚕食着父母的青春年华。 有时会想很多、很多莫名其妙的问题：“人生，是一场多久的旅途？岁月，又会书写怎样的传记？”我不愿去思考，也许是我还不够坚强吧。我还没有做好准备去应对可能发生的一切，我只是在自己构建的国度里渴望着成为快乐的天使；我只是在自己的故事里，刻画着完美的结局。我只是如此的懦弱，不愿离去，离去那个梦幻的世界。我只是足够的卑微，不忍告别，告别每一个生命里的过客。我只想仅仅的再次拥抱他们，告诉他们我的思念和不舍。或者相视一笑，把所有言语都埋藏心里。 天应又下起了雨，而我就在这雨里静静的走着、思考着从一望无垠的麦田走向那遍地盛开的油菜花地，又从那黄色的波浪里走向那泥墙、石瓦，屋檐下还有燕子窝的故里。就这么走着，看着麦苗欣悦的拍手；就这么走着，看着油菜欢快的点头；就这么走着，看着燕子自由的嘻戏；就这么走着，在这清明，在这雨季 清明.碎痕 敲打着键盘，写些悲欢离合。平平淡淡的生活，没有激情和动力，却十分的安逸和自在。再美好的过往，也会在时间的流逝中驻足抑或远去。只是我们，这些时间里的过客，换在忙忙碌碌的行走，寻找着苍穹，去阐述生命的光泽。 与以往不同，我也开始了每天起早贪黑的工作，不愿把精力过多的放在写作上，但它依旧是灵魂最深处的伤痛。没有文字的表达，总感觉生活像缺少了什么似的，总感觉那么的不自在。可是，它带给我的除了失落和等待外，我看不到任何的希望。没有一帆风顺，却依旧产生了“瓶颈效应”看到付出那么的心血的不到任何的回馈，心会凉，会停下一段时间，静静的思考自己的选择。我想，还是继续。再找到一个很好的结束的理由之前，我还是要把它坚持下去。毕竟它已经成为我生命里不可或缺的一部分。尽管大多人不会理解，我也不需要他们去理解，我的路，也只有自己才会走得更加真切。 只是，害怕黑暗的光有一天会消磨掉我所有的斗志。害怕犹豫不决的选择，会否定掉我所哟的努力和坚持。融入这平凡的生活里，日复一日，害怕平淡的没有任何惊奇的生活会吞噬掉我的灵感。会让我的敏锐变得迟钝，会让我的多愁善感渐渐地平静下来。司空见惯，一切都会到一个正常人的标准上来，一个普普通通的和其他人没有任何区别的人生的生活轨道上去。 我不愿意，因为对于生命我换有太多的渴望的追求。我不是一个饱经沧桑的老者，带着对生命所有的感悟，去珍惜且安静的过着平淡的岁月。我想要给我的生活加一点波澜，我不想再暮年里脑海全是忏悔和空洞洞的回忆。我想要生活多给我一点挫折，我不想再别人需要我的时候，我已经倒下去。既然声明的长度，我们无法选择，我只是想最大限度的扩大它的宽度。所以我总是贪婪的保持着每个舍不得的人的联系，将他们的故事直接或间接地插入我的生活中。很多人嘲笑过我，笑我的理想化生活，笑我的不切实际，笑我的一厢情愿，也笑我的天真和幼稚。没错，也时常被他们无意识的伤害，每个人都有自己的价值观，对别人好不一定意味着别人必须等价的回馈与你。很多时候他们的做法之所以会伤痛到你的心，主要是你在付出的时候没有考虑清楚你的价值是什么，你的需求又是什么。有人说：“爱是给予，不是奢求。”爱并不意味着只有男女之情，父母之爱、兄弟之爱、朋友之爱甚至都世间万物的爱大都于此。也只有真正明白自己的做法时，即使没有任何人会说出感激，只要他们过得好，自己做的能帮助到他们（当然是在道德底线的前提下），那就够了。并不是每个人都可以和自己相伴一生的，也许等到某天我真正明白这个道理，我就会变了，真正的长大。现在，单纯的头里容不下太多世俗的东西，尽管在和它慢慢的交接，虽然看得明白，可真到行动。我还是做不到。我也许是过于贪婪了，太多的舍不得，也许等到我某天伤痕累累到无法再去支撑，我想我会放下的。 写的东西，自己看都有点看不懂，也许灵感就是这么奇怪的东西。它编制一些言语，通过输送给大脑命令着手敲打出来。在这浩瀚的时间，我们是多么的渺小，生命又是多么的短暂。眨眼间，我们也褪去了儿时的稚嫩，拥有了大人的摸样。它曾经是我们的梦想，现在我们却多么怀念曾经。眨眼间，又有多少熟悉的人们离开了我们的世界。我也希望，他们走后会到另一个时空，洗涤掉所有的记忆，重新开始他们新的生活。对于我们，人类六十亿分子之一的真实存在的个体，也许只有做好小人物，但其我们的职责和义务，我们才更懂得怎样去生活、如何去生活。 百年人生，相对于漫长的岁月，它也终究只是一个短暂的片刻。做好自己，善待家人，尊重朋友，一起携手，漫步人生吧。 错 突然间，感觉自己特别多余。好好的日子，总因为自己弄的一团遭。不在乎委屈的泪水怎样流淌，只是被人误解却又无法解释的滋味我真的承受不住。我做错了什么事，凭什么什么都要针对我，真的太累了。可有多少人知道，此刻我也只能躲在一个静静的角落（苹果地）悄悄的哭泣。我没有多么坚强，相反我足够的脆弱，美一次背叛或是误解都能给我致命的打击，却又是新生的洗礼。元旦、大学室友弄的我蛮尴尬的，我的一厢情愿有时总会给别人带来不必要的麻烦，却还是一厢情愿着。 也许今天，应该喝多的是我。像个男子汉般的英雄的倒下，不用去思考喜欢谁、不喜欢谁。可是喝多的人却不是我，是我弟弟。所以现在看着他半醉不醒痛苦呻吟的样子爸爸难免会一拳重重的打在我肚上，外加一声“滚！”拳头都没有多疼，毕竟从小到大早就习惯了，可是那声不经意的“滚”却像一个重重的大石头压在我的心坎上。我也想过，拿着一瓶酒一饮而尽，用我的豪爽嘲笑我的疯癫。突然觉得自己如此的可悲，弟弟喝多了至少还可以和女朋友畅所欲言。我呢？仿佛是这个世上多余的一个人，不是不愿去和谁联系，而是不知道能和谁联系。 也许这就是我的错吧，如果前两天我不喝多从晚上两点半一直吐到十一点，也许见到酒就不会有太大的抵触和恶心。如果我没有感冒、咳嗽，或者拘谨无所顾忌的喝，也许弟弟就不会太猖狂，不可能为了“壮我脸面”而喝的一塌糊涂。也许我不考虑今天是姐姐的喜宴，不去不断的告诫自己不要喝多酒，也许此刻的情景会是另一番景象：那个躺在床上不断呕吐的人是我，我会成为他们的焦点。他们会心疼的去责备其他对象，会对我充满同情和怜悯。可是，一切恰恰相反，我正是那个倍受指责的对象。叔叔、哥哥、爸爸一个个的指责接踵而来，三人成虎，仿佛一切真的就是我不怀好意把他故意的灌醉了“我是英雄啊！我牛x啊！”我知道我在多的解释也于事无补。就如秦羽墨所说的那样：“解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是犯罪的开始！” 我现在真的找不到自身的价值，我把社会遗弃了，丢哪里了我都不知道。喜欢的东西虚无缥缈，坚持的东西却又毫无希望。我不知道自己怎么了，不想拿手机去记录什么，因为灵魂的干涸或是身心的疲惫。有时候真想笑笑自己，你丫的有什么本事，有多少价值，洋洋得意的立于这天地之间？ 我想，我又喝多了吧，这一切都是醉话吧，漫无边际却又南辕北辙。我醉了，醉了有时候，真的有点绝望，我快不认识自己了。我的路、我的梦想，都快破碎了。那个我快把自己否定了，我在坚强的支撑着，不知何时我会倒下，也不知何时我会重新的在站起来。只是此刻，我一个人在果园里悠闲的散步，脑海里却是整个江湖，我累了。却找不到一个角落可以安然的睡下，好想时间就这样悄悄的定格，我就在这里，站着，静静的站着 梦若江南 好想去下着小雨的江南小镇，在水边漫步，轻轻的走过，不带起任何的涟漪。虽然我只是过客，却想沉醉在江南的风雨之之中。就像一个久居在外的游子，回到故乡那样的欣喜、犹豫、惆怅，却有及不可待的念想。在微风细雨里穿梭，不再去奢求那烟花三月的邂逅，不再去守望为爱燃起的浪漫的烟火，不再为谁孤独的守候。红尘岁月，难免会沾染太多离人的悲喜，难免为有太多的感慨，会有澎湃，会有激荡，会有没落，也会有忐忑和坎坷。生活就像歌的旋律，有高潮，但高潮过后更多的是平奇的音调。我只想做一个实实在在的小人物，我不要求我有多么高尚，我也不需要谁去巴结、奉承，但我恪守我的原则，在道德准线基准的范围内去规划并去实践我的人生。会油盐酱醋发发感慨，愿为鸡毛蒜皮生生小气，做一个真真实实的自己。不去幻想能够创造多少丰功伟绩，我就那么大能量，默默的坚守自己的岗位。我只是希望能竭尽所力，让身边所有的人都因为我的存在而幸福、而快乐。平凡而又平淡的生活，虽然平常，却也无可替代，载着所有的悲欢离合，融入自己那个不大不小的生活圈、人际圈。不去塑造自己的完美，只是让自己活的精彩，哭过、笑过，成功过、也绝望过，就这样，立志做一个平淡无奇的小人物。高兴时和朋友家人聚聚、旅旅游，悲伤时向家人倾诉或是找一个角落一个人慢慢的思索，我没有多么坚强，但我有我的倔强。在青春的岁月里，我认真的前行着，且走且进着，为梦想也开始自己的征途。既不人云亦云，也不我行我素，像大多数人一样，静静的走完一生的时光。 童年趣味 场景一。小卖铺： 这里曾是我们童年的小卖铺，里面有一个小柜台。里面的商品琳琅满目，常常有我们的光顾。还有一间里屋，被我们称为“台球厅”因为里面曾经摆设着一张台球桌，总有走不完的人在这里玩耍。多少欢乐在盛夏的时光，我们在这里高声的呐喊着。如今，它只是一栋破烂不堪的空置的房子，丛生的杂草，没有任何的生气。孩时的我们也经常在这里买小的抽奖，那奖品总能诱惑我们所有的零钱，一毛一张的“刮刮乐”卡片，无奈，我没有中过一次。看着伙伴们中奖的那股“嗨劲儿”我有的只能是羡慕嫉妒恨了。 场景二。小卖铺（下） 同样是这栋房子，却也发生了不少故事。这里走出了一个坚强的小女孩。小小的年纪经历了太多的苦楚，承受着常人所不能忍受的磨炼。不知道是上天折磨她还是眷恋她，拿走了很多却又给予她很多生命中重要的东西。也许没有家的温暖，但处处洋溢着家的温情。如今，她也迈入了大学，高高的个子和憨厚的笑容，朴实的性格和感恩的生活注定了她的人生会倍加的精彩。 场景三。小学 这里曾是我们的学校，在这里走完了五年的学习生涯。清纯的童年时光就在这里悄然的开始又悄然的成长，从懵懂无知到渐渐的长大原来校园里长满了高大的杨树，教室里没有灯，我们就搬着凳子借着清晨的朝阳早读；教室里没有暖气，冬天我们就在教室屋子里的炉上烧柴火儿，至到浓烟呛的我们眼睛都睁不开了，我们才勉强的打开门窗透透气；那苍老的瓦房，总在下雨的时候悄悄的呻吟，教室里总能看到雨的痕迹。一下雨，也是我们最高兴的事情。由于教室总有不固定的部位漏雨，我们就可以趁乱四处搬移桌子“找同桌”把课桌移到不漏雨的地方继续读书，更多是趁这那个短暂的时间和机会可以和同学们玩上一会儿－说说、写写、打打、笑笑，也许这就是我们的小学生活。如今，它俨然成了一个被私人承包的规模化的养猪场，我们的教室竟成了猪的“集体宿舍”好有反讽的现实啊，这能不能和中国不完善的教育制度产生共鸣而影射出相关的联想呢？ 场景四。上门口 这里，曾没有这个庞然大物，虽然它是某某的房子。一棵古老而有繁茂的皂荚树下，有一小道延伸到路的尽头。这曾是盛夏的我们理想的避暑圣地，大人们、小孩们总是不约而同的在午后的时光在这里小聚，拉拉家常、下下象棋、打打扑克，而我们更多是玩。如今，这里没有了以往的生气，小村庄发生了变化，那曾经的景象也无法复原。这里的人也越来越少，而这里的人们也在历史的岁月里走的走了，散的散了。很多很多的东西，也只能成为一种模糊、亲切、熟悉、感伤而又真实的回忆。走了，就让它走吧，散散聚聚、沉沉浮浮，也许这就是人生吧。毕竟我们，还要好好的生活。 场景五。双井（东井和西井） 这是我们的禁地，一般大人不让我们来这里。孩时我们不知深浅，如果落入井中，会有生命危险。毕竟水是这里的生命源泉，虽然高度钙化的水曾哺育了我近二十年。西井位于村西，东井位于村东，夏天的井水特别的清凉和甘甜。由于地下水位的下陷，在某个历史片段，西井难承重担轰然倒塌，记不清岁月了。毕竟还小，大人们只是淡淡的伤感：“好好的井，说没就没了”后来，在没有自来水之前，吃的就只好都是东井的水。不仅路途比较远，小道也十分曲折，那条小道和村礼堂也因扩路被拆毁了。如今，东井更多成为这个村子历史的见证，失去了它所特有的功能。后来，听说水质因为某种原因变差了，再加上自来水的便捷，所以很多年也没有在喝上一口。看到它孤寂而又颓败的身影，这也许就是时间洗刷吧，荒芜了许多，也造就了许多－好比，中庸的我。还有一件事，想想也挺可笑的，那时候我们都还小，我们小孩有时候有时候也去东那井挑水。我们家只有姐姐和攀挑水，我则是每趟都不少看热闹的跟班儿。随着时间的推移，渐渐的他们都相继走出了山村，融入了都市的生活，每天都朝九晚五忙碌而又充实的工作者。那里没有“扁担”也没有“水桶”更没有“井”他们已然适应了快节奏高效率的生活模式。而我还留在这里，至少面前还存在这里、属于这里，成了一个名副其实的“挑水工” 场景六。老房子（名扬家） 这里曾是童年好友的家里，他上三年级的时候就搬走了。由于大人们人情世故的隔阂，我也再也没有去过。直到初三才勉强去过一次，真正去他家作客则是大专毕业以后的事了。 小时候，记得他们家打牌总是“三缺一”我则经常去他们家“客串”周六、日拥有半天时光在那里，在那份欢乐的笑声中度过。后来他们搬走了，关系也就渐渐的陌生了、疏远了。他回家探亲要是找我玩，我很高兴。要是不找我，我一般不会主动找他。不是我不重视曾经的友情，只是每个人都有自己的脾气，不需要解释，但不意味着不珍惜。就这样，初中基本上没有太多的联系。想了很多联系的方式，可终究没有去付诸行动，淡了就淡了吧，虽然在心中还会有隐隐的痛。也许是朋友的缘份吧，高中我们却考上了同一所学校，那久违的熟悉感让我们这对特别的朋友又重逢在了一起。如今，我童年里小学的朋友，特别是男生，除了我哥外也就只剩下他了。很多人走着走着就淡了，也许是“道不同不相为谋吧”如果我将这个半路转学的从小认识却中断很多童真岁月的你强定义“发小”名扬，你愿意吧？其实，你个臭小子不愿意也得愿意。哈哈～ 场景七。邻居 它位于我家隔壁，正西方向，之所以写它，大概这里有其中一位和我一起上了八年的没有太多感情的“老”同学了吧。小时候（没上学之前），这里是我出入最密集的地方。这里有我人生中第一个最好的伙伴，之所以称之为“伙伴”是因为他只存在在我的童年，而且是上学之前。谈不上朋友，也许是这份感情给我有足够的伤害，也许他真的无足轻重吧。因为上小学一年级开始，思维、行动就已经没有多大的默契了。那段我们一块儿玩泥巴，一块儿在一个不到十五存的黑白电视旁看各种各样动画片，一块儿瞎跑，总之任何童年里好玩儿的事情都有我们的影子的日子，早远去了，远的没有留下任何的痕迹。那知限于八岁之前的回忆，初中以后基本上就没有了共同话题，我讨厌复杂的刻意的去讨好人际关系，在这一点他却比我强的多。在加上家庭一些观念根深蒂固很难改变，慢慢的就在前行的路上分道扬镳了。后来，初中毕业，他步入了社会，如鱼得水；而我，却在学涯里走了已然近二十年。 记得第一次去网吧，初三毕业吧，是和他一块儿去的。玩的游戏叫“半条命”也就是现在依然很受欢迎的“cs”这印象蛮深的，虽然我老败，但玩的的确很开心。如今，他已身为人父，拥有一个幸福美满的令人羡慕的家庭。那些错过的就错过吧，邻居、同学连结婚了也没有通知一声，人情的淡化，感觉到自己的确很失败。但总不能老拿别人的错误来惩罚自己，虽然难受，慢慢的也就想开了。和他做法雷同的还有聪，不过后者我更难过，毕竟我们有过“坚实”的友情，其实我也不知道用“坚实”两个字合适不合适，也许是年少无知意气象勉强成为朋友的吧。令人啼笑皆非的是他们两个人在同一天结婚，却没有一份结婚请柬是属于我的。现在想想，也只好笑笑自己的幼稚和一厢情愿罢了。也许在社会中，这曾关系已经被它同化索然无味了吧，没有多大的必要。我对他们而言，并没有什么太大的价值。那份童年的纯真，就留在心底吧。对于前者，现在和他唯一的联系，大概就是农场、牧场中他每天“一不小心”送我的礼物吧。至于后者，就断绝往来吧，如果他不给一个合理的解释，错过就错过吧。还有我小学时期最好的朋友小磊，走远了，就还难再走回来。与其相对无语的尴尬，倒不如天各一方自由去闯吧。过去吧，我拥有的人还很多。怀念，难免会伤感，美好的不美好的如今都是那么的灿烂。只是，你们都不大记得我了，偶尔的牵挂我会有的，但不再强求。好好的，我只能如此的默默的向你们祝福吧。 场景八。白矸角儿 它位于我们村子的北后方，童年的这里，是一个平平的“场儿”面积不大，却算是我们村的高地儿，自然也是我们小小的乐园。这里的柏树都是爷爷亲手栽种的，爷爷走了，他们还在这里倔强的生活着，郁郁匆匆，像一个个坚毅的守护者。守护着过往，见证着这里所有的故事。 春天，孩提时的我们总是相约在这里放风筝，有的风筝飞的很高，突然间断线了，不舍的我们只好看着它飞向大山深处。我们那群小伙伴就追逐在那里，跑跑、跳跳、唱唱，玩玩闹闹，那时的笑声是纯粹的、爽朗，没有任何世俗的浸染。场子下面有一个水坑，被我们称作“小坡池”小小的浅浅的水，特别是盛夏下雨后，那里总会碰到熟悉的伙伴。那里面有小蝌蚪，我们总是拿个瓶子在那里不厌其烦的捉蝌蚪。后来长大了，才知道它们都是蟾蜍的后代，这种条件青蛙是不会生存的。到了冬天就更好玩了，水面上结上一层后后的冰，他们都会在上面滑冰。水最深处也就半腰深，所以它是安全。只是突发意外是棉衣裤会被水弄湿，冷到不是主要原因，只是回家会被父母狠狠的揍一顿，那就不划算了。所以，我基本上没有滑过，不过看看也挺好的。（那欢快的童年就像发黄的纸张，美好却早以远去，但你们看到我所记述的童年嘴角能微微上扬，也就达到它存在的意义了。） 最有印象的，就是在场子上练习骑自行车。跟老姐和上文提过的“邻居家的小伙伴”在那里一遍又一遍的练习，我是比较笨的，但骑在自行车上那种天旋地转地仿佛飞的感觉，对于小小的我，是极大的满足感。至今还在脑海里闪烁，依旧是如此的清新。快乐，虽然它逝去了，但沉淀的重量，足可以添写我们金灿灿的童年。它是我们快乐的资本之一，如今，这里建了一个大的蓄水池，成为了全村吃水的主要阵地。附近也盖起了房子，没有了童年的“野趣”伙伴们也消失在了历史的天空，成家的成家，立业的立业，走向了社会。只有我一人，好吧，我承认，还带着小小的感伤在这里无奈而又自在的得瑟着。 后记：就这么多了吧，怀念那些逝去的风景和熟悉的面孔还有我们已经回不去的童年，祝愿你们在另一个世界一路安好吧！ 新乡.印迹 这两天，抽空去了趟新乡，一个早已熟悉却一直没有到达过的地方。也许是有很多朋友都是那里的缘故吧，但对于感性的我更主要的原因应该是弟弟们目前都在那里上学吧。他们在家和学校的重复中，不知不觉感染并同化了我，看到“新乡”这两个字总有一股莫名其妙的亲切感。仿佛在某一天会和她有不经意的邂逅，上演些许浪漫的奇遇。虽然我最终只是一个扬长而去的过客，但还是静静等待与她相逢的时刻。索性便借着好友成婚的喜事，提前一天到达那里，去领略悠久历史文化下那份淡然的清淳。 压抑不住心里的激动，拉着室友坐上了晚上九点多的火车踏上了新乡的征程。之所以硬让室友跟我一块儿去，主要有两方面原因：第一，他是地地道道的新乡人，可以带我在有限的时间去欣赏具有代表性的景观。第二，他家就在火车站附近，解决了大晚上露宿街头的生计问题。晚上十一点多，我带着好奇踏上了新乡这片土地。到他家里步行需要二十分钟左右，喜欢走路的我自然不情愿打车。顾不上零下四度的严寒，在道路间开始了穿梭。那些新乡郊区建筑风格有股洛阳老城的味道，虽然破旧凌乱，但划过我们脑海的瞬间能唤起我们最美好快乐的记忆。它似乎更像一张发黄的老照片，也许没有多少价值，但它至少记录并保留了我们童年的某个瞬间。重合我们的快乐，让我们在疲惫的生活中寻找到那份久违的感觉。当然，看到道路两旁不算太高的四层建筑，以及那些过时的装潢也会让我联想到五年前的中站。虽然在时间的流逝中，她的模样越来越模糊，城市化的发展早已遮盖了她越来所有的痕迹。正如象征着她那棵三十多年的老桐树永久的停留在了我们孩提时代的记忆里。毕竟，进步是一个不可逆的过程，过去了，它就永远的过去了。渐行渐远，最后留给我们的只是模糊的、残缺的记忆，正是因为它的模糊和残缺，才注定了它的唯美、它的珍贵。被我们每个从那个时代走过来的人，深深的、默默的珍藏在了脑海里。 美中不足的是街上没有太多的行人，不过也好，她至少不像郑州那样嘈杂。这种安静，反而让我更加喜欢。“如果说济原人曾经是焦作人，那么是不是可以假设焦作人曾经也是新乡人呢？”当然这是一个很不负责任的属于我的主观的想象。毕竟，在现代史上焦作是从这里走出去的。所以有很多文化的根源是他们共有的，并不会因为地域的差异而被割裂或者加以区分。所以，想要寻根，寻找属于自己的文化归属感，我觉得焦作人和新乡人应该加大交流，彼此去更深的理解和融合，而不是因为单方面的历史原因而僵滞和搁浅。只有更多的沟通和交流，才会让我们真正了解到我们自身存在的价值、意义。 匆匆的行走，在新乡的旅行如蜻蜓点水般。所有的感悟也只是点点思绪的连接和过渡，也许没有太大的连贯性和客观性，但它起码是真实的。虽然只是草草的走完了“和谐公园”但牧野湖清澈碧绿的湖水，还是给我一种很特别的感觉。那种静再加上南天竹红叶的相衬，站在拱形的的石桥上或坐在木制的凳子上，远远相望，它就像是一幅人工的“自然山水画”画的主题正是“和谐”二字。谈不上太多的见解，但若是相契，又何必天刻意的奉承？ 只是，由于昨晚在朋友家大吃特吃乱吃，结果突发性胃疼。那种疼疼的走不成路，然后就去附近找厕所，走来走去竟然走到了博物馆。当时，我真有一感慨：“感谢人民博物馆！”一到厕所上吐下泻天昏地暗，一番挣扎之后应撑着走进了博物馆。转了两个展馆后因身体不适就随意坐在那里休息了。结果，真的发生奇迹了。突然有人喊我名字，一抬头，居然是我大学一特别好的朋友，在这临时工作。那激动，使我的胃瞬间好了许多，然后吧，更奇迹的事出来了：她说给我们热水喝，结果吧没有杯子；她说请我们去餐厅吃饭，结果吧没有饭了。看着她那狼狈的有点欠意的表情，把我乐坏了。特别是她那一句态度十分诚恳的“对不起”三个字，直接把我推向了爆笑的边缘。蹭饭的能蹭到这种境界，我真的太佩服自己了。 身体的稍微调整之后，我们拜别了这位超可爱的朋友继续这短暂的旅程吧。暂称为“旅程”吧，因为这对我来说一切都是新奇的。不想去打扰弟弟们的平静生活，所以我没有在有限的时间里去河师大或新乡学院而是去了商业步行街。满街林立的大小店铺我到没有多大印象，现在脑子里记住的是那一个个真人模样大小的铜像名人－屈原、李白、杜甫、包拯以及以“游子吟”、“铁杵成针”和“老鹰捉小鸡”为主体的系列雕塑，姿态百千、形状各异，使我流连忘返，好几次和朋友走散。幸好人不算多，要不然路痴的我就只能对路发痴了。 由于时间问题，马上就要去好友那里准备参加第二天的婚礼。就在汽车站附近的人民公园最后溜达了一圈，奇怪的是它那里的行道树居然是乌桕。看着那光秃秃的树杆和一个个白色的“果实”可怜我这相关专业的人啊，要不是看到那硕大的指示说明牌，我想，我估计带着疑问离开了。公园虽然有点破旧到也古朴自然，没有太多人工做作的痕迹。宽敞的道路上时而划过飞旋着落叶，时而遇到闲散安然的游人，听着他们的言谈，仿佛忘记了自己是一个过客，沉浸其中。突然的被一阵寒风惊醒，微微一笑继续前行。 后记：第二天如约参加了好友的婚礼。感谢家人的热情招待，让严寒中的我们更多一份亲情的热度。也祝愿他们喜结良缘，白头到老。我想不用我太多的祈祷，懂得幸福的人自然会珍惜并且拥有幸福。借此机会，也再次谢谢如上我提出的所有的朋友，谢谢你们的热情招待，让我的新乡之行如此愉快。之所以没有提及她，我想她不愿意，我也没必要了。既然决定放下过去，那就要准备好新的开始。 大四苦咖啡 一.蓝色印记 “我的时间不多了”还是以这样的一句老话开头吧。学生的日子就要走到终点了，庆幸能有那么的一个机遇又多了两年美好的时光，又认识了很多生命中本应擦肩而过却注定在此刻相逢的朋友。我还是那个样子，只不过在努力寻找着“心肺”在这么多闪烁的人影流动中，总有些不舍泛滥在这就要离别的时刻。特别是那个二的可爱的黄冬，天真可爱的平平，老大姐般的小时，还有对我不记得失的清得，虽然他名字里的“得”我老是写成“德”太多太多我不知道该如何去一一数叨，我不想因为别离而去难过，至少在他们的眼里我必须是快乐的！真的很感谢他们的关心和陪伴，特别是室友打闹的生活模式，在这短暂的两年里，在那个脏乱挤的八人间传说中古老的寝室里，安然而自在的渡过那些苦涩却又清醇的第二次大学生活。有很多快乐和笑声飘荡并永远存寄在这里，并将延染我们每一个人的胸膛。会在我们的回忆打上那么一个深深的烙印，多年后的我们在不同的事业拼搏之余，会悄悄的分享我们共有的记忆，会轻轻的感叹：我们的青春也曾是如此的靓亮、如此的美丽。 年少的懵懂，并没有随着年龄的徒加而渐渐散去。对于人情世故至今还是一窍不通，总以为默默的付出就会有些许的回馈，总以为默默的关怀就会有些许的感动，总以为默默的坚持就会有些许的璀璨到头来，只是一个人坐在床边，在这漫长的夜遥望着天上仅有的几颗星星，它一眨、我一眨。湿润的眼眶诉说不了不多凡尘的故事，只是徒添几丝无奈，让我知道，我原来还是如此的不成熟。 前几天看到空间里有心理年龄的趣味测试，在好奇心的驱动下便进行了测验，出来的结果让我哭笑不得。十九岁，也许是和孩子们待在一起久了的缘故吧，童心再一次被唤醒，而且一发不可收拾。是太向往他们的世界，还是我固有的多愁善感的毛病，总能将他们的一言一行和我的现实情感牵系。可与真实年龄相差“半个年轮”与两年前心理测试的三十岁相差更远，有时候想着想着，一个人会莫名其妙的笑起来：是我的大脑越长越简单了，还是我的生活越过越颠倒了。到了该讨生活自食其力的时候了，却还摆着一副少不更事的样子“啃老”还没有啃够啊，还老摆出一张无辜的表情，是不是很欠high啊？ 不想深加工的大脑，还是想不明白很多问题：大落换了手机号码却没告诉我，是不是长时间的不联系就真的会像社会上那样疏散亲情，更别说这不靠谱的没有血缘的兄妹关系？几次在线聊天，她都爱答不理的，是不是意味着我要默默的转身，存档住这段美好的回忆？好好的义务家教转成资费家教然后就突然的被人“辞退”了，没有任何道理，感情的付出是不是在金钱的回馈下就形成了某种等价的关系。而我却不再是那个等价的砝码，所以，就顺着时间走下去？我是该知难而退不再这本就少得可怜的时间空隙里去抽取时间，还是去厚着脸皮去探个究竟呢？虽然这都是极其幼稚的问题，可至少我此刻却在为它们寻找一个合适的理由或者道理，然后放下或者再次拾起。毕竟，我的生活，总有我的道理。 二.夜路初归 总在思考价值的问题，尽管这不是我此刻应有的任务。忙碌的学涯生活就要结束，却没想好如何去面对。不想浑浑噩噩的操劳一辈子，却也不愿清幽自闲的走完这一生。不是我的软弱，只是有太多的不舍不想就这样放下。不想就这样告别每一张熟悉的脸庞，然后珍藏或是你遗忘。不想拿着这份别离的通票奔向未来的列车，告别这段岁月。让一切沦为记忆，慢慢的模糊，但总有一些片段、一些人会在心中铭记。 看着被城市霓虹灯染红的天空，此刻，是如此的孤寂和冷清。也许是闲暇之余看了康熙王朝吧，故事的情节还在心里萦绕，不由的让我想到了现实，又一次被“价值”磕绊。发现自己真的苍老了很多，脆弱了很多，讨厌那些是是非非，但最终的选择是习惯而又矛盾的生活着。眼里淌着泪水，却不知道它要为何滑落。毕竟每个人都有一部成长史，一部只属于他的永久的财富。冬风轻轻吹拂着头发因为初冬，操场上还有些许学生坐在草地上谈论着彼此的梦想。风还没有深冬的冰冷和肆虐，只是这份微寒正像一针清醒剂，让迷糊在思考的我渐渐的恢复清醒。不是生活的压抑，而是它太过于随意，所以我知道如何去适应它或者说是改变它。环境对于一个人或好或好，毕竟它只是一种客观因素。从另一个方面来说，对于有独立思考能力的人来说，环境它终究也只是一种外在因素。这是我们从小都知道的道理，想要做到却发现那条羊肠小道是如此的漫长。长大了，却还总是用孩子般习惯性的思维去思考着这个世界，越是单纯、越是天真，就越是无助、越是失望。湮没在平凡的人海里，总想着挣扎去证明这平凡却不卑微的存在，越是呐喊就越是感到它的空旷，越是挣扎就越是绝望。找不到任何本质的东西去区分自我，浪荡在天地中，忙忙碌碌的却只是身边一个个的匆匆过客，步伐或快或慢，背影或疏或密，好像跟我没有多大干系。 思想总是重复在专科毕业的日子，熟悉的城市没有了熟悉的身影确是如此的陌生。洛阳不在属于我，正如郑州不在属于阿姐一样，在人生的征程中，我们不得不离最初的到达地渐行渐远。她不是故乡，所以，我们找不到一个理所当然的理由却说服自己，每每谈及那里，我们都会有一种说不出的感情澎湃在我们心中。即使有机会在踏上那里，我们所扮演的角色却在时间的流逝中翻转，不在是久候的归人，只是一个个疲惫而沧桑的过客。我们千百次想着与她决裂，但一旦听到关于她的消息，我们的神经还是会本来的激动。于是，她成了我们心中永远的痛。 我们会在成长的过程中慢慢的明白我们的意义和存在的道理，总是觉得亏欠那些为信任我和我默默付出的人，我有何德何能值得你们如此的青睐和付出？如果说这辈子非要找到一个我最对不住的人，我不选择父母，尽管他们为了我的成长倾注了所有的心血。是姐姐！个中缘由我就不详说，前面写的草稿中曾多次提及。我究竟有多大的幸运才能有这样一个傻傻的姐姐？我总是暗暗庆幸不公的苍天有时也会是公平的。如果这辈子，我连让父母和姐姐过上平淡幸福日子的能力都没有，我想即使我活的再好，再出名或是功成名就，在这个世上都只是白走一遭。 一个忘本的人，固然很可怕。相反，他也是如此的可怜，迷失在物质的世界里呼风唤雨，却不懂的人之所以为人的最根本的幸福。也许他会锦衣玉食的生活一辈子，但在灵魂深处是空洞的。他有一副高尚的嘴脸，却跳动着卑微的心。随它去吧，每个人都有自己的活法和目的，只有在一个适合的尺度，谁又有资质去评断他们的功过和是非呢？我不是史学家，也不是位哲人，只是这头脑简单被世俗生活困扰的正常人罢了。 对于生活，我没有太多的奢求。我不愿被太多的人铭记，却也不希望被一些人忘记。我只是想平淡的过一辈子，过好一辈子。我想这就够了。 在边 午后的阳光，懒洋洋的躺在草地上。对于此刻的我，这虽不是一种奢侈，却也是一种向往已久的生活，那哪怕它只片刻的存在，为我。面对着毕业，紧绷的心弦总是无法真正的静下来。即使我可以很不负责任的说，我对生活没有多大的目标和追求。内心深处的压力却还是把我现实紧绑在一起，自由不得。也许，是我想的太多了吧，总把属于我、不属于我的故事，都安插在我的生活里；总把属于我的人、不属于我的人，都摆列在我的生活轨迹中。时常患得患失，像个间接性精神病人似的，总会莫名其妙的感慨和忧伤。纵然风景很美好，阳光很灿烂，看到的依然是寒秋叶落枝头，那份飘零的不舍和无奈。 只有在和小朋友们在一起，我才会真正的开心。逃避吧，那时不用去想这个世界的是是非非，听着他们稚嫩的言语和超脱现实世界的愿望，特别是眼睛里闪烁的灵动，能洗去心里的一切疲惫和苦楚，哪怕它只是暂时的存在。所以我能理解杰克逊心中的儿童梦幻乐园，虽然不是那么的全面和客观。可是，一切只要沾染上世俗的东西，再美好的东西都要丧失它的价值。正如那一项莫须有的“儿童猥亵案”不仅毁掉了他的梦想世界，还间接的把一个音乐世界的伟人和慈善世界的巨人带入了坟墓。如今，只有去聆听他一首又一首享誉全球的歌曲，去寻找他存在的痕迹。在天籁之声中，去淡忘世俗庸扰，去寻求灵魂深处的安静。立身于世，总有太多的身不由己，理由也好，借口也罢，每个人都不愿用太多的话语去做过多的解释。世俗的生活中很多的这样那样的法则，都只是基于生存的一种手段：没有道理、没有仁慈，它们仿佛都是童话世界的枷锁，层层紧闭，让我们看不透、也找不到我们内心世界里永久的青天。 和孩子在一起的确是件快乐的事，就像现在的临时工作一样，每天辅导小孩子功课，和他们交谈，了解他们的世界，是一种享受。能让我们在掺杂中保持宁静，在忙碌中铭记清醒。虽然现在的孩子，尤其是零零后，大都颇有主见，有时候很难交流。在加上特殊得到年代，独生子女，在家过着群星捧月的生活。一强人逻辑切和自以为是在他们看来都是理所当然合乎情理。但大多数的他们，并不像我们想的那样，骄蛮纵横。其实，他们和我们一样可爱，只是被所谓的“代沟”将我们固化、隔阂化。其实彼此多一点沟通、多一点交流、多一点理解、多一点信任、多一点包容，一切远没有想象的复杂。一路走来，我们也深知这个道理：孩子的世界，永远都是最纯真、最美好恰恰也是最感人的！ 小时候 小时候，基本上都是别人天天抄我作业，每天都按着我写好的模板“复制”－“粘贴”；后来我也偶尔抄抄别人的作业，反正都是为了应付，大家都心知肚明。但大多数情况下还是别人抄我的作业；现在，直接了，我天天抄别人作业。总是有忙不完的事，还不尽的人情。突然发现自己越活越颠倒了，可是他们说这叫实在。 小时候，每天追着老师，问这问那，总觉得他们不是人，是神；后来，慢慢的揣摩老师的喜怒哀乐，特别是考试后看到他们一张张阴晴不定的脸，他们也会被情绪左右，觉得他们跟我们一样，也是平平常常的人；现在，每天都在跟他们打擦边球，点名、检查、挂科，点名、检查、挂科，看着那一张张世俗的嘴脸，满口的仁义道德，才明白他们真的不是人！一路走来，发现自己越来越市侩了，可是他们把这叫作叛逆。 小时候，总觉得爸爸妈妈是万能的，他们能掌控一切，不厌其烦为我们搭建一个个理想的世界；后来发现他们偶尔也会为些鸡毛蒜皮的小时吵架，也会因为成绩的好坏悲喜交加，参透很久，才知道他们也是这社会众多角色中的一个小人物；现在，我们拥有了挺拔的身杆，却已然没有孩时的欢快。想着父母一天天的老去，看着他们蹒跚的步伐、疲惫的身影，突然间觉得他们如此的怜弱。渐行渐远，才弱弱的明白，想起自己的所作所为感觉到无比的愧疚和自责，可是他们把这叫作成长。 小时候，总觉得时间是过不完的，特别是放学前那一段时间，由于没有钟表，总是要等着太阳从窗户上的这个玻璃移动到那个玻璃上，才能放学回家，期待之余却更像是一种煎熬。后来，觉得时间也就那样，别人有的我有，别人没有的我也不稀罕。无聊的课堂，睡一觉醒来，也就天下太平，该到的基本上都到了；现在才发现，她是如此的短暂，匆匆而过，还来不及抬头回望，就不得不踏步向前。总是追赶，总是在追赶，却不明白什么时候才能停步喘息。忙忙碌碌，才明白自己当初是多么的没心没肺的生活，肆意的挥霍着青春唯有的资本，可是他们把这叫作成熟。 我们在历史的进程中，必然会渐渐的老去。也许有一天，我们会在时间的蔓延中明白我们各自的意义。只是那时我们会不会早已白了鬓发，在忏悔和不安中拄着拐杖想在夕阳中奔跑，幻想中用生命中最后一道华丽的光环去哀惜、去宛叹我们逝去的青春呢？ “我的时间不多了”我总是在心底一次又一次的告诉自己。青春的年华，美好而短暂，在一路的行走中，我们领略了许多、感悟了许多，却也错过了许多、失去了许多。一些人，在我们寻找的路途中出现，一些人，却永久的消失了。再也找不到，那份熟悉、那丝感动。我们还在这条小道上寻找这彼此的人生，也许有一天前方的道路会豁然开朗，只是那时的我们会是怎样的模样，又会身处如何的地方？那些记忆里最美好的片段是否仍然还流淌在脑海，那些生命中重要的人是否依旧还停靠在身旁？ 还好，我们还年轻。那些幻想的岁月还不能刻画出我们全部的人生，那些苍白而空洞的画面，不足以涂抹掉我们所有的激情。且近且行着，顾不得疲惫，也顾不得这沿途所有的风景。万物的循环，我们只是一个个匆忙而又短暂的过客。是不是应该停下奔波功名的脚步，静下心来，认真、仔细而又诚恳的想那么一想：“我们应该用怎样的步伐去重走这并未走过的人生？” 在平凡 雷锋，一个耳熟能详的名字，可是他却早已远去。如今，这名字更像是一种标榜，他的光环依然照耀着我们的成长，滋润着我们心田，净化我们的心灵。无论是他的实际行动还是他的“钉子精神”都让我们这些与他不在同一个时代的年轻人深深地感动。他去了，然而他并未走远。我相信生命中的最后一刻他是载着微笑闭上了疲惫的双眼，年轻的生命悄然而逝，然而伟大精神碰撞出的火花，毕将闪光夺目，传承千古。 与他相望，我们过于的渺茫和卑微，我们承受不住那份重量，大多数的我们只是一个个平平凡凡的小人物，但小人物照样有小人物的精彩世界。还记得河南省委书记卢展工在2010年全国“两会”期间提出的“三平”精神“平凡之中的伟大追求，平静之中的满腔热血，平常之中的极强烈责任感”这正是我们每一个人的思想指标和行动指南。所以我也就不去牵扯太多外面的花花世界，很荣幸能有这么样的一个机会，谈谈我现在的感受和生活。 作为专升本的一名成员，特殊的位置决定特殊的状态，本科阶段的大学已然没有太多的朝力。三年的大专生涯，洗去了我们的稚嫩和无知，对大学生活的好奇和向往，也随着时间如记忆般褪色。并不是说我们过于沧桑，只是更真实的认识自己。但能够站在这里，寻找到理想的学府，能在这里奋斗两年的时光，心中还是满心的欣喜。人生的路，需要每一个人去选择、去实践、去笃行，我们已然经过了毕业季，我们也有理由和资本比那些“真正”的本科新生成熟些、稳重些。或者说，我们更明确了我们的需求。两年半的平淡生活和半年的奋起直追使我们来到了这里，像梦一样的再次步入了高考的考场，又像梦一样来到了这美丽的殿堂。我们带着希望的勋章来到了新的天地－河南农业大学，简朴的六个字，却是一段新生活的开始。很荣幸的站在这里，沐浴着百年的辉煌，在“明德自强，求实力行”熏陶下，高声的呐喊：我的存在，我的努力，我的希望，我的未来！ 学习断然是不能放弃的，一切理想也只有靠知识去充实，去实现。我总爱笑，无论遇到多大的困难，也许内心会无比忐忑，但我还是选择笑容去化解一切不安。我喜欢用力所能及的力量去帮助身边的人，比如志愿者家教，百年校庆以业务服务，甚至我会做一些常人无法理解的事：下雨天打着伞的我总会主动把与我毫不相关的没带伞同学送到寝室然后自己身体淋得半湿。印象最深的事事大雨天走路去桃李园上课，在老校区门口附近的是把一个提着两包行李素不相识的学弟送到桃李园，雨很大，我们一边走路一边聊天。看着他焦急的的神情渐渐平缓下来，我觉得这就是意义。到了教室才发现衣服书包基本上都湿透了。同学嘲笑我拿个伞也不会打。的确，我没有帮助他的必要性，只是这样做了，我会更快乐。当然这种稀奇古怪的事层出不穷，比如在车上为了给不认识路的人带路，索性坐过一站把人家送到目的地，然后一路小跑回来上课，以防迟到。当身边的朋友不高兴时，主动地去交流，直到他们的言辞中露出些许快乐。我愿意做这样一个“垃圾桶”也许胖胖的我乍看上去没有多少的“技术含量”可那才是真实的我，真正的我！ 我只是一个平凡的小人物，然而家境的清贫总让求学的道路变的坎坷，不想把它当作资本去奢求每个人的怜悯。我庆幸我的生活，父母都在，幸福的生活在一起，父亲是一名残疾人，劳动能力丧失大多部分，蹒跚了半个世纪。母亲则是一名淳朴的农民，没有文化，没有任何的经济能力，而且身患糖尿病。父母都没有经济来源，唯一支持家人生活收入的仅仅是一月300元的国家低保，还不够我一个月的基本生活费。姐姐靠着在外打工勉强接济着我的学业，所以我每天的生活，每天的烦恼和快乐都是建立在他们的默默付出之上。父母省吃俭用再加上向朋友外借勉强凑够了我来这里的学费。就像是一个门票，让我进入了一个新的学府。在一个很有幸的机会，拿着家庭的“不幸”当作资本申请了助学基金。在这里不愿说太多的故事，我不需要谁因为怜悯才来帮助，我更没有理由去颓废。毕竟父母总是竭尽所能的满足我最基本的生活需求，虽然家境在短时间无法有很大的改变，但我还是喜欢这样的生活，喜欢它的清贫，它的自由。 所以我更应该懂得自己的价值，我不知道是那份求学的“上劲心”还是“虚荣心”促发我的源动力，我只是努力的学习着。跨专业的难度的确有点吃不消，特别是对绘画方面的一窍不通。奋斗半年，我也是勉强的到了班级的第七名。一年下了，综合成绩在两个半第十五名，没有多少炫耀的资本，我只是在努力的演绎我的故事。虽然跟我在大专时期那个专业的属一属二的我差距很大，但只有认清现实才能够用有更多的动力去追赶、去打拼，为了自己，更为了为自己默默无私付出的家人。 我只是一个平凡的我，为自己的梦想还在惆怅着、努力着、忙碌着。在课业之余，我努力的寻找兼职，由于找不到太适合自己的工作导致身体不适，赚的钱还没有看病花的多。每次回家，母亲总是给我一打厚厚的钱（由5元、10元不等组成的）作为生活费，有多少次我希望是几张百元大钞（至少体面、方便携带）。每当那厚厚的钞票放在我的口袋里，我不知道该思索些什么，那些眼泪总会萦绕在我的眼眶，他们是如何省吃俭用才换来我的生活费？我却不经思考的大把大把像有钱少爷那样挥霍着。我不想一整个冬天，他们都只吃着咸菜过日子；我不想妈妈有小病舍不得瞧，最后忍成肺炎昏倒在地；我不希望爸爸有病必须动手术，而选择回家静养；我不希望姐姐为了生计奔波在外，一年只能回家一次，我不希望 谢谢那样的生活环境，它教会了我如何感恩。让我懂得了我的价值，懂得父母和姐姐的付出，更懂得了自己所需承担的责任和应付的义务。 我有幸成为河南农业大学的一名学生，我积极地参加各种班级活动，虽然没有太多的精彩，严格要求自己向党组织递交了入党申请书，全面发展自己。全心全意的做好自己的同时，力所能及的帮助他人。用自己的实际行动回报社会、感恩生活。谢谢你们！我会更好的活着，为了自己，为了那个就要到来的新生活。 擂台赛第2期北京北京二 从小对于北京就有一种向往，也许是看多了大宅门、洗澡这类以北京为体裁的电视、电影的缘故，总想站在紫禁之巅向古代的侠客一样穿行，淡忘世界的浮华，只为心中对自由的渴望。 年复一年，我只是在那个小角落里重复着、充实着我的故事。没有多大的格局，并不是说我有多么的卑微。总想出去走走，只是由于学业的要求，不得不停下就要启航的脚步，回归到现实的生活。继续着幼儿园－小学－初中－高中－大学－考研每一个莘莘学子都向往却有不知所措的道路，太多的责任和愿望被压覆在身上，疲惫的身心还在继续的工作着。就像一个运转的机器，虽然每天都在轰隆隆的工作，却没有属于自己真正的思想。 就在这断断续续的思考中，大学时光就要结束了。唯一欣喜的是还有最后的一次实习，去北京！那个多少年轻人梦寐以求的地方，虽然只有短短十天，我们还是殷勤的期盼着。 终于，那一天来临了。当我们坐在火车上开始十个小时的征程时，当火车缓缓启动就要载着我们去京城时，我们幻想着我们幻想着在帽儿胡同的四合院、幻想着北海的白塔、幻想着天坛、幻想着故宫，幻想着他们都是如初的模样，幻想着她们在等待我们的到来倾诉她们千百年的绚丽和沧桑。 北京！我们来了！ 我不想像游记般去记录我们每天的行程，十天的生活足够的精采。我只是想把那些零碎的片断在脑海里拼凑连接，保留住这次旅游那份永远的快乐。毕竟我们只是个过客，我们凭借着地图穿梭着这座都市的每个角落。虽然适应了郑州的堵车，但我们还是不习惯这拥堵的交通；也许是我们没找对地方，我们不习惯这昂贵的而又坑人的饭菜。太多的不习惯并没有抵磨掉我们丝毫的热情，我们带着感恩、带着眷恋，开始并走完了十天北京的生活。 北京，并不像我们想像的那么圣洁，却处处流露着真实的美。那里也会有肮脏的街道，在公交车上也会有人破口大骂，去景区门票员说话也会像更年期的妇人但映入眼帘的更多是美景，何必要让那些不必要的人的那些不必要的言行影响我们的心情呢？ 首先给我印象最深的就是颐和园南如意门，门前的昆玉河还流淌这，岸边却已被固化。这条同八一湖相连的昆玉河，所谓的京城水系，曾经在历史上多么的耀武扬威。如今，它也只不过是人们游览北京的一条水上路线，游船驶过，大都没有按照当初开通时规定所说的，为保护水体，将窗子封住。看着那些依偎在窗口观赏美景的游客，不经意间将随手的垃圾抛入河中，是如此的得瑟。船走了，此刻却觉得那些飘浮物是如此的刺眼。看来没落的不仅仅是那段清明几百年的辉煌史，那条清澈的河流会不会在历史的巨变中也愈走愈远？ 也许是相关专业的缘故，美丽的东西虽然铭记于心。但看到惨败的景象，更能引发诸多的感慨。沉思之余，给大家再讲一段亲身经历：这十天，有一天自由活动，我们就一块儿去了北大、清华，但我最想去的地方不是博雅塔，不是荷塘月色，而是未名湖。我只是想坐在湖边的长椅上去敬读一位大家的离去，究竟是多大的痛苦使他身心疲惫，让他毅然舍弃了他如此热爱的生命。还没等我的眼泪落下来，天就开始下雨了，这不是夸张。也不是我刻意的渲染，也不是某个电影特有的感人乔段。只是草丛的小喷泉突然开始喷水，长椅正好在它的半圆之内，于是我瞬间成为了“诗人”不过也好，与他相望，更有一份亲切感。只是从最基本的园林建筑方面来讲，这是一大败笔。没有进行实地考察，像做作业似的把长椅摆在喷头附近，也许是后来为了整体美而临时添加的，却忽略了最基本的实用性。幸好是在还算温暖的秋天，如果是寒冬，一个游客凑巧也在那里欣赏风景，衣服、头发被被突如其来的水打湿，我想他应该没有多少好心情去继续接下来的行程了吧。 之所以对颐合园有如此的感受，是因为在回来路上，在万泉河边，被眼前的景象又一次给整无语了。河床中的水少的可怜，与之相对的是一阵淤泥散发的恶臭。固化的河道，俨然看不出多少生机。更令人啼笑皆非的是路旁的行道树竟然是杜仲，稍有常识的人就知道杜仲的树皮是名贵的中药材。将它们种在这里，是为了什么？是为了绿化，还是为了向市民介绍更多新的“行道树”？说起绿化，它既没有国槐的威严，也没有垂柳的洒脱；论价格，它远不如白腊廉价和便于管理。 当然，更多的事物是美好的。太多人去赞扬，就无需我过多的重复。在这次实习中我感受和困惑是，人们的需求和生态的矛盾。要改变人的认识，但绝非我们短暂的一生所能实现的，我们不能把全部的精力全放在纠正人的意识上面，还要努力去寻找协调二者的方法，而这个方法，应该是我们要探索和考虑的问题。如何沿用其原有的状态，减少对自然的破坏，再根据不同的地方的特点来设计。而究竟具体应该怎么做，还待谈论。 北京北京 初次踏入这京城 我却已是满眼的朦胧。 遍地林立的高楼大厦 来往匆匆车和人影。 我像一片小小的秋叶 坠落在这瑟瑟的寒风。 我在这里呐喊 我在这里彷徨 北京、北京！ 收拾好行囊向远方出行 却寻找那个残破的梦。 我竭尽全力 为梦插起双翅。 我努力飞行 摇摇晃晃 游荡在这黑色的夜空。 北京，北京！ 来到这里像一场梦 半睡半醒我在思考人生。 满目繁华却更加沧桑 满心欢喜却犹加从容。 我兴高采烈的转身回望 却看不见任何梦的踪影。 我在这里徘徊 我在这里等待 北京、北京！ 一.北京实习（一） 带着夜色，拉这行李箱匆匆的开始了为期十天的实习。当踏上去京城的列车时，我并没有多大的激动，或者说是因为激动过火了，发着38。3度的高烧。但对于北京的向往并没有因此降温，在一阵迷迷糊糊的睡觉中，火车将我们载到了北京，载到了那个“北爱”、“北青”的发生地。 拉着行李箱，带着一身的倦意走出了北京西站，却需要自行坐地铁到住处。第一次坐地铁的我们自然像“丈二的和尚－摸不着头脑”不知道进站口在哪里，不知道车票怎么买。还好人多，混在人群中跟着他们指葫芦画瓢的，倒也没成为焦点。 出了地铁，来到丰台区的我们，去找那个传说中距离我们700米的旅馆。一问三不知的我们，自然仰望着那些有智能手机的同学察看地图定位。可是吧，我们还是走反了方向，拉着沉甸甸的皮箱、背着重重的书包，白白的多走了三倍路。幸好，我们一路问路，才勉强绕了一个大圆才走了回来。一路的打扰，古道热肠的北京人总是帮着我们指引方向，我们才勉强的在下火车一个半小时以后回到了十分钟就可以走到的宾馆。 下午，我们班一块儿去了玉渊潭公园。唯一给我印象较深的倒是那些古老的榆树和垂柳，参天大树那些纤细的枝条在水中的倒影，的确是一种难得的美。很少能见到那么大的榆树，多苦多难的它们在这里却活的这么潇洒自在。也许是去过柳州那些公园的缘故了吧，对于这里的构造和规划自然没有太多的感触。只是对于陌生而熟悉的城市，一天下来除了用简单的零食填吧肚子外，没有吃任何的正餐。那些远过于承接能力的饭价，让我的确屡屡的望而却步。我只是这些人代表中的一个，除了累和渴我说不出有多大的欣喜。 晚上，趁着自由时间去了天安门。站在天安门门前，看着朝思暮想的那些画面，太多的感悟在脑海里迸发，却又在刹那间空白。我们也在这夜色里狂欢，只是都半空着肚子；我们并不觉的失落和寒酸，反而屁颠屁颠的穿梭在祖国的心脏地带，我们用笑声和快乐清除所有的疲劳。短暂却璀璨，更多美好的东西埋藏在我们的心中，这就是青春的味道吧。 第二天，也就是今天，我们去了北京植物园。大早上起来，没有任何方向感的我们游荡在北京这硕大的地图上。寻找着公交、寻找着地铁，甚至寻找景点。拥挤在一个公交车上在一个半小时的路途之后，终于到达了那里。那里的确很美，至于详细的就请关注我稍后空间（qq；1065298975）上传的照片吧。没有太多的灵感去继续下去了，晚安吧！ 明天，颐合园见！ 二.北京实习（二） 有时候，一种感动能让冰冷的我瞬间的热泪盈眶。只是一丝简单的关怀，甚至是一声亲切的问候，都能融化我冰冻的心。淡漠的我，总是追求着一切，却又对一切都漠不关心。 忧郁的性格，注定了对生活的双重幻想。总把自己的人生想的与众不同，认为那慧眼的伯乐就在自己身边，也许自己不经意间就会和他相逢。然后，平地起青云，有一个不一样的人生，至少自给自足之余，还可以和家人快乐幸福的生活在一起。可残酷的现实，不断填充我那少的可怜的认知，越是长大越是能深切的理解到自己的无知和可笑。习惯了天真的幻想，甚至还为之不切实际的付出，结果到头来，什么也没有得到。那些“小恩小惠”并没有收拢人心，反而使我不断的质疑和思考我的生活方式。还好，有一些人证明着我存在的意义和价值。一厢情愿也好，理所当然也罢，至少可以让我在迷茫之中得到些许的动力，继续以“我”的方式存在着，继续着自己的征程。 想想这十天的北京之旅，没有太多的灵感让我去写太多的东西。这十天，病魔与我一路相随，从感冒－发烧到咳嗽－拉肚子，最后是严重的皮肤过敏，没有几天太安慰的日子可以让我找一个很好的理由静下来。一天的行程，疲惫之余更多的是心灵的浮躁。十天的北京之旅有八天半北京都是阴沉个脸，自然而然使容易受外界影响的我或是感伤、或是沉默。会思考那些几百年前那些与我毫不相干的人物和故事，然后一丝凄凉萦绕在心田。不断的蔓延、不断的占据，最终没落我的双眼，落寞了我的世界。 北京很美，但它并不向我想的那样完美。它也有破旧的街道，污水肆流的河水，甚至没有一点素质的地痞混混和地道的北京人北京方言的口水仗。会在拥挤的火车上拼命的拥挤，然后被票务人员说一些猪狗不如的话，尽情的谩骂。但这十天，北京给我的更多的是真实的美。一路的旅行，如果没有那些淳朴而又古道热肠的北京人，我想在这样一个如同八卦阵的都市里，我们拥有的更多的应该是无休止的惆怅。所以更多的是感谢和感动，听着那地道的北京话却又是如此的熟悉和亲切。只是此刻，我们又坐上了列车，没有了来时的兴奋和激动。而是怀着一种别样的情感，离开这座城市。对于北京，我还不曾认识她，只是和她匆匆的擦肩而过，没有看到她的芳容，甚至背影此刻想起来都是如此的模糊。此刻，我脑海想的很简单：回去了，我们就可以痛快的吃上一顿饭，尽情的畅饮饮料，不必再为这昂贵的物价忍饥挨饿。 这十天，我们去了传说中的颐和园、天坛、故宫、北海、酒吧一条街、北京植物园或是流连忘返，会是尽兴而归。不一样的快乐，仰起的是同一张笑脸。值得强调的我还登上了八达岭长城，看了降旗仪式，去了奥林匹克公园，近距离的观摩了鸟巢和水立方，重游了在我生命里那个缺失却精彩万分的奥运。似乎所有的美好，以一个游客的角度我们都尽善尽美的领略过了。但对于北京，此刻却还是如此的陌生，如果说对它还有一丝不舍：不是红砖绿瓦遍地的名胜古迹，不是发达科技中心，更不是拥挤的黑压压人群和堵塞的如同长龙的交通，只是那蓝天上的片片白云，在天空中自在的游荡，很美很美。轻扬的游荡在我的上空，飘出了视线，却飘进了我的心里。 三.诗味北京 （一）印象最深的还是北海公园的白塔和静心斋，看到白塔在水里的倒影，让我情不自禁的想起了让我们荡起双桨，回旋着那熟悉的旋律：“ 让我们荡起双桨 小船儿推开波浪 海面倒映着美丽的白塔 四周环绕着绿树红墙 小船儿轻轻飘荡在水中 迎面吹来了凉爽的风 红领巾迎着太阳 阳光洒在海面上 水中鱼儿望着我们 悄悄地听我们愉快歌唱 小船儿轻轻，飘荡在水中 迎面吹来了凉爽的风” 怎能不让我们触景生情，放佛我们的童年就在这里悄悄的划过。缅怀之余，更多是真实的感动，久远却依旧如此的清晰。然而给我印象最深的的却是静心斋。它以叠石为主景，周围配以各种建筑，亭榭楼阁，小桥流水，叠石岩洞，幽雅宁静，布局巧妙，体现了我国北方庭院园林艺术的精华，是一座建筑别致、风格独特的“园中之园”整体的美酒不需要我一一解释，我只是在想一个呼风唤雨的在社会最高统治地位的女性，暮年在静心斋的阁楼上要往城墙外的百姓生活，凡尘俗世，在厌倦繁华和富贵的嘈杂后，内心会有多么的渴望。但是，一旦踏出了起点，开始了征程，过去在美好，回不去的终究是回不去了。平凡人尚且如此，更不用说在中国近代史有足够地位和影响的政治人物了。 但思考之余，它还是给了我创作的灵感，用一首静心去回溯过往，也挥挥手与它再见。 “谁不向往童年？溪水潺潺，绢流延绵。简单的梦，还有蓝蓝的天。闪烁的繁星，总能掀起我们欢乐的脸。平凡的日子，却如此思念。 谁不怀念从前？白云悠悠，清风抚面。任朝夕轮换，不变这快乐的容颜。静静的伫立，在这天地之间。轻盈的岁月，如此的眷恋。 谁不回味昨天？鸟啼枝头，蝉逸树端。质朴的心，还跳跃在自由的心田。感动的泪水 总能唤醒我们新的一天。幽幽的过往，璀璨的章篇。 向往着过往，眷恋昨天，无奈，回味着从前，感伤童年。” （后记：写于北海公园静心斋）。 （二）由于身体的不适应，没有精力四点多起床去看升国旗，毕竟一天的实习下来体力已经不支。但，一切总是公平的。在下午的自由实习里我们误打误撞的来到了天安门。正巧碰到了降旗仪式。说实话，是在我们在广场上等了半个小时它才开始，担当国歌想起每个人心中都无比的激动，看着整齐的国旗队队员从身旁走过，自己心中是一种无比的自豪。就在这时，拿起手机写下了黎明。 “我渴望这黎明，却在黑夜里挣扎。我是如此的渴望，用一丝光亮打破这夜的死寂。点亮希望，去重温青春的童话。 我追求幸福，却跌落绝望的深谷。我是如此的追求，用一声呐喊震碎这世俗的枷锁。洗涤得失，去重修人生的硕果。 我向往自由，却遗落了一地的繁华。我是如此的向往，用一世岁月去感悟这挥霍的生命。净化恩怨，去重筑奋斗的征程。 我等待故事，却在故事里驻足。我是如此的等待，用一缕清风去淡泊这漂泊的过往。塑造新生，去开始新的生命。 此刻的我，却是如此的孤独。这孤独，正像那深秋的候鸟。天要亮了，你远去吧。天会亮的，你远去吧。“ （后记：写于天安门，观降旗有感而记。） 感谢有你 谢谢那些批评我的朋友，虽然还不太习惯你们言语上特殊的修辞手法，但我知道你们那是在关心我，而不是纯粹的瞧不起或者无视。如果真的是那种一见面就必须问候祖宗的朋友，首先“朋友”两字我可以撤去了。与其在他们的世界里左右徘徊，倒不如去一片新的天地，那里更宽敞、明亮。做人不能太要面子，但如果连起码的尊严都不要的话，这人是可怕的。这样的人可以做同事，可以做事业上的伙伴，跟着他们能够学到很多社会上的“必杀技”至于做朋友，此刻的我还是那种幼稚的想法：还是早早离去得了，免的染的一身臊，毕竟“近朱者赤，近墨者黑”如果周围的人总拿你们一块儿类比，那该有多憋屈，而且还百口莫辩。 每个人都有他的瑕疵，在特殊的时间段内他所有的缺点都可能膨胀、扩大，大到一个极端值，甚至看起来真想给他两耳瓜子把他扇清醒了。看着他一味的颓废或是自得其乐的安逸现状，真想把他纠出来揍他一顿“你丫的有什么好得瑟的，别让我看见你，看见你就来气！”也许我们很多人都会对身边这样或那样的人如此的发泄，这样的语言自然不如恭维的甜言蜜语好听，会使我们的关系产生微妙的变化。在这微妙之中，起了那么一个不大不小的疙瘩，越是纠缠它就越是难解。只有将它暂且搁置一边，静下心来好好想想，自然会有所明白。用一种更加理性的方式去维护就要破损的友谊，只有这样，我们才能长久不断的进步。 认知自我，的确是一件很难的事。再加上对未来的迷茫，对前途的不知所措，整个人都会浮躁起来。比如说我，就像金牛座的那头牛一样遇事总爱钻牛角尖，常常会把一些很明白的事思考的莫名其妙的复杂和极端。事后，自己总觉得自己被情绪一次又一次的左右，很多做法和想法都实在令人啼笑皆非。 但年龄已然不允许我们在这样的胡来，身边的同学有的都当了好几年的爸爸妈妈了，是该成熟、稳重起来了。可是吧，就是装不成那个样子，三言两语就哈哈大笑，总觉的“伪装”太累了。不是没有“家教”而是在那个自在的环境待惯了，不懂的如何约束自己。但我相信，只要好好学，总可以达到一个新的境界的。 记得小时候学过的课文，朋友有很多种，有一种叫做“诤友”他们平时不会多大的夸奖你，但在你犯错时他们会已最直接的方式在最适当的场合直接了当的告诉你。不是他们不懂的委婉，而是他们觉得没必要。他们会尽最大努力保存你的面子，但如果当面子该“撕掉”时，他们会毫不犹豫的帮你揭去。也许会痛的生不如死，但从此以后你将以一个新的形象站立在世人面前，脱胎换骨，告别那个虚伪的、无味的过去。 所以我写这篇文章的目的就是要谢谢你们，至少你们还恳为我的言语或者某种行为方式生气，并敢于说出来。虽然方式我也不能百分之百的接受，但我会从中汲取经验和教训。而不像路人甲，明明知道这种性格迟早要吃大亏，就哈哈不告诉你如何改正。然后远远的隐藏在一个角落里，向看喜剧片一样看着你出各种各样的丑，独自捧腹哈哈大笑。或者，根本就莫不关系“你的死活，于我何干？” 所以，谢谢你们。让我可以更清晰的看到自己，从而准确的把握自己。不知从什么时候开始，自己说话总是带着股火药味，而且越来越浓。时常保持着“战备”状态，打着“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的理念，常常对某些人不中听的言辞全力还击。基本上都是一击致命，也就是俗话所说的“一句话噎死人。”其实这也不能完全怪我，是社会的压力让疲惫不堪的我选择了一种基本的自我保护模式，它可能有些畸形，但我已经是在有选择性的改变着，并不是每个跟我提出批评的人都是好意的。伪装，往往是通向坚强的一个捷径。我在改变，只是每个人都有自己的底线，如果我突然有一天变的我妈都不认识我了，这样的朋友你们还愿意去交往吗？ 谢谢你们，是你们的建议让我知道如何去改变。还习惯着“同化生活”就如我很久以前已这四个字为名写的文章一样，我在慢慢的改变。只是，改变的途中是痛苦的、孤独的，请原谅我的傲慢，原谅我言语上些许的偏激。也许，这会另你们伤心或者说绝心，所以离开我的世界。我只是想说“我真的好舍不得你们中的每一位，不是我过度的贪婪，你们就好比大自然的每一种原色，拼凑起来才有了我五彩缤纷的生活！” 最后一句，谢谢你们，让我学会了也懂得了真正的自己。理性的生活着，向着客观的经营自己的道路上一步步的前行。感性的享受生活，并同你们分享每一丝快乐。在我主观的世界了，为了现实，为了有更大的能力去帮助自己和值得自己去帮助的人，拼搏着，并继奋斗着。 归与去 一。归去来兮 回家了，这里来的迷迷糊糊。在网吧和家之间穿梭，为了躲避炎热的天气，已然成了个不折不扣的网虫。在游戏和电视剧之间徘徊，忐忑的是那颗不安世俗却又不知天命的心。 突然间回去，自然小难受一把。很多地方总以为两个月时间还很长，没来得及去，却不得不告别这座城市。那些美丽的画面只能脑海空洞洞的回想，毕竟回家的消息太突然了，顾不上盘算得失。虽然知道二舅说带我去贵州出差的话可信度不大，事实也的确如此，最遗憾的是没有去成北海。北方的孩子大多对水不太熟悉，虽然如此，但对大海的向往却异常的强烈。特别是向我这种从来没有见过大海的人，每当在电视上看到那澎湃的海浪、听到浪涛击打礁石的声音，心情总是格外激动。仿佛此刻神游天外，不是坐在拥挤的火车上，而是躺在银色的沙滩上，任凭太阳的烤灼，静静的在那个地方听海、看海，然后在沙滩上留下两排小小的脚印（之所以说是两排脚印，是因为我想和一个人一块儿去，别瞎想，是我老姐，）然后悄悄的离去。让海水慢慢的洗涤，无论她如何的洗涤，也擦拭不掉我们曾经的快乐。 还好，某一个周末和舅舅一家去了宜州。第一次坐船在湖面上游玩，看到岸旁美丽的风景和水中悠然的倒影心中激动不已。但我还是奈着性子，乔装打扮成一副什么都见过的样子，不管心中如何欣喜都表现一副自然而然的神情。毕竟，都是快奔三的人了，如果少见多怪，怕他们看到我滑稽的样子哈哈大笑。坐在那个小小的靠着电动机发动的木筏上，一开始是害怕，甚至有点晕水。完全没有水性的我，看到一片汪洋，自然有些不知所措，这也是人性最基本的弱点。慢慢的给自己心里暗示，当脱了鞋扶着围栏轻轻的把脚放在水面上，那种感觉舒服极了：好像我就是一条不会游泳的鱼，又重新奔向了湖水的怀抱。太阳高高的挂在空中，那厚厚的像棉花糖一样的云彩，零零散散的在天际游荡。两岸或是悬崖峭壁，或是密密葱葱的高大的竹子。偶尔路过小路旁，总有一群村妇拿着棒槌用最原始的方式洗着衣服。后来知道这个河好像叫作古龙河，河对岸的村民想要去赶集必须乘船过河。所以每家基本上都有小木筏，打鱼的、砍柴的或是运送日常供给的都离不开它的帮忙。但大多都是靠手力的，所以那些划船的有十五六岁的小孩，也有五六十岁的老者。吹着湖风，凉爽的从他们身旁悄悄的划过，在加上双脚在水里践踏激起的水花，那感觉怎一个美字了得。下午又去了当地的农家小院里吃了他们特色的河鱼，至今那滋味还萦绕在脑海只是，时间将他们规定成了历史，在不知不觉中我们都成为了过客。或被牵挂，或被遗忘，至少我们曾经来过，重要的是我们带着的是欢乐的脸庞。 短短的半个月，真的没怎么玩。那些去过的公园总感觉没有再去的必要，可是错了。最后一天，当匆匆忙忙的从雀山公园的一角走过去时，才发现她的静韵、她的清新，正好可以平静下我这颗浮躁而迷失的心。只是错过的时间让我没有正确的选择，突然的决定也让我来不及去想去的地方。于是，只好拾起行囊带着些许的唏嘘感慨，回归故乡。还好，姐姐同我一块回来了，没有那么的的没落。现在，只是静静的坐在列车上奔驰，等待它带我到我要去的地方。 二。归若去兮 我要快乐的离去 这里已然不再属于自己 所有的风景 都融含着不舍的泪滴 曾经自以为是 曾经忘乎所以 到头来 最放不下的 还是自己 静静的站在这里 多少黑暗和黎明的交契 那雾里、那风中、那雨里、那晨曦 都有我们欢乐的气息 弥漫着 在山涧、在幽谷、在小道、在那没落的小村庄里 蓦然遥望 多少悲和喜 走了 所以悄悄的离去 消失 在拐角、在云端、在村庄、在那熟悉的小道里 重复在另一个城市里 擦干泪痕 做倔强的自己 带着祝福、带着渴望、带着梦想、带着希冀 奔向新的天地 感恩世界感动生活 很荣幸能有这么样的一个机会，说上几句得到国家助学金后的心里话。也许言语平朴，也许文章乏味，但毕竟是我用心所写，具体如下： 对于专升本的同学来说，本科阶段的大学已然没有太多的朝力。三年的大专生涯，洗去了我们的稚嫩和无知，对大学生活的好奇和向往，也随着时间如记忆般褪色。并不是说我们过于沧桑，只是更真实的认识自己。但能够站在这里，寻找到理想的学府，能在这里奋斗两年的时光，心中还是满心的欣喜。人生的路，需要每一个人去选择、去实践、去笃行，我们已然经过了毕业季，我们也有理由和资本比那些“真正”的本科新生成熟些、稳重些。或者说，我们更明确了我们的需求。两年半的平淡生活和半年的奋起直追使我们来到了这里，像梦一样的再次步入了高考的考场，又像梦一样来到了这美丽的殿堂。我们带着希望的勋章来到了新的天地－河南农业大学，简朴的六个字，却是一段新生活的开始。很荣幸的站在这里，沐浴着百年的辉煌，在“明德自强，求实力行”熏陶下，高声的呐喊：我的存在，我的努力，我的希望，我的未来！ 然而家境的清贫总让求学的道路变的坎坷，不想把它当作资本去奢求每个人的怜悯。我庆幸我的生活，父母都在，幸福的生活在一起，父亲是一名残疾人，劳动能力丧失大多部分，蹒跚了半个世纪。母亲则是一名淳朴的农民，没有文化，没有任何的经济能力，而且身患糖尿病。父母都没有经济来源，唯一支持家人生活收入的仅仅是一月300元的国家低保，还不够我一个月的基本生活费。要不是在外打工年近30而还未结婚的姐姐为我支付学费、生活费，我想我也不会安逸的出现在这里，一个本不应属于我，我却存在的地方。我的安逸使我忘却了很多，忘却了姐姐身在异地的窝居生活，忘却了她的辛疲。自以为是的我习惯了理所当然“感恩”也渐渐变得模糊，并不是缺少了那份感恩的心，而是不容易轻易的去感动，没有什么能唤醒我在尘世沉睡的心扉。如果，当这一切都终止、逆转，我不知道自己会是如何的模样。因为我始终在我的国度里过着理想的生活，忘却了外面世界的寒冷，忘却了这件幸福的外套上天还未真正的赐予我，而一切只是我一个漫长而又难以清醒的梦。它融含着姐姐的血液在时间的沙漏中一滴一滴的渗透，累了、干了、疼了、痛了仿佛都跟我没有太大的干系。突然间，看到姐姐的疲惫不堪，我不知道该向她诉说些什么。我还是如此的颓败，生活在一个相对安逸的自己创建的世界里。 就这样，来到了大学。父母省吃俭用再加上向朋友外借勉强凑够了我来这里的学费。就像是一个门票，让我进入了一个新的学府。在一个很有幸的机会，拿着家庭的“不幸”当作资本申请了助学基金。在这里不愿说太多的故事，我不需要谁因为怜悯才来帮助，说的太多反而令和我一样的他们有更多的质疑和猜想。毕竟他们可能和我一样没有经历真正过上多少苦日子，父母总是竭尽所能的满足我们最基本的生活需求。虽然家境在短时间无法有很大的改变，但我还是喜欢这样的生活，喜欢它的清贫，它的自由。 虽然助学基金对我的生活没有多大的润色，但总的来说，1100元的年度助学金对我一年的学习生涯里的确缓解了我的求学压力。我可以用它去买专业课的学习工具（特别是与手绘相关的课程），生活费用的严重超支使我筋疲力竭，也没有勇气再向家里伸手要生活费额外的钱。也打过兼职，可是自小体弱多病的我身体素质的不扎实，一次兼职回来感冒了一周，还有一次为了五十元钱的传单发送任务上火上了一个礼拜，满嘴的口腔溃疡吐不尽我心中的怒火。努力的尝试，却是带来了更大的透支，所以我总是很计较自己的收支平衡。却又常常不多思索的去买一些与学业有关的必备工具。我不知道是那份求学的“上劲心”还是“虚荣心”促发我的源动力，我只是努力的学习着。跨专业的难度的确有点吃不消，特别是对绘画方面的一窍不通。奋斗半年，我也是勉强的到了班级的第七名。虽然跟我在大专时期那个专业的属一属二的我差距很大，但只有认清现实才能够用有更多的动力去追赶、去打拼，为了自己，更为了为自己默默无私付出的姐姐和爸爸妈妈。 我只是一个平凡的我，为自己的梦想还在惆怅着、努力着、忙碌着。每次回家，母亲总是给我一打厚厚的钱（由5元、10元不等组成的）作为生活费，有多少次我希望是几张百元大钞（至少体面、方便携带）。每当那厚厚的钞票放在我的口袋里，我不知道该思索些什么，他们是如何省吃俭用才换来我的生活费？我却不经思考的大把大把像有钱少爷那样挥霍着。我不想一整个冬天，他们都只吃着咸菜过日子；我不想妈妈有小病舍不得瞧，最后忍成肺炎昏倒在地；我不希望爸爸有病必须动手术，而选择回家静养；我不希望姐姐为了生计奔波在外，一年只能回家一次，我不希望 谢谢你们，那些帮助过我的朋友。谢谢你们，那些关怀弱势群体的社会各界爱心人士。谢谢国家助学金，谢谢那1100元的生活资助。它对我生活的改善也许起不到多大的左右，但它教会了我感恩。让我懂得了我的价值，懂得父母和姐姐的付出，更懂得了自己所需承担的责任和应付的义务。 我有幸成为河南农业大学的一名学生，我积极地参加了学校志愿者组织的“义务家教“并且通过自己的努力成为了“百年校庆”的一名志愿者。全心全意的做好自己的同时，力所能及的帮助他人。用自己的实际行动回报社会、感恩生活。谢谢你们！我会更好的活着，为了自己，为了那个就要到来的新生活。 车载流年 夜，依旧是那样的寂静。乡村的晚上，那丝丝的寒冷总是能浸人心骨。此刻，却不再不知道故乡那轮明月该是怎样的模样。借宿在火车之上，在奔波中这短暂的旅途由起点走向终点，却又开始新的征程。 静坐在那里，却看不到窗外的世界。一切都被黑暗吞噬，一晃而过就告别了那些沿途的风景，毕竟它们不是主旋律。微闭双眼，等待终点到来的一刻。此时，最难熬的莫过于时间，僵硬的坐在靠走廊的位置上等待这二十四个小时的火车旅程的结束。也许是假期吧，一路上上上下下总有那么多人。很多人不得不站在拥挤的过道上，有的甚至带个小马扎坐在那里。每个人的睡相都很辛苦，却又是如此的安稳。颠簸的火车唤不醒他们一天的劳累和疲惫，他们都在坐着属于自己的梦。有的是回归故里，有的是外出打工，还有的是去旅游或是旅游归来。像我这样纯粹的跑到广西投奔姐姐从而消遣一个月时间的人，应该很少吧。说道“消遣”并不意味绝对意义的贬义，只是我也找不到一个很好的理由，但既然满心欢喜的来了，就必定会有所得。和太多同龄人相比，现在都应该是奔赴工作，没有太多闲暇时间可以用来奢侈了，我却仍有大把、大把的时间。还没有一个很明确的人生定位，所以糊涂的过着，糊涂的快乐着。 打了几个哈欠很想进入梦乡，可是那些僵硬的睡觉姿势总是让我在沉睡片刻猛然的苏醒。或是被过道来往的人踩到了脚，或是被他们不小心的碰到，或是因为腿脚麻木自然醒来总之，越来越感觉的疲惫，却又喜欢这种疲惫。它可以暂时消除掉我的空虚，让我在一个相对嘈杂的环境里静静的思考。也许，这本身，也是一种享受吧！相比之下，比那些站在过道上的人要好的多吧！ 车上的人来来往往，走了一批又来了一批，就像热闹的集市，总有络绎不绝的游客。一张张陌生的面孔在脑海里一闪而过，现在看到他们千姿百态的睡相倒也可以打发些时间。自己偷偷的微微一笑，回过头来，继续那些最没有用却又最实际的思考。 身边的人慢慢的都开始了工作，就连弟弟都知道整钱养家了。虽然是半路相认的，但他吃苦耐劳的品质和没心没肺生活的个性的确感染了我很多。毕竟他还小，我们的烦恼他总会经历的，这也是人生某个时段特有的精彩。一味的选择错过，自然可以避免那些婆婆妈妈的纷乱错杂。可当年老时，空荡荡的脑海里不会有特多可以炫耀或是回忆的资本。也许你的价值是我们不可企及的，但未必有我们快乐。什么都是公平的“鱼和熊掌不可兼得”不要太过于理会那些鸡毛蒜皮的小时，让宁静的心在社会污浊的环境里躁动。“得之所得，失之所失”也许这样我们才能更好的泰然自若的生活。 之所以用那么多“也许”也是我对目前生活的一种迷茫的探索和不肯定。我不知道它真正的价值究竟何在，我也不太明白自己想要拥有哪种生活方式。但我知道，在大多数情况下，付出的和收获的会成正比。只有那些恳为目标夜以继日不辞辛苦努力的人，才更可能有一个相对光明的道路和平坦的仕（世）途。 对于爱情还是那么的迷惑，也许是自己不太主动，也许是还没有找到那个能让自己主动的理由吧。一次次的碰壁，成长了很多。学会了理解、包容，也学会了自我安慰，就像“阿q”般向往着幸福，结局是喜是悲都由我一人抗住。我能承受，毕竟都长了，不在感性的在爱的世界里死去活来。车，还在慢慢的走着，持续着它的节奏，载着我，也载着许多梦想，前进并不停的前进着。 不愿多想，闭上双眼，还是睡吧 老房子 老房子没了，像梦一样，不剩半片砖瓦。没来的及看它最后一眼，于是冒着大雨踩着泥路，顾不得鞋子被雨水浸湿，也顾不得脚底打滑，就那样怀揣着一颗平淡的心，静静的却又没有勇气的走着。我不敢想象它此刻的模样，每走个脚步都是那样的沉重。迈不开步子，走在这已经走过了千百遍的小道上。看着路旁的残墙断壁，我好想知道了它此时此刻的样子。不愿多想，就在这淡淡的雾里淡淡的走着，我仿佛听到了一首离别的挽歌，没有伴舞，任凭雨水洗涤抚慰着忧伤。索性，就折住雨伞，就一个人，在雨里静静的走着 终于，还是来到它的面前。虽然它不是我的故居，却也伴随着我很多快乐的童年。如今，它像个婴孩般沉睡在大地上，不知道轰然倒塌的那一刹那，激起了多少至亲的眼泪。就像这脚下的小溪，安静的流淌，无言的承载着所有的别离。还好，门前的那颗古槐树还在，在她阴翳的庇护下，不知道我们多少次在盛夏吃过饭的午后，悠然的走出屋外，拿着凳子坐在她的下面，或是聊天或是打牌。那嘻哈的笑声总是弥漫在那午后的阳光里，不管的气温燥热，也不管时间的流逝。那是的我们是多么的快乐，此刻，也只剩下我一个人默默的发着呆。曾经越是熟悉，此刻就越是陌生。我的生活和这里，从此就没有了交集。就像姥姥家的老院子一样，永久的成为了记忆里最美的珍藏。却在也说不出它所有的模样，只是一丝丝模糊的回忆，亲切却又悲痛。只是一缕缕重叠的断想，熟悉却又惆怅。 门外的那块光滑的石头还在，每次去二姨家我总是喜欢霸占着它，坐在上面看那条还不算污浊的小溪从脚下流过。那叮咚的声音，总会让我沉浸在一个美妙的世界里，每一个人都绽放着最纯真的笑脸，它陪伴着我走过了童年。还记得我家门口以前也有一个类似的石头，所以我常常一个人坐在那里远眺。仿佛我能看到这块石头、小溪，我总是一个人情不自禁的傻笑。只是后来，那块石头不见了，也许是被别人盖房子排根基拿去用了吧。那些相关的联想也就被我刻意的封锁在历史的那个瞬间。 雨越来越大了，不得不离开这里。恍然走去，才发现鞋子和裤子都湿了半截。还是离开吧，那些回忆总会在心底里贮存。伴随着我们的奋斗、努力，更好的生活。 也写不出许多了，就到这吧。最美好的总会在心中，他们不必在住在那个随时都可能坍塌的的危房里，可以在一个空间相对较大舒适的环境里像正常人一般的生活。也许这，才是最应该高兴和庆贺的吧！（个中原因，就不详说了。） 在路上 好久没有动笔头了，不是繁忙的没有时间，只是空洞的没有一点创作的灵感和思路。在这个不快不慢的生活节奏中，很多东西常常想到一般就夭折了，也许是没有了原创作的激情和动力了吧。不是无从下手，只是不知道一番长篇大论究竟会有多少意义。所以，在那些灵感可有可无的时候，都把它扼杀在摇篮之中，在现实中焦急着、平淡着，平淡着、焦急着。 也许是生活过于安逸，喜欢安静和多愁善感的天性，总是让自己思索许多常人无法理解。有时候会想，如果自己突然的离开世界，到底会有多少人记得我，又有多少人会是一天、一年还是一辈子呢？有时会想，写了那么多东西到底是为了什么，会不会自己的文采会在某一天突然的油尽灯枯。毕竟，付出的和收获的不成正比，总让生活在现实却又追逐梦想的我多少会患得患失。也许是习惯了吧，有时这样的一种思维模式总会窜入脑海：与其漫漫的一味等待或者像个妇人一样抱怨，倒不如就此封笔，相忘于江湖。太多的文字，沾染了生命的鲜血，却没有通透的灵魂。在那个最漫长的路上，等待这和相关专业、日常生活毫无相关的结果。日复一日，祈求着那个小小的愿望能够成为现实。可现实终究是那样的冰冷，将一次次的期待撕的粉碎却更加的肆虐。也许，文学的道路本就和我没有多大的联系吧，强忍着打出了一段段文字，只不过是为了某种生活的继续，但与文学无关。不是江郎才尽，而是你根本就不是“江郎” 所以，我从不埋怨生活。只是有时候会用一种消极的方式去应对生活，然后把自己弄的很疲惫、很委屈，再好好的休息一番。但体力和精力都达到一个饱和值时，那个快乐的我就又回来了。我不会在一个低谷一厥不振，在这短暂的二十四年里，我已经走进又走出了太多的低谷。虽然，它和未来的人生、事业相比之下不算的什么，可是那一串串过程美好却在结果面前倒下的回忆总激励着我不断的前进。打击，无疑是帮助一个人成长最好的灵药。从放弃到拾取，从堕落到拼搏，短短的几个字，谁会知道那需要多少个日日夜夜辗转反侧，需要多少的朝朝暮暮的血泪融合。 现在，我可以站在这座百年名院里放声的大笑。去笑跨越那些沟壑和坎坷时自己的坚韧和稚嫩；去笑那个不知道被自己丢哪里，却注定要渐行渐远的梦想；去笑那个在我最失落时她的鼓励，最安逸时她的离开；去笑这现实的生活让我在这样的阶段浑浑噩噩，不知何去何从。 总是把这个世界想的很简单，所以为人处事的方法有些天真，更准确的说是幼稚吧。总觉得做人就要“爱恨分明”总以为江湖的豪情侠义在这个世界无处不在，却一不小心看到了太多的白眼，冷落了那颗本就不羁世俗的心。懂了：没有明显的恩怨，没有实质的情仇，只要有利益的挂钩，他们总能高度保持一致的出现在那个角落。言语的诙谐和行为的幽默，总能让身处事外的我们微微一笑。然而，当我们一旦浸染其中，谁有会知道自己是如何的角色呢？寻寻觅觅，却再也看不到那个简单的色彩斑斓的世界。于是，又习惯的皱起眉头，发几句和我没多大关系的感慨：“不知道是我长大了，还是我错误的步入了现实，走错了路途、看错了风景。”一错再错，却不愿回头。也许等有一天，我身疲力竭的实在走不动了，我会静静的坐下，慢慢回头去凝视过往。也许有一天，我会期待着，期待着海子的“面朝大海，春暖花开” 人生中没有过客，每个人在自己的故事中都是绝对的主角，都有其存在的绝对性。意义和价值，自然不用我去刻意的涂抹、诉说。正如我此刻脑海突然想出的一句话：“我和你们都一样，却和你们不相像。” 晨论尘绯 谁不曾青春年少，用懵懂的心去敲撞求知和真爱的大门，碰撞出些许爱的火花，在清纯而羞涩的人生年华里，尽情绽放青春的激情？谁不曾渴望“执子之手，与子偕老”简单却又幸福的和相爱的人畅游在爱情的梦幻梯田，相知、相遇，却不必考虑太多世俗的拥挤、现实的纠结和惆怅以及人与人之间不可磨灭的枷锁。谁不曾渴望一段浪漫唯美的爱情，却不受凄美的操控。日复一日的重复着最简单的生活，陪着她从日出等到日落，又从日落等到日出，周而复始。不管一天是怎样的奔波劳碌，但看着那张熟悉的笑脸，听着那些温馨的话语，便可以放下一切疲惫和压力，消融掉所有的委屈和抱怨。两个人就这样的在一起，虽然没有太多的甜言蜜语却以彼此最真挚的行动做为最关键的联系枢纽，虽然不善于高调的表达，不会营造太多的浪漫气氛，但关键时刻，他总会出现在那个角落里，不偏不倚，给你支持、给你鼓励，如约而至，满满的给你始终是感动、快乐和幸福。不善于用言辞表达些许什么，但彼此心中却时刻牵系着。 然而现实，终究没有那么完美。我们就像一一匹匹洁白的布料，在社会这个大染缸中被染的或是五彩缤纷，或是七凌八乱，但共同点都一样：很容易让我们迷失自己，甚至不知道自己的意义、定位、方向、目标和价值。来时，我们都信心十足的在那一声声哭啼中坠入人世，开始了新的征程。带着所有最美好的幻想走在这个世界上，只顾着沿途收集着太多的美好，却忘记了结局。直到最后所一一被现实全部消磨，才明白人生其实是一场苦行。当然，我不是苦头僧，不会一味的修行去探寻某种结果，是为了灵魂某种程度的提升。正因为我的平凡，我才更懂得苦行的意义。在这途中的千百次历练之后，学会了也懂的了做人的真谛。得到的得不到的都曾经苦苦追求，过去的过不去的还萦绕在心田，舍得的舍不得的仍飘浮在脑海最终在一次次挣扎和被挣扎的过程中，终于看透了什么，也看明白了些什么。却又不知自己究竟学会了什么、看透了什么，还在大多数人的道路上慢慢的行走、慢慢的探索、慢慢的发现、理解、消化并继续着。 不懂得太多大道理，所以不会拿出太多的“所以然”去回敬你们的不屑和猜疑。我只是走在自己的道路上，用一颗还算天真烂漫的心去适应社会、适应生活。我不知道混合过后的我又会是怎样的模样，至少现在我还没有改变什么。依旧是大声的笑，大声的说话，大声的和好哥们儿谈天论地。一步、一步迈向自己的天地，自己的生活。 人生就是这样，有一位喜欢你一辈子的人，有一位爱你一辈子的人；有一位你爱一辈子的人，有一位你念一辈子的人。而最终与你走到一块儿的，却是一位能陪伴你一辈子的人。过往种种，也许没有海誓山盟，但那份关怀就在岁月的缝隙中流逸。没有爱的誓言，却走在爱情的道路上，继续彼此的生活。直到年老，生命离去，才会慢慢的发现，原来那位等了一辈子的人、怨了你一辈子的人，又情不自禁爱了你一辈子的人正是身边这个长相平凡，而又时时与你争吵却陪了你一辈子的人。 有所失，必有所得。在一次又一次的确定和不确定的循环中，我们会慢慢的明白、理解、参悟人生。勿需多言，每个人的成长岁月都是一篇完美的故事，各不相同。勿需的感慨，走好当下就是一种成功。所以，珍惜眼前，感恩生活，那就是一种幸福。活在当下，活好当下，那就是一笔无可比拟的财富。 随笔。 变形记 发现自己变了，不在那么任性的去处理人际关系。虽然我知道自己喜欢并习惯用第一印象去评断他人，而且总是加上故人的帽子，或好或坏。然后刻意的去结交或者疏远那些人，那些莫名其妙的感觉。虽然，这样的说法有些夸张，但的确在我的身上一一上演。而且，凭着我那特有的倔脾气，从来没有后悔过，也没有太多需要后悔的理由。 三年前，凭借着少年意气，在寝室打了一场架。我的确没有想到自己寝室的人还会大打出手，毕竟三年要在那个不大不小的屋子里待在一起。一起伴随某某的呼噜声安然入睡，一起因为某某人的梦话哈哈大笑，一起听某某人寒颤的磨牙声甚至一起无聊、一起发呆不过当凳子飞向我头的那一刻，一切都碎了。虽然干了这一仗谁都没有拣到太大的便宜，有的人可能会借某种机会哈哈大笑，一醉泯恩仇。而我的选择，是冷战。三年里没有说过一句多余的废话，没有任何直接或者间接性的接触。虽然住在一块儿，彼此如隐形人一样存在，没有任何的交集。就这样，毕业了，故事也随那一刻结束了。试想着“老死不相往来”可是却总在梦里有些许的片段重眸，在梦里竟然还彼此兴致勃勃的交谈过，醒来觉得莫名其妙。 后来，他们都融入了社会，自己还在学校里迷茫。这个世界总是那么小，转一圈总能碰到几个熟悉的身影。拿个手机走着路一不小心就跟某人头碰头了，正当相互挣着道歉时，才发现是老同学，还是有着“特殊关系”的老同学。 按照以前的脾气，应该是瞥一眼擦肩而过。毕竟，曾经召告天下我们的纠纷，让每个人都知道了“内幕”现在，再次碰面的一刻，相似一笑，想的不是怨恨，不是纠结，而是那活生生的大学和那段平凡幸福的大学寝室生活。所有的故事都犹如特定的情节一样，在脑海中再次上演，脸上洋溢的不是冤家路窄的愤恨，反而是久别重逢的喜悦。 不知道我是怎么了，这种思维方式的转变快的连我自己都无法接受。在社会利益联系与情感的纠葛中，真的证明了一句话：“没有永远的敌人”慢慢的放下青春那些幼稚的过节，少一些计较，多一些快乐和包容。放下了厚厚的包裹，轻装上阵，也许会走的更远、更快乐。 这就是一个成长的历程吧，学会歉疚和谅解，也许人生的路上会有更多的朋友和收获。当然，这都需要一个度，或大或小，由自己来定义。坚持着慢慢一步、一步走下来，时间会给我们最好的并且最完美的解说。放下，才能获得。是吧，晚安！ 今天很快乐，默哀汶川的同时，祝自己（阳历生日）和韶斐生日快乐！ 唉我成了这个样子 亲爱的朋友们，此刻我心情特别的失落，并没有失去什么，却找不到自我。没错，我迷路了，在关于理想和未来的道路上。我没有任何的方向感，在那里等待、彷徨、徘徊。看着你们忙忙碌碌的生活，而自己竟如此的淡然和悠闲，我不知道自己怎么了。我只能凭借一贯的笑容来掩饰我的恐慌，想要平静下来心中那翻腾的巨浪。关于理想、目标或是未来，可是我发现我太脆弱了，一味的谦让，如今我所做的只是随波逐流。 亲爱的兄弟姐妹们，此刻你们或许还在工作岗位上繁忙。有的汗水湿透了衣衫，有的坐在办公室悠闲的上着网或是为了某个策划方案做最终的评估。而我，只是一个人，坐在火车站的广场上，看着忙碌穿梭的人群，想去寻找些什么，却又不知道要寻找什么。脑海里空空的，那些支撑我奋斗、坚强的信条仿佛都已被格式化掉了，只剩下那么一个呆呆的我在太阳下静静的坐着。任凭它的灼烧，希望能给灵魂多一丝温度。可是除了嘈杂和燥热之外，我什么也感受不到。我把自己走丢了，却又不知如何去寻找。只能坐在路边焦急的等待着，却又不知所措。我没有抽噎，因为我还足够的冷静，正是这股冷静，让我产生害怕、畏惧。我甚至不敢去正眼瞧它，那是一个什么样的自己。于是，我呐喊、挣扎，可终究是我一个人的事情，在我的世界里，我看不到任何的希望。一切只能靠自己重新振作，因为那道求助的门，早就被我关的死死的。 所以，我会没理由的突然想回家。我此刻就像是一个没有电量的充电电池，已然没有任何的气力去应付琐碎的生活。而故乡或者说家，那份关爱和贫穷正是我力量的源泉。我需要她的补给，却充实我这空洞的灵魂。然后再回复到那个精力充沛的自己，继续自己精彩绚烂的生活。然而现在，只是一遍遍“低电量”的提醒。好像象征着某种生命就要终结了。我彻底的茫然了，此刻眼睛里打转着泪珠，却又不知该如何的落下。只是愈加的想念你们，看着你们平淡充实的生活，虽然没有多大的趣味，但也实在充实。毕竟人生，辉煌的时刻寥寥无几，我们不是偶像片里的主人翁，不会有那么多精彩缤纷的故事和浪漫的邂逅。我们也不是战争片的主角，没有那么多惊心动魄的传奇和历练。平凡，无疑是最好的解说，解说我们的过往、意义和价值。 当然，对于你们的大多数来说我是幸运的。还在学业的路上走着，不必纠缠于社会的污浊之中。还可以梦幻般的在自己建立的“太平天国”里洋洋自得。会有人说：“你丫的，整天就属你自在了，我们都好羡慕你能在学校里享受着人生最美好的时光。你还在这无病呻吟，杞人忧天，你丫的到社会就明白了，你啥都不缺，就爱瞎想。真是没事干了，闲的，你就是欠揍！” 是的，我知道自己是幸福的，可是却感受不到。就宛若在漆黑的夜里，在熟悉的小道上行走，那感觉是如此亲切，我却什么也看不到。只能凭借这记忆，一步、一步的行走。越是急于求成，越是容易被路旁的石头和树木磕磕碰碰到，越是容易摔倒。反而静静的行走，会更早的走完这段黑色的生活。我真的好像丢失了一些我生活所需要的最基本的东西，却又说不清那是什么。想想也好笑，自己居然不认识自己了。给自己了一个星期都没有完全的沉下来，我想主要原因还是因为个人心理素质原因吧。遇事总爱多愁善感，不去理性的分析，到常常感性的总结。 这段时间，我应该是抑郁了。哈哈，不过我会好好调整自己，剩下的日子不多了，我不想在人生关于大学的最后回忆里有太多的惆怅和苦涩。好了，不说了，真的很想很想你们。谢谢你们无条件的信任、鼓励、支持和认可，转身过后，我还是那个最快乐的我！ 黑白错 又是一夜的狂嗨，一夜心灵思索和僵化的挣扎。我是一个什么样的人，大概我自己都不怎么清楚。平时活泼开朗，可真正静下来却多少有些愤世嫉俗。活泼之余，总是用那双忧郁的双眼去审视这个世界。于是，常常发现属于我的、不属于我的都不属于我了。感叹之余，是对灵魂的深思，也是对现实的迷茫和惆怅。就好想在荒漠中行走的蚂蚁一样，天大地大却找不到自己的方向，看着别人忙忙碌碌的生活，多少有点羡慕。可又不知道当自己身处其位时，是不是还能用那颗冷静的心去感受生活。 最喜欢的东西只能惯以“业余爱好”四个字，好吧，可连这四个字她都不舍的给，慌慌忙忙中生活给我的只是前两个字“业余”认真的去做每一件事，享受并感恩于过程中的每一缕烦恼、每一丝欢乐。可到头来结果总是一个省略号草草了结，否定了所有的一切。对于成长的历练，这是好的，可以慢慢的使自己在一次次摔倒和爬起来的过程中学会坚强。可对于现在的我，多少还是有些难以接受。尽管我知道那不是自己的水平，可在一次又一次现实的打压下，我不得不发出这样一个感想：“大概自己真的很弱吧，还怨天尤人的找尽各种理由来辩解自己的无能。”真的不知道该用怎样的心态去坦然的接受人生路上的那些得得失失，还好我现在的容纳能力还没有饱和，还可以继续在路上跌跌撞撞的行走。但我想，始终脸上保持着微笑应该更自然些吧。所以，我选择它，仅仅是作为一种表情，与快乐无关。 现在，可能有些许的睡意，却又不愿入睡。不想回到那个拥挤的角落里，去闻那些象征着现代男性特有的尼古丁的味道；也不想在宿舍里听着别人好心却又感到戏虐行的赞扬和认可。那怪怪音调总是那么的慎人，弄的自己浑身不舒服。 一个人待惯了，便常常莫名其妙的发呆。我讨厌孤独，却也不怎么喜欢热闹。也许是怕惯了前者，所以畏惧后者的来临。聚散之后，总是自己一个人“百无聊赖”的打扫整理着这些能够颤动心房的记忆。不想多望一眼，怕那个悠闲的自己会在岁月的嘲弄中悄然落泪。毕竟，我也不是那么坚强，我只是普普通通的一个人，自然免不了尘世的欢喜和忧伤。况且不知从那里学来了多愁善感的性子“拿的起，却不舍得放下。”“贪婪”已然给了我很多人性方面的疲惫，却还是那么忘乎所以、情不自禁的拥抱着她。所以，我会很感性的讨厌离别，讨厌去车站送一些在我那个小小生命中举足轻重的人。只能一次次的把泪憋在眼眶中，流不出来却也落不回去。只在那个角落里短暂的停留，湿润的眼睛倒也澄清了蓝天。也许，这就是人吧，有理性的情感经常在不理性中爆发。分别，对于我来说总是最难过的时刻。虽然知道重聚的日子不远，却总感觉到遥遥无期，怕生命没有那个长度去承接下次的重逢。所以，总能把简单事情想的很复杂。但转身想想大家各奔东西，各自为自己的理想忙碌、奋斗拼搏，当他们有小小成就时，自己居然是那么快乐。也许，这就够了吧。所以总的来说，我现在的生活应该是喜大于哀吧。 悲欢参半，正如我，我想更多展现的应该还是一如既往的傻笑和快乐。那个不像我的我，我会把他幽禁在一个角落里，好好照顾他，给他温暖、给他关爱，让他也慢慢的、慢慢的懂得幸福、懂得快乐！ 再见来生 如果有来生，我不奢求自己成为一个富有或者有所成就的人，我也不幻想成为这世界万物其中的一个生灵，甚至我不祈求有灵魂或者思想寄托。不是看透了红尘，所以淡漠了生死；也不是厌倦了俗世，所以杜绝了轮回；更不是蔑视了上苍，所以抛弃了生命。我只想做一个物件，没有思想却又安于本分的工作。平平常常就好，不需要有多么脱俗，但绝不允许它残缺。对，我只想做父亲一双健全的腿。 如果有来生，我不知道前世是怎样的因果循环，造就了父亲蹒跚而颠簸的一生。如果真的有“报应”的话，又为什么不让我起替他承受所谓佛学里的“罪孽”？让我完整的来到了这个世界，却又无可奈何的凝视着爸爸的苦楚，一日、一日，一年、一年直到时间侵蚀了我们所有的故事，腐朽掉我们全部的岁月，在生命终结的那一刻我们或许会豁然开朗，我们以这样一个形态来到这样的一个环境中，也许是为了过去的某种继续，未来的某种重复，现在的某种递进。匆匆一世，也只有在宣告终结的那一刻，我们才敢大胆的评判他的价值，或主观或客观。真正的价值又何必畏惧世人简单的评议呢？时间，是最公证的智者，他会消解一切歪理，将现实毫无任何情感的摆在世人的面前。 如果有来生，不知道上世的父亲犯了怎样的过错，让他在童年就遭受病魔的侵蚀，从此在人间颠簸。也许，那也是一种洗礼，因为上帝又为他安排了一位善良、无知的女人，在生命的某个时刻让他们相知相遇。从此，把他们的生活轨迹紧紧的绑在一起。这还不够，他又把两个断臂的天使遗落在人间，成为他的子女，他的家人。让他们带个他绝望的生活中一丝希望，因为他的不得智、不公平，因为他或者以他为代表的那个广大的群体，心灵的伤痛已然让他们不能自已，他们还要遭受的一切常人所无法理解但又由他们亲手“给予”的悲痛和耻辱。那些鄙视和不懈却又习以为常的农村人的眼神，足可以抹杀掉一颗颗敏感、细腻而又脆弱的心。而在那样的氛围里生存却又坚强起来的残疾人，是需要多大的韧性和不屈不挠的无畏精神？他们不是罪人，更不是强者，他们不愿过着人云亦云的生活，更不愿滚爬在社会的最底层，受所有人的蔑视和茶饭之后情不自禁却又没完没了的焦点和话题。那些戏虐的笑声是如此的具有穿透力，它不是打开冰锁的利器，却是震碎心脉的帮凶。 我不善于解剖人性，因为本身我不明白人性。它有时简单纯洁，当我忘乎所以却尽情拥抱它时，它却又复杂多变。长出一根根长刺，使我遍体鳞伤，却又欲罢不能。越是单纯，就越是感觉到人性的浑浊。也许是我没有正确的认知社会，看不惯那些错综复杂的人际关系。想置身事外，却又不得不纠结其中，做不到独善其身，却也不愿随波逐流。于是，我不再相信任何美好。不是这个世界没有美好，而是我找不到一个明显的界定，不敢去轻易的相信什么是美好。因为总有一个声音在一遍又一遍的重复着这个世界的寒冷和真实，喋喋不休的告诉我现实的残酷和冷漠。于是，在她“善意的劝说”下我明白了这个世界，又客观理智的解读了这个世界。不是纯粹的没落，也不是简单的欣喜，只是习惯的用一种平淡的笑容去迎合一切苦辣酸甜。 所以，如果有来生，我只想成为他的双腿，如果这个请求过于苛求，那么请让我用我所有的全部去替代他那条残缺不全的腿。抚平他坎坷的道路，给他一个天真烂漫的童年，同他一起分担那些艰辛的岁月。不去用言语安抚他孤傲的灵魂，因为真正的男子汉是不需要同情和怜悯。我只是和他共同的承受着一切的新奇和疲惫，同青年的他一起为梦想奋斗；同中年的他一块为事业奔波；同老年的他一块遨游四海然后陪他慢慢老去，也许我帮助不了他人生多少实质性的困难。但我可以陪他平稳的走完短暂的人生，不再在岁月里无休止的颠簸，静静的、不离不弃的走完所有的生命旅程。高兴时，听他兴致勃勃的畅谈过往；悲伤时，同他一起默默的发呆、思量。 不是我伟大，不是我无私；不是我偶尔心血来潮的感慨，更不是因为我认真现实知道生命科学，而大言不惭的去说“所谓的‘来生’，所谓的‘上帝’，所谓佛学中的‘因果循环’。”总感觉，和他相比，我是那么的卑微、弱小。“谁言寸草心，报得三春晖？”这辈子，我亏欠他们的东西太多太多，即使再努力却弥补也无力偿还。正是他的不轻易言弃，给了我生命。生命，本身就是奇迹，就是无价之宝。他们把我带来这个世界，让我能够自由的呼吸在天地之间，看到山川、河流，绿色的草原蓝色的天空；能够听到母亲的歌谣和自然界各种动物的天籁之音；能够闻到鲜花的幽香，和父亲做菜的美味，以及感受到大自然最普通却又最难得的温暖、亲情。被阳光沐浴，被微风拥抱，被雨水滋润，被时光眷恋，这本就是一种莫大的幸福，让我如何去用我那渺小的力量去偿还？ 所以，亲爱的父亲，下辈子，别在与我争辩，我不愿再做你的儿子。我愿成为你的双腿，陪你静静的、平稳的、淡淡的走一辈子，走完一辈子，走好一辈子。 生笔记 （一） 我的生日笔记 写的随随意意 那些流年的美好 被我丢在了故里。 走在幽静的小路 拥抱过往的点滴。 奈不住 打开封锁的记忆。 一幕幕景象 又随波涟漪。 我的生日笔记 勾勒不出多少传奇。 而立的我们 向往儿时的顽皮。 嘻哈的双眼 总有探不完的奥秘。 经不起 这时间的洗涤。 如今我 也以大人的姿态 走向新的天地。 我的生日笔记 没有规章道理 想到了你们 不免会唉神叹气。 聚散离别 人生如戏。 残影犹在 多少有些迷离。 还好 拥有彼此的消息 祝福抑或鼓励。 勇往直前 始终哈皮！ 后记：祝愿奶奶身体永远健康！ （二） 生日，像我们这些快要奔三的人，它不再是童年那所有的欢快，没有了那天所特有的主人翁心态。也许是我们拥有了太多的自由，所以不再渴望那份简单的真和淡淡的纯了吧。现在，它到更想是一颗定时炸弹，催促着我们去思考婚姻、事业，家庭、工作。一次次又一步步把我们逼到社会的边缘，是进是退我们总在思索。好想回到那把保护伞里，不用去思考如何去生存，也不用再为岁月的徒增而默默烦恼。 但终究回不去了，我们都知道，现在的我们虽然没有儿时那样快乐，却收获了更多更多在生命旅程中足够珍贵的东西。或在人生低谷中，有几个朋友一起支撑，不离不弃。虽然，给不了多少实在性的帮助，但就是那份精神奖励这我们走出人生的漩涡。或是在茫茫人海中遇到那个她，自己知道可遇而不可求，却还是希望能陪她走上那么一程，陪她走过坎坷，陪她分享喜悦。也许会在某个分叉路口不得不分别，但我会珍惜沿途的每一丝记忆。我相信，我们定会再见。如果这样的旅程非要有一个时间来限定，那么我希望是一辈子。 小时候，生日总是在姥姥姥爷家过。也许是由于我出生在那里的缘故，总是在爸爸妈妈买了一大堆菜后，狂奔向姥姥家。当然最惦记的还是蛋糕了，虽然忘记了它的模样，却始终铭记它的香甜。我那天，就像是一个焦点人物似的，屁颠屁颠的忘乎所以。时间，总是那么残忍。流年的美好都被流年所吞噬，老房子被舅舅偷偷的卖了，而姥姥姥爷也相继谢世。那里虽是我的出生之地，我却早已忘记了它的轮廓。它并不远，只是我不知道如何去面对儿时的乐园。毕竟，它不再属于我，甚至和我没有任何关联。我只有将那份思念打包，压缩在心底最深最黑的地方，让它不见天日。 喜欢圆月，总有很多人和我一样情不自禁的赞美她。也许是因为月圆之夜出声的缘故，对她的情感更深一层。总喜欢静静的抬头遥望着她，初中、高中时仰望她，脑袋里满是对姐姐的思念－“但愿人长久，千里共婵娟”那时，电话还不像现在这么普遍，我总是把所有的思念在心底默念把她寄托给月亮，总认为千里之外的姐姐定能听到，定然也在遥望着月亮，更多是对故乡、父母的思念。现在，再次遥望月亮，不再有孩时的懵懂。我把她作为另一个世界的使者，我在月光下漫步。我依然度过了二十三个年华，我好好的继续我的生活。希望那个世界的姥姥姥爷、爷爷看到后，会有些许的欣慰，会乐呵并继续关注和畅谈我的生活。即使，我再也看不到他们的模样，听不到他们的声音。他们会永远活在我的心里，不会随着我的老去而老去，腐朽而腐朽。正如，有那么一天我也会永生在别人的心里。在时间的轨迹里，会有更多的人结束这段短暂而精彩的旅程，或许化为乌有，或许以某种形态穿越到另一个时空。但总的来说，月圆是好的。不论元宵节还是中秋节，我们总能看到她皎洁而完美的挂在空中，银白的月光陈铺在大地上，照亮每个沟壑和山渠。这时的她不必用残缺的伪装去塑造一种特定的凄凉，用她特有的柔美去抚合所有心离伤。 就到这吧，该回去了，去属于自己的小屋，拉上那小小的窗帘。微闭双眼，去告别漆黑的世界。明天，会有更多的美好和精彩，等待着我，而又被我等得着！ 后记，写于二十三岁生日。 开心游记 最怕的总是要面对的，如果这两天可以重新规划，我会不会是那个坐在教室里准备考试、准备考研的乖孩子呢？用一句“我很忙，没时间”去回绝所有朋友善意的邀请呢？这样，就会没有那些疲惫的激情，此刻就不会这么格外的空虚和没落。如果非要用一个词汇去形容或者修饰的话，我想应该是“自私”对待他们有太多的不舍和眷恋，总感觉每次分离都看不到再聚的那一幕，总感觉到突然的离去就会否定掉所有的拥有。还好，现在好多了，也许是看多了聚散，就会些许的淡然悲泣。可是，此刻，才知道自己还是那样的没长进，还会彻头彻尾的难受。还会在那个熟悉的位置，看到自己编织的亲切的浮影。看来，还不够成熟吧。 在开封的那两天，与她同行，看到她欢快的笑容心情真的舒坦了很多。那些压力和迷茫总算可以在这个短暂的时间里消融，回归到那个快乐的自己。在开封那片古香古味的城市里做短暂的调整和休憩，然后继续这自己精彩的生活。也许，很多的重复会将这份精彩变得无比乏味，但只要活着、只要懂得感恩和交流，我想他最终会是快乐的。 初到开封，她并没有我们想的那样美好。毕竟现代城市化的进程早已改变了她的本色，就像“洛阳城”一样“开封城”也早已不覆存在，虽然她或多或少还拥有着原本的样貌，但她更像是一个没有灵魂的躯壳，即使在完美她也没有太多深层次的东西。也许是没有导游的讲解，我这“不求甚解”有些片面和极端，但她给我的除了拥挤的人群外，所铭所记真的不太多。 并不是说我不喜欢她，也许你们会说我有什么资格竟不知天高地厚的对她评头论足，但那的确是我的想法。我喜欢她，更喜欢夜幕下的她。所以对她过于的精益求精，甚至有些过分的强求和挑剔。夜幕下那古楼上的明灯，闪烁并倾诉着她的历史和沧桑。那水上的涟漪又在吐露着她的辉煌和传奇，那一刻，我醉了。只是在伙伴的催促中，我不得不安静的离去。我怕那份喧嚣会破坏她的宁静，我怕那些时速的情感会沾染她的羞涩和清纯。于是，我只有默默的走，在游完龙亭公园、天波样府后，带着那份深深的歉意默默的离开。还好大家在一块，因为那样的日子才是最快乐的。 在为期两天的开封之旅中，第二天我们会理所当然并首当其冲的前往清明上河园。张择端的那幅画已然在我心中落地生根，虽然不知所由，但那些为妙为肖的人物早在我心中行走，我徜徉其中自得其乐，也许这一切都源于山清的那把折扇吧。 第二天的旅程，真可谓状况百出。虽然跟第一天的拥挤城际公交的艰难不可同日而语。但看到清明上河园那密密麻麻的人群，懵了。更确切的说我是在拥挤的人群中被推进景区的。 更可怕的不是人多，而是吴俊美同学会莫名其妙的走丢。这也就算了，更可恶的是她的手机早已经因为没电关机。穿上那么一身黑色的衣服，随时都可能被湮没在那平均身高有一米六五的人海之中。眼神不好和压根儿不擅长找人的我，只能硬着头皮在那茫茫人海中穿梭和搜寻。还好，她每次或者出乎意料或者如期而至出现在我们面前。然后面带微笑的“训责”我们“集体走丢了”在我们分成小团队之前，她走丢了至少五次。所以大家不得不分开行走，因为有两位朋友的朋友，不想因为我们而过多的干扰他们的自由。我便光荣的和她分到一块儿，和笨笨一块开始我们的三人行。开始还算顺心，可在最拥挤的路段她又理所当然的走丢了。在那幅画般的世界里用二十多分钟去找一个人，我真的不知所措。人们像拥挤的蚂蚁一样，沿途不留下任何可以穿梭的缝隙。在来来回回三遍的寻找中，她居然能又找到我们。我游玩的心情诋损折半，就跟她斗嘴玩，想要让她注意点。可在接下来的行程中，她又走丢了两次。还好，五分钟之内能找到她。可想而知，我们没有游玩景区就不得不返程，我玩的是一肚子焦躁。不过现在想想，别有生趣，那斗嘴也挺有意思的。三人行走，总比单调的一味完成任务似的游玩要好的多。不过，阿美同学，我想对你说一句：“你真的让我们好找。” 从开封回来之后，经过短暂的休息，在第二天简单的碰面和聊天之后，俊美就回去了。不过又来了两个或着三个人，因为有一个人和我一样也是这个城市短暂的寄居者。另外两个，一个是我在洛阳最好的朋友之一，一个是我弟。满满的幸福，满满的快乐，虽然有人注定要提前的离去，但来的人会带来新的快乐。 老弟白天跟他同事一块去买手机，买了一部2200的手机“烧包”的不行。可想想也是，每天单调重复的工作，是该有些许现代人的气息。毕竟，这是十七岁的他靠自己的劳动力挣取的财富，要比我这个“寄生虫”要光荣的多。 劳动节那天，没有太多的活动，主要就是接人了吧。老弟来郑州玩了一天，晚上才过来，却找不到来我这的车。又不认识路，在火车站打出租车简直就是找虐。我不得不放下手头的朋友，去火车站接他去。火急火燎的赶上93路车，没想到文化路居然堵车。看着那十几条公共汽车排成的蜿蜒连绵的长龙，我又一次愕然了。不得不在公园下车，然后一路小跑的跑到火车站，特别是那一条条催命的短信：“快来吧！”、“手机没电了！”、“急死我了！”我那小跑啊，不仅体力透支而且在人群中行走时直接走错了、走过了。还好找到他了，少不了一顿臭骂。 今天，和他们一块去了黄河游览区，我和笨笨光荣的翘课了。在游览去，大家忘乎所以的在山林中游荡，拍一些自恋的照片，彼此之间不易乐乎。不想去重复太多美好，可能是怕自己感伤吧。 傍晚，在火车站把老弟送走了。看着那个臭小子的背影，心里像翻了五味瓶。毕竟，他只是回家，而我还好好的活着。再聚，也不是个空想。在无数次的深呼吸过后，好多了。虽然从他走后一直发呆到现在，现在好多了。 明天，洛阳的朋友也要回去了。淡化我多愁善感的情绪，希望他们都好好的。最后，就再自恋一把：祝愿那个步入夏天的我，生日快乐！希望大家都快了，黄腾、魏华、孙金、济远、坤、李阳，跟你们在一起真的很快乐！ 方块队启示录 坚持了半个月的训练，最终被刷了下来，心中多少有点不懈。很想笑笑那个发高烧的自己为什么要硬撑着去继续所谓的训练，想想三点多才睡，六点就又要去参加所谓的训练是不是有太多的意义？一切大概就如我现在吧，悠然的坐在石头上发呆。那段时间由于习惯了七点之后起床，六点多起来虽然提早半个多小时却能迷糊一天。慢慢的调节着生物钟，慢慢的适应早该适应的生活。 并不是为了所谓的德育分才坚持下来，那虽然是一个冠冕堂皇的理由，却不是一个根本性的动力。就像参加爱心家教、百年校庆志愿者，从一次次入围到最后确定，有很多的内在不自信因素。但还是鼓足勇气去克服“要么不做，要么做好！”我始终信奉着这样的一句话，在我的字典里没有半途而废。可是，很多时候完美的过程总结不出灿烂的果实。一次这样，又一次这样，一次、次都这样，好吧，我只有挺起我的头颅坦然的接受这一切。在颓败的洗礼中，越发的坚韧、越发的刚强。 有时候觉得很好笑，有些东西越是去珍惜反而越是难以得到。就训练本身来讲，它远比我想象中的要差很多。隔壁学院方块对指挥训练的人多大十一个，大多数都是我们入学时的助教。而我们方块队，训练的只有两个体工委的成员，其中一个在大学军训过后没有学会走正步，还因为工作因素在那半个月的训练中缺席两天。虽然，我是被他高调清除的，但我对他并没有什么意见。只是如实陈述而已，就昨天有一个助教训练了半个多小时，说让我们今天早点来，继续训练。可截止我被清除时计算，都十几分钟了也没有看到他的身影。他是不是应该起码性的和我们在同一个时间点开始训练安排呢？如果是那样，我或许还正侥幸的站在方块对里兴高采烈的接受训练的吧。然而现在，我的身份只是一个没有睡成懒觉的学生，在学校里溜达。去看看平时无暇顾及的东西，去听一听鸟儿的大合唱，或者站在一旁看那些老者们挥舞的太极扇或是拂尘。反正，这一切，都别有生趣，只是此刻有些许的没落，当自己的价值一次、次被他人否定，真的会女些许的无奈。 客观上讲，我不是最好的。会偶尔的开一些思想上的小差，但我也不是最差的，至少我会很主观的认为我是在很努力、很努力的训练，并没有去计较过什么。岔开话题，学校的木香开了，巨大的灌幅上点缀着一颗颗白色的精灵，特别是那份清幽的香气，沁人心脾。干嘛要因为一件不完全是自己的过错而造成的失误，自责一个早上，而错过更多美好的瞬间呢？也许这本就不属于我吧，管它呢，还是用微笑去化解一切心里的不平衡吧。 说真的，最让我感动的到时那些不相识的队友。怎么说呢，看到他们在训练时过于的活泼心中会有一股莫名其妙的抵触情绪。觉得训练，不应该有太多放松或者诙谐的氛围。所以，感性的我不知道什么时候不知不觉把这种感觉强加到了他们每一个人的人性上了。以至于产生了一系列有点小畸形的想法，还好在我即将离开的瞬间，被他们的微笑和诚挚所唤醒。 今天，由于等人，迟到了六分钟。也正是由于这次迟到，被他们理所当然的清除了。不想大早上去当一个怨妇似的只会抱怨，惶惶不安的跑到队伍前却找不到自己的位置，这时一个队友说“站我前面吧！”就大大步向前，没等我回神，另一个队友就对我低声的说“他们点过名了，去消名吧。”当时我的神经不再是因为迟到而紧张，而是因为他们这些言语而震撼。可能是我的世界太狭隘了，所以总用自己的角度去观察他们，然后理所当然的拿到了一个错解，否定了所有正确的事物。谢谢他们，在最后的时刻，让我又重新拾起那份久违的激情，能够在那短暂的十分钟内以一个新的角度去审视他们每一个人，虽然叫不上名字、也记不住模样，但真诚的说一声“谢谢你们！” 最后，在豪言壮语一把，就当做是自我安慰吧，呵呵。“我若离去，后会无期！你们好好训练，林学院的方块对里曾经有我的汗水，但她的模样、精神就靠你们去传承去发扬了，加油！在那半个月里参加训练并且认真训练，无论是走是留的所有兄弟姐妹们！” 拜读学森 钱学森，像我们一样平凡的来到了这个世界上，却演绎了极其精彩的一生。无数的光环笼罩着他，他却始终甘愿做最原本的自己。一句“为了改变中国而读书”不知浸染了多少海外浪子的血泪，然而最终他做到了。 当他知道祖国解放时，他是多么渴望回归。“我想要自由、愉快的离开美国”由于他对导弹建设方面突出的才能，美国畏惧他的回国会使中国有巨大的变化，便想尽一切办法甚至不惜用诬陷强留在美国。五年的被困他国“牢狱之苦”并没有消磨他回国的决心，也没有打消他所有的宏伟志愿。他爱他的国家，他一刻也没有忘记自己是中国人。他默默的积攒这一切能量，在沉默之后轰然爆发。在1955年9月，在等待了漫长的五年之后，在无数的梦魇侵蚀之后，他终于爆发了，在新中国的建设中他成为了航天事业、导弹事业的奠基人，当之无愧的成为“两弹一星”之父。 “无论身处何地，我始终热爱我的祖国，我是中国人，所以我必须回到那片热土上去挥洒我的汗水和鲜血。”也许，这就是他的信仰“学成之后，必报祖国，谁也不能阻挡我。”当他说出这句话时，足以证明他坚定的信念和高强的爱国情操，他更是一名当之无愧的共产主义战士。 当然这一切，都离不开他妻子的陪伴、支持和鼓励。他有一个好妻子，幸运的陪伴他走完了一生，蒋英！她愿意放弃一切，同他一块再次回到美国。在从欧洲留学十年的她在大陆前程一片璀璨时，毅然再次告别祖国，是需要多大的舍让和成全。她放下了一切，只为自己所爱之人。 他对科学是严谨的，在做实验时，他对门生的教导让我们知道，科学里没有“我认为”一切都要以现实为依据。当火箭发射成功时，大家都沉浸在喜悦、兴奋之中，纷纷羡慕佩服他时，他只说了一句话“不要佩服我，要相信科学！” 身在异国他乡，他给自己的两个孩子取名永刚、永真，是在鞭策自己也是在鞭策他们永远要刚强、追求真理。他等待着，等待着站在中国那片红土地上去大展宏图，他没有被现实所打垮，更没有屈从美国的高薪聘用。只因那身黄色的皮囊里，沸腾着中华五千年文明的不屈的热血。也只有当他自己真正意义上的做到了，才会有这样的高度寄予子女他所有的人生准则。 很难想象，在一个没有零件、没有风洞甚至没有基本参数的情况下，特别是在中苏关系绝交后，苏联撤回所有在华专家：把一个模型制造成现实武器，制造一颗中国自己的弹道需要克服多少无法克服的困难，需要多少夜以继日的工作，需要牺牲多少常人所认为的幸福，才换来这民族的荣誉，才铸造起这把民族的利剑。 太多的言语都无法形容当国家和尊严被人蔑视的愤怒，我们只能低下头颅去继续我们的行程。去追赶、去超越，当两弹一星飞越上空时，我又是如此的激动，激动的一塌糊涂，不知言语“我们做到了！我们做到了！我们做到了”只是在心中一次次呐喊。那个时刻，不知道会有多少热泪在伴随着成功的凯旋的号角声悄然的滑落，一滴、一滴，凝聚成一座永恒的丰碑。 暮年他们的对话颇有深意“如果你不嫁给我，你可能会成为中国一名伟大的歌唱家，你天资聪明，又那么勤奋你后悔吗？”“我给你讲一个故事吧：在丘吉耳的母亲在临终时，牧师问他有没有什么遗憾？’她说，‘我大英帝国最大的贡献就是为大英帝国生下了一个丘吉尔，所以我不后悔！’这个比喻虽然不恰当，中国可以没有像蒋英的科学家，却不能没有像钱学森这样的科学家。这不叫‘后悔’，这叫‘光荣’”！ 这是光荣！这是一个民族的强烈爆发和再次的觉醒！他，远去了，长眠在天河之中。他精神的光环永远的照耀着我们这些后辈，在各自的事业上，不同的轨道里全力以赴、勇往直前。 不需要多少豪言壮语，不需要太多解释，仅仅因为，我们都是中国人。 幸福的味道 平淡，是一种唯美。在幸福勾织的色彩里自由的穿梭，感受每一缕阳光的新奇和温暖。想在那一片蓝色的天空下纵情的奔跑，在风里唱奏出每一丝快乐的旋律。或是躺在那如荫的草地上，望着悠闲的白云，静听着自然的呢喃。习惯了忙忙碌碌的生活节奏，偶尔清闲下来，沏杯香茶，坐在那里慢悠悠的环顾生活、感悟得失，定然是别样滋味。 喜欢热闹，却不喜欢混挤在拥攘的人群里。匆匆的脚步，是对美的追求，断然不会有太多对于生活更高层次的享受。每天都起早贪黑，或是为了生计或是为了学业，重复着别人重复的故事，开始了自己的生活。距离，有时可以抹杀掉一切关怀。时间，却又逐渐拉巨着它的延伸。曾经的熟悉、以往的热情，都会在时间的流逝着慢慢的冲淡、陌生，最终在记忆里不复存在。或是相视一笑，那笑容里并没有春天迎春花般的温暖，反而寒流乍来的一种冰冷。说不上为什么，只是感叹时间的走远，人也在一步、步的选择中，走向成熟。所谓的“成熟”是在前进的道路中按照自己的目标不断的去选择些什么，当包袱达到一定的度，或是饱和，自然也丢弃些什么。那些在他们眼里可有可无的东西，或友情、或梦想，自然要被遗弃在前行的路边，任凭狂风暴雨的摧残。而我，对于很多人来说，就是那些被遗弃的的东西里的一份子。 但这并不能说谁是谁非，这只是一种生活的手段、生存的法则。没有谁能有太多的力量与它抗衡，但我们依然要在内心深处时刻的提醒自己“我是谁”一个能遗忘掉自己的人，又会有多少东西是他所在乎的呢？所以我们不必去太多的在意那些人情事故。喜欢你的，属于你的，只要你懂得珍惜，他终究会达到你的身边。只是时间的长短，我们不能去理性的衡量，我们所做的不是去哀怨、去忧叹和感伤，而是用一种自信的姿态，积极的人生观，笔直的走在自己的路上。 幸福是什么，会人质疑它的味道。高节奏、高负荷的生活模式很难让我我们用一颗“平常心”去揣测一些本质很简单的东西。世俗的沾染和羁绊，会让我们把它想的愈加繁乱。所以，有时我们会忘乎所以的说一句：“我们被幸福抛弃了！”你可曾想过，在你窘迫时朋友的那一条祝福短信；你可曾想过，一回家父、母亲喋喋不休的唠叨；你可曾想到，无聊时，兄弟姐妹之间的乱侃看似平常，是因为我们从未在乎，这就是幸福！它没有什么特殊的香味，就像空气一样，无形无为，不管你需不需要它，它都会将你包围，给你给养。 所以不要在人生的低谷期独自癫狂，会有很多人默默的关注你的每一次进步和成长。他们会憎恶你的堕落，惋惜你的沉沦，甚至会有最简单最原始的方式或是语言，希望能唤醒那个在希望中沉睡、那个在现实中坚韧的你。也许，偶然有一天，你会猛然醒来，对于过往幡然醒悟。只是，你会发现他们都已经不在在你的世界里盘旋。不要去怨恨他们的离去，他们受了太多常人难以理解的伤害，他们也需要去冷静的思考和漫长的治疗。他们的离去，也正是对于你新的认可，所以他们才悄无声息的在你的世界里消失。做好那个真正的你，正是多他们努力的最慰藉，他们会在远方默默的微笑；做好那个真正的你，让他们看到你的希望，他们自然还会回来。 不要去倾怨你的不幸“幸福”朋友，你可懂得？ 庙会游记 对于这里的记忆是新鲜的、模糊的，慌慌忙忙的准备后便和表弟一块儿来到了三姨家。鹤壁，从前只是听说在脑海里会有几抹想象的画面。也许是幻想的过于完美，所以乍看上去她多少有点破破的却又有中特别的感觉。对于前者来言一路走来，除了开发区没有看到太多的高楼大厦和繁华的街道。那种平式建筑自然比不上洛阳的幽静灵动和郑州的拥挤喧闹，看着那一座座在许多城市都不复存在的瓦房砖墙，是那么的亲切和熟悉。 每个地方都有它特定的习俗，这里最出色的还是庙会吧。浚县的庙会在河南来说本就是一大地方特色，虽然大屯镇隶属浚县却只是属于它的边缘地带。所以很多习惯都有它自己的特殊性，大年十五下午五点多，吃过饺子就走到大街上等着特色的秧歌队来祭拜寺庙。六点多，在舞台指挥的领导下，集合完毕，浩浩荡荡的队伍便从西街走向东街的寺庙，一路敲锣打鼓好不热闹。看着那些扭秧歌的大妈们在寒冷的天气里一个个兴高采烈的舞动着，有拿扇子的、有划船的、有抬轿的，还有一个老头举着个花色的伞盖不知道有什么寓意，走在秧歌对的最前列。那张特殊的伞倒让我想起了张卫健版西游记的“七宝罗伞”想起了她和那个炫酷沙僧的爱情史，情不自禁的感慨一把。 言归正传，最喜欢听的还是那些中年人击打的有节奏的鼓声。那声音足可以穿透身体，战栗每一丝毫毛，沸腾血液。随着鼓声行走，身体会不由自主的跳动起来，那慷慨激昂的声响会让沉睡在这个寂静村庄的人们，刹那间醒来，于是大街小巷里都是驻足观望的身影。热闹，像海啸般翻滚而来，侵染了每一个人的灵魂。 庙会结束，剩下的就是村子里组织的文艺晚会，一个支起的木质地板的大舞台在两个大音响的渲衬下别有生气。不过，我是青睐央视的春晚，就坐在那里看着节目独自发癫。妹妹和弟弟两个人叫我一块儿出去看看热闹，我直接的推托了，没想到老妹使出了杀手锏－－直接把电视关了，两个人硬把我连拽带拉的弄出去了。也只好打起精神去观赏那些民俗的节目了，虽然满脑海里想着央视元宵晚会会是多么的美好：同样的舞台，同样的主持人，应该不会弄的跟今年春晚一样让十五亿国人再次失望了吧？今年的央视春晚除了舞台布局好以外没有太多经典的节目，就像看国足比赛希望，有多希望就有多失望，再旺的人气也改变不了它惨败的命运。 那些民俗节目一开始唱歌、跳舞，虽然不怎么精彩但还是很有农村属于我们这代人特别的味道。可是没过多大一会儿，说的所有段子都是那种低级趣味的笑话。看着那些演员一个个长大人模人样，骂人却有相当了得的水准，也许这符合那些观众的观赏价值了吧。我看了没多大会，实在觉得无聊，听着那些掌声和低级的笑料，就打算着回去。 从外面溜达回来时就九点多了，表妹全家都在看武林风，我就只好去睡觉了。毕竟我只是个客人，表妹还是像以前那样，即使五六年没有见面。依旧的热情、开朗、活泼、可爱，明天就会去，纵然我们很多的舍不得，但只要心有牵连，诺大的世界我们必会再见的。放下该放下，才能寻获更多的精彩。 当然，在这里也有我想不通的事情，他们这里有一种特别的习俗盛行“娃娃亲”十五六岁男孩、女孩（除上学的外）基本上都成家立业，十七八岁都为人父母。他们的青春是如此的短暂，率性而为的岁月转眼即逝，不知道他们的价值最大化后会有多少的有用值。当理想和抱负过早的都被羁绊在家庭和责任里，我很想知道在不长不短的那么一段时间，就那一段时间，他们真的懂吗？那些民俗节目一开始唱歌、跳舞，虽然不怎么精彩但还是很有农村属于我们这代人特别的味道。可是没过多大一会儿，说的所有段子都是那种低级趣味的笑话。看着那些演员一个个长大人模人样，骂人却有相当了得的水准，也许这符合那些观众的观赏价值了吧。我看了没多大会，实在觉得无聊，听着那些掌声和低级的笑料，就打算着回去。 从外面溜达回来时就九点多了，表妹全家都在看武林风，我就只好去睡觉了。毕竟我只是个客人，表妹还是像以前那样，即使五六年没有见面。依旧的热情、开朗、活泼、可爱，明天就会去，纵然我们很多的舍不得，但只要心有牵连，诺大的世界我们必会再见的。放下该放下，才能寻获更多的精彩。 当然，在这里也有我想不通的事情，他们这里有一种特别的习俗盛行“娃娃亲”十五六岁男孩、女孩（除上学的外）基本上都成家立业，十七八岁都为人父母。他们的青春是如此的短暂，率性而为的岁月转眼即逝，不知道他们的价值最大化后会有多少的有用值。当理想和抱负过早的都被羁绊在家庭和责任里，我很想知道在不长不短的那么一段时间，就那一段时间，他们真的懂吗？ 那些 那些我关心和关心我的人，你们现在好吗？缺失了联系，却常在梦中相遇。总有一些重复的场景会再现在生活中，就在那一瞬间，脑海里突然闪现出你们的身影，是那样的真实、亲切和熟悉，却终究无法触摸。来不及感慨，时光的流逝又承载这我们的思绪去了新的地方，用新的角色去演绎新的故事。一样的精彩，奈何，却经不住百般的回味。越是遥望过去，越是发现自己失去的太多，总有些人会在不经意间离去，在那个华丽的转身后，彼此人生的轨迹便再也没有重逢。所有的美好，就宛若晨间的露珠，在璀璨也耐不住太阳的烤炙，慢慢的蒸发，最终一切的记忆都随着时间的洗涤渐渐的模糊，直到苍白：所有的美好都化为乌有，不复存在。 那些我在乎和在乎我的人，你们现在好吗？牵挂于心，所以感到这个世界倍加的精彩。总想融入你们的生活，分享你们的酸甜苦辣。总想着和你们在同一片天地拼搏，不间断的联系，互相支撑鼓励着。也许是贪婪的天性，对于你们总患得患失。即便拥有，也不懂的如何去更好的珍惜、把握。忧郁的天性，往往会把简单的事情，想成一把连环锁。直到有一天失去了，才明白自己的过错。有些东西，本就是属于自己的，顺其自然到能更加长久些。抓的越紧，越是舍不得放手，当拥有变成了占有，一切都失去了原本的意义。松手的那一刻，会无比的难过，想尝试着用生命去捍卫那些珍贵的东西，却不知时间早已改变了他们的属性。一味的执著，只会让自己错过更多，久久的不能释怀，只因为那份小小的“贪婪”“拿得起，放不下”注定要失去很多，却还在生活中不停的重复着。等待着那些致命的打击，也许在这样的磨炼中，我会更好的明白这个社会，那个理智的自己才会慢慢的苏醒过来，用一种成熟的眼光去审视生活。 那些我爱过的和爱过我的人，你们现在好吗？纯真的年代，谢谢你们陪我一起走过。稚嫩的面孔都在时间的冲刷中变得坚毅，大人的面孔乍看上去过于陌生，然而那些笑声却如初般的天真。看着你们幸福的成家立业，失落之余自己真的很快乐。谢谢你们曾经点缀过我黯淡的生活，那些许的明亮正是我走到现在的动力和信念。请原谅我当年的懵懂和洒脱，爱情，总把它幻想的太美好，所以此刻仍是单身一个。那些我追求过的女孩，谢谢你们对我的开导和冷淡的政策。也许，爱一个人的时间有长有短，但回忆却是余生的。那些声音还萦绕在耳侧，你们却走出了我们共有的交集。也许“相濡以沫，不如相忘于江湖”吧。所以把你们尘封在记忆的边缘，慢慢的成为了一个禁区，不去触碰。每每不小心让思绪的心弦震动起那个敏感地带时，都有种生不如死的感觉。一次次、一回回，坚强的哭泣过，也卑微的笑过。痛久了，也就习惯了，不管有多么的哀怨、多么的悲哀，学会了用理智的方式去缓解、消融。所以一切的一切，都用笑容掩饰着。 那些年那些事，我们都还记得。蓦然回首，我们都朝着各自的方向走的太远了。于是，儿时的玩伴，成为了陌生的路人；于是，曾经的好友，成为了匆匆的过客；于是，亲密的恋人，分手在那个熟悉的角落。就这样，那些故事不断的上演着，重复着重复着，上演着 那段子动漫嘉年华 一。学会争取 有些事，的确需要主动的争取。漫无目的的等待，机会只能与你擦肩而过。争取，并不是说自己过于好胜，只是有些属于你的东西，如果你不好好珍惜、把握，就会被别人理所当然的取而代之。如果那个人的个人能力比自己强的多，或许还可以用“阿q精神”来平衡一下心理，给自己一个台阶让自己能够下的了尴尬的台面。可一旦那个人的水平和自己不分上下（甚至远不如自己），看着他像东郭先生般站在本属于自己的位置手舞足蹈，情何以堪呢？ 总有一些这样的事例，不是自己不去争取，总因为一些领导（或者管理者）习惯了主观的片面印象去断定一个人的好坏，认为自己的选择就是最棒的。感性的管理未尝不是一件好事，起码在“人情味”方面更突出一点。但管理毕竟是管理，不是儿时的游戏，什么都应有个度。复杂多变的社会不相信眼泪，如果没有经过理智的筛选，什么都率性而为却又没有一个理性的规划，最后的团队或早或迟，必将成为一盘散沙。 我只是其中的一份子，尽管平凡、普通，甚至在某些人的眼里有些许的卑微，但我不愿做沙子。面对工作，或长或短，我都只抱着一个目的：“要么不做，要么做好！”既然选择了，就要全力以赴，没有什么可以松懈的理由。为了这个短暂的兼职，连累老爸每天大早晚受冻开着三轮车接送我上班，迭加着对父亲歉意和惭愧；为了这份兼职，推掉了所有的同学聚会，承载着他们的误解和怨言；为了这份兼职，放弃了“走亲戚”这一重要的过年流程，背负着他们的唠叨和批评。可到头来，自己竟然又走到了一个误区，莫名其妙的从原来的工作小组里抽出来，分来分去自己竟成了闲置人员。服从安排，是一种必要的职业素质，可他们的玩笑也太令人难以接受了：一句“对不起，编排以满。你们先当备用军，等他们轮休时会通知你们来值班。”一点都没有技术含量的话，准备打发像我和另外和我有同样遭遇的总共四个人回家。当时我的那个无语，真是点被到家了。那么多志愿者里面大概就我一个八零后吧，在这九零后主打军的阵营里，我不至于那么笨吧！无论如何我也要坚持下去，轻易放弃，不是我们这个年代的主打色。 最终，从看场变成了看门，而且是临时（更确切的说是为我们）设置的后门。这样也好，总比白着个脸回家要舒服的吧。无论什么样的工作，既然来了就有能力、有信心去做好它、拿下它。 在这里，除了我和一个组员外，基本上看不见其他人。我们俩人在那个偏僻的角落里站站坐坐，虽然有太阳的抚摸，却又终究抵不过一个“冷”字。但选择了，就要坚守好自己的岗位，也可能这是第一天，而且是大年初二的上午，来的人屈指可数。还没有看到熙熙攘攘的人群“游玩效应”还没有彻底的显示出来。此时的后门，更倾向于一种妥协后的摆置。在这里，最开心的事就是看到那些孩子们一个、个绽放笑脸，即使再冷、再累，心里都是甜的。期待这几天这里会人山人海，我们能够有事可做，相信我们一定可以做好！而不是当一个呼之即来、挥之即去的闲散人员，把所有的激情和热情都在这零下三度的空气中冷冻、冰封。 相信自己，动漫嘉年华，加油！ 二。自由有度 心情有点低落，今天弟弟被意外的fire掉了。我们四个人从被巡逻组出来以后，他们三个都有比较稳定的临时工作，就我一人被落单，险些被派遣回家。在厚着脸皮跟他们强言以对时，他们给我安排了一个临时的工作－－看后门。看着他们在气模面前忙忙碌碌的有事可做，而我坐在那里半天也见不到个人影。早上悠闲而又寂寞的晒着太阳，下午带着帽子捂的严严实实坐在凳子上从容的目送着太阳的远去。对于他们，虽然回去会累得腰酸背痛，在我看来，别提有多么的羡慕嫉妒恨了。可是，这次裁人没想到他们三个都被清局了，只有我一个人因为看后门反而走了“后门”但还是像叶子一样，随风漂泊，被分在一个又一个随机小组里。各种各样的活今天总算是全部体验过了，听着一些人言不由衷话语，真是感慨颇多。不知道是该安然对待还是愤然离去，总是一种莫名的心烦，过后有些许的无奈和不知所措。 只是想做好本职工作，尽管它是短暂的。也许是比其他志愿者平均年龄大的多，所以懂得去珍惜的缘故吧。早上，在许衡广场看到弟弟和那条很委婉的短信时，心情特别失落。也许我的初衷是能后和弟弟一起在这里或玩或工作，但都有一个好的态度坚持着。试想着弟弟能够在暑假跑到济原的一个电场在又脏又热的环境中坚持干了一个月的保安，回来本来就黑的他在太阳的灼烧下活像个非洲移民，弄得大家苦笑不得。就这样，突然间离开了，虽然我们的工作总时间剩下的也就十几天，但看着他的离开，的确十分的难受。也许是我想的太多，多愁善感的天性又一次把自己纠结在黑色的漩涡里。真正的陷入忙碌中，就不会有那么多离愁别绪了，毕竟和小朋友们玩是一件很难得也很快乐的事情。看着他们天真的笑容，和不辞劳苦的一个个气模上玩了一遍又一遍。大汗淋漓之余还是那幅嘻哈的表情，真的能把忧郁的人带入快乐的峡谷，任凭怎样的寻觅，也找不到出口，不得不绽放自己尘封已久的笑容。才慢慢的发现，原来快乐竟是如此简单的一件事。只是它曾经，和自己的距离是那么的遥远。 还是那句话“既然选择了，就要坚持到底。虽然不知道会有怎样的结果，态度只有一个，那就是全力以赴！”尽管这只是一个小小的假期实践活动，可是还是希望把它做好。未来的那几天，也就只剩下我一个人奋斗了吧，不太喜欢寂寞却总是被这样的氛围沾染。还好每天都又有一群淘气又可爱的孩子们，让我没有太多的精力去忧郁和感伤。走好一天的路，不过再苦再累，不管是否得到他们的认可，我想只要自己觉得有意义，在以后的回忆中能为它保存一个片段。得失与否，我想这都不重要，因为个中缘由，只有自己懂得。既然选择，就不在退缩，因为这本身，就是一种价值的体现。至于它是否具有偏离，历史会给它一个客观的评价，我始终是我！ 这几天 回到家里，却不是想想般的那份欣喜。也许是看不到太阳的缘故吧，灰蒙蒙的世界里跳动着一颗混沌的心灵。像一个没有灵魂的肉体似的，摆晃着任凭时间的流动。一切好像跟自己都没有多大的关系，强摆张笑脸告诉自己：“你很快乐！” 阴霾的天气，看不到阳光，太阳此刻如同灯笼般没精打采。勉强的照亮了黑暗，却无力打开那些阴暗的角落。回家，曾经是内心涌动多久的渴望，此刻却是如此的颓废。和朋友相比，我是多么的幸福和快乐，脸上却挂着凝结了几个世纪的忧愁。所有的没落都在此刻汇集，笼罩着我、陪伴着我，几乎快要窒息。 对于这个假日，也许是因为自己没有太完美的计划。看着时间一天、天的流逝，所以那些莫名的感伤肆意的从心底流露而出。也许是鹏和元旦却上海打短假期工，让我相比之下有几分惭愧；也许是那些曾经的朋友成家立业，感到自己有些许的恐慌；也许是学业和工作的畅想，让我有太多的迷茫；也许是个人经济缺乏，像吸血鬼般腐蚀着爸妈和老姐的血汗，还自以为是而不知所措。 总之，感觉到自己有点颓败。所有的关怀我只是停留在精神层次上的，物质上的我给予不起，甚至连自己对于它都是那样的缺乏。所谓的价值，我看不出它发展的方向，却加上了所有的筹码。不是怕失败，只是怕自己会一无所有。也许，我本来就一无所有吧，只是太多的牵挂反作用的让我以为我拥有了整个世界。到头来，我不过是一个活在梦里的人，不是不愿清醒，而是永远都不敢面对那清醒的人生。 头也昏昏沉沉的，听说附近的村子里出现了一头狼被村民活活打死了。原本喜欢晚上在村子里随意走动的我，也有了几分的胆怯和畏缩，毕竟小时候爷爷给我们讲得关于狼的故事过于夸张。把狼讲成一种残忍的无所不能的畜牲，所以听到这个名字有些许的抵触情绪。还好慢慢的长大，理性的自己有能力去更好的了解和接近事实。不过，一个人看到这东西的确是诚惶诚恐的。毕竟，我连狗都有些许的害怕，所以晚上的自由活动不得不临时取消了。 突然间，发现这种生活并不是自己此刻向往的。也许是身旁太多的人都走入了社会，自己不能在玩世不恭。前几天，一个十几岁的小p妞跑到我的空间，对我做了“小孩子、2b”之类的评价，说话没有她那个年龄起码的清纯和礼貌，到貌似一些社会青年，没有丁点的教养。无奈之下只好把她拉黑了。不知道是该悲哀自己的落伍呢，还是去赞叹新一代的文化内涵呢？ 夜如初 在郑州的夜晚，能看到星星的确是件很不容易的事。夜幕总是被一层厚厚的东西包裹着，这里的天空几乎始终是一种色调。夜晚，在城市里面也许只有“夜生活”不会有乡村清闲的月光，也不会有太多轻快的话语。我想这样的都市，如果没有霓虹灯的点缀，那夜晚应该比农村更加的漆黑。没有太多熟悉的味道，有的只是超符合的工作旋律，让一个有着正常思维的人，没时间去正常的思考。更确切的说，去机械般的在都市里按着特定的节奏按部就班的生活。没有激情，却也不会有没落，因为没有时间让他可以去落寞。 也许是在农村长大的缘故，喜欢那特有的泥土的清香。问不惯汽油的味道，特别是在拥挤的快要爆炸的公交车里，总是处于眩晕状态。习惯了安静，反而有些厌倦窗外车水马龙的世界。在这人口密集的地方，除了深夜，想要找一个属于自己的乐土让自己可以沉浸在思索中，其中的几率真的比在二七步行街闲逛撞见熟人的都难。所以，没有太多的机会去让双脚亲近大地。本来就没有多大方向感的我，加上对于这里的陌生，去各种地方只好借助着各交通工具上上下下中来来往往了吧。毕竟，融入都市是早晚的事，要适应这样的生活，这也是自己的选择。但相比而来，还是喜欢洛阳的那段日子，喜欢她的娇美和宁静。触景生情，难免的怀念些许的过去，于是跑到qq空间里一遍遍的翻看着以往的照片，看着那一张张熟悉而又亲切的笑脸，能给自己在无助时一股坚强和振作的动力。可过去的终究过去了，与其站在原地漫无目的站在原地思索、张望，倒不如踏步向前。前方，总会有更多的精彩等待我的参与；更好的剧本由我来演绎。 只是此刻，对人生有些许的迷茫。生活中还没有站到那样的高度，却到了该“一览众山小”的时刻。看着身边的朋友都一个、个的成家立业，自己多少有些茫然和举足无措。想用幼稚加以逃避，却奈何不了年龄和岁月的摧残。再看着昔日的孩子们如今都一个生龙活虎的站在面前，个子都跟我差不多，是不是该感慨一句“老了？！” 是呀，没有太多的时间任由自己肆意的荒芜了。当我也有一份工作，每天忙得都顾不上自己的时候也许就不会有太多忧郁了吧。还有多少时刻可以像现在这样－－静静的站在寒冬的某个角落里，听着同龄人击打篮球的节奏，抬头仰望那为数不多的星星，若隐若现，猎户座依旧是那么美回头，便是那半轮明月，只有一颗星星的围衬却也不孤独。静静的伫立在那里，忘却寒风、忘却嘈杂、忘却时间 月全时刻 在都市中看惯了熙攘的人群，回到这幽静的小村落里静听着鸡鸣犬吠。多好啊！很多人喜欢在大都市中生活，忙忙碌碌也只是为了维持最基本的生计。也许他们的追求就是那种拼搏的生活吧，那种高节奏快频率的生活更能体现在他们所特有的价值观吧。 我只是向往一种安逸的生活，在一个宁静的小村落里去书写青春。在一个与都市生活绝缘的地方，过上那种最淳朴的日子。不去烦恼些什么，也不去强求些什么，只是每天都过着完全属于自己的生活。然后把自己的生命献给这里的教育事业，让孩子们能够长双腾飞的翅膀，去过他们向往的生活。 偶尔间抬头，发现今了天的月全食。对于一个满月出生的人，和月亮本就有着千丝万缕的不解情缘。今晚的月色很美，特别是在全食的那一刻，猎户星座格外的明亮，北极星耀眼的光辉也闪烁在我的眼睛里。虽然外面一片漆黑，只有我一个人站在那个寂静的山村里，忍受着寒风的摧残。但我是快乐，我相信有很多双眼睛，和我一样，此刻目不转睛的注视着月亮默默的为亲人和朋友祈福、祝愿。你们一定也在观看月亮，强忍着寒冷的肆虐，在欣赏这难得的美。月也是清亮，就越是凄美，其中的原由不知道会由多少人理解。然后闭目凝思些许的片刻，却继续审视这灵魂深处的光辉。 还是第一次看到月全食，想到小时候学的课文里的“天狗食月”猛然回首，自己真的已然不再年青。单纯和幼稚也不再是我们犯错误后，一个理所当然被原谅的理由。长大了，要约会面对一切、承受一切。 此刻，我是多想让时间凝固，尽情的沉醉在这忧伤的夜色中，站在这孤独的小道上。如果庸人不会自扰，多想就这样在这里，用一辈子的时间去驻足、去呐喊、去狂奔。用我最大的尺度去完成那份最简单的，属于自己、源于你们的理想。 在这里，是属于我的。因为我的心就在这里，从未远行过。多少次再睡梦里走来这里，多少次在微笑中醒来。虽然她此刻足以的寂寥、沧桑，对于母亲的她，无论我怎样的放肆，她都会包容我，微笑着 思罢，还是关住门窗，告别寒风的肆虐。拉下帷幕，尽管月全食还在同一片星空上映着。因为你们，我会好好活着，我也必须好好活着。在阵阵寒风的陪伴中，我会安然的闭上双眼，静静的沉睡着。至于外面的世界，所有的美好你们都在品味着。有我也好，没我也罢，我都能在你们的脸上找到最真的感觉。请记住：“你们有多快乐，我就有多快乐。” 好了，晚安。 拜拜无奈 忘记了曾经的种种，也许就不会在恩怨中纠结。总是再想着怎样去做好一个人，于是低着头颅默默的走着，忙忙碌碌只为了到达理想的彼岸。可是，到头来，才发现遗失了太多，承受不起现实的摧残。只好在一个角落黯然的伫立，无力再呐喊些什么，也无力再去征求些什么。疲惫了，在那里静静的驻足，让思想在时光中肆意的弥漫。散开之际，也许会为曾经沉思很久，对于未来，规划些什么。然后在某个瞬间，凋落。 错过了终究错过了，不可能再回到过去，再去回味那一张张天真灿烂的笑脸。现实包容了太多，却泯灭了最原始的渴望。努力拼搏想去改变，却忘记最初对自己的承诺。于是，在社会中不断的走着，在成长的过程中日渐的成熟、圆滑、世故，学会了委婉，学会了曲意逢迎。只是为了某种目的，将这些东西成为了一种生存的技能。慢慢的变得陌生，不再去过多的联系，不再像童时那样无话不谈。即使笑，也是掺杂着虚伪和荒芜。慢慢的，也许就可以像遗忘自己一样遗忘这个世界，以及关于这个世界的一切、一切。 可人就是一种矛盾的纠结体，越是想去遗忘些什么，就越是无法忘记。于是那些记忆在脑海里不断的翻腾、碰撞、叠加、累积，最终痛不欲生的还是自己。也许是对这个社会期望的太高了吧，总想着自己能成为某个韩剧里的主人翁，好运有一天会像踩到狗屎那样突如其来。于是，每天都抱着这样的心理去迎接命运的恩赐。到头来，才明白自己有多么的幼稚和愚蠢。属于自己的、不属于自己的，都在那段期待中悄然而逝。如梦初醒，只是醒来才发现这世界的一切，除了家人和那些始终关心你的朋友外，都不在于我有任何的瓜葛。才慢慢的明白，我只是这七十亿基数上的一个小小分子，随时随地可以被任何的人忽略。才懂得自己是自己，也永远只可能是自己！ 所以不再去奢求什么，只是选择从一个极端走向了另一个极端。一味的逃避，只是不知道怎么去面对。也许是因为曾经把一切都想的过于理想化，无法去面对这种种的现实。所以选择把一切都埋藏在心里，去追求新的开始。但愿不见，让时间慢慢的冲淡那份感觉，慢慢的流逝。也许她在过去的某个时刻已然悄悄的离去，只希望那份回忆能在岁月的沉淀中有股咖啡的味道－浓浓的苦涩中，有一丝属于自己的甘甜。无论自己有多累，我想有那么的一丝甘甜，所做的一切，或长或短，或多或少，都是有意义的。 只是希望你们能过得更好，我们会站在那里，一直、一直默默祈祷 关于你们 梦想，如果没有了梦，是不是就只剩下想了？只是简简单单的想要去喜欢一个人，她却要在家境、社会关系的对比中坦然的离去。我还傻傻的站在十字路口遥望着她渐渐消失的背影，甚至渴望她会再有哪怕是最后一次不经意的回眸。可她终究去了，头也不会的去追寻她渴望的幸福。对于青春懵懂的我们，谁的心里没有一个永远都不可能在一起却又无法忘掉的人呢？在不断的尝试中，会在历史的某个角落和那个她（他）相遇，然后结伴而行走完一生。我不会哭，因为我讨厌那憔悴的表情。我会坦然的笑，至于笑里会有多少悲伤，我相信她会懂得。我所做的只是默默的站在那里，即使再也看不到她，祈祷着她会更加的幸福。 人不能总活在回忆里，我却总是沉浸在过去。遗憾的是连那三个字都没有告诉过她，也许是我自己过于天真了吧。总是站在自己的角度去审视这个世界，把一切的一切都想的过于理想化，所以注定在前行的路上不断的摔倒和爬起。坎坷的道路泯灭不了我到达目标的决心，可突然间，发现自己没有多大的精神去面对这个社会。所有的得得失失都看的太重、太重，拿得起却总也放不下。看着身边的人一个、个都在长大、成熟，在社会中挣扎着、拼搏着，也在改变着。我不知道最初的那份真挚的感情，会不会在这漫长的岁月里融化。特别是在他们成家立业后，有一定的经济基础后，自动选择离开我的世界。或者就像庞涓那样，想方设法的用极为残忍的方式去回馈那个傻傻的孙膑呢？把友情亲情化的本身，是不是就是幼稚的表现呢？可是我一如既往的做着，并继续着。明明知道自己在将来的某一天可能会因为他们中的某一个的离去受到重创，却不愿意去丝毫的改变。那十一个人在我生命里留下了太多不可磨灭的烙印，我知道我无法去遗忘。至少对于现在的我，它是我生命的一种资本，不是用来挥霍，而是更好的在这个社会坚定的走下去。 我是一个不太擅长规划人生的人，对于未来没有太大的宏图。所以对于明天没有太多的构想，但自己依旧在那个属于我的世界里执著的走着。只是凭借着自己的本事能够养家糊口，安逸率性的随遇而安。我的未来也会和大多数一样，会为就业感到压力，会为基本的生计问题发愁。融入这个平凡的社会，做一个平平凡凡的小市民。会因为买彩票偶尔中上五元钱兴奋半天，也会在看到他们都过得很幸福时，自己会莫名其妙的感动的掉眼泪。只是希望自己能够让所有关心自己和自己关心的人都能在这个世界上活着并好好的活着，用自己的能力去努力着、实现着。即使再累，在我看来，那都值得，至少我会很快乐！ 至于我以怎样的姿态活着，我想我绝对不会落魄，即使有再多的挫折，我都会勇敢的面对。向我的未来，一路向前，一路直上！ 眷恋春秋 “年年岁岁花相似，岁岁年年景不同。”前两天抽空去了一趟洛阳，她还是老样子，只不过在冬风中多了一份凄凉的唯美。看着那金黄的梧桐叶洋洋洒洒的随风飘落，不知是在感叹时光的流逝，还是在为岁月漠然的蹉跎。我，在岁月的轮换中，以不再是那个主人。时光荏然，此刻我所扮演的角色只是一个匆匆的过客。 决定了，于是在周五的那个下午义无反顾的启程。顾不得爸爸、姐姐精神上的轮番轰炸，也顾不得去沉思、默哀那份根本就不属于自己的感情，盲盲目目的前行，只想在去睹一眼心中渴望以久的风景。人，在经历沧桑或百无聊赖时，总喜欢怀旧，怀念那段曾经的生活。也正是因为那里还有人在，所以那里注定会有属于我的风景。现实，总是那么的令人向往，却又无法接受它真实的残忍。只想去一个地方，静一静，然后有精力去面对崭新的生活。 去那里，自然而然是住在弟弟那里，几个月不见，身高和我已然不分上下。对于一个雨季的年龄，时间在他身上的印迹是成长、是新奇。而我，不得不去学着老练、沉稳、成熟，在他的对比之下，自己真的不再年轻。看着弟弟还是原来那个模样，虽然过早的接触社会，说话还是那样的语无伦次，真的很羡慕他此刻还可以如此的天真。只是，这样的年龄如果真的踏入社会，我不知道他会有多少我没有的故事。会有父母和亲人在路上不断的帮助和扶持他，毕竟他还小，我所做的大概只能保持着联系，偶尔的沟通或是交流一下。太多实质性的东西，我还做不到，但我相信，只要我在我的路上坚定的走下去，一切都会有的。 本打算就是去散散心，在那个学校里过两天以前的生活：睡觉－散步－上网－吃饭，无规律的回味一下那些曾经的日子。可是朋友的关怀打消了我的初衷，在坤的热情招待下我只好踏出校门，去寻找新的乐土。这两天只是在学校简简单单的溜达了一圈，只是又去机房坐了会，还没来得及去“小树林”和在操场的走道上悠闲的行走，这段旅程就不得不结束了。 第一天上午，借着其他同学的旅游年票又去了白马寺。这个熟悉又陌生的名字，那些关于它的回忆瞬间在脑海里聚积爆发：还记得我们几个人在元旦那天凌晨，为了听“马寺钟声”在零下十度的气温下跑到白马寺，是为了那一份新奇和属于青春的刺激。于是在白马寺里走着、走着，我会不由自主的笑着，或是突然阴沉着脸。记得第一次来是乐乐领着我来的，给我讲着讲拿，坐在那个亭子里谈论着过往，却又终结在现实里。本以为他和那位朋友在一起会幸福，所以我悄然的退出。没想到他们也没有继续的走下去，只是一个人各自开往自己的生活。在感情面前，我就是一个无知的孩子，总是想着怎么样做会更好，往往适得其反，最终最难受的还是自己。只是简简单单的希望，所有爱过我和我爱过的人，都能够幸福、快乐。 周六那天，天气格外的好，一扫前几日的阴霾，些许的阳光照耀着那个失魂落魄的我，让心底有那么一点阳光的温度。不在那么幽深和寒冷，也许就不会有这么多离愁别绪了吧。寺庙，总少不了香的味道。那丝奇特的气味也许能使一颗浮躁的心超脱世俗的缚扰，宁静下来去感悟生命的得失。还年轻，所以没有什么事需要过重的刻在心上；还年轻，所以久别的亲人、朋友会在不经意间再次的重逢。只是我有着太多的眷恋和不舍，想要贪婪的多拥抱一下，却舍不得放手。即使他的温度足够的炙热，在放手的那一刻才发现，受伤最多的还是自己。看着那鲜血肆溢的伤口，我只是默默的关注着它，希望它能在时间中慢慢的愈合。不去触碰，是怕那撕心裂肺的伤痛让我不能自已；不去医治，是我还舍不得这份感觉，真实的存在，希望它在生命中能足够的凝重。不会再慢慢的模糊，或者再未来的某一天里被遗忘。 还记得春（妹）来洛阳时我们在白马寺的那些影子，零散在我的脚下。被生命和感情憔悴的她现在已然坚强了许多，在生命或是情感的不断更变中，也明白了许多、成熟了许多。特别是在印度佛殿，在放下包袱的刹那间，我们玩的很开心。我尽我的能力去疏导她心中的纠结，看到她能够真正的快乐，自己才会开心。也许，这就是一种非血缘的亲情吧。但我更愿意说，这就是亲情，就是兄妹！现在想起来，所有的所有，都是快乐的。 朋友说我眉头紧锁时，我才缓过神来。却又陷入了另一段记忆，那是一个大风的天气，和斐（妹）一块儿到这里来。那是，只是觉得自己烦闷，老妹一路开导，拿着自己特有的憨厚安慰我莫名其妙的忧伤。只记得那天风真的很大，叫了好几个人，最终情愿出来的只有她。强风没有阻止住我的脚步，却为我们的记忆镶了一个固定的框架。那些话语会在心中埋藏，也许会忘记内容，但每每想起，心中都会洋溢出幸福的滋味。只是时过境迁，老妹也步入了工作，相比之下，比我要成熟的多。感慨之余，我还是他哥。只是希望她好好的照顾好自己，在难过的时候能够想起来我，想起那些属于我们之间的快乐。虽然笨笨的，但我想，这就够了。 第二天，又有两个朋友加入我们的联盟。一个（腾）是在附近上班，一个（慧）是回来学校拿点东西。毕业了，所以见面有一种特别亲切的感觉。没想到我竟然成了这个六个人的小集体的“核心人物”不要见笑，说“核心”的意思并不是说明我有多大能耐，只是由于我的人际关系大家才有机会聚到一起，给我在洛阳的最后一天更多的欢乐。 来这的两天，饭基本上是由他们轮流请的，感动之余更多的是不好意思。毕竟，对于洛阳，现在我还算不上一个真正的客人。吃过午饭，为了完成我一个小小的心愿大家下午一块去洛浦公园转了一圈。这里也有太多的回忆，很多都写在我以前的东西里。洛河的水位又退了，看着那些露出的河滩步满了脚印，我们也情不自禁的走了上去。随手捡起脚下的石头向水里扔去，一阵水花过后，那涟漪出的波纹很美很美。突然间，我特别的难受，于是看着五个人的背影悄悄的走在后面，他们一会儿看钓鱼，一会儿玩水那笑声真的很具有穿透力。我只是有些许的呆滞，看着脚边的三叶草丛，怎么寻找也找不到一颗四叶草。这是，耳机里想起了田震的“干杯，朋友”泪水涮的流了下来，还好没人看见。拭去过后，大步向前，我想给他们一个快乐的我。因为我，本就属于快乐。 令我感动的是正在玩的尽兴的弟弟，突然间沉默了，一个人默默的走在前面。不在去和其他人谈天说地，在未来的一小时内始终沉着个脸。如果按照我的思维的话，是他舍不得分离或是这种快乐的场合，不知道及时才能后再次的拥有。或是更偏向于后者，但是只要有一点因素是关于前者，更确切的说是关于我，我真的很高兴。尽管他搭这个脸，他会因为一些事深沉下来，去思索，他长大了。十七岁了，不在简简单单得分没心没肺的生活。开始去考虑未来，去规划他理想的生活。我很高兴还能看到，所以我真的很快乐。 淡抹那些忧愁，走的时候我不让朋友送我。至于弟弟，他随意，因为我怕控制不住情绪。结果可想而知，只有弟弟一个人把我送到了火车站，登上了火车整整的难受了两个多小时。但过去的终究过去了，我所做的只是要好好的把握现在。确立一个明确的目标，为之努力奋斗，把自己的价值最大化，才可能有更多新的故事和感动沉淀出更大的重量。 后记：谢谢你们！却不知道姐姐为什么老是打击我，我只是在按照自己的计划，或玩或学，坚定的走着。相信我，因为我也许会无助、会短暂的颓废，但我决不放弃！决不服输！ 零散随感 一、这段日子 关于军训，说实话，最初的记忆还是停留在大一刚开始的那段日子。每天都忙忙碌碌的，既使累的不行，大家还是说说笑笑。站在操场上，立正，对着中午两点的太阳，任凭汗水肆意的流淌，我们之中没有一个人倒下，也未有一个人退出。休息时，大家紧紧的围着教官，听他讲述这在“5。12汶川”抗险救灾的故事。那一幕幕惊奇，足可以使我们忘却所有的疲惫。不管训练有多么的劳累，大家总喜欢听那些属于他的传奇。当然，偶尔也会有人想开小差，但所有的理由，在教官的眼里只是一个个滑稽的笑话，也许他们是过来人吧。他不但不批假，反之是一种超负荷却又不失我们风采的“变相体罚”他们用军队的纪律要求着我们，用军队的要求规格着我们。虽然在最后的汇操演练上，我们没有取得应该拥有的成绩，疲惫之余，是军训的结束。伴随着大家的欢呼声，告别了那段辛劳的日子。可谁也没想到，它会在时间的洗涤中凝聚成一段刻骨铭心的记忆。虽然岁月的细节在脑海中早已不在清晰，但每每想起，心中总会微微的笑那么一下。也许，这就是幸福吧。 为了一纸文凭，奋斗或是堕落了三年又来到了这里。我是一个不擅长规划的人，对于未来，我也没有一个多大的蓝图。对于第二学历，没有过太多的设想，就在那半年庸庸碌碌的努力中，来到了这里。却没有一个太明确的目标，抱着那个小小的理想走一步，是一步。朋友对我这种“安逸”或是“随遇而安”的态度非常的担心，总是希望我能够坦然的面对一个真实社会。说实话，我也在慢慢的改变了。 没想到来到这里，会再一次面对军训。对我来说这不再是一个陌生词汇，更没想到军训我们的是大三称之为助教的“学友”面对大二、大三的学友我们不知道该怎么去称呼，我们是新生，却又比他们多上了几年学。我们在这样的人际关系中似乎有点不伦不类，特别是碰到社团招新去我们宿舍，两方的尴尬和无语真的不是一个太好的气氛。不过，我并不后悔我的选择，来到这里。但是这次军训，我更多的只是个“逃兵”在最严厉的那两天，我找了个理所当然的理由回家了。本来是去洛阳的，计划好好的，可惜人品值不够没去成。在家的两天也挺有意思的，至于那些大三的训誓，说实话，我真的没有听到心里去。 二、走在路上 面对着机遇，或大或小，每次都勇敢的去尝试，可总没有结果。付出了太多，却没有丝毫的收获，哪怕是一句欣慰的话语。没有，什么都没有，只是一个人在不断的失败过后、不断的去调节心态，然后选择微笑着默默承受。内心的苦楚，说不清也道不明，并不是自己对于那个目标或者那个位置有过太多的奢求亦或渴望。只是想用自己的方式去诠释一下所谓的价值，可是屡屡碰壁，不得不说一句太难了。不是我望洋兴叹，然后胡乱的感慨一番。只是，太多的委屈在内心深处不断的涌荡。挣扎过后，却又不知何去何从。小小的失落在所难免，因为自己真的为之努力、为之奋斗过。 面对一次、次的打击，我总是那么的失魂落魄。疲惫的灵魂不知道还能经受住多少岁月的波折，但我知道，我不需要安慰。前行的路没有人会时时刻刻的陪伴我，我只有从容的接受现状，然后去力争改变现实，只有这样，我才能也才是真正的我。不再逃匿于某个角落，默默的抚摸着那难以复合的创伤。我相信，在岁月的洗涤中一切都会过去的，一切都会好的。也许那时还会笑笑此刻的清纯和幼稚，在生活中，我仍然是主打色。不知道自己又怎么了，只是一次小小的失败，竟让自己会有如此的忧伤。那么多大风大浪我都挺过了，此刻威武的站在这风口浪尖上我却泣不成声了。是该说我坚强，还是软弱呢？ 捋捋那丝消极的情绪，生活还是需要快乐的面对着。想想如果当初不选择这条路，也就不会有这种种的因和果。既然选择了，就要敢于担当，不管是对是错都要有勇气去承受所有的结果。太多的话不必多说，因为这是我的选择。的确，此刻我是有些许的“小失落”并不是因为这一次暂定为失败的“失败”只是联想过往，瞬间有一股无名的没落在心中跌宕起伏，让我无法承受，不知所措。理性总是无法驾驭感性，在那个感性的世界里，我总是习惯性的或喜或悲：因为我的、是我的，与无无由的、不是我的。总之只要有任何的关联碰撞到我那颗复杂的神经，我总是会情不自禁的陷入我编织的枷锁。也许成长是需要不断的历练吧，总觉得一些不如自己的人因为某种机遇站在舞台上，觉着灯光的打衬过于的耀眼。也许是“妒忌”也许是还不适应这样的社会、这样的生活。不知道是把自己的世界想的过于理想化，还是那抹青春的颜色过于的鲜艳。总是时不时的在前行的路上摔倒，但我会在一次次和大地亲密接触后，勇敢的站立起来，不管有多么的狼狈。然后，大声的向世界高呼：“我是我，因为我已然是我！” 三、由我所乐 很想你们，真的，在这个半醉半醒的时刻。亲人亦或朋友，特别是那十一个让我时刻牵挂于心的兄弟姐妹。我不知道自己生活的价值如何，只是走在自己选择的道路上并继续的走着。不能说没有后悔和怨恨，在蹉跎的岁月里我也沧桑了许多、成熟了许多。以往的岁月，像电影般在我的脑海一闪而过。就在那短短的一瞬间，你们的形象却在我脑海中定格。那每一个熟悉的动作，都还那么的清晰。那声音，还在耳旁萦绕，一声一语都那么亲切熟悉。然而白隙过驹，你们都在我的身旁悄然的离去，没有任何的预兆，我仍走在了自己的世界里。 想念你们，却有些说不出的话语。不知道是我不舍得，还是我没勇气舍得。时常的在思考这我样的一个问题，我是怀念那些曾经的日子，还是想停留在某个角落里，黯然的回味那些残存的忧伤。总是放不下那些得得失失，不知道自己想要的究竟是什么。昏昏沉沉的一路走来，对于自己，却不知有何所得。还在怀念那份最初的懵懂，可是时过境迁，还剩下多少，还拥有什么，我却不晓得。只是习惯性的选择接受、麻木，却不明白那份快乐，自己何时才会真有所得。 空虚的繁华建筑在虚伪的楼阁，一切话语都那样的飘飘然一晃而过。曾经关于青春的幼稚，都在岁月里慢慢的泯灭。然而留下来的除了怀念，就是鼓足勇气的接受。虽然千疮百孔的我，已经很懦弱，然而在这条路上，我还是保持着那份清醒，小心翼翼的走着。怕受伤害，所以给自己添加上一层保护色，用微笑去掩饰最初的没落。怕失去，所以从不主动的追求，只是默默的祝福着。离开过，所以更害怕失去；失去过，所以选择不再追逐；追逐过，却迷失的方向；迷失过，遗忘了自我。所以我只是一个人前行，顾不得身后会衍生出多少欢乐。我只知道，那一切都不再属于我。 放不下，太多、太多，得得失失中，我不知道自己有多少对和错。只是迷迷瞪瞪的在自己的世界里，执著的走着。至于未来，是什么样的颜色，还需要并任由我去涂抹。 然而此刻，心中浮现的却只有你们。那些感觉在我的心中融合了太多、太多，那些不堪回首的岁月在我的记忆里依旧的深刻。我也明白无论如何的擦洗，她在我的记忆里都无法彻底的洗涤干净。每每回想，内心只会多一份徒然。然而回头想想，虽然无法和你们在一起，不能长期的相伴，只要你们每一个人都好好的或者说过得比我好，那我就回微笑的走下去。不管我有多么的苍老、疲惫，我都会微笑着，并继续的面对崭新的生活！ 开学感悟 来学的日子已经过去好几天，每天都迷迷糊糊的。还没有正式的开课，就有些许的迷失方向。像一个人置身于烟雾笼罩的大地，四面一片荒野，尽管尽情的呐喊求助，却没有得到任何人的垂怜。所以只好强硬的抬着头，一步、一步坚定的走下去。我还是那个寻梦的我，经过了三年的努力，只为了那个不大不小的梦想。忘不了最后半年，一个人在孤独寂寞中拼搏的岁月，夜半还是在冰凉的板凳上预习功课或是写着作业。可是突然间来到另一个完全不同的环境中，在一个崭新的空间里，对于未来，在脑海中有过千万次的思索、千万次的挣扎。面对现实，不知道它的宏图，越是渴望就越是不知所措。不知道是自己迷失了梦想，还是梦想遗失了自己，也不知道该用怎样的方式去买进理想。人总是昏昏沉沉的，就像一个冬眠的青蛙，在这奋斗的寒秋中，却总也睡不醒。 对于我来说，学习的时间大概仅剩两年了，确切的说是一年半。对于现在所学的专业，是模糊的，眼前的路，不知道是站着昂首挺胸的走下去，还是摔得鲜血淋淋缓慢的爬下去。不论是怎样的结果，我都会选择前进。虽然不一样的方式，或快或慢，我都会义不容辞的坚持着我的节奏。我不知道两年后，自己是一个完胜者，还是一个经历着一次次“滑铁卢”惨败而悲壮的将军。但此刻路就在脚下，我会豪不犹豫的迈开脚步。虽然，我不知道希望有多远，前行向何方，我都要努力的向前狂奔。专业知识还是那样的陌生，专业技能基本上不知道是什么。两年的时间，学习的时间却不到一年，真的不敢去想短短的一年里到底能改变些什么。只是为了那一纸文凭吗？考研，想过。可是现在连这个专业都不太懂的我硬说要去考研，是不是太过于狂妄自大？纸上谈兵，终究无法实现现实那平淡的梦。这一年时间，我该怎样去过？是像以前一样自在洒脱的任时光流逝，然后偶尔的发发小感慨。还是基于现实，从此刻开始拼命的充电呢？坚持是一件很容易的事，可是坚持住坚持，我们做到吗？我常常的质疑自己，在这短暂的岁月里，我是不是要放弃网吧里的狂欢，是不是要丢下周末逛街的愉乐，是不是要撇开寝室的所有兄弟，然后再重复我独来独往的生活呢？可是在近半年悠闲自在的日子中，那凌云壮志早已消磨，我不知道自己付出多少惨重的代价才能换来那个我？我不知道自己有多么坚强，但有一点是可以确认的，我想，回到过去的状态，经过短暂的调节，我会适应的。在生活中，我就要做那个打不死的小强。 看着身边的朋友们，有的仍在学涯夜以继日的拼搏，有的在社会中没日没夜的奋战，那也正是激励自己不断前进的一股动力。我不是弱者，所以我没有义务弱给谁看。虽然我在求学的路上，总是磕磕碰碰的，但也正是它给予我更多抗击打的能力和写作的灵感。它也正是我第二生命的源泉，在孕育痛苦的同时，给了我一双飞翔的翅膀。如何飞翔，需要的不仅仅是勇气，时间会证明决心和毅力的价值，岁月会印征努力和勤奋的意义。所以有一天，我会绽开翅膀，我选择像雄鹰般在蓝天白云中翱翔。我要忍受着那份缘于生活、缘于自身的苦楚，在未来的生活中，展翅高飞－痛并快乐着！ 自由 每个人都有一个梦想，并不是说他就一定要奢侈或者昂贵，也并不一定要伟大或是非同凡响。每个人的追求都不尽相同，所以对事物的价值属性自然有不同的见解。我，就是那么平平淡淡的一个人，喜欢拼搏却又习惯随遇而安，没有太多的理想却也在理想的路上奋斗着朝夕。和太多成功的人士比较，我仿佛是一颗微不足道的尘粒，没有太多鲜明的个性和本领，可正是由于我们这个群体的默默奉献，才有了天的湛蓝。 至于那个小小的心愿，在心中掩埋了很多年，遮遮掩掩，不愿提及。其实，它也很简单，只是想和父母、姐姐一块出去旅游一趟。对于大多数人，看到这样的心愿可能会一笑了之，内心暗笑到：“这算什么心愿？”可是它对于我来说就是那样的望不可及，父亲从小被病魔剥夺去了他可以自由行走的权力，颠簸了半个世纪的他却又因前几年的一个不小心把膝盖的半月膜摔碎了，而且正是那个带病的腿。面对高昂的“韧带更换手术”为了我，为了这个家，他只是选择了一个简单的清除血块的小手术，自行调养。在医院里吃的却也只是吃最便宜的浆面条，还是从外面买的，一元钱一碗。拿什么条件去谈营养、谈恢复呢。从那以后，他再也离不开拐杖的搀扶，走路走一会就会腿软，背影也愈加的蹒跚。能好好走路就已经是莫大的恩赐，还去祈求什么？至于旅游，那些时刻的阶梯恐怕再无缘和他想见了吧。母亲，继承了姥姥家的病史－糖尿病，后半辈子的生活也只能靠那些瓶瓶罐罐来维持、来计数了吧。我，总是喜欢沉浸于理想，不愿去面对惨淡的现实。如果可以穿越，我真的好想回到过去，和姐姐，爸爸妈妈一块儿出去游玩。因为记忆里，关于这样的东西，真的太少太少了。 每次看到别人全家一块旅游，其乐融融的，心里真的很羡慕。也许是没有，所以才更加的渴望和珍惜。每当自己一个人去景区游玩时，高兴之余也总是会想到如果能和家人一起观赏这风景该多好啊。于是，越是美好的风景就越是感伤，总会在最尽兴的时候漠然的诧上那么一口气。于是便习惯了这种失落，忘却了忧愁的挣扎。因为这就是现实，任我多么的努力，也改变不了些什么。能做的只是默默的承受，用自己的努力让他们在这个世界上能够幸福、快乐的生活。只有我好好的，才是他们最大的安慰。所以我要承担住这份责任，为了未来那份理想的蓝图努力奋斗着。 感谢那些朋友、兄弟，让我的岁月有这么多奇异的色彩。那些感动时刻激励着不断地前行，不在一个人尽情的颓废，而是携手向前去开创新的生活。 归 短暂的旅程终于结束了，一个月短暂而又漫长。所有的喜怒哀乐在那个时刻里肆意的滋生，却又在这个时刻里瞬间消融。这个月，如果说玩是主要任务的话，应该是圆满完成。把柳州市区所有好玩的基本上都玩了，但有记忆的还是和老姐在一块儿的时候。在雀山公园两个人急促的散步，在龙潭公园为了炫美的合影，以及去都乐岩公园的山洞里看溶岩我都很快乐，尽管还是不适应姐姐的乱吵乱骂，但此刻想起那一切不论是平淡还是辛酸，心里都甜滋滋的。也许，这就是幸福吧。 走了，还真有些不舍的。那天和老姐在河堤上散步，看到在夕阳映衬下的红光桥，竟有那么多的眷恋和不舍。所以就拿个相机拼命的拍啊拍的，想要留住这一切美好。哪怕她只是一个瞬间，都想把她固定在一个画面里。在以后的岁月回首时，脸上依旧会挂出灿烂的笑容。 和上次来的不同，这次还有机会去了趟桂林。在乐满地玩的的确很疯狂，各种惊险的游戏都一个不落的玩了。可是姐姐却没有来，那两天也一直下雨，心里总有一股消极情绪困扰着我，在加上取下眼睛漫不经心的我狠狠的摔了一胶，还有就是一不小心狠狠的一脚踩进了水里。带着一身的疲惫和狼狈坐着长途汽车激动的去了漓江，也许是枯水期的缘由，水依旧清澈如故，可是整天的景象毫无美感可言。并不是说她不美，只是她和我们小学课本桂林山水里的“漓江”差别太遥远了。这才发现我们又一次让知识迷惑了现实，竟是那么多年然。而还有千千万万个我还抱着那份渴望，会不会再一次被现实摧残，就要看她究竟会有怎样的改变吧！ 至于我，总是想方设法的把自己至于多愁善感之中。所以最害怕也最讨厌别离，眼睛总是会不争气的落下几滴眼泪，不知道是眼睛太干涩了还是砂子进眼里总是控制不住。一次又一次，一回又一回，无奈的是我又偏偏想要去车站送人。今天坐在火车上，看到窗外送行的姐姐，就在那火车就要发动的前两分钟，眼泪还是掉了下来。在来的途中，坐在舅舅的车子里，我的手紧紧的拉着姐姐的手，舍不得分开。不知道是还想去步行街吃旺客的炸串，还是想再去谷阜街吃地道的麻辣烫，或者是去大润发超市买一大堆的零食，那时是多么希望时光暂停甚至倒流回去。很自私很自私的让我和姐姐再呆一会儿，虽然再有三个月她就也回来了。也许是感性埋没了理智，离别的那一刻真的好累、好累。直到现在，才有些许的力气，写些许的东西。回去又是一个崭新的开始，为了梦想，努力前冲吧！“化悲愤为浆糊”在剩下的不到三个岁月的学习时间中，去结交新的人际关系，去收获更多的知识和经验。用一种积极的人生观，在实现自己梦想的的同时，待给关心我的人和我关心的人更多的快乐。 伤心情歌 爱情，是一种什么样的东西？一种把握不住的错觉，从牵手到拥抱，令相恋的两个人陶醉在他们特有的空间。朝暮与共，却还是感叹这时光的短暂。日复一日，却经不住这千百遍断肠般的思念。婚姻，是一种形式，使两个相爱的人名正言顺的出现在大家的视野。伴随着祝福的呢喃，他们会种下爱的结晶。那些甜言蜜语犹在耳旁轻轻的呼唤着心灵，起初的岁月定然如蜜般香甜。 只是这些幸福的感觉，会不会延续到生命的尽头，能不能经得住时间的考验？漫长的人生，一辈子的陪伴，那些感动只是属于某一个瞬间。会不会埋藏在心底，融化生活中的所有冰尖，只有在这两个人心中有一份唯一答案。他们保持着默契，谁都不愿第一个公布答案。他们共同建立着城堡，捍卫他们爱的誓言。可却终究敌不过现实的摧残，对于一个生活在中国最底层的家庭来说，住房、上学、日常消费等一系列生计问题，给他们原本就窘迫的生活雪上加霜。沉重的压力，压的他们无法喘息。没有太多人去关注他们的生活，即使他们就是这样一个特定的群体。他们幸福美满的日子，像海市蜃楼般，美妙却耐不住金钱的寂寞。一个选择远走他乡，令一个只能带着孩子忍辱负重的生活。他还相信着她会回来，虽然他不知道如何去面对流言绯语。他也不知道在漫长的等待中，自己究竟会有多疲惫。而她，却不愿再过那种贫穷的生活。她宁可丢下一切，甚至孩子，靠出卖色相或者肉体去换去她渴望的生活。并不是她畸形，而是现实扭曲了她的世界观、价值观，把她雕琢成了这个模样，所以她不顾一切的走了。离开了这个“枷锁”想去花花世界自在的飞翔。平凡的幸福，往往最不会让人懂得珍惜。简单的满足，才会让两个人的生活有更多的甜蜜。她就这样走了，飞往了令一个都市。我们并不能将所有的指责和唾骂都强加给她，从令一个角度上讲，她是可怜的。她只是这个畸形社会造就的产物，她只是这千百万份中的其中一个。她没有忘记却又不愿去面对原来的感情，后悔却有惧怕自己选择的生活。她不懂的幸福，但她却具有拥有幸福的资格。也许正如他所言：“有一天她飞累了，她会回来的。外面的世界并不是她渴望的那样绚丽灿烂，我要好好的保持着这个家，尽管不再完美。等她累了、倦了，她会知道有个地方随时欢迎她的回归。”他愿意默默的一直守候着，并继续等待下去。他明白她的无知、单纯，他会原谅她的鲁莽、冲动。 正所谓一首老歌所唱的那样，：“相爱不是那么容易，每个人都有他的脾气”生活在这个社会的中下层，这样的故事还在身边的亲人和朋友身上继续上演着。我无助的呐喊，想要唤醒他们迷惑的心灵。可就在这时，我才明白自己有心无力。尽管我哭肿了双眼，和他们的遭遇一样，没有多少人会在乎我的痛苦和眼泪。也许眼泪本身，就是这个世界上最廉价的东西吧。 多余的我也不想说了，累了。只是希望他们可以理智的思考，无悔自己的选择。不管是哪一种模式的生活，只要他们彼此都能够幸福，那就可以了。时间会慢慢抹平这份上头，岁月会让伤痛慢慢的融合。在跌倒之后，再坚强的站起来，去更好的奋斗自己的生活。如果是那样，我，做梦在梦里也会笑着。 如果有来生 如果有来生，让我做一只动物的话，我选择做熊猫。喜欢他的憨态可拘，托着那肥嘟嘟的身体在自由的国度里来回悠然的晃着。懒洋洋的躺在一个地方，随遇而安，看日出日落。不急不慢过属于自己的生活，即使依旧带着我的那双有色眼睛，但我的世界始终是黑白色。带着那份最初的纯洁，去漫步渴望的生活。在恩怨的轮回里，独自保持着那份清闲，即使我不属于世界，这个世界也不再属于我。 如果有来生，让我做一株植物的话，我选择做竹子。谈不上什么太多大的见解，也许是在北方和他亲密接触的机会太少。看到他竟有一种莫名的亲切感，是一种灵魂深处的切合。当然比不上郑板桥那样视竹如命，但他那种坚韧不拔的气节还是给了处于人生低谷的我很多鼓励。喜欢他的结蔓，那翠色的新绿，在岁月里婆娑。也许是相关专业的缘故，我喜欢的植物还有很多。但此刻，我只想一个人沉浸在竹海，被一阵阵清风淹没。 如果有来生，让我做一种岩石的话，我选择做最平凡的石头。平淡无奇，但每座山都有会我的痕迹。也许我会久久的伫立在一个无人问津的角落，在历经千百年的洗涤中任没有任何的起色；也许会沉默在海底在也看不到阳光的颜色，会被岁月渐渐的遗忘，甚至没有多少人知道这个世界还有一个小小的我；也许我会被做成路基，注定车水马龙的生活。但，那仍是我无悔的选择。不必纠缠在尘世的雍容华贵中，不必做太多红尘的思索，用淡然的眼光去看云卷云舒、花开花落。 如果有来生，我愿化身一座石桥，不必五百年风吹，五百年日晒，五百年雨大。只是静静的在那里，只为等待你悄然无声的走过。不想用太多甜言蜜语去形容我对你的眷恋，不想用太多海誓山盟去映衬我们共同的誓言。只是简简单单的等待，哪怕是千百年，我都愿保持那个姿态，等待你悄然的到来。我想我会保持着微笑，一直等到属于我们的春天。 可是来生不可遇见，我不知道那荒芜的春天背后有多少虚伪的誓言。我只是轻轻的微闭双眼，不想错过精彩的机遇，更怕去凝视未来的预言。所以我，用我的方式，雷厉风行，保持我的姿态，只为不再改变。用一种最平凡的举动，去创建属于我特有的明天。我想，我会去努力的争取、珍惜，直到我们满头白发，依旧无悔我们爱的誓言。属于我们的春天，会在每一个时刻中复现，也许这就是我今生的愿言。来生我也有很多祝愿，坦然的站立在这山水之间。来生的，来世再见！这辈子，我会无怨无悔的展露笑颜！ 乐满地 三十天的旅程即将结束了，在这段期间的所有喜怒哀乐都会成为我最珍贵的回忆。还记得刚做上火车时的那股子兴奋和懵懂，看着车外的风景不断的更替，终于有机会可以再次出去看看。不在羁绊在那个小小的角落，去另一个和我毫不相干的城市里去沉静一下。如果老姐不在这里，我想即使我再想出去转我也会很理智的选择不去。我不想去一个和我完全没有任何情感的城市，也许是我还不够成熟吧。但三年前，为了学业，带着那颗破碎的心，我还是单枪匹马义无反顾的去了一个只在电视里听说过的城市－洛阳。后来，心在岁月的洗涤中慢慢的融合，遗忘，特别是有选择性的遗忘，有时候对于某个特定的人来说，那就是一种快乐。一个人在那里呆了三年，认识的不认识的都认识，熟悉的不熟悉的都熟悉了。 时间就是这么一件有趣的事情，在都市中独自的生活，当你越是想离去的时候，他就越是让你停留在那里。终于有一天，你对那里有了情感，却又由于生计或者说为了梦想不得不离去。怀念也好，感伤也罢，那段日子终究是过去了。就像在洛阳的那三年时间，得到的、失去的，就像做了一个繁华、萧条而又漫长的梦。猛然醒来的那一刻，揉一揉那双迷茫的双眼，竟不知道自己究竟得到了什么。也许是认识了一些人，在生命中有属于他独特的地位和颜色；也许是明白了一些事，慢慢的懂得社会的繁琐。可对我而言，依旧还是傻傻的，不懂的遮掩，学不会伪装。做事莽莽撞撞，总是等碰的一头包的时候才会愿意去明白这样的世界，愿意去相信这样的事实。 南方的天始终是热热的，来到老姐这里生活，本来打算着客随主便的。可是不知怎么的，常常反客为主，和准姐夫斗嘴。虽然大多数都是我胜利了，我也不知道我什么时候说的话竟会是那样的损人。仔细想想吧，怪我，但又不能完全怪我。虽然常常被老姐骂的狗血淋头，虽然很讨厌她用这样的方式去开导我去认知这个社会。可看着她对我关心来关心去，所有的不满和怨恨刹那间就消融了。毕竟她一个人在外打拼这么多年，挺不容易的。可是当我的倔脾气一上来，我还是顾不上那么多，那个完全原本的我会像约定好一样，唰的一下就蹦了出来，谁也不理的乱发一通脾气。事后才发现，我对那个又可爱又可恨的自己，没有任何办法。只能在时间的历练中慢慢的成长起来，学会约束自己、控制自己。只有这样，才有资本去争取所谓的成功。 此刻踏在去桂林旅游的路上，姐姐没有来。只有我和老牛两个人，心中的确有点小失落。看着出发前，姐姐为我们准备东西说东说西的样子，我竟有点不愿去了。我不舍得把她一个人丢在家里，可是我自己此刻仍然没有任何的经济能力。和同龄人比较起来，的确有点小惭愧，可每个人都有属于他自己的过法。只要朝着梦想和目标一步一步努力、坚定的走下去，我相信：我的未来绝对不比你们任何一个逊色！ 写于9月30日，4点40许。 缘来缘去 站在超市里，慢慢的回想那半年的孤单。此时此刻，竟然有些诧然，想你们了。简简单单的一句问候，却能激荡起我冰封以久的心弦，我承认我是一个失败的孤独者。承受不起太多的得失，不愿在你们的世界里静静的离去。曾经有过许多荒芜和怪诞的想法，都在时间的流逝中悄悄的销声匿迹。转身回来，却在也寻找不到他们的身影，静静的回味那份纯真和善良，竟在历史的轨迹上与自己越走越远。 陌生，并不祈求一份高昂的安慰。在黑夜里慢慢的摸索，在过往的路上来来回回，寻找自身的价值和意义。时光荏苒，慢慢的从一个小小的躯壳长成了大人的模样。脑子里的想法却还时候那般的幼稚和天真，对于社会、人际关系，似乎什么都不懂的。总觉的对人好，就总会有回报的，或大或小，至少可以让自己明白对他们的付出是值得的，可以让自己在最累的时候有那么一件事、一个理由可以让自己很温馨、很温馨的笑着。那份甜蜜足可以消融所有的痛苦和忧郁，让自己能有所得。于是，就按着那个最原本的自己做着，用快乐去认真的面对所有的事情。不管有多大的困难，自己总觉得还有精力和能力去应付，于是脸上总是挂着笑容。可是一但遇到那些最亲近的人，或人或事，总感觉到自己做什么都力不从心。觉得自己有些许的失败和无助，对于他们所做的一些事总是感觉到莫名其妙和无可奈何。不知道是自己过于愚笨还是他们过于现实，总是会我那么一点事、那么一些做法甚至那么一些态度感到心寒。不止一次的警告自己，自己这种没头脑的做法到底值不值得。没等缓过神了，那个完全本色演出的自己又出现在了大众的视野。一样傻傻的憨笑，一样没心没肺的说话，一样不懂人情世故，一样不会曲意逢迎 太在乎对于后者的得失，所以做起事来唯唯诺诺，反而失去了原本最珍贵的。有些人、有些事，坦言自己真的是“拾得起，放不下”我没有奢求做个大人物或是大丈夫“能屈则屈，能伸则伸”我也不希望自己站在那样的一个高度去俯视每一个人物，亲戚或是朋友，不想用那种自以为是的眼光去看那些“变形”的人和事。也许是我还停留在窘迫和拮据的物质生活水平中，有一种“吃不到葡萄还嫌葡萄酸”的缘故吧。我只是喜欢平平淡淡的做一个小人物，不必被太多的人铭记，只是在最关心的人心中有那么一抹痕迹，那就够了。 感情的路，哥还是一片模糊，不知什么喜欢，不懂的什么是爱情。糊里糊涂的走着，不知伤害过谁，却觉得自己伤痕累累，怪委屈的。得得失失中，明白了曾经喜欢的人已经不喜欢自己了。离自己的距离也越来越远，也许是寻梦的途中，对于价值观的分歧越来越大。最终选择在梦想的道路上分道扬镳，还保持着那偶尔的联系和那最基本的对话总让人感觉到岁月的沧匆。慢慢的发现，自己也能渐渐的放下那段还未萌发的感情，重新开始。既然彼此已经不在属于彼此，除了埋怨和懊悔之外，我想还是给彼此多一点祝福，这样自己才会真正的快乐。 现在好像又有了喜欢的人，只不过是一个人的幻想。不常联系，即使见面也不知道该说什么，也许是作为朋友彼此都太过熟悉了吧。不想再去刻意的去打破两个不同生活轨迹的人原有的平静，不想去过度的打扰她。只是保持着默默的关注，我不是爱情的维护师和修理师，对于爱情，即不会经营也不会打理。我怕所有的美好都会被自己的冲动所粉碎，怕拒绝、怕伤害。那就保持着这份懵懂吧，在适当的时机我会换种形像出现在你的生命里（如果有的话）。在所有的朋友中，也只有一个人知道事情的原委，但他自己都不知道我说的是不是他。这样也好，就保持着这份懵懂，再给彼此一个考虑的空间。如果有一天，注定打破这份懵懂就会意为着别离，那我就只有默默的祝福她。但在这别离的前一刻，我会告诉她：“我真的、真的很喜欢你，我想，过去是、现在是，将来也一定会重复这样的道理！我想要给你幸福，却怕伤害你。我畏惧自我的能力，不知自己能不能开创一片为你的天地。但我会全力以赴的为生活打拼，为梦想奋斗。我只是希望你能找到比我更好的人，过上更快乐的生活。我知道，在爱情里，我还足够的幼稚、懦弱，我会慢慢的长大、坚强，学会相信自己。如果你能够等到那时，我会毫不犹豫的把心中的所有都倾诉给你；如果你遇到了更好的，把握机会，因为你永远都不会知道有这样的一个懦弱的我，在一直努力为你。只是简简单单的说一句话：“祝你幸福”！然后深呼吸一口气，就再给自己找个理由，让自己再懦弱一次吧。 想我所想 生活总是叠加着太多的无可奈何，静静的观看着一切自然规律的演化，想要去做些什么，可一切的努力仿佛都如同杯水车薪。价值似乎是评论一个人永恒的标度，可什么又是价值呢？是默默无闻的奉献，舍己利人？还是凡事都斤斤计较，让自己永不吃亏呢？大多数人都在这两种临界中不断的摸索、徘徊，最终又会有多少人对生命有新的冥悟呢？莫名其妙的问题总是时不时的在我脑海里集结，然后纠缠在一起，让本来释然的心一下子紧绷起来，让一个想要去寻觅平凡的人，不得不踏入这庸扰的红尘里。 如果说人生是一场戏，那么每一个人都拥有自己的舞台。或大或小，从初生的那一刻就开始，都有其意义。有的人能让人喜爱，有的人能让人厌恶，虽然在这短短的百年之间他们的角色各不相同，或好或坏，至少他们没有白来。总比那些在世上忙忙碌碌一辈子，却没有留下多少东西，没有为他人带来任何利益的人要好的多。即使在历史上留不下属于他们的一个脚印，但在那某一瞬间、某个角落、某个人的心里有着根深蒂固的记忆。或爱或恨，那都不失为一种成功。相比那些活着都能被亲人、朋友遗忘的人，有价值也有意义吧！ 成长总能把我们带进世俗的那些沟沟壑壑里，让简单的笑容不再是那么纯粹。总是提着一份警觉在各种人际关系的交际圈里来来往往，佯装着几份热情、几份天真。当然有很多人一无是处，也有很多人如鱼得水，可是他们在成长的岁月里不知不觉中遗失了些什么。总感觉失去了些什么，慢慢回想，才猛然的想起，那份最原始的快乐早已被他们丢弃在不知名的角落。那丝偶然，也在岁月的流逝中不断的蹉跎。零散的泪花，终究无法洗涤干净她在岁月中留下的刻痕。就这样，一步、一步的继续走着。当然，这里我说的是一小部分中的大多数“大多数”就以为着不一定有度，有明显的界线，去揣量、去区分。 梦想是上帝最仁慈的礼物，这是他赋予每个人的权力。习惯了在路上走着、走着，忘却了时间的流逝。刹那间那个不经意的回头，才发现物是人非，搞不清楚自己最初的愿望。那抹色彩和光芒，走着走着就累了、淡了。没有了那份曾经的豪迈和激情，不知道这是成长赠予的礼物还是现实就是如此。忘记了自己是那只热爱踢踏舞并为之疯狂的小企鹅；还是那个向往大千世界，却屡屡碰臂的小丑鱼；或者是那个无忧无虑，有着个便便造型的，整天嘻哈快乐的懒羊羊？转眼过去，觉得自己错过了很多。沿着回忆去追溯、挽留，才明白成长真正是什么：是一次又一次用眼泪灌溉的梯田，终有一天里面的种子会结出果实。其中的苦辣酸甜也只有全身心都投入劳动的人，才会有切实的感悟和体会。在他们中心会有那么一种尺度，让他们懂得感恩、理解幸福。只是在这个看似陌生的世界里，有太多人辛劳的背后总是挂着一张麻木的脸，不知道是寻梦的路上过于疲惫，还是理想和现实的差距让他们无法承受，换言之就是现实过于悲催。总之，他们就用那种不慌不忙、不快不慢的旋律，得过且过的过着他们的生活。谈不上享受，但就用这种模式，走完一生。 学会接受理想和现实的距离，是我们面对社会一种必备的技能。理想和现实就像两座海拔很高的高山，一座长年覆盖着积雪，另一座却始终生机盎然。他们相差多远就不用我过多的修饰，也许除了距离外可能还有落差，谁好谁坏，我想身临其境的人才最有资格去回答。所以我们每个人都有这样的资本，它们的差距的确令我们有些无法适应。就像许多人一样，我们总是时时刻刻活在自己的“挣扎”中。并不是说我们过于作茧自缚，只是当我们从一种模式的环境走到另一种模式的环境里，即使经验老成、心智再好，也会在短暂的时间里有些许的不知所措。比如把一个习惯了在高压力的社会环境奋斗工作的人一下子调配到一个交通闭塞与世无争的世外桃源，一天、两天，也许会感到新奇。可时间一久，那种“衣沾不足惜”的生活不是每个人都会接受并喜欢的。日复一日的生活，我们自然而然会无聊的抓狂，因为我们习惯了那种高节奏、高效率的都市生活。反之，易如此。也许是我们适应并青睐最初的那种生活模式，觉得那种生活更能章显出自己的价值。再拿一个很简单的例子来说明吧：工作时总希望放长假，可以痛痛快快的睡觉、吃喝玩乐。可是一旦给你一个漫长的无薪长假，迫于生计的压力，又猴急、猴急的想着去工作。生活的压力使你你无法长时间放纵在一种安逸环境里，因为我们懂得，有一些责任或是义务需要人们去担当，需要我们去担当。 至于人，总有些许的角色让我们看上去不太舒服“有的人呆的像个石头，有的人笨的像快木头。更悲哀的是，有些人是石刻的雕像，有些人是木制的人偶。”他们过他们的生活，如果有缘，我去他们的世界里走上那么一遭，去感知他们的幸福、感悟他们的快乐。偶尔可以跨越一下权限去抚慰、抚慰他们受伤的心灵，看着他们好好的自己就会真的很满足、很开心。如果无缘，我就像看电视剧一样，一些情节错过了就错过了，没必要再来回的重播。因为在生命中，也会有那么一些人让自己知道：“自己活着，自己为什么活着！”所以，在我的世界里，我要为了他们和自己更好的活着！这我想，对于平凡中的大多数人来说，就够了。 写于8月25日 雀山随笔 来到这里好几天了，却不知道该去写些什么。是初来乍到的新奇和喜悦，还是对桂林山水那莫名其妙的期待和向往？是无所事事的郁闷，还是孤独一人的忧伤？是都市生活的无奈和惆怅，还是乡村生活的追忆与感慨？南方的天，始终湿漉漉的，也正是由于空气湿度大，初来这里的北方人大都不适应。像我这样心宽体胖的人就更不用说了，衣服每天基本上都要被汗水浸湿。流汗在这里来说是一种必然条件，也许在这里久居的人会适应，毕竟认得适应能力在自然界来说也不算差。但对我来说，如果晚上没有风扇整夜的吹，我想睡觉都是一种费脑筋的事，其他的就更不用多说了，也许我还不属于这里吧。 在家憋的实在无聊，也许是姐姐太熟悉这座城市了吧，懒的带我出来转，最多也是逛逛商业街，去去地下广场，个把小时就溜达完了。对于喜欢走路的我总是正走的兴趣盎然时，那份愉悦就唰的一下“无疾而终”了。我也不想多言几句，毕竟她本来就不喜欢走路，何况在这么热、紫外线强度又这么大的天，能狠狠心陪我出来转一圈，已经是很大的牺牲了。所以也不在死皮赖脸的强求她老是和我一块出来，索性就我一个人吧！ 于是今天早早的起来，坐上了公交车来到了传说中的雀山公园。拿了个数码相机，可刚到这里还没拍几下就剩下一格电了，唉，姐姐居然跟我说是“满电”独自溜达在这长满绿苔的小道上，看着那红红绿绿的叶子煞是好看。抬头看那一棵棵高大的树木却基本上都不认识，对于相关专业的我来说真是一种无奈和悲哀。没办法，毕竟我们学的只是涉及到北方的常见树木，这长绿的树木大都忍受不了北方的干旱和好冷。无缘相识就坦然错过吧，在自责也是于事无补的。 公园里的风景的确挺美的，最让我感到欣慰的就是那上百亩的荷叶，虽然莲花早已败落，放眼望去万顷碧浪的感觉着实不错。微风徐过，每个荷叶都轻微摇摆，慢慢的梳妆自己迎接这个崭新的早晨，带个人们一丝清新和惬意。虽然没有“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”的伊丽景象，但偶尔几只蝴蝶在其间翩翩起舞，到也是一种别样的秋韵。说起“荷塘”总免不了缅怀朱老的荷塘月色，那份皎洁的月光，清澈的夜色以及心中积压的悲愤和苦楚那么就微闭双眼，静静的冥想片刻，继续前行上路吧。这里的月色会是怎样，几天之后的中秋节又会有多少人在这里驻足赏月呢？我，大概没有这份闲情，并非没有时间。只是对于她来说，我只是一个游者。 走累了，就随便的找个地方坐着歇歇。南方的老年人的确比北方的老年人更懂得如何去安享晚年，也许是他们的工作较北方来说压力更少些吧。或者这是源于他们大多是少数民族，对生活的理解和汉人不同吧，至少这里的学生不必像我们那样拼死拼活的学习才有学校上。所以他们应该会更懂得去享受生活，这不，一大早上公园里有好多人在这里晨练。说起这雀山公园，它也算是柳州比较大的公园，如果一个人靠脚力走上一上午的时间估计才能走完。在这里晨练的既有老人也有那些退休在家四五十岁的中年妇女，他们是这里的主旋律。他们有的做有氧操，有的随着自身带着的小型的音响系统的音乐缓缓起舞，也有的老年人有模有样的做着太极圈，如果方队里男人比较多的话他们会选择打网球或者踢毽子。他们不像我一样这么怕热，为了健康流点汗，即使流再多我想他们也心甘情愿。不过看到有人耍太极圈，对于一个太极故里的人来说在这个陌生的地方，那是多么的亲切。虽然那些动作我已经不怎么会了，在繁琐的生活、学习和工学中，早已经把它忘得干干净净了。但那份心底的喜悦，还是会随着老者熟悉的动作洋溢而出。 突然听到了老版西游记女儿国里的那首插曲，虽然是轻音乐，但还是和我产起了共鸣。不得不又去思考人生和自身的价值，这都是一些一直萦绕我让我头大头疼的问题。大了，还不完全愿意接受这样的现实。还在儿时世界里的天空中盘旋，不忍离去。昨天在空间突然看到一个朋友就要结婚的消息，一时之间自己还真有些无法接受。平静了些许，就在心底默默的祝福。至于他们的婚宴，如果她正式通知我的话，我肯定乐于参加。毕竟那个时间段，在所有上学的朋友里就我有时间。如果没有的话，我也不方便去，一个村子里的，师出无名。就把那份祝福默默的珍藏心底，他们知道也好，不知道也罢，只要幸福快乐，这就够了。 佳节将至，久未归家的游子一定要记得那天给父母打个电话，愿一语祝福，报一声团圆！正如苏轼所说“但愿人长久，千里共婵娟。” 乡居杂思 山色清明，有几丝尘缘的感慨。细雨抖擞，略了前世的积尘，苍翠复现。这一缕悠闲没有多少世俗的庸扰，自得其乐之余，几分宁静随着水流荡像远方。静静的、漠然的守候着这份淡然，忘记前世今生的恩恩怨怨。所以笔下的人生不再沾染太多痴情怨恨的眼泪，只是简简单单的随行在一个无人的小道。带上那么几抹泥土的清香，聆听着鸟儿枝头的啼叫，了却那些痴男怨女纷繁复杂的得得失失。幡然醒悟，用那如止水般的思维，去默想人生，跳出这因果的轮回。 天色始终相伴着阴霾，自然而然没有日落西山的惬意。不过这样也好，不必再为那夕阳的逝去徒添伤悲，吟一句：“夕阳无限好，只是近黄昏。”用一种平淡的心去品读自然的生活，品味平凡的真善美。不必在虚伪中挣扎，在痛苦的国度里沉沦。 已近黄昏，天有些许的黑暗，朦胧之中倒也有属于他独特的美。在那样特定的一个空间，欣赏风景，不一定非得去什么名胜古迹，只要要欣赏美的眼睛，处处都可以当作风景。勾勒的线条造就的幻想，会使每个人都有别样的情怀。或锲而不舍，或大醉淋漓，或坦然离去那都是一种表达的方式，毋需多言，再次相逢必定会有格外的惊奇和喜悦。就像这个安逸的小山村，没有城市车水马龙的喧哗，也没有五彩缤纷的霓虹灯映衬的辉煌。所以她不必为人际关系大费苦心，也不必在强大的竞争压力中浮躁。只是保持一颗宁静的心，在这里暂时的小憩，然后在奔向都市更好的拼搏、奋斗！在这个短暂的瞬间，不必为所谓的形象抑制快乐，拿出农村人特有的豪爽，该哭就哭，该笑就笑，不必理会谁是谁非。 眼前的这棵桐树，陪伴我走完了童年，还是这样威武高大。岁月的蚕食早已让她千疮百孔，可她依然倔强的屹立着。她毕竟也开始憔悴了，那枯萎的枝干似乎在倾诉些什么。繁华如梦，曾经的辉煌也不过过眼云烟，她就像我们当中的老者一样一步、一步的迈向死亡。幸运的是我们每一个人都有欣赏和实践从生到死每一个过程的权力和机会。或是淡然或是贪婪，活是留恋或是向往。时间会腐朽我们的躯干，若干年后终究不过一捧泥土，但我们的精神会在漫长的历史进轮中得到永生。生命，昙花一现，我们每个人都一样。自然法则没有给任何人特殊的权力，所以每个人都竭尽全力的演绎自己的人生。平凡也好，伟大也罢，他们都在尽心尽力的扮演着自己的角色。在这里，没有“替身”也没有“假唱”每个人都只有一次机会。无论是成功还是失败，机会就那么一次，错过了就错过了，没有回头的机会。只有珍惜当下，不去过度的忏悔过去、缅怀未来，走好每一步，由心演绎，才会在生命终结的前一刻明白自己的价值。在那微弱的呻吟声中，说上这么一句话：“这样的人生，我来过！在苦辣酸甜的回忆中，哭过、笑过、伤悲过，也幸福过。总有那么一两个人让我的心里留下了些许的灰暗，但也正是他们教会了我们成长、容忍和谦让。当然也有那么一两个人会始终牵挂我们或被我们牵挂，时刻在我们的脑海里穿梭。尽管可能只是一瞬间的画面，但那微笑和眼泪都是那么亲切，那么熟悉。就像是刻在心底的刻痕，让我们懂得了担当，懂得了责任。学会用一颗感恩的心去审视复杂多变的社会，用最简单的眼神去融化隔阂、虚伪和丑恶。也许这就是生命的意义，就是我在这世上走过这一遭的印证和价值。” 清新的空气里掺杂着煮饭的炊烟“田园气息”这四个字在此形容却也是这样的苍白无力。听这邻里邻居们的闲谈，确实有几分嘈杂，但也正是正是这份嘈杂让小村庄摆脱了死一样的静寂，彰显出几分属于他所特有的生机。在这里，不必去思索得失福祸，只是静静的看着水里的倒影，默默的发呆，用手指轻抚那个稍许臃肿的自己，涟漪出些许的波纹四处飘散。凌乱了平凡的映象，最终又回归平静，造就最纯真的美。看着那个简单的自己，不妨微微一笑，依旧是那样的帅气。 天上的云更浓了，缠绵了一天的细雨依旧是那么淅淅沥沥的下着。时而停缓几分，让在屋里呆了一天的人们走出户外，尽情的允吸这一份清爽和新鲜的空气。将所有的烦恼和疲惫都落在户外，在雨水的洗涤和蒸发中或是流向远方或是飘流天际，最重消散在空气里。在这里，不必拘泥于尘世的束缚，我们类像雄鹰般在天空中肆意的飞翔、呐喊，把心中的一切不快都一扫而光。然后大口、大口的吸上那么几口气。精彩而澎湃的崭新的生活，就从这一刻开始。不需要抱怨太多的不公，因为生活在这个世上本就没有绝对的公平。只有做好自己，拥有一颗明净的心灵，时刻让自己微笑。对我而言，这就是我定义的一种成功和无法比拟的幸福。 在这个时候，会去想念一些人。那十个兄弟，那个去澳洲阿德雷德的朋友和那些散落在各个角落或工作、或休息或考研的哥们儿。总是会在我最开心的时候，脑海里猛然浮现出他们的身影。然后揪起我的思念，让我在最开心的时候难免不小小的感伤一把。希望你们每一个人都过得开心快乐。请允许我以那个“最笨、最贪、最可爱”的姿态出现在你们的世界里，请不要大声斥责我无心的失误和习惯性的不小心，我只是想身体力行的在你们的世界里、生活中传播些许的感动和快乐。我希望你们是开心的，我希望把开心这种元素作为最有传染力的“病”由于我的出现，可以把她寄生在你们每一个人的身上，然后“乐彼所乐，忧彼所忧，伤彼所伤”请允许我这小小的自私，因为我正用一双虔诚的双眼祈求着上苍，仰望着接近黑色的苍穹却没有繁星的点缀。漫天的搜索之后，不禁长叹一句：“但愿人长久，千里共婵娟”！ 写于八月中旬 寻梦 在家的生活看似自由自在，实则像一把无形的枷锁，总是用尽各种理由把我固定在这样或那样的一个区域里，使我动弹不得。不知道怎么了，在别人眼里的幸福和安逸在我看来除了拘束，我没有发现它其他任何的价值。偌大的乡村，洋溢的却只是一个人的寂寞。喧哗的都市，勾勒的又全都是金钱的轮廓。每一次出去再回来，总是要花一些钱，或吃或玩。在姐姐看来我就是不务正业，我何尝不想去找一两个月的兼职，至少这样会有自己临时积攒的“小金库”任何一比在我看来必要的支出都不必在看父母的眼色。可是一回家，就被父亲软磨硬泡的决定把我的一切计划都否定了。这两个月，也只有选择在家里宅了。 那个广西的梦，就在他一句话下破灭了（1）。他有他的打算，作为儿女的不得情非得以不得不服从，可在目前来看实行不到一半就已经“流产”了，而我呢？大学中的又一个黄金段被这样挥霍了，我该向谁去诉说、去抱怨呢？有谁会知道我有多少个日日夜夜在梦里回到了广西，按照自己每天都规定好的小算盘，或玩或工作。可他终究不是现实，每次醒来都是一种失望，一种沉沦。相比之下，我还真有点“嫉妒”林楚呢，也许是她的爸爸更开明些吧。一个女孩子跑到南京打了两个月的工，一切都要靠自己，顺便领略些风土人情。我呢？只能徒添些伤感罢了。 刚刚一个朋友打电话找我有事，让我明天去他家里帮点小忙。反正我也没事干，人家在北京学习，有事还能想起我，我真的很高兴。于是，爽快的答应了。就跑去和父母商讨，却又一次被爸爸的计划整的哑口无言。他让我明天在家里招呼一下农活，我当时不知道该说啥，顺便顶了几句。他就勃然大怒，又是诅咒自己又是骂的我狗血淋头。我知道，这事又黄了，我的承诺又一次夭折了，还没缓过劲了，心里那个不是滋味。因为我知道请别人帮忙被人拒绝的滋味，睡觉我跟元旦老弟打过招呼“家里干点活，需要他来帮忙”他也满口答应了。可是在干活的那前一天通知他，他却说：“自己找了个兼职，没时间。”我理解这不怪他，但没信确实有很大的波澜，至少我很失落。于是我只好难为情的回了朋友一条短信：“我明天有点事，以后都有空，后天去成不？（2）”不久就收到了他的回信：“没事的，以后有事帮忙再叫你吧。”我没读懂这里面有什么样的情感色彩，我只是知道承诺别人的事泡汤了。我在一个空间里却又重复了我弟弟所做的事，所以我更加的自责。但毕竟，分身无力，我也懒的去做过多的解释。是朋友，我相信，你懂得！ 因为一个关系不错的哥们儿在山东泰安上学，睡觉由于考研没有回来。几个要好的朋友便商量着去泰山玩（3），来来回回的费用大概4、500吧。我本来也没找打算，可又禁不住诱惑，毕竟这个暑假我哪也没去，就打电话向姐姐请示一下。没想到她说我的话竟是这：“你以为你是城市里的孩子？你以为挣钱很容易吗？在家花钱大手大脚的，你牛逼，你以为你是谁啊？想干啥干啥，学费自己交吧（4）”寄人篱下的滋味的确不怎么好受，我只能强忍着把眼泪转为微笑。也许是我太天真了吧，如果暑假我可以去打工，我才不会因为这去自讨苦吃，可是事实是宅在家里，看着别人每天都喊忙喊累，自己却有大把大把的时间，也许这是一种幸福。但对我而言，会是一种怎样的滋味呢？在内心深处痛苦的挣扎和折磨还在不断的纠结着，如果姐姐平时不向老爸灌输那么多“腐朽”的思想，老爸也不会暑假把我憋在家里，他的思维又怎么会那么的根深蒂固？我不知道我还能忍受多久这样的生活，这样的幸福，这样的快乐！因为我的迷茫，即使是拥有无限制的自由，我始终找不到前进的方向，找不到自己的价值。我不想被吞噬在这样的黑渊里，无尽的呐喊，却依旧挣脱不开被束缚的双手。 于是，梦境便成了唯一可以逃避现实的地方。在梦里我有绝对的主权，我可以独自去泰山领略“会当凌绝顶，一览众山小”的情怀，我会一个、一个阶梯攀登，去认识那些可爱的“挑山工”我会在那条静谧而神奇的长龙上尽情的行走，痛苦的允吸这山的灵气。我也会在凌晨的一两点起床，就从那山角下出发，和你们同行，在漆黑中慢慢的摸索前行，用欢声笑语去驱逐所有的疲惫。在黎明到来的一刻站在山顶呐喊、咆哮，和亲爱的你们共赏日出。我想它会从山际或是海的边缘慢慢的划出，那染红的朝霞会和红色的海水在水天交接处遥相呼应。缥缈的云海在清风中翻腾，那树叶的沙沙响声像天籁的鸣奏。还有那山涧鸟儿的轻唱，那会是怎样的风景？我想我会依偎在山顶的一个地方，独自沉醉；或是依靠着你们，放眼望像那连绵起伏的山峦。向下望去，我的眼前应该会有一幅绚丽的流动的画面。那太阳会在红彤彤的刹那间释放出金灿灿的光芒。我想这璀璨的景象会在我的眼里不停的的打转，然后带着一滴热泪慢慢醒来。真正的旅游，就拜托你们了。 我还是那么的幼稚，在成长的路上没头没脑的前行。虽然我常常说小屁孩怎么着、怎么着气人，怎么样、怎么样让人不省心。我想在他们的眼中，我也就是一个小屁孩吧。“还没有长大，脆弱的翅膀还不足以承受住岁月的风霜，还有太多的棱角没有被磨合。还有太多的习惯沉浸在理想中，和现实生活却是那样的格格不入。”所以他们不忍让我独自去世界游荡、旅行。 “可不可以给我一些空间，让我自由的飞翔在梦想的家园？让我受点委屈、受些伤害，让我沉浸在挫折里。也许，再次醒来，就不会再有那么多的哀怨！” 备注：本文写于8月4日。 （1）。后来由于开学较晚，在九月初踏向了广西的列车，奔赴梦想的乐园。 （2）。在之后的几天，还是抽空去了那位朋友家帮了几次忙，他家因为某种规划搬家。于是我们就成了临时的搬运工，干这种活虽然很累，在这其中，却也别样的快乐。 （3）。后来由于朋友们之间的时间冲突，去泰山的计划就这样不了了之了。 （4）。说这话的主要原因是姐姐和姐夫吵架了，我正好打电话过去，于是吧，她就拿我消遣。 蝶花恋 前言：蝶恋花作者：苏轼 花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草！ 墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。 爱情，千百般滋味。缘因缘果，衍生出太多的对对错错。没有人能切实说出它的感受，温馨过、甜蜜过，却也失落过、痛苦过。结果，有时却没有结果。我们，只是习惯了沉浸其中，醉生梦死，不知所措。 爱，是靠一个人去慢慢的独自摸索，没有人会告诉我们该怎么做。爱的方程式里只有最佳解却没有唯一解，凭着感觉苦苦的寻找也不一定会有结果。默默的等待，也许会错过，错过了就终究错过。没有人知道它的确切位置、确切时间，有时候它就从我们身边擦肩而过，无奈的是那短暂的回眸，让我们在理想的国度里勾织了太多美丽的错误。梦醒之后，迷离的双眼里沾染了太多的惆怅和落寞。然而，它毕竟是属于我们的，慢慢的、静静的依偎在一个角落里，聆听心灵的诉说： “为什么只有蝴蝶去追求花？” “因为他喜欢她，因为她愿意等他。” “可是，一味的等待只会让自己徒然的凋谢。” “她愿意！她相信自己的等待，她坚持自己的等待。即使凋零，她仍无怨无悔。等不到她所爱的，会有爱她的出现。因为有一个人一直默默的守候在她的身边，不离不弃，也许蜜蜂就会来了。” “蝴蝶愿意付出一声，怎奈花儿轻言放弃？！” “那不是放弃，也不是懦弱。也许蝴蝶迷失在路途的漩涡里，无法归来；也许是因为蜜蜂更愿意去为她付出一生。爱与被爱，在大多数时间，我们都只能拥有其中的一种。而对于大多数人来说，能够把握得到的、切实可行的往往也只是后者。” “花会继续她的等待吗？” “也许蜜蜂成为了花的伴侣，可在她心中那个美好的瞬间，她不会也无法遗忘。只是将它尘封在一个角落里，去淡化它。慢慢的、慢慢的，就不会在想起了吧。” “那蝴蝶呢？” “他还有他的路要走，也许走的长了、经历的多了，他会明白花的苦衷。他也会在一个角落里，悄悄的关注花和蜜蜂甜蜜的生活。他的脸上会挂出真正的微笑的，也许不再拥有，便没有失去吧。他的路，会精彩下去的，因为他也有妖娆灿烂的本色。生命中也会再次的出现那么的一个‘她’，会给蝴蝶带来幸福的。” 凝结空气，融化思索，用一颗淡然的心去感悟我们的“失”与“得”平凡的演绎我们各自的本色，岁月如初，我们会各自拥有属于各自快乐抑或崭新的生活！ 木石 没有这么落魄过，连走路的气都没了。总是沉浸在幻想里，现实竟是那么的可怕，它吞噬了我所有的喜怒哀乐。也许这时间不会持续很长，但此刻我真的不知道用很美来形容我心情的忐忑。仿佛一下子从一个万人瞩目的城堡里掉到了一个无人问津的角落，一切的辉煌都犹如隔世却又不再属于我。 我仅有的理智彻底性的决堤、崩溃了，甚至连呼吸都是那么的疲劳。又一次在正确的时间选择了错误的答案；又一次在百分之百的努力后一无所获；又一次在人生的转折点处迷失了方向我不知道自己还能承受住多少次这样的“又一次”我已然是伤痕累累，有仅有的信念支持着自己前行。然而这仅有的信念也被这现实残忍的粉碎、扼杀了，我还没有去规划过毕业之后的社会，我还没有熟悉社会上那些人际关系上的是是非非，我还没有成熟的足够可以接受这样的一次又一次的挫折，我还没有 还在心存侥幸的想着继续学生时代的生活，不忍就这样悄无声息的结束了。不是我懦弱，而是我还没有在这样的时间上做任何的准备，然而它就这样的来了。没有任何的提示，天却还是像以往那样的晴朗，只是人的脸上却挂着些许莫名的惆怅。我不知道该去说些什么、做些什么，像谁倾诉那份纯真的渴望，以及渴望破碎后这种生不如死的苦楚。 诚然的知道自己是不会去一味毫无目的的堕落的，但是我绝望了。并不是全部，也不是所有，只是在求学这条路上我败了，败的一塌糊涂。我不在奢求有什么样的奇迹，也不再去过度期待明天有多么的美好。真真实实的只是也只有今天，那裂开、复合又裂开的伤口传出了撕心裂肺般的疼痛。也许，我早该习惯了，这不是第一次，我想这也不会是最后一次吧。 我无法平息心中此刻涌起的暗流，它毫无忌惮的冲毁了一切。我此刻像干尸般的静静的坐着，还知道活着的唯一感觉大概就是这昏昏沉沉的头疼。我需要安慰，却又不想让别人来安慰。我不是个弱者，我需要一个时间慢慢的冷静下来，在思绪的过渡之后我想我会好好的。只是现在，很抱歉，我真的做不到。我也是一个平平淡淡的人，虽然喜欢一厢情愿的去相信自己认定的一些事。可是一旦他们出现裂痕，我便不知所措。只是坚守着我的坚持，也许可以改变他们的想法，也许就被动的放弃。 我不知自己怎么了，一种前所未有的恐慌占据了我所有的情感。不想再去说什么了，就让时间快点流逝，用一种最消极的态度让自己冷静下来，理智起来吧！ 多余的解释 成长的我，时刻流露出的却总是幼稚。也许是过于天真，总是时不时接受些莫名其妙的洗礼。还不适应这样或那样的变故，可社会总爱送我这样的礼物，当把她捧在手上，不知道是该立刻丢弃掉，还是让她在岁月里慢慢的消融。于我而言，有的只是无尽的失落。在自己建造的乌托帮的影角下漠然的哭泣，苦苦的找寻，不知道它的入口。就像一个在森林里迷路的小孩，尽管声嘶气竭的呐喊，也没有、不会有人来帮助。此刻只是独自的依偎在那个封闭的角落里，任凭世俗的损笑，黯然神伤。毕竟这也不能怪谁，这条路是我自己选择的，走的同时就意味着我要承受住沿途所有的打击，珍惜沿途每一份欣喜。 昨天和弟弟一块儿去打篮球，别人看见我们俩，说了一句调侃的话：“都是兄弟俩，怎么一个胖、一个瘦？”“不是亲的！”弟弟的脱口而出回答的确令我难堪不已。他可以很委婉的用一种间接的方式告诉别人，至少给我一个台阶下来。不过人家说的也是实话，我只是他的堂哥。他有个亲哥哥，但那句想都不想的“不是亲的”真的让我不知所措，像突然间丢了什么似的。我只好跟着寒暄了几句，是我不敢去接受那样的事实罢了。如果当时有个地缝可以将我隐藏起来，我也会想都不想的跳下去。也许是我一直把他当作“亲”弟弟看待了吧，就更不用说小屁孩了，但一切终究都是我自找的，我会坦然的承受住这一切的一切。我有我所乐，深思之余，现在越来越喜欢这样的四个字－庸人自扰，这大概就是我的真实写照吧。 有一个妹妹自从她结婚以后就没有再去刻意的过多联系，突然间收到她的一条短信：“在家干鸡蛋啥呢？”一开始看了看觉得好玩，特别是那句脏话，随即回复了一条内容大致是“没事，闲人一个。”突然间又接到她的短信－“放你妈妈的屁。”一下子我又懵了，那个从来不骂人的她居然也学会了泼妇的技能。不知道她是故意的还是别有用心，我的确接受不了。承认我的失败和无奈，对于你们我真的是伤不起。那个可爱的“小小她”是什么样子我都没见过，当这样一个哥哥本身就是一种失败吧。生活在不同的世界，却硬拉这亲情的绳索是不是很可笑呢？本来看到短信心里有些许的激动，就在那一刻所来的感觉竟然是心寒！我不知道该说什么，只是说了一些很没有用的话：“不管你是谁，我讨厌人没有礼貌。谁都可以骂我，但你们不可以！”本来愉快的心情，就这样终结了，但嘴角还习惯性的挂着那么一丝微笑，告诉自己，也让别人知道我是快乐的！ “大了、远了，淡了、散了。”也许不久后你们这十一个人会有一多半离开我的世界，我不敢去想那时我的世界里会叠加多少的伤悲。也许我被这个社会同化后，就不会再有那么多痛苦。会放下该放下的，遗忘该忘掉的。可是，现在的我无论怎么努力，是做不到的。在还没有爱情的世界里，你们更多扮演着我精神支柱的角色。缺失了你们，我断然不会立刻死去，只是像一个没有了灵魂的躯壳，在这个社会里晃荡。也许有了爱情，我会把大部分经历投注于所爱之人，但你们仍然是我生命中不可或缺的部分。就像“水桶原理”你们就是最短的那个木桩，我是幸福的，可在我心中你们的力量决定着我的高度。也许这叫做“依赖”就算是吧。所以，就假假的央求你们一下，不到万不得以的时候，不要去伤害那个天真的、幼稚的习惯于幻想的我。 当然，在你们足够幸福足够富裕的时候，认不认我无所谓。毕竟今后的路不同，对社会的认知、人生的感悟还有价值的理解都会有很多的歧义，所以你们幸福就好。我只在一旁能够默默的关注到就可以了，我的生活我会好好活着。因为我除了你们之外还有父母、姐姐和真挚的朋友，所以我不会在我的路上一直颓废下去。因为有值得我爱的人，值得我去更好的生活。用我平凡的力量，去给他们的生活平添些许的色彩。用自己的双手，装点好自己的明天！ 忐忑 我的心还是不太平静，是害怕明天的结果吧！却还要强撑着，装作什么事都没有似的甚至还试着去安慰别人。明明心中有九成的把握，却还是在忐忑、不停的忐忑。我不敢再去假设了，太累了，真的疲惫了。只是静静的等待时间慢慢的逝去，一分一秒都是那么的漫长，仿佛我的心在激烈的跳动，带着那沸腾的血液急促的呼吸着，迸发出一种莫名其妙的感觉。也许是上苍读懂了我心底积压的那份没落，忽然间电闪雷鸣狂风大雨，弄得我有点害怕这鬼天气。这样也好，反而没有太多的心思去思考本该思考的事情。 假如明天结果一帆风顺，那么我还可以以一个“大学生”的姿态在那个接近梦的乐园里再自由自在的过上两年学生生活。或许我会有不同的灵感去写一些赞美生活、敬畏生命的东西，而不是一位的延续我单纯、天真、忧郁的风格，虽然我写的东西也就那个水平，一路坚持不懈的走来，好歹也算有所收获。换而言之，用很现实的话说可以提高学历，在这两年间去主动的接触、适应社会，将自己的幼稚和棱角慢慢的收藏起来或是磨炼掉，靠自己的能力找到一份可以养家糊口的工作。那样，我或许能够更好的做好大哥或者小弟，我也许会有更大的能力去帮助我必须帮助的人。同时，不用去奢求你们的回报，只要每个人过得都还算可以，那就够了。 可是，如果那张成绩单和三年前的一样出乎意料，我该怎么去淡然呢？我不想再为之沉默三年了，学着接受、面对！要不是那个十四岁的弟弟误打误撞闯入我的生活，我想我应该还是那个死气沉沉的我。不会有那么多我没有去设想过的快乐，只是简简单单的躲避在一个角落，用一种习惯的方式迷惑别人、麻痹自己吧。 外面的雷声大的有些惊人，好久没有这样惊心动魄的感觉了。刚才打着伞出去晃荡了一下，结果不到五分钟到就乖乖回来了。那闪一闪一闪的，这个世界突然一明一亮却又刹那间寂静无声。猛的一回身，那轰雷的巨想在耳边萦绕，仿佛要把天炸个窟窿似的，实在谈不上一种享受。农村的晚上本就漆黑一片，何况在那闪电交接处视觉的反应更是看不清小道。那参差不齐的小道上坑坑洼洼的积满了水，像是刻意安排好的陷阱，借助着特定的背景、灯光，等待着闲人的青睐。于是，鞋子就在那顷刻间湿了。自讨没趣之后，还是匆匆的收起折伞回到屋里，躺在床上去聆听这激情盎然的交响乐吧。虽然停电了，不过这样也好，更能明确的看到那漫天而来的闪电。心中难免还是会有些许的恐慌，畏天还是为己就不得而知了。 漆黑的夜 无人诉说心中的积怨 就让那雨声伴随着我 安然入眠。 梦里 定会是晴天。 你们的脸上 会挂着欢快的容颜。 我们会在曾经过往的路上 彼此默默的祝愿。 梦里 我们必定畅所欲言。 天涯海角 叠磊着我们的思念。 尘忆纵起 豪情无限。 睡吧、睡吧 会有更美好的明天。 守望 回家，是一种心的宁静。在那个不太繁华的小错落里，过着安详的生活。不用构想“日出而坐，日落而息”的田园生活；也没有“山气日夕佳，飞鸟相与还”的诗情画意。只是一段简单的逗留，谈不上归朴。因为在那片刻的休息之后，我们还是要抖一抖翅膀，飞向都市。乡村的生活诚然很美，没有那么多的是是非非，然而我们的梦想的种子却是埋藏在城市里。我们不得不不知疲倦的飞向那里，用我们的血汗去灌溉她、呵护她，然后默默的关注着她的成长：发芽、开花、结果 也许农村的孩子都有那么一丝野性，不愿向困难低头。即使头破血流，他们仍愿保持着他们昂首的姿态。也许我们的世界观比不上城市里的孩子，对许多事物的认识只存在于感性。没有太多理性的目光去审视这个复杂的世界，所以就没有那么多必要和不必要的烦恼。在别人的眼里，我们脸上挂着的总是笑容，在他们的眼里“没心没肺”的活着。我们的微笑也感染了在我们生命中许多过客，有的甚至愿意停留在我的生命里，成为了朋友，甚至是兄弟姐妹！ 还不习惯这样的社会，尽管那张红红的毕业证早已捧在了我们的手中。它好像告诉着我们，那个童话的世界早已经不属于我们了。可是我还是保持着那份懵懂，对那些该放下的人放不下，该忘掉的事忘不掉。习惯了庸人自扰，也许是我还没有碰到那个“滚烫的杯子”强忍着那温度的烧灼，尽管伤痕累累，还是苦苦的握着，不愿放手。 习惯了幻想，有时也会被幻想小小的感动一把，甚至是感动的一塌糊涂。毕竟融入别人的生活，分享别人的喜怒哀乐不是一件容易的事。于是，那个罗嗦的我就在他们的世界里开始了喋喋不休。好歹他们都过的好好的，只要没有什么大的风浪和挫折，平平安安的活着。如果真的有等价交换，即使折我的寿我也快乐。说这样的话，并不仅仅因为我还幼稚，它此刻就是我脑海里的东西。总之，对别人好，不会一件坏事。 有所得或无所得，那是别人要做的事。人，总是喜欢把自己牵绕到一个繁琐的关系网链中。我也不知道我还能维持现在的我多久“独善其身，做快乐的自己”这是老姐告诉我的话，我想我可以。 有时真的不懂人追求的到底是什么东西，今天在手机报上看到中山大学一个在读博士生跳楼自杀。因为我有个妹妹在那里上学，所以对“中山大学”这四个字有特别的感应和关注。不知道有多少人会去羡慕他的地位和才能，可他却选择了自杀。这是什么？是中国式教育下的畸形产物，还是在这个竞争过于激烈的社会，高学力人擅长走的一种极端呢？我们不知道在他们身上投入了多少羡慕的目光，他给我们的除了思索之外，剩下的只是失望的海。 不想它了，还是一个人静静的去享受这渴望已久的生活。只是一下子找不到目标心中难免会有多多少少的不知所措，也许适应了就好了，也许吧。因为我的未来还在规划着，还有许多路要走。走出大学校门不是一种终结，而是一个崭新的开始。我会像一个舞者那样，在生命的舞台上，尽情绽放璀璨的光彩。 因为你们，我才有了那么多没心没肺的快乐。所以，你们也要好好的或者。我们的世界彼此紧密相连，摇摆我们的双手，在那笑靥里、畅谈中，挥舞出灿烂的明天！ 初夏味道 还在想紫荆花是什么时候开的，它却早已经败了。短暂而辉煌的旅程，却没有在我的脑海里留下丝毫的印迹。也许我不是什么“赏花人”于是便在匆匆而过间遗失了她的唯美。还在想那些属于我们的回忆，那些人、那些事，转眼望去却是空荡荡的。一个人，漫步在雨中，在天地搭织的雨帘中静静的去寻找、去回味。此刻，那些凌乱的序幕里有那么一丝清凉、那么一丝凄美。 抖抖身上的疲惫，舒展、舒展筋骨，在这条小路上自由自在的行走着。尽管此时的天色有些许的阴霾，但那份凉爽足可以滋润这份干涸的快要枯萎的心田。慢步徐行，去重温沿途的风景。让那些久违的回忆再一次的在脑海里浮现，感动的画面是否会再次激发出泪水洋溢在眼眶，是否会再次不能自已的颤抖我们的声音？ 奋斗的日子已然过半，接近尾声的时刻却始终看不到结果。我知道，虚虚实实的它就在眼前，走着、走着，一步、步却始终无法触及。不知道该用怎样的调调去表达心中的没落，只是一个人默默的等待着。坚毅也好，沉沦也罢，还在这样不大不小的地方顽强而又自在的生活着。有过卑微的苦楚，有过伤感的独歌，累也好，泪也罢，模糊的世界会逐渐的清晰。在擦干眼泪的那一刻，我会微笑着。没有人会知道我的心酸、坎坷，也没有人会在意岁月里我有多么的蹉跎。成也好，败也好，曾经我真的很努力的生活过。在寒冷中、孤寂中独自的绽放，也许没有得到多少人的关怀和认可，然后悄悄的凋落。在寒风中肆意的迷漫残留的温存，然后慢慢的弥散、消失。给空白的回忆留下最后一丁点的味道作为曾经拥有的凭证，给那些苍白的岁月一抹清新的色彩，让平淡无奇的生活有些许属于我们的本色。 心里还是有那么些纠结，关于成长、关于现实。个把间的因果关系，还不知道怎么去平衡、怎么去处理。心有时累了，想要找个寄托去依偎、找个角落去休憩，可想来想去，最了解自己的还是自己。于是，便尝试着收藏起自己所有的软弱、无知，穿上伪装的外衣。用最虚无的笑容去迷惑别人，来麻痹自己。久而久之，习惯了，就信以为真，慢慢的发现，那竟也是潜意识里的一种快乐。 也许小人物不应该有那么多的喜怒哀乐，平平淡淡终其一生，也许就不会衍生太多离愁别绪。但，我并不认为我是一个小角色。至少在我的世界里，我还拥有许多、许多。失去了失去的，我曾经懊恼过，也悲伤过，可她还是走了。得到了得到的，幸福过、自在过，任时间洗刷，她仍属于我。在我的世界里，我是主打色，努力并快乐的装点着我们共同的生活。人生路上，有你有我。在那个最遥远的时空里，始终有我们彼此的牵挂。在那个最近的距离里，我们都在为未来拼搏。不管生活会让我们有多么的无法预料，我们都坦然的面对一切：成功、平凡、失败、没落，我们不祈求上苍的垂恋，也不甘心被命运所折服。只是简简单单的，用我们的形式，过我们的生活。 雨还在下，击打出属于这初夏轻盈而又宁静的旋律。就让它静静的下吧，漫无边际的下吧 生快乐 今天是老爸的生日，年过五旬的他和很多同龄人一样脸上的皱纹越来越多了、越来越深了，那头乌黑的头发也早已在岁月的沧桑洗涤中有了缕缕的白丝。“岁月不饶人”曾经和我一样帅气的老爸在饱经风霜后少了些许年少的豪气，取而待之的是很理智的去认知这个世界，圆滑、世故，或者用“城府”来形容会更符合一个儿子对爸爸的尊敬。的确如此，他们在这五十年的岁月里变的沉稳老练：学会了放下放不下的，舍弃舍不得的。有的为了生计，有的为了理想，见着一些不想见的人，顺着一些不想顺的话。言不由衷，也许就是这个世界的一个适应法则吧。 有些东西还是我学不来的，并不是我学不会，而是不想去接触这些东西。也许我的生活过于理想化了，沉醉在自己编织的梦里不愿醒来，就像盗梦空间那群对现实麻痹的世界，不愿醒来想在自己有意识的梦境里去延续自己的生活，去奋斗、去收获。“镜花水月”的确很美，可终有一天他会破碎。正如我，每一次醒来都忍受着一种生不如死的苦楚。不愿去接触社会的规则，不愿去触碰那个没有地基的堡垒。竭尽全力的保护着自己理想的国度，越是成长就越是恐慌。是自己对它没有信心，还是自己怕在得得失失中彻底的醒来，不会在步入那个梦里的乌托邦？ 打电话给老爸，发现他没有我预期的快乐。平淡的生活本就是一种幸福，它足够的平凡所以人们总是很简单的过着每一天的生活。没有奢求，也没有太多不切实际的愿望。就这样，过着。颓废还是幸福自然会有人评论，但重要的是我喜欢这样的生活。老妈和奶奶把老爸的生日给忘了，没有做任何的准备。但是站在老爸的思维去考虑，上年生日的时候老妈特意做了一桌子好吃的为他庆生。这一次，别说连个生日鸡蛋都没煮甚至压根儿就给忘了。老爸期待了一天，又失落了一天，那种感觉该是多么的无奈和落魄。“唉，我在一个被人遗忘的角落里。”这句话出自老爸之口，乍听起来颇又八零后、九零后的感觉，情不自禁的笑上那么一笑。可是想想不难发现那该是怎样的落寞和悲哀“生日快乐，我怎么快乐？快乐不起来。”老爸的话无疑证实了一个最简单的道理： “原来这个世界上最大的孤独不是一个人的寂寞，而是明明活着，却被最关心的人遗忘在最遥远的角落。” 越是期待，越是有那么一点小小的奢求就越是不快乐。我的生日也会在几天之后降临，我想我还是悄无声息的过了吧。我想应该不会有太多人的关注，没有奢求也许我就不会像老爸那样在一个本该属于自己快乐的日子里去独自承受那种说不出的失落。我想，还是继续我一贯的日子，快乐我以往的生活。 将今天最后一句祝福留给老爸，简简单单的八个字：老爸，生日快乐！ 望雨 望雨，是一种特别的感觉。打着伞，在校园里悠闲自在的走着，没有多少人会在意到你，或者说基本上碰不到多少人。没有人会无聊到在雨中漫步，所以此刻这个校园、这个世界，是我的。 漫天的乌云、凉爽的轻风拭去了以往的燥热。那泥土的清香抚地而起，在风中轻盈的迷漫着，给混沌的世人一味心灵的汤剂。借着这次清凉去慢慢的思索一些问题，理清他的脉络。人际关系也好，亲情琐事也罢总会让我们那个不大不小的世界时不时的出现那么一点混乱。迷乱该迷乱的人，却惆怅着不该惆怅的人。 一个人还是老样子，撑着把伞在这里漫无目的的晃荡着。强试着把自己编织在雨幕里，可身体却有些不适。只能躲在这伞下，去观望这淡淡的雨。之所以说自己“漫无目的”并不是刻意强调自己真的无所事事。在寝室里呆了一天，是该出来透透气的。无欲而行，就可以毫无拘束的欣赏沿途的风景。换句话说，走哪是哪，只要在我眼中，它是美的、有欣赏的价值，能给我简单的生活那么一瞬短暂的喜悦，那就够了。 风有点大，老想把我手中的伞夺走，然后肆意的摆在某一个角落，去显示它的强悍，它的丰功伟绩。我所做的只能是吃力的打着伞，不愿去和雨滴做过多零距离的接触。也许过程是美丽的、浪漫的，结果，毋庸置疑，我是吃不消的。 突然想到一个问题，虽然它对于大多数人已经不是一个问题。“五一”从小到大好像这是第一次没有回家，而且还是自己经过思想挣扎之后主动提出的。我，还没有踏入社会，还没有那么多“身不由己”的理由宽慰自己。时间相反足够的充足，我只是想用这时间做一些我觉得有意义的事，比如学习、打工，或者譬如此刻拿着手机写点东西。至少我觉得自己过得很充实，自然就会很快乐。作为一名学生，学习始终还是他的第一要务。不管有多少理由可以为自己辩解，因为内心深处时刻都明白着。就像一个撒谎着，他技艺精，湛说的绘声绘色足可以使每个人信服。但他依旧是一个疲惫者，只有他自己明白谎言终究是谎言，他会不断的质疑自己。直到他遗忘了，或者是麻痹了他才会甘心屈服那样一个美丽的谎言。或着他成功了、伟大了，有足够的魄力去接露那样一个会使他一无所有的谎言。但后者，做到的人寥寥无几，在这个繁琐的社会里，它的确是没有必要的。前者，所能接受的人也微乎其微。大多数人又在这两种假设的中间，用自己所理解的价值去判断着、思索着并践行着。 雨还在静静的下着，滴落在那残败的牡丹的叶子上，所看到景象的并不是群花掉落一种属于这个季节特定的感伤。看到那些跳动的水珠，像精灵般来回的在叶子上走动，反而为它增添了别样的生机。露珠远远望去，宛若水晶般纯洁和透彻。在一阵阵风的使劲摇摆中，慢慢的从叶子上滚落下来，牡丹也不禁为这寒冷抖擞、抖擞，滑落的瞬间去再次展现她那份特有清纯。然后，滋润泥土，静静的消失在那个小小的天地里。 走出屋子，来尽情聆听鸟儿欢快的合奏曲吧。抛下一切烦恼和忧伤，在这样的一个时刻，走出户外，扬起属于自己的快乐，享受那份独特的清新。仰望浩瀚的苍穹，不去过多的思考。只需要这么简简单单的一个动作：望雨。静静的，静静的 漫想 在整理抽屉时，偶尔发现了一张准考证。那只是一张普普通通的学校组织的考试的“入场券”本来没什么的，不经意间看到了上面标记的日期－09年12月。一下子，那些回忆瞬间的在脑海里爆发。收不住、也拉不回，只是一个人默默的坐在凳子上，在静静的寝室里木讷的思索着： “思念让泪水在眼里打转 往事在回忆里聚聚散散。 原以为 许多事情会随着时间平淡 遮不住心中的那份眷恋。 一切都宛如昨天 我们还在这里尽情的狂欢。 年复一年 我们也走向各自梦想的乐园。 再见一面 以没有以往灿烂的容颜。” 只是那么一张薄薄的纸，颤动的双手似乎承受不住它的重量。心是那样的疲惫，是那样的需要某个人给予些许的安慰。而此刻，有的只是我一个人静静的坐在那里发呆。去想一些我不曾想过的问题，慢慢的规划，慢慢的成长，慢慢的坚强。索性，把它在放入抽屉里那个属于它的地方，迅速的合上。倔强如初，走出心扉，我还是以往的模样。 今天早上在被窝里上腾迅微薄时看到一个活动，以“水云聚合”四个字写一首藏头诗或着微型小说。虽然我不擅长这方面东西，但看着那么多人写的五花八门，还是忍不住心里那份“痒”“嗖”的从被窝里钻出来，脸都没洗就坐在书桌上思考。掂量来掂量去，看到很多人写的的确是自愧不如。但许多事“重在参与”也许无所得，至少我为止努力了。也许会得到老天的垂青，会有些许的收获。可终究这不是我的长项，只是以“水漪浩然气，云卷磅礴愿。聚散天地间，合首共欢颜。”草草了之。但总的来说，那份乐趣，是别人理解不了、也拿捏不走的，独自乐呵总好过独自感伤。 许多路，我们都悄悄的走过了。从过客到归人，又从归人到过客，时间在重复中不停的变更着我们的角色。我们始终都在前行着，没有畏惧、没有退缩。在梦想的路上从一个地方走到另一个地方，晚上一次次失败的洗礼中，我们没有放弃也决不会放弃。岁月，已然造就了我们这样的模样；命运，又把我们带领到这样的路上。我们还独立的或者，还有着坚强的臂膀去阻挡沿途的风雨。那么我们为什么要向痛苦低头，要为挫折彷徨？ 我们还在一起，在理想的路上。那张纸的厚度，在我们每个人的心中都是一座结实的城墙。只要我们还走在这样的路上，我们就会相互观望，支持、鼓励甚至扶帮。心的牵挂，会伴随着我们成长。即使岁月再漫长，我们都一样，因为这个曾经属于我们相聚的地方！ 随笔 今天，过的还算与众不同。本以为被无聊侵蚀的我会在一宿的夜市后，在那个无人问津的寝室里任意的睡着。然后醒来，继续这种乏味的方式去打发貌似充实的时间。谁能想到只休息了不到三个小时的我，此刻仍在快乐而幸福的回忆着今天许多许多的感动，屁颠屁颠的感激这宁静的时刻。 生活中，总有那么些许的小惊喜。总是悄悄的到来，意外之余给人最多的惊喜。安抚那颗迷茫的心，慢慢的去开拓一种崭新的模式。就像昨晚那淅淅沥沥的小雨，虽然它的存在没有多少太大的意义，反而使许多行人变的狼狈不堪起来。但它毕竟是好的，至少它足可以洗涤掉那刻污浊的空气，带来清新，给那幅沾染了太多尘埃的画卷一丝淡淡的新意、一份小小的欣喜。正是如此，许多的事情都如同这样，像是一切都事先安排好一样：两条短信竟然能够惊醒深度沉睡的我，而我调设的铃声却只是震动。迷迷糊糊的接通了对方的来电，却又想都不想的把它挂断了。然后又猛然的睁开双眼，随便的回复了几条自己都忘记了什么内容的短信。就这样，简简单单的开始了今天特别的生活。 昨天夜市的时候也想了很多，在一次、次cf的生与死的较量中，我所想的事却和这游戏全无关系。雨在属于她的那个时刻静静的下着，寝室里本有该有许多人的笑谈，就像以往的日子一样。都卧屈在寝室里，说着一些根本就不可笑的话彼此却都笑的很快乐。可是，此时的寝室突然间空荡荡的，门窗紧锁，没有任何的身影和声音。除了这挥发不去的花露水的香味外，没有丁点熟悉的味道。只是一个冰冷的屋子，是我们曾经拥有的又是我此刻所渴望的。刹那间，我不敢迈向那个熟悉的方向，重复那些熟悉的动作。于是，就给自己了一个理所当然的理由，去了网吧，去继续心中无法挣扎的堕落。慢慢的发现，原来自己也是那么的怕孤单、寂寞，怕在一个人的世界里怅然若失，怕闭上双眼在睁开后会失去些什么我竟也是那样的胆小，那洒脱的帽子和自在的着装此刻都荡然无存，不知道飘向了哪个角落。 所以用睡觉来麻痹自己，并非逃避，只是在不停的去寻找一种方式让自己尽快的融入这样的环境。不断的搜索、不断的回望、不断的感伤，然后慢慢的成长，慢慢的去适应一个人－本就平淡的生活。也许正是因为他的平淡，预示着他在今后的日子里将会迸发出更多精彩的时刻。 踏在洛浦的那个时刻，脑子里没有太多忧伤的画面。东洛浦不知道和多少人走过了多少遍了，每次都有不同的感受。因为每个人沟通和表达的方式都不一样，但有一点相同是肯定的，那就是快乐。西洛浦，从头到尾的走完，三年内还真的是第一次。它毕竟离我们学校太远了，没有人会像我这么神经质走那么远的路，刚刚那位和我同行的朋友发短信告诉我说，经过他精密的计算我们一下午走了将近二十公里的路。“20公里”？！难以用常人的思维想象，那么长的距离在如今交通事业高速发展的今天，还有人会心甘情愿的去走它，并且走完。但有一点无须质疑，我们真的都很正常，也许这正如那个朋友所说的一样：其实我们不一定非得把目标设的多高、多远，但心中要有一个砝码去衡量最基本的方向。然后沿着这个方向一步、一步的走下去，不去过分的计较途中的得得失失－不断失去得到的，又不断得到失去的。就索性奈着性子坚持下去，如此循环，我们必有所得。用一种最简单的关系式，去张显我们的意义和价值。 也许是由于睡眠不足，没有那个精力去过度的感伤以往的岁月。今天的一切还在脑海里上映，走了很远很远，还觉得自己不累，可两个眼皮总是打架。此刻坐在回去的公交车上有点昏昏欲睡的感觉，不过也好，这才没时间让那些不三不四的想法侵入脑海。回去好好的睡上那么一觉，对于大学剩下的时间也不多了。也许就仅剩下那么四十五天的时间了，好好的过好每一个小时的时间。之所以不用分钟去计量，是我想和那些高三的莘莘学子相比，我真的是自叹不如。但我还有属于我特有的资本，那就好好把握住此刻，起航在奋斗的路上。让所有关心我和我关心的人知道：我的生活不止是个传说！ 姥姥 姥姥，突然间很想您。不知该用怎样的语调去形容此刻的没落，不仅仅是悲伤和痛苦，在岁月的凝结里它已然形成一种无法穿越的心结，越是挣扎，越是痛不欲生。也许只有用淡然的心态去平视一切，才能得到内心深处渴望已久的解脱。简单的道理，想要做到未必是一件简单的事情。在我狭隘的思维里，始终都在思考、回味那些画面。那些人和那些风景还是那样的熟悉，只是他们都去往了另一个国度。它究竟会是什么样子，任凭我怎样猜测也是徒然的。太渺茫了，便会在某些时段内迷失掉些许尘世的目标。尔虞我诈的生活太累了，只想坐在一个静静的角落。在那个彻彻底底的时间里对所有的事物都置之不理，然后悄悄的睡去。也许在睡梦里我们会有偶尔的相遇，却是那样的不可求和短暂。醒来之后那种洋溢在心头就要爆发的感觉，让我既感到它的真实又感到它的虚无。失落的、伤心的，手足无措的大概只有深夜怅然醒来的那个我的。 姥姥，曾是那样熟悉的一个称谓。曾经有那样一个胖胖的人伸开双臂可以让孩提时代的我一头扎进她的怀抱，然后调皮的像她做着鬼脸，彼此都乐呵呵的笑着。只是现在，她在一樽矮矮的坟墓里面，野草漫生在它的每一个角落。尸体也经过三年的腐化只剩下一堆白骨，熟悉的陌生却又陌生的熟悉，终归是无缘再见；或是在三年前的某个时刻随着火葬场的一缕黑烟，一切都融化在那个瞬间，回归尘土。现在没有了她的痕迹，只是那影子还屹立在曾经的位置，是那样的亲切。感觉，还是向原本一样挥之不去，不愿承认她的离去。去了，毕竟是无可奈何的去了。只是自己一个人默默的沉思，良久之后也许会明白这样的一个循环，这样的一个道理。 姥姥，您在那里还好吗？三年的时间里，对您的思念却还是那样的沉重。与日俱增的眷恋，让我不敢回眸那段属于我们的日子。遗忘，也只有遗忘可以让我继续快乐的活着。可是我不知道我能坚持多久，因为对于一些人、一些事，我竟然连遗忘都做不到。天南海北我始终注视着他们的方面，为他们的焦虑而感到不安，为他们的幸福而倍加快乐。虽然他们和我没有太多的关系，可那种感觉却始终无法割舍，正像我写的一首诗的名字一样－“我完了” 姥姥，您还记得我吗？在那里的生活你是不是很快乐，重复的记忆总是在我的身上打量。一次、次，一回、回，是那么的残忍，却又是那样的温馨。仅仅拥抱住那份感觉，不舍让岁月慢慢的冲淡，竭尽全力的保护，不忍离去。 姥姥，从别离时滴落的眼泪到如今心中洋溢起的笑花，是一种成长的历程。我们都长大了，只是无缘和您分享我们共同的喜悦，无法在听上那么一句熟悉的声音，哪怕与我没有任何的关系。在洛阳有一次在公交车上看见一个体态臃肿的老人和您竟那样的相似，尽管这只是第一感觉，眼睛刹那间模糊了、湿润了。车上的人很多，没有人注视这我漠然的表情，连忙揉了揉眼睛，像进了一粒沙子一样难受，只是那感觉不是浮现在眼上而是沉积在心里。 姥姥，我们都很好，每个人都在努力自己的生活。维持着自己的生计，或好或坏，都在自己的路上倔强的前行着。从不放弃，无论未来会多么的坎坷。三年了，您安心的去吧。我知道，此刻，那颗最亮的星星就是您思念凝聚而成的结晶，注视着我们、照耀着我们奔向新的启程！ 后记：怀念姥姥，转赠于老姐、小妹。 洛随笔 晚上，伴随着喧哗的车笛声，一个人淡淡的走着。摘下眼镜，一切都那样的模糊却有如此的清晰。不想去多看一眼以往的生活，洛阳，此刻竟有一种在柳州时的感觉。只是没有那种燥热和不安，一样的怅然若失、一样的不知所措。是心灵深处默默积累的不舍，还是过客一惯的离愁，总是在这份安静中融合了太多的不舍和眷恋。是人是物还是这座城市呢？ 人，大多随我一样，相聚在这里三年，喜过、怒过、哀过也乐过。转眼间，便消失在了茫茫人海。有的还保持着断断续续的联系，有的可能无缘再见。毕竟也真的没有多少实实在在的感情可言，不是我此刻所说的有些许的荒谬，原本的事物在社会的洗礼中大都会这样吧。还有些人，是会被珍藏在心底。不管岁月是否会消融掉我们所有的棱角，迷失掉我们的本性，它就在那里。偶尔想起，会有很多的感动，会让你有点小小的感伤，让你觉得大学的岁月曾经也辉煌过、灿烂过，自己却从未正视过。所以，感伤之余会更加珍惜当前的生活。至于自己在他们心中如何，我不去想，也许我的价值不会被他们认定甚至曲解，但我做了我所想做的，这本身对我来说就是一种最大的意义吧。不在乎，那些得得失失，过去的就让他过去吧。我只是想尽自己的努力，让所有值得我关心的人都能过得比我好而已。也许对于这个年纪，说出这样的话的确很幼稚。但，那毕竟是我的生活，我选择的。所以，我乐意。 物，我不知道该去留恋些什么。旧地重游，看到的却都是满满的影子。脑子里浮现的也是那些苍白无力的画面，或怀念或回味，它毕竟远了，好歹我拥有过。会有时莫名其妙的若有所失，会在突然间的笑声中迸出泪花。但那不怪我，也许只是因为我总爱沉浸于回忆，竭力保护那段美好的生活罢了。 城市，由陌生到熟悉又从熟悉到陌生。这是一个必然的道理，明明了解它的内涵却还是摆脱不了它的束缚。该去的地方也都去过了，把新年对所有人的祝福融入了白马寺新年的第一响钟声里；把对朋友的祝福和过往的眷恋埋在关林主墓的右侧；把对生活的渴望洒向了伊河，用脚步敲打出生命的旋律，在龙门一笑而过；还有天池山那短暂的无忧无虑的日子总之很多很多，都要被慢慢的遗忘，直至不在记得。但价值本身，我想会有一些人理解、珍藏、怀念，甚至会在多少年后想起我时为我小小的感慨一把。对于我，遗忘，需要些许时间的铺垫：我想也许会很短暂，也许是下辈子的事了。 索性的是，那些经历教我学会了很多。尽管还非常的稚嫩，在不断的摸索中常常的受到或大或小的魔难，会让自己举足无措，甚至会狠狠的跌到在路上溢出鲜血。会有人在前进的路上帮我那么一把，抚我起来帮我包扎伤口。所以，我将以我以往的姿态，继续高调的，在我的路上走着！ 林之初 戳一戳笔头，写不出繁华的世界。在这小小的角落里，我所拥有的只是属于我的生活。08年的那个夏天，拾起行囊和舅舅一块出发，来到了一座完全陌生的城市。关于它，也只是从白马寺和龙门那里知道它的存在。一切都是那样的模糊，就这样，来到了这里－林职院。处到时的懵懂和对这个新环境、新事物的探索和向往，让思家的愁绪飘的很远、飞得很高。没有那么多的落寞，有的只是一种出来乍到的欣喜。渐渐的熟悉、亲切，趋近在这里的每一寸土地散发的气息，都那么一种特别的味道，是怀念、眷恋还是不舍、感伤，我心中已然没有了答案。正是这千愁万感凝聚而成的感觉，是那样的真实，任凭怎么拆也拆不散，也许这就是她美的本身所在吧。 三年的时光匆匆划过，从开始到结束似乎是一个很漫长的过程，在不经意间却又如此的短暂。一切景象都还是原本模样，亦或更精彩、更漂亮。只是人走了一批，又来了一批，随着时间做着很简单的循环。没有多少人会去铭记这里有谁的痕迹，我们都只是在她脚下一个个匆匆的过冷，逗留片刻，便不得不茫然的离去，不管有多么的舍不得。渐渐的会习惯，也许在很多年之后，会忘却了彼此。当再拿起那张发黄的毕业照片时，我们会猛然的摇一下早已满头银发的头颅，会想起谁谁谁。让平淡无奇的生活有些许的精彩和激动，冥目双思，感慨一把。曾经的这里有我们埋藏梦想的种子，如今已经发芽，在祖国的土地上长成一片片绿荫，连延万里。然后总用它去装点蓝色的渴望，去造就绿色的人生。 来来回回，总有些许记忆是擦不去的。任凭时间如何的洗涤，始终在脑海深处时时的上映着。每一缕回忆都有那么多欢快的笑声做为陪衬，每一丝气息都有无数熟悉的画面随风轻抚，在阳光的照射下熠熠生辉。记忆行最深刻的景象大概还是军训的那段日子。从小学到高中，我都很幸运的逃脱了新生军训的洗礼。听着同学们说军训有多么苦、多么累，教官如何严厉，心中有的不是畏惧，反而是一种向往。青春年少，那颗澎湃的行，谁会不向往军旅的生活呢？来到大学，终于有机会补上了这一课。 新生一开学，首先就是半个月的军训。我们的教官是个山东人，自然少不了山东爷们儿的好爽劲。训练我们时不像其他教官一样，板着个脸仿佛我们是两个世界似的。他则是有说有笑，正好他们部队参加了5。12汶川地震的救援任务，回来时还挂了点彩，不过依然挺着身板来到了我们的学校。一系列军事训练科目，我最受不住的就是“原地立正”大中午的正在那里半个多小时一动也不能，对于似乎有“多动症”的我，几乎是不可能完成的事，我竟然坚持了下来。我们的教官还算可以，让我们站在树荫下面背对着太阳，已经是仁至义尽了。其他的教官有的甚至让他们在午后两点左右三十多度的天正对着太阳站一个小时，自然少不了有几个学生忍受不住考验，轰然的倒下。这还不算什么，有一次下雨天我们在操场周围练习起步跑。由于前面的方阵怎么跑也跑不起，他们的教官让他们转身起步走走到一个地面积水的地方突然喊：“立正！向后转！原地踏步！一二三四”他们有多残就毋庸置疑了，但这份回忆对于他们应该更深刻、更珍贵。所幸，所有的训练科目我虽然不是最好的，但好歹也没有拉后腿。在最后的汇报演出时，我一米七八的个子却莫名其妙的成了排头。面对那些领导，心中有些许的恐慌。但还是耐着性子，走出了最完美的军步。虽然我们方阵没有获得任何奖励，但这过程对于每一个人，都应该是足够了。 军训休息期间少不了很多精彩的小插曲，同学们那是谁也不认识谁。一但听到“解散，休息！”有的就随地而坐，也顾不上衣服的颜色和地上的泥土了。也有的三五成群，虽然很累，但还是主动的在一块去交谈些什么，去建立新的友谊。教官身旁总少不了一群人围着，虽然女孩子居多，但我还是坐在那里认真的听着。他在讲在汶川的抗震抢险的那段经历，从电视里看到的“现场”和听着身边的人讲述，感觉完全不一样。言语虽然朴实，但讲述的场面让我们每一个人为之动容，被他们的精神所折服。大家在那一刻，忘却了炎热，忘却了疲惫，仿佛故事永远也讲不完，大家要永远兴致勃勃的听下去似的。就在这样的氛围里，属于我的军训生涯被时间画上了一个句号。 渐渐的泡面时光走到了尽头，那感情去依旧停留在心头。忘不却也放不下，还喜欢去小树林里散步，听着鸟儿的歌唱，拿起手机敲打着键盘去赞美生活；还喜欢依偎在那棵好大的皂荚书下面晨读或是背诵笔记。被偶尔路过的同学猛然的吓上那么一跳，愣一会，相对一笑，然后继续自己的学习。学生的时代就要尽了，学涯却仍在继续。走出校园，相信我们每一个人的生活都是那么的五彩缤纷。因为我们相信生活，更相信乐于生活的那个自己。 母校60岁的生日就在我们弥留之际的脚步里，徘徊之余，不知道该如何去诉说赤赤学子的感激之情。从三年前的幼稚到如今的成熟稳重，是一个成长的过程。三年里，遇到了很多好的老师，教会了我们面对人生的些许哲理。三年中，结交了很多朋友，大家关注着彼此的生活，时时刻刻激励着、奋进着。在这个偌大的校园里，我始终快乐的奔走着。为了自己的梦，一步、一步的行走，从未黯然的停留过。借此之际，写一首小诗——母校赞，仅表达对母校的敬畏之情。 风雨中前行了60年 繁华未尽青春永在。 时间的年轮里 多少人在这里走过 奔向成功，奔向豪迈。 啊，母校！ 啊，60年的沉淀！ 您依然披着盛装 带着微笑 辛勤的哺育我们的未来。 匆匆中我们走过了 一个又一个三年。 发髻斑白的老师 延续着慈和的笑声 孕育我们的明天。 啊，母校！ 啊，60年的精彩。 在时光的操场中 每个学子都竭力奔跑着。 在奋斗的海洋里 我们锁定目标 携手向前！ 从朝阳冉升的激情 走到夕阳欲坠的老练。 在一路匆匆的走来中 留下了许多回忆 演绎了许多经典。 啊，母校！ 啊，60年的情怀！ 您依旧风采奕奕 指引着我们 奔向新的纪元！ 我们走了，并不是离去。她已然被珍藏在我们每一个人的心底，有更多的我们在这条道路上继续着。赤子之情，不知道该去倾吐些什么。此刻用最虔诚的心去祝愿母校的明天更加的繁荣昌盛，有更多的梦想在这里启程；有更多的奇迹在这里衍生；有更多的精彩在这里洋溢；有更多的人才在这里，奔赴成功！ 再忆 （一）午夜杂思 不知不觉又打开手机，想写些什么东西。好几天没动笔头了，不知道是忙碌还是无聊让我的思索断断续续的。不想也懒的去向谁刻意的诉说，但心底又老感觉缺些什么。索性就乘着这短暂的失眠，就写点东西吧。 从开学到现在，一直是一个人住在一个寝室里。曾经的热闹映衬着此刻的空荡，心中别是一番滋味。除了寝室，那些熟悉的角落我尽量不去涉足，免得触景生情，独自感伤。就连上网也很少去学校三楼的网吧，而是去其他任意的地方，不想去重复那些影子。也许是忧郁的天性吧，忘不掉那些人、那些事，特别是小屁孩。是把心中的那股兄弟的情谊看的太重了，总是不知道该怎么去放下。还好还有人在关注我，每天的qq心情都或多或少有人回复。其他的弟弟妹妹当然还有老姐们时不时的安慰我、鼓励我，不能说不是一种幸福。正如一句英文所说“to love and to be loved is the greatest happiness one can get。”我想这句话不仅仅适用于爱情，它足可以包囊一切感情。只有忙碌的时候才会觉得充实，觉得不再孤单。幸好彼此都好好的，虽然不见，但也不必要过分的担心或者奢求些什么。 一个人久了，什么都会习惯，什么都会厌恶。家人都劝说要我换个寝室住，一个人一个屋子这个不好、那个不好的，其实也没什么不好的。想想一个人掏了八百块钱在大学可以住上半年的单间，要水有水，要电有电，能不舒服吗？只是这里有太多的重复，总是让我不知所措。不想搬去别人的寝室住，我想像个“火星人”一样待在那里，没有丝毫的趣味和意义，甚至连独自的空间都要被别人分享或者干扰，我还是喜欢这样的静吧。我也不希望有人搬来我的寝室，不希望关于这所寝室的回忆中在有其他人的脚印。喜欢那种味道，即使是我一个人，我也要坚持曾经家的那个样子。毕竟这里有太多的感情，不是这个空空的屋子、床铺或者桌子，是你们。所以这几天晚上我很少时间在寝室，只有在睡觉时间才匆匆的回来。一个人坐在网吧的角落里，神经质而又疲惫的玩着cf，真像那一句流行语－“哥玩的不是游戏，是寂寞！”每天晚上都常常看着对面的床板，有时会自言自语的向你们每个人道声晚安，虽然没有人听得见，我觉得那样我会睡的很踏实。曾经和你们在一起，除了被小屁孩气之外，我睡得一直都很踏实。我想，现在也一样，因为你们还在我心里。 很多快乐都没有被遗忘，而是被不断的想起。如今每个人都走在自己的路上，开创着自己的生活。大学过了，就真的应该去想想社会、想想自食其力的生活。忙于生计，自然就会舍弃那些可有可无的东西。希望你们还能想起我，哪怕是不经意中的一丁点。好歹证明在大学这三年我不是个“莫须有”的人物，虽然我的价值不需要你们去证明，但那份情感还是多多少少期望有人去回馈，就像“麦琪的礼物”那般珍贵。 (二)闹春 突然间很想家，想念那种寂静间的喧哗。此刻，阳光暖暖的照在身上，那味道是如此的熟悉和亲切。一个人，随意的坐在一个角落看这车来车往、人去人回。匆忙的身影转眼而逝，来不及去多想，就被淡淡的伤感所笼罩、所包裹。她如纱般的轻柔，薄薄的，却久久的总也挥之不去。剩下的，只是一种怀念，同样的场景在不同的岁月，那时的自己该是多么的快乐。 风轻抚着散乱的头发，双眼里显映的是属于这春的绿色。看着漫开的樱花随风抖落着凋谢的花瓣，在一个个美丽的弧线过后，安然的沉睡在大地上。也许这就是它对于生命的感悟，曾经有过辉煌，即使在最后的瞬间，也要做出生命最完美的诠释。我只是坐在一旁，静静的欣赏着。仿佛外面的一切，都不在很我有任何的瓜葛。只是心中一股没落的感觉油然升起，是那也的强烈却又无法抗拒。只是漠然的叹上那么一口气，去感慨上那么些许。 那些熟悉的地方总是重叠了太多的影子，也许回忆是一种好东西，可对于此类的我来说却未必如此。只能让小小的失落不断的累积，然后瞬间的爆发，让我不知所措。也许习惯了，一切都会好的。可在慢慢的适应过程，总会有那种若有所失的感觉。也许是他们在心中的位置还没有更改，更准确的说是自己不愿去更改吧。 看着这阳光，总有一种回家的冲动。也许是觉得此刻的虚无，想找些事来弥补心中的恐慌。想想也只有在家，才可以真正的自由自在。哪怕是一种缥缈的自我欺骗式的“无拘无束”但终究它都是一种享受。至少我喜欢沉浸其中，在那里过属于我的生活。不需要一辈子，毕竟太长了，长的会荒芜埋没一切。我只需要那么一段时间，既使短暂的仅够我喘上几口气。至少可以暂时的卸下身上所有的疲惫，舒展、舒展筋骨，那就够了。 还是想一些人，脑海里总是时不时浮现出以往的画面。曾经的记忆还是那样的清晰，只是眼前却是空荡荡的。物是人非，是我们开始为理想起步奋斗了，还是我们被时间无情的在这里淘汰了？我想对于大多数的我们，自从拾起行囊匆匆的离开的那一刻起，还有多少人会为停留过三年的地方去过多的驻足呢？太久了，从一无所有开始，又回到一无所有。我想，重复过这样的一个循环过后，不会有太多人在去过多的眷恋。她毕竟不同于故乡，在记忆里一切都是永恒不变的。她只会在有限的记忆里越走越远，随着岁月渐渐的模糊不清－“disappeared from sight in the distance！” 然后再不停的去重复忘记和回想，在生命的岁月里不停的去感动和没落，也许这本身就是一种意义吧 独思 偌大的的超市，奔流的人群，来来往往，却没有一张熟悉的面孔。为了梦想，独自奋斗、徘徊在这孤独的城市。曾经是那么的熟悉，此刻却是异样的陌生。眼前的行人磨肩擦踵，我依旧静静的站在那里，任凭时光悄悄的离去。太阳不知不觉的落在了城市的那头，夜幕来了，看不到天上的星星，只有那轮明月还挂在天边，抬头与我相应，脉脉不语，各自随行。夜晚的都市倒也有几分热闹，闪烁的霓虹灯下每个人的脚步都是那样的匆忙。只有我一个人，还站在那里，仿佛忘记了这个世界或者说被这个世界所遗弃。车水马龙中聆听这嘈杂的声音，享受着那份难得的悠闲。 人生总是那么的短暂，美好的时刻还来不及回望就已经悄然无踪。一路上去苦苦去追寻它的痕迹，得到了什么？就像此刻，眼前除了那些熟悉、凌乱的影子外，什么也没有了。只是那些影子还是历历在目，难以忘却。那种味道在心中也早已历练了很久、很久，说不清也道不明，总之她是那么的真实，又是那么的亲切。 很喜欢看烟花，可以在天空中自在的飞行，五彩斑斓的点亮了漆黑的夜幕，给人那么一丝欣喜、一丝愉悦。喜欢她的高傲，在繁华、灿烂的瞬间消融。向往那样的人生，也许是一种残缺，但至少没有太多的遗憾。世上会有多少事是十全十美的呢？何况残缺的本身就是一种美的再现，欣赏的角度不同，自然领悟的道理也有很多的差异。但终其本身的价值，足矣。 好希望时间可以在此刻凝固，让我一个人坐在一个角落去慢慢的思索。挥霍些许的光阴来重溯这二十之余的年华，不需要谁来点明，也不需要谁来安慰。因为这是我的，如果再来一次这样的人生，我还是会选择这样过。只是有些影子刻在了心里，不是无法触摸，而是不能触摸。一但抚摸到她的影子，内心便涌起末日般的感觉，犹如地狱里的酷刑。不是罪恶，也不是悔过，只是一种无法自拔的伤痛，难以向任何人诉说。因为那分尊严、那丝微笑，我足以相信会在世界里淡化，渐渐的忘记。然后还以那个总爱笑的我，出现在你们面前。在你们那平凡简单的生活里，添上那么一点笑意，快快乐乐的在一起。这虽然有点幼稚，但干嘛也去伪装那些纯真的想法，然后摆出一张一本正经的脸去哀怨这尘世，感叹这生活有意思吗？ “hope is life and life is hope。”很喜欢这样的一句话，的确简单的生活本身就是一种快乐。没有太多的奢求就不会有太多无奈和伤悲，就不会有那么多多愁善感。 简单就是一种最真挚的美，不需要计较太多，好好活着本身就是一种幸福。我们都活在这样的空间里，彼此联系、彼此鼓励，用我们共同的努力，去点燃我们的梦想。就像璀璨的烟花，在深邃的苍穹中，去绽放我们青春的激情，宛如那绚丽的火花。 宛若此刻 弯月如钩，只有一颗星星的陪衬。是孤独还是冷傲，该由谁去诉说、去评论呢？来到这个熟悉的地方已然3天了，从第一天的绝望到第二天的落寞以至如今的淡然，不能说不是一种心智的成长。就我个人的阅历而言，还谈不上成熟。可是由于游手好闲，三天在不知不觉中花了近200元，严重超支。生活有些许的窘迫，不敢随意的外出逛街去打发时间。在那里总是会鬼使神差的掏出钱包去买一些莫名其妙的东西。说它“莫名其妙”并不是纯粹的诋毁它，单就美学价值来说的确有一定的观赏价值和艺术价值。可从实际角度出发，那都是些不必要奢侈品。如今都自顾不暇了，哪还有财力在物质化的世界里去培养品位、提高水准呢？ 看着天上一闪、一闪的光斑，心中有一种说不出的感觉。那只是刹那间飞过的一次航班，此刻那点点光亮却像流星般璀璨。要不是听到它“轰轰”的声响，在加上那么一丁点浪漫的眼神，那该是我和它多么美丽的一次邂逅啊。可它终究只是个飞机，在思索的瞬间就飘向了前方。站在霓虹灯下呆呆的望着这黑色的夜幕，凝视着它的航迹，知道消失在那片深邃的苍穹中－再也看不到任何微弱的光亮，才缓过神了，怅然而去。 偶尔又路过了昨天大家一块儿喝酒的地摊儿。还是那个桌子，此刻俨然空荡荡的。四周零零散散的做着一些客人，有的只是为了吃饭，有的则个个喝的面红耳赤大声的交谈着。物是人非，那种感觉在心中油然而生。是在怀念过去思念朋友还是在敬畏心中的那份孤独，心中已经没有了答案。索性就加快脚步，一笑而过。 朋友说我对这里倾注了太多的感情，所以此刻满眼都是没落。也许吧，有那么几个人、那么几件事真的值得我这么做。我不懂的太多的哲学道理，我只是很认真的在演绎属于我的角色。可能是过多的投入，忘乎所以才会“滥用感情”结果最终最难受的还是自己。一个人默默的承受，毕竟曾经有许多快乐会在回忆中和未来的日子里慢慢的愈合这因为思念、因为别离而裂开的伤口。至于在什么时候，只要都好好活着，它随时都会到来的。 找工作？像海底捞针一样的迷茫。毕竟自己太稚嫩了。在社会中如同呱呱坠地的婴孩，似乎什么也不懂，什么也不会。高大的个子有时就像是一个空空的行囊一样，没有任何的思想和灵魂。不知所措的一步、一步的前行着，像梦游般缥缈。迷离的双眼，总时不时的流露出些许对世事的无奈。回望曾经的脚步，搜寻不到多少的印迹，才发现岁月竟是如此的沧桑。原来，自己也老了。 还在为梦想奋斗着、拼搏着，自己此刻就像是在迷宫里打转转一样，来来回回不停的重复着同一个路线。不停的循环在一个圈圈里，总是在重复着同样的光景，既找不到来时的路也触摸不到胜利的出口。除了惊慌失措的等待，又该用什么取而代之呢？我毕竟不是鲁滨逊，也不想过多的换位思考去感谢“上帝的仁慈”因为他没有“故意的刁难我”那种思想的阔达我可以理解，但觉不苟同。也许是中国5000年特色文化的积淀，与其说是上帝的功劳到不如说是一个人信仰的坚定。如果非要找出这么样的一个人或着事物让大家顶礼膜拜的话，阿q！更确切的说是“阿q精神胜利法”它的的确确影响了无数个中国人。那样也许我们会怡然自得，也不用时不时的打发牢骚，怨天尤人。当然我说的只是从积极方面去探讨，至于沉溺其中、自甘堕落那就另当别论了。 “明天，又是一个崭新的时刻”希望在睡梦中能遗忘掉所有的疲惫和苦楚。醒来之后，舒展、舒展筋骨，在新的一天到来之际以新的心态带上那丝倔强的微笑开拓崭新的生活。不管会有多少磨难，相信自己，我可以，我行的！ 又一天 一天的繁忙，一天的感伤，一天的思考，有点开始习惯这样的氛围。一个人的生活一不小心很容易就掉进纠结的漩涡，总是笑着笑着，突然间眼泪就流落下来。时不时的对着墙壁和那些空空的床位自言自语，好像在寻找些什么似的。可终究是静静的、黑黑的，只有我一个人罢了。并不是我过于懦弱，只是每天都重复着这样的一幅画面，难免会触景生情以至于情不自禁的失落。缺失了那几个举足轻重的元素，那份唯美便索然无味，更可怕的是每天都必须要面对这样的一个环境，还有在这里面住上很长的一段时间－三个月。所以一个人，不一定全是飘逸和洒脱。风度之余，会衍生些许的落寞。正是因为我们青春，这种感觉才会愈演愈烈，不知道该怎样去拿捏。就那样傻傻的看着它的进程，痛彻每一寸心扉，只因为曾经对这个地方深爱过，对那么的几个人还深深的眷恋着。 今天，总的来说比昨天好多了。也许是看到了无望，心中就不再去奢求什么了。有了面对的勇气，却不知道命运是怎样的安排。从来不看书的我也不得不拿本书来消遣时间，我正在看第一本小说鲁滨逊漂流记，之所以说它是“第一本”是因为在这将近三十年的日子里，除了和所学课程的书籍外我没有阅读过任何和文学有关系的东西，甚至连网络上的小说我都没读过。是有点不符合八零后的特色，之所以有那么多感想去写东西，大概正是因为我把这些精力都放在了电视剧和生活中。我并没有失去过什么，因而我依旧很快乐。 也看书的速度很慢，说出来恐怕大家会不屑的一笑了之。花了尽十天的功夫我只看了60页（包括今天一口气看了15页，在我不想看的时候我不会硬压抑着自己像完成任务一样的完成阅读量）。我知道文学作品是需要去筛选的，有些需要略读，有些则需要精品。我不太懂这样的规则，只要我感兴趣的东西我都会细细的品味。曾经花了两个月看了一本装订版的刘庸老师的作品我不是教你诈。不要以常人的思维去思考我阅读的进度，我哥只花了三天就读完了。慢也有慢的好处，可以去思考、想像，甚至是去添加一些没有的内容或者人物。学到了很多，转眼间又忘记了。一旦经历了同样类似的事件，触及到那丝记忆的神经，那感觉会第一时间在我的脑海里闪现，预示些什么，这本身就是一种收获。 目前，鲁滨逊漂到了那个让他生活了很多年的荒岛上，只有他一个人在海难中绝境逢生。能多活着一天就多一份回去的希望，他没有放弃。即使打消了回去的希望，他也没有放下生存的信念，顽强而有倔强的活着。他只在一个不知名的小岛上勉强维持着生计，它的四周都是茫茫大海。除了一条忠实的狗作为他的朋友外，他和外界也没有任何的言语或情感的交流。地震的恐吓、疟疾的洗礼都没有让他丧失活下去的信心，他照旧有勇气的活着！我呢？只是一个人呆在了一个寝室，为了自己的梦想在这里独自奋斗三个月。孤独、寂寞？走出校园便是熙熙攘攘的人群，即使在寝室也可以听到走廊外学弟们的打闹、交谈以及脚步等嘈杂的声音，窗外的风雨声也尽在耳旁。爬在窗户上，隔窗相望，那条和我们对视了三年的貌似藏獒的狗还和以前一样：一看见我们便会在那个小小的房顶上那片属于它的领地上疯狂的吠叫，即使是深夜。那声音此刻竟也这样的熟悉，竟是一种享受。也许在这个寝室，我视力所及范围之内能陪伴我的也只有它了。 张偶然间又来到了学校，只是为了私事向工作单位请了两天的假来到母校做短暂的逗留。下午我们几个便一块儿逛街、聊天、吃饭，好不自在。那时间似乎过得很快，快乐的时光总是那么的匆匆。转眼间，天已经黑了。如今，已然临近午夜，寝室又要按着老规矩熄灯了。而他也要在明天的某个时刻回到郑州，继续他的工作。虽然我们不在一个宿舍，可他在我寝室逗留的一瞬间还是会给我埋下些许的失落。那影子永远也涂抹不去，会在某个时间段想你他，想起你们，想起这段生活，然后再次陷入深沉的思索。 总的来说，今天已经好了很多。至少，我有了面对这份孤独的勇气和从容。相信这三个月－属于我一个人的生活一定会出色的。因为我们都在努力着，以不同的方式为不同的梦想在不同的地域努力着－有他，有你，也有我！ 写于2011年3月6日晚23点左右 好想你们 好想你们，真的。虽然分离的时间不足以用“月”来形容，但在这一个共同生活三年的地方看着那些熟悉的摆设，思念在此刻猛然爆发。夺眶而出的眼泪模糊了整个世界，静静的。寝室像一个心灵的囚笼，压抑着住在它里面的每一个过客。越思考越挣扎就越疼痛，快要窒息了。那些画面又在眼前浮起，每个人都在自己的位置－或躺或坐，还有的来回走动着。谈着一些无聊的话题，但每个人都很快乐。那笑声又在耳旁想起，现在却只剩下了我一个。六个人在我心中其实是五个人的世界，但足矣够了。 突然听到有人喊我的名字，兴奋的回过头去，空荡荡的。寝室的其它床铺都只剩下了木板，那种枯萎的黄色更加沾染我的落寞。凌乱的桌面也被我花了一个下午的时间打扫的干干静静的，摸掉了每个人遗留下来的最后的痕迹。多么希望听到偶尔的敲门声，刹那间迎来一张熟悉的面孔，给我一阵的欣喜。可那终究是一个梦，不修边幅的梦。他们几个人都已经在自己的工作岗位上忙碌着，没有那份闲情逸致像我一样回味着、怀念着。早早的结束了大学生活，只是在等待六月份和大学生活还有丝毫瓜葛的一张红纸－毕业证书，从此真正的告别学生生活。只有我，还在学涯的路上不知疲倦的慢慢的走着，好像是在寻找些什么，又好像是在等待些什么。 以后，在这个屋子里进进出出的大概只有我一个人了吧。405这三个月是属于我一个人的了吧，三个月是一段很难熬的岁月，我有些许的不知所措。习惯了群居和多愁善感的我却有期待这种生活，不知道经过这场磨练我会有多大的改变。是该学会长大了，已然，走了快三十个春秋，是应该学会适应孤独、品味寂寞了。脑海中如今闪出了一幅画面：某天我从外面回来时，门已经开着了。有那么一个人会在寝室的门旁朝我呐喊一声或是静静的坐着。我可以兴奋的上前一把搂起他，然后会相握着手比着手劲儿。在坐下来，带着激动的心情诉说彼此生活里的苦楚和收获。 蓦然回首，只是我一个人的思索。那份伤感和失落会慢慢的消融，那呼之欲出的落魄会在岁月里渐渐的淡化。毕竟，我也是这个屋子中一个短暂的过客。一个人，应该有属于他自己的生活。大学的日子诚然是美好的，但终究只是人生的一个片段。就像一个繁华的梦，终究会有醒来的时候。精彩过后，还需要更多的平淡靠自己去演绎着。 我想我是应该找点事去做了，累了也许就不会胡思乱想那么多。是应该为自己的生活去奋斗些什么了，大学的生涯我们都已然走到了最末。我们还都好好的，不需要牵挂彼此太多。我也要学会承受、学会忍耐，坚强起来。至少不能输给那个十五岁的自己和那个十四岁的小屁孩，我想我可以的。因为你们始终在我心里，默默的激励着我，并和我在同一块星空下共同为梦想拼搏着！ 雪之感 雪，散落着。那白色的帷幕遮盖着天地，那抹无痕的忧愁此刻又弥漫在空气中。一呼一吸都能感觉到它的存在，是那样的疲惫。银白色的世界，有些许的寂静、恐慌和无奈。也许是一个人在家闲来无事，所以总爱纠结一种消极的情绪。慢慢的被它征服，习惯了，也就淡了。 雪，并不总是唯美。诚然有久逢甘霖的喜悦，但它终究不是瑞雪，今年也不会是一个丰年。由于地势高又没有什么灌溉等现代化措施，只能靠天吃饭。看着那蔫黄乃至枯萎的麦苗，心中有着说不出的伤痛。也许是所学专业的缘故吧，让本就多愁善感的我又多了那么一丝哀怨凄凉。在我心中，它更像天使的眼泪。洁白轻盈的飘落在人间，尽她卑微的能力去滋润干涸的土地。用那短暂的湿润，去缓解疲倦的梦。 一个人在家呆久了，就像长时间没有加油的机器，难免会有些许的呆傻和笨拙。总是在这样的世界里进进出出，没有多少惊奇和感慨。这，也是一种累吧。每天都重复同样的画面、重复的言语甚至重复的生活，想想都令人感到窒息。没有丝毫的激情，可不知不觉自己竟在这样的生活里走了十五年了。所以看到“士兵突击”和“我是特种兵”那样的电视剧，看到军旅生活心会那样的澎湃。也许这就是内心深处的一种渴望，只是时间太久了，没有机会去实现那样的梦想。于是，就本能的慢慢的遗忘吧。毕竟，记忆就是一个不断重复不断更替的过程。忘记了，从某种角度讲，反而是一种解脱和欣慰。 “漠然相爱，寂静喜欢”这是“宫”中的一句歌词，看到它有一种特别的感觉。不管是亲人、她还是事业，我似乎都在重复着这八个字，尤其是“寂静喜欢”我的世界本就没有多大，我也习惯了依偎在这样的一个小角落里默默的注视着我所关心的每个人的生活。我没有什么太多的大理想，也没有渴望在某一领域成为一个“大家”是有些许的颓废，我只是渴望过一种平凡的生活。平平淡淡的没有太多的生离死别，也没有太多的大风大浪。只是简简单单的、匆匆忙忙的，走完自己短暂的一生。 雪已然停了，一层淡淡的薄雾冉起在这夜幕之际。苍穹和远处的山更加的模糊不清，在加上自己本来就残缺的视力，这个世界突然变的好冷静、好茫然。不知道该和谁用怎样的方法去排解心中的落魄，那种说不出来的感觉又该以怎样的方式去表达？只是一个人，静静的在雪地里走着。听着“吱吱呀呀”的声音，漠然的前行着。答案就在脚下，就在心中，就在此刻。 一些东西，时间久了才会明白它的价值。过多的思考也是一种不必要的负担，好好珍惜眼前的生活。不要总是沉浸于往日的回忆里，够了，我们拥有的已经足够的多。好好活着，明天又是一个崭新的时刻！ 多好啊 看到了这样的阳光，又想起了在天池山的那段日子。只是没有潺潺的溪水，厚厚的积雪融化了，此刻的乡间小路有几分的泥泞，但空气却是异样的清新。怎么说呢，今天是一个难得的好天气，没有昨天雾气的妖娆，放眼望去，一个清晰的世界随着脚步每一幕风景都慢慢的划过。那种愉悦可以使人忘乎所以，那种安静又使人流连忘返。 天空是湛蓝的，像一面镜子一样，没有任何的装饰，展现着她最纯粹的美。只有在天边絮装的白云飘散着，又像时刻意的装潢，在告诉人们些许什么。 走过麦田，看到那些绿色的小精灵又挺直起了腰板。在风中自在的抖擞着，神采奕奕。感谢这场甘露的降临，使饥渴的他们又展现出了新的生机。虽然从专业的角度来讲，麦子减产是一定的了，但好歹没有绝产。还能看到属于春天最早的绿意，还能有些许的安慰送给忙碌了一年的农民。 天池山的岁月毕竟远去了，可记忆总是能把毫不相干的事情联系到一块儿，然后在思考中不断的去重复来“折磨”自己。那些人、那些事，总在脑海里打转转，一遍又一遍的在思索中浮起。也许是因为我此刻过于安逸了吧，总是有一种“夕阳西下几时还”的感觉，在过两天我也要离开故乡去为自己的未来奋斗了。在家整整呆了两个月，无所事事的感觉真是青春的毒药。明明是一种渴望已久的自由，却找不到丝毫的成就感。世界一片混沌，就连自己的生物钟也乱了，每天十二点起床，午夜两、三点睡觉，成为了一个名副其实的“夜行性动物”越是空闲，越是没有思绪去写一些东西，我想灵感就是爆发在劳动的某个瞬间。抓住了，就会有一些收获。错过了，就错过了，只要不断的劳动，灵感的源泉就不会枯竭。这里所说的“劳动”当然包括体力劳动和脑力劳动，如果让我选择的话我还是喜欢后者。因为那样的生活更合适我未来的蓝图，我的未来是什么样？说句实话，还不清楚，存着一股信念，靠自己的努力一步、一步打拼，会有的。至于游手好闲，突然的等待灵感的到来，我想处了浪费时间外，我没有找到它任何的优点。 如果有机会，我喜欢旅行。那是一种最高雅的体力劳动和最舒适的脑力劳动，我想去泰山看看日出，长城上呐喊几声；也想去北海的沙滩上坐坐，踏踏浪花；或者是去蓬莱转转，去领略那个神话般的城市；当然还有周庄，我心中永远也抹不掉的风景画 可是现实是残酷的，一切美好一但联系到实际都是那么的缥缈虚无。所能涉及的地方也就屈指可数了，心中的愿望只能靠着以后自己的奋斗一一去实现了。 天还是那么的蓝，阳光依旧停留在身上不忍离去。想想曾经的岁月，多好啊。不知同一片阳光下的你们，现在在干些什么，只要都幸福、快乐，就让风把我多余的愁绪吹散。飞舞到天边和那些云儿紧紧相依，在浩瀚的天际中慢慢的笑容。留下的，应该是爽朗的笑声。多好啊，我们的。 梦想天国 转眼间，爷爷已经走了三年。此刻坐在灵棚里尽我们最后的孝道，永恒的思念此刻化作相思的泪水尽情的畅流。三年，是一种思念的结束，也是另一种思念的开始。慢慢的从失去的悲哀和愤怨中学会了“慎重追远”的情结。那时有多痛苦此刻就有多幸福，因为我们懂得了别离，从当初的懵懂不知所措到如今有勇气的解读，不能不说不是一种成长的历练，虽然很残忍，但它宣告这我们长大了。懂得了珍惜身边的人和事；懂得了坦然的面对失去；懂得了一些人、一些事在生命中只有一次，错过了就错过了，不会再有任何重逢的机遇 有时觉得死亡是一件很可怕的事，看着一个个熟悉的面孔乃至身边的亲人一一的离去难免会感到恐慌，韶光易逝。所有的幸福和欢乐只不过是绽放的烟花，可以点将黑暗的苍穹，点燃些许的激情，但它终究改变不了它黑暗的主旋律。会不会在幸福过后埋没在落寞的坟墓里，会不会短暂的欢乐可以渲染所有平淡的记忆，太多的不解和困惑又该向谁去寻求帮助、寻求答案呢？ 雪花洗净了大地，是不是为了庆祝这样一个特殊的日子？村里也停了两天的电，借着“起电机”不停的工作来获得这唯一的光明。听着“响器”那熟悉的小调又让我陷入了良久的沉思。思考什么？是成长的点点滴滴的印迹，还是岁月飞逝流露的感慨？不知道该用怎样的词汇去形容此刻多变的心情，毕竟很多事过去了，它就真的过去了。再多的思念和不舍，它终究是过去了。 从此“爷爷”这个词汇会在成长的路上逐渐的模糊、消失乃至被遗忘，然后再在岁月的重复中慢慢的熟悉、亲切甚至在自己的身上得到应用。去印证岁月的匆匆，我想那时的我们也是白发苍苍，会对生命有更多的见解和感悟。会看透生死，会淡定离别，所有的苦恼都回轮化为过眼的烟云。而那幸福的瞬间，那些逝去的人将会永久的贮存在心底，任时光怎样的洗涤，那记忆依旧是最纯真、最美好的。 停电了，小村本该更宁静。可就是因为这片仅有的光亮和响器声的“吵闹”使许多人走出了家门，掂着小板凳来到了我家附近。选了一个方便观看的角落坐在那里，没有城市汽车的喧哗，我想歌唱喇叭的声音足可以穿透整个村庄。让这个宁静的夜晚有几份独特的激情，这份独特是基于我们对先人哀悼、缅怀和祝福凝聚而成的。 零下四度的晚上，却有这么一群熙熙攘攘的人群在观看些什么、谈论些什么。小孩子在小路上跑来跑去；年青人或是嗑着瓜子三五成群的站在那里谈论这一些与这场合没有任何相关的事情，或是一对对情侣，两个人手拉着手，你侬我侬的不知道嘀咕些什么；中老年人则坐在那里认真的观看着、聆听着，遇到记忆中的旋律便情不自禁的哼上两句。人们烧着篝火观看着演出，好不热闹。也许正是因为停电，才让许多人不得不走出家门，成为现在人群中的一员，或观看或发呆。反正回到家也是黑灯瞎火、冷冷清清的，还不如在这里找个人聊长聊短了。也许，这也是停电的一种意义吧，虽然靠烧汽油发电又多花了一百元的预算。但如果作为局外人的角度讲，我喜欢这样的场面。可惜，我不是。 言归正传，希望爷爷在天国那边幸福快乐，同样的祝福也给予姥姥、姥爷，希望他们都在那里好好的。我们会好好的生活，价值的大小、生命的意义我们还没有资本去诠释，但至少我们会始终快乐着。即使命运多舛、道路坎坷，我们依旧会选择用自己的笑容照亮前方的路。 看雪 下雪了，望着满天雪花的飞舞，这是心中以久的期望，自然有太多说不出的激动和欣喜。此刻，地面刚被融化的雪水打湿，泥土的清香扑鼻而来。眼中的世界还谈不上煞白，但站在雪中不久身上便可积落一层薄薄的雪，在雪中狂欢的孩童俨然成为一个、个圣诞老人。 关于雪有很多、很多的记忆，如今脑海中闪现最多的却是别离。在那个没有雪的2010年我们走出了彼此的世界，奔像了梦想的天地。从此，有的失去了联系，有的只是把关心默默的存放在心底。那份思念、那份渴望，只会重复在最美好的睡梦里。醒来，这是繁华过后空虚的落寞。想去联系，拿这手机翻阅这一个、个熟悉的号码，却不知道该向谁去问候些什么。于是又把握起的手机，又匆匆的撩在一个无人问津的角落里。是啊，虽然我们生活在同一个时空，呼吸着同样的空气。是华夏文明让我们的生命崛起，在中原这片神土上绽放生机。可是，有时候两个小时的路程，却是一辈子的距离。 大了，仿佛瞬间置身于一个银装素裹的世界。在时间的不断的叠加中，我们走过了很多的路，领略了很多的风景。转眼间，成为了时间的一个过冷，平凡却演绎着最真诚的生活。雪，已经有两指厚，终于可以尽情的拥抱这久违的渴望凝结而成的短暂的激情。只是一个人，就难免不怀旧，不想起某些人、某些事。但终究是过去了，就像雪地里那零乱的脚印。任凭雪花怎样的添埋、掩饰，也无法否定它存在的事实。那些岁月的点滴还在心中涌动，不知道是放不下还是自己根本上无法忘记。人，之所以麻烦也许就是因为有感情。之所以总是时时刻刻的麻烦，是因为总是被感情纠结着。得也不是，失也不是，左右为难。的确，世间有太多事真的难以取舍，谁对谁错、孰是孰非，只不过都是繁华一梦，到头来真正属于自己的又会又多少？又会是什么？ 大雪纷飞，短暂却孕育太多的激情。看着这白色的世界，它又会延伸到何处？远方的朋友、兄弟姐妹，你们是否也能看到这片片的雪花？它夹杂了我太多的思念个祝福，所以来不及抖落向大地。雪花是否也会打在你们的脸上，沾湿你们的衣服？你们会不会感觉到一丝温热和莫名的亲切，那是我的眼泪在这寒冷的冬季穿越云霄载着我的祝福，隔着万水千山化身为最洁白的圣礼，以最美的姿态飞舞到你的身旁，把所有的关怀和祝福传达给你们。你们要好好的，那份思念在我心中还是那样的沉重，久久的挥之不去。 下吧，下吧！想在多拥有一会儿这样的宁静和安逸，请允许我的贪婪和自私，迈着从容的脚步，望着远处的雪山，摆着双臂自由的走下去。披着那层白色的雪衣，一直、一直就这样的，走下去！ 杂味生活 生活是一本百科全书，简简单单的目录上不会有太多引人注目的标题。平淡无奇中却又夹杂着苦辣酸甜，个中滋味也只有身处其中的人才会切身体会。也许就是因为它的平平淡淡，才有了些许的惊奇。在感性和理性并驾齐驱的年代，很容易遗忘掉自己需要什么又不需要什么。跟别人所说在多的感慨也终将无法将他人强拉入自己的世界，有的会成为人生旅途的一个小站，可以在那里放松一下尽情的小憩；有的终究只是个过客，过去了就过去了，在多的言语也是突然的浪费口舌。 在这样的一个氛围里，人们大都很容易麻木。冷漠的余光中感觉不到任何的欣喜，并不是说这个时代冰封了那颗跃动的心，只是走在这样的路上，沟沟壑壑很容易疲惫，走着、走着就满目茫然，找不到前进的方向。 有人说：“遗忘了该遗忘的，就会铭记些什么；铭记了该铭记的，就会遗忘些什么。”也许是吧，世界上没有十全十美的东西，任何堪称完美绝伦的事物都会有些许的瑕疵，或大或小、或多或少，但都是客观存在的，在怎么遮掩它还是以那个形状存在于那个位置。大家会笑的只是那个喜欢画蛇添足，举着个“十全十美”的招牌来搬弄是非的家伙。同样的道理，得到和失去总是并蒂而生，伟人之所以伟大是因为他们专注于了某个领域并有所成就。在他的那个角度那是一种快乐，但生活、友情、自由总有他们亏缺的。凡人之所以平凡大概是因为他在每个领域都涉足，虽然没有留下太多可以被后背“歌功诵德”的事情，但有一点是可以肯定的他们的欢乐和幸福并不亚于前者。 当然我所阐述的观点可能有些许的消极，人生观和价值观都没有一个很积极的作用。每个人的眼光不同，所以看到的生活也不同；每个人的能力不同，所以接触到的社会难免有所差异；每个人的领悟力不同，所以对人生的态度各有千秋。也许正是因为这些“不同”才让一张空白的纸张有了属于他自己真正的灵魂。正是由于这些“不同”是生活有了丁点的色彩，使每个人都有属于他的本色。 “生活本如初”是一种渴望，就如“落叶归根”是一种情结一样。深埋在心中，即使在久也不会枯萎。仿佛一棵种子，一旦遇到甘露就会瞬间萌发－生长，那股力量任凭谁也无法抗衡。接着就再次休眠，他的循环就是那几十年，就是属于那个人的一生。 生活，熟悉而又陌生。这两个字好写，这其间所蕴含的亲情、感情却不那么容易去经营。那微乎其微的感觉，相伴终身。如何掂量，怎样去做不仅仅需要时间的沉积，也需要我们思想和意识的叠加。“平淡岁月平凡过”是一种幸福，不会有太多惊奇和难以割舍的记忆。只是有身处实地的人才会彻彻底底的明白，所寻求的并不是安逸，只是心里深处时刻的挣扎－人生？意义！ 婉儿 又看到了你的笑容，笑容背后遮掩了太多的离愁和无奈。任凭岁月荒芜，那份感觉还停留在心中，淡淡的弥漫在空气中，只要还在呼吸，就无法忘记。我以为我可以忘记，我曾很自豪我做到了，我可以。于是遗忘了所有关于我们的记忆，可每当再次重逢在那熟悉的角落里时，你总是在我脑海里浮起。抚摸着你那丝残留的气息，多少次我不能自已。来来回回中，我总是独自的安慰自己，有些事、有些人，只会在某个瞬间相遇。即使相濡以沫，也注定是要别离的。只不过是相聚的时间或长或短，有的恩爱百年，有的只是停留在回眸的某个瞬间。 那些记忆早以零散在风里，模糊不清。也许这些东西消散了对于我们彼此都是一种解脱，不用再去面对也不用再刻意的去逃避。可那些最珍贵的东西却在心里沉积，日积月累，时间久了，模糊的东西却愈加的清晰。 每个人都有自己的故事，都在努力的添加些许感动、些许精彩。只是我们的故事里没有多少惊心动魄也没有多少缠绵，只是简简单单的交流和对平平淡淡生活的理解、向往和追求。也曾有过彻夜长谈彼此的梦想，久远了，不仅仅是交谈的内容，还有心的距离和那份彼此间共同的渴望。就这样匆匆的走出了彼此的世界，背影却永久的留在了脑海里，根深蒂固，任凭岁月怎样洗涤，她始终是她，却愈加的美丽。并不是相识时没有去珍惜，也不是空空的感慨自己曾经的轨迹，只是这个时间她依旧延续在我的生命里。尽管我断然删除了她所有的联系，只是还保留着那个qq头像在我的黑色名单里，从未亮起。也许许嵩的“灰色头像”能唱出我那种没落而又复杂的心情，空空的回味，伊人却早已离去。 很想知道她现在过得怎么样，却不知道用怎样的渠道来打探消息。不想让有些人还知道我还没有把她忘记，有时不知道该怎么去表达我心中的话语，亲情、友情都深藏在我心底，不愿表达却从未忘记。就连昨天和小屁孩打个电话，一堆话在接通的那个瞬间全都忘了，寒暄了两句就挂断了。至少我知道他还好好的，那就足够了。更别说去和她取得联系，在问东问西了。话，太多了就不知道该从何提起。所以就让她过去吧，毕竟她真的已经成为了过去。 在这个时刻，就因为那一抹笑容我又把她想起。现在她应该过得好好的吧，也许会因为我短暂的思念偶尔的打上几个喷嚏。我们都走远了，来不及回头。及时回头，那份感觉大概早已沉没在岁月的深渊里。只有我一个人还傻傻的时不时的回头望着过去，愿意在其中沉沦下去，纵然会悄悄的留下太多不舍的泪滴。她走了，在多的回忆都没有的任何的意义。我，还是要走好自己的路。即使一个人，也会有属于他的东西，也会有属于他的传奇！ 聚会随笔 同学聚会，说句实话吧，是我想去却又十分畏惧的。不是怕过于沉浸于伤感，从而不停的缅怀过去。只是找不到一个合适的位置用一种合适的姿态站在那里，很茫然。所以总是选择逃避，参加或不参加，都是一种思想上的枷锁。难受的终究只是自己，也许是些许的自卑累积久了就会这么可怕和恐惧。庆幸的总有那么一两个人能看的懂我，在我筋疲力尽的时候帮我那么一把。 三年了，老模样却伴随着许多新的故事。他们当中大多都成双成对，行单影只的大概只有那么几个人，大多数还都在我的世界里。他们当中有的三年都没有见过面了，也有的见过面可是三年都没有说过那么几句话。但是见面的那个瞬间是那么的亲切，那份陌生、那份隔阂瞬间都消融了，那份欢笑、那份祝福是那样的真挚。回想三年前属于我们的那段三年的共同生活，有过感动、有过争执、有过激情也有过无奈，这其间的一切、一切都深埋在岁月的长河里了。一味的追寻，就像一个空荡荡老屋子，尽管时刻都洋溢着熟悉的味道，但过去的终究过去了。 身处其中自己也会很快乐，但那些消极的情绪还是像波浪一样在我的脑海，一波叠着一波。马上就要毕业，每个人都要去奋斗自己的人生了。自己在社会中会是一个怎么样的定位，怎么样的模样？有时候我不是刻意不去想，而是不知道该怎么去想，甚至是不敢去想。说我懦弱也好，幼稚也罢，可能是沉溺这种安逸的环境太久了，所以难免对社会的现实或者说是复杂多变有些许的不适应。不知该用什么词汇来形容我心中的那份狂乱的感觉，幸福、喜悦、忧郁、失落重叠交织在一起，真不知道是怎样的滋味。 我还是来了，不知道是多大的勇气让我可以放下长荒了的“自尊”来到这里。也许就是自己把自己看的太重，就没有了失败的承受力。所以生活在一个混沌的世界上，却倔强的寻求着自己渴望已久的东西，久了、累了。才发现所做的事、所走的路都是徒然的，也许很多事开始前就注定没有了结果，可我还是傻傻的做着，更傻的是我还在继续着。时间总是那么肆意的过着，带上那么一点残忍、那么一点绝望，衍生出那么那么一丝孤独、那么一丝落寞，迷失在前进的路上飘荡、徘徊，总也找不到对的时间、对的方向。就这样，与梦越走越远。努力的追赶，最终爬在地上无助的呐喊，没有得到任何人任何的眷恋，也许这就是真正的生活吧。 在一个高兴的场合应该高兴点吧，就暂不提那些扫兴的感慨了吧。好好珍惜这每一分钟，并始终微笑着。未来怎么样，我始终坚信自己的努力。相聚的日子可能会随寻梦的道路越来越少，也有可能会有那么一两个人会短暂或是永久的离开我们的生活。所以此刻，高举我们的酒杯，cheering！将一切烦恼都抛诸脑好，在这短暂的时间里尽情的狂欢。明天是一个新的开始，此刻允许我们有些许的沉醉。“人生得意须尽欢”那就痛痛快快的去挥霍这短暂的时光。可以在梦里让疲惫的身躯暂时的小憩，醒来之后又是一个新的开始：用我的乐观支撑着我前进的道路，无论有多么的艰辛，我相信每个人都在自己的路上努力的前行着，无论自己会有多么的狼狈。但我也同样相信我们始终会在一起，所以我选择在我的路上“勇往直前”并始终如一！ 午夜小侃 一个人可以有理想，但现实和梦想的差距太大了，有重合的自然就会有破碎的。“什么是能力，如何正确的审视自己，怎样才能透过现象看清本质？”这一切问题都在我看完天津台非你莫属节目后刹那间迸发出来，突然发现一切都是那么的模糊，我好像真的什么也不会。 大晚上闲来无聊打开电视都会有些许的收获，上一次是心龙给我心灵的震撼。勾起了我童年所有的回忆，感伤之余让我思考了一个人的价值。矗立于这个世界，就应该有他特有的功能和属性。事业也好家庭也罢，那都是一种只有自己才能切实感受到的经历。今天，这个节目给我的感觉是一种恐慌，此刻我像一只没头苍蝇一样到处乱飞乱撞。那里只是一个职场的缩影，我看到了三种很现实的东西：“学位、能力和薪水。”看到一个个面试者欣喜的走上舞台，畅所欲言自己的职业规划，他们有的面世成功，那份喜悦在血液里久久的沸腾；有的面试失败，主动也好被动也罢，含泪而去。他们比我优秀的多，可即使再优秀如果没有起码的礼貌不能虚心的接受别人的意见和平淡的面对考官的质疑，刀剑相对，我想最失败的还是自己。我们有时该考虑一下我们的处境，我们只是一个面试者。有一个总裁说的话很有道理：“在生活里我们可以很随意，但在职场工作中我们就必须得严肃。”是的，我们应该正确的认识自己，无论是身份、地位还是环境。只有一切都脚踏实地，我们才会有真正意义上的收获，这种收获是取之不尽的。 和他们相比，自己真的茫然了。学的专业冷的足可以不停的打寒颤，学位只能勉强的说上一个大专，学校就更没有多少人知道。我不知道该以怎样的姿态去面对这个社会，在这个社会里我会不会无人问津。所谓的价值我应该怎样去正确的表达和实现，我的路到底该怎样走，我奢求一种什么样的生活水平，我选择怎样的生活态度这些问题又瞬间在脑海中爆发，久久的挥之不去。 和他们相比，处身于社会中自己还有多少的有点？“能力”属于自己的那个名词到底有多少内涵和现实的意义？一个个桀傲不凡的我们，接受多少打击后才会清醒，才会彻彻底底的认清这个世界？ 我已然不知道该说什么了，那些问题在脑海里一遍又一遍的重复着。心中的河流决堤了，肆意的冲刷着一切。所有的自信都湮没在这片荒芜的海洋里，到处到飘逸着没落和绝望。我不知道，好想躲避起来，佯装着忘记一切，什么都和我没有任何的关系。但在岁月中一步、步走来，我明白了，许多事情，一但到了一定的年龄就必须勇于面对和接受。一味的逃避，只是一种懦弱，不可以！ 很多人总是习惯的为自己的失败或者技不如人的地方找很多、很多的借口，他们也许是为了得到别人的尊重而刻意的掩饰。当然我也不例外，可是偶尔你成为一个旁观者很冷静的观看别人时，你会情不自禁的笑上那么一笑。原来许多事，正确的就是正确的，错误的就是错误的。拼命的为自己狡辩，给他人的印象往往适得其反。我们为什么不敢去承认自己的缺点呢？即使是别人一时的误解，我们又为什么要一味的去解释呢？时间久了，他会明白他的聪明或是愚蠢的。与其被这样的“伯乐”抛弃，说是一种不值到不如说是一种悲哀。是金子只要有一个平台就会发出他特有的光芒，有能力在哪里都会显出他的本领。“悲哀”的只会是伯乐，马虽多，但千里马难求。因为现在的社会就是一个伯乐寻找千里马的时代，有能力就应该张显出来。伯乐也不只是属于某一个人的特权，只要自己踏踏实实的努力，就会有意想不到的收获。一切都是公平的，或得或失，这是一个千古不变的准则。 确切的说我还没有一个明确的定位，甚至不知道自己将来想在哪个领域上发展。幻想过很多，但幻想和现实的鸿沟难以逾越。虽然马上就要踏入社会，想找一个和专业相关的工作，却有两个问题：其一，工资水平偏低接近于底层标准且较长时间没有提升的潜力。二，工作稳定性差，想要进入有关的企业或是事业单位，既没有熟人也没有特殊关系，即使再有能力机率也接近于零。就不说“潜规则”了，一些小单位不能给一个长期稳定的工作，甚至连基本的保险都不办理。年轻的时候我们在那里挥霍青春，我们老了呢？一无所有，这显然不是我生活的追求方式。 “面包会有的，牛奶会有的！”我也不清楚自己究竟有多大能耐，能承受多大的压力。但自己还是得勉励一下自己，我现在所做的只是去多学一点知识，多了解一些自己。花上些许的时间去更多解读一下社会，了解自己到底想要什么、想做什么，去理智的分析。然后找到一个何合适的地方，迈开脚步，勇往直前。无论结果如何，在人和事两个角度上，至少要先做好人，再去认真的做好每一件事！ 回归故里 回来了焦作，久违的空气依旧那么的清晰。想纵情的拥抱崭新的生活，让那份快乐的曙光在心中洋溢。熟悉的道路又走在了脚下，微微掠过，是那样的坦然和执著。血液在整个身体里肆意的沸腾，想尽情的呐喊一声：“故乡，我回来了！” 此刻，我是多么的欣喜。一串串幸福连接的回忆此刻又在脑海中浮现，26个春夏秋冬转眼间已然悄悄的走过，一步、一步的走来，在拾取泪滴的同时也收获了些许的快乐。青春已经离我们越来越遥远，然而奋斗的日子仍在继续。在得得失失中不断的轮回重复着，我们难免会情自禁的思考这样一个问题：什么是对，什么是错，我们需要怎样的姿态去伫立在这个世界上。不同的角度，造就不同的风景；不同的风景，衍生出不同的渴望；不同的渴望来装扮不同的人生。想多了，就会慢慢明白生活的本色，平淡无奇的岁月有时也后成为一种奢望的生活。可是我们做不到，也许是物质上的缺乏，也许是我们站的高度和所处的氛围不同，那种感觉总是因人而异。就这样我们忘却了最初的幸福，浑浑噩噩的走在这个世上忘记了许多的同时，却又记起了许多。就这样，一天、天的过着。 人是一种很复杂的动物，总爱思考一些问题，尽管在现实面前它已经没有了多大的意义。怀念便成了一种挥之不去的情愫，过去总是那么的富有诗意，越久越能沉淀出它的特质和激情。任何色彩都不足以形容它的炫丽，也许是久了，就会产生些许的缅甸。就像一杯浓咖啡，乍一喝上去品味的只有那种苦涩，那种“苦”会在记忆中残留。歇憩片刻，轻轻的闭上双眼，淡淡的回味，此刻也许才能真真正正的领略它所特有的独特。或忧郁或洒脱，都是自己的，任凭外界怎样的强求它都只属于自己！ 路走久了、走长了，难免会回头望望。我们也有过曾经，那份活力在岁月的旅途中渐渐的弥散、消失。伸开双手，不管有多么的不舍，任凭怎样的抓取，都得不到丝毫。是老了、倦了还是在社会的沉沉浮浮里沧桑了？该由谁去评断，又该向谁去诉说。难道只是简单的笑一笑，用那份最纯真的虚伪去遮掩一切悲苦。然后挂上一张毫无意义的笑脸，去赞美生活？ 梦想总是太美好了，令人向往。自己默然的努力着，没有任何的怨言。可现实总是残忍的，我并不是抱怨她的不公，而是无奈她的现实。成功的都成功了，我却始终一败再败。无论是事业、学业，还是爱情、人际关系都败的一蹋涂地。时常的反省自己，到底自己缺失了什么，所以上天才那样的眷顾自己。一而再、再而三的磨练自己，让自己能够在风雨中更坦然、坚强的走下去。可是我真的太累了，那种身心疲惫让我早已无暇顾及岁月还有多少美好，人生还有多少希望。 舒展舒展惆怅的双眼，也许是我过于执著了。尽管知道自己的路由写偏离却依旧倔强的走着。承受着逼别人多倍的压力，还是不是接受舆论的讽刺。也许，习惯了就会有勇气面对。毕竟每个人都有自己的生活。或苦或悲，它都是我的。不管未来有多么的渺茫，成长的路上有多么的沧桑，我都要坚定我的信念，在那条不宽不窄的路上按照我特有的速率不慢不快的前行着。总有一天，我会站在泰山之巅尽情的呐喊我的生活！会有的！ 有点 烂醉如泥也是一种境界，至少呀那个短暂的瞬间不用思考爱恨情仇和生离死别。所有不敢说的都可以抛开心中那份压抑畅所欲言，尽管醒来记忆所剩无几。但那刻终究表达出心中所有的压抑，不用虚伪的假笑来遮掩疲惫的心扉。 “但愿长醉不复醒”也许只能靠着短暂的恍惚来掩埋所有的苦楚，发泄心中所有的压抑，醒来之后遗忘所有。不用在理会尘世的纷杂琐碎，至少在那一刻可以给自己一个莫名其妙的理由忘乎所以。不用在虚伪的学着一切都无所谓，一切都跟自己没有任何的关系。重新的去审核自己的得得失失，也许会有新的收获。 也许是一种软弱，也许是一种刻意的逃避。许多人总是选择用醉来回避所有的是是非非，也许那种飘忽不定的感觉真的可以使那些人瞬间得到些许的解脱。那些离离合合会在这短暂的瞬间暂时的消融，所有的颓废都会顷刻间的瓦解。也许会在醒来后再次的凝结，但在那短暂的瞬间我们冷尽情的狂欢。只是那种繁华过后的萧条会使我们感到多少的无可奈何，但再那一时刻我们不必再遮掩人性的本样，也许愚蠢，但可以将最初的模样在那个模糊不清的世界尽情的演绎。也许醒来之后会发现自己多么的幼稚和白痴，但那时的我才是完完本本、真真正正的我。 生命中总有重识和痛苦，离别总是一首唱不完的悲歌。疯疯癫癫的人性在分分离离中总有太多的不舍，离离别别中会有些许的伤感和没落。此刻可以找一个理由尽情的遗忘所有，醒来之后是否会有人在提醒曾经的点点滴滴。我之所以沉迷于个中滋味，也许是还放不下一些人、一些事。所以才会进退两难，总有些且舍不得抛弃、舍不得忘掉。总有一种淡淡的忧伤，擦不去抹不掉。尽管自己还是那么的幼稚和白痴，可是就是这种感觉能让我有些许的满足和自在吧。 此刻还有些许的清醒，尽管肢体有些许的不停使唤。好歹我现在还可以吐口些许自己潜意识的想法，我并没有喝醉。虽然渴望那种烂醉如泥的感觉，可是始终是达不到那种境界。那种自制力会使自己潜名默化的产生一种约束，使自己不可能尽情尽兴，因为某些人、某些事必须保持着那份独特的清醒。 好了，该清醒处且清醒。保持那份欢乐，带着那份幸福、让自己快快乐乐的走想去。恩，无论如何，拥有你们那么几个人我会快快乐乐的朝自己的路走下去。我们会幸福的因为我们始终在一起！就这啊，哈哈。 潇愁 偶尔从小屁孩空间看到他更新的心情：“天下之大，唯渥潇愁”错别字对他而言，司空见惯，暂且不提。“潇愁”这两个字给我一种不一样的感觉，就像纵身武侠世界那般的豪爽，到处洋溢着江湖的气息，过着那种刀光剑影快意恩仇的生活。也不知道“没头没脑”的他怎么会想到用这个词汇，是从某个书中“捡来”的，或是想说“逍遥”没表达清楚，还是他确实有那种属于他的感觉。他给我的在视觉和感官上，可以称得上是一份美味的大餐。也许他的思维有一定的成熟吧，毕竟也虚度了十五个春秋。可能距离太近了就看不到他身上太多的优点，总是把注意力放在一些不该我操心的事上，从某种程度上讲我们之间形成了“gap”至于心智上的成熟我想他应该比不过心龙，还得在经过一、两年的磨练吧。我也不太清楚回族的教育模式、生活方式和汉族的有多大区别，彼此都好好的就成了！ “潇愁”这两个字我更喜欢这个“潇”字。有一种大气，尽管它还是处于“愁”的氛围里。“风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还”也许就是它给我最直观的感受此刻最好的诠释。“愁”总是一种伤感，脑海里的画面或是孤影难眠、辗转反侧或是秋风瑟瑟、落叶纷飞或是踉踉跄跄、酩酊大醉。可是看到这个词，脑海里浮现的画面有些许的柔和：夕阳微坠，整个红色的背景给人一种暖意。野草蔓生，在风的吹拂下层次不齐，那种枯黄的色彩有丁点的孤独和落寞。远边的海浪激起白色的水花飞舞在天边，岩石像是刻意的装饰，凌乱的伫立在海边。倚靠着一棵大树斜躺在那里，嘴里叼着一根毛毛草凝视着远处的晚霞，默默的发呆。树上的叶子摇摆着，也是红彤彤的，一片、一片的随着海风抖落在地上，在飞舞出生命的最后旋律后回归尘土。也有的轻轻滑落在身上或是身旁，守护着这份思绪去收获些许的安逸，静静的聆听着落叶归根的那份宁静。闭上双眼，自由的呼吸，任由风吹舞着头发，海水“哗啦啦”的声音一次又一次在耳旁响起。朦胧的意识里，海浪不断的的来来回回、跌跌宕宕，浪花不断的起起落落，打湿了沙滩，依附在杂草上聚集成一滴、滴晶莹的露珠。直到夕阳穿越大海坠到世界的尽头，然后冉生起一轮明亮的弯月。皎洁的月光像薄纱般笼罩整个世界，轻轻的披抚在地平线和海平面上。繁星点点，有那么几颗使劲的眨巴着眼睛，让这黑暗的夜空在多那么几分生气。 这就是它给我的感觉和我脑海中闪现出的画面，简单的两个字特别的感觉却也能带来美的享受，慢慢的领略、慢慢的欢笑在这寂静的午夜。即使一个人，何乐而不为呢？ 星光如斯 还想着一些人，一些事。尽管时间已经远去，那份浓浓的伤感也随风渐渐的散去了。在朝阳和夕阳的不断更替中，慢慢的学会了放下一些东西，但却永久的铭记着。面对着别离和形形色色的社会，自己还真的有点手足无措。有那么多人还在脑海中闪现，很努力的擦拭记忆，也无法忘记。和他们在一块的日子的确是那么的欢乐和自在，回来家这几天自己似乎是个夜行动物。每天都能看见凌晨后的月光，也好久没有晒到过十二点前的太阳了。日子好说是过得安逸或者滋润，可内心深处却是一片混沌。不知道自己该去做点什么，还在一本正经的思考着来安慰那颗早就没落的心。 一些人，不是不想去联系，而是不知道怎么去联系。好比那十个人，关怀太多了也许会给他们造成一些不必要的压力甚至反感。会多多少少打扰到他们原本清静的世界，小屁孩把这种“反感”表现的淋漓尽致，任性之余删除了我的qq号，我也清空了和他有关的所有联系方式，气的一肚子气。可是事后我又不得不翻箱倒柜的找出电话本又重新在手机上输入了那个号码，现在想想只是微微的一笑：自己竟然跟一个16岁都不到的小屁孩一样幼稚。只要他们每个人过得都好好的，有联系也好没联系也罢自己不都是最开心的吗？为什么总是患得患失，把每一次别离都搞的跟世界末日似的。可能更自己多愁善感的本性有那么的一丁点关系吧，慢慢的也许经历多了会好的。看着你们每个人或者延伸到每个家庭都好好的，自己有时也会傻傻的笑起来。“安然无恙”这四个字真的很难得。我好歹也随老妹、小屁孩前后总共去了三次去白马寺为我们的父母和最好的亲戚祈祷过了，甚至在白马寺冒着零下七度的寒冷在“马寺钟声”中载着所有的祝福迎来2011年的第一天，虽然我没有什么宗教信仰，只是一种情感的寄托。懂的人自然会懂，不懂的人再多说也没有什么意义。 这几天月亮十分的明亮，虽然她残缺了一多半。仰视她总有或多或少的伤感，不知道是源于生活或者自己或者你们。猎户座的那几颗星星也格外的夺目，我总是望着他们默默的注视着，把很多的话语都倾诉给了他们。仿佛他们可以把我的思念传达给你们，仿佛那一刻我们都会不经意的抬头望向天空去拾掇我们曾经的感动。 手机总是静静的，没有任何联络的短信，也许这也是我所希望的吧。至少此刻每个人都好好的，在享受他们的生活。没时间答理我或者不乐于跟我分享，随他们去吧。其实简简单单，生活－只要每个人都好好的，够了！ 成长的烦恼 成长的脚步是一步一步的，看似漫长的旅程被我们渐渐的接近，然后步入其中去探索其中的奥秘。长大了，意味着要放下很多童稚和天真。然后抖抖肩膀，去承担起一系列的责任。她是人生给予我们的洗礼，也是岁月恩赐我们的礼物。让我们懂得了很多，也学会了很多。 大了，每个人所走的路都不再相同。即使简简单单的快乐都变成了另一种格调，没有了年少的单纯。取之而来的是一种对人生思考的茫然，对未来的渴望和向往。不知道是她太遥远了，还是自己的小日子过得太安逸了，总是觉得那么的不知所措。“得过且过”的生活我曾经一再的憧憬，可不是现在。好歹在“功成名就”之后在退隐“江湖”在尽情的享受那种“山气日夕佳，飞鸟相与还”的生活。然而现在是应该好好的洗把脸，睁大眼睛去审视懵懂的社会。去上演其中的一个角色，并努力的、认真的演好。即使是一个微不足道的小人物，没有太多的台词和特写，注定平凡无奇。只要他始终快乐着，能时刻洋溢出那份笑容，这就够了。 每个人生活都有属于他的轨迹，相逢然后匆匆别离。然后揣着那份思念继续的走下去，有的还彼此联系，有的却走出了各自的天地。没有感情是一种错，情感泛滥也是一种错，最终惩罚到的只是自己。爱情里磕磕碰碰，累了，便不想在涉足。抱着一颗平静的心去等待等待我的人，去寻找寻找我的人，然后去珍惜珍惜我的人。就这样，一辈子。我想要说的是被我定义为亲情却没有任何血缘关系的那十个人，总是患得患失。拥有的还拥有着，离去的终究是要离去。这个数字会不会随着岁月慢慢的缩减，我不知道也不想知道。我很努力的去维持住这份感觉，并不是说我很主观的在把持或者说掌控，只是在我的潜意识里早把关于他们的记忆融合到血液里去了。心脏的每次跳动都有他们给予我的动力，他们或好或坏，或平凡或富贵，都沉淀在我的心里。挥之不去，每当思念起他们心都回有些许的激动。看到他们有困难事，心就会莫名其妙的痛。这种感觉在现实的世界已经所剩无几了，在金钱至上物欲横流的社会他太卑微了。我庆幸的是始终会有那么一两个人懂，尽管还是会有多多少少的累和疲惫，但值了！有时总在思考，如果自己出生在古代或是活在金庸的小说里该多好啊。那大概是自己向往的一种人生价值，和对人生过于理想化的追求。 我的路，不应该在颓废下去了。关心我的人也很多，我要更好的活着为了梦想、为了他们、也为了我向往的生活－“面朝大海，春暖花开”！ 散伙饭后 牵挂和被牵挂都是一种幸福，但如果轨迹不同的话却也是一种折磨和苦楚。很开心的人喝醉后显现出的却是那么的痛苦，而我却巧没有喝醉。尽管已经很努力的尝试着“两掺”了，可是却是格外的清醒。所以我不在把精力放在了喝上，而是去观望每一个人的醉态。因为这只是一个宴会，虽然称它为“散伙饭”可以找一个理由让自己喝的咛酊大醉，我也尝试着努力的喝了，不是我容量或者酒量大，只是喝撑了而已。看着每个人脸上挂出的苦楚，才知道明白每个人的生活都不是一帆风顺。只不过太多的人选择了伪装，或多或少的笑容装饰在脸上，别人就会以为他过得很快乐。我很明白其中的个别道理，因为这招是我玩剩下的。此刻才发现原来每个人都不是我想象中的坚强，我并不是脆弱，只是我敢把自己的想法及时的拿出去晒，而他们却远在了隐藏在心里，以为时间长了就可能忘记。但每每触及到那个地方，那种痛苦都会生不如死。但他们仍不愿有些许的改变，并不是他们懦弱，而是那些情感他们舍不得、也不舍得丢弃。那是他们最后的底线，他们不愿去触及。 喜欢和被喜欢如果可以合二为一的话，是一种幸福。如果只是独占其一的话，那就是彼此之间最大的折磨。口口声声的说自己一厢情愿即使没有任何的结果，可又有谁能按捺住没信的寂寞，不希望自己有一个完美的结局呢？口口声声安慰着自己会好的，一切都只不过是过眼云烟，会好的！可是内心深处的挣扎绝望和无助又向谁去呐喊和诉说呢？只有憋在心里，接着这个机会痛痛快快的表达。因为彼此真的都很清楚，我们在一块儿的时间都不多了，一旦清醒只能像陌路人那样擦肩而过。我们此刻所能做得，只不过是“畅所欲言”而这其中又蕴含这多大的勇气个多少次辗转反侧的思考又有谁知晓呢？ 醉了，就有一个很好的借口可以倾吐一切。可是我却没有丝毫的机会，也许是那份与生俱来的自制力让我无法尽情的狂欢，也许是酒未醉只是因为没有达到伤心处吧。看来最会伪装的还是自己，最会用笑演化一切的终究只是自己。 寒风还是那样的肆意，手指头冻的已经伸展不开，可却并为感觉到寒冷，只是一种彻头彻尾的清醒。蕴含了三年以来太多的沧桑个聚散的浮沉，它们也借这这个机会毫无保留的表达了出来。只不过它们是关于是我的，但并不一定会卑微。 散伙饭后还留下什么，是人情的冷暖？还是这深冬的严寒？或是这或多或少的收获？有一个弟弟，一个妹妹，一堆的朋友够了。真的够了！ 回眸三年的点点滴滴，说实话待在这里我觉得特别的委屈，当年凭着那股子倔劲鬼使神差的选择了这里。与自己的梦想越走越远，但正是因为你们我不后悔。也许你们没有多带点能耐，未来的大多说也只是一个个平平凡凡的小人物。但认识你们的每一位，并有幸的你们其中的成为朋友甚至拥有兄弟般的情谊，我很荣幸。 说实话，像我这样多愁善感的人最讨厌谈及离别了。但天下没有不散的宴席，我没有能力去挽回什么、改变什么。在祝福你们前途光明的同时，我只想说那么的一句，我觉得的它足可以包容一切，即使是岁月的飞进历史的变迁：“只要你们还能记得我，我就不会忘记你们。不管未来我会以怎样的模样、怎样的姿态容纳于这个社会。” 就这，够了！ 三石思 有些东西放下太久了，就拾掇不起来了。搁置太长时间便没有了味道，那份最纯的感觉和最初的记忆也就自然而然的淡了、散了。只是一股无名的惆怅瞬间洋溢在脑海，又瞬间的消融。 突然间想起了一个人，他是我童年里最好的玩伴，味道还是那样的熟悉。他比我大两岁，像个哥哥一样领着我们玩，那记忆此刻在我的脑海里一股脑的迸发出来，感觉还是那样的真实和亲切。可惜的是自从03年他初中毕业、搬家之后就很少联系，再后来只知道他去当兵了。如今伸指算来，也已经有七年没有见过面了。彼此杳无音讯了这么久，那些记忆大概早就被尘封了吧。我也是想到下年是兔年－他的本命年，才突然的把关于他的记忆从脑海中唤起。彼此会成为什么模样，只是简简单单的笑笑罢了。一个不容置疑的道理：我们都长大了。都应该接受过了社会的洗礼和岁月的磨练，都被刻画的“面目全非”了吧。我也不敢在去断想他的思维或者行为方式，毕竟太遥远了。 但那童年的回忆，我始终如数家珍般的珍藏着。从未忘却过，那些敲打着童年快乐的音符。一起在皂夹树下打拍的欢乐总是在脑海浮现，只可惜那棵树早就退出了历史的舞台，那片乐园也早已成为某人的地基、然后挺出一所房子，永远并最终的成为某人的私有物品；那时常攀爬上去坐在一起聊天的屋顶，还在那里，只不过破旧了许多，也没有人会在上面可以的驻足去大谈梦想；那时我们曾经野餐过的柏树林，还屹立在那里，只不过没有人会有那么的“雅兴”带上几跟黄瓜、几串葡萄，在用零用钱买上几个果冻、几把瓜子就幸福的要死，屁颠屁颠的跑到那里去欣赏领略他们最得意的天地一切都过去了，如今看来是有些幼稚的可笑。可那却是最简单的幸福，曾经我们都拥有过，应该说上一句－“够了！值了！”之类的话，可还那么的留恋和不舍。 岁月流逝洗去了太多的记忆，一些事过去了就过去吧。即使现在我们还有机会坐在一起，也不过是彼此寒暄一下罢了。不会在尽兴而谈了，谁会把自己内心的真实想法分给一个“熟悉的陌生人”呢？当两个人在一起说什么话都要大费周折的考虑一下的话，如果是上下级那说明他很有城府。但如果是朋友，那只能是一种悲哀吧。也不是没有常识过，经过了三年的努力终于找到了一个初中时对我帮助最大的朋友，满怀兴奋的打电话过去当告诉对方自己是谁是本以为他也会像自己一样惊喜，可是我听到的声音却是那么的冰冷和不屑。也许有些人的友谊，承受不住时间的煎熬和摧残吧。换言，那只是一种很短暂的友谊，当超过一定的距离它就“失效”了吧。 因为害怕失去，所以才更懂得珍惜。也许有些人注定只是某个瞬间擦身而过的过客，在挽留也不会停下他匆匆的脚步。会有些许的无奈，用没落的眼神去感受这世界的沧桑。但一切又不是恒久不变的，会有惊奇闪现在这平淡的生活里。至少有回忆还可以让我们在睡梦里追逐，够了。真的，因为我所拥有的已经很多、足够的多了。 无论见与不见，都只是抱着一个简简单单的希望：“但愿人长久，千里共婵娟” 由朋到友 原来先知先觉和后之后觉都是一种错，不懂得经营感情的我在这条不属于自己的路上跌跌宕宕，却从未起伏过。总觉得属于自己的东西即使平淡，终究回会到自己的身边。错了，一切都错的那么离谱。好想去笑笑自己，那么的天真。 试着去接受一个人，于是就在回忆的沟沟壑壑机会不断的清洗。终于有足够的地方把她容纳下来的时候，她却消失了。也许是她等待的太漫长了吧，所以选择带着那颗绝望的心销声匿迹。而我呢？终于找会了很久都没有的感觉－心疼。但终究是一颗种子埋藏在心里，不会有任何的生机。更不会发芽在心中衍生一片的绿荫，只是一种比孤独更可怕的绝望瞬间占领了我的心扉。没有一点力气去承受所有的一切，甚至是去呼吸、去迎接明天。我是怎么了，这种事在我身上也不是第一次了，我怎么会有如此的失落呢？感情本就是两个人的事情，喜欢你是我的自由，离开我是你的选择。我只是想告诉你爱情不需要怜悯，但也不仅仅是靠那份感觉维系。 理智很冷静的告诉我不可以这么失落，可还是一下子瘫软在了被窝里，多么想找个人诉说。可是坚强、倔强的我所做的也只是把他写出来，让他晒晒阳光，坦然的面对，也许一切会更好吧。在这条曲曲折折的路上走着，可走来走去终究是又走回了原点。由“朋友”向“朋友”的转折，我应该不难过得到，可为什么心里一下子空荡荡的，好像什么都没有似的；为什么突然觉得自己是那么的精疲力竭，仿佛闭上双眼就不愿再睁开；为什么我会失去以往的平静和淡定，即使深呼吸后还是那么的落寞？ 又回到了一个人的部落，总相信是我的一定会是我的。一次、次的相信，却没有一次等到结果。从萎靡、思考、挣扎到主动，经历了一系列磨练之后却一无所获。是不是我就不该把她装在心里，也许那时就应该错过；是不是再应该死皮赖脸些，那样就会有期待的结果？是什么，我看不清楚。心，此刻还呀跳动着。只是，梦凉了许多。 真的没有什么力气再去思索，我只想告诉你：我是我，我真的开始努力了，尝试着主动的生活。也许我曾经对爱情没有信心跟把握，我现在有了。我希望他能够给你真正的幸福，不管他是谁、在哪里，会以怎样的方式相遇。 谢谢你，让我再一次的心疼。如果你有这种感觉，请你告诉我。我暂时离开你的世界，我的主动让我不知再在你的世界怎样的停留。爱的太深了，也许就应该明白爱是给予不是索取。（贰） 我的路其实也没有太多的错，至少在得得失失中始终感动的人会是我。虽然在爱情面前败的一塌糊涂，在它里面沉沉浮浮。但亲情和友情总是不断给我惊喜和动力，至少让我知道我活的还是有份量的。一条短信、一个电话，总能给我一份欣喜、一份惊奇。也许我是太容易满足了，所以总怕着失去活着别离。在这条路上没有太多的时刻洋溢着快乐，尽管我真的很快乐。总是在思索，未来的某一天会是什么样子，该如何珍惜和挽救那份随时都会被岁月充淡了的情意。想着、想着，就累了，所以脸上总是挂着那么的一丝迷惑，也许是习惯了吧。 一个朋友说我喜欢把事情复杂化，总是把一些八杆子打不着的事情联想到一起，结果把总是自己有些无中生有，无理取闹。想想也挺无奈的，还自个儿难受半天。或是总爱习惯性的换位思考，把自己的主观思想强行加到别人的意愿上，还总是那么的理所当然。当现实来临时，才猛然发现自己所想的和别人所做的有天壤之别。才知道了那么一个道理，原来自己也不过如此，并没有那份智慧和经验。所以不由得会笑笑自己，好歹别人还能忍耐我这么久时间，真是难能可贵。看来在潜移默化中我又锻炼了别人，虽然是被逼无奈的。 老弟说我写的东西却乏阳光，也许是生活本如初。而我看到的却总是沧桑和苦楚的一面，习惯了一个人在背荫里行走，舍不得回头和转身。所以我看到的总是没落，没有丁点的活力。你们就是我生活里的阳光和指向标，不管我有多难过，拥有你们已经足够我快乐的了。至少此刻，对生活我还会微笑着。 我的生活会充满阳光的，因为你们，我真的很快乐。好了，我走了。只是还傻傻的期待着你的挽留，我相信我“爱未央”正如我相信你、我们的未来一样。 爱未央 不断思量。 飘过你身旁 只为再见一眼你的模样 梦挽情殇。 混沌日光 理想在远方。 落寞天堂 掩埋了希望。 我爱未央 还再念想。 楼畔歌欢畅 如今凄凉。 爱未央 还走在路上。 忧郁抑或彷徨 都拧不过那丝倔强 个最卑微的坚强。 为了梦想 淡去了漂泊、流浪 简单的依偎在你的身旁。 只是有些许的惆怅 在寻找路的方向。 脱下忧伤 我爱未央。 绽放的晶莹 泪水滑落，在这寒冬。瞬间凝结，又瞬间消融。眼角已然干涸，任凭在多的感动，也召唤不出来这闪烁的精灵。 它曾像雪花般轻柔，没有固定的形态，正是那份被磨合了的棱角，给了我们太多说不出的感动，折射出了太多炫幻缤纷的梦。然后它轻轻的坠落，在留下一段完美的曲线，洗涤掉那丝哀怨和尘世的疲惫后，消失的无影无踪。 有时它会浸湿了衣襟，早上醒来触摸到枕头上那片残留的湿润，会怀念那段遥不可及的、再也不属于自己的生活。念想有时可能也是一种错，尽管朦胧。也许流干了就不会心痛，也许流尽就会刹然的清醒。有时，它会随风滴落在前行的路上，一路走来，去回眸那些得得失失。有的陌生人成为了朋友，却也有的朋友成为了陌生人。想着那些往事、那些回忆又怎能按捺住感伤的心扉，于是它就一滴、一滴的滑落，最终聚集成了甘霖，肆意的去滋润、擦洗一切苦楚。分分离离、聚聚散散本就是一个永恒不变的真理，应该懂得，可总也不情愿去相信。一次、次的安慰自己，会好的、会好的。有时它也会散落自己一个没人的角落，无拘无束的思考它的意义。漠然的伤悲总会在此刻洋溢，尽情的狂欢。相比之下属于自己的只有孤独和倔强，虽然是那么的卑微却渴望着能有那么一个人、那么一件事，能给自己带来丝毫的光亮。我早已习惯那丝惆怅和忧郁，但庆幸的是我还拥有你们，我生命里的阳光。 眼泪，沾染的总是尘世的无奈，洗涤的总是破碎的梦想。在人生的路上走着，总是会衍生出太多的渴望。有些则是不切实际的幻想，注定要被现实扼杀。总是把未来规划的太美好了，一旦有丝毫的拙劣，就承受不住那份小小的打击和失望。还来不及去过多的思考，泪水就悄然的滴落。 是倔强的心灵过于脆弱，经受不住上帝太多的恩赐，所以就在她善意的一次、次的洗礼中，流露出这些灵动的精灵去像她所说些许的感悟和那股恒温的执著？它本就无色无声，没有包涵任何的杂质。也许它源于心灵，所以它总是以清澈的形像去告诉任何沉迷于苦恼的人：“无欲无求，无根无痛。” 生活本如初，也许平凡才是她最终要书写进历史的内容。眼泪会淡化掉一切冲动和激情，慢慢的心归从容。但它的晶莹会停留在每一个人的心中，就像这篇历史纪录中的标点符号，支配着每一丝感情，去容纳、包涵我们特有的人生。 反思自己 壹 今天被自己的做事方式雷到了，虽然只是微不足道的一件小事。也许自己成为了无奈承受者，才更能看清楚一些自己曾经自以为是的事情。在他们身上看到了自己的影子，甚至自己有时的行为习惯。我对他们的行为竟是那样的失落，可曾经我也常常的那样去做过。我甚至为别人“莫名其妙”的生气感到好笑和无语，那明明就是我长期做事方法的一种，我竟然会为它感到落寞。并不是说那些东西我舍不得，它们和这段短暂甚至可能是临时搭建起来的“友谊”相比起来没有太多的价值。可以用价值来衡量的东西，都不是珍贵的，至少对我而言，它是的。只是我对自己的行为的一种反思，不知道该用什么来描述我此刻复杂的心情。就三个字吧“谢谢你！”所想感谢的对象太多了，我就拾掇几个此刻浮现在我脑海里的人吧：小屁孩、凤、李鹏、秦勇、文斌已经我其他的朋友和兄弟姐妹。感谢你们对我的容忍，真的，突然的发现自己是那么的武断，一切都是那么的理所当然。是自己太过于天真了还是自己根本就是一个笨蛋，更白的是还以为自己很聪明，这个世界很公平。自己付出了就一定会有收获，等不到它的到来就主动去索取些什么。认为那份情感或者是关系足够的铁、足够的硬，一次、两次最终走进了他们忍耐的极端，更可笑的是自己觉得受伤害了，情绪会萎靡好久、难过好多天。 突然间感觉到自己很幸福，他们中有很多都比我小却懂得忍让。那是在他们心中我还是有一定份量的，或轻或重，他们觉得值得去这么做。我却还是那么的“肆无忌惮”甚至常常“我行我素”幸好生命中还有他们，否则活的也太失败了。 认识到了错误，更准确的说是人际交往方面的不完善。可如何去改正，自己还真的没有一点头绪。早已习惯了那种生活，习惯到了麻木，才会忘记种种的结果。一下子改头换面，显然有点不知所措。那也不是我做事的风格，还是好好的睡上一觉保持一份好心情的。暂且将那份惆怅打包收起，以后再做什么事尽量先设身处地的考虑一下再见机行动。也许人生就是这样，很多事只有自己经历了，才会真正明白其中的苦楚和甘甜。 那时自然会成熟很多，却不到会揣着怎样的心情。一切从容面对，才能更好的掌握他的真谛。恩，是的。 贰 快语言沟通障碍了，不知道怎么了最近总和别人说不到一块儿。有时自己兴致勃勃的长篇大论往往令别人忍无可忍，更可笑的是自己还不知道。最终，造就了一个人的孤独，更确切的说，是寂寞。 一个人傻傻的不知所措的行走着，也许有时是应该保持些许的沉默。可在他们面前放下了那点警戒，把心里想的什么事都肆无忌惮的诉说。结果不但没有得到什么实质性的帮助，反而让对方把自己看的太清楚多多少少衍生出了厌恶。这可能是我做事不加考虑的原因，人际交往方面的又一败笔吧。毕竟我已经成为了一个大人了，有些想法不能像小屁孩那样想说就说、想做就做。是该把一些东西埋藏心底、把它封存起来；是该有点话憋在心里，直到它慢慢的腐烂、消融；是该把一些事看得开点、淡定点，也许就不会有此刻无奈和惆怅凝结而成的没落了吧。 很讨厌去伪装，可过于真实难免会在这模糊不清的社会里受伤。每次都抱着一个单纯的想法，好好做自己。可能就是因为它太简单了，所以在这个复杂的社会里就不允许它的存在。一次、次萌发生的希望，又一次、次被最关心的人扼杀。也许这个过程，就叫作成长吧。 说真的，现在很迷茫、很混沌。甚至不懂的该怎么去和别人交流了，看来我是有点小抑郁了。像雾般笼罩着我，还好的是还能看清这个世界，能感受到周围一切的温暖。还有颗心在不停的跳动，血液在探寻中澎湃。所以，阳光出来后，会好的。 这可能和我最近的状态有很大关系，看上去死气沉沉的，没有多大的活力和朝力。对未来没有任何的幻想，像一只没有灵魂的躯壳，行尸走肉的过着每一天的生活。也会哭、也会笑，也感恩生活，可是心里深处是一片混乱，没有任何单纯的颜色。 是应该改变些什么了，试着调整一下压力，舒缓一下身心。不要把即将来临的考试看的那么重，不要总想着离别的日子正在一步、步走来。看淡点、看轻点，就会好些，就能够回到过去。可是该如何去做，自己还是在静静的思索。就这样，一个人在静静的对着月色尽情的诉说。我想我知道我该怎么做，恩，会的。 那一天，会到来的！我，一直在等着，并竭尽全力的去寻找它。 关林思索 大早上，闲来无事，于是就揣着平淡的心和好友踏步关林。阳光还算明媚，大概是昨晚辗转反侧，多少有点疲惫。这几天又被可恶的落枕折磨着，难得腾出个时间好好的晒晒心情。大早上我的多事之举又被小屁孩狠狠的“咬”了一口，虽然我明白把别人梦境惊醒是有点过分，可初衷还算是好的。所以莫名其妙的挨了一顿骂，心里很是憋屈。要是别人说我也就算了，他我可容忍不下。于是原封不动把脏话却还给了他，有一种阿q的感觉。可以这么理解，我的思维方式过于主观，可那要看他值不值得我这么做。十五亿中国人没有太多是我在意的，更没有太多能令我生气。也许有些行为我也无法理解，按照心里的指向标就那样的做了，生气也好感动也罢。这是你们的福气，我只是一个卑微的小人物，活在自己的世界里。如果按元旦老弟的说法，应该把“卑微”换成“平凡”换言之，我只是一个很平凡的人，稍微不平凡的就是我认识了你们，还有的就是很在乎你们。 在莫名其妙的生了一个多小时的气后，又不得不笑笑自己，早就习惯了这有点僵硬的表情，他毕竟还是个孩子。所以又想到一些婆婆妈妈的烦人的问题，是关于未来的。那时是否还会有联系更确切的说还值得去联系，我没有他那么乐观，以后的时间还很长，不用去过早的体味离别的苦楚。也许他现在也许根本就不知道什么是离别吧，小是一个很好的理由。说一句话，他的确比我坚强，十四、五岁就要学会独立，跟一群比自己大半轮的人在一块还嘻嘻哈哈的。这也是我“廉价”同情心和责任感迸发的源泉，我承认我做不到，所以客观的说，有这样的一个弟弟，我很骄傲。只是我不懂得也不会去表达，该做得我都差不多做了，可还免不了患得患失的，是不够自信吧，毕竟我又不是圣人。只要他们每一个开心就可以了，未来我也许可以说帮抚他们，也许需要他们的搀扶。每个人的价值观和机遇都不一样，我没有权力去断定他们的生活是精彩还是平庸，我的精力只是停留在关注他们是否幸福，只要他们快乐，自己也许会被沾染到，如果有一个时间的话，那就一辈子吧。我的选择，总是很随意没有夹杂太多的思考，但我也乐意。 只是我怕我没那么长的时间去等待，所以有点畏惧别离。这是一个十五岁年龄无法考虑得到的，当然我也不大，虽然二十出头了，看上去还没那么少年老成的。虽然老是想东想西，有时候把自己都给想迷糊了。但总的来说，人还不错。用一句广告词来说这样应该更加恰当－“好品牌，值得信赖”！ 再次进入关林，有种不一样的感觉。不知道该用陌生还是冷涩来形容，以往来时人都是熙熙攘攘的，今天却格外的冷清。在里面没有碰上任何的旅行团，只是零零散散的游客，各外各的脸上都挂着很满足的笑容。还听到了几个信仰佛教的老人在那里清唱着佛教的歌曲，词的内容一句都听不懂但那种调调很亲切、很熟悉。直到他走了很远又走回来轻轻的拍了拍我的肩膀，我才意识到自己居然在发呆。没有导游的免费讲解，只能凭借我基本上都没有的记忆向他卖弄点什么，好歹来过，比他知道的多，虽然多不了多少，这就是资本。很粗浅的说了几个代表性的风景，其他的都是看了一眼就错过了，本来就小的关林庙我们没有二十分钟就像急于完成任务一样的走完了。“旋生柏”、“结义柏”、“宛在中央”大概对他来讲都是很模糊的记忆，不是我这个导游当的不好，是他这个游客不合格（权当自我安慰吧嘿嘿）。从那出来将近中午了，为了节省不必要的开支和打发些许的时间，就挤到关林市场的小吃街吃了一顿饭。生活有时就像记流水帐一样没有太多特别的趣味，每个字都是那个模样，自然而然的不会有太多的不舍和感动。能记起来的大概就是这味道怪怪的价格还挺贵份量又小的炒面，那也许就是这流水帐中的一个符号，如何去写，全凭个人心情。我就暂给它一个“？”吧，因为今天真正的旅行才刚刚开始。阳光此刻才有点暖意，和他在一块我不会同平常那样一个人说个不停，不用顾忌他们的感受。此刻只是偶尔的冒出几句我们都能听得懂的话，谈谈笑笑。那种清静反而很安逸、很快乐，至少没有了一个人的孤独感。就这样，走着。 下一站，龙门。 窝居 没事可作倒不是一种清闲，内心空荡荡的。尤其是看到窗外这么好的阳光，总觉得自己是在虚度光阴似的。也许本来就是吧，刚从家里赶过来以为能够好好的实习。可实习的内容就是简简单单的写一个实习报告，没有丁点的室外实践，也就是说这周没有任何的课程。只是在等待时间快点过去，因为真的有点不知所措。出去玩吧，那么大的风一个人还不至于那么神经，更主要的原因是自己没钱了。出去就难免要花一些不必要的开支，这也是我待在学校而不去上网的原因。一个人把自己封闭在寝室，看那朝阳起又落。不过说实在的，这都是一种奢侈，我们的寝室在向阴面，一年难得见上几次太阳，还只是星星点点的余光。 也只能勉强的听着手机里的歌曲，在寝室里看书喽。可是看什么书都是一个值得思考的问题，这还没想好呢，脚就冻的不能行。于是自己给自己了一个很好的理由又钻进了被窝，想要大睡特睡，把以前的失眠都补回来。可是吧，早上九点多就睡的头痛的不得了，只能很不舍却又很无助的爬了起来，看着他们睡的那么香，自己觉得自己还真是那么的可怜。谁关心咱呢，只有自己了。 碌碌无为的大学生活就要走到尽头了，揣着的梦想在这三年时光里都消磨殆尽了。来这里的初衷只是想在大学生活中能够自食其力，到头来所有的花费还都是家里的。奖学金和其他的繁琐的荣誉总是因为学校特有的规章制度纷纷与自己擦肩而过。抱怨过世俗的不公，可是究竟还是没有得到上帝的眷恋。该来的都没来，不该来的都来了。只能摆出一副满不在乎的样子，好好的笑一笑那个幼稚天真的自己。虽然什么也没得到，自己在一次、次的没落后，也许也有了些许的成熟。尝试着对待一些人、一些事不会有那么高的期待值，虽然现在根本做不到，但慢慢的会学会“淡定”的。 寝室还真的很冷，好歹不是我一个人在寝室。小屁孩和晨都在寝室，虽然一个没完没了的看电子书，一个没日没夜的看日本动漫。各忙各的，谁都没时间搭理谁，但听到他们时不时的无厘头的笑声，不得不佩服他们的年轻。此时又正好听到she的我不想长大，突然发现自己老了，幸好我发现这一点还不算太晚，得过且过吧。 我吧，就傻傻的坐在床上，一动我不动，也不知道在想些什么。乱乱的感觉，想起了很多的人，很多温馨的记忆。那关于饭盒、手表和茶杯的故事又浮现在脑海里，即使一个人，不管有多颓废，我都应该快乐，因为有你们。一切平淡也都值得，恩！ 夜间小路 这里曾经是我最熟悉的，而此刻却有是我最陌生的。自从姥姥、姥爷走后很少像此刻这样步行在这样的街道上。那条小道还是那样的亲切，可找不到最初的感觉。这里，布满了失落和伤感，从姐姐高考失利开始一直持续到了现在。拾掇伤感的同时也会获取很多的欢乐，毕竟在这里撒下的是感情，结出的是不舍。越是熟悉就越是怀念，越是怀念就越是伤感。也许这就是我所有性格中占比例最大的吧，所以它总是能时不时的来骚扰我，让我有些许的不知所措。 很想念那段日子，很想再听到姥姥、姥爷的声音。在成长的路上，一切都远去了，不仅仅是那份单纯，很多的是一种氛围，没了便永久的没了。任凭我怎样歇斯底里的呐喊，她也不会停下她脚步的匆忙，哪怕是简单的回头望望。 每一步都没有了以往的轻盈，取之而来的是说不出道不明的沉重。也许是成长的尘埃在此刻凝聚成了忧郁的堡垒，将我死死的固定在那个角落，像死尸般一动也不能动，唯一活着的证据是还能苟延残喘。因为这里，不仅仅有那些关于亲人的记忆。还有她，不知不觉又走到了那个小站，真搞不懂自己为何还要来这么荒凉的地方。这里有我小半个童年，好歹我就出生在这个地方，自然和别人不一样有一种特殊的感觉。虽然她不是我的故乡，几年没有再刻意的去老宅那里，因为它毕竟北变卖了。但那种熟悉的感觉却是那样的强烈，尽管它已经变化的我动不认识了。一个人依偎在那个小站，毕竟是冬天，没有人在那里停留等待客车。虽然不算是太冷，但人们还是习惯了那种冬季的活动规律。所以没有人会像我这么神经，大半夜在大街上溜达。我，当然也不是一个人，有哥哥和弟弟的陪伴，各自玩着各自的手机默默不语，但没有那份孤独。突然间看到一个人影，好像他啊。自己笑了笑自己，然后就那样双手插进裤兜自在悠闲的离去了。 如果不认识彼此该多好，也就不会相隔千里还有那一份扯不断的思念了。我这样说话是有点不负责任，因为我也伤害过一个人，她应该或多或少也会有这种感受。但她现在已经找到了她的幸福，试着忘记过去。我也找到了，却终究还是有点忘不掉。也许时间会冲淡一切的，我所做的应该是等待吧，主动也好被动也罢，只要结果一致谁又太会在意这过程呢？ 一切都源于平淡，也应该归于平淡。长大了，也许就应该独立，去忘记那些该忘记的。珍惜现在所拥有的，那样才不会在错过中后悔，才会真正的扬起幸福快乐的船帆，去远航。 36.5度的烧饼 今天和老妈去了一趟市里，像老妈这样的社交能力和生活范围去一趟市里就像我孩提时代去公园一样渴望，却一年去不了几次。索性就趁着这个时间就和她一块去转转吧，自己还在求学的路上，一路都靠着姐姐和爸爸的扶持。所以我没有全力去吆喝自己自主独立，很实际的来说自己还没有那能力吧。 也许是觉得亏欠她太多了，没日没夜的为我们姐弟俩操劳还总觉得对不住我们。我目前还没有能力去改善我们物质上的生活，更形象的说我只是一个“泥菩萨”到了市里，我看到了很多小吃，毕竟曾在那里呆过三年，知道什么是特色的。问她这个吃不吃，那个吃不吃，她总是一个字的回应“不！”也许是怕贵吧，就这样在市里逛了一路。也许我们穿的很土，但那种快乐和幸福是最纯的，那只是一种最为简单的满足感，我想我懂。 她终究掰不过我，就在一个烧饼坊买了一个特色的牛肉烧饼，（的确很贵，三元一个，所以我以前总是路过，但从没吃过。嘿嘿）买了一个，热呼呼的递给了老妈，可她说什么也不吃，非得让我咬一口。我就只好遵照“命令”狠狠的咬了一“大”口，母亲才开始吃了起来。说真的那味道还真不赖，没等我回过神，母亲说了一句话：“在吃一口，你刚才吃的太少了，没尝到馅。”那时我有点木然，也许感情本就是靠这些平淡的小事来体现他的价值。我不知道该怎么样推辞，我吃过的好东西应该比她的多多了。我只能笑笑，又痛快的吃了一口，母亲才又开始吃了起来。她咬了一口又递了过来“你在吃一口，多点。”“中，其余的你吃。”我回应到，便向面最多的地方吃了真正意义上一大口，母亲笑了笑吃完的它。烧饼的碎屑落在母亲的衣服上，我帮她拍打掉了，她孩子般的笑着。我的眼睛却湿润了，我知道那是为什么。 一个烧饼，最幸福的三大口。我们走在大街上，没有人会或多或少的关注我们，但我们是最幸福、快乐的。纵然那种时间不能永恒，以经随着回家的公交车远去了，但那记忆种子却在我的心田里萌发，瞬间长大，开着白色的花，那香味在心中飘荡；结出了自由和欢快的果实，沉甸甸的却是那样的充实。 幸福，就是那么一个很短暂的瞬间。也许很平淡，但足以给灰色的生活一丝轻柔而又剧烈的震撼。 红尘滚滚 滚滚红尘，需要用多少眼泪去填平她的沟壑，抚慰她的凄凉？沧桑、寒冷搀扶着倔强，走在人生这条路上。有那么一丝的木然，站在那个角落凝望。没有向谁诉说，只是脸上沾满了惆怅。岁月，洗涤净了多少的忧伤，快乐是否和痛苦一样令人难忘？往事像浮云一样，轻闲自在的背后到底会有多少不舍和念想？ 我还是那个浪荡不羁的少年，揣着梦还过着理想的时光。嘻嘻哈哈的走过你们的身旁，相知相识像老照片一样衰黄，却始终流露出最温馨的热量。所以面对纷杂的社会有些许的木讷，看着人情世故是那样的彷徨。不知所措的猜想，没头没脑的乱撞，到头来只弄的自己一身的伤，还伪装着坚强。无时无刻不把笑容挂在脸上，即使它早已在岁月里消融，没有丝毫的意义，但那是我最初的模样。 只想简简单单的在这个世上走上那么一趟，不需要成功，但也不希望生活在忧郁的时光。只是想平平淡淡的打理好属于自己的生活，不需要富裕，靠自己的努力打造属于自己的乌托帮。没有太多梦想，也没有太多渴望，清茶淡饭但一定要有你们在我身旁。也许我只是一粒灰尘，纵然在能跳跃在浩瀚的沙漠里也显不出我精彩的模样。但那种生活，我向往。不想在都市的匆忙里葬送了自己所有的时光，想那么一天或是那么一段时间去我想去的地方。在香格里拉自在的休憩，沉睡在内蒙古草原上，在长城里肆意的歌唱，漫步在北海洁白的沙滩上，在泰山顶卧看夕阳 滚滚红尘，需要用多少眼泪去填平她的沟壑，抚慰她的凄凉？沧桑、寒冷搀扶着倔强，走在人生这条路上。有那么一丝的木然，站在那个角落凝望。没有向谁诉说，只是脸上沾满了惆怅。岁月，洗涤净了多少的忧伤，快乐是否和痛苦一样令人难忘？往事像浮云一样，轻闲自在的背后到底会有多少不舍和念想？ 我还是那个浪荡不羁的少年，揣着梦还过着理想的时光。嘻嘻哈哈的走过你们的身旁，相知相识像老照片一样衰黄，却始终流露出最温馨的热量。所以面对纷杂的社会有些许的木讷，看着人情世故是那样的彷徨。不知所措的猜想，没头没脑的乱撞，到头来只弄的自己一身的伤，还伪装着坚强。无时无刻不把笑容挂在脸上，即使它早已在岁月里消融，没有丝毫的意义，但那是我最初的模样。 只想简简单单的在这个世上走上那么一趟，不需要成功，但也不希望生活在忧郁的时光。只是想平平淡淡的打理好属于自己的生活，不需要富裕，靠自己的努力打造属于自己的乌托帮。没有太多梦想，也没有太多渴望，清茶淡饭但一定要有你们在我身旁。也许我只是一粒灰尘，纵然在能跳跃在浩瀚的沙漠里也显不出我精彩的模样。但那种生活，我向往。不想在都市的匆忙里葬送了自己所有的时光，想那么一天或是那么一段时间去我想去的地方。在香格里拉自在的休憩，沉睡在内蒙古草原上，在长城里肆意的歌唱，漫步在北海洁白的沙滩上，在泰山顶卧看夕阳 红尘滚滚，好想大哭一场。让我的眼泪载着我的梦在天地间翱翔，然后化成雨水散落在这些地方。太累了，在寻梦的路上。疲惫的甚至忘记了故乡的方向，归乡的日期总是时时刻刻的铭记在心上，可它始终是那么的漫长。久远了，就化成一缕、缕扯不掉的怅惘。总是不断的徜徉，也许是习惯了那不切实际的梦想。走着、走着，试图疲惫自己，疲惫的不能再疲惫，将一切坦然的遗忘。 红尘滚滚，把太多美好都遗失在了路上。轻装简行以为会更走的到达想要去往的地方，在天黑之前去实现自己的梦想。繁琐的尘世让我一次、次迷乱了方向，漆黑的路上我载的更多的是绝望。回头去寻找来时的方向，看到的只是惆怅宛转着凄凉。 在这路上，我始终是一个人在游荡。失去了你们，我生命中仅存的围墙。不敢奢求你们的原谅，我已然走在了这样的路上。偶尔会回头回望往日时光，一切都零散的飘过我的身旁。我和我那丝残留的倔强，支撑着我蹒跚的走向前方，去寻找心的梦想。 红尘滚滚，好想大哭一场。让我的眼泪载着我的梦在天地间翱翔，然后化成雨水散落在这些地方。太累了，在寻梦的路上。疲惫的甚至忘记了故乡的方向，归乡的日期总是时时刻刻的铭记在心上，可它始终是那么的漫长。久远了，就化成一缕、缕扯不掉的怅惘。总是不断的徜徉，也许是习惯了那不切实际的梦想。走着、走着，试图疲惫自己，疲惫的不能再疲惫，将一切坦然的遗忘。 红尘滚滚，把太多美好都遗失在了路上。轻装简行以为会更走的到达想要去往的地方，在天黑之前去实现自己的梦想。繁琐的尘世让我一次、次迷乱了方向，漆黑的路上我载的更多的是绝望。回头去寻找来时的方向，看到的只是惆怅宛转着凄凉。 在这路上，我始终是一个人在游荡。失去了你们，我生命中仅存的围墙。不敢奢求你们的原谅，我已然走在了这样的路上。偶尔会回头回望往日时光，一切都零散的飘过我的身旁。我和我那丝残留的倔强，支撑着我蹒跚的走向前方，去寻找心的起航。 蓝眼泪 这几天或者说这几个月，有一种混沌的感觉。自从国庆来学之后这种感觉越来越浓烈，也许是多愁善感的本性，想找个人诉说吧，她总是忙忙碌碌的。我也不想过多打扰她仅剩下一个月安逸的大学活，我也不想让她过多得到理解我此刻的复杂和脆弱，我能给她的至少是一个可以供她依靠的肩膀，累了就让她靠着歇歇，伤心了就让她爬在那里哭泣。不痛快的时候我会第一时间陪她在操场上像我承诺的那样一起的喝啤酒，看着天上的星星或者是听飞机那隆隆的声音。可是我终究不懂的浪漫，也不会经营爱情这东西。那份小小的自尊和倔强又使我不愿向别人请教而且很容易受伤害，我很怕我的表达方式在时间的洗涤中会成为两个人的负担，堵在我们心中，谁都难受却有舍不得割舍。在不断的纠结中却愈加的疲惫，我不想看到她或是任何一个关心爱护我的人为我哭泣。 也许是大学的路就要走到尽头，自己有很多的惆怅吧。是走是留我想了很久，却还是难以取舍。是踏入社会湮灭了所有的梦想，庸庸碌碌一辈子呢？还是继续再走两年的大学生活，可那有什么意义？两年后生活会有改变吗？这两年又靠什么能力去完成学业呢？不知道，也很迷茫。前几天元旦老弟对我说：“哥，你就别上了，去社会上混吧。”我不知道在本科院校的他有了什么样的经历，是对社会向往还是冰冷的疲于面对？他曾经那么的向往考研，如今却是那么的累。外表哈皮的他内心的苦楚我想我这个不称职的哥多多少少还是能读的懂点，可是我却不知道该去做些什么去抚慰他最痛楚的甚至发言、腐烂的伤口。我只是傻傻的看着，傻傻的笑着说，装作什么都不知道，只是简简单单的问候一句不冷不热的话－“最近好吗？”想想也挺好笑，因为有时这种感觉更多的是我，自己都处理不了，还自不量力的想去帮助他们 我姐吧，时不时的给我打击，时不时的给我动力。弄得我进退两难，本就徘徊的我在选择和放弃中欲加的彷徨。高考的疲惫和那颗枯萎的心刚刚有点生机，可是面对毕业他又变得茫然。仿佛瞬间置身一个冰封的世界，冷的浑身起鸡皮疙瘩，却终究还是只有一个人。 对于目前的生活，有点颓废。另外的三个老姐吧，两个在为学业打拼，一个在事业的路上刚刚起步。他们都忙的很，我选择给他们的是笑声和鼓励。把那份没落就憋在心里，让他慢慢的累积叠加吧。管它呢，等到爆发那一天再说吧，我想我做人还不至于那么失败，应该会有那么几个人在乎我那是的死活吧。 这两天浑浑噩噩的，不知道该去做些什么。甚至连吃饭的兴趣都没了，没有多大的胃口，吃了点东西还不消化。也不知道自己是怎么了，乱乱的感觉，感觉一切都是那么的陌生和失落。打不起精神，甚至连笑都是那么假，也不知道哪里错了。生活像乱了谱的乐章，是那么的嘈杂。我只能无助的聆听，一个人呆呆的坐在那里 总的感觉来说，此时的时间是灰色的，世界也是灰色的。一切都是朦朦胧胧的感觉，路怎么走我还晓的。该如何走下去，我正在叉路口静静的屹立着、思索着，我想在不断的磨合中我会好的。会有那么一天“面朝大海，春暖花开”的。 音乐时刻 随着社会的发展，手机已经成为了人们的必需品，它的作用不仅仅局限在是两个人联系的媒介，在不断的发展中它把我们与世界拉近了距离。每个手机都有一种铃声，每种铃声的背后都有一个故事。铃声的缤纷多彩显示了人们的追求和个性，已经对生活的感悟和热爱。在时间不断的更替中铃声也不断的更换，再次聆听，它只是一种怀旧的感觉。它把我们瞬间带入了那段回忆，那种简单或是嘈杂的生活。留给我们的是些许的欣慰，或者是欣慰铺垫下的浓浓的感伤。 偶然听到了张杰的看月亮爬上来，它与众不同的就是一开始就唱了出来，没有太多音乐的衔接，喜欢这种感觉就把它设置成了铃声。也许是听惯了这首歌曲，为了显示自己的品味也曾换过许多铃声，可是自己的手机响了半天也没意识到是来电铃声，反而和闹钟铃声弄混淆，于是想都不想就把它给挂了。然后掏出手机，在乖乖的打过去，弄的彼此都莫名其妙的。就这样不到三天，又找回了原来的铃声，原来的那份感觉。也许那歌调也再新奇，那歌词也耳熟能详，甚至一个人可以哼唱下来；那种韵律也不再特别，那段故事也早已在风中轮散。可是就是这种特殊的感觉使我舍不得丢掉它，每当来电时一次、次响起，心中有说不出的激动，也许这就是感情吧－人和音乐的感情。还是怀念它优美的旋律，每个音符都闪烁着绚丽的光泽，也许是习惯了，尽管没有太多华丽的词藻，一句、一句的哼唱出来，却也能自得其乐。 不知不觉，这首铃声已经陪伴我两年了。每次响起我都非常的高兴，或好或坏，至少有人想起我了，肯花上每分钟两毛二的价钱陪我唠叨一会。很喜欢这首歌，潜移默化中喜欢上了张杰的声音，自然手机里、p3一股脑儿的收录了很多他的歌曲，每次的感觉都不一样，一次、次的重复，一次、次的更新，总是留下两首听不厌烦的歌曲，想一直的听下去 至于闹钟铃声，我选择了一首网络歌曲想着你睡不着。每天早上她把我从沉梦中唤醒，之所以选择她是因为她首先是一种“清”音乐，不会打扰到室友的休息。她也陪伴我一年多了，现在整个寝室大概除了我外都会唱这首歌。我不会唱的原因很简单，每当她响起的时候我恨不得把她关掉或是扔进被窝，那么多美梦都被她给搅黄了。以前的闹钟铃声就是听烦了然后就彻底删除，最好终生不见。可对她竟然下不了手，也许是那个网络女歌手音质太特别吧，每次醒来时，听着她都没有那丝扯不掉的困意。即使是冬天，也会在五分钟的小憩后坦然的走出被窝。 她们已然成为我大学时光音乐的主打色，也许很多年之后再次听到她们会想起大学这段生活岁月，会在情不自禁的同时这下另一段文字来温习那份感觉。求学之路已然快走到了尽头，更恰当的说人生的路才刚刚开始启航。未来怎么样，无可知，但重要的是我们彼此都要努力的生活。用自己的汗水去开阔自己的梦想，在前进的路上去滋润干涸的心，一步、步，打拼我们的岁月，点亮我们的青春。也许最终的结果依旧是平凡，平平淡淡，但我们决不平庸。至少我们可以自豪的说，我们为梦想努力过－全力以赴！ 谈起音乐，我喜欢听许巍和曾轶可的歌曲，许巍沙哑的喉咙用他所特有的方式勾勒出了我们童年的回忆，那丝追逐的渴望。听到他的声音总是有些许的怀旧，好听的歌曲实在太多了如家的伤感，我们的回味，少年的怀念和旅行的闲适太多、太多了，每一首都是那么的动听，给人一种说不出的伤感和伤感过后的幸福。 曾轶可是个地道的九零后，以前在快乐大本营听过她的歌曲没什么感觉，大家说她的声音是“绵羊音”我也就一笑而过没什么特殊的。看恋爱通告这个电影时知道里面有她，去网吧下载力宏“十八般武艺”专辑里的歌曲时，看到了她的名字便本能的点击了一下，一首白色秋天深深的把我吸引住了。并不是对歌词的敏感使我喜欢上了她，而是那种特别的声音让我喜欢的不能自拔。于是便下载了一堆她的歌曲，听着、听着也就顺耳了，原以为八零后的我会和她有小小的“代沟”看来我的欣赏观还是停在“小孩气”那个层面。 就这样，每天听着这样的歌曲，过着这样的生活，并乐于过着这样的生活，这就是我。 广西之旅 那年趁着暑假些许的时光去了广西柳州，本以为那是一个很简单的旅程，可以让自己在烦恼中小憩。于是以一个游者的身份跨上了南去的列车，等待的却是无尽的失落和苦涩。时间渐渐远去，如今回头看来，那份姐姐给我的感动一样随着那份失落刻骨铭心。写下此篇散文赠与姐姐，这也算是上天给予我成长的一个礼物，回首重温时，一个人已经悄然远去。伴随着拿杯“雪顶咖啡”越飘越远，越来越淡，最终在风里沉沦。 （一）徒步广西 这就是生活：几分压抑，几分怀念，几分感动，几分快乐，几分愤怒，几分佯装来到广西本以为自己会很快来，可是一种说不出的感觉时时刻刻在脑海中洋溢。也许自己终究是一个客人吧，看到柳侯公园一棵棵百年大树感悟人生的短暂和仓促，也许这里终究不属于我。繁华都市，闪烁的霓虹灯，无休止的车流，这就是属于我忙忙碌碌的生活。在这里好烦，有几丝感觉自己是愚蠢的、多余的，要不是姐姐在这里，鬼才来这儿！舅妈的脸色想铁板烧一样，舅舅则说一些莫名其妙的规矩我感觉这不像一个家，尽管仍拥有许多欢笑，但也许那笑也是虚伪的、无味的。寄托别人的生活是一种累，是身心疲惫的累，是心力交瘁的累。可是生活就是要习惯这种累，不明白，总之现在的我感觉像是个别人不愿拾起的大包袱，自己在颓废中奋斗、坚强！ 朋友中的许多人都考上了一本、二本复读一年他们的收获颇大，想想他们自己真的很高兴！可是想想自己却有一种黯然的悲哀自己也曾经做过复读的梦，可是梦醒了，自己仍然的坚强！ 一个朋友让我去重庆找她，说真的却有几分去意，可是回头想想路费又要花姐姐辛辛苦苦赚的钱，地方又不熟悉，去那里又没有地方住，一切都好难！看着她的失望自己好难受，不知道为什么就说这些吧，蚊子太咬人了，估计欺生吧，因为此时只有我一个人在阳台傻傻发呆 （二）退步广西 走路走到了头猛猛的撞在墙上鲜血淋漓好疼好痛！疼痛的并不是伤口，而是心！被自己最信赖、最钦佩的人推向了生命中的又一个死角，天啊，不明白这是为什么？为什么会这样，难道真如她所说“自己是一个彻彻底底的失败者！”我那仅又的自尊心已将我迁移到一个思维的死角，一下暴发出的怒气使我又忘却了所有。难道又是我错了？辛辛苦苦支撑起的破碎的家庭真的要彻彻底底的破碎吗？好难得有这么的静，一切问题又重新回到我的脑海中！新奇而又冲动的广西之旅好似演变成一场悲惨的内战，我则是经历它而又唯一苟且活下来的人真的知道姐姐很不容易，好想给她一丝安慰，可是我发现自己错了，自己在她的眼中竟是一个“体无完肤的废人”！我能给她什么？所给的也就是一丝压抑和不通快吧！现实离理想真的太遥远了，自己来这里的初衷竟被这样一个看似仁爱的家庭完全的吞噬了！还来不及思索，当头一棒的便是姐姐说我无能的愤骂声我知道自己大了，总该懂些什么啦，可却还允吸着姐姐青春的血汗，自己是多么的卑微 可每个人作为人都应该有底线吧，当他的底线一而再，再而三的被最信任的人所拆台、所不屑，那他还以人的姿态活着会很累很累，身心疲惫！ 好想为姐姐作些什么，也幻想过来到这里的点点滴滴，可是没有想到会这样深深的伤害了姐姐 （三）绝望都市 今天又爆发内战啦，因为我！没心没肺的活着伤了她的心不过我竟然麻木了，强忍着不让眼泪掉下来，成功了！ 姐姐想是一只生活在南方的百灵鸽，我则是一只生活在北方的家雀。每个人都有不同的生活方式，可是我却向往南方于是展翅高飞像梦想进军，终于来到了梦里的乌托邦，寄居在百灵鸽家里。可是南方的天空充满了压抑，在这里连呼吸都很累梦想在这里便的遥远，于是家雀开始颓废，是因为百灵鸽过多的溺爱；是因为南方的环境；更是因为自己的累、疲惫。于是他常常幻想着重回故里，可是他却力不从心百灵鸽生活在一种惬意而又伤感的都市生活之中，她忘记了家雀的孤独和寂寞，却因为家雀的颓废火冒三丈。因为她有太多的朋友，她的关系网也很复杂，所以她认为家雀给她丢了太多的人，所以她对家雀失望到底，因为她恨铁不成钢！所以她生气时想和家雀划分好一切各走东西，可是她的爱和怜悯又使她舍不得丢弃家雀所以她处在矛盾之中，动不动发脾气所以家雀觉得更对不住她，想通过自己的挣扎让她高兴，可是事与愿违，他越是努力，她越是生气他不想放弃，但在一次次失败中他终于麻木了，在这是他又得知百灵鸽愿意送他回家，他等啊等兴奋过、失落过、哭过、笑过等啊等，他已经快要窒息啦，他还在等着，所以他“没有大脑般”的活着，可是一切一切在历经现实磨练的百灵鸽看来那就是颓废，让她抬不气头，她的娇气又让她更加厌恶家雀 家雀艰难的活着，因为他不懂的这个社会，他的脾气甚至暴躁起来，他也知道万事和为贵！可是他又一次次的惹事，终于他惹怒了百灵鸽，被赶出了家，他奋力的飞上一棵古树落在枝头上背啼着，何去何从？他俨然已经没有了活下去的理由，然而北方的梦想又让他舍不得离开这个世界，他呆呆的卧在枝头，用疲惫的双眼望着这个陌生的世界 太多都是我的错，太多都是我的错！我能做些什么呢？真的不想让她生气，可是我连个这都做不到，我好失败啊我该干些什么，谁能帮帮我？谁呢 （四）辞拜广西 就走了，却莫名其妙的生出一种舍不得也许是留恋躺了四十多天的老床；也许是留恋猛烈中蕴含温柔的雨夜；也许是难以忘记青山碧水的龙潭；也许是琐琐碎碎的人际关系让我停步怅然 就走啦！可是却有一丝剪不断的离愁。难道是舍不得姐姐生活过的地方，还未来得及品够世间辛酸；也许是来的太失败，有点惘然；也许是走的太过于兴奋，所以乐极生悲；也许是喜欢这里的空气，在自己心中已经有一种家的感觉可是我终究是个过客，而且是个不受欢迎的过客。明天就可以回家啦，所以准备东西今天中午也没有休息，满身疲惫，可是躺在床上却睡不着好怪的情绪啊！ 真的很喜欢这里，2009年暑假的这里－－柳周！虽然无缘去桂林，但已经够了。虽然生命还很漫长，以后还有很多的路走，可是也许没有机会在没心没肺的来这里玩了！生命中必须有一些担子需要我去挑，一旦背负就没有机会去放下（及时有机会我也不会放下）。喜欢这里，喜欢这里的悲欢离合，喜欢这里的小打小闹，喜欢这里的孤寒和热流，我高兴我能踏上这片“生”土！ 我轻轻的走了，正如我轻轻的来我走了，带走所有关于欢快的回忆，将所有的欢乐留在这里！ 后记：如今回头再望，那份苦涩沉积为甜蜜的回忆。在和小屁孩的交往中我渐渐的走向了姐姐的位置，也许感情这东西，仅仅看观望是不可能有多大的感悟和收获。换位思考，也不过是人的主观意动罢了。只有身临其境，才会理解那种做法。因为在实践的重叠中，不知不觉自己也做了核姐姐那么相似的做法。只不过承受者不同了，但那份感情是最真挚的！真的很感谢生命，能让我们相遇，她以姐姐的姿态走入了我的生命。我以弟弟的样子讲这份爱延续。血缘让我们仅仅的相依，感谢你，老姐！如果有来生，我还愿意坐你老弟！ 黑白 这里的一切都不属于我，我也不再属于这里的一切。慢慢的时间将我带到了另一个地方开始了另一种生活，可这些画面还是那么的熟悉，它不再是脑海里残存的丁丁点点，此刻正展现在眼前。熟悉的陌生，陌生的可怕。踏步在许衡广场，曾经的某个历史片段它是属于我们狂欢的地方，太多的激情岁月在这个小小的广场累积叠加，太多美丽的故事在这里开始、结束。转眼间，我们各奔东西，它也成为90后像我们一样学生的快乐天地。伴随着我们80后的记忆渐行渐远，慢慢的忘记了、忘记了 一个人大早上走在这熟悉的道路上，高中三年不知来来回回重复的走了多少遍，可现在的感觉却有点点的沧桑。不知道是我老了，还是没带眼镜的缘故，怀旧油然而生。现在路上还没有少的车辆，一个人溜达着。把手揣在裤兜里，摆着双臂按照我的方式前进着，没有目标、没有方向，只是朝着一个熟悉的地方一直走、一直走，好想走到尽头看看它究竟是什么模样。风有点冷，但太阳此刻已然是火辣辣的，所以也不觉的有多么的孤单吧。这可能是我在小屁孩身上学到的一种我曾经失去的财富吧－独立。有时真的很讨厌一个人在大街上溜达，总是习惯了“物喜己喜，物悲己悲”一个人走着不知不觉总喜欢想些跟我没多大关系却能令我愁眉不展的事，从一个人去龙门石窟回来，我发现自己还是可以一个人生活的，也许现在的这种所谓的“生活方式”还有很多的弊端，好歹那是我迈出的第一步，现在想起来给我动力的还是小屁孩。虽然我不知道为什么扯上他，但感觉就是这样告诉我的。 一抬头，竟然徒步走到了田涧。我有时做事就是不是大经过大脑思考，比如今天大早上六点多把一个朋友吵醒说去他家玩。突然间想起了一个问题，很简单的问题：人家的家人都没有起床。那时发现自己很“白菜”有点像我的白菜大姐了。也许人有时就是怪吧，考虑问题总是考虑到自己，却丝毫没有考虑到别人的境遇，所以有时即使是好心的事也会弄的别人尴尬，进退两难。 还好突然发现这个不大不小的问题，所以顺手发短信过去说：“去我弟家呆到九点多再去”其实我是打算走路过去，大概一个多小时可能就走到了吧。是有两个弟在中站没错，一个上班一个才十岁，我去找他们不是添乱吗？想想就决定了步行前去－虽然我根本性的不认路。 但瞎走一气我想我还是能够找到的，毕竟这是我的家。已经走了差不多一半的路了，马上就要到森林公园了。听说卢回家了，前两次来这都是找他玩的。这次恐怕得例外了，迫不得已的理由也就不多说了。也就因为这我才勉强认识这段路，我知道这和目的地相比我已经兜了一个大圈。没办法，时间太早，慢慢悠闲的走着，权当减肥吧，嘿嘿。 刚才在广场上有人看着我，我以为是“四木夕”激动毁了。可是一想她怎么可能起得那么早？于是带上眼镜去看那人根本就不认识，人家也不是跟我打招呼，是同我身后的大妈。于是又把眼镜摘下，继续我短暂的阳光旅程。 虽然知道写的屁也不是，但有感觉就勉强的记录下来吧。用小沈阳的话来说：“我的，我的！”哈哈。 在此再次默默的祈祷我前文所提到的两位老人能够健康起来，能够在多享几年清福，多享几年的天伦之乐。 收笔，写于寻友路上。 非亲兄弟 成长的路上我们可以拾取很多很多的东西，可以感悟领略很多很多的美。一点点的长大，在岁月中淡去了很多纯真，溶解了我们的幼稚、我们的童心，于是我们长大了，至少从外部特征看起来我们已经长大了。 可我还是那么傻，尽管我也会用世俗的眼光去看待生活。但我拥有更多的则是单纯，也许我还没有被社会同化吧。在成长的岁月里我结交了很多朋友，我把他们中的一部分当作知己，一部分当作兄弟！ 就简单的介绍一下我的兄弟关系吧，我有三个姐（倩、海男、小慧），三个妹妹（春、敏、冬瓜），三个弟弟（元旦、鹏、小屁孩），渐渐的我把感性化作理性，把友情化作亲情，把他们当作生活中不可缺失的一部分。把他们当作了亲人，有时会因他们的快乐而傻笑半天，也有时会因为他们的烦恼而心烦意乱。总是用即为简单的方式去思考复杂的人际关系，总是用即为幼稚的方法去一遍一遍去反锁这段兄弟的情谊。总是用自己习惯了的方法去维护它捍卫它，然后在孤独的时候偷偷的笑，在寂寞的时候即使一个人走在路上也是那么的坦荡！ 也许太多的关系都是自己强加定义的，也许在他们看来我只不过被定义在朋友的位置上，也许比这档次还要低，也许可是我却总是乐呵呵的见到他们、尽自己的能力去帮助他们，我也早就知道没有血缘关系的亲情就像海市蜃楼那样缥缈不定，我也知道“非亲兄弟”只是电视剧里一个很好、很感人、很不切实际能提高收视率的一个题材罢了。而我，却拿这当真了。 也许他们中的学位比我高的多，也许他们中的社会关系比我广的多，也许他们几年之后的生活档次比我强的多，也许他们也许他们也怕我拉他们的后腿，怕个自己有一个很穷的没有“任何关系的陌生人”来打扰他们幸福的生活，也许中的也许就是这样吧。 因为人到社会，很多本质属性都会发生质的改变。看看现在的社会，多少亲兄弟不都是因为一丁点的利益弄的跟有深仇大恨似的，就像小时后我骂我姐他妈，熟不知也是在骂自己。在撕破亲情的同时又是否会想到自己身上还留着相同的血液？像我这样的把他们当作兄弟的，是否会经不起一丁点的挫折就把我自己编织好的关系网弄的面目全非呢？ 我老姐说的很对，踏入了社会工作了七年也许什么都能看淡了，也许我这本就是一种一厢情愿。把他们当作兄弟的同时，他们呢？会不会在我最脆弱的时候第一个跑过来红着眼睛猴急猴急的跟我绝交？会不会在我困难的时候毅然而又果断的跟我断绝一切往来？会不会在我需要他们帮助的时候用尽种种借口去推托（不是没能力帮，而是不值得去帮，当然是在不违背原则的情况下）？ 此时我真的有点恐慌，因为我看的很平常的事经过世俗的沾染竟然成了一个最大的笑话、最大的悲哀。我活着的一些资本经过世俗的洗礼竟是那么的虚无。我真的不知道自己是不是病了，是不是发神经了，是不是疯了。在他们都为恋爱疯狂的时刻我却来数落我的亲情，不成熟的亲情！ 我也知道未来的路很长很长，我很怕就这样我们这群兄弟就匆匆错过！因为我真的不知道用什么词语去诉说，我现在的脑子里有的只是失落、落魄！ 诚然我们前进的方向个不相同，诚然我们人生的轴迹也很难在重合，诚然我们在今后的岁月里肯定会有争执，诚然我很怕很怕争执过后的凄凉和寂寞。能不能答应我，即使以后我们的关系有过大波大浪也不要放弃我们兄弟的执著？因为你们失去的可能只是一个朋友，而我失去的却要比你们多的多。 是不是我太傻了？还是没有真正的读懂生活？我为什么在这里苦苦的哀求？不属于我的即使在祈求又能得到些什么？也许是我不想在这样无缘无故的失去些东西，想要将它们一生都绑定在自己的世界里。可是岁月会不会腐蚀掉我们所有的美好？社会会不会去抚去掉我们所有的真诚？我不敢去说，因为我没有底气去诉说。 因为社会就是一个辐射场，我们每一个人都犹如一个健康的细胞，在这里呆久了谁又能斩钉截铁的说自己不会被辐射干扰到，不会猛然的突变？ 我也不想去想那么多了，都是看到那个短信联想到的。我依旧过着属于我的生活，我的世界里拥有你们我真的很快乐！我的兄弟姐妹！ 下面的是写给小屁孩的，尽管他看不到，因为他还是个小孩，不懂太多的人情事故！但我还是要写了，关于那条短信也也会出现在下面的日志里：（看过的可以笑，也可以随意诉说，因为这是我的。我不怕被嘲笑，因为我并不缺乏快乐！） 小屁孩，寝室的人说我俩玩不过半年，我觉得也对。毕竟你太小了什么也不懂，假如有一天我们兄弟的感情彻底破裂，一下两堆话是我送个你的（前者是可能还保持联系，后者是各过个的生活）。你真的给了我很多在成长路上被我丢失的快乐，谢谢！ （一） 小屁孩，说话考虑一下可以吗？我真的快被你气死了，你真的是把我当作哥哥了吗？还是在忽悠一个傻瓜，我没有看的出来。也许我是想当哥想傻了吧！你还是没心没肺的老样子，只不过有“脾气”、有“个性”了，我对你的督导已经发挥不出任何作用了。你来这里我的初衷也改变韵味了，我还是那一句老话：我做得一切都是为你好。你自己看着办吧，我有时真的很无语，因为你说话从不考虑场合对象以及感受。就这，好自为之吧。我曾经看过你的短信，你老爸说的很对“你在外面要多点心眼，不论别人怎么说，你自己要有主心骨，不论别人对你怎么好，你要记着对你好的人只有家里的人才是真心的，不论别人怎么讲或者在你面前作什么对你好的事，你要对个心眼不要让眼前的事和话所蒙骗，遇事要三思而后行，你要知道世界太大了什么事情都有，什么人都有，不可能的事它都会发生，所以说，儿子，你年龄还小，经历的还少，需要多想少说，能不说的就不说，遇事多想想”诚然刚看到这条短信我很心寒，感觉好像就是在说我似的，可是我对你付出了那么多我奢求过什么？诚然对你们来说我只是外人，我却傻傻的把你当亲兄弟；诚然我们之间不可能有什么血缘关系，但我也绝对不会利用对你的好来获取什么；诚然你爸爸说的很现实、很实在、很通俗，但我却感觉到很心寒、很气愤，我也可以理解你现在做事的方式：原来你在保留你的“主心骨”原来你有你的原则，我的督促好像有一种世俗的滋味，我的付出好像有一种等价交易的感觉！我想说，如果你这样理解我，请你走吧！你不走我走，因为对你们来说我只是外人一个，对你在好都不是“真心”的！用你的脑袋去掂量去思维去过你自己的生活吧，我很冷！ （二） 绝交就绝交吧，反正对于你我已经没有多大的价值了。能帮你的我都帮过了，有能力领你玩的地方我也都带你去过了。你也熟悉洛阳了，你现在脾气挺大，好自为之吧。而且你现在已经融入了大学生活，有自己的一丁点根据地了，也不需要我在带领着你玩了。今后自己的路要好好走，我也从没有奢望过你会在未来记得我，因为我帮助你的初衷里没有那点奢求，我真的只是把你当作弟弟了，甚至对你比对我亲弟弟还好，至于你怎么对我，我生气过、也心寒过、微笑过、也感动过。今后自己的路一定要走好，你真的自由了，至少我以后我会在主动打扰你，不会在干涉你的私生活，甚至是你的生活！好了，就这，再见吧，请允许我在叫你一声弟弟吧，尽管从来也在没有机会听你喊一声真正的哥哥。好好过你的吧，保重！我还是那么的“虚伪”小屁孩！我曾经看过你的短信，也许你爸说的对，外面的人对你再好都是假的、都对你有所企图，不过想来想去我也没有奢求过你什么，只是希望你能过得比我好罢了；也许真的只有你的家里人对你才会真正的好，你就听你爸的留你的“主心骨”或歪或斜，或对或错。虽然我把你当作亲弟弟看待，常常莫名其妙的跟你生气，可在你的世界里或者说在你老爸世态的思维里我只不过是一个外人，对你好是另有目的。也许就是这样吧，你自己好好走吧，认识你这个小屁孩的初衷里我压根儿就没想这么多好了，我也不想在去说些什么，如果若干年后你还能回忆起来现在还能想起你老哥我你也许会明白我到底是一个什么样子的人，再见。在你家人的温暖里大步前行吧，你老爸其实说的也很对，但不是我！ 回味童年 人们都说“希望越大失望越大”所以我总是失望吧。也许是计划的越是好，幻想的越是美丽就越是经受不住现实的摧残。慢慢的长大才会慢慢的明白，有时只是一简简单单的心愿，为她奔波劳碌，走的很远、很疲惫，最终却还是无法到达。没有欣赏到沿途的风景又多么的美丽，也没有品尝到胜利的硕果。 记得小时候三月份就计划好了五一要去玩什么，把公园里德景象在脑海里一遍一遍的放映着，想着在那条小河上面泛舟，想着在摩天轮轮里尽情的高歌，想的太多、太多了，便随时随地的期盼着那个时刻。一个人激动的等了两个月，却因为农忙父母没有时间和精力带我出去转。对于一个农村的孩子，这样的事情本应习以为常，可是他一个人常常躲在角落里哭个半天。那份委屈他觉得没人能够诉说，那中失落只有在痛哭中才能显现出来，尽管我哭的很是伤心，没有人会来安慰我。年复一年，童年就这样悄悄的走过。记忆里很少有父母亲带我出去玩的印象，也许是由于父亲腿脚不方便的缘故吧。那时我真的好希望一家人可以一块出去转转，却没有丝毫的能力。现在倒是有这份能力了，可是父母已经步入黄昏，没有太多的精力去重温那片没落的快乐。 去总比一个人在家好的多，取而待之的是婶婶五一、十一领着堂兄弟和我去公园里转。灰头土脸的步入了城市人的生活，那份懵懂的记忆告诉我，农村的孩子，公园在我的意识里就像是一个梦想中的乌托帮。我们在那里尽情的狂欢，在百货大楼的步行电梯上来来回回，上上下下，那种感觉是那么的神奇。那是我觉得我是最快乐的时刻，当然和农村生活的快乐定义不同，那只是一种渴望化为现实的欣喜和冲动，那种快乐洋溢在我们的脸上，是那么的稚，可是陪伴我的却不是父母。习惯了将那份落寞埋藏心底，笑了就以为这快乐。那个简单的梦想在心底越买越深，任凭时间的灌溉，却发不起任何希望的种子。有时婶婶领着堂兄弟们去玩没有考虑到我，记得那是初三的国庆节吧，爸爸妈妈去很远的集市里卖苹果了。我以为婶婶会带我去玩，傻傻的等待着、激动着，一遍又一遍的数着自己攒的零花钱。可是在我一大早醒来时婶婶堂兄弟和舅妈以及表弟早早的就走了。看着他们家紧锁的门，我的心在那时是那么的失落。那种道不出的无奈让我一个人坐在洒满阳光的院子里沉默了半天，那种感觉我不知道该怎么去形容。在奶奶面前我并没有哭，我已然长大了。拿着课本在太阳地下写着作业，阳光很灿烂，可我的日记里记载的却是满满的苦涩。我没有去怪他们，因为那和他们并没有多大的关系，只是晚上爸爸妈妈回来后我在他们面前忍不住的落泪了，那只是有一种小小的失落，是那样的沉重。 渐渐的懂了“计划不如变化”但我还是默默的计划着，有过感动、新喜，但更多的却是失落。其实本来没有什么的，只是把它幻想的太好了，一下子破碎了有点不知所措。就这样在一次又一次中结束了童年生活。 小屁孩虽然幼稚的可爱，他也经常把一句话挂在嘴上“计划赶不上变化”也许他比我看的开点吧，我领他去桃园玩，按照他们说的采摘时期去的，可是由于洛阳四月一场莫名其妙的大雪开园时间推迟了－正好是我们去的那天的“明天”！我当时有些许的失落，看着他一路坐车酣睡的样子很好笑又很有乐趣，好不容易找了半天的路挤了半天的车到了地方，吃了个闭门羹。他到不痛不痒的说了一句话：“我早就想到了，没事的。不玩也罢！”真的是自愧不如啊，我还是老样子把一切都想得太好了。在社会的侵蚀里即使已经很完美了还达不到自己的要求，总是挂个苦瓜脸，摆着一副闷闷不乐的样子，自己看了都烦。嘿嘿（不知不觉又写了这么多，这几天自己也非常的闲。体重大概又增加了不少，到学校再说吧。） 这几天在看一部很老但很经典的电视剧新白娘子传奇。它从小伴随着我们一路走来，赵雅芝版白素贞的形象正如六小龄童版的孙悟空的形象一样早已经深入我们的心中，根深蒂固。伴随着我们童年些许的记忆陪伴着我们一路走来，每个画面竟是那样的朴实－淡淡的伤感下蕴含着一种真实的自然美。人物没有太多的装扮，画面没有太多的特技，可是那种感觉却是那样的熟悉和幸福。好像回到那个时代，现实也好、梦境也罢，在畅饮一下那份快乐的真露。只是长大了，任凭时间的洗涤，她都不会褪色。那是属于我们的时代一种超越语言描述的美，它活在我们每个人的心中。 计划总是那么美好，有时需要留一些余地。计划终究是计划，是否可行、能否实现只有在时间的印证下才会为我们一一揭晓答案。用一颗平淡心去看待一切，内心也许就不会有什么大起大伏。就会以坦然的人生太多，去欣赏感悟沿途的一切。快乐的活着，即使人生的变故再多！我是我，我哭、我笑、我生活、我洒脱、我落寞，大哭大笑后我依旧要执著的开创我的新生活！ 把困难当美酒，拿挫折当小菜，用打击作调味料。然后，嘻嘻哈哈过属于我的生活！没有为什么，我是我！ 十月秋光 拿一张模糊的纸，记一些模糊的事，想一些模糊的人，勾勒出一大堆模糊的回忆。也许是时间流逝的太快，让自己忍不住回头遥望过去。看着那些稚趣的画面和为梦想奋斗不知疲倦的身影，偶尔发现自己已然走了那么多的路 又回来了，却是踏着恐慌和无奈的列车在郁闷的地域里沉思中飞奔而来。真的不太想这么做，可人之所以为人，就是他不能单独或孤独的去做每一件事情。他有牵挂或是羁拌，亲人、朋友或是曾经的恋人或是心中永不漫灭的记忆。它左右着我们，而我们又甘愿被它左右着，至少那样我们都会很快乐。我想谁都不情愿在这人世间孤孤单单的来，在孤孤单单的去吧。人之所以害怕寂寞，因为她是心灵深处的东西，可以把她遮掩的很深，但无论是谁都无法将她擦去。或多或少，只是时间和经历的问题。 所以回来了，家还是那个样子，不过是一片丰收的景象。房子上金灿灿的玉米穗、红彤彤的柿子仿佛争先恐后般在炫耀他们平凡而又不平凡的生长历程。销声匿迹的蚂蚁竟也出现在这种欢庆喜悦的场合，仿佛像亲人奔走相告来庆祝这份喜悦。树有的撒去枝头的叶子如彩花般翩翩而下，有的则在风的摇曳中使劲拍打着枝叶为我们祝福。闭眼凝听，宛如片片的掌声在不停的祝贺。天不太好，却也很美，蓝蓝的天空中挂着丝般的羽衣，轻盈飘洒来舞动心中的暖意。太阳很是调皮，时隐时现，活像一个大男孩。 说是丰收其实也不尽然，至少我们这里谈不上“丰收”一年的辛勤、一年的忙碌却没有一年应有的收成，今年我们这里大旱，粮食几乎减半，许多弄明也只能靠着这点粮食勉强度日可是却没有人去关心我们这帮农民，即使有，经过那么多道工序，被那么多人或组织克扣或者瓜分，我想那也一定不属于我们吧！看着自己家的玉米穗竟那么小那么少，心中还真有点不是滋味。不过想想也是：“有总比没得好，总算付出还有点回报，‘劳有所得’吧” 十月的风的确有点寒，可像我这样悠闲自在的人却少的很，因为这还是个农忙的季节。我也不怎么冷，并非我穿的厚而是起的晚。托着那双睡不醒的眼，任凭我怎样努力也睁不大。试想大中午一个人坐在一个独家小院的房顶上，眼前是郁郁匆匆的绿，还有玉米点缀的金黄，耳旁有鸟而哼唱（此起彼伏）的小曲儿，时而有风过来淘气，阳光一会抛撒在纸上，一会儿隐逸光芒，这不是很美吗？ 当然我的文笔水平有限，也只能这到这个程度，就些这么多了，呵呵，回见！ 故土 故乡，我熟悉你的每一寸土地。每一寸土地都凝结了我们太多的回忆，厚厚的回忆沉淀出许多许多的感动和难以忘怀。走在门口的那条马路上，望着一切一切，那里都有我的身影，并且有你们伴随着我。我走着，走着，得到了许多，在成长的岁月里在这片热土不断的汲取营养，不断的收获。太多的回忆都固定在那个角落，沧桑以被历史的浮沉洗去，留下来的只是那种熟悉和里面夹杂着的数不尽的欢乐。 在这里，有过对，也有过错。成长的路上也有过迂回、停顿，甚至逆向而行过。在岁月的磨练中身上有了些许的伤疤，因为淘气、因为不舍、因为执著。走着，虽然只有我一个人，冒着35度的高温在户外闲逛着，即使是农民他们现在大都在午睡着呢下午还要忙碌，必须养足精神才能更好的去工作。我一个人，并不寂寞，因为有阳光紧紧的抚摸着我，因为太多回忆在此刻编织出了不同形态不同动作的我在那里固定着，等待我的欣赏，等待我去回味这逝去的生活。 谭维维的往日时光比较切合我此刻的感觉，此刻心中却唱起了孙楠的兄弟一场，也许那就是我对生活的一种理想化的选择。没有多少人会理解我的行为和做事的准则，也许会有，但随着历史的演变，他也会迷茫我的方式是对是错。 儿时，我们在这片土地上曾经那样欢乐的嘻戏，像所有人一样我也有属于我的伙伴，属于我的精彩生活。然而在成长中在不断的选择和被选择里，我们渐渐的离开了彼此的生活。陌生的不能在陌生，这被定义为人生的过客。回忆在美，也不可能在和他们在一起去幻想诉说的我们各自生活。远的太远了，失去了所有的联络，即使是邻居也变的那么疏远，疏远的仿佛曾经彼此都不认得。 后来长大了，离开了这里去市区里生活。只是以一个学子的身份，暂时寄居在那样的一个固定的角落。那里的土地硬邦邦、冷冰冰的，没有丝毫的柔情，就算下雨也闻不到泥土的芬芳。想着孩提时代下雨时穿双布鞋在坑坑洼洼的踩满了脚印，然后托着沾满泥土的鞋子回家被妈妈狠狠的批一顿。那种感觉现在想起来很舒服，可是门前的土路在社会的不停的进程中早已改头换面以一条水泥路的新姿态出现在了我的生活里，所有和泥有关的回忆也只能去农田里回味了。 还是以那种熟悉，那丝自在，此刻，在乡间小路上惬意的走着。阳光照耀下更加烘托出乡村的明媚，伴随着我的笑脸随着有节奏的步伐，一迈而过。 （走，快乐着。） 送别秋思 望着秋风，数着落叶。看着它们曼妙的舞步，一个人静静的发呆。今天是立冬，所以风有些许的肆虐。但此刻的太阳却格外的明媚和温暖，也许是舍不得远去吧。突然间不经意的发现路边的梧桐树的叶子都黄了，是那么的悄无声息，失去了曾经的翠绿和坚韧，等待风的摇曳，然后恋恋不舍的滑过一段、段优美的曲线，去告别它最后的生命。 也许是风的缘故吧，天格外的湛蓝，清空万里找不到一丝云的踪迹。从那条小路走过，停留在某棵大树的瞬间遥望着天空，真的很美：那金色的叶子在阳光的照射下别有生气，像一个、个顽皮的小孩子，使劲的挣脱着树的束缚，迫不及待的回归母亲大地。试想一下：蓝色的底版上涂抹着金灿灿的颜色，该多么的令人沉醉？风强猛的挂着，像笔一样在上面尽情的挥舞，仿佛要将一切烦恼都消除干净带到世界的另一端任凭时间来洗涤。太阳则总是暖暖的照在身上，那份透明的颜色，足可以来溶解心中沉积以久的孤独、失落，温暖着疲惫的心灵，去重新感受或者领略美好的生活。 地上的落叶渐渐的随着时间的积累越来越多，掩漫了整个小路。远远看去，像一个五彩的地毯，随风拍打着它特有的节奏。走在上面“吱吱嘎嘎”的声音到也分外动听，禁不住在这条小道上来来回回的走着。脑海里浮现的是些许踏雪的画面，但画面朦朦中又添加了阳光的味道，怪怪的，却是那么的温馨和惬意。 喜欢阳光，更喜欢它的味道。那种说不出的清香却伴随我走过了二十个春秋，有时候在这样的情景中反而会让自己觉得很茫然。有种虚度年华的感慨和无奈，总是会想起那些和伤感有关系的回忆。于是一个好好的天，就因为一个人思想上的转变而变得那么的可恨和一无是处。外界的事物越是灿烂，自己就越是觉得孤单觉得不知所措。甚至不知道该去什么来消退这种莫名其妙的恐慌，只有让自己忙忙碌碌起来，才会有稍许的欣慰。仿佛小学时回到家里，按时完成家庭作业一样没有任何的烦恼和忧郁。 有时想想自己在人生的路上的确错过了很多的精彩，所拥有的精彩又渐渐的变成的了回忆；自己走的路、做得事又要慢慢的演绎成精彩，却总是无奈惆怅的望着前方，想着路的艰难和生活的寒冷。在不知不觉中，完全的扼杀了自己所有的动力和那份对于未来的渴望。 其实人生原本就是一个简简单单的一百年的旅程，只不过利益的缠绕让她变得过为复杂。每个人都有自己的方式，都有自己的准则，或好或坏，朝着自己的路走着，正如成功和幸福对于不同的人有不同的定义。只要自己觉得的有价值，就坚持的走下去。也许平凡的卑微，卑微的甚至不足以用经济价值去衡量，至少我们没有荒废生命，在奄奄一息时没有太多的后悔和不舍。也许那正是我们心灵深处定义的幸福，定义的自己。 失败的旅行 一个人继续打点着他自己所特有的生活，都说大三忙忙碌碌的，自己却清闲的很。也许是太累了吧，有很多无法向别人倾诉的无奈和失落。窗外又是一个难得的好天气，原本打算在寝室看看书的，可是有点魂不守舍。索性就关掉台灯，走出寝室去开始一天的阳光生活。 “白马寺”突然这样的一个念头从脑海里闪过，走着、走着，又犹豫了许多。也许是和老妹前一阵子刚去过那里吧，不想去数掇那重复的身影，免得触景生情。更主要的是今天是一个特殊的日子（暂称之为“鬼节”吧），我想去那里为亡灵祷告的人应该很多吧。喜欢呆在那里是习惯了那里檀香的味道，习惯了那种清幽以及那种超脱尘世的静。看来今天是去不成了，所以不知不觉就改变了方向。由一个方向转向了另一个截然不同的方向，对，龙门！ 还是老样子，一个人走路走到了老集。穿梭在人流中，此时此刻我显的竟然是那么的没落，灰头灰脑的没精打采的走着，像完成一项任务似的疲惫的前行。 也不知道为什么，一想到“阳光”眼前浮现的总是龙门的样子。可能是我去那里的次数太多了，那种默契已经在我的心里深深的扎根。再有一个多月的时间就要彻底告别所谓的大学生活了，也许可能为了提高学历再在这里呆上半年，可那种模式的生活终归是在今年的一月初要划上一个大大的句号。又要有很多人走出甚至消失在彼此的世界里，当然也会有新的人步入我们崭新的生活。回忆是最惆怅最无奈的事，可它却始终是最美好的。还是好好珍惜这仅剩的属于我们共同拥有的大学时光吧，之所以加那么多修饰语是因为我的另一段大学生活也许才刚刚开始。 到了景区门口，人还是那么的多。也许这就是品牌的影响力吧，我来的次数可能太多了，没有那丝好奇再去听导游员免费的讲解，只是一个人坐在一个不起眼的角落去思考生活。 看来今天是来错了，身体不舒服，大概是昨晚睡觉不安稳感冒了吧，再加上伊河的河风不停的刮啊刮的，头有点痛，迷迷糊糊的什么也想不起来。 不过阳光暖暖的照在身上，那种感觉还是不错的。毕竟自己的身体还是有些许的力气走下去，本来打算一个人走完的，可是体力不支，只能选择也来这的两个人一路走了。没办法，就这吧。 一抹记忆 一个人，总是会时不时的感觉到累，身心疲惫。这种累说不清也道不明，来的有些莫名其妙，停留片刻，便悄然而去。在这样的氛围里人难免会有些许的怀旧，怀念过去，脑海里总是浮现出他们的身影。当然他们不会像我一样，每个人都有他特有的生活方式，为什么要刻意去制造那么多的重叠呢？ 想起他们，烦闷的心会有些许的轻松。在空间里不同的摆动着相册，一张又一张，看着兄弟姐妹的照片，想想那时的阳光、自在，真的差点沉醉其中，只不过被鼠标的轻轻一点带远了。很想那段洛阳的生活，我他们几个在，真的开心不少。只不过那两天随着牡丹花的凋谢越走越远，剩下的只是份感觉，沉甸甸的难以丢舍。看着和小屁孩一块儿去隋唐植物园、国花圆以及天池山的照片，一次又一次的点击，那些竟然都成为了回忆。有的甚至都已经被时间封锁，只是偶尔的看到相片才会偶尔的想起还有那么一段时间给予我们的快乐。总觉得好远、好远，也许是此刻我所处的位置不同了吧“不再是归人，只是一个过客” 于是匆匆的下机，告别这没落的伤感。漫步校园，去重温那温馨的记忆。在这不大不小的校园里这条环校路我不知道走了多少遍，此刻走的竟是这么的沧桑无力。也许是每迈一个脚步都夹杂着思考的重量吧，在一步、一步的从起点走向终点，然后在返回去。 很喜欢一个人在晚上独自散步，图书馆附近的两条道路上一个安有路灯特别畅亮，晚上走在下面会情不自禁的产生那么一丝渴望，关于生活或者梦想。另一条小道上则是黑漆漆的，用“伸手不见五指”来形容也不足为怪，因为光线对比对眼睛的刺激，它的确格外的黑，在我前方依稀可见的只是几个模糊的背影。在这里可以放慢脚步，尽情的思考或者休息。也正是由于它的黑暗，没有多少人注视到你，自在而又随心的前行着，也可以静静的蹲在或者坐在一个角落里去思索，或是听着歌在这条路上来来回回的走着，没有人会惊异，也没有人会打搅这短暂的属于我的生活。 更喜欢下雨的晚上，打着伞从路灯下来回穿梭。那细雨编织在灯光的衬射下，像一个抖不完的帘子，随风轻轻的摇摆，洒落在地上，形成了点点的涟漪，扭曲着灯光，尽情的坠落。喜欢听那种盛夏时雨滴打在叶子上的声音，很熟悉、很亲切：循环而又渐进，嘈杂中孕育着宁静，自然中吐露着超凡。 也许是我太安逸了吧，把什么都看的太重要，所以即使得到了许多令人羡慕的东西还是那么的闷闷不乐，总是患得患失。就像晏殊一样，纵然他的仕途一帆风顺，令多少的文人骚客羡慕不已，可他依旧会发出“夕阳西下几时回”的感慨。 又想起了范仲淹的那句话：“文人骚客，大都以物喜为己喜，物悲为己悲（大概就是这样，记不太清楚了）”我想这句话也挺适合我的，除了第一句的四个字，因为现在我只是一个平平凡凡的小人物，没有太多的理想和抱负。喜欢平凡而又不甘于平庸，只是想简简单单的过好自己的生活，随遇而安，用自己有限的能力让牵挂自己和自己牵挂的人都能幸福快乐，仅此而已。 好了，就到这里了，未来的路我要一步、一步的走下去，踏实、沉稳的做好每一件力所能及的事，虽然很累但值得！在历史的沙滩上留下一排排不深不浅的脚印，去见证我新的辉煌和属于我特有的传奇。 就做懒洋洋 像我这么大的人评论一部动画片似乎有些滑稽，可是喜欢就是喜欢嘛！尽管尴尬，还是说说自己的想法吧。这两年红遍大江南北的国产动画就要属喜羊羊和灰太狼啦，当然我说的就是她！无论是假期还是什么时间一回家就抱着电视看它，什么“古古怪界大作战”、“羊羊运动会”甚至连电影牛气冲天都一集不剩的紧可能看完，所以爸爸经常用他一贯的口吻说我“弱智”姐姐则说我“幼稚”呵呵。不管他们，也许是他们羡慕我还没有被社会生活扼杀掉“童心”吧！ 说道这，就该言归于正传。故事的主人公就不用我一一介绍了吧。我最喜欢的就是懒羊羊了，他的无辜，他的懒惰，他的可爱，他的自以为是，他的天真，他的小聪明，已及他的可怜都是那么的有趣，仿佛是童年的我们。虽然故事没有太着重刻画他为主人翁，但时他的确很抢戏，他虽然没有慢羊羊的智慧，没有费羊羊的强壮，没有暖羊羊的热情，没有美羊羊的娇气，当然也没有喜羊羊的机智，可就是因为这才更能突显他所特有的性格：贪吃好睡，可是不乏乐观开朗；怕事而且常被欺负，可是心胸宽广；他懂等生活、懂得朋友和敌人的界线他虽然常常被灰太狼抓走，可是每一次都能安全的回到家庭中去，被抓时的可怜，回去时的若无其事：该吃吃，该睡睡，多么乐哉！灰太狼说自己是幸福的，我也许能理解，可是娶了一个野蛮女友也过的挺不容易：每天都要吃“平底锅”在外被羊欺负，回来还要“家法处置”挺可怜的，他也许是现在女性的模范老公，能干、听话之中充满温柔多情，对老婆百依百顺，可是我到不喜欢整天那样的生活，这也许是我还为入世的缘故吧！ 小孩子们喜欢的是喜羊羊和美羊羊，那也许是因为他们的品味能力只能到达那个阶段吧，毕竟他们的戏份比较多，正面影响比较好可我就是喜欢憨憨的懒羊羊，他也许是我对未来生活理想化的一种向往，也许正是我现在该去找寻的方向毕竟我们已经过了花季、雨季，未来的路需要我们去闯，失败时想想懒羊羊－振奋乐观，成功时想想懒羊羊－再接再厉，苦恼时想想懒羊羊－开心快乐，欢喜时想想懒羊羊－乐于分享在羊村那个大家停中他是最小的，他是最容易被抓到的，他是最受气的，他也是最快乐的，最温暖的，最幸福的他生活在冲满关怀充满友爱的“羊村”也许那就是我们向往的“乌托帮”吧！记住什么时候都不要忘记心中的“懒羊羊” 天池岁月 第一天 来了，天池山。一个梦想中都不知道是什么样的风景。奇石、抖梯、湍急而又清澈的溪水是那么的熟悉，看着眼前的种种风景想到的却是云台山那段逝去的记忆。 还是一样的天气，却不在是一样的人群；还是一样崎岖的山路，却不在是一样的心情；还是一样的疲惫，却不在是一样的惬意。时间过得好快，那一段、段记忆早已随那是的我消失在某一个空间里。自己依然在时间的旅途中默默前行着，不知道终点在什么地方。此时脑海里突然想起了西游记，师徒四人前行着，无论前方有多么的险恶他们都不会停止脚步！路就在脚下，成功就在前方。他们心中都有一个共同的信念，所以他们竭力前行在西方的道路上从不回头。想起电视据中某些零散的画面，他们是那么的团结，走在一起是那么的振奋人心。 实习七天，第一天就这样匆匆的过去了。山上的温度的确比市区冷的多，胳膊伸在被窝外面竟冷的哆嗦－就如此刻。坐了一上午的车，带着疲惫和欣喜来到了渴望以久的地方，却提不起精神，可能是老想着所谓的考试吧。嘿嘿 下午发生了一件事情令我很难受却又很感动。我的宿舍被单独安排到一个地方，晚上吃饭不知道几点。下午被小屁孩气了一肚子气回来爬到床上就睡到了快七点。两人一个房间，那位看手机电影看的出神，没有人告诉我们六点吃饭。可想而知我们最后有多么的狼狈，突然接到一个电话－是班长的－你们怎么没出来吃饭，他们都吃完了当我俩傻不拉几的走到餐桌时那里已是一片狼籍，于是就又回去宿舍了。后来通过辅导员吃了一顿算是很饱却很憋屈的晚餐。让我难受的是那么多同学甚至一个组的同学没有一点凝结力，少了两个人的存在在他们看来好想理所当然不必在意。这种合作关系真的太冷了、太冷了，也许是我人际关系的一个败笔吧！让我感动的是还有人记得我的存在小屁孩＃虽然是他气我一肚子气我才去睡觉的，可这小小的插曲证明我在他的世界里还存在着。很欣慰自己没有被所有的人忽视掉，虽然只是片刻。好歹觉得自己心理上还过得去，凉了半截又热了半截。 算了，也不想这了。还是按照自己的计划自己的准则去过好这个实习，去走好属于自己的路！那样才更有价值和意义，至少我认为值！ 明天，继续奋斗！哈哈，晚安！ 第二天 今天，早早的就醒了。徒步走完属于这里的所有的风景，然后一心一意的实习。先去的飞来石，可怎么也没想到那几千节阶梯竟是那样的陡峭，令人望而却步－却又不得不前行。我，虽然体质差但好歹是从农村走出来的，自然不甘愿落在队伍的后面，也有担心小屁孩安全的缘故，就不远不近的跟着他们走在队伍的前列。没有人知道我的想法和做法，我也不介意他们的误解。 记得一开始登的时候一个笔直的阶梯长廊被我连走带跑的走了上去为了追赶上小屁孩他们，结果走到上面心脏病差点犯了，那感觉真的很难受。于是就放下了重重的背包不情愿的歇了几分钟。今天的风真的很大，特别是我们接近飞来石在海拔1000米左右的时候，站在那抖的不能在抖的搭建在一个巨大的石头的阶梯时，风吹的我们动弹不得。终于我爬了过去，躲在了一个风力相对较弱的地方喘气，因为对于高我也是十分恐惧的。可是李却停在一个风力很大很危险的地方蹲在那里不知所措，想都没想我就过去又回去那个心惊胆战的地方把她拉了上来，那时我居然没有害怕。反正我是男生，他们也觉得理所当然，自然不会太多留意我深呼吸的样子。也许是一种愿于“廉价”的责任感吧，在我们集体休息30分钟后，大部队全部出发时有两个女生因为私事掉队了。一向喜欢走在最前列的我却名副其实的成了最后一名，她们也没有感谢我，也许他们觉得这很正常。我做事的初衷也没考虑那么多，就是不落下任何一个人。不管是我们组还是其他组，不管是一班还是二班。也许你们会笑我傻，那就请你们放声大笑吧，我乐意！当把他们送到大部队的时候我又匆匆前行，去寻找小屁孩他们，一个人听着手机的音乐继续前行着。从最后一名又回到了前列。累，是很累。他们与其说我体质好，但不如说我由于一种“廉价”的责任心激发而成的动力帮助我前进着。虽然没有人理解或是懂得我的做法，我还是那样去做了，至少那样我会快乐。所以在去的路上我并没有过多的留意沿途的风景，他们给我的印象自然也是模模糊糊的。 到了天池才发现她和自己想象中的相差太远了，有点小小的失落。可沿途的小路给我一种似曾相识的感觉，自然一种惬意由心而生。 真正开始玩的时候是回去的时候大概是在玉女溪那段短短的旅途吧。很感谢有李彦丽和刘凤的陪伴，没有让我有时间去伤感或是迷路。一路的拍照一路的欣赏一路的聊天一路的等待，真的很开心。这个时间是真属于自己的，没有去考虑太多关于其他的事。所以纵情山水，看那涓涓的溪流以及溪流旁相伴的朋友自己是那么的幸福；翻看一张张用手机记录下来的美好瞬间，生活是多么的美好凡世的嘈杂在这里转变成潺潺的流水声，心中很多的烦恼随着溪流流到了很远很远远的到一个不属于自己的地方去了。 晚上十点多冲了个冷水澡，用冷的直让人打哆嗦的水洗了洗头，洗掉了一身的烦恼和疲惫。至于明天的事先不想它了，明天自己会不会感冒这才是一个有技术含量的问题，不管了，现在睡觉－明天睡醒就知道了！ 安～ 第三天 今天是我的生日，虽然他们不知道，但过得还算踏实。守岁也就守到现在吧，准备准备在过几天就真的奔赴到21岁的那节列车里去了。还有不到十天的时光就在珍惜的品味20岁的美好时光吧！ 今天逮了一天的虫子，现在一闭上眼睛，眼前密密麻麻的爬的全是昆虫。哈哈，没办法，白天注意力太集中了。上午和老赵一块又一次去了二郎沟捕捉昆虫－主要是蝶类，他一个人拿着捕虫网一会儿就不见人影了。去时我们沿大路去回时沿景区小道回这是我们事先商量好的，我们的团队就是很快就走散了，我在大路上任凭破嗓子怎么呼喊都叫不应他－嗓子哑了，没办法。打电话他不接，发短信他不回，只能按原计划走到景区时沿小道回去。马上就要吃午饭了，可是声嘶力竭都喊不动他，只有默默的一个人前行。走了不到五分钟发现前边有一个熟悉的身影，天啊，终于找到了！他说自己没带手机，我狂晕。 后来我们相伴而行回去了，试想想如果我一个人回去而把他落在路上，午饭我能吃的进去吗？我对他们过多的关心和过多的责任感，同学说我有“强迫症”哈哈，也许吧，只要有一个人落下队伍我就会尽百分之百的努力去帮助他们。也许在他们的眼中我也不怎么样好，嘿嘿。我还是很可爱的奥！ 又想起了汶川，因为我的19岁生日就是在两年前的今天－全国哀悼日中度过的，全国默哀三分钟今年亡灵。也间接的让我记住了那个与众不同的生日，那时复杂多变的心情。好歹在国家的帮助下，他们过得都很好了。在岁月中他们会淡化伤痛，去更好的为生命奋斗。因为他们也许会比我们更懂得生命的价值，人生的意义吧。 下午就在一群人的陪伴捕捉蝴蝶中度过了，我们四个人逮到了五只蝴蝶，却给我了两个对于人生价值的思考：其一，我们在溪水边看到一对黑色的蝴蝶，当我逮住雄的时候，雌的并没有逃跑而是爬在地上等待着什么。于是他们都成了我的战利品，是他们懂得感情，知道什么叫做生死不离吗？小小的感动伴随着我的“残忍”没办法，每个人也许都有自己迫不得已的时候，这时候也真可怕：会采取一系列手段去达到自己的目的。我是断然不会这样的，至少在真正的生活上。其二，我们带到了一只算是漂亮的蝴蝶，我捕捉的时候他没有任何的反抗，当时我就纳闷了。后来看到那个破裂的蛹才发现它是刚羽化出来的，翅膀还嫩的不足以反抗外界的环境。都说破茧成蝶是一种境界、是一种追求和向往，可是对于它确实近一步接近死亡。这好像我生命里的一段回忆，好想我生活中曾经的点滴。不过我比他幸运也比他坚强，因为我现在还活着－快乐而幸福的活着！ 晚上和大家一块儿去捕蛾子。支了一个200瓦的灯泡去吸引它们，我们则坐在那里谈天说地。虽然那还不是我们组，但那真的很快乐。这个生日就这样过玩了，也许我不会铭记他很久很久，至少他快乐并充实着！ 明天要用gps去找点、爬山，很累却很期待！睡觉唠，安～ 第四天 今天很累很烦躁，队伍里总有几个唱反调的，而且声音比我的高多了。显的队伍里乌烟瘴气，我不想去生气较真，只是坚持着自己的决定行动。还好有人陪伴我履行我的计划，还没有完全把我孤立。虽然我们的数据多多少少有些不真实，但一味的自作聪明造假有意思吗？难道花了那么多钱跑到一个地方就是为了旅游或是谈恋爱吗？我的计划里没有那么多关于这的思考，我只是想做好我应该做好的，比如实习、比如自己。也许实习会很累，测量小班时那崎岖而陡峭的山路也令我们望而却步，我们也曾因为不小心狠狠的摔倒在地上，然后坦然的爬起来，拍拍灰，毅然的前行着。山上落满了枥树的落叶，软软的却十分的滑。在一次次用手攀爬的山路里，我们六个人携手前进。没有那么多的激情，也没有那么多的疲惫；没有那么多的兴奋，也没有那么多的烦恼 就这样我们走着，寻找着gps的定位点，我们爬下身躯穿越灌木丛，我们用手在光滑而陡峭的石头上寻找前进的路。荒凉的大山上有几乎没有其他人的脚印，一个个蜘蛛网时时而搭拉在我们的脸上。很无奈，汗水一次又一次的滴落在眼镜上，相互激励的语气是我们在疲惫之余有了奋斗的勇气和执著！ 累并快乐着，不去思考那么多和自己无关的事情。自己快乐点，实习过半了，我觉得这时间特别珍贵。可是很多人却巴不得快点回到学校，一个个人好像一个个虫子似的没有理想或者对于这没有任何理想。那么有为什么要勉强他们装的动力十足充满激情呢？他们不是小屁孩，也没有小屁孩那种屁颠屁颠的性格。我为什么要拿别人的错误一次又一次的惩罚自己，弄的自己闷闷不乐的？ 所以不想那么多了，做自己想做的，认为有意义的。并一直走下去！嘿嘿！ 安～ 第五天 今天生病了，难受了一个下午。索性就从吃过晚饭后一直睡到十点，后来被聂乐乐叫醒了，揉揉眼才十点，却做了一个好长的梦：在梦里自在的玩着，有好多人我弟（元旦、小屁孩、鹏）好多好多人，真的好快乐，醒来就难免有些小小的失落，小小的伤感，好歹睡醒了，就洗把脸，熬夜！嘿嘿 雨淅淅沥沥的下了一整天，爬山进行小班调查看来是不可能的事了。中午吃了一顿这几天来最难吃的饭，难受了一个下午，终于爆发出了闹肚子。那种筋疲力尽的感觉真的好久没有也不想在去体味了，躺在床上除了难受没有一点其他力气。虽然自己是个男孩子，可那时自己是多么希望有个人稍微的关怀一下，朋友也好、兄弟也罢，可是那只是一种非常奢侈的想法。一切的一切还得靠自己努力的去支撑下去，因为我不是弱者！ 偶尔间发现自己买的苏打水竟是焦作产的，此时此刻它到给我一种莫名的亲切感。一口、一口慢慢的品味着故乡的水，心情竟是那样的舒畅。抚摸着喝空的瓶子，像它在心里诉说着自己的烦恼，一个人带在寝室里，它仿佛就是我的一个伙伴：聆听我的叨唠，至少此刻，这个寝室里，只有它和我！ 实习已经过了多半，这几天空闲时间一个人基本上就憋在寝室里，有电视却搜索不到任何的节目，它只是一个摆设。手机里的歌被播放了一遍又一遍，熟悉的有点厌倦，可又舍不得删除掉它们。它们好像我的老朋友似的，给我一种莫名其妙的安慰感。和它们多多少少的能够产些共鸣，听着他们能够想起很多很多的画面，有自己的、也有别人的。是那么的久远，又是那么的亲切；是那么的陌生，又是那么的熟悉；久远的让自己清醒，亲切的让自己迷茫，陌生的让自己淡然，熟悉的让自己恐慌！ 在好好的度过剩下的三天实习时光吧，因为自己很明白，以后生命里的旅程应该不会在有这样的一个地方了。不会在来到这种美丽而又伤感的风景区了，也不会在有这种心情去像现在这样领略或是度过这样的时光了。所以，珍惜该珍惜的。因为美，本就是一个瞬间，或长或短，或多或少。美它本身就是一种抽象的事物，本就需要自己的感官去主观的理解和感悟。 在等待瞌睡的降临，在等待周公的召唤。时间真的不早了，虽然自己现在还是睡意全无，但还是关上灯，闭上眼睛，不去思考，渐渐的进入梦乡吧！ 倩姐失眠了，安～早点睡吧啊！ 男姐郁闷了，安～别想太多了啊！ 慧姐还是不答理我，我知道她对我很好，可是我受不了他男朋友那种鄙视和不屑的目光。也许在成长的选择里，她会选择他而放弃我。无所谓了，因为她是我姐，虽然没有血缘关系，我尊重她的选择！只要老姐们幸福就好！安～快乐靠自己争取，别在一位的怀念过去！ 好了，各位以及各位的各位：安～嘿嘿 第六天 走了，明天我们中的一半就要离开这里回到学校了。后天这里就要永久的成为我们的回忆了，虽然住的不怎么样好，盖着潮潮的被子，但想起潺潺的溪水却有一种回家的感觉；虽然吃的不怎么舒服，甚至昨天还闹肚子，但想想幽静的林间小道，却有一种似曾相识的感觉。 今天上午由于昨天下了一夜的雨，我们没有进行实习任务。也许是天公作美吧，于是我们又踏上了林间小路，去了韩王墓。到了那里没有想象中的那么美丽，但是一种由凄凉在千百年里构织的风景但别是一番滋味。参差不齐的古树毅然挺立在墓顶，诉说着属于它们的历史。感情伤景，难免不联想到一些不相关的问题。比如白园里的白居易墓，白马寺里的狄仁杰墓历史的浓烟遮挡住了他们的光芒，也淡化了他们的传奇。只有一座孤独墓在极力章显他们曾经的价值，证明他们曾经举足轻重的脚印！ 下午又继续进行了前天的小班规划，走了另一条山路，用很快的时间便测到了需要的数据。当然误差应该比较大，可是我们总算完成了任务。心里那个浮起的石头终于落地了，没有那么多的自己释放的压力，可以自在的呼吸属于自己的空气！五点多回到出发点，老师却又让我们去搞20*20的标准地进行每木检尺，天啊，在崎岖的山路里去找400平方米的样地，难啊！ 在陡峭的山坡下进行胸径测量到时轻巧，可是编树高那到是一个头痛的问题。还好在一次又一次的摔倒和爬起的时间里终于在六点半带着满身的疲惫和欣慰离开了那里回到了寝室。虽然明天要进行测量测试，但我不害怕，不过目估胸径对我来说到是一件难事，不过不怕，反正有底子在那里扳着，就像某位大师说过的：做好百分之百的准备，然后随遇而安。 晚上这里进行篝火晚会，这也是我们在这里最后的狂欢啦！明天、后天就要离开这个以后都无缘在回来的地方了，心中有一点淡淡的伤感，也许是因为这个地方，但更多的大概是因为这个时刻的这群人吧！所以没有将自己憋在寝室里，而是出来去疯狂一把。虽然跳舞没有舞伴，谁说一个人不准狂欢？回想这一周的实习，有过失落和绝望，也有过感动和幸福。失落和伤感永远的停留在了回忆的那个角落里，但感动和幸福却每时每刻与我相伴，那么我为什么不快乐呢？ 我知道自己写的日志水平不杂地，也许可能成为某些人笑话的源泉。但我不在乎，因为朋友始终在关怀我的生活。看笑话的人就去看吧，我的乐趣他们永远都不会理解。因为那是属于我的，记录自己的感动，看着自己走过的脚印何尝不是人生一大乐事呢？ 此刻毅立在广场之上，等待篝火晚会的到来。风轻轻的却有些寒意，膝盖竟然伴着这种旋律疼了起来。音乐马上就要奏起，也许属于我们的激情会在顷刻间爆发，但那是他们的，我也许会随着音乐舞动双臂，但那份激情是他们的－我只是一个匆匆的看客，很想被这种气氛渲染，可我终究是一个过客 写的又是一大堆，因为我过得充实，我喜欢我的位置以及我所过的生活。就到这里了，感谢朋友们的关注，想笑就放声大笑，笑过之后，我依然是我，不会为任何人轻易改变。至少此刻我是最快乐的，嘿嘿 明天加油，还有一些任务，努力做好它，吼～ 原来篝火晚会并不是我们想象中的那么美，并不是像琼瑶剧中情深深雨蒙蒙那样充满激情和温馨，我们本就是一个看客。没有一点能够让我们感动的活力，而且还被社会关系的大网左右着，没有一丁点的劲。除了失望我们没有得到太多的什么，也许许多事都是这样：听上去很美，等到亲身体味才发现所谓的“美”只是自己过于天真幼稚而已。 好了，不早了。安～ 第七天 他们都走了，一个人坐在玉女溪旁的一个大石头上。看着川流不息的溪水，在阳光的照射下闪着点点金光。第一次发现这竟是如此的美丽，一个人坐在这里难免不生出几分困意。好瞌睡啊，不想去挣开双眼，闭上眼睛尽情聆听它的旋律。此刻它是我的，没有任何的打扰。小屁孩他们已经坐在回学的校车上，又要回到都市生活中、回到嘈杂的人群里，不知道是该高兴还是该沉思。一个人坐在这里静静的像个雕像，一只道不出名字的鸟儿飞进了我的视界。我们是那么的和谐，它在离我不到五米的地方嘻戏着泉水，尽情的舞动它的身姿在那里激起一片片水花，在阳光的衬托下是那么的闪亮，宛如一颗颗珍珠，是那么的绚丽夺目。它望着我，我看着它，就在此刻行人的路过使它展翅离开了这个地方，离开了那个曾经很美的瞬间。 今天是这次实习中难得的一个好天气，缕缕阳光穿透了层层树叶照进了本来幽森的林间小道，使本来伤感的风景有了许多许多的活力。虽说瞌睡，此情此景自己是断然舍不得睡觉的。自己坐在这里一动不动，静静的听着手机里的歌曲和流水声，小路旁的行人络绎不绝，脚下的溪水清澈见底。之所以提起它是因为在没有人的时刻一条、条小鱼自在的在泉水中游玩，一旦听到脚步声便熟练而又迅速的躲在大的石头后面。它们的憨游是那么的自在和惬意，这也是我今天才发现的。也许是自己想要静静的在去欣赏它的最后一面吧。 这个地方没有白来，至少今天我又一次发现了它的美－和自己共鸣的美。我不是文人也并非骚客，只是一个平凡的不能在平凡的人，过着平淡的不能在平淡的生活，操着许多不该操的心，认真的过着生活。自然写不出小石潭记的清冷和孤寂，也感悟不出什么生死或是人生价值的大的道理。只是在一个没有熙熙攘攘的人群的地方去欣赏美的事物，去领略美的生活。去修补生活中的创伤，去淡化感情中的失落，然后好好的过好自己的生活，快乐的生活！ 今天上午测量实习考试，才发现原来我们那组找的样地是最难的，我们是最敬业的，嘿嘿。在领他们去我们班的小路上，我又笨笨的摔了一跤，但为了帮助他们，也算值了。尽自己最大的努力去做好自己该做得，那就可以了。虽然自己还是有点生气，特别是关于小屁孩说话的语气、态度，做事的方式，但他毕竟是一个小孩，有太多的不懂和自以为是。生活在一个自私的世界里，接受着他老爸很市侩的教育，我也就不跟他生气了。毕竟他之后的路，还是靠他自己和他家人的支持走的，我近我所能帮助就可以了。对于其他的兄弟姐妹，我大概也会这么做。不计得失的去帮助他们，虽然可能会没有回报，可能会被他们误解和厌倦，我做得我会好好做，剩下的就看他们了。不抛弃，不放弃！这个人是我，并且始终会是我！ 下午自由活动，索性就叫了一堆人出来玩，他们都太累了，回去睡觉了。那就一个人坐在这里去欣赏属于我的美吧！哈～ 就在这个美的瞬间这个美的时刻结束这一系列的实习日志吧。七天总的来说我过的还蛮有意思的，至少存储了些许的回忆。明天这个时刻我们也要坐在奔向学校的汽车上，离别是伤感的，我就不想把它也强加的它们的行列中。这次实习总的来说一个字：中！ 感谢朋友的关怀，至少每一篇都有不下八个人的阅读量，嘿嘿！我会好好的，你们也要好好休息！一起好好的，再见了天池上－一个温柔多情而又浪漫温馨的地方！ 从陌生的相识，从相识到相知，从相知到相爱，仅仅七天。有些舍不得，但离别总是停留在不舍的那个时刻，我也洒脱一下“挥一挥衣袖，不带走一丝尘埃” 哈，记住这份回忆，记住这段经历。然后坦然的走在自己的道路上，不论什么时刻，我们都应该铭记那份自然的笑声，所以一定要懂得快乐，记得快乐啊！ 在让我最后一次道别，我走了，天池山。再见！ 红客宛秋 不知道去做些什么，在文学的路上现在是越走越迷茫，越走越混沌。也许是因为自己还没有搞清楚“红袖添香”到底是什么一个什么样子的平台，就把自己的心血全部的投了上去吧。至今为止我已经有83篇暂称为作品的东西在上面发表了，其中诗歌故乡和杂文语文之路分别在不同时间出现在了她的主页的短篇推荐上，从第一次驻足的欣喜，情不自禁的看了又看到现在的迷茫和不知所措。因为这样好歹得到了认可，可以激励着我不断的前进。自从那天偶尔的在百度上搜索“丁宇宁”竟然出现了六条和我有关的信息。一条是关于我博客的，其他的全是关于“红袖添香”的。怀着这份激动用手机的uc浏览器在百度上狂搜乱搜，结果真的有意想不到的收获。散文平淡生活出现在一个名为“好文章”的网站上，写的大致上是我弟郜鹏十一假期来我家的一些感悟。而诗歌故乡和相信自己都出现在了一个叫做“秋千网”的文学网站上，语文之路则出现在一个名为“校园文学网”的网站，母亲思念也挂在里“四知”网的名下，虽然弄不清是怎呢回事，但那份得意和好奇使我情不自禁的拿着手机看了一边又一边。可是打开电脑输入网站却有些许的无奈，那个网站全都是历届高考作文和特别好的作品。我的东西能在里面有一个小小的位置虽然没有太多的人阅读，好歹也是一种收获。可是在电脑上却找不到丝毫关于它们的信息，任凭我怎样更改查询的词汇，依旧是大海捞针，一切的努力都显的那么的卑微。 再炫耀也只是口头上的，多么希望自己能得到一些实质性的东西，比如证书。可以让自己在这快要窒息的氛围里稍微的自娱自乐一下，可是太难了。她太陌生了，对于她一无所知，我却把所有的希望都给了她，剩下的只是等待。人世间最悲惨的事情大概就是无休止的等待吧，不知道它的归期，也可能一辈子都等不到所谓的结果。 但我还是把写的东西都给了她，什么“读者”、“意林”、“青年文摘”我都一次次的尝试过了，也许是我的文采真的很“菜”吧，或者是他们不屑一顾我写的东西，因为我终究只是一个平凡的人。等待总是已失望告终，想想高中省吃俭用下来的钱向各个杂志社乱投稿最后得到了一张、张的空头支票，甚至心甘情愿的被骗了四十元钱，才恍然清醒。才彻底的明白文学之路的水是那么的混，于是就把所有的东西记录在了空间。舍不得丢掉，就像我的孩子们一样爱护着它们。有过重逢的喜悦，也有过离别的悲伤。一串串字符书写了我平凡的岁月和些许幼稚的思考，人生、未来和爱情。 不知道该怎么样去表达现在心情的这份坎坷，因为路太漫长，而且我走的是反方向。越是回头遥望，越是感到恐慌。毕竟自己的专业离她太遥远了，现在的学历又是那么的烂，更奇怪的是我不喜欢看书。什么名著之类的基本上都没看过，时间大概都投资到了很多荒诞的让人开怀大笑的肥皂剧上了吧。语文老师曾经说过不喜欢读书的人和语文（文学）都无缘，可我却在到了它的渐近线，不知道是会越走越近还是越走越远，是该停下来观望还是继续马不停蹄的行走。 也因为这份坚持，时常有些不认识的人跑到我的空间里夸赞我写的东西。甚至有那么几个人成为了“虚拟世界”的朋友，他们夸奖我时，我会有些许的得瑟。毕竟每个人的骨子里都有那么丁点的“虚伪”和“自恋”他们有的人甚至建议我去“专修”我很想笑，笑是因为我觉得我无助的可怜。我都不知道自己到底该去做些什么，说句实话我也没有认真的去想过。我总觉得要过好眼前的一切，珍惜该珍惜的，让自己以后不后悔就成了，我没有太多奢求自己成为一个商业模范或是百万富翁，也没有太多的精力在某一个方面成为佼佼者。我只是想过好我的生活，就像老妈一样，平平淡淡的、简简单单的就成了。并不是我消极顿世，这只是我小人物生活的选择，也许是“贫嘴张大民”那个电视给我的一些思绪吧，现在的一切还都只不过是想想而已。我还是我，但我还是乐观的对待每一天的生活，尽管我现在的处境可以用一个“破烂不堪”来形容。但我相信自己，更相信我的生活。 至于这条路，我会一直走下去。“红袖添香”里我的作品也会越来越多，希望大家有空的时候就去踩踩人气，我的名字叫作丁宇宁。 不管有没有收获，就这样一步、一步的走吧。即使没有任何的希望，我还是要过好我的生活。也许文学就像她一样，注定与我无缘。但我还是要把她们珍藏心中，用自己脚踏实地的努力，去过属于我的小人物式的生活。如果硬要用个词修饰的话，我选择“阳光”！ 拾掇生活 一、爱情跳板 我的爱情就像一张跳板，高傲的我从没有刻意理会过跳板下的人群。曾经有一个女孩在它的下面为了它哭红了双眼，泪水滴落在泳池里一滴、一滴我没有在意过，当我低头望时她已然走出了我的视界（世界）。和别人拥抱在一起，我唯有的只是默默的祝福，因为我希望她快乐。 在我生命里我也喜欢过一个女孩，她穿着泳衣站在跳板上面。那时我洋洋得意的以为世界就是我们两个的，那个时刻让我激动兴奋了好久。她就站在我的上面，带着迷人的微笑，低头对视着我。可惜的是她并没有停留多久便以优美的姿态纵情一跃跳入了水中，去绽放属于她的精彩。然后没有任何表情的离去，对于她来讲我只是一个跳台，没有任何价值值得的留恋。我失落的望着她的背影在那样的一个固定的高度看着她渐渐的离去、消失 我依旧停留在那里，去为更多的人提供跳跃的平台。在太多的精彩和轮回里我已然熟悉了那份孤独，渴望着爱情某一天会偶尔飘落到这个跳板上，去开创一份属于我的跳板式的爱的精彩。 二、好久不见 来到这里，又想起了你。我知道早该将你所有的回忆慢慢的淡去，因为过去的终究过去了。曾经舞动的喷泉也停止了它分繁而复杂的舞蹈，每个姿态却还在脑海里时不时一闪而过。那飞湍的瀑布也停止了她的奔流，空荡荡的，宛如我此刻的心。 不想在用没落或是寂寞再徒添伤感。却看到了那条小湖，你的身影竟还在那里固定着，在等待我的拍照。匆忙的拿出手机，却又找不到丝毫关于你的痕迹。“过去了，一切过去了。”如你所说的，可我还想坐在那个曾经属于我们的石阶，上面生起了一片厚厚的灰尘，遮住了所有的故事。所有我不想在去沾染灰尘，不想在带走些许关于你的回忆。可是，所有的影子刹那间全都飞出了脑海，摆放在我路过的每一个角落，是那样的熟悉。 走吧，不带走了些许的回忆。让浮尘在将一切覆盖。就像我从来没有来过一样，心就让它彷徨去吧。 她，走了。永远的消失在了历史的某个角落。她，仍在。只是从此不在属于我。过去了，就让它过去吧。可自己终究还是放不下，把它埋藏在心里的某个角落里，又忍不住拿出来让它去晒晒太阳。我一个人傻傻的站在那里，静静的发着呆，回味着涩涩的过去太阳依旧是那么的火辣，心此刻却是那么的疼痛、冰凉。 突然间又看见一个熟悉的身影，不是你！还是以他那固定的步伐缓慢的向我走来，然后礼貌的问：“先生，您的瓶子还要吗？” 一年了，托着疲惫，舍弃心中所有的遗憾（虽然做不到），就这样，走吧。 三、秋去东归 每次的伤感和没落都从那个小站开始，又在那个小站结束。只是短短的一瞬间，却能微微的震撼心灵。也许是过于熟悉，那里有些许我童年的岁月和最快乐的时光。也许是思念，那里始终飘浮着她的身影。只是一切都在不知不觉中远去“老地方”是一个很抽象，抽象的有点残酷的名词。对于我来说，那只是一次、次徒添伤感的药剂，望着它是悲痛，吃掉它却是绝望。 所有的回忆大概都在这风风雨雨中洗涤干净了，内心深处还残存丁点的记忆，丝缕如浮絮，被这寒冷风吹到了一个最远的角落，远的不知道是哪里。不该去瞟那么一眼，可还是忍不住望了望。寒冷的冬季那个小站没有多少匆忙的行人，零零散散的只是一些白发苍苍的老者，在那里等待着车，等待着回家。 远去了，那些朦胧的回忆。任凭我怎样的呐喊，她也不会不舍的停下脚步哪怕是象征性的回头望望。是的，走远了，远的没有了那丝牵绊、那丝祝福，哪怕是最卑微的眷恋。一切都消融在了那个瞬间，被我们用笑容坦然了。没有人知道那背后会有多少滴眼泪，每个人都太累了或者说太疲惫，已经没有精力更确切的说是不屑于去说落那些被称之为过去的东西。然后就淡忘，最终是忘记，有意识的强迫也好，无意识的健忘也罢。结果都一样，忘记了。 小站还是原本的模样，不同的人在它的下面来了又走、走了又来。只是它不再属于我，我也没有什么理由停留在那里，靠着它来衬托我的懦弱。我不会的，我是我，因为我已然是我。我就要按照我的路、我的风格走下去，再疲惫我也不会停下脚步；再烦闷，我也不会逗留，因为这是我选择的。 可能谁都会有这种没落，毕竟感情的路每个人都走过，有得有失。可是该走的路还是要靠自己，踏着伤痛，伴着孤独，陪着我的那份渴望和执著，倔强的走下去！ 四、我为自己 有些事，不必过于较真儿。既然选择了无回报型的付出，又何必东张西望奢求所谓不切实际的回报呢。 很可笑自己反复而不确定的思维模式，自己到底是一个什么样的人说实话自己都不太清楚。但绝对是一个“好人”嘿嘿。喜欢做他们几个人的大哥，并不是显摆我有多少能耐，也不是说我的人际关系有多么的强。只是我早已经把他们认定为兄妹或兄弟，虽然在世俗看来很好笑，有些许金庸作品里的武侠味道。但我就是喜欢这么做，一辈子。 爱笑你就跑到一边笑去，不要在我面前摆出你那副不懈的样子就成。反正我的生活跟大多数人的应该没多大关系，有那么几个人值得我付出或牵挂也就够了。毕竟人生是一件很短暂的事情，为什么不好好的把握属于我自己的呢？我可不想前半辈子带着什么无所谓的面具混，后半辈子在前半辈子的悔恨里惶惶而终。那多没意思啊，嘿嘿。 有时候真的很不清楚自己在做些什么，但还是没头没脑的做了。而且别人即使好意的劝我，我也装出一副满不在乎的样子该杂杂地，那么的率性、可爱。用难听的话就是那么的单纯、幼稚，甚至缺心眼。可那才是大家都认识的我，而且我也不愿意改变。所以还是抱着那份自由自在过属于我“熊猫”式的生活吧，哈哈。 我现在还算过得去，虽然没有什么神奇的际遇，甚至不知道奇迹是个什么东西。但也没有太多的大风大浪，偶尔的“无病呻吟”这种安逸但不颓废的生活也许本身就是一种难得的幸福吧。所以我应该走并继续着，管别人怎么看我。关心我的人应该会一如既往的关心我，至于那些来去匆匆的过客，他们笑我又何妨？转眼即过，我也不苛责他们，只是怜悯他们活在这么样一个物质化的世界里，连最简单的幸福都不知道。也许他们的快乐是高层次的吧，我这个俗不可耐的人大概没有眼光欣赏得了。 总之我吧，还不急于去改变生活。并不是说我不渴望拥有新的生活，只是我希望用自己的能力把原有的生活过的更好。因为对于幸福而言，我还是喜欢最纯朴、最简单的。 好了，就到这儿了。有意见就提，也许我会为你有些许的改变。毕竟人在成长的过程中都回有些许的蜕变，但最重要的是：无论什么时候都不要迷失本性，忘记自己是谁。 我想，这就够了。 五、就做好人 想要做一个好人，简简单单的，不去计较些什么。也许会被人误解，也许会带上很高的帽子，无所谓，我所做的我值得。就这样，傻傻的，得过且过，并快乐着。 在父母身旁，我要做一个好孩子。用尽所有的能力，去回报他们无悔的付出。用尽所有的心思，去安慰他们憔悴的心田。绽开他们的笑容，夕阳下任凭微风挥舞他们的银发。就这样，一辈子。 在兄弟姐妹里，要做一个好的手足。即使没有血缘的牵引，我依旧坚持我的选择： 在弟弟妹妹身边，我要做一个温馨的大哥。用自己的极限去帮助他们的成长，关注他们的生活。希望他们的人生不像自己那样的坎坷，默默的注视着他们的幸福，不去奢求什么。就这样，生活着。 在哥哥姐姐面前，我想做一个快乐的小弟。在他们的帮助下坚强、单纯并幼稚着，用自己的阳光去涂抹他们的苦涩，消融他们的疲惫。平淡的笑容，乐观的生活。就这样，我们的。 在朋友的角落里，做一个勇敢的坚持者。路很漫长，都在思索。一步、一步，难免走错。逆境中携手，创造我们的生活。不需要感激、也无须刻意的铭记。做一个好伙伴，在我们共同的路上执著的前行着。 在亲人的世界中，做一个“吃亏”的友善者。所有的误解和摩擦，所有的恶意和撕打，都让它在时间里慢慢的融化。相同的血液，流动着永久的牵挂。多一份体谅、多一份帮助，我们的生活必定会更融洽。 还有、还有，很多、很多。我来不及一一诉说。做一个好人，平平凡凡的。好的理所当然，好的问心无愧，好的不假思索。也许会失去些许的什么，也许会看上去貌似懦弱。但一张张笑脸会印证我的洒脱，因为好的本质，就没有太多利益的牵锁。好就要好出我的生活，好就要好出自我。这就是我，以及我的选择。 寝室生活史 回想着寝室生涯最安逸的应该是初二，也许是太安逸了所有没有太多的记忆。最难忘的大概是那时搬寝室的一段回忆，由于安排问题，我一个人在一个寝室睡了七天。那时候最害怕的就是熄灯以后自己还没有睡着，季节应该和现在差不多，正好我们那里有个女的被杀害并且抛尸毁容。我一个人吧，也喜欢想些什么僵尸鬼怪的事情，所以每当风吹着窗户哗啦啦响，我总会想是一个会飞的头在窗户那里磕碰，想要进来，我就把所有的窗户关的严严实实的，自己给自己不断的打气，于是蒙着被子一会儿就睡着了。那一个星期过得很漫长，却很刺激。后来搬到我们班的宿舍，什么也记不起来了，甚至连一些室友的名字都忘的干干净净了。 最乏味的应该是初三的宿舍生活吧，每天都为了考学忙死忙活的。一天活动时间不超过五个小时，回到寝室还是没有多少交流，依旧是各忙各的。记忆里和几个人还发生了小冲突，还好最终没有太大的摩擦。可能是转学到那么一个地方，在那的一年里我只认识了三个朋友。之所以说认识是因为他们现在都不属于我了，一个在初三就失去了消息，一个高中失去了感觉，一个大学断绝了来往。至于“四木夕”那就得另当别论了。那一年也没有太刻意的奋斗，但每天都在主动或者被动的学着，浑浑噩噩的那一年就走完了，还好走在梦想的路上，那时挺平坦的。 高一的寝室生活可能有点嘻哈和古惑点，整个寝室的人只有我一个是学习的。他们全都吸烟，所以也跟他们谈不到一块儿，或即使交流也谈不深。每次他们吸烟我都跑到隔壁宿舍或玩或学，但他们学习都太好了，每次进去都鼓足勇气。那个宿舍我现在只和一个人保持着联系，还是我主动的。至于我们宿舍吧，高二一开学全被开除了。他们乱是众所周知的，我呢？则因为言语表达能力弱，被强加了一个“莫须有”的罪名驱逐出境。找班主任说情，却害我掉足了眼泪，至少我觉得他不是一个合格的班主任。幸好后来他由于身体问题知难而退，来了一位新的不错的班主任。 剩下的高中生活就一直呆在了那个寝室，头几天去哪里我一言不语。尽管我特别喜欢交流，那时真的感觉很受伤害。不过庆幸的是现在的回忆中那里始终洋溢着精彩，更多的是快乐。“森”的处事坦然“斌”的平平淡淡“阳”的来去匆匆以及“三”的若隐若现都给我很大的震撼，让我在那样一个为梦奋斗的日子里，在平凡的岁月里享受了太多的不平凡。真的好怀念，可是终究回不去了，幸好此刻的我们还没有被社会同化，我们还在一起，寒假、暑假总是抽个时间碰碰面，怕次前进的路上丢失了那份感觉，在时间洗刷中掩埋了那段特殊的友谊。只不过高考，让一切美好都破碎了，甚至找不到它残存的身影，就这样惶惶的踏入了一所被称之为“大学”的大学。 在这里，呆了三年，一直到现在，又将匆匆离去。在这三年里从大一的疲惫到淡定，大二的淡定到奋斗和大三的奋斗到疲惫。走了一圈，仿佛又走回了起点。还是那么的茫然和不知所措，只是我们都大了，没有那么多时间让我们重新选择。在这三年的共居生活里，接触了六个不同行色的人。有过和一个人打架，三年不说一句废话的经历；也有过跑到人家家门口找他们玩，人家却不理不睬的无奈；有过把心贴给别人，却被他们反咬一口的惆怅；也有过忙里求助，却找不到一个身影的感慨。但还是感谢他们，感谢鹏的辍学引起我对社会稍许不成熟的思考；也感谢晨那种做人做事方式给我带来的些许感悟，感谢那展台灯照亮了我奋斗的三年；也感谢金兰踏实、实在，虽然关键时刻用不上，但在平时的生活里也的确或多或少帮助了我许多。也感谢镇东，虽然有时候的做法弄的我不知道该说什么好，但三年的感觉告诉我认识你们值得。 剩下的一个人我就单说了，他对我的影响应该算比较大了。虽然他小的可以常常挨我莫名其妙的骂。动不动就说他“没脑子”或是“笨蛋”真的他对我的生活发生的改变太大了。看着他那种玩世不恭的样子，想起了以前的自己。走出了高考伴随而来的一年多的阴影和与秋断绝关系时的所有的绝望，慢慢的找到了那个迷失的自己。习惯性的叫他“小屁孩”有时难免会用自己的思维模式去压制他。还好只剩下不到两个月了，那以后就不用在受我的“迫害”了。只是简简单单的把他当作了弟弟，想要做到做好实在是太难了，不管怎么样我用心去做了。未来不可知，是否能继续拥有，随它去吧。并不是说我很洒脱，因为是我的在我的珍惜努力下会回来的；不是我的纵然再不舍放弃，终究是要离去的。 八年的宿舍生活史就这样结束，是否会更精彩，拥有很多的回忆，再于我，以及我坚持不懈的努力。 还是那一句老话：“我，相信自己”！ 母亲思念 朋友，兄弟姐妹们“想妈，就回家吧”一句很简单、朴实的话，掺杂了理想，在奋斗的路途中想要做到竟是那么的难。也许是从小到大我们习惯了那种伸手及来的爱，所以总是本能的忽略了。在我们求学、工作和爱情等一系列成长的路上，渐渐的淡忘、渐渐的模糊，直到他们老去的那一刻才在忏悔的洗涤里逐渐的清晰，足够的清晰，在后半生总是伴随着眼泪去回忆。 虽然我乍看上去是一个接近于一米八的壮汉，母亲只是一个不足一米五的中国典型的农村妇女，可她用那双勤劳的手哺育并续写了我生命的传奇。当我们在社会的跌跌撞撞中徘徊的前进着，为了所谓的梦想筋疲力竭的时候，有没有想过每天都有那么一个人始终在牵挂着我们？在时时刻刻等待我们最新的消息：天冷了，怕我们冻着；天热了，怕我们中暑；没钱了，怕我们饿着；甚至会因为我们一些自认为微不足道的小病而彻夜难眠这个人就是母亲，一个平凡的不能在平凡的女人，却能织出最伟大的被称之爱的网，总是时刻与我们形影不离并紧紧的包裹着我们。 记忆中最深的是母亲的手，拉着她的手是世界上最幸福、最舒适、最安逸的事。可以忘却一切烦恼，在她的肩膀上尽情的驻足呼吸，来重新面对一切。母亲的手和我的比起来，很小。却粗糙的很，像是去掉玉米的玉米棒子。小时候总是让母亲用手掌摩擦后背“挠痒痒”因为那沟沟壑壑的手掌足可以代替指甲给人的舒适感。那时总是不明白为什么我的手那么细嫩，而母亲的却那么粗糙？后来才慢慢的明白，这是一种无怨无悔的爱的付出所累积而成的丰碑。她们为爱放弃了青春甚至美丽，默默的一点一滴的灌溉着我们的成长。 有人说时间是最公证的，我们在渐渐的长大，她们却渐渐的衰老。孩提时代真的很希望时间就定在那么某一个瞬间，谁都不会衰老或是离去。可是时间还是悄悄的溜走了，带走了那些稚趣的愿望和她们的青春。转眼间，我们也踏足在这样的路上，扮演起他们曾经并一直演绎的角色，为人父母。也许到那时我们回更近一步理解这份最纯、最重的感情，而现在我们所做的就是过好自己的生活，也许这就是他们最深的期盼和最大的安慰。 长大了，不要忘记了那个白发苍苍的老者。小时候，她为我们吃饭，一次又一次洗我们的屎尿布；也许有一天她们没有力气端的起饭碗，甚至像我们孩提时代一样不知道大小便。请用我们的双手接住他们传递的爱，让曾经在我们身上的故事在他们的身上再一次上演。因为他们给予我们足够的多了，是我们该做些什么去用我们的“寸草心”去回报他们的“三春辉”也许卑微，但我们无悔。 在寝室里突然听见手机以前录老妈唱歌的声音，是那么的亲切和温暖。一切委屈和烦恼都在那一刻暂时性的消融了，慢慢的在最熟悉的声音里进入梦想，就想儿时总是在母亲哼唱童谣时，淘气的我们才肯安然入睡。最简单的记忆，最原始的方式，却是最美丽的瞬间，任凭谁也无法超越。 牵着她的手，再难办的事情我们都有勇气去面对；听着她的唠叨，再复杂的问题我们都有信心去解决。“母亲”简单的两个字，禅写着最伟大的情怀。 所以朋友，兄弟姐妹们：“有时间，就回家看看爸妈；没时间，就抽时间回家看看爸妈。”不要去刻意的考虑太多，不要去牵绊太多的社会关系。这只是一件平平淡淡的事，叫做幸福。 异时代 喜欢一个人，静静的，寻找阳光的旅程。不去思考什么、不去逃避什么，也不去刻意的寻找或是遗忘什么。只是简简单单的，随时随地的记录下脑子里那股乱乱的感觉，或喜或悲。 但我想我还做不到，亲情有时总让我失魂落魄。不是担心它的期限，也不是考虑它的多少，因为是我的我相信终究会属于我。因为我已经在很努力的寻找，并且珍惜我所搜寻到一切值得我珍惜的。有一句话说的不错：“距离产生美”这不仅用来形容两个人的感情或是友情，也许太近了就会了解太多彼此的瑕疵。就想一个高度近视的人走在洛浦河水清澈，蓝天白云，清风舞动着垂柳，河面上洒满了金点，熠熠生辉。可当一带上眼镜，河面上飘浮着各式各样的生活垃圾，肆意随生的水草和河畔漫生的参差不齐的野草，满目的萧条。一切的美好就在带上眼镜那个短暂的动作刹那间荡然无存了。 家人又何尝不是这样的呢走的远远的谁都思念谁，那一句、句感人肺腑的话语让我们几乎快流干了眼泪，可是一见面呢？不是小打小闹就是算计着个人的得失，这样做真的很有意思嘛？ 成家了，立业了，兄弟的感情终究比不上夫妻的情意。尽管都是默默的付出，方式不同，他首选感激的必定是后者，必定他们是相濡以沫一辈子的。可是现在的社会都部分男性都得了“气管炎”无论什么一切都以老婆为天。不惜一切手段，只为了博得红颜一笑。做事不管对错，都坚持并努力的去做，什么亲情、友谊甚至连父母都放得远远的，一个个狼心狗肺的活着，过着属于他们两个人的甜蜜生活。也许现在是“伪娘”流行的时代吧，一切都没有正确的准则。只为了炫耀自己丑陋的美，甚至高声的呐喊，不是对生活不公的抗拒绝而是怕别人看不到或是看不清他们那副世俗的嘴脸。 虽然我们认知的世界是灰色的，但一个人如果连黑白都不分的话，不是这个时代的可悲，而是这个人的可悲。一个连最简单的对与错都分不清的人，你敢奢求他有多大的成就吗？当然你也可以为他辩驳说万一人家福彩中奖成为百万、千万甚至亿万富翁怎能办？我只能说那是中国的又一个悲哀，是社会的又一个悲哀，一个不懂得对错的人你能过分强求他懂得感恩吗？只能很遗憾的宣布：又一个守财奴在中国横空出世了！ 也许一些事情不需要过度的较真，就是这样的社会早就了这样的人。把自己气出病花钱不说，还得打针吃药，咱不是公务员，没有医保卡又不报销，多不划算？还是揉揉双眼得过且过吧。 有一个这样的人 都说好的结果来自于好的过程。可是有一个人认真的走好每一个过程却没有任何一个好的结果。高中三年他都努力学习着，许多精彩得到高中生活都与他无缘，因为他知道他来的目的，他努力着拼博着，不敢放松丝毫，他知道这一切的来之不易。所以他的成绩都很优秀，然而在分班考试时他因为病毒性重感冒与重点班擦肩而过。但他没有气馁，因为他知道一切还有机会。在不公和无奈中半年过去了，他已经能够坦然的接受现实，他在普通班成绩也不错：基本上前四名来回不定。高三来啦，他对大学充满了希望，由于他的成绩老师对他的期望也比较大，所以他更加努力的学习夜晚很深了，他们都睡了，他一个人在寝室走廊上学着11点12点1点只有时钟的滴滴答答伴随他一个人学习着。他知道自己的基础不踏实，他知道自己的家境不充裕，他学着冬天很冷，冷的许多人早上不肯钻出被窝；夏天很热，许多人都辗转反侧可他，仍然一个人在学习着，平平淡淡、简简单单就这样继续着 高考来临了，可他又一次被病魔打倒，在考场上昏昏沉沉的考了两天，他填下了他有生以来最烂的卷子，连大专都没考上于是在那一刻，他绝望了！他不想去复读，因为姐姐。但他更不知道该何去何从，一切都是那么的茫然，因为他的心真的已经很脆弱，再也经受不住任何的打击了。所以他乱报了一所学校，逃避着，活着 那“伤口”时时发出撕心裂肺的伤痛，他却只能选择佯装快乐他来到了一所默默无名的大学，过着属于他的平静生活，他有些懦弱，所以常受些委屈，他依旧努力着，还好此刻有一个人步入了他的生活，他们无话不谈，让乏味的生活有了些许新的起色 尽管这个时期学习已经不是他的主旋律，可是这个学校的所有奖学金都于体育成绩有关。对于体育差生的他又一次陷入绝望的深渊。他就是因为奖学金的缘故才报这所学校，因为他不想让他的父母太疲惫，他想自食其力可是他想的太简单了，他努力着，然而在大一的两次体育考试中他都及格了，这是他有生以来最好的体育成绩凭着那份信念他跑完了5000米，曾经做梦都不敢想的天文数字可是这所学校的奖学金的前提是体育成绩良好以上，平均分90多分的他竟然什么也得不到 后来她离开了他，奔向了更高品味的生活，他一个人总是独自的思索、独自的没落，随时随地用伤感的字符来记录他残缺的生活。 再后来他努力的让自己的体育成绩达标，自信满满的在家人和朋友面前夸下海口，奖学金非他莫属。可是学校的规章制度在一次将他搁置到了一旁，冷冷的除了绝望看不到任何的光亮，除了同学们无奈的吁哈外没有多少人理会。一次次的哀叹不知不觉有一次将他深深的包裹，大学三年他都时时刻刻的忙碌着，但终究没有得到太多实质性的东西。他时常坐在操场上仰望这星空，去淡定那个有着些许迷失的自我。 他无奈着、伤悲着，一次有一次拾起破碎的心将它沾合，随之继续的破碎。一次有一次就这么有规律的进行着。但他挣扎这，反抗着，甚至歇斯底里的呐喊着因为他又看到了父亲蹒跚的背影，他又听见了母亲因学费而低声的哭泣声，他想起了远隔千里的姐姐为自己积攒学费甚至连病都不舍的去看的情景他的心又一次凉了，也许这正是对他的磨练吧，因为他走过了很多好的过程，却没有一个好的结果他也有过曾经的迷惑，他也曾经堕落过，然而他的心是清醒的，是疼痛的 他有些不解，有些迟疑然而他依旧努力着，他要试着去打破极限，他要去超越自我他知道阳光总在风雨后，他知道天将降大任于斯人，必先苦气心智他不会放弃，never！因为他有自己的方向，他要朝着自己的路冲！即使是三年之后的现在仍然一无所有，他从不放弃！因为他有朋友，有亲人，有家庭和那十个属于他，病时刻支持他、鼓励他的兄弟姐妹！他是快乐的，也是幸福的所以他不会服输，即使他没有任何优点，即使他一时无成，足凭他一身蛮骨，足可以傲世天下！倔强而执着的生活！ 犬夜叉式的情 很想去写一丁点东西，只是怕自己的文采不好，表达不出该表达的感觉。原以为那丝灵感会渐渐的随着时间淡化，可是它却总在脑海间不经意的跳跃，还是忍不住的把它写下来吧！ 我想起的是关于一个人（暂且称之为人吧）的誓言和他在不同空间和境遇的两段爱情故事，他叫犬夜叉。 不知道该怎么去客观的评论她们的感觉，一个桔梗似乎有些高傲，高傲的孤独，在生命的轮回里她总是刻意的去躲闪，即使到最后消逝。她没有任何的怨言，因为在某个人的心里有她的位置。她已经不属于这个时间，所以她只能强意的伪装着自己坚强，只有在她最后时刻才敢去回忆她曾经的故事。她活着就是为了一种责任，即使变成了灵魂，直到她离去。她算是幸福的，因为在她最后的时刻是躺在心里想了千百遍却要故意躲闪的人的怀里，她眼睛里或者说她世界最后的记忆是他－犬夜叉，所以她微笑的走了。 另一个就是颇具现代少女气息能够穿越时空经常弄的犬夜叉手足无措的一名悍将——戈薇。不用多说我们也知道她是这步动漫里的主打人物，有着一群人的陪伴，幼稚不乏可爱的七宝，能和她相媲美的珊瑚以及英俊多情的弥乐。他们的四人帮看起来真的很快乐，即使遭遇多大的困难都不离不齐。戈薇的豪爽和那股和桔梗完全不同的现代女孩气息难免会不让犬夜叉喜欢上她。她们两个，一个人的牺牲成就了另一个人的幸福，一个人的幸福却注定要另一个人的牺牲。在戈薇的眼里爱情是完美的，她不愿与任何人分享。即使她知道关于犬夜叉和桔梗的故事，她会同情、落泪，她依旧坚持这她的原则。这就是时代不同造就的思想不同，所以她经常有意识无意识的吃点小醋，这时候最倒霉的大概只有犬夜叉了吧。 我有时想提桔梗去呐喊一声，眼睁睁的看着心爱的人却要故意的逃避。也许她知道自己的命运，有一个叫奈落的人早晚会了结她的生命，即使她已经是灵魂了。她也许只是希望自己爱的人过得幸福，她把她的幸福传递给了戈薇却是那样的无怨无悔。也许爱的本质是付出而不是索取，这不仅仅包括爱情，我想所有真正的感情都应该是大同小异吧。 说到这，我又想起了金庸小说里的一些任务，感情总是那么的“自私”说它自私是因为那是一种境界，爱的真挚。就说罕傻的郭靖吧，也要在黄荣和从小长大的华筝之间做出一个选择。每个人都有她所特有的气质，童年的回忆或者那段艰辛的生活，在他的脑海里恐怕永远也挥之不去吧。他们的爱我们都理解，可是每当一次选择都会彻底的伤害另一个人，因为那是古代，他们的多情却偏偏注定她们的专情。她们不可能像现代女孩这样鬼灵精。杨过的感情路线就更复杂了，我们都知道他只是一心一意的喜欢他的师父兼姑姑的小龙女，两人最后也算携手回到古墓去过他们的神仙倦侣。在他们幸福的铺垫下，又沾染了多少喜欢他的人的眼泪呢？正式由于他的冷清和相貌不凡，他的肝胆相照他的侠义心肠使许多人情不自禁的爱上了她。陆无双、程英好歹还和他义结金兰，只不过拥有的方式不同，但她们都是幸福的。而公孙绿萼为了奢求在他生命中能够有些许的位置亦然放弃了自己的生命，只为能驻足他生命中的那一刻，她愿意变做昙花，只为那一刻的美丽能够造就他些许精彩的回忆。而郭襄更是为他看破红尘，自创峨眉。在武侠神话上成就了一段佳话，谁又知道她内心深处的那丝苦楚？也许只有出家只有放弃所谓的“欲”她才可能重新拾起她生活的轴道，她做到了，只是她走得路却窄了很多很多。 谈起他，难免会想到和他一样遭遇桃花劫的张无忌。他的一生也曾经有四个女子为他痴为他狂，有和桔梗一样为了他的幸福而默默牺牲去当波斯总教主的小昭，也有为了放弃了自己所拥有一切的完美郡主赵敏，还有为了一句承诺而苦苦等待的阿离，以及因爱成恨误入歧途而又最重放弃一切从头再来的绝色佳人周紫若。三个女人一台戏，可在冰火岛偏偏注定了这四个人的同台共舞。每个人的表达方式不同，却都愿意为他牺牲。从紫若的退出峨眉，阿离的奋不顾身，到赵敏的“天地同寿”以及小昭的远离红尘。最终他选择了赵敏，他们都放弃了曾经拥有的一切，归隐山林，笑傲江湖。紫若选择了忘记一切和对他朝思暮想的宋青书双宿双飞，阿离则是选择从容面对，用一抹微笑去掩埋心中的伤痕，去祝福深爱的人幸福，即使他不在属于自己，甚至连见上一面都是一种奢侈的时候，她勇敢的选择了最痛苦而又最理智的抉择。 那些都是传说，都是一种在现实已经很难找到的神话。关于我们又该如何去思考呢？ 好了，就到这里了。写的乱乱的，浅浅的，白白的，如果谁看了就留下个脚印吧，拜托。君子不一定要惜言，就勉强的留下个记号吧！熬夜写的不容易，哈哈，晚安！ 春天的味道 刚下过雨，空气中夹杂着泥土的清香。闲来无事，便踏步在那个熟悉的小树林里，心情在雨中送走了那份浓浓的伤感，所以一切呼吸都是自由的。没有了那丝自我的压抑，心情真的好了许多。 也许是平时太忙碌了吧，生活总是遮挡住我们去认知美的眼睛。杏树居然不知不觉的开花了，一个人静静的走在小树林里，有一中难得的自在。鸟儿也叽叽喳喳的向我道喜，不同的鸟声却汇合成一片最美丽动听的乐章。许多树都抽出了嫩稍，随风而过，抖落着自己身上的露水。新叶的颜色是那么的翠绿，给人一种说不出的喜悦的感觉。春天到了，春天到了！ 沿着那条林间小到，迎春花灿烂的张开了笑脸，金黄色的茂密的花在风中那么惬意的点头微笑。旁边的冬青也露出了属于它的春天的色彩，老绿中夹杂着新绿，有一种很熟悉的味道－阳光的味道。 望春花已经开过了旺期，随风洒落下它那略带红色的洁白的花瓣，飘飘洒洒的离开枝头回归大地。“落红不是无情物，化作春泥更护花。”这两句诗词不由得在心中回荡。我最喜欢的到还是树儿抽出的嫩芽，那种没有经过世俗污淀过的自然色是那么的新奇，给在痛苦中沉思人一种感官上的豁然开朗。路旁零零散散的长着一些叫不上名的野草，长的参差不齐，但它的颜色是青绿色的，没有前者的新奇，却又一种自然的韵味。 天又快拉下了它的帷幕，但此刻还有微微的光亮。足够我放眼去欣赏它的美丽，鸟儿还在演奏着关于春天的交响曲，各种声音凝聚在一起真的很令人沉醉。闭上眼睛静静的聆听，仿佛可以忘记一切：忘记时间的流动，忘记烦恼、竞争、压力风此时也悄悄的躲藏了起来，空气还是那么的香甜，真令人留连忘返啊。 这是春天的故事，也是关于春的味道。走着走着来到了那片小小的杏树林，杏花开的竟是那么的妖艳，早上的雨并没有是倔强的它们早早的结束它们的演出。此时闻着香味，看着由花瓣铺成的地毯感觉不到那种暮春的没落。只是想起了一个人，她叫做林黛玉，好像看到了她为落花而哭泣的身影，是那么的娇弱又是那么的凄美。 走了，离开这里，离开红瑞木火红的激情，离开金枝国槐张摇金臂的挽留，继续走在这条熟悉的路上，去欣赏沿途的风景，去领略更多属于我的人生。然后感悟、记述、回味 这就是我，快乐里孕育着淡淡的忧伤，伤感下又包涵着浓浓的幸福。所以我走我的路，并继续快乐着 彩云之南呢喃的不是情 回眸爱情的风华 谨记记忆的容颜。 壹，流动的城市。 晨星，寥落了月光。 边境，暗香涌动。 夜来香，夜来香 一季淡香 魂牵驻足人。 那是一个很普通的日子，我却经历里一件不平凡的事。转学，从一个不知名的九年制义务学校转到了一个重点初中。在那里攻读初三，等待一个花蕾绽放的时刻。 在那里生活了一年，热衷于结交朋友的我却没有得识一位朋友，只有一个好同桌而已。她矮矮的个子，眼睛里却透出一种倔强。我们无话不谈，就像很多首歌唱的一样，我们在一起很快乐。那时我们的学习成绩不相伯仲，互相鼓舞着在艰辛的道路上前进。显然她的经历比我沧桑些，我总是想尽办法逗她开心，不知道为什么，她总是笑着叫我“傻辉”我到是那么的乐呵。有时看着电影非诚勿扰竟能回味到我们的生活，只是没有主人翁的结果 静听岁月的呢喃 铭思思念的神情。 贰，繁华的街道。 夕阳，黯淡了苍穹。 小城，伊人萌生。 伊不在，伊不在 一抹倩影 遥唤无梦人。 经过我们的努力，都在中考的卷纸上填写出了完美的答案。我考上了一所重点高中，也许是幸运之神眷顾我，她也考到了那里。 在学校里，每次见面，我们都一笑而过。那种笑没有掺杂任何的世俗。偶尔我们各自驻下匆匆的脚步，闲聊几句。说说自己的开心事，倾吐一些烦恼，然后各自回到各自的世界里去，继续自己的生活方式。那时她学文，我学理，为了各自的梦想都努力的拼搏着。我们在一起很快乐，我也没去奢求些什么。她不是嫦娥，我也不是净坛使者。 启忆生命的旅途 牢恋恋爱的身影。 叁，没落的际遇，残月，点亮了星空。 小屋，断影独行。 影飘零，影飘零 一幕忧愁 醉醒相思梦。 就这样我们在同一个地方为了自己的梦想共同奋斗了3年。（咱用第三人称口吻描述吧。） 化蛹成蝶的时刻到来了，他们各自自信满满的走进了考场，也许是由于男孩过于幸运遭到老天的嫉妒了吧，他疲惫的带着40度的高烧在考场上昏昏沉沉的走过了两天，填写出了他有生以来最烂的卷纸－超常发挥。另一个超常发挥的是女孩，于男孩不同的是她考上了一个很知名的一本大学。就这样彼此揣着梦想一个走进了在中国赫赫有名的学府，一个走进了听都没听过的二专类院校。 男孩并不沮丧，因为总有一个女孩肯在qq上跟他彻夜长谈，男孩有过飞鸟残月的感觉，他落魄的时候总有一条短信鼓励他坚强，他们互相撑扶着在不同的地域。他们偶尔打过电话，每次男孩都在寝室兴奋的睡不着觉。也许他们在一起的时间没有多少，但历史上也有属于他们的一天，那一天世界只有他们两个，在那个地方惬意的游玩着。 后来女孩离开了男孩，因为他们的世界观已经在不同的环境磨练下悄然发生了翻天覆地的改变。曾几何时男孩最激动的就是在自己的空间看到有女孩的留言，可是自那以后，男孩的空间里在也没有任何关于女孩的痕迹。男孩也想进入女孩的空间像以往那样默默的关注她的幸福、她的快乐，可是一个个密码将男孩彻底的拒之门外。 女孩像一只羽翼丰满的南归的大雁，男孩则是北方一只断翅的小鸟。都说时间可以洗刷掉一切烦恼，岁月可以冲淡一切的感伤。彼此好久不见，男孩却始终冥想那段秋天里的回忆，始终无法彻底的忘掉女孩。因为一个错误男孩认识了女孩，男孩也想过一个人就这么过，可始终却摆脱不了女孩在岁月中留下的影子。男孩想让所有的回忆都随热蒸发，男孩也知道微笑的离去也许就可以坦荡自己的胸怀。也许关于他们的破碎的木叶子在也无法缝合起来，可他还是有点懦弱，懦弱的舍不调那段回忆，放不下那段生活。 每当看到她的影子，男孩总是感觉一阵辛酸，一股落寞，也许这就是自己亲手栽种的无花果吧。 我知道我的路该如何有下去，我选择我生活，并且我vs生活。也许自己应该懂得残缺的美，去独自等待自己崭新的生活。对，等待 但谁能理解午夜望月人的哀愁，也许她说的对“曾经的那些事都已经变成过去了”我应该像翱翔的蒲公一样去大胆开创信的生活。 但此刻请允许我一个人独自没落 伊人已去 花依旧。 恋几多往事 今朝为谁开？ 望日日夜夜 梦轻装淡洗 愁无眠。 目光黯然 心归何处？ 舞蝶望月 怎断悲愁？ 念朝朝暮暮 苦酒无盅 奈何畅饮？ 没落上心头 独自泪流。 思千缕 忆点点滴滴 怎奈愁更愁。 人消瘦 倩影纵行。 思零零散散 肠断离愁。 万千风景 与我无由。 然后揉揉疲惫的双眼，去执著追寻我想要的生活，因为有一个这样的人是我！ 无花果 天高魂断缥缈处 雾静情迷影无踪。 骷髅百饮壮士血 残砂乱舞笑春风。 点泪飘散随风逸 淡淡红尘前世梦。 遥披锦衣执杖去 唯留苦心坠月宫。 一个决定，一种洒脱；一次放手，一种生活；一丝凄凉，一种落寞；一股哀怨，一种生活；一缕阳光，一种执著。放下该放下的，拾起属于自己的，做该做得，好好过属于自己的生活。也许会有太多的不舍，曾经的回忆都会在沧桑里褪色，兄弟？只是亲情里的一个角落。或长或短，或者曾经拥有过，或者本来就是我一个人在走着。姐妹？漂泊生活里的另一个角落。或大或小，曾经关切过、温暖过、鼓励过，所以快乐。 路，于你们一同走过。也许中途会有人离开我的生活部落，会痛、会难过、会失落、会在回忆里偷偷的将眼泪滴落。可我还在前行着，也许我们会错过，如果心中没有距离，即使海角天涯，我们都会在一起，为梦拼搏！拥有你们我很快乐，我常常的感恩于生活，在短短的百年里有那么多关于你们（兄弟姐妹）的时刻。也许会随着时间和你们中的一些或是全部失去联络，在也联系不起，在也没有知心的话儿去说。答应我，你们都要过得好好的，我也是的！因为我们心中都有梦想，都有理想的生活。失落时、困难时一定要想起我，作为大哥（老弟），我会尽一切努力去解决你们的困难生活。 前行的路上，有家人、有你们、有朋友、有那么多关注的眼神我们还怕什么？我还怕什么？ 一起努力，好好的、好好的去生活！ 洛三年 第一次踏入洛阳，便会被它所特有的韵味深深的征服 这是由一种深邃的历史文化积淀而来的。洛阳是中国“三大古都”之一，洛阳从中国第一个王朝夏朝开始，先后有商、西周、东周、武周、西汉、东汉、曹魏、西晋、北魏、隋、唐、后梁、后唐、后晋十五个朝代在此建都，是中国建都最早，朝代最多，历史最长的都城。 在这里有一种历史的归一感，中华民族古典神话伏羲、黄帝、唐尧、虞舜、夏寓等多流传与此－以洛阳为中心的河洛地区，它是华夏文明的重要发祥地。正是由于它，使洛阳又披上了一层神秘的彩纱，更加神奇而令人向往。 地处中原，山川纵横，西依秦岭，出函谷是关中秦川；东临嵩岳，北靠太行且有黄河之险；南望伏牛，有宛叶之饶－“河山拱戴，形式甲于天下”正是对这仅有15208平房公里的都城的客观评价，也正是由于这些先天条件，注定了洛阳在历史的长河中必定会走出一段、段传奇人生。 所以很多名士聚焦于此，曾几何时后羿挽弓射日，有过怒冲天公的豪情；曾几何时杜康酿造美酒，有过千杯不醉的洒脱；曾经何时伊尹称相，商汤谋国，王维 这更是一片凝结希望的土。张衡在这里发明了震惊中外的地动仪；司马光在这里写下了骇惊古今的资治通鉴；蔡伦在这里制造了中国四大发明象征之一的纸张；郭子仪也在这里创建了曾经轰动历史的郭家军；甚至白居易、范仲淹和狄仁杰选择长眠于此；在这里周公作乐、老子著作文章、孔子入周问理，班固奋写汉书；在这里杜甫尝世间冷暖、人情聚散，记于心田，感于肺腑，成就佳作 经过无数个魂牵梦绕的日日夜夜的洗礼，洛阳又有了突飞猛进的发展。老区各种各样的复古建筑，使你仿佛置身于华夏5000年的历史激流中。还来不及思索，新区耸入云霄的高楼大厦又把你带回了现代浪漫的都市生活。漫步市区，扑面而来的丛丛新绿，更会让你感受到田园般的清新。 “天下名园重洛阳，洛阳牡丹甲天下”谈起洛阳，就忘不了威震天下的武则天，就忘不了桀傲不凡的牡丹。名园代出，别饶趣味，艳冠群芳。又有谁能代替了它显示国家繁荣的象征，又有谁能超越它衬托我泱泱大国的风范？ 来到这里怎能不纵情山水呢？“建安七子”在中畅游“竹林七贤”留恋忘返看，龙洞山色；听，马寺钟声；瞧，金谷春晴；观，天津晓月；赏，邙山晚眺；感，洛浦秋风；乐，平泉朝游；思，铜驼暮雨。怎能忘却玄奘西行的足迹？怎能淡忘桃园三兄弟的情义？这里有象征公平、正义的关二爷的墓园－关林；有西游记中云绕、山清、水秀的花果山；当然也有浪漫的龙潭大峡谷、惊险的天池山，纵观洛阳城的丽景门洛阳昨天的美丽在于它悄无声息并充满回忆；洛阳今天的精彩在于它孕育希望，创造新奇；洛阳明天的灿烂在于它的巨大潜力和无限奇迹。在这里，我没有做过什么。三年间我像其他过客一样匆匆走过，只不过拾掇些许的记忆，然后自豪的说一句：“洛阳，我曾来过”！ 残缺的美 断臂的维纳斯造就了一种残缺的美。从她的眼里看不出历经风云的沧桑，看不出那丝哀怨，静静的屹立在一个角落，在时间的冲洗里已经走过了几百年。从小我们就开始摸索世界、探索世界，在不断的摔倒和爬起的过程中，我们逐渐走向成熟，去认知世界，并且渐渐的认清了世界。我们无法左右世界，但我们至少认清了一件事－世上没有十全十美！ 于是残缺成了一种美。这种美在拥有5000年历史的泱泱大国里落地生根，并在浩瀚的中国一路走来。残缺本身并不美，残缺造就了美。纵观诗海人生，如果李白仕途无量，也就不会有“但愿长醉不复醒”和“明朝散发弄扁舟”的洒脱和飘逸；如果杜甫生在盛唐，也就不会有“三吏”、“三别”催人泪下，也就不会有“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的对世事无奈的哀叹和怜悯的心胸；如果陆游、辛弃疾不身处乱世，只怕那一首首脍炙人口的感人肺腑动人心魄的诗词很可能沦落为一种奢侈的、yin意的夹杂着靡靡之音的小调、词曲吧 从另一种角度来说，每个人都是不完整的。“人无完人，金无赤金”这是我们很早就明白的道理，简单的说每个人都是残缺的：身体、心理、情感、事业或者生活。许多事都不可能像在梦里那样，天永远是蓝的，悠闲的飘上几朵白云；水永远是清澈的，自在的游上几尾闲鱼；人总是欢笑的，禁不住哼上几句小曲 在高速发展的日益竞争的社会里，压力将每个人都包裹起来，牢牢的固定在一个高度，尽管十分疲惫，却动弹不得。许多人无发忍受压力甚至无法适应社会，于是选择去逃脱。逃脱他们通常都用最简单而又最愚蠢的方法－死！或是跳楼、跳河，或是服毒、自溢，有的心理变态严重的跑到社会里拉上几个垫背的在他们的眼中，残缺造就的不是美，而是一种绝望。在它的束缚里喘不上气，没有一丝关于生的希望和动力。 可是回头想想，想想那些曾经属于我们的快乐：想想我们孩提时代的天真和自在，青春时代的志气昂扬；想想我们那个被现实挤压的变了形的梦想，想想我们曾经立志要走的路。辛辛苦苦的我们一路走来，没有倒下，可就在目标看似模糊但就要达成的时候，我们居然放弃了。选一种方式去麻痹自己，去了结自己似水的青春，甚至去报复无辜的社会，你可曾想想这就是你所谓的价值吗？ 受不了失落的爱情，总是回想甜蜜的时刻，所以我们会选择长醉不醒；受不了事业的挫折，不能接受一点点的失败，所以我们会因之失眠甚至患上焦虑症；受到亲人的离去，我们会去回想太多的温馨，所以我们会痛不欲生，不知所措这时你可曾想到维纳斯，那关于残缺的美丽？ 每个人一路走来不可能都一帆风顺，我们都熟悉这个道理，却不能接受这个事实。我们了解史记，我们也知道宫刑对司马迁肉体和灵魂的摧残；我们读过左传，我们也记得左丘明对光明的渴望；我们喜欢听命运第四交响曲，孰不知贝多分双耳失聪；我们也学习过雷锋，你可曾知道他对旧社会的愤恨之情和对家的渴望是残缺磨炼了他们的意志，他们中有的身体残缺、有的心理残缺，正是这种残缺激励着他们不断的努力奋斗、不断的前行，于是我们每个人的心中都铭记主了他们，记住了那份关于残缺的美。 是的，残缺本身并不美，残缺造就了美！就好像卢浮宫里的那尊雕像，失去了双臂，却造就了永远无法超越的永恒的美丽。 所以残缺并不是堕落的哥们儿，它是成功的孪生姐妹！无论遭遇到了什么，想想维纳斯－残缺的美。 断翅的候鸟 水，在熟悉不过。从生命开始的那刻就与它结伴而行。北国的春天，很喜欢下雨，在那牛丝般的雨中打着伞静静的漫步，那是一种别样的悠闲和洒脱。生在河南，在一个小小的地域里活了这么多年，没有太多对关于缺水的苦恼和感悟，对水的概念也很模糊。因为在我们那个小小的世界里，没有去刻意思考太多关于它的事情。 记得小时候，每逢下雨，房后的坑洼处总能汇聚一池雨水，那是我们童时的乐园。我们在那里玩乐，抓蝌蚪或是洗个泥水澡，那种欢乐和惬意随着时间的流逝渐渐的从脑海里隐藏了起来，淡了。村子旁边有个常年流水、水深不超过半米的水渠－群英渠，那可是我们夏天的消暑胜地，在那褪色的回忆里有很多时间都是和小伙伴在正午过后一块儿去那里玩水，然后不敢回家。怕父母知道我们玩水责怪我们（因为那里不太安全，雨季大坝放洪水流量比平时要大的多，且流速变快）。然后我们不约而同的疯玩，等到出了一身臭汗时我们才肯回家，因为臭汗能够遮掩或是遮掩住水刻在我们身上的记号。之后我们乖乖的回家，那是天已经摸黑，我也是饥肠漉漉的像个饿死鬼似的 我们那里的水倒也不起十分充足，起先我们吃的是井水，听村里的老人讲那两口井的使用年限比我还大，一个在村西叫作西井；另一个位于村东自然命为东井。那里是我们的禁地，大人老说不安全，我们也偷偷的去玩过，被大人发现然后告诉家长，之后便是一顿猛批。井水特别的凉，小时候村子里没有冰箱，买的饮料就放心刚从井里打来的水中，浸泡半个多小时，饮料便成了冰镇的！西井就在路边，下雨时好多赃的东西都流了进去，所以水质不好。我们吃的水大都是东井里的，那时挑水的时候走的是一条崎岖的而又有点陡的山路，那样和井相衬显出一种自然的风味。我担着担子只能摇摇晃晃的走十几米，而井离我家有两里多，所以大多是哥哥姐姐担的。还记得他们很亲昵的夸我“银环” 后来，修路时为了扩宽马路把那条幽静的小道给扒了，井也失去了原有的那种静谧，与路相伴是那么的缺乏美的格调。由于一直吃井水，导致地下谁也过低，有一天西井在一场大雨中坍塌，没有人再去理会它，关于它的回忆也就中断在童年的某个片刻里了。 再后来，我们吃上了自来水，井便成了一种摆设。虽然盛自来水的池子里的水还是井水里的，而且每吨还要掏钱，但少了担水的工序，用的方便顺手，所以井旁的人影渐渐的少了，最终像历史一样被没落了。如今它显得那么沧桑，我没有去靠近它，去靠近那段回忆。 从来没有试着去想过有这样的一天，我们这里缺水会是什么样子。但离我们不里之遥的被我们称之为山上的村里没有井，他们靠天吃水。我曾经和朋友步行到那里去玩过，我的确喝不下那种黄黄的水里面夹杂这一股说不出的怪味。甚至在自己家奶奶有时用锅煮的水我都喝不下上去，假如一天我们这里也没有了水，我想我这老咽炎肯定第一个受不了 至于南方我只去过广西，那是一个山水都非常美丽的地方。从小就向往云南，对云南大学有一种特殊的感情。喜欢那里的蝶羽花香，喜欢那里的人文趣事，喜欢那里少数民族的风土人情。喜欢并想了解他们的文化，喜欢那里的空气、那里的蓝天白云可是一切的一切都注定在高考的那一刻与我无缘，一切都败在高考那一刻。在失意的考场上走过了灰暗、苦涩的三天，来到了一座同我一样的失意的城市。离开了那个梦，一切美好都在那个刹那间消融了。 可如今面对云南我看的的竟是满目沧桑，大地裂开了一道道深达20厘米的口子，渴望而又惆怅的面对着蓝天，蓝天挂着一张饱经风霜的脸，满目愁容、欲哭无泪。五千万人口每天面对着老天用最古老的方式去祈求最简单而又最难弄的甚至成为一种奢求的东西－水！四百多万的人甚至连口粮都成了基本问题。广西、贵州、云南、四川、重庆竟然成为了严重缺水的省份！我不敢去想象，那一双双无辜而又无奈的眼神，我不敢去想像孩用沙哑的声音哭着向妈妈祈求喝水的情景：“妈妈，我渴！妈妈我渴”每一声哭喊都撕心裂肺。 社会已经动用了一切能帮助的力量去帮助他们，好想自己能做些什么去帮助他们。可是自己的力量竟是那么的薄弱能力是那么的卑微。在学校这样一个信息封闭化的空间里，对那里的情况也仅仅是从每个月三元的手机报中了解到的。好想去做些什么去证实一下自己的价值，去把自己那颗疼痛的心稍微的安抚一下。虽然那个地方离我很遥远，可毕竟埋没有自己伤感的梦想，那里的土地上也许还滴落有自己的眼泪。喜欢香格里拉，喜欢那里里属于中国的春天。 真的想去做些什么事情，可是自己太渺小了，没有能力和资本或者说是胆量去做一些大事，可究竟该做些什么呢？除了写下这篇日志我真的想不出别的适合我的办法。 没有身处缺水的境遇，便没有那种特殊的感慨，又怎会有那么多的同情和怜悯呢？就像自己减肥一样，以前不懂的饥饿，我吃饭有一个习惯从来不喝汤，即使味道在美。在计划减肥的一个月里（成功与否无所谓），只有每天中午能够痛痛快快的大吃一顿，早晚计划吃饭，中午竟然连面条汤也喝的一口不剩！原来面条汤竟也是那么的鲜美，所以我更能懂得缺水地区对水的那份渴望 很多事情（比如地震、海啸）不亲身经历便没有那么多的同情心或者是爱心，因为在这个社会太多的感情都在竞争中麻木了，我没有鲁迅的通天本领，我想即使我在大声的呐喊也无济于事。 祈求祈愿祈福，虽然我做不了什么，但我依旧希望南方的天空能拥有属于它的湿润，属于它的绿色，尽管它也不在属于我。 我希望那一双双干涸的双手能在雨水中得到滋润，下雨吧，有朝一日打着小伞走在南方的土地上，闻着泥土的清香，悠然的书写着属于自己的人生的际遇。 洛浦秋风 哪里都有回忆，都是淡淡的。之所以珍贵是因为这里曾经有和我们共同分享回忆的人的身影，是那么的熟悉、亲切，又是那么的遥远、沧桑。“洛浦秋风”好歹也是洛阳的招牌风景之一，索性称着这难得的晴天一个人溜达出来，在柳絮般的碎云的陪伴下，重新来塑造那段逐渐模糊的回忆。 风微微的，甚至有几位老者在这里放起了风筝。乍看上去，仿佛是春天。只是偶尔滑下的落叶告诉我秋天来了。何况这气流风筝也不可能飞上云霄，只是在那么一个不高不低的地方挣扎着、徘徊着。但仰头看着那片浩瀚的蔚蓝的天空和飘荡的云彩，心情还是不错的。太阳的光辉洒在河面上，风舞动着河畔垂柳的枝条，像一个个婀娜多姿的舞女，跳出了属于这洛浦晚秋所特有的旋律。河水慢慢的流动，河面像一张巨大的水晶帷幕，风在上面肆意的点起一个小圈圈，像雕刻家般准确而又随意的雕刻出一个个精美绝伦的小漩涡。反射出粼粼的波光，宛若舞台上的灯光，衬托着舞女柔情的舞蹈。云儿很薄、很轻，散漫到整个天际，太阳在里面来来回回的穿梭着。于是阴翳和阳光不断的交替着。心中的没落还来不及拾掇，阳光就照在了脸上，睁不开双眼，那份暖暖的温度将一切不愉快都消融、驱散了。 又路过了那片牡丹花海，又想起了我的兄弟姐妹。只不过那时她们含苞待放，有的甚至迫不及待的开出了一朵、朵绚丽的花朵，让我们羡慕她们的妖艳、灿烂。而如今，只是一片片焦黄的叶子，似落非落，不知是不舍得离去还是像我一样想再重新回忆一下整个生命旅程之后才舍得安然的退出生命的舞台呢？一阵风过，几片叶子随之飞舞到了远处，没有多少的节奏感，随性而落，却是那样的自在和坦然。 这条路不知走了多少遍，在不同的时间和不同的伙伴前行着。虽然我们只是历史中一个个匆匆的过客，但那份记忆已经足够我们欢乐。慢慢的走远了是会淡忘些许无足轻重的回忆，但在某一个瞬间、某一个境遇我们的脑海里会闪出那么一个画面，让我们想起那份简单的快乐，微微一笑，这就够了。 当然在这里的记忆少不了小屁孩的，毕竟是他让我间接有了一个很难忘、很快乐的大学生活。让我在学习之于又找回那些在我匆忙前行中不得不丢失的天真、幼稚。很感谢有这么一个人感染了我的生活，虽然跟他硬扯也扯不上多大的关系。但毕竟这些片段是我最宝贵的，因为我又找到了那个迷路的“我”并且彼此约定着：“无论未来怎样，都要快乐的前行着。” 隐形天空 亭台楼阁依旧在 物是人非。 几丝哀怨 彷徨幽生 悲哉。 回眸往事 自在逸闲 钝影挂清帘。 念此刻 珠玉依润圆。 人已去 西风断魂 瘦如绢。 看着拥挤的人群，有些不适应、不自在。看着他们一个个的走进考场像自己当年那样，有一种莫名其妙的失落。是我老了吧，心里布满了沧桑的沟壑，不愿太多去回味苦涩，想要忘记。渐渐的成功了，可是在这个时刻一切关于它的回忆又全部回来了，而且越演越烈，真的快抗不住了。太累了，真的太累了，好想找一个地方，找一个兄弟尽情的玩，不去理会一切、一切，至少不用去过多的思考这两天里的一切、一切。 可我还是选择了面对，目送着一个个考生进入考场，心竟是那么的空荡荡。没有人会理解我的感受，因为我已经有足够多的勇气站在心灵的伤疤上去慢慢的缝合它。我已经足够坚强的去面对了曾经的逃避，足够勇敢的去整理曾经的没落。这就是我来的目的，去为自己开阔一条更宽更广的路！ 高考，总是时时刻刻改写着某些人的生活，比如张，比如我。她公证的有些残忍，她坦然的有些哀怨，她拥挤的人流刹那间奔入了考场，我的心跳竟是那么的不安和猛烈，早已注定，拥挤的人群里没有我。早已习惯自己只是一个过客，可是此刻心却仍在颤抖，颤抖些什么，我不想去想，也不愿去思索。他们进去了，挥洒着十二年的辛苦去写尽属于自己的辉煌；他们进去了，用豪迈的步伐爽朗的笑声去迎接着化蛹成蝶的时刻；他们进去了，坐在那么一个熟悉的凳子书写着那么熟悉的卷纸；他们进去了、进去了 成群的家长在外等候，他们推托了所有的工作在这里静静的等候。说静其实不然，他们要比考生更急躁吧。我高考那年，是一个人走过的。看着别人都有父母、兄弟陪考心中还真有一丝羡慕。可是我明白自己，我应该坚强。但我还是没有抵挡住病魔诱惑，昏昏噩噩的结束了高中生活。病，那是的确存在，那是的确难受，但失败了。“病”这时只是一个借口，没有任何价值的借口，证明自己懦弱的借口。 走远了，终究忍不住回头望望，望望那个年代，望望那个我。熙熙攘攘的人群里竟然没有我的存在，没有任何一丝关于我的消息。于是突然发现，自己老了。 这是他们激动人心的时刻。却叠加了我太多、太多的伤感和失落。我也许不应该去用那种思维方式再去思考同样的事，毕竟在时间的摆动中我又走过了两年多。久远了，那份伤痛，那就让它久远吧；淡忘了，那份执著，在找回来呗；忘却了，那份哀怨，就忘却吧！眼前还有路要走，还有那么多的希望，那就洗把脸快快乐乐的前进吧！因为前进的路上有你们，有快乐！ 月的散篇章 （壹）独月 月，高挂在天的那边。是那么的明亮，圆圆的，远远的，微微照亮了脚下的小路。 在天搭织的帷幕里，今夜你演了一场独角戏。苍茫的夜色里，找不到眨巴眼睛的星星。只有你高高的挂在空中，几丝雾气从地平线上升起，朦胧的夜皎洁的月影射在我瞌睡的双眼里，是那么的美。不过这种美源于我心中的凄凉和落寞，孤独和忧郁。所以此刻我有些许的冷，他们都睡了，一个人坐在房顶上，观望着一切、一切。不知道该想些什么，是去感慨曾经和她的故事，还是去诉说家给我的说不出的没落。总之是一个人，此刻，坐在这里，望着月亮在静静的思索。 “明月几时有，把酒问青天。”大概是现在我最想做得事，只不过我是酒不醉人人自醉而已。因为心里有很多说不清的纠结，时时刻刻的扰乱我的心情。也不明白自己想要些什么，在路上走的有些迷茫，还在继续着，因为没有走错方向。 不早了，该回去休息了。就用上面诗词中的一句话收尾吧：“但愿人长久，千里共婵娟。” （贰）午夜望月人 突然间发现自己很孤独，也许现在被黑暗包围了吧。抬头遥望一轮明月，没有星星的点衬，宛若此刻的我，是那样的缥缈不定。寂寞像天上的乌云紧紧的包裹着整个天空，仅漏下一个角落来摆放月亮。所有星星都被这层厚厚的辈子盖在了天的那边，也许它们仍在闪动，而我却看不到。 天空中偶尔飞过一只鸟，叫着，声音在这寂静的夜里在上空传荡着，声音哀怨凄凉。虽是月圆，孤鸟高鸣，听的出它的方位却找不到它栖身的地方。声音在天空中传播开来，没有人去在意。因为是深夜，没有人会像我一样有这么多闲情逸致。但有一种动物，比我还积极－蚊子，它们在我身旁飞舞“恩恩”的旋律让我没有空暇去过多的感悟孤独。它们时而发起总攻，时而孤军奋战，咬的我一身的包。揣着这中无奈的伤感，带着此起彼伏的包包和些许的睡意，就这了。回去睡觉，告别这样的夜，在梦里。 （叁）月隐星憩 月几何残缺，星几何没落。分分离离，重重合合，几分平淡、几分欣喜、几分落寞、几分执著。星空璀璨，月照当空，有几丝末路人的无奈，有些许文人骚客的洒脱。 银河，此刻空空荡荡。黑暗，肆意的包裹。路就在脚下，却看不清它的沟沟壑壑。湖水，没有鳞光的闪烁。风，悄悄的划过，没有鳞鳞的波纹，没有圈圈的回折。夜，思索，一次次、一回回，曾为谁停留、坎坷，又匆匆的离去。黯然落泪，不曾为谁心伤，却总是擦不干、扯不净。一朝朝、一幕幕，往事浮沉。短暂的回忆，断断续续、跌跌宕宕，来来往往，宛若悬尘。荫翳，在阳光下残存，点点滴滴，被践踏、被驱逐。苟延残喘，在这朗朗大道。乾坤，只不过是一种装饰、一种点缀，没有太多的价值和世俗话的思索。 苍穹，一片混浊，星星点点的光亮都是一种奢侈、一种不可触及的幻想，一步步的前行，没有回程。一次次迷茫、一次次彷徨，带着惆怅的眼神，蔓延出忧郁的余光。在不停的空间和时间沾染了不同的过客，不愿带着那久违的迷离迷失在梦想的道路上。 黑，是那么的舒适，那么的安逸。静静的站在里面，躲藏起来，不用去考虑成长、生活。尽情的小憩之后，打开灯光，自在的舒展懒腰。然后丢下所有的疲惫，像小屁孩一样，屁颠屁颠的奔向新生活。恩，哈皮！ 平淡生活 怀念小时候，不仅仅是那份温馨的感觉。可能路走远了都会忍不住的回头望望，原来我们的路途也洋溢着太多的精彩。只是那时我们没有过多的去理会，只是简简单单的前行着，就这样一直走到了现在。 今天和老弟走在曾经很久都未走过的路，看到了那曾经熟悉的不能再熟悉的风景，有的不是久别重逢的欣喜，反而是一种说不清道不明的落寞。午后的阳光暖暖的照在我们的身上，此刻的我们不再是归人，只是一个个脚步匆忙的过客。我们长大了，一样的风景在不一样的眼睛中愈加的沧桑。也许秋本就有一种凄凉感觉，特别是对于我这种人。我们无暇在品味许多我们曾经拥有的，渐渐的忘记或者失去，慢慢的走在那条陌生的不知道通向哪里的路，用一个很抽象的名词“梦想”来麻痹心中丝毫的恐慌，来安慰自己的孤独和寂寞，来抚去所有的伤痕。然后装作若无其事，走该走的、做该做的，并继续着。 谈及了童时的梦想，总有太多的舍不得渐渐的离去，或人或事。一路走来，由陌生到认识、认识到熟悉、熟悉到兄弟，走的很劳累却很值得。至少疲惫的时候会多一个人的鼓励，失落的时候会多一个人的关注，喜悦的时候会多一个人的分享。简简单单的，不去过多的计较所谓的得失，只要每个人过得幸福、快乐，自己就会很开心。没有多少的奢求，只要彼此都健健康康的，自己就会很满足很感激。也许我们不能相伴一辈子，无法分享很多的酸甜苦辣的生活；也许我们中会有那么几个人销声匿迹或者匆匆的离开生活。但只要我们心中能时不时的牵挂起彼此，那就够了。这就是兄弟，也就是在我心中永远也不可能枯萎的对兄弟姐妹的情感的泉源。直到有一天，我离开了也许会枯萎，也许会在更多的人身上延续下去。这就是我喜欢的，人们称之为生活。 想想我们的际遇，仿佛都是一个个事先写好的童话故事。每个人都是主角，在里面按照自己的意愿演绎着。与童话故事不同的是每个人都只有一次机会，一次机会就意为着要得到些什么的同时就必须舍弃些什么。庆幸的是我们走到了一起，在不同的时间、不同的地点不期而遇。一起走在同一条大道上，慢慢的成长，一天天、一年年。直到有一天我们的思维有了改变，我们对未来有了分歧，我们对梦想有了不同的见解，我们会在大路的某个叉路口徒手告别。然后各自沿着不同的路执著的走下去，与陌生人不同的是我们心中都有了彼此的牵挂，甚至为他们的高兴而高兴、为他们的伤悲而伤悲，就这样平平淡淡的一辈子。 后记：其实自己真的挺幸福吧，虽然离自己的梦想越走越远，甚至差点被扼杀在求梦的路上。也许上天总是公平的，一个很简单的道理：有得有失。在学涯路上磕磕绊绊，没有太多的激情反而有几分闲情逸致去写些关于生活的些许感悟，或好或坏，我的。更重要的是我在一步步逆风前行中拥有了许多朋友和那十个让我始终引以为豪的兄弟姐妹，快乐自在的在我的路上走并继续着。 未来的路还是需要自己走下去，马上就要踏入社会了，还有太多的犹豫和不知所措。但我还年轻，我也不觉的自己有多么的弱，相信自己，正确的定好自己的位置，然后大大咧咧以我的方式走下去。 恩，哈皮！ 宇林成风 今天和老爸一块儿去了焦作市人力资源市场去参加“春季就业援助－残疾人招聘会”看着各种各残疾兄弟，他们身上有的缺失了某个部件，有的缺失了某种功能。一排排残疾人三轮车零乱而有旋律的停在路口，煞是一道别样的风景线。 这里也有许多人和老爸一样注定要在蹒跚中走完一下半辈子。他们也有过伟大的包袱，可是在某种程度来说一个畸型的社会多多少少磨灭了他们许多对美好人生的向往。他们是弱势群体，所以他们经常收到大家的鄙视，比如说：一个人眼睛瞎了本就是一种生不如死的痛，可人们却常常用“独眼龙”或者“瞎某某”来称呼他；一个人腿不舒服，人们就以“拐某某”来称呼，甚至大多数残疾人的伴侣也可能是残疾人，这也许就是人们所理解的“门当户对”吧。 熟不知他们是最坚强的人，他们每一个人都是在痛不欲生的苦中屹立，都在流言斐语的洗礼里越来越坚强。他们的身体也许残缺，但他们不一定就注定要有一个残缺的人生！他们中也许有许多人过着颓废的生活，靠国家的福利和救济勉强度日。可是他们中有更多的自食其力，用自己仅能用的力气去维持家业，去供养子女。在我的记忆里我的老爸就是这样的。童年的我并没有太多的玩具，大概就是一年一把2。5元的手枪吧。所以看着现在的孩子们都有成箱成箱的玩具各种各样的模型真的好羡慕他们的童年。但这并不以为这我童年的苦涩。我觉得很快乐，这也是多少年后回头，偶尔发现的。 给他们一个位置，给他们一些空间，给他们一丝理解，给他们一点尊重，让他们在他们的生活里能够快乐这就够了。童年的我生活很窘迫，所以特别希望过年，因为那是自己可以不用在穿别人的衣服，可以穿上新的衣服，可以挣压岁钱，可以去买一个五元的手枪。可是我从没买过那种圆圆的子弹，所有的子弹都是我在地上一颗一颗捡的，结果捡到了很多。因为那是我的眼睛很好，不像现在一取下眼镜，四周就一片朦胧。现在穿的好了，吃的好了并不是说我的生活有多大的改变。只不过大了，不可以在穿的那样破烂了；只不过快接近社会了，穿的太邋遢会被别人轻视每次衣服总是姐姐给我买的，其实我到不注重名牌，能穿就可以了，可是谁又不希望穿名牌呢？所以在感激和感动中穿上了一件又一件新的衣服，直到穿小抑或穿烂。 对于农村，冬天是一个难熬的日子。身体健全的年轻力壮的可以出去打工，像我们这样的家庭只能苦等春天，因为那是桃子熟了，可以卖钱 在我模糊的记忆里，冬天咸菜是他们吃饭主要的菜。吃一冬天的咸菜，那种日子我想都不敢想，可是父母就是那样过得！现在也许稍微好点了，母亲总是用很惭愧的语气对我说：孩，你妈没成色，没钱给你买衣服，让你过得不怎么好”说着就哭了，可真正愧疚的是我。她给了我生命，给了我那么多爱还觉得欠我、对不起我，我为她做过些什么？有时想想自己总会黯然泪下，不过别人看不到，因为那在心里，因为在我脸上洋溢的永远是笑容！ 他们是坚强的，我懂！他们是勇敢的，我懂！给他们多一点理解，多一丝尊重，让他们的生活里也能像我们一样布满灿烂的阳光！ 路途时光 窗外的列车呼啸而过，又一次踏上了回家的归途。回家有时是一种渴望，渴望之中又孕育着些许的无奈；回家有时是一种激动，激动之余又颇多的感慨。人也许都是这样吧，许多许多美好刹那间就会烟消云散；许多许多回忆也只有在特定的场合下回味才没有那么多的伤感。 窗外的车飞速而去，转眼间远去在凝视的眼眸里。些许的怀念、些许的思索就在这急驰而过的瞬间消失散去。很喜欢去欣赏、去回味沿途的风景，在短短的几个小时里让心情也随外面的阳光一样灿烂。认真而又仔细的去欣赏每一处风景，然后静静的坐在那里思索着，静静的 总是不太懂得感情，在友情和亲情的路上狂奔着，虽然很累、很累，但他们给我了许多的感动和执著！曾然兄弟姐妹的感情我不懂的怎么去把握，我也不知怎么去做好一个哥哥或者弟弟。我用自己的方式去帮助他们，我并没有期望有什么收获。因为我这么做我很快乐，尽管我的行为方式或许你们也有许多的不理解或是明白。但前行的路上有你们的支持和鼓励我所做的一切一切就够了！因为人生就想这么一趟旅行，也许我们无法左右它的长短，但我们有能力让它的每一秒都充满激情和动力！ 在友情的路上我也得到了许多，在不断的前行中不断的去认知世界。而他们就是我认知世界的一个资本，我有勇气也胆量去面对一切困难，因为你们，在和你们共同走过的岁月里很多很多精彩的回忆时常在我脑海中浮起，那是一种幸福，那也是我笑容灿烂的原动力。 至于感情嘛，由于太认真的走前两条路，在感情这条路走的一塌糊涂。尽管也曾有喜欢自己的人，也曾有自己喜欢的人，可在岁月的腐蚀里他们都变成了我生命里一个个匆匆的过客。诚然有太多的舍不得、太多的放弃，一次又一次的无奈、一次又一次的失败、一次又一次的寻找最后竟然发现自己真的什么也不懂，什么也不懂。在爱情这条路渐行渐远，最后迷失在某个角落。在苦涩中勉强的欢笑，在欢笑里酝酿着苦涩。我也就习惯了那种生活，因为亲情（也就是我所说的那群我引以为豪的“非亲兄弟”）给了我面对一切的勇气！ 车还在奔驰着，又离开了这个因为伤感才结识的城市。在时间中奔向曾经的热土，那里有我太多的努力和执著。 但奋斗的身影并没有埋没在那个没落的时刻，奋斗的脚步还在前行着。我，执著这走着－因为你们，因为我们曾经拥有过共同的时刻！ 后记： 慢慢的旅途，还没有到达它停止的时刻，我的思考在休息片刻之后又重新燃烧起来。现在太阳照在我身上，没有所谓的阳光，有的只是一种由烦闷引起的热浪。车上的乘客就像生命中相遇的人们一样，来了一堆就意味着又走了一堆。在匆匆的错过中有很多都变成了回忆，有的只和他们目视了几眼，有的谈论过几句话，但在那个时间点后，当我们那起行囊走下火车的那一刻起，我们谁也不在记得或认识谁，这就是人生吧！ 看着窗外一闪而过的风景，给过我惊喜也给过我失落。惊喜是因为我在匆忙间还能欣赏到那么多平时感觉不到的美；失落是因为那种感觉太熟悉而又太遥远。所以眼睛里也会有些许的疲惫，些许的困意。但我舍不得睡，就像现在任凭窗外的风吹打着头发，凉凉的却十分惬意。 好了，就这样了，不去描绘多少风景，静静的欣赏属于我的一切吧！ 桃园随笔 还是一个人，还是老样子，还是以前那个原有的姿势坐在那里静静的发呆。现在寝室依旧属于我一个人的。不想去关掉灯去体味黑暗，所以选择拉上窗帘，把自己封闭在一个固定的空间里。手机里仍然响着听了几十遍的歌曲。还是那么的熟悉，那么的动听和伤感。 不知道自己又怎么啦，总是很难打起精神。想要痛痛快快的笑却持续不了俩分钟，一种压抑一种伤怀总是那么的淡淡的聚拢在心田。驱不散，任凭我怎么呼喊，也没有人来支援我、帮助我。所以我在这里挣扎、挣扎，越是挣扎，越是难受。 泪不会从眼中流出，可是那丝愁容却早已挂在了脸上。我也不知道为什么，明明是一个很快乐的时代，一个充满了激情的年龄，有的却不是活泼，而是太多太多的思考，太多太多了诚然很累，诚然身心疲惫，却依旧要装的若无其事，挺着肩膀走在人生这条路上，脸上还要带着那早已失去笑意成为一种习惯的笑容去迷惑他人，去麻痹自己。 讨厌的感冒现在还伴随着我的孤独。一个人有时候真的很脆弱，好想有个朋友可以去尽情的聊天。可是我们都长大了，太多的语言已经不能以喉咙振动的方式来表达。只有压在心里，或者埋藏在一个自己永远不会在回来的角落里，让岁月去摸淡一切，去遗忘一切。 突然间想起了很多人，很多事。从小学到高中，从高中到现在，不知不觉的已经走了这么多的路。尽管现在自己还在前行着，但总是禁不住回头相望。太多太多的人和事情都被我们在匆忙之间落在了路上，来不及拾取就得背着沉重的行囊匆匆的前行。好像臧克家的老马，只不过时代变了，意味也变了。 人，总是会孤单。有人喜欢它带来的洒脱、飘逸，也有人厌恶它引起的无奈、伤感。我习惯了孤单，可有时却想告别孤单。总是试着去寻找所谓的爱情，可是屡屡碰壁，到了最后才发现：不是爱情不光顾自己，而是自己根本就不懂得爱情。总是那么简单的喜欢一个人，按照简单的方法相信爱情里的童话，也许有，但我却不是主人翁，只是某个片段里一闪而过的过客。自以为了解爱情的真谛，向爱的道路前进着，熟不知事与愿违，在执著中渐行渐远。所以自己迷茫在路上，来回寻找些什么，思索些什么。可路那么长，那么崎岖，那么坎坷自己在一次又一次的来来回回中除了疲惫除了累，什么也没有找到，什么也没有发现。 曾经也有人喜欢过我，现在她已经有了一个幸福的家庭，因为她从那刻起笑的很灿烂，我很久都没见过的灿烂；我也真正的喜欢过一个人，每天都期待在梦里相遇，在梦里规划着未来平凡而又充实的生活，可是现实、社会将我的梦彻底撕碎，撕的粉碎，我甚至找不到一点关于它的痕迹！诚是恐慌，却不知所措。人，一生中谁没有经历过挫折的洗礼？“想要的东西不一定属于你”这条千古不变的定律演义在千千万万的人身上，在千千万万年的岁月里不停的更替。 今天，去了桃花园。桃花，并不是我急于欣赏的东西。因为我家种有桃树，那里的桃花谈不上壮观，但也分外秀丽。此刻站在桃花园已经到了落花期，但是自己还是想出去转转。不想把大学生活都蜗居在一个大的不到500亩的校园里。不想在回忆中总是只有那么几个老片段。所以踏上旅途，尽管有多少的感慨。 走进桃园，满地铺满了桃花的花瓣。风不大，却能吹起它们跳跃着粉色的舞蹈。天阴沉个脸，所以那种忧伤便更加的影响着我的心情，所以我的脸也阴沉着。尽管很想满面春风，可是高兴不起来。伤物伤景伤时伤天自然也伤我这样多愁善感的人唠，嘿嘿。 在桃园中我没有领略到三结义的激情，没有体味到“桃花朵朵开”的浪漫，也没有在桃花里留下什么刻骨铭心的回忆。但也有属于我们四个人的东西。毕竟我们还未老去，自然还有很多玩的兴致。她们脸上的笑容我学不来，到很努力的尝试。我又为什么又感古人之伤，伤古人之怀，怀古人之郁来刻意的感伤来折磨自己呢？所以我也应该放下那么多的感慨，去玩，在时间中留下属于我的爽朗的不怎么好听的笑声。所以我取下了带了一路的坏了的耳机，融入了属于我们四个人的短暂的半天里。在桃花园里走来走去，在山谷中那种“世外桃‘缘’”的感觉颇深。可是我们不得不拍拍自己身上的泥土继续前行，离开这里，奔向都市，那里才是属于我们的！我们的！ 好了，收笔。 10年4月10日 姐姐我想对你说 那一抹忧愁我该怎样去面对，我已经足够大了，还在求学的路上奔波。为了一个叫做学历实则没有任何价值的东西废寝忘食，为了一些根本就实现不了的梦想执著的走着。说执著那只是好听，其实就是傻头傻脑的没心没肺的一股脑走下去。 那一丝歉意我该如何去表达，我也有过后悔，没有去复读。可是我觉得这公平，因为姐姐为了我已经放弃了太多太多。复读一年会花费很多，而且那时的我真的不知道该去做些什么。有过死亡的念头，可终究我是一个乐观者，我不能丢下父母和姐姐，去选择一种最龌龊、最懦弱的方式离开这个我最喜爱的世界。于是有些麻木的生活，也踏进了“大”学，也过上了“大”学生的生活。可我的情感（亲情和爱情）总是在一些不必要的人付出，没有多大的收获。却也渐渐的忘记了最浓的感觉，渐渐的过淡了生活。 那一缕没落该怎么去倾吐，总是强调自己把兄弟姐妹看的多么多么的重要。可自己为他们究竟做过些什么，总是很主管的想要霸占那份亲密熟悉的感觉。然而真正的感情并不是靠索取才能得到的，就像姐姐，默默的为我付出了那么。那么大了，却还没有过上婚姻或者说属于自己的生活。我却不懂的感恩，总是拿着小屁孩或者其他兄弟、朋友鸡毛蒜皮的小事生气半天。是我太怕失去，还是怕自己的感觉会错？ 那一声祝福该如何去诉说，我每天都在大学里无忧无虑的生活，要吃有吃，要喝有喝。曾几何时虚荣心霸占了我的老窝，过了许多奢侈的根本不属于目前的我的生活。有时想想，是谁让我有机会这样的活？朋友再好，遇到困难时可能会迅速挂起一张张“与己无由，请勿打扰”的底牌。哥们儿在亲，一遇到麻烦事不是关机就是不在服务区。只有兄弟姐妹，才会默默的付出。平时也不张扬他的伟大无私，可是身处困境却还不离不弃的我想会是他们，也只可能是他们。在这多样复杂化的社会，有谁会没事找事去背那么多“不相关”的责任呢？ 索性就张开嘴，用沙哑的喉咙大声的呐喊一句：“姐，谢谢你！”你为我做得已经太多太多了，很累了，就停下来歇歇吧。我长大了，真的。虽然还稚嫩天真的很，虽然还傻的可笑，虽然还走在求学的路上。姐，担子太重了，你没必要一直的扛下去，还有我呢！去追寻你的幸福吧，你已经为我放弃了很多很多，我已经拥有了很多很多。我也可以放弃一些东西，比如求学。虽然我很笨，但在社会上立足我想我还是可以的。也许只可能是一个月工资不到一千的低级工，买不到房子、找不到老婆，但我更相信我的能力。我做得一定不会比你差，我的生活也许会比你好很多。 姐，想家了就回来吧。真的，累了，好好歇歇。醒了，就别再想那么多，好好过好属于自己的生活，够了。家里，有我，长大了，担子就给我吧。疲惫会有、伤感会有，但我依旧会快乐的活着！ 因为有你们，我觉得我做得一切的一切都是值得的！ 飘往天堂的祝福 明天是一个特殊的日子，因为曾经在那是有过许多的感动。它曾是姥姥的生日，在模糊的记忆里，我并没有亲自为她祝过几次寿，因为这时我们马上要期末考试了，请不下来假。终于熬到高三了，等到自己快要解放的时候，她却走了。去那个缥缈的国度，在那里关注我们，聆听我们的祝福。 她走那天很茫然，上课时我的心就忐忑不安，总觉得要发生什么大事，给老爸打电话，老爸说他在姥姥家，我恐慌起来，我给自己种种假设，比如姥姥生病住院了或是又骨折了卧床静养，至少那样自己还能够接受，可是等放学回家看到的却是姥姥的灵像以及她沉睡的尸体。我哭了，真的忍不住哭了，我想念她喋喋不休的唠叨，我怀念她那种特殊的爱，我喜欢看她蹒跚的身影、慈祥的面容，可是一切的一切都在08年的某个片刻里消失了，永久的消失了！ 记得小时候自己过生日时总在姥姥家过，因为由于特殊原因（但绝对不是偷生）我没有出生在医院而是出生在姥姥家，还难产，这就是我体弱多病的原因吧。每次买一大堆菜和一个蛋糕在姥姥家里，那是一种别样的幸福，自己还是个小主人翁，得意劲就甭提了。姥姥总是习惯的把我抱起来，那种感觉好幸福啊。可是时间太久远了，淡了、淡了在心中只有一丝丝模糊的回忆，但却是那样的真实。后来长大了，也就不过生日了，也就慢慢的离开了那种幸福；在后来由于姥姥家庭原因搬家了，很不舍的离开了我出生的地方，那么熟悉，那么多回忆也就停留在那是，一直持续到现在；在后来由于生计，老宅被贱买了，从此我在也没去过那里，不是不去，那是我的一块儿伤心地；如今姥姥姥爷都不在了，只有那片段的回忆在我心里，永远有它的痕迹。那么的真实却又那么的遥远，那么的渴望却又那么的绝望，那么的深思却又那么急于忘却，随着时间的抚平，渐渐的忘记了、尘封了那段回忆。 可是又怎能不想起呢？外公是在高二时走的，他们走的都是那么的突然－－心肌梗塞，我只记得那晚的月亮很亮，因为一晚我都没睡。那是我长大后第一次面对至亲的离世，在后来爷爷、姥姥相继离开我们，有的不单在是伤感、失落，而是一种“凉”寒彻心骨的那种凉！ 突然又想起了姥姥，回想他们，自己对他们做过什么？他们看着我，把我当宝贝一样捧大，可我还为来得及丝毫的报恩他们就匆匆离去，印象中自己给爷爷买过的东西大概是果冻吧，两毛钱一个的，看爷爷没吃过，那年夏天给在地干活的他送午饭的时候买的，他只说了一句“好吃”！印象里给姥爷买过的东西大概就是糖葫芦了，姥爷对我印象不好，只是在上高中后态度才有所改变，那是我高一洗澡回来去姥姥家看见有买冰糖葫芦的，就买了三个，我、姥姥和姥爷一人一个，姥爷不好意思吃，姥姥却一个劲的说“甜，真甜！孩他姥爷是慧慧给咱买的，赶紧吃吧！真甜。”虽然我跟外公的感情不太好，我发现他的眼睛湿润了，当然我也哭了，不过是在心里。没想到没过多久他就与世长辞了。所以我就尽自己所能，买更多好吃的给姥姥，因为作为学生的我，这是我仅仅能够做到的。（之所以没有提及奶奶是因为她还健在，我有更多的机会去孝敬她，因为他们四个人中，奶奶是对我最好的！） 就这样在幸福的微笑和悲伤的眼泪里我一路走来，在太多 太多的洗礼中明白了太多、太多的事情，还好我的亲人还有很多，还都健在。我要用自己的行动去回报去分享他们的爱。 姥姥希望你在天堂能听到我迟到的祝福：“生日快乐。”希望你、姥爷以及爷爷在一块儿生活的快快乐乐，因为我们活的都很幸福，因为我们都始终真诚的微笑着面对崭新的生活！ 洛河之畔的呐喊 我来了，今天伴随着在王城公园那份淡淡的伤感，下午和小屁孩来到了河洛公园。天有点阴沉沉的，那份心情和中午的阳光一块儿消失了。天空中看不到云朵，但河畔的柳树却抽出了新枝。面对着湖水看着那模糊的老天到也不显的光突突的，也许是柳树翠绿的枝条给我的一点点春意吧。 它很美，还是那样，没有在岁月里改变它的丰姿。只是那条睡醒的河水里漂满了纏河特有的油状物，有很多的生活垃圾在上面比我还自在的游荡，有点羡慕它们的失意，有点嫉妒他们的舒适和洒脱。可是我还是怀念从前那清彻的一丝不染的纯粹的洛河之水。也许它有了时代的特点，所以有太多被现代人所特有的改变。沿着洛河那条熟悉的小路，竟有近十余条捕鱼网，那么多的天罗地网确实为了补捉那小的不能在小的鱼，不是为了做鱼酱，而是将它们放在离湖水仅有半米的地方任由它们呼喊、自生自灭。 偶尔一只白鹭从水面划过，惊喜之余，是另一种沉思。看着柳树依依的摇摆，风在湖面上肆意的留下它来过的脚印，于是那斑斑点点的湖面到别有生趣。反正不是一个人，有个小屁孩唠唠叨叨一路不停的讲述自己的故事，倾听倒也是乐事一件。我也拿我很多过去基本上快要遗忘的快乐去交换，唤醒了许多尘封的都要发霉的记忆，原来自己竟也那么快乐过，只不过太多的现实让我在不知不觉的忘却了 可是它给我的印象在美之余有太多的沧桑，我看到它的伤痕累累，它的无助，它的悲哀 人们将太多的快乐建立在它的伤痛之上，人们竟还玩的那么忘乎所以。它低声哼吟着，却没有人在乎它的伤痛、它的绝望、它的孤独 在这时我看不到它孕育九朝故都自豪的背影，只是星星点点的零落点缀着它的颓废。人们依旧的在河畔的路上走着，有情侣的相拥而形甜蜜、也有老年人沉稳慢走的安逸，当然也少不了我俩豪迈的少年欢快的奔跑。它的绿化也算可以了，特别是柳树抽出的嫩枝总给我一种似曾相识的感觉。耳旁自然也少不了鸟儿的歌唱，唯一不同的大概是各种形形色色的人掌握着自己手中的线自在的放着风筝吧。风有点大，风向也不太好，可是天空中仍然有很多很多风筝在装饰它的空白、它的沧桑。每个人的心都向风筝那样在天上飞翔着，有的猛然抖落在地上，最高兴的大概是他们两人世界的第三者－小baby吧，他那爽朗的笑声到时给没这个伤感之人一丝的安慰吧！ 慢慢的四个小时在欢乐和思考中过去了，回来时我们沿着王城大桥往回走，从一系列说不出名字的路走到九都路在走到中州路竟又走了半个小时。诚然很累，但当心情愉快时，有时累点也是值得的，正如此刻！那份欢乐那份惬意很久、很久没有刻意的去拥有了。 所以不要刻意的去埋没丢失那颗童心，虽然在多变的社会里它犹如阑尾一样貌似一种负担和累赘，但是真正的快乐只有拥有它的人才会真正的理解，并不需要我乏味的不能在乏味的强调和解释！ 我知道我写了也帮不上什么，也改变不了什么。甚至乱发自己的感慨，乱写自己的心情。可是它终究是我的，无论好坏，没有丝毫的隐私，也不必假假的思索，至少此刻我还没有穿上那件名为“虚伪”的华丽外套。我就是我，想呐喊时必然一声狂吼，尽管扰民，但那个人才是我，真正的、快乐的外加健康自在的我！ 写于游河洛公园的路上 月在故乡 归家的日子，却总有一些过客漂泊他乡。或忙于生计，或追寻梦想。忙忙碌碌的生活也许该有些许的精彩，该有一个日子停歇下来，喘口气，该是时候离开车水马龙的都市，回到那个叫做故乡的偏僻山村，去看一眼白发苍苍的父母，带给他们一缕欢笑，减少他们一丝担忧。我们不需要去刻意的做些什么，只是在机械化的日子里抽取一个特定的时间，回家看看。 我，虽然还没有踏入社会，也没有太多的体味离别，也许那是不久以后的事吧。家，对我已经有了很大的感染力。故乡，早已在我灵魂深处冉起。 都市的生活，使很多古老的传统都成为了一种形式。或有或无，对许多人来说都无所谓。这是中华五千年历史文化的悲哀，中秋、甚至春节在许多人的潜意识里都越过越淡，他们也怀念孩提时代的那种感觉了，只是找不到了，他们也不会去刻意的寻找，反之选择了最简单的方式渐渐的遗忘。 这几天有一首诗总是飘荡在我的脑海里，它是属于苏轼的“明月几时有，把酒问青天但愿人长久，千里共婵娟。”总是一遍、遍在我的思维里重复着，伴随着王菲轻轻的吟唱，一种说不出的感觉。是豪放？是思念？还是不舍？我，匆匆忙忙的回来了。在家里慢慢的享受这难得的清静，可内心深处却有太多、太多的浮躁。我在思念，思念我的兄弟姐妹，思念我的朋友。很自豪我代替他们回到了家中，去领略那份属于我们共同的团圆。对，我们的。 喜欢一个人对着月亮发呆，她的皎洁、她的高傲总是给我一种很亲切的感觉。像是某个瞬间的重演，某个故事的继续，某种思维的延伸，总之一切形容都是那么的贴切。她是我心中实实在在的感觉，挥之不去。初中望月亮，每当初三夜自习我都会对着她发一小会呆，然后把心中的话悄悄的告诉她。我相信千里之遥的姐姐也能看到我所看到的月亮，能听到我让她稍给姐姐的话。我感觉她就是一个枢纽，连接着我对姐姐的思念和祝愿。就这样一直持续了四年，一直持续到我上大学，有了网络、手机，那种感觉也就渐渐的变成了回忆。 大学，望着月亮是另一种感觉。那是我总是在想故乡的月亮会是什么样子，是不是也是这么清秀，是不是也是这么的朦胧。也许是在都市里生活了七年，所以心中更渴望那份原本的安逸和平淡。尽管我还是比较喜欢都市的生活，一切都那么的高节奏，那么的富有激情和挑战。还记得夏天一个人躺在操场上凝视着那轮明月，由缺到圆又由圆到缺。 如今，在看这月亮大概更多的是回忆过去吧。虽然我还年轻的狠，但人生偶尔怀一下旧也不一定是一件非得用感伤来形容的事。现在看着她，脑海里总能浮现几个特殊的关于我和月亮的画面。有我们初中上学每天五点多起床，走一个小时山路的回忆，那时给我们照明或者说壮胆的大概只有月亮了吧。夏天到还可以，冬天早出晚归，陪伴我们只有月亮。至今还记得那刺骨的寒风吹的我们无处可藏，我们顶着寒风走在那条熟悉的道路上，一次、一次，一天、一天，整整走了三年。我没有迟到一次，也没有早退一次。再有就是我和弟弟、母亲晚饭后在小路上散步的些许画面吧，月光柔和悠闲，我们或是谈论着自己的经历或是探讨彼此的梦想，总得来说，那种感觉甜甜的。 “独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”王维这首诗句不知道共鸣了多少离客的心，牵绊了千百缕思念，千百年来一直持续着。用现在的话来说就是“在提高知名度的同时狠赚了一把读者的眼泪”哪一个离家的孩子会不想家呢？艰苦、奋斗、成果，一系列努力让我们的生活更加精彩。 “月是故乡圆”的确。在我们些许的记忆里，最美丽的回忆总是牵挂着故乡的影子。慢慢的，我们也要走入社会，也要开始大多数人渴望而又疲惫的生活。希望我们能够活的更有特色些，在不断的开始和结束中在我们奋斗的脚步里不要被世俗“世俗”了。在我们为梦想拼搏的日子里，能在那么一个或几个特殊的日子里，提前规划好工作进程，抽出那么一段时间，回家看看。 后记：今天晚上大概要像元宵节那样看不到月亮的影子了，满天的云彩像厚厚的棉被将一切都包裹住了。但那份感觉，家的感觉让我们已经足够的品味到了幸福。希望所有关心我的人和我关心的人，都能够快乐、幸福和开心。至少要像我一样在人生的路上勇往直前并哈皮的走下去！ 离别的车站 又走了，离开学校坐上这长途客车奔向家的方向。不是第一次了，也不是最后一次。一次、次循环着周期，在家和学校间来来回回，但都是一个人，也就谈不上所谓的伤感或是失落。三年的时光就这么快的过去了，这样的循环也快接近了尾声。有点舍不得，有点不知所措。再有不到三个月的时间大家就要各奔东西了，我或许可能因为专升本再在学校逗留半年为了一个不知道能不能实现的愿望。但那是熟悉的面孔可能少之又少，一切曾经熟悉的可能又要沦为陌生。我想我也许会在闲暇时一个人在校园里闲逛，去寻找每一个熟悉的影子吧。毕竟在这里，三年之间，还是有很多的快乐被永久的定格在这个不大不小的校园。 车站，是一个连接的纽带。无数次载着希望和失落在那条大概一百多公里的路上不知疲倦的来了又回、回了又来。熟悉了两个名字，洛阳－焦作，每当看到或听到她的名字，心里总是那么的轻轻一颤。 离别总是在车站被沾染的尤为强烈，每个人都是在车站踏上了求知的道路，又在另一个车站开始新的生活。对于大学生而言，三年或四年后他们又要离开原本熟悉的车站，踏向另一个陌生的车站去开始生计、去开创生活。马上这个浅显的谁都明白的道理就要在我们的身上应证，虽然有点不情愿，可是时间就是那么公证的残忍。面对离别我也曾经想过了千百次，我会不会哭泣？因为这里有些许的朋友，有一个妹妹、一个弟弟和更多熟悉的名字和看惯了的面容。不知道今后是否还能与他们再次相见，见面时是否还有那种纯纯的感觉。朋友是否会在时间的流动中渐渐的把我遗忘，弟弟妹妹会不会永远的忘记这里曾经有一个傻傻的哥。 在两个城市穿梭，总是选择一个人前行。在这三年里没有一个人送我到车站，爸爸妈妈也只是把我送到公交车站。因为这是有些许忧郁我的选择，那样我的眷恋就会化作更大的动力，在这里为梦想奋斗拼搏。也会剩下我几滴不舍的眼泪，到是落得悠闲自在。 在我的印象里我去车站送过四次人，耶稣接过两次人。每一次送人仿佛就跟我要离开了这座城市似的，第一次是送姐姐到广西，她没哭到时我不争气的掉下了眼泪。从那以后我也就在没有去车站送姐姐，因为我想给她的是祝福和快乐，我不希望自己的情绪在一次波动姐姐对家的留恋和思念。第二次是送哥哥去武汉上学，先要转车去郑州我就把他送到长途汽车站门口。那天和今天一样，搭拉着小雨，我的心情那时不知道用什么来形容，好歹都是为了梦想而奋斗，我们今后共同的日子还很长，相聚的日子还很多。在一段沉静的思索里，我好了很多、很多。第三次送人大概是最伤感的了吧，那时送我的妹妹去新乡，曾经的友谊化为亲情而又超越亲情，最终又归位平淡。那天阳光灿烂，可是每一句话都充满了伤感，看着她慢慢走进了火车站，就再也没再见过她一面。后来她结婚了，我不知道。再后来，她孕育了一个新的小生命，可是我这个舅舅还没有缘份在见过他一面。希望他们的日子能够快快乐乐、幸幸福福的。第四次送人是今年四月份老姐、老弟和老妹都来洛阳玩，许多记忆又重新装饰了那些我曾经去过地方。两天很短暂，有点惭愧，走路把老弟的脚都走了两个泡，其他的人都一并走的筋疲力尽。我却没有丝毫的疲惫，一路的蹦蹦跳跳。两天的日子是那么的充实和幸福，可是转眼就又要各自回到属于各自的地方。那天我没有去送老弟和老妹，因为时间点的冲突我选择送老姐。毕竟他们都是两个人在一起，我不去也许是好事一件吧。带着微笑看着他们走进了火车站，心里却像翻了五味瓶似的。但那种微笑也是真挚的，那种感觉是幸福的。 至于接人，我第一次去火车站接人大概是小屁孩吧。寒假刚开学我一个人跑到火车站去接他们一行人，他们的火车是晚上八点的，我一个人七点就到了。虽然他们口口声声说不用去了，没事的。可是我决定了的事我就一定要去履行，结果车火车抛锚了，害的我等到九点多。冬天的晚上很冷，我的行为也许很幼稚，但我觉得值得。因为那是我的选择，我乐意。第二次接人就是老姐他们来洛阳，火车晚点两个半小时，我在那里等了三个半小时。四月的天不是很冷，就是有些许的无聊，看着一堆、堆行人从车站走出，却始终没有他们的身影。一次、次等待和失落终于等到他们了，那时大概已经是晚上十点半了吧。 都说好聚好散，可是在社会上有一些人十几年都难得见上一面，甚至一生只能凭借些许的记忆来想起他们的名字。 太多的重重叠叠，让我们在这离别中学会了很多。有了那份豁达、有了那份舍得，也许生命还都很漫长，我们的日子都还很多、很多，一切都还有希望。如果有一天我们真的要面对离别，我想我会选择用微笑面对。尽管眼睛里会有泪水打转，舍不得老弟老妹和很多不能再在一起的朋友，但我还是选择用微笑去化解一切伤感。能在一起够了，谢谢你们带给我那么多的欢乐，那么多的希望和幸福。 今天的天气有些许的阴霾，雨总是想遮挡住我此刻的失落。情不自禁的滴落在地上敲打着节奏伴随着我回家的征程，车在奋力前行着。一切都不应该影响我回家的激情，毕竟离别是注定的，那么我们就坦然面对－用微笑一带而过。 也借此机会，祝所有关心我的和我关心的人中秋节快乐！ 南北生活 风舞动着远处的苍柏，它们交替的摇曳着。像一群淘气的小孩，用参差不齐的舞步去赞颂这难得的天气。 风，呼啸而过。虽说有些肆虐，但让人全然感觉不出39度的高温。身旁的大树是那样尽情的摇摆着它的枝臂，像是在为世界杯加油喝彩。无奈的是亚洲球队越来越少了任凭它怎么呐喊也是徒劳的，不会有多大的改变。 还是在家，此刻没有躲在屋子里。搬着个小凳子悠闲的坐在院子里，手里拿找手机在搜寻些什么。天上一闪而过的闪电为我的决定致敬，随之是嗡嗡的巨大的哄雷声像是观众热烈的掌声在欢呼我在对生活方式的选择。 天又变得阴暗起来，没有早上那股魄力了。厚厚的云彩遮蔽了整个天幕，一切都是灰蒙蒙的，有一种冷色调之美。大风卷起了地上的塑料袋在空中惬意的遨游着，飞着飞着，飞出了视界。消失在了某个地方，静静的等待另一场风带给它的下一段际遇吧。 风，更大了。夹杂在风中的小石砾击打在脸上竟有些生疼，我可不想以这种方式和它来个亲密接触。下雨的前兆不停的更替着，轮流上演了半天，可没有丝毫的雨滴坠落去解决土地的干涸。好像某些人一样，说什么的时候添油加醋，绘声绘色，以为他有多大能耐。到做得时候慢慢腾腾、邋邋遢遢，其实就是狗屁不同，活一个“赵二代”嘛。 南方的天遭受着雨水的冲击，百万生灵遭受着水深火热的生活，雨水湮没了他们家园的同时也带走了很多无辜的生命。很想去做点什么，却是那么的微不足道，连自己琐碎的生活都没有处理好，自己村子里一些看不惯的事也只能听之任之，还有多大精力、还有什么资本去关怀天下呢？心是有些痛！痛的茫然，痛的不知所措。 北方的大地则承受着太阳的烧灼。一场场干热风带走了很多农民辛勤的血汗。土地干的种不成“秋”眼看农时就要过了，可土地还是那样尘土飞扬。天还是摆着它固定的姿态、过着它有规律的生活。也许是她的脾气太好了，不愿意丝毫的改变脸色。此刻，却不知道她又为何暴躁起来，难道是在世界杯亚洲球队怒吼吗？还是像我一样对社会的愤怒暴发出来的一种感慨？ 大家不妨想想这样的两个画面：其一，在36度乃至40度的高温下，一家人在地里忙着农活。太阳是那么的热情，身体像洗了澡一样，汗水像雨一样滴落在土地上去缓解它的干涸。在这群人里，上有八十岁的老者，下有十岁的小孩，主要劳力都是年过半百的50末、60后，当然也有像我这样刚放暑假的大学生年轻而又疲惫的身影。每个人都在跟时间赛跑，只为了抢农时，想要在来年有一个好的收获，累累的疲惫叠加着超时间的劳动量，每个人都身心疲惫。想想年过八旬的老者，在那里拼命的劳动着，是那样的累，却没有丝毫的怨言。天不下雨，只能靠三轮车拉水来暂时缓解或是维持它们的生命！忙碌着，在汗水的浸淀中与时间赛跑着。 其二，一群公务员，周六打着检查的帽子来检查工作，本着“辛苦”的原则奔走在个个村庄。在收获到一袋袋农产品特色后便火速离开，或是中午跑到某个农家饭店去品味农家菜，酒足饭饱之后便完成了检查任务。甚至有的所谓的干部从小在这里长大，在区里当了几年的领导－农业部门，竟然不知道自己乡里村子的具体位置和名称，真是一个好官啊。如此的淡忘世俗、“清心寡欲”实在难得。他大吃大喝的同时不会去考虑汗流浃背老者的死活，因为他掂着重重的农产品时没有去思考它们的来历，没有去考虑那么多的汗和泪水。只是不劳而获的一种资本，当官带来的必然属性！ 这就是社会，没人去理会你有多少的委屈。也没有人在乎你的眼泪，那没有多少的社会价值属性。想要去寻找些什么，可是“欲渡黄河冰塞川”啊“行路难，行路难，多歧路，今安在？” 风更加肆虐了，近乎疯狂。吹动了山河。头发在它的包裹中尽情的舞动着，去尽情迸发所谓的感慨、所谓的忿怒、所谓的无奈和所谓的懦弱。 诚然自己还没有“飞鸟相与还”的从容淡定；也没有“但愿长醉不复醒”的洒脱；没有“起舞弄清影，何似在人间”的惬意；也没有“明朝散发弄扁舟”的豪迈。我只是我，些许的落寞、些许的忧郁、些许的执著、些许的阔达、些许的感伤编织而成的超现实主义者。 好了，就到这了。淡抹亲情的伤痕，然后快乐的活着。我，依旧是我！嘿嘿！ 由母亲想到的 亲病了，慢性阑尾炎。离开家才短短七天，她 不知道该说些什么，本来打算睡觉的，可是睡不着了。都说“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。”想想也是啊，自己为母亲做过什么呢？有点伤感、有点失落，虽然母亲得的不是什么大病，但自己真的好难过。出生于一个贫困的家庭，母亲总觉得亏欠我什么，不能给我物质上的财富，总是觉得对不住我她哪里知道能给予我生命，让我在这世上走一遭，并有那么好的父母和姐姐，真的很幸福了！ 母亲是一个文盲，所以她对世界的认识是感性的。我曾经觉得她的生活圈太小，人生观太小，可对她来说活着就是为了我们，这就是她的全部生命意义。所以年过半百的她对于外公外婆的离世还是那么的伤心 由于特殊的家庭教育模式，在家里我和姐都跟她“没大没小”那是我们对待感情的一种特殊方式。我吧，常拿母亲一米五都不到的身高说事，可是那确实另一种爱的方式，很少有人理解，甚至在奶奶眼里我们一家都“没教养”曾经我也想尝试回家按一般家庭那样“长幼有序”可是那样我们的沟通就有了很大的欠缺，何况一旦回到家中什么都忘记了，继续着那种方式，去表达去接受属于我们的那种爱。所以普通的家庭模式显然不适合我们，但对母亲的尊重和敬仰早已深埋心底。 在我的影响里父亲打我的次数数不清，母亲却从未打过我。所以她没有“威信”所以这是我们那种家庭模式形成的原因之一，真的很感谢上苍给我一个好父亲，遇到了一个好母亲，并有一个好姐姐，其实真的很幸福。只不过在忙碌的生活里人们很容易淡忘幸福的真谛。 老了，他们都老了。父亲的头上已经缕缕银发，看上去真的很心痛，可是这是自然法则啊。谁又有这能力去违背它呢？老了，所以他们的身体也一天不如一天了，父亲已经蹒跚了半辈子了，自己现在能给他些什么？大概只有回家时频率很高的小吵吧。父亲有心脏病、肩周炎，母亲有糖尿病、胆囊炎、关节炎，最怕冬天，那样疾病更加肆虐的侵袭他们。生活在北方一个偏僻的山村里，营养调节根本达不上，因为穷！所以好多像他们这样的人“小病忍着，想想忍忍就过来，结果等来的不是好转，而是120急促的铃声。” 母亲就是这样的人！大概是大前年春节吧，母亲感冒了，让她去看病他说自己“抗抗”就好了，每天强迫自己打起精神，从初一熬到十四，在元宵节那天终于倒下了，去医院才知道是急性肺炎。母亲醒后总是自责自己没出息，又要花发钱看病了，自己没事 其实并不是他们不想看病而是看不起病，想想一个年收入不到五千的老农他怎么舍得把钱全“浪费”在医院里呢？说道这里，我想起了那么一件事情，就是狂犬病。怎么样才能根治？被狗咬一口得去打600元的针，八亿农民有几个舍的去？记得儿时的疫苗只有60，后来国家支持普及，可是却从60普及到了600。曾经愤愤不平像省里甚至中央写过意见信，可终究自己只是一个平凡的人，不懂的政治，也没人理睬和回应，所以就那样的黄了，更别说600元钱的假疫苗事件了 现在农民的日子真的不好过，国家的“三农政策”的好处大家还没有完全体会的到，化肥的价格就成倍的往上窜，也许这就是“道高一尺，魔高一丈”吧。农民怎么过？虽然这是局部的现象，可按中国人口密度来算，这也影响这好几千万人的生活啊！ 我也只能在这里发发牢骚，当所谓的“愤青”吧，因为我不懂的太多的社会潜规则，因为我还没有踏入那潭“污水“之中吧。 暂不谈这些，母亲此刻还在与病痛作战，好想让像天使去诉说一个心愿，让父母姐姐所有的疾病和伤痛都集合在自己身上，那样自己可以自私一点，自己可以很快乐。可是我知道没有一个叫“天使”的东东，再多的假设也只是给自己心灵上一种解脱。也许有人认为那很虚假，我不管，那毕竟是我此刻最实在、最真实的感受。 天很不好，可太阳还是出来了，将心中的郁闷搬出来晒晒，也许自己会好一点点吧。翻阅复习考试的笔记，怎么看也看不进去，也许此刻心还在翻腾吧。但更多的应该是去体味这种幸福，去渲染更多的人，让他们快乐，让他们在自己的快乐中领略自己别样的人生态度。马上就要考试了，自己会调节好心态，我们一起努力奋斗。就想某人所说的：“每天都是一个新的开始，为什么不快乐呢？” 随行段落 一个人，背着书包走在大街上，久违的感觉。虽然书包有点小孩子气，与我衣服的搭配格格不入，但我还是背起了它去开创今天的生活。 有时总感觉到自己太累了，总是在前进的路上走着、走着，却忽略了原本美好的生活。自己一个人在那里呆头呆脑的摸索，却忘记了朋友和兄弟，总是一味的说自己很需要他们，可是在自己遭受困惑的时候又不忍心或是舍不得去打扰他们。只是有这么简简单单的一个想法，在他们困难的时候自己会尽全力帮助，只考虑自己的感受，过着自己的生活，还那么的乐呵。 多愁善感的本性总会时不时的将我拽入思考的角落里。阳光的性格又使我很容易的挣脱－关于苦涩，关于伤感和落寞。也许我早已习惯了这种生活，平平淡淡的，生活在凡人的世界里。会为一些小事生半天的气，也，会为一些小事感动和执著。不想去奔向那种高傲的都忘记自己是谁的生活，因为那已然不在是我。 又一次载着满满的没落独自走在大街上去思索。没有用睡觉的方式去逃避或是淡忘那份说不出的失落。于是早早的起来，溜达在大街上去感悟生活。来到这个城市两年了，从未起得这么早在川流不息的马路上去寻找些什么。现在，看不到人们匆匆的身影，有的只是一群人在晨练中品味生活。一个个鬓发斑白的老者，他们在一块竟是那么的快乐。他们也曾经历过风雨沉沦，他们也曾体味过悲欢离合，他们走过了太多的路，太累了。他们中有的坚挺的身躯疲惫的佝偻了起来，有的明亮的双眼被雾霭所包裹，有的早已被各种病魔侵蚀着，有的可能在等待随时奔向天国。可他们的脚步去是那么的从容淡定，他们的笑声竟是那么的爽朗天真。他们的眼神中我没有发现丝毫的抱怨生活，偶尔也会有一个。我呢？年纪不大，思绪如河。也许是自己想的太多了吧，所以抖擞出所有的失落来沐浴阳光，收获快乐。 在茫茫的都市里穿梭着，红灯绿灯轮班更替着。穿过了嘈杂的都市，又一次踏上了洛浦。走在熟悉的小路上，这里有许多许多美好的回忆，我的。那是和兄弟们在一块儿的时刻，我曾是那么的惬意和得瑟。－现在，只有我！洛河由于源头整修，现在这里水位下降了很多。掩埋在河水里的沙滩接触到了阳光，长起了片片的新绿。可是河宽却缩短了一半，看不到它的深邃。零零散散的是一种说不出的感觉，阳光下包裹着的沧桑，岁月中沉淀着的快乐，看似飘渺却沉重的多。它们全都迸发出来，等待着我去寻觅，等待我去探索。 上班的时间又到了，这里的人一下子消失了很多。太阳也随之绽放出耀眼的光泽。热来了，瞌睡也来了。大概又是昨晚翻来覆去的睡不着惹的祸吧。但，睡眼里此刻看到的都是美的段落。于是不在停歇在那个角落，背起行囊继续前进着，因为我的目的地在前方，那里也许是我更想到达的。但我还是决定在这几在小憩片刻，因为这里有一种属于我欣赏的美，我不想在错过。 静静的一个人坐在堤坝上，看着漫生的野草，随风摆动着身姿，蝶儿成双成对的在其中飞舞。长的形态各异的旱柳肆意的斜卧在那里，那么的舒适和自在，比我还高调。天有点朦胧的感觉，于是太阳便在云中嘻戏，一会儿激情四射，一会儿隐逸光芒，明暗交替是一种别样的快乐。这只是这小的不能小的角落，好想把它扩大然后复制到我的生活。 走，继续着！ 太阳是越来越热了，我还是以一个旅行者的身份走着。刚刚坐在那个角落里强行的翻了一遍关于考试的笔记，忘记了周边的一切。突然间又回到了生活，而且是那么的热。走在桥上，看着脚下的水缓缓的流淌，风抚弄着我的头发，带走了丝丝的热意和那说不出的惆怅—关于生活的。 人有时就像这流水一样，本质的属性都是水。但其流动的旅程的不同决定了他价值的高低。就像此刻桥下的流水由于源头节流床面枯竭，修筑大桥时就在河床上采砂，形成一个个大的坑。同样的流水有的继续前进着，去谱下它颠沛而又风趣的人生岁月，有的则流进这个大坑，越积越多，最终成为了一潭死水，绿的发奇，可我不是闻一多，终究在也不会将其定义为关于美的一种原色。人就像这水，曾经我们都一样，按照各自的路走着，有的越走越宽广，有的越走越堵塞。更可悲的是宽广的人还在继续前行着，堵塞的人却在整天的抱怨社会、抱怨生活！ 到了，目的地！经历了这么漫长的时刻。三个小时的步行、玩乐和思索。这个地方也是那么的熟悉，这条小路我也不知多少次来回穿梭。曾经路旁开满迎春花的时候我来过；曾经紫荆花开的正艳的时候我来过；曾经牡丹含苞待放的时候我也来过；曾经无聊的时候和朋友也到过这里——去寻找一种在都市生活里日渐褪色的自由和欢乐。 又来了，伴随着阳光的照射，支支点点的阴影从我的头顶滑翔而过。因为此刻，我还在行走着。去寻找一个角落，去发呆、去搜寻我想要的。－不想把自己强迫在紧张的复习中，也不想把自己压抑在琐屑而又烦恼的生活里。于是，一个人，就这样，走着。 一个人旅行的方式有很多，这是我的选择。悠闲的敲打着手机，将所有的灵感全方位的捕捉。只不过电池到不大情愿支持我的工作，这么快就告诉我“低电量”想要罢工停止工作。一下子有点不知所措，因为这种方式早已经走入了我的生活，伴随着容易受伤的我，去抚慰那份孤单和寂寞，然后在好好的生活。嘻嘻哈哈的那才是我！ 走着、看着、想着、写着，这是我现在一个人的旅行选择。偶尔抬头，一排枫杨映入我的眼帘，一串串果实挂在那里是那么的安逸自得。还在走着，风景在不停的更替着，红叶李、女贞、栾树刹那间都走进我的思维去淡划我心中那股悠长的没落。 太阳越来越有活力了，圆子里也没有太多游客，因为今天不是周末。没有人会像我这样悠闲而又自在的走着，有些睡意。睡意下遮掩了所有的失落。所以不去理会它，去快乐的过，过好属于自己的时刻。－走累了，一个人。想坐在某个角落痛痛快快的休息片刻。不知不觉走到了凝香亭，那就一个人坐在这里得瑟会吧。阳光即使在耀眼，它也没能力打破这属于荫逸的时刻。那就一个人坐在这里，去聆听鸟儿赠我的高歌，用朦胧的双眼去欣赏蝶儿的翩翩舞姿，以及那些说不出名字的花朵。 早上起得太早，来得过于匆忙，竟然忘记了带点吃的，所以此刻竟有点饿。钱包里没钱了，为了取钱走了半个多小时的路，走到自动取款机那里（太早了，学校里的没钱），一不小心按了个打印凭证一下子又多出了两块钱的血。也没什么可抱怨的，因为马虎早就喜欢上了我，我时不时的拒绝，有时不忍心咱也可以犯犯错。 虽然现在是又累、又饿、又晒、又瞌睡，怎么样度过今天是我选择的。任务基本已经完成了，该放下放不下的，该舍弃舍不得的。也许那本就是我的，也许松手会有更好的结果。我所说的只不过是关于亲情，爱情的路我现在正在思索着。踏步不前，有时也是一种明智的选择，比如我。 在这里偷偷的睡上一觉，让时间尽情的面对着我一笑儿过。十几分钟的短暂睡眠，好多了，于是决定，继续前行着。走路又充满了动力，沉甸甸的大脑一下子轻松好多。烦恼都伴随着睡意被时间洗刷的空空的。展展筋骨，抖抖老腰，向前方前进着！ 到了，到了湖边了。却没有太多的游人，至少放眼望去我还不是孤单的一个过客。他们都休息在树荫下面，谈论着或交谈着什么。我则一个人走在湖岸草坪上自在的过着弄得阳光生活！ 一节电池又要去重复它的充电旅程，只不过那是几个小时以后的事了。湖面静静的，微风徐过，波光粼粼的水面竟是那样的让人心醉。静时，它俨然是一枚镶嵌在天地之间熠熠生辉的碧玉；动时，它又犹如一首永远都读不完的关于美和生活的诗歌。美中不足的是一对拍婚纱照的新人总是跟我去抢美的角落，我很无趣的离开了，毕竟他们的美比我的重要的多。走到了那条小桥，又看到了熟悉的金鱼部落。它们还是那样奔于生计，在不停的抢夺食物中去为我们上演更多的美和欢乐。突然间发现，湖上的睡莲苏醒了，她还没有淡抹出她清幽的本色，只是羞涩的含着花苞在蜻蜓的飞舞中去等待盛开，等待绽放精彩。 走过，虽然放慢了脚步，还是匆匆的走过了。想要在草坪上寻找着一片属于我休息的地方，可是太难了，旁边都是成双成对的情侣坐在那里时而打闹时而嘻笑，这样的氛围显然不适合我。所以我选择错过，往前方前行，相信会找到属于我的。继续走着、走着。 走着，瞎走着。来到了金牡丹台，不管三七二十一，先进去里面躲避太阳此刻的烧灼。这些地方，平时我都来过，很少能以这种心情去欣赏过。早晨的愁绪都在太阳的烘烤中蒸发了，现在焦热的天气倒像是一到屏障，把其他的人都隔离在树荫下面，我这里静静的，没有人来打扰我的思索。 好好的走自己的路，按照自己的方式去好好的活，快乐点。走好生命里的每一步，在若干年后靠回忆度日子的时候也有资本和兄弟朋友笑谈人生路上的点点滴滴。好好过，我是我，前进的路上还缺少我奋斗的背影和在不屈中前进乐对生活的洒脱！ 龙门过客 天晴了，告别了前面的阴霾。火辣辣的太阳，给人一种夏天的味道。秋，现在给人的感觉淡淡的，没有前两天来的那么直接。 突然间，脑海里闪出一个念头，去龙门。尽管外面的天可以用炎热来形容，特别是此刻，混身上下都被汗水浸泡着。可我就是那么一个速行主义者，老妹本来说好和我一块去的，可是偶像剧的吸引力实在太大了，她把自己禁锢在网吧，没完没了的看啊看的，我的魅力值不足，只好选择一个人溜达了。发短信给小屁孩，他也不知道忙啥。也许是去那里太多次了，一个“不”字直截了当的回绝了。一些事大概就如他所说的吧“一个人逛街才有劲，人那么多没意思”有时候觉得做小孩挺好的，虽然白痴的好笑、幼稚的无语，还总是拿一些不靠边的理由为自己的“不懂”辩解。但想什么就说什么，不用思考、也不用憋着或是遮遮掩掩的，大不了说错引起大家的一阵愉悦。因为小，只要不是犯原则性的错误都会一笑了之。只是因为我把他当作弟弟，所以我达不到大多数人的经境界，莫名其妙的生气，又常常笑自己莫名其妙的生气，总的来说也很好玩，还有不得不承认我老了。 又是一个人旅行了吧，习惯了。今天我来这里并不是欣赏风景什么的，因为来的次数已经足够多了，能看的都看过了。简单的来说，我是来找一种感觉，暂称它为“怀旧”吧。 不过经济真的很吃紧，而且自己又总是不知不觉中任意的“挥霍”不想去向别人借钱，因为我不喜欢。为了节省一元钱的车费只能在31度的大热天步行30分钟到有龙门的车站那里乘车。一路走着，脑子里冒出了许多许多的文字，我不敢去记述，本来没带眼镜都已经有点招呼不住路况了。看着那红绿灯和看60年代的黑白电视一样，全是雪花点。如果在拿个手机想着东西、打着字，又不像以前总有个人领着路，用余光瞟着他跟他走。就那还害的我踩了两次水坑，他到时一个飞越动作灵洒，我呢？一脚踏进去是那么的坦然。何况就我一个人，万一把人家的车撞坏了，我可赔不起。所以只能忍着，走一步看一步喽。因为迷瞪不仅是我妹的专有名词，我也老借用，比如今天去图书馆看书吧，走到楼梯上突然有点灵感。于是就登着楼梯打着字。不知不觉的走到了楼顶“五楼”一出来走到走廊上心里还想自习室怎么没开门？奥“三楼”门开了。于是马不停蹄的跑下去，跑进去就拿了本环球人物看了起来，看到半中间了想起了“自习阅览室”应该在四楼啊。带着迷茫看完了杂志走出房间我彻底无语了，因为我一开始爬到了图书馆的六楼！（如上些许乘坐公交车的途中） 来了，本来想坐在草丛中去过属于我的一种生活方式。在阳光的沐浴下躺在绿色的草地上应该会更加有灵感吧。可是想起了一种东西我便放弃了那片乐土，那个东西叫做蜱虫。 走着、走着，太热了就在一个有树荫的石凳上休息起来。正在玩着手机，余光中一个人影也坐在了那里。体毛很长，本能的反应他不是中国人，于是不经意的抬头证实了我的猜想，一名外国老人。我想试着跟他打个招呼，可是当他跟同伴聊起来我决定放弃了。他们的对话除了语气词以外我什么都没听懂，幸好我没用我的中式英语跟他打招呼，要不可以想到有多尴尬，他们的母语不是英语。 来到这是为了找寻一些影子，大学三年中在这里叠加累积的影子。之所以一个人选择来这里就是因为这，因为我并不是没事可做，所以没时间胡思乱想。鸣蝉还是那么惬意的表演着，来欢唱这久违的“夏天”没想到大中午龙门石窟也有这么多来来往往的游人，坐在这里看着每个人的身影，偶尔能够聆听到他们些许的故事。这不也是一种收获吗？ 景区入门口排起了长龙，这么热的天来这里领略一种佛教文化倒也的确难能可贵。他们大多数都是有钱人吧，物质的世界满足了就该涉足精神世界了。我吧，离这个目标大概还得有个小二十年的拼搏和奋斗。因为我喜欢平凡而又不甘于平凡。 趁着这条长龙散去的某个瞬间，我拿着年票大步的走了进来，又来了，龙门石窟！再次和你拥抱在一起，来诉说我对你些许的不舍和眷恋。伊河的水有些许的澎湃和激情，美中不足的是水失去了原有的清澈，但那种浑浊也正好能显示出她的霸气。不知不觉自己在人流中，所幸就听着导游讲解吧。反正是免费的听课，以后大概也没机会没这闲情逸致了吧。突然间发现好多导游啊，每个人讲的都有些许的精彩，各有千秋吧。也算没白来，就跟着一个喇叭声音最高的吧，因为我不是走在最前面就是走在最后面。他们那群人讲的方言（常州话）我一样听不懂。少学东西，那样我就不至于什么都不会了，等到小屁孩的老姐来玩的话我还可以稍许的卖弄卖弄。 走到“卢舍呐”大佛面前，仰望着她的伟大，凝视着那一丝似有似无的微笑，的确很美，是心情。从来没有这么客观的去观赏过她，只是很主观的一笑而过。不懂的他的历史，也不懂的他的由来。突然发现，发现很多很美、很美的事物总是在自己的一些烦恼的遮挡下忘却的干干静静。（写于西龙门石窟） 时间过得好快，谢谢那位导游精彩的讲解。不过已经结束了，剩下的时间又是由自己一个人支配了。伊河的水位真的长了不少，比上次我和小屁孩来时高多了。因为那次河的边缘还裸露些许的空地，有人在那里自在的垂钓。如今它被这水无情的吞噬，全部隐藏起来了。走在大路上，怪柳伸出她的臂膀为我送来些许的清凉。整个龙门里飘荡着赵忠祥老师熟悉的讲解声，也许是人与动物看多了吧。觉得是那么的亲切和熟悉，即使一个人，倒影倾斜。踩着自己的影子行走是一种别样的乐趣，当然下一个目的地就是“白园”年票也只能去这两个地方。上一次我和小屁孩费尽力气登上了近似陡峭的阶梯好不容易爬上“香山寺”想过一把“香山居士”的瘾，气喘吁吁、精疲力尽的走到检票处，只听看门人员很客气的说：“对不起，年票不能在这里使用。”没有多大讲话技巧、也不善于表达的我只好和小屁孩转身默默的离去。那个累和莫名其妙的汗水湿透了我们的衣衫，即时现在想起来我们狼狈的样子还是那么的搞笑，一切都仿佛昨天，都那么的历历在目，只是都过去了，早已成为一种回忆。时而想起，时而微笑吧 实习时我们去的是龙门山，那片山上的柏树是北洋军阀之一的张作霖率领军队建造的。为了保护这里的水土，主要目的应该是歌功颂德吧－－当然是为他自己了。岁月的更替使一切都不在那么重要了，可是近百年的沧桑全靠那些长得参差不齐的柏树来显示了。因为它们长的是在太慢了，而且也没有丝毫的壮气，和关林的翠柏是一个鲜明的对比。 现在倒不是很累，只是感觉好渴啊，买了瓶饮料早就喝光了。景区里的比外面的贵上一倍，还是忍忍出来在买吧，那潜在消费也太贵了，嘿嘿。（写于白园路上） 白园里人很少，大概从西山走过来会很累吧。何况那些旅行团的讲解园也只讲解西山龙门石窟，他们的行程安排的那么紧，自然可取可不去的地方他们要选择后者了。也许现在大多数人对于美的欣赏都只是梗概吧，不是没有时间就是没有精力或者资金去尽情的诠释他们对于美的追求了吧。不过这里面真的很安逸很凉快，而且没有太多的嘈杂，到处都是参天大树布下的阴影，的确有一种世外桃源的感觉。所以也会时不时的听人说起这样一句话：“白居易也真会挑地方，在这样的这地方长眠。一步一景还有山有水，也太美了吧。”的确挺羡慕他的，至少他的一生活的很精彩儿又很有自我价值吧。（写于白园） 很感谢能有这么样的一个手机陪我，尽情的听着我的诉说。也感谢脚今天没有过度的疼痛，勉强还能忍着。说句玩笑话，如果沉迷于游戏的男生大家都说他娶了台电脑的话，我想我应该是娶了一部手机。什么时候我失恋的话，大概有两种可能性：其一手机彻彻底底的坏了，再者就是一不小心丢了（手机没电了，龙门之旅到此结束，写于回去路上）。 没落的兄弟情 习惯了大学的生活，一群漫无目的的人由于某种特殊原因躲避到这样的一个地方得过且过。班里没有太多奋斗拼搏的身影，有的只是一种压抑下造就的缠绵。冬天，一个飘雪的日子里，班里一下子来了一个活泼的小男孩，14岁。在我们平均20岁的生活里，他是多么的格格不入，给了我们很多很多以前从来没有的感觉。至少那天我感觉到自己老了，老了许多。对，他就是我的兄弟！刚进班时我看到他的眼睛是那么的清澈，脸又是那么的稚嫩“大家好，我叫满山林。‘满‘是‘满意‘的‘满‘，‘大山‘的‘山‘，‘森林‘的‘林‘。”就这样，他走近了我的视界。那时的回忆始终是甜甜的 由于缘份，由于珍惜这份缘份。我们在两天后的动物学课中互相认识了对方，当知道他的年龄时我有些不能接受，还好提前思考过。从标本馆里的搭讪到后来的一切、一切，开始了一段友谊或者说被我亲情化的友情－兄弟，走进了我的生活。 后来，我知道他认识我是有预谋的，是班里的几个女生介绍他认识我的，因为他当时谁也不认识。我认识他也是有打算的。因为他眼睛的清澈感染了我，很像曾经的我，他太小了，我很怕大学（像我们这种不伦不类的）污浊之气泯灭了他的童稚，带走他的天真。于是我们成为了朋友，我把他当成了兄弟，在岁月的潜移默化中渐渐的视作了亲兄弟。？ 那时，他在这里谁也不认识，班里也没有一个人愿意去接受和这么一个小孩当学友的事实，很多男生（包括我的朋友）对此颇为反感。所以我离开了我以前的生活方式，和他在一起，陪他玩。帮助他适应属于他的新的生活。 离开了原来的朋友圈，去刻意的疏远他们。以前经常去的寝室也失去了我的身影，学校网吧那个固定的角落也不在属于我。换之而来的是和他在一起，去适应大学生活。因为我想帮助他做些什么，我就必须改变一下自己。还好我作的没有徒然，在半个学期的短暂生活中我做到了，也收获了很多。 曾经我们也大发豪情，在4－5级的大风中游玩洛浦，回来一块发高烧；也曾听惯了他的唠叨，喋喋不休的诉说着他的资本，将他的一个个家人展示出来映衬他多彩的生活，那时他的家谱我基本上都会背了；我也曾帮他写作业，在各科老师那里周旋他的成绩，甚至有点情不自禁的帮忙打理他的生活。我这么做没有为什么，因为兄弟！ 寝室的一个朋友也曾经告诉过我：你们不是一路人，为他付出那么多不值的。他现在谁都不认识才会和你在一起，你们玩不超过半年，因为你们的性格、年龄差别太多。许多朋友、兄弟甚至父母也这么说过我，我也知道知道会有今天的结果，但我觉得值得，因为兄弟，我才这么做！ 兄，我觉得就应该默默的多做些什么。弟，就应该尽自己的本能多帮帮些。渐渐的我们的关系好的很好了，他想搬来我们宿舍。那是我们寝室又一个空床位，却是一个朋友休学留下的。我们寝室也不想在加新的成员，特别是一个小孩，何况他又不是我们班的，他们班也有空位置（我们的课是一个专业的两个班混上的）。在我死皮赖脸的说服下他们才勉强同意。后来，他来了。却自以为是通过家人和辅导员直接去院里找关系才来的，跟我没有一丁点的关系。我不怪他，因为他才14岁，因为兄弟！ 也许是把他看的太重了，渐渐的我们的关系发生些许的变化，我没有过多的去留意。也许正如朋友所说的，他的生活圈接触的面积一旦大到一定范围，便不在需要我，也不必在忍受我的苛责。他的生活方式毕竟不适于我的生活，他才14有些懒惰、有些邋遢、有些自以为是、也有少爷脾气。考虑到他的年龄因素，他的缺点我基本上没有当年指责过，只是一次又一次用最笨最直接的方法发短信告诉他，希望他有所改正。还好在以后的三个月里，这的确是一个不错的方法。看着他的行动，心中有些安慰。可我们的关系却日渐疏远，我知道这是我的选择早就的一种结果。 假期过了又来，时间就这样静静的走着。在后来，他自己回了两次家，每次从家回来，所有的优点都会消失，所有的缺点都会重演。他不懂的遮掩，在家他是一个中心或者交点，在这却总是莫名其妙的被我“说落”我一次次的为之生气，却不知道为什么：没有血缘、没有亲情，所做的一切、一切对他以及他的生活都是那么的缥缈。我越是过多的关注，我自己越是难过。因为我把他融入了我的生活，因为兄弟！ 用自己的一切去帮助他的生活，用自己的努力去让他认知这个世界，用自己的行动去让他多学些什么。可是我已经不在是以前的那个我，他也不在属于那个时刻。变得陌生，陌生的我都不记得。也许他长大了，有了自己的“主心骨”；也许是过多溺爱的家庭对他根深蒂固的影响导致的结果吧。让他学习，可他把更多的时刻投入到玩的生活。比如一次普通的测验，两个第一，歪的是他，正的是我！我唠叨他，他却用家庭、背景一系列关系来堵塞我。也许这就是他老爸给他灌输的市侩的思维模式吧，说自己不需要成绩，没什么大不了的。现在连以前爱玩的天性也渐渐的侵蚀在一个叫做网络的东西里。篮球、乒乓球、羽毛球堆放在那里有的已经成为一种摆设升起了厚厚的灰尘，学校网吧里却时不时的有他这样一个固定的身影在过属于他的cf生活。不想让他在未来后悔，与其在将来后悔，到不如现在觉悟。可是靠我一个人太难了，我没日没夜的扮演着黑脸的角色，他的父母却在默默的支持着他的选择！ 尽能力的去照顾他的生活，理解不理解到无所谓，可他感悟到的竟是一个巨大的隔阂。高考两天我们没有上课，打了两天的工，弄的一嘴巴口腔溃疡，有了点钱买了箱奶给了他七包，特别买清真的。很怕别人拒绝自己的东西，于是发短信告诉他“自己处置，不负责回收”不要就不要吧，竟当着我的面把奶分给了寝室的人（包括那个冷战者），那是他竟然是那么的自得！寝室关系好的两个人说我自作多情、自作自受，没事找“抽”！我一笑而过，可心真的很失落，对他达到了一个最低的时刻，因为兄弟！ 15岁的生日就要到了，属于他的！从此我也决定远离他的生活。还在一个寝室里，还要面对面相处半年多。他没有大概也不会真正的叫我一声哥哥！只不过以后我不在会刻意的去为他思考：因为兄弟，我已经放弃了许多；因为兄弟，我已经付出了太多；因为兄弟，我从未奢求过什么；因为兄弟，我改变了我的生活！？可到头来，我却被误解包裹着，被失落纠结着，被伤感缠绕着因为兄弟，我已经千疮百孔。还在做着该做的。今后，离开这种生活，该帮助的我还会去做。因为兄弟，即使已经不在属于我，但我要做我认为该做的，因为兄弟！ 半年，曾经有过很多快乐，曾经的笑容淹灭了许多生活的坎坷和难以忘怀的失落。当然也曾天天生气着，看的太重，就会要求太多。可我注定是个失败者，尽管我早已知道结果，因为15岁，因为兄弟，因为我！ 从此以后，我继续我的生活。因为兄弟，我仍旧快乐。他是我的兄弟，给予我很多。我仍有许多兄弟，所以我要走好我的路，过好属于我的生活，因为兄弟！即使落寞也要顽强的走完生活。也许有一天他会明白的，也许一辈他也不懂得我为什么这么做！ 因为兄弟，我做－我值得做得，因为兄弟！ 不抛弃，不放弃。即使岁月更替，即使人生浮沉，我都不会忘记——并乐意我所做的！ 我与魔方六周之心灵征程 关键字：幸会、修行、回炉、重生。 写给张凌老师。 一。魔方第一转－幸会 “大家好，我叫张凌，是你们这学期设计初步的老师。园林设计是一个既抽象却又源于最基本生活的东西，有辛这学期能和大家共同学习。希望能棒大家在传统固定的思维上打开一个度，能容纳更多的精彩。在提高自己层次的同时，学会品味生活，享受生活。”伴随着一阵热烈的掌声，疲劳、艰辛却又亢奋、温情的旅程开始了。（如今，在毕业之际，那段岁月更多的是难忘吧。也正是它的难忘，我才决定把实习自己所突发奇想写的笔记整理下来，就当作是一份时间馈赠给我的礼物，我再分享给每一个见证过它的人吧。） 作为主力军的我们，虽不能侃侃而谈说大家来自天南海北，却也来自82个不同思想、不同氛围的家庭。在漫长的行军之后，终于在河南农业大学会师。每个人都为了自己的梦想，或缥缈不定或坚定不移，但都选择来到了这里。只是天真的认为还可以在学习的路上且走且玩，谁也不曾想过，彻夜通宵的画图竟会是我们之后的大学生活；谁也不曾想过，从那以后的每一天“夜很长”这三个字成为我们每一个人的座右铭；谁也不曾想过，这样的坚持会在潜移默化中改变了我们对事物很多固定的看法，打破常规，对生活开始有了一种新的追求。（如今，想想那些岁月，若不是通宵达旦的奋斗，又岂会又此刻的刻骨铭心？那段痛并快乐的时光已然流逝，过去的就过去了，就像青春一样，不会再重头再来。还好，我们都好好的，失落之余，我们更应该把握好我们的青春。让11届园林专升本在历史的舞台上，有更多的辉煌。想念你们每一个，感谢这两年的岁月，有你们的陪伴。老师、同学、校友、学弟学妹，一个个都是如此的亲切和熟悉。谢谢你们，给我了那么多幸福和快乐！） 二。魔方第二转－磨难 老师从第一节开始就要求我们要坚持素写，然而班里人的速写功底良莠不齐。对于没有任何经验的我，多少有些恐慌和不知所措。在不断的思考和挣扎中，兴趣盎然的买了一大堆画画用品。从从没听说过的“美工笔”到各种型号都搞不清楚大小的纸张；从素未谋面的“针管笔”到怎么看也看不懂的艺术构思一切都是那么的简单，对我来说却是那样的艰难。（至今，我只是马马虎虎的记住这些纸张的规格，也不太清楚。要不也不会把这篇文章写在“a2”纸上，弄了这个不大不小的笑话。最终还是将速写放弃了，不是半途而废，只是感觉应该把更多精力放在在相对喜欢的事上，才会事半功倍。放弃，并不意为着对它不再热爱。懂我的人，自会懂得。） 一开始就有一种想要放弃的冲到，毕竟总有很多借口可以让我这个自以为是的学生理所当然的拿来用：水平不济、专业术语不懂，甚至连一些重要的绘图工具都闻所未闻。一个劲的临摹，就像达芬奇画鸡蛋那样，没完没了的画。总想去讨一些方法寻找捷径，并不仅仅都是因为懒惰，而是处于这个特殊的时期，总有很多天真的想法需要用一些时间去付诸实践。一味的把自己关在硬性教育的牢笼里，也许未来会成为一方名士，可他机械般的生活着，没有快乐的童年或是温暖的亲情。人活一世，如果没有亲情的温暖，是一种孤独；如果童年过重的不幸，是一种悲哀。那些灰色的记忆，可能会剥夺掉他本就脆弱的良知，可有可无的在世界里游荡。许多商业豪人的“为富不仁”不能简简单单从人性角度去思考、评断他们他们的功过是非。他们的故事和坎坷，有谁知道呢？有时环境所造就的影响远大于本身。当然，这只是个别特例。但，起码在一个社会上仍然是真实存在的，而且越演越多，愈演愈烈。 当我们还在不停抱怨的时候，一个叫“好点儿”的小孩子走进了我们的生活。他小小的个子，脑袋后有一搭一指来粗很长很长的小辫子。圆圆的小脸蛋儿上有一双又大又清澈的双眼，有事没事总会没心没肺的笑个不停。他会有很多属于他们那个时代但被我们惯性思维命名的莫名其妙的想法，有人把它称之为“天真”他更趋向于某种精神的标榜。虽然很小，却足以让我们借鉴，并从中领悟到“些许的财富”（我们也许曾经都有，只是走着、走着，我们把它遗忘或是丢失了。最后彻底的忘记，甚至记不得何时拥有过它、是否拥有过它。）于是我们有些人嫉妒他，他的年少，他的天真，他的哈皮。 和他一样，我们在接触到一个新的领域时，总感觉自己力不从心。“这也不会，那也不会”总会在我们心头时常念叨起来。与他相比，我们缺失的是一颗宁静的心。不愿脚踏实地，又急于求成。说我们浮躁也好，不稳重也罢，可能归因于太注重自我价值观。为了得到某种认可，所以想用一种快捷的途径去阐述我们存在的意义。于是，总不甘默默耕耘，最后终一无所获。所以，我们也羡慕“好点儿”他至少得到某种认可，或多或少。人生中，难得会有几个人在你最迷茫的时候为你指引方向，他是幸运的。暂不用童年的眼光去看待他的童年是否快乐，什么都没有绝对。至少，他的道路是光明的。 就这样，我们步入了设计的长征。 三。魔方第三转－长征 在两个星期的艺术熏陶下，耳濡目染了很多设计艺术的思想，作业终于如期而至了。 “同学们，这周六日抽时间去文博广场转转，再结合今天所讲的知识，用‘点、线面’三种手法把文博广场画下来。”貌似还没有听懂什么意思，就匆匆下课了。“点、线、面”也只能勉强从向图书馆订购的还没有到货的靠临时复印的同学那里借来资料，瞟了几眼。说是“瞟”并不是强调态度的懒散，而是很用心得到去看，看了半天，所能理解的高度始终停留在最底层。并不想用“笨”给自己一个合理的总结，而是看它们是总有些心不在焉，一种隐形的压力始终在心头萦绕，挥之不去。唯一所能做的就是从容面对，最后，只能靠“临时的努力”发发挥自己的才能。所谓的“临时的努力”是迫于一种无可奈何，就是“熬夜”而且是“深度熬夜” 像一个士兵以服从将军的命令完成某项任务是天职那样，我们不得不在那个风很大、有零星下雨的中午去了文博广场（有人还因此感冒了，比如郑萍萍童鞋）。初次见她，的确很美，虽然从美学上说不出个所以然来。但她整体感官上给人一种安逸、舒适，就达到了她存在的目的。也许是因为雷锋日，这里汇聚了很多小精灵，手里拿着河南日报义卖给每一个经过这里的路人和游客，善款将用于捐助希望工程。清静的旅行被人打扰，是有一点烦恼，但看到他们，特别是那些稚嫩的言语和清澈的眼神，足以洗涤一颗悔涩的心里。忍不住不得不买了一份，虽然没有多大必要。但看着孩子们一个个炫耀自己卖了多少份报纸“攀比”时那自豪的神情，仿佛是某种“丰功伟绩”时，让人情不自禁的嘴巴微微上翘。他们忍受着寒冷，用最简单的行动，只为唤醒没一个过客心中沉睡的爱的种子。所以，寒冷之余，更多的是欣喜。 很喜欢那个欧式长廊，和背后的楼房有一种很自然的连接。那种想切合的默契，没有给人一种从优美环境瞬间跃入嘈杂都市的落差，反而是一种很好的衔接：仿佛那长廊的尽头就是家。走累了，就可以回去休憩。那里有朋友、有亲人、有灯光、有温暖 转了两周之后，实在抵挡不住雨水的侵袭，于是，转身带着满足离去。 四。魔方第四转－修行 本以为心中有了宏图，便按照自己的想法认真的画了出来。结果，顺了那句“眼高手低”的规则。一上课，很快就被老师打出了原形，说画的不论从构造和色彩还是整体形状都一无是处。当时，心情真的无比失落。满脑的委屈，让我又想起了“好点儿”他绝对不会哭泣，但他掘着嘴巴满脸委屈的时候应该蛮好笑的。他会重头来过，破涕为笑的。所以，忍忍劲，起码我这个“大哥级”人物应该学会坚强，坦然的面对失败，尽管付出了很多、很多。毕竟，很多事，只看结果。想起那个我脑海里的“好点儿”也许每个人都是她心中的“好点儿”吧。所以她习惯了严厉、习惯了苛刻、习惯了批评习惯了表扬、习惯了微笑、习惯了欣赏只是每副表情都对应着不同时段的不同人群。我们此刻面对的，应该也必须是最真实而又最残酷的，三个字“你懂得” 在一张张否定和再否定作品之后，老师终于把她下一步伟大的计划说了出来（一听到，同学们就一阵唏嘘）：“这周六日，第一天步行去文化广场，顺便参观一下东风渠。周日，你们就步行去cbd吧。”那个周末有点累（具体的详情我就不详述了，空间有照片，那几天应该写有几篇和这类似的日志），但按照着既定的一系列路线前行。只是时间换了一下，文化广场并不远，所以没有多大的感觉。也就是因为没有多少感觉，乃至之后对它没有一点本质上的了解：地形、地貌、建筑风格基本上都一窍不通。真把自己当成了“游客”在里面闲逛了半天，而却没有得到太多的有价值的东西。也许，这就是我们“浮躁”的一种价值观吧。（后来吧，我没有少去文化公园，因为各种老师的各种作业总和那里有千丝万缕的联系，不熟悉也得熟悉啊。） 第一天去cbd的印象倒是深刻，大早上从学校出发，坐车坐到中州大道，开始了一天的征程。把所有的任务都交给了双腿，对于大多数人来说，虽然有点不靠谱，但还是信心满满的出发了。我承认我是一个方向感很差的人，勉强的还能认出来东西南北，但有时偏差的角度是九十度，难免会一不小心就把方向说错了。（还清楚的记得，易洁同学看着地图走着路，还硬把北说成南，也真难为她了。）所以我总是小心翼翼的跟着人群，反正只要一直跟着一个人（哪怕都走错方向了），我也会自我心理暗示：“没事的，不要慌，走慢点，前面有人，静下心来去领略沿途的风景和建筑风格。” 在前往cbd的路上，也有很多有趣的事。看着那些形状迥异又颇具美感的建筑群体，巧妙的色彩搭配，还有重复、对称或是特立独行的韵律，真的可以开阔自己的视野和胸怀。喜欢那河堤垂柳新发的嫩绿的新芽，在风中轻轻的摇摆，像是在招手欢迎；喜欢那清澈宽广的如意湖畔木制的地板，还有柱子上各式各样的帽子，仿佛是一个个在摆pose的模特儿；喜欢大家有聚有散，但凭借着电话的联系，总能在某个时刻集合，然后再次的分离。如此的循环，却有别样的乐趣。（不同的选择，不同的路径，不同的快乐，却只为同一个目标、同一个终点。）至于我们，有走着走着，就硬把东说成北的人；有看着地图，摸索了半天，找不到自己确切位置的人；也有走的太快，结果把自己走丢的人；还有照相照着、照着就找不到人的人总之事件五花八门，情节妙趣横生，这正是属于我们这个年龄这样的阶段所特有的快乐。那些沿途的小插曲，会让我们忘记脚下路途的漫长，忘记身体的疲惫。其乐融融的走在路上，一条又一条的在大道上寻找着方位，寻找着完成“任务”的最佳路线。当然少不了半途折返，在内、外环交替行走时，也免不了走了很多冤枉路。但最起码我们是像西游记“唐僧取经”一样，一步一个脚印的走过去的。锻炼身体同时，又欣赏着关于春天的美好。同化着我们共同的幸福，分享着我们彼此的快乐。在阳光中自在的笑着，微风纪录着我们欢快的身影，又在清澈的湖水中交替的浮现着 五。魔方第五转－回炉 兴冲冲的我们这两帮人走完了cbd，顾不得疲惫，反而像完成某种使命般亢奋。不愿像九零后那样娇惰的“因为长时间步行”这样一个很好的理由而集体罢课，大家都是不约而同的来到了课堂。尽管疲惫，但眼神里流露出的更多的是欣喜。坚持着正常上课的进程。第二天上课，老师调查步行去cbd的情况，出乎意料的是只有我们那十几个人乖乖的走完了全程。（不是说我们多伟大，师生之间相互信任，基本任务保质保量完成，这是一个学生起码的“职业准则”）其他一行人全是借住交通工具来完成旅程的。人类的文明牵制了他们最初的感受，禁不住诱惑的引诱，注定要有一个悲惨的结果。但他们还是值得钦佩的，他们敢于承认自己的错误，敢于说出自己的切实行动。作为他们“诚实”的馈赠，老师让我们周六日抽一天时间再踏cbd。（“我嘞个去！”这是我当时的第一反应，看到“大发雷霆”的她，我们好像也“理屈词穷”了。）作为她“仁慈”的见证，她要求我们从学校直接步行去cbd，不准搭乘任何交通工具，拍照下沿途的路标，再按照原定的线路回来。很多人不得不接受这样的“恩赐”毕竟他们没有真正的步行cbd。我则有些不以为然，一句“我们是步行的，又没有作弊，为什么也要去？”想都不想的脱口而出。然而一句“既然你们走过一次，也不在乎多走一次吧？况且这对你们是有好处的！”我瞬间无语了，不想去做过多的争辩，毕竟我们是学生。想想也是，我们这些“好点儿”没有太多发言的理由。不仅仅是阅历，还有我们审视问题的局限性和高度。所以，整理背包，周六又开始了我们“新”的征程。 这次，倒没有太多深刻的记忆。叛逆的我们，更多是迫于无奈为了完成作业而机械般的行走着。毕竟，这也是我们在郑州第一次真正意义长距离上的脚踏实地。有些重复的风景的确很美，但不一定就需要我们反复的欣赏。有很多时候，特别对于创作，第一印象至关重要。它关乎作品的立题立意，也是后续整个思路的骨架和有灵魂深度的东西。有时候，审美疲劳的我们反而更难发现美的真谛所在。所以，对于我更多像是一种“查漏补缺”的游走，去搜寻上次被我们遗漏的而又具有某种特别的美的价值的某个建筑风格或某断植物水系的配置。但总的来说，一天走下来，要比上车疲惫的多。也许是因为我们知道了起点和终点距离的缘故吧，我们急于行走，那些北我们认为可有可无的风景，大都一闪而过。令人欣慰的是我们又一次从起点走到了终点，没有半途而废。（无知是可怕的，可是对知道的事产生畏惧那种心理承受的压力不亚于无知本身。）很多的是一种思想上的提升和跨越，关于欣赏、关于文学、关于人生，越是感悟颇多，就越是觉得自己荒诞。因为对于为人，他们大多数不对人生做太多的感慨。他们所做的，只是承认自身的价值，然后去创造更多的社会财富（包括物质上和精神层次上），在有意识的情况下去改变生活，而不去花过多时间去思考那个虚拟的“实体”（综上所述，多愁善感的我应该是个名不见经传的小人物。但我喜欢这样的生活，因为年纪、朋友和我现在所拥有的。） 六。魔方第六转－重生 在这几周，我们总是不间断的攻绘文博广场。“点、线、面”的构思在我们空洞的脑海里越来越具有概念。在一次次信心满满的交图，又一次次战败而归的过程中，有许多女生（就是“深度熬夜”那种）看到老师一次次的否定和挑剔，终于忍不住泪水决提了。爬在桌子上沉思良久，却又不愿让任何人看到自己狼狈不堪的样子。于是愈发的坚强，在一次又一次攻型、攻图、攻色的不断重复中，终于扭转了完败的局面。他们终于创造出了一幅自己心满意足的作品得到了老师的肯定和赞同。他们的眼角又一次湿润了，他们像守护孩子般，小心翼翼而又恋恋不舍的把画交给了学习委员。其中饱含了他们多少心血，他们又情不自禁的从学习委员那里拿了出来，与它合影留念，只为了重温那份美好而又辛劳的瞬间，没想到此刻竟如此甘甜。（而我所做的，只时拿支笔匆匆的记录下梗概，然后再不断的修改和填充。由于不太擅长电脑打字，只好用手机把它整理成电子稿暂存到空间日志，作为缅怀那段岁月的一个见证。）这一点“好点儿”也许现在还不懂，但未来的某一天，在在那刹那间，他会知道自己是幸福的。因为他有一个特别的妈妈，用不一样的方式教育他，使他更好的成为具有一个“完美人格”的社会分子。 正如时建瑞同学分析“命与性”那样：“人妖有最基本的虔诚，对于理想要敢于追求，因为我们在生活地平线上。要了解自己，对真是的自己有掌控的度，始终感恩生活，叩拜生命。一切习惯和方法都由心而生，不要去抱怨得失、挫折，只要我们还活着，一切就有希望。活着，就是一切最有利的证明！”（不是原话，凭着记忆润色，分析的挺好的，我又加上了自己的见解。“抄袭”忘建瑞谅解。哈哈）此刻，我仿佛又听到了“好点儿”爽朗而又清澈的笑声 后记：写给张凌老师，以及那些和我共同走过这段所有的所有朋友们。新年将至，希望大家在蛇年一帆风顺，万事如意。（完） 断梦残痕完结 续（一） “什么？刘凡死了？”听到这个消息使终日沉浸在悲伤和没落的陈莹一下子愕然了，她不敢相信那个电话，不愿去相信这样的现实。她有右手使劲的捏了一下左胳膊，那疼痛的感觉又使她瞬间的清醒过来。只是她的脸色煞白，像一个病危的老者，嘴里无力却又简单的重复这那么几句话：“死了？死了？怎么会死了” 天像是刻意安排好这样的结局似的，当他下班走出公司的那一刻瓢泼大雨接踵而至。人们都慌慌忙忙在雨中跑来跑去，或是去赶班车或是打的回家，只有她一个人在雨中静静的走着，表情依旧是那么木讷。任凭狂风凌乱着她的头发，雨水很快就浸湿了她的全身，并肆意的蔓延。她的眼睛湿润了，那脸颊上流动的不知道是泪水还是雨珠。晶莹的在脸上一闪而过，静静的留着，混沌了整个世界。“死了？怎么会死了？”心里还是一遍遍的嘀咕着“不可能！这一定不可能！刘凡怎么会” 就在这时，一把伞从她的头边划过，遮挡住了那片落泪的天空。这短暂的温暖把她从凌乱的思维里解救了出来，她本能的回头看了过去，那眼神竟是那样的凄惨、无助，原来正是她的同事王枫。 “怎么了，陈莹？家里出什么事情了吗？”王枫一脸茫然的迫问道。 “没什么，真的没什么。心里有点不舒服，想淋一下雨，让自己彻底的清醒、清醒。”说罢，陈莹深呼吸了一口气，努力调控着自己的情绪保持着她一贯平和缓慢的语速。她试图遮掩些什么，不让别人知道她内心的波澜。但那微弱的声音里，分明透露出几分凄凉、几丝哀怨、几缕绝望。 “那怎么成，万一生病了怎么办？在明天的会议上作为小组代表的你还有一个重要发言，你能不能提升经理就看你的发挥了。你可不能出什么意外啊，大家都那么看好你，好不容易有个晋升的机会，你可千万不要功败垂成了。要不我打个电话给蓝彦吧，让他过来接你吧！”王枫的语速越来越快，不知道是激动还是生气，硬是拉住了陈莹，把她拽到了一个避雨的角落。 “不必了，真的不必了。蓝彦出差了，我不想打扰他。谢谢你，我现在好多了，我自己回去就可以了。”陈莹婉言回绝了，：“我自己就成了，谢谢你的关心，我只是想一个人静一静，静一静。我有点累了，我想要好好的休息一下，好好的休息一下”声音越来越低、越来越慢，如同火山爆发前的那一刻缄默。他站在那里，眼睛里没有任何的神色。她像个木头一样，一动也不动。 续(二) 王枫还是不放心，随即打了个的士，把陈莹安然无恙的送到家中才安然的离开。不过他仍有些许的顾虑和迷惑，明明他和蓝彦交往的如火如荼，为什么会住在这样一个偏僻的地方，一个大小不到二十平方米的小屋子里呢？蓝彦的家庭背景应该是蛮不错的，他想来想去也想不明白。只是越来越迷茫，迷茫之余他给蓝彦打了个电话。把陈莹的事情都告诉了他，让他推开手头上的事物，快点过来。 蓝彦到时，王枫已经离开了，雨也停了下来。但空气给人的感觉却不是凉爽，是一种燥热。由于蓝彦在外出差刚回来，具体情况什么也不知道，只是坐在她的身旁把她的头轻轻的放在自己的肩上，慢慢的拍着她的后背，用半开玩笑的口吻：“亲爱的，怎么了？” 陈莹再也忍不住了，眼泪像决堤的河水，在沉默中终于崩溃了。她一把搂住蓝彦的脖子痛痛快快的哭了起来，她像孩子般无助的哭了：“刘凡死了！刘凡死了！” “什么？！”这四个字像平地惊雷刹那间涌来脑海，他一时间不知道该用怎样的言语去抚平他心中的震撼，：“怎么会这样呢？出差前不还好好的吗？怎么这么突然就就走了？”说着说着就把头转了过去，声音有些许的哽咽，眼圈红红的“怎么会这样呢？”接着也抽泣了起来。 陈莹把事情的原委大致说给了蓝彦，常常说着、说着就泣不成声。那些记忆的画面像尖刀般刺像她的心田“他是个笨蛋，笨蛋！” 蓝彦此刻也像个木头人一样，呆呆的，不发出任何的声音。不知道他在思考些什么，只是静静的听着陈莹的哀怨。过了很长、很长时间，他“唉”的长叹了一声气。 续（三） “他还那么年轻，太傻了啊，太傻了！没想到为了你，竟会有这样的结果。”蓝彦思考了良久终于吐出了一句话。“当初要不是你苦苦哀求让我假扮你男朋友，又怎么会出这事呢？我追了你四年，你都不理睬，你选择我难道紧紧是为了欺骗自己和逃避吗？你俩明明都喜欢对方，为什么会有这样的结果呢？唯一让我帮你的也只是当位‘临时男友’，什么都让我不闻不问。我的确很喜欢你，愿意和你一直这么下去。可是我明白你的心中自始至终都只有刘凡一个人，多少次你为了他独自的哭泣。我明白，我都看在眼里，所以我代替他来安慰你、照顾你。事到今天，你还不能告诉我你为什么这样做吗？我知道你有你的苦衷，说给我听也许会好点的。你不能让自己在憔悴下去，我的心真的很痛、很痛！” 陈莹的眼泪禁不住再次滑落“不要哭了，你知道我这个人不会安慰人。我也知道你为了她省吃俭用，常常不注意身体。为了‘门当户对’，你住在这么一个破地方，一个月生活费不到300元。在公司没日没夜的苦干，就是为了有朝出人头地，能以一个崭新的形像出现在他的面前。既然相爱，可是你有何必要用这种方式去做呢？你明明知道刘凡不在乎你的身份、地位，他喜欢的就是那样一个单纯的、可爱的你吗？”蓝彦越说越气愤，他不知道自己此刻为什么会这样的义愤填膺。是那个逝去的生命，还是看到心爱的人日渐憔悴。他也不知自己是在为刘凡鸣不公呢，还是在为令一个自己哀叹。 “不是的，不是的！刘凡的母亲曾经找到过我。她说我配不上她的宝贝儿子，她甚至要我开价‘分手费’。她苦口婆心的说着自己准备让儿子考研之后出国深造，回来你们的差距必定会越来越大。你也是聪明人，你好自为之，人要有自知之明！”她的声音有些许的沙哑，她接着给我讲了她作为一个单亲妈妈费尽千辛万苦把孩子养育成才“你才高中毕业，一个典型的打工妹，你凭什么嫁给我儿子呢？你趁早离开，不要耽误我儿子的青春。你要什么你说，嗯绝对可以满足你，前提是你必须离开他！” “阿姨，我尊敬您是刘凡的母亲，我才对您那么客气。我承认，我是农村来的，但也请您不要那么势力。一年时间，我会向你证明我的价值。在这一年时间里，我会试着和他分开，但也请您遵守约定，我会用我的行动证明我的存在”“你怎么这么幼稚？”蓝彦打断了她的话“刘凡就好像是你们的赌注或是战利品，你们肆意剥夺他的幸福。为了你们所谓的‘约定’，却把他一个人封闭在绝望的深渊里，看不清方向。灵魂的碰撞让他筋疲力尽，看不到未来，看不到希望。你们都是说为他的幸福考虑，你们考虑过他的感受吗？” “我只是希望他能拥有自己的幸福，我知道爱情是美好的。可是也总免不了解家庭、地位这些因素，纯粹的爱情只是属于那些生活在理想国度的人呢。可惜，我只是一个没有水晶鞋的灰姑娘，灰姑娘而已罢了！”说着说着，陈莹用拳头使劲的敲打着胸膛，仿佛里面有什么东西就要钻出来似的。 蓝彦不再说什么，只是坐在那里。在那一个幽暗的不足二十平方米的屋里静静的陪着她。屋子突然间没有声响，除了两个人的呼吸声外，死一般的静寂。 续（四） 时间就那样悄悄的过去，没有人在意他转载了多少眼泪。流逝和升华间，痛苦在喉咙中哽咽、在心田中翻腾。太多的记忆，越是美好，就越是难以忘记；越是平淡，就越是清晰。所有悲欢离合都将会随时间慢慢冲淡，或长或短，就像一杯茶，她的味道只有懂她的人才会去细细品茗。 转眼就到了第二天，王枫在公司左等有等也没有等到她的身影。拨打她的电话，却始终无人接听。开会时，发现他果然没有来，只是经理的手里有一张显眼的辞呈，隐约可以看见本人的署名，是她，真的是她！陈莹就这样的离开了，在她事业即将辉煌的时刻戛然而止了。会还在开着，可王枫却始终没有进入状态，由于心不在焉导致一向理智的他在发言中连连失误。他不了解她为什么要放下她努力的结果，他也不知道她要去做些是什么 一散会，他正准继续拨打那个无人接听的电话。这时他发现了一条未读短信，就顺便打开了：“王枫，谢谢你这两年多像大哥哥一样的照顾我。和你们在一起工作的日子，很充实也很快乐。还记得我们晚上加班赶任务时，你总会为我们准备好咖啡。工作出错时，你总是热心的帮我们纠正。真的很感谢带给我的感动和快乐，我要离开了。离开这座城市，去外面逛一逛、闯一闯。麻烦你转告蓝彦，刘凡的葬礼我无法出席了，我还没有做好承受现实的准备。请你代替我去吧，帮我买束栀子花放在他的幕前，这是他最喜欢的花。把陵园的具体位置事后用短信告诉我，我想明白了、想开了再去祭拜他吧。至于我们的故事，如果你想知道，就去问蓝彦吧。我太累了，真的需要休息、休息！” 续（五） 那一年，以及之后的那今年，她去了很多他们想去而不曾共同去过的地方。那颗寂寥的心，在时间的流逝中慢慢的疗伤。世界的繁华多她来说只不过多一丝渺茫，她沉浸在一个人的世界里向外观望。思索着、实践着，实践着、思索着，只为追寻和修补那些残存的记忆。漫步长城时，她曾放声歌唱。那孤单的浪漫凝结成永久的忧伤，如何消融只待岁月的惆怅。她也去过天涯海角，传说相恋的人可以隔天相望。她只是双手合十，默默的祝福天国的他能够展开受伤的翅膀重新飞翔。在泰山之巅观望过两个人的日出，在西湖之畔赏过她和他所公有的月亮。朝起朝落不过是一抹尘世的幻想，月圆月缺，只会愁断离人心殇。一个人的旅行，她却并觉得孤单。她总觉得有一束念想，就依偎在她的身旁。即使不在同一个国度，他们都应该奋斗为彼此的梦想。所以她决定不在继续消沉，决定走出没落的包围，去重新开始新的模样。 终于在几年之后的某一天，她鼓足勇气来到了那个陵园。这时她千百个日夜内心的挣扎和辗转反侧换来的勇气，当看到那个熟悉的名字化作一樽石杯。她的心还是那么猛烈的一颤，无力的匍匐在那个熟悉的名字下。慢慢的抚摸这那个名字，那个她曾在无数个日日夜夜默念和冥想千万遍的名字。 “刘凡，我来了！我发现我还是忘不掉你，即使我不断的欺骗自己－‘我可以！’。也许是你依旧深埋在我灵魂深处吧，原以为一些东西会随着时间慢慢变淡，最后索然无味。可是，我错了，这种感觉在岁月种不断没有消散反而聚集凝结，甚至想你的时候连呼吸都会疼痛。我多么希望你醒来，我不会再那么犹豫，和你再一起！可是时间回不去了，回不去了”说着说着，一滴晶莹的泪珠从陈莹的脸颊划过，那泪珠似乎饱含岁月的沧桑，缓缓的划过，留下一道闪亮的泪痕。“这几年，我一个人在外旅行，领略着祖国的大好河山的同时我真的在很努力、很努力的忘记你。可是，发现一切都是突然的。但我并不孤独，因为我知道你会一直在我身边，悄悄的陪着我，守护我。所以我每天都微笑着，我相信，你也一定希望看到那个快乐的我，我会一直快乐的。”说罢，她仿佛如释重负似的，感觉到一种前所未有的轻松。 “刘凡，我来了！对不起，我不知道你在这里等候了我多久。如果当初不是因为我的‘自私’，我不向你妈妈妥协，是不是就不会有这样的结局了？你太傻了，为我你值得这样做吗？我只是一个没有水晶鞋的灰姑娘，注定了幸福是漫长的、沧桑的。你总是逆来顺受，把什么都放在心底藏着、噎着。对母亲和我的爱竟成了束缚你生命的枷锁，总是一再的忍让，可你为什么去选择死亡呢？你就是个大笨蛋，你为什么不去找一个更好的呢？你想过没有你走以后，我该怎么的生活吗？你太自私了，你把所有的怨恨、相思，在你离开的那一际成千成百倍的叠加硬塞给我，你让我如何去承受这如此大的负重呢？你混蛋！你混蛋”陈莹越说越气，终于控制不住自己的感情搂住那个冰冷石碑，抚摸这那熟悉的像片嚎啕大哭起来。她没有再说什么，只是在那里静静的坐着，仿佛两个人静静的对视着。直到天黑，管理人员清园时，才默默的离去。 续（六） 至于陈莹，听说她没有再谈过恋爱。而是把所有的经历都投身于慈善结构，看着那些贫穷的孩子最淳朴的笑容，她知道这一切都值得。十年、二十年，经过时间的锤练，她也成为了一个颇有名气的慈善公益活动家。她却始终没有成家立业，去成了很多孩子的妈妈，她用她毕生的力量去奉献更多的大爱。因为她心中，始终有一个人在鼓励她，肯定她，支持她。就像那首因为爱情一样： “给你一张过去的cd 听听那时我们的爱情 有时会突然忘了 我还在爱着你 再唱不出那样的歌曲 听到都会红着脸躲避 虽然会经常忘了 我依然爱着你 因为爱情不会轻易悲伤 所以一切都是幸福的模样 因为爱情简单的生长 依然随时可以为你疯狂 因为爱情怎么会有沧桑 所以我们还是年轻的模样 因为爱情在那个地方 依然还有人在那里游荡 人来人往 再唱不出那样的歌曲 听到都会红着脸躲避 虽然会经常忘了 我依然爱着你 因为爱情不会轻易悲伤 所以一切都是幸福的模样 因为爱情简单的生长 依然随时可以为你疯狂 因为爱情怎么会有沧桑 所以我们还是年轻的模样 因为爱情在那个地方 依然还有人在那里游荡 人来人往 给你一张过去的cd 听听那时我们的爱情 有时会突然忘了 我还在爱着你”岁月的更替会腐朽我们的容颜，却无法变更我们的誓言。为了爱，活下去，倔强而又孤单的活下去，并不是一件简单容易的事。只因为心中有彼此的牵挂，路在远都不觉的累。只因为心中彼此的念想，即使跨越万水千山，都会在心底萦绕。用最朴实的行为，去诠释爱的意义，去印证生命的价值。 后记：断梦残痕终于终结了，写了半年，虽然立意、体裁和情节都没多大新意，但还是很努力很认真的完成了。希望大家有空能去看看，提提建议，让我有更多的收获。关于爱情，丁宇宁只是希望，大家在爱情的路上多一份理智，别让错过成为永久的遗憾。珍惜眼前人，珍藏每一丝幸福，必有所得，必有所乐。无论得于失，都应踏步向前看。只要有希望，就有未来。只是简单的希望大家，每一天都开心快乐！ 盛开的蔷薇花 “奶奶，你醒醒奶奶，你快醒醒奶奶，不要丢下冉冉一个人，奶奶、奶奶”随着冉冉一声声撕心裂肺的痛哭，奶奶走了，对于她来说这不是人生第一次悲痛的时刻，却是最悲痛的时刻。 冉冉本来生活在一个温馨的家庭中，也许是上天嫉妒她的幸福，五岁时便带走了她的妈妈。在我的印象中她妈妈是一个十分容易相处的人，留着一头短发，对她的印象毕竟太久远了，因为不同的日历已被重复的翻了十几遍。有些东西正是因为逝去了才倍加的珍惜，却永久的与之失之交臂。她对妈妈的印象是模糊的，小时候她对“妈妈”两个字特别敏感，总是去找，最后总是哭哭啼啼的回来那小花猫似的脸蛋看上去有几分的哭笑不得，背后却凝结着更多的辛酸、苦楚和无奈。爸爸是一个标准的北方大汉，对于妈妈的死，爸爸总觉得亏欠她什么。妈妈死前的那个晚上总是说自己肚子痛，爸爸以为只是一个小小的妇科病，没有太在意，让她到天亮以后再去看病，就那样昏昏沉沉的又睡了。谁也没想到那几句话竟然是他们最后的交流，妈妈在半夜－人就莫名其妙的走了。 所以爸爸总是过着单身的生活，年近是一个男人最成熟和魅力的时候。他是我们村里的电工，工资也算高的了，而且人长的也不赖，但是始终没有找过对象单身，并不是他刻意造就的洒脱。他总是强人这那份孤独和寂寞，始终将妻子的照片呆在身上，总是将那丝微笑挂在脸上。谁知道愧疚之余他又流下了多少不舍的眼泪，思念之中又孕育了多少伤悲？日子就在这思念和回忆交织的旋律中慢慢的流淌，一天、一天，一年、一年 转眼冉冉从一个小女孩已经“蜕变”成一个美丽的姑娘，十年的生活中，她发现爸爸很孤独，很寂寞但在她面前还要装的相安无事，他知道这十年对爸爸来说是不容易的，那份掩埋在心底的孤单侵蚀着爸爸平滑的额头，演变出些许的皱纹；沉沦在心底的哀怨，在潜移默化中涂白了爸爸的鬓角。也许爸爸太累了，不仅仅要维持着家业，重重复复的“自责”和一次、次从睡梦中醒来的绝望让小冉冉深刻理解到了爸爸对妈妈的爱。冉冉觉得自己也长大了，有照顾自己的能力了。她总时不时的找机会劝说爸爸找一个继母，爸爸当然不愿意，他觉得他的生命就是用来补偿冉冉缺失的母爱，他不愿意也不舍的再次的伤害冉冉。 可是他究竟抵挡不住冉冉的“死缠烂打”在冉冉一次又一次苦苦的哀求下他终于“妥协”了，勉强的同意去找一个伴侣。可是爸爸也有自己的要求，不管对方已婚或未婚不准有子女，他害怕婚后会让冉冉以后的日子过得坎坷终于，在不懈努力中，在茫茫人海中找到了她。 人到中年，找到幸福本就是一种很难得的事情。冉冉感到很欣慰，她觉得这样对自己来说是一种解除自己内疚的最好的办法。妈妈毕竟走了，再埋怨爸爸也于事无补，只要爸过的幸福，这个破碎的家庭能在重新的融合，一家人其乐融融就够了，单纯的她并没有太多的奢求，只是不想让爸爸太累了。等到办理好结婚证马上就准备结婚的时候意外出现了，两个山西小男孩在一个陌生人带领下来到了她家，一见冉冉的继母就叫“妈妈”“妈妈”！原来这个女的跟前夫有两个小男孩，一个七岁、一个九岁。生活在山西偏远的农村，家里穷的已然揭不开锅，又因为丈夫喝酒经常的家庭暴力便与之离婚，彻彻底底的离开了那个家庭。两个小孩却终日的哭喊着要妈妈，那哭声唤醒了意志消沉的爸爸，经过多方打探终于找到前妻的下落，便带着孩子连夜赶来，三个人跪在她的面前乞求她的谅解。他们都哭了，那种破碎的亲情让他们四个泣不成声。冉冉没有哭，她呆呆的望着发生的一切，仿佛这都是梦，都是不真实的！为什么这样简简单单的一个愿望上帝都那么的吝啬，为什么一份平平淡淡的幸福都是一种不可逾越的奢侈？ 爸爸的心一下子凉了半截，他并不是感觉自己的感情被欺骗了，因为他明白那不是纯粹的欺骗，他们都付出了彼此真挚的感情。但原则和感情此刻不能共存，他担心这样的生活冉冉以后会受很多很多的苦，所以他断然拒绝了那份“廉价”的爱情。他“狠心”的掏了两百块钱，把即将要成为妈妈的她“撵”出了家门。冉冉在也忍不住哭了，那哭声很大很大，撕碎了爸爸最后的底线。爸爸一把搂着她，许久都沉默着慢慢抚摸着冉冉的头，说：“放心吧，会有更好的”眼睛里闪烁着泪光，弥漫着泪的痕迹。 就这样，半年又过去了，转眼到了2006年的春天。爸爸还是在村里收收电费，管理着乡里的电路，只不过他常常心绞痛，他以为是“老毛病”所以他不以为然工作着、生活着生活着、工作着一天、一天的循环，终于有一天不幸又一次光顾了冉冉。在噩耗传来的那一刻村子里很多人都不相信，因为那天是愚人节。然而事实终究是擦不去、抹不掉，爸爸竟毫无意征兆的去了妈妈的那个世界。那天我记得也很深，同学过生日，他照常去区里上班，半路遇见我，问了一句： “下前头哩吗” “去同学家，就快到了。” 我们两人相互一笑，没想到着竟是永远的别离。我当时只是呆呆的站在一个土堆上看着他渐渐离去的背影看了良久，直到消失在天边，才默然的转移了视线。下午听到他的死讯我真的很震惊，朋友刚告诉我时我觉得他开的玩笑有些过分和离谱，真到人们都在谈论时我才明白这一切都是真实的。那时我心中有一种无名的失落和悲痛，我甚至觉得生命是那么的脆弱，命运是那么的残忍和不公。在人们的谈论中我了解了事故的梗概：他是去一个偏远的村子高空作业时“老毛病”发作直接从三米多高的电线杆上坠地，当场死亡。所谓的“老毛病”然是心肌梗死！ 上天在愚人节那天给冉冉开了一个“最大的玩笑’，带走了她所有的幸福和希望，一个16岁的女孩如何去承受这样的压力，我不愿也不敢去假想。只得在她爸爸被埋的前一天晚上(按照农村的惯例要举行一种祭祀仪式)她没有哭，只是爬在棺材上笑了起来“都不要我了，你们都走了，哈哈哈哈你们都走吧，我不要你们啦，我长大啦，我能照顾自己都不要我了，都不要我了”她不停的重复着，没等她说完，小姑便扑上前去把她搂在怀里，痛哭了起来。可她的表情还是那么木讷和呆滞 爸爸兄弟姊妹五个，她不想跟姑妈或者是叔叔生活。她不想成为别人的“累赘’便选择跟奶奶相依为命，学会了独立。其实以前也就是他、爸爸和奶奶凑合着过的，现在只剩下她老娘俩爷爷很早就离开了这个世界，那回忆比妈妈的还要琐碎和模糊。她尽其所能打理着祖孙俩的生活，虽然平淡了很多，但她心灵上至少还有一个人可以那样的去依靠，还又一个真正意义上的家，尽管只有两个人！初三上完了，要上高中了，可她没有任何经济能力。她也没有任何上学的意愿，她选择了辍学，在叔叔、姑姑们的再三说服下她同意去上高中，学费、生活费由他们共同支付，甚至就定让她在他们家中轮流居住。但为了上学的方便，她选择了长期定居在二叔家。叔叔婶婶吧她当做亲生女儿一样照顾，小小的年龄她经历了太多成人尚无法承受的坎坷和挫折。就这样时间慢慢冲淡了痛苦，她也慢慢从一个灰黑色的世界里解脱了出来，心中有了些许的阳光，脸上也挂出了久违的笑容。 奶奶一个则人留在老家，落叶归根是每一个行将就木的老者的抉择，她不愿去享受都市生活的安逸，只希望在这小山村里走过这人生最后的时光。经常和老头老太太们打打扑克、聊聊天，可身体却每况愈下，大不如从前。冉冉也互惠想到和奶奶在一起的日子就要终结了，在那个雨季的年龄她不会去轩昂太多的生死离别，也许是累了，也许是怕了。大家都说奶奶是个“定时炸弹”因为她有高血压、心脏病等号几样随时都可以让她去见上帝的病，还不顾身体干些重体力劳动终于那一天在冥冥之中来临了，她再也支撑不住疲劳的身体，倒下了成为了一个不知“吃喝拉撒”的植物人，在床上躺了半年之久、在儿女的陪伴中离开了人世 可是这对于冉冉仍是一个很大的打击，她心中属于自己真正的家随奶奶的离去最阿红土崩瓦解了。尽管她已经足够坚强，她已经能够看淡些许的生死离别。从某种角度来看不幸中又映衬着更多的幸福：失去了一个爸爸妈妈，她又拥有了四个“爸爸妈妈”的关爱，有更多的兄弟姐妹和家！每个“爸爸妈妈”虽然由姑姑叔叔们不同的演绎着，但他们每一个人都竭心竭力的照顾着她的生活，关注着她的成长。她在不断的思索和探寻中终于穿越了人生的寒流，来到了一个新的国度。充满幸福，充满爱，到处都飘逸着她对生活的祝福和向往，到处都绽放着她对明天的渴望和追求。 如今她长大了，坚强了。在自己的道路上遮着的行走着，那些伤痛永远的沉积在她的心底，使她愈加的坚强。加油吧，冉冉！走出你的精彩人生！路途的艰辛会有我们每一个人的关注，坚强，在坚强！平凡的眼神里不会有太多的奇迹，但那份朴实的爱会伴随着你一直的走下去。是的，她就是那倔强的蔷薇花，盛开在这寒冷的季节，去告诉人们春天的到来。将那份淡淡的暖意凝结成幸福和快乐，弥漫在岁月里。去沐浴着身旁的每一个过客。 断梦残痕 （一） “喂，刘凡吗？” “恩，您是？怎么了，有什么事情吗？”（故事的一切，就从这个突然的电话悄悄的开始了。） “我是秋云，陈莹的朋友，她现在一个人在公园里，喝了很多的酒，我怎么劝也劝不下。在那里不停的哭，她说想见你一面，有时间能出来一下吗？就在龙城公园这儿。” “好，我马上去。” （二） 当刘凡到达公园时已经是晚上九点多了，秋云看到刘凡就说了一句：“我得回家了，阿莹就交给你了。”转身就匆匆的消失在了夜幕中，刘凡回了回神，看到陈莹一个人坐在公园的长椅上，风有点凉。在这初冬尽管裹上了很厚的外套，但只要有点空隙它总是能随时的到达，给你些许的寒意，让你知道这个季节的存在。她抬头凝视着苍穹，默默不语。月亮是那么的清澈、皎洁，月光柔情的倾洒在她的脸上。泪珠此刻格外的晶莹，一滴、一滴像灵动的精灵，跳跃在她的脸上载着太多的苦楚静静的滑落。月光把她依笼在怀里，像慈母般借着风轻轻的拍打着她的肩膀，安慰她受伤的心灵。遥望着天上零散的星星，若隐若现，她自言自语到：“骗子，骗子，你们男人都是骗子。”说着又打开了一罐啤酒喝了起来。 “不要喝了，成不成？！”刘凡说着把她那一罐啤酒打落在地上“你看你都醉成什么样子了？”罐里的啤酒慢慢的流了出来，沾湿了那条小道，倒映着月亮的余晖，此刻竟像霓虹灯般的闪闪烁烁。 “你们男人都是骗子，骗子！”说着陈莹把头扑向了刘凡的怀里，痛痛快快的哭了起来，那时公园里也没有多少来往的过客，哭声在整个公园里的飘荡，弥漫了每个角落，久久的都没有消散。 “怎么了，傻瓜？干嘛要这么折腾自己呢？”刘凡说着递给了陈莹一包心心相印的纸巾，抽出了一张，带着那特有的幽香，去擦拭她眼角的泪迹。 “你们男人都是那么的假，张晨明明说他喜欢我，明明说一生一世只爱我一个不会改变的。为什么第一个提出分手的还是他？说话出尔反尔是他？！”陈莹越说越委屈，又禁不住的哭了起来。“骗子，骗子！骗子” 月光还是那样的柔和，像轻纱般的披在他们的身上。去驱除那份初冬的寒意，慢慢的洗去那忧愁和疲惫“也许感情就是一种感觉吧，感觉对的时候海誓山盟，感觉错的时候一切承诺都只是过眼云烟吧。”刘凡想了许久，把一些连他自己都搞不懂的话，就那样说出了口。“答应我，以后不要再一个人以这种方式折磨自己了，好吗？”刘凡的眼角有些许的湿润“要想喝的话call我，我陪你喝！”说着、说着他又用笑容做了一个完美的收场。 “哼！他居然不要我了。为他我付出了那么多，放下了那么多，难道我真的很差吗？注定要这么失败吗？”陈莹突然放声大笑，笑声里面融合了很多的无奈、纠结了太多的前尘往事。突然她扭过头来“刘凡，你一直单身，人又不差，我做你女朋友好不好？” “这”刘凡一时不知道该怎么回答她，理智告诉他既不能拒绝又不能答应。拒绝的话会带给她更大的绝望，答应的话酒醒之后难过的只有把酒话当真的自己了“试试吧。” 后来，刘凡从陈莹的手机里翻出了与她同租房的女友的电话，问了一下地址。就打了个出租车，这样的把她送回了家。 等到刘凡回到家时，已经是快凌晨一点了。幸好第二天是周末，不用担心上班精力不足的问题。倒是对于爱情和友情他开始了自己的思考，可想来现去他还是没有搞懂。就这样他和陈莹开始了，更确切的说是一段只有34天的不完整的爱情。他也不知道自己究竟是喜欢她还是同情她，是爱情还是友情让他那颗一向平静的心刹那间茫然了。他决定去接受这貌似命运的安排，总之那种感觉怪怪的－他只想保护着她不再受到任何的伤害。他也不知道自己是要坦然的天接受还是要清醒并理智的匆匆的错过。那一夜，他失眠了。从不爱写日记的他，又写起了他为数不多的日记。 “在感情面前，我是一个失败者。不知道是不敢相信自己，还是主观的选择了错过。一次、次，与渴望的幸福擦肩而过，有点茫然、茫然的不知所措。也许是那份卑微的爱情让我能够理智的退缩，这样她就不会因为我的匆忙离去而更加的哭咽。在别人的字典里看管了分分和和，一个人疯疯癫癫的不知道在做些什么。 这条路一直在走，可是却越走越堵塞，越走越混沌。揣着太多不切实际的梦想，走久了就会疲惫，身疲力竭 她今天哭了，不知道为什么。那么的伤心难过，不知道谁给她了这么一段刻骨铭心的记忆。让她不想沉沦，却又无法自拔。很羡慕她们曾经的回忆，却又有些许的犹豫：这样的重复会不会继续下去？真的不忍心看到她哭泣，好想拿张纸为她擦拭眼泪，好想把她拥抱在怀里给她一份温暖可以偎依。只是理智告诉我，不可以。因为我们还没有定位好自己，还不知道这样的路是否会有一个美好的结局。漠然的开始，我怕我们以后的距离会让她一个人继续的哭泣。所以，我告诉自己，做原原本本的自己。也许会错过很多人生的传奇，但我愿意。说我懦弱也好，平淡也罢，这就是我真实的自己。 不知道该怎么去安慰人，因为爱情不是一种负担。如果她真的压抑着我们彼此痛苦、甚至不能呼吸，那就坦然的放弃。也许自由的空气，才能让我们快乐、惬意。并不是我小肚鸡肠，只是我把爱情真东西看的太珍贵，而且对她的要求又有点苛刻。毕竟我要照顾年迈腿脚不利甚至可能瘫痪的父亲，我希望另一个我可以用爱载着满足伴随着他的离去。我还有那几个视为生命的姐妹兄弟，我不愿在她和她们其中任何一个选择别离。我对生活有很多不切实际的幻想，会受到很多挫折的洗礼。有可能会因为自己的幼稚而一败涂地，像过去的点点滴滴，总是不如意，但我会重新爬起，继续走着，去拼创我的天地。” （三） 可能爱情的路，刘凡幻想的总是太美好了。单纯的思维似乎和他的模样不大搭称，看着一对、对的情侣，在街上行走，他的心里早已衍生出了一种无法抗拒的寂寞－根深蒂固。他不知道该向别人怎么去说，只是那份孤独燃烧起的渴望越来越强烈，岁月沾染凝聚而成的孤单越来越可怕。他不懂得也不会经营爱情，彼此都是默默的等待着。是等待时间让他们彻底的清醒，还是等待彼此的告白？没有人知道答案，就这样默默的等待着。 不知道是每个人过于腼腆，还是这爱情本身就缥缈虚无。两个人谁也没有主动的联系过谁，只是那种感觉让刘凡孤独的心有了一个停留的港湾。平静的海水在湛蓝的心田里荡漾着，按捺不住那颗跳动的心，总是期待着每一个崭新的天亮，期待着每一个黄昏，期待着那个在她下班的时刻能够见上她一面。即使什么都不说，但在心中都是一种暖暖的说不出的幸福。 可是爱情，是不应该以这种方式经营。主动太久了，被动太久了，谁都回太累。何况本来就没有多少根基“不在沉默中爆发，就在沉默中消融”这句话也许就是他们未来的一个写照。他们的恋情像地下党员开秘密回忆似的，除了死党没有任何人知晓他们是在谈恋爱。也许正是这见不得光的爱情，注定了他们经受不住光明的洗礼和考验，迟早终究会烟消云散吧。 刘凡总有一肚子的话想告诉她，不知道是一种依恋还是急于同她分享自己岁月的点点滴滴。可是每次打过去，听到一声“喂”的时候，所有的话都忘到了九霄云外去了。只是彼此寒暄几句“吃了饭了没？”“天有点冷，多穿点衣服。”“没事多喝点水。”之类可有可无的话，然后就挂掉了。每晚，刘凡都莫名其妙的失眠，听着从笔记本电脑里播放出的一首首伤感的情歌，他突然间有种剧烈的恐惧，害怕失去。他不知道自己能不能保持住这种感觉，实在憋不住了就发了个短信：“在弄啥呢？今天工作的怎么样，顺心吗？什么时候有时间出来玩一下吧？” “宿舍，斗地主！”怀着激动的心等了好几分钟，手机震动着，却只是这五个无关痛痒的字。如果是打电报，这绝对是最简单明了、经济划算的。可一旦给它加上了爱情的帽子，把它搁置在另一个高度它竟然是那么的卑微、刺眼。他不知道该如何去诉说他心中的话语，他多想告诉她自己此刻泛滥的思念。再过40多天，他就要被调到北京发展了，将要离这个小城市很远、很远了。 除了她，他甚至没有理由、也不会再有多少机会回来了，毕竟这只是他的第二故乡。再也无法每天躲在那个角落里偷偷的看她上下班了，再也不能陪她和啤酒了，再也不能在她哭泣的时候给她一个可以依靠的肩膀递上一张纸巾帮她擦掉那委屈的眼泪了。于是借着月光的明耀，他打开了台灯，又在纸上写下了被思念雕刻在心中的文章——致晶莹百合（她的msn昵称）。 “一次次的泪滴 一次次的累积 那模糊的回忆。 试着去忘记 试着去开始 属于我的传奇 却总是一败涂地。 不知道去做什么 不知道去做什么 看似简单却不会的道理。 又一次的努力 为了所谓的自己 想要创造些许的奇迹。 有些许的欣喜 有些许的兴奋 去等待一段新的际遇。 我鼓足了勇气 并且忘乎所以 迈向了你的天地。 是苦是累我都愿意走下去 因为身边有一个你。 不知道该如何表达 不知道该如何摸索 那份说不出的爱意。 总是在假装 总是在疏远 总是在强迫自己： 爱情这东西跟我没有多大的关系。 我也会哭泣 只不过是一个人 在漆黑的夜里。 泪水像点滴 不停的留下去 我不能自已。 我还的鼓励自己 我要相信自己 去开创那份属于我们的传奇。 也许会短暂 短暂的只有八个星期 我希望每天都能见到你。 我不会表白 所以常常伤害自己 也常常伤害到你。 我想说对不起 我知道你愿意 我还那样的质疑。 也许是太疲惫 什么都装作无所谓 所以总是一个人默默的伤悲。 我想和你 牵着手走下去 即使短暂的只有八个星期。 我想我们的回忆 每一节都是美丽。 生活也许没有奇迹 未来的路靠我们走下去。 只要我们彼此相信自己 我们就一定能够在一起。 只要我们彼此相信自己 我们就能够在一起！ 管它在哪里 管它身处何地 相信一个很简单的道理 简单的道理： 我爱你！” 那夜，他睡得很晚、很晚 （四） 他还保持着那种对爱情朦胧的探索方式，姐夫和哥哥看他那么混沌，想要交给他一些“恋爱法则”坚强到倔强，倔强到孤傲的他都一一婉言谢绝了。也许他不会表达爱情，这步棋他已然走错了，没有回头的机会，也不可能会有完美的结局。他也不奢求上帝有多么的眷恋他，为他制造那么一个奇迹。他只是想以自己的因为方式、自己的激情去收获他渴望已久的爱情。不一定完美，不一定浪漫，但历经苦涩和甜蜜的过程后他们会一起用一辈子的时间去履行那个白头到老的约定。 就这样，时间离那个离别的日子越来越近了。转眼间，寒冬来临了。 （五） “一星期没见到你，最近好吗？不要忙坏自己了，多喝点水。我吧，又生病了。输了一周的药，就快好了。”刘凡还是忍受不住思念的苦楚，于是他用娴熟的盲打技术在上班的时候把短信发了过去。他不知道这次的主动是对还是错，只是用最卑微姿态去祈求手机会有那么的两下震动。 “很好，你要多喝点水！”又是那些没有任何感情色彩的话语，他看到后只是一个人傻傻的笑了笑，他懂了对方的决定。自己早也已经知道会有这样的结果，他也知道自己的方式太过于幼稚。走远了，不仅仅是那份感觉，那两颗碰撞的心也被岁月的代沟深深的隔阂了。 “恩，你也是，注意身体！”他不知道该如何去所说一切的主动换来的只是那几个不痛不痒的字的失落。想想也是那么的好想，只能胡拼乱凑了八个字敷衍了过去。也许不想他这就不会难过了吧，就不会在一个人没落了吧。 总有一个人的身影在他的脑海里飘荡。那份思念又在他的心底凝结，带着那份感觉，他在午休的时候又写了一首诗：思念里总有一个你。 “那牵手的情侣 是我曾经的回忆。 那拥抱的画面 我还无法忘记。 那河边的倒影 还那样的清晰。 那温柔的话语 在雨水中淅淅沥沥。 慢慢的呼吸 你所有的痕迹。 天又下起了雨 我又想起了你。 它湿润了大地 我失去了你。 一同抽噎哭泣 在这漆黑的夜里。 去淡忘 我们雨中的传奇。 那垂柳依然挺拔 垂柳下的你依旧美丽。 那熟悉的声调 如今变的那么客气。 天又下起了雨 我又想起了你。 躲在曾经属于我们的角落里 翻看着我们曾经的日记 我忘乎所以 一不小心踩进水坑里 才发现是一个人 在这漆黑的夜里。 忘记了忘记 想让她平淡的过去。 可太多的回忆 总让我回溯往昔。 无论在哪里 哪里哪里 你都是那样的美丽。 一个人谛撰属于他生命的奇迹 太多的不舍总让他难以放弃。 那是他最美、最美 也是永久、永久 最美的记忆。 天下起了雨 我的思念又浮起。 远方的你 是否偶尔也能将我想起？ 我们的故事 我们的点滴 你会把它搁置到哪里？ 天又下起了雨 我又想起了你。 那模糊的回忆 却愈加的清晰。 我输的一败徒地 却无法将你忘记。 我们的岁月 我们的言语 又会飘至哪里？ 哪里又是哪里？” （六） 是不是一个人对爱情期待太久了，所以不论是是错他都会一往直前了？或者那根本就不是爱情，只是醉酒后一句调侃的话语从而来临时的“租用”一个可以依靠的肩膀？可是过于天真的刘凡竟然当真了，他也不在乎那么多了。从未真正步入情感的他，面对这段从未萌生或者早已枯萎的爱情，这时候他竟然有了一种心跳的感觉。像青春的音符，击打着每个落寞的角落，愈演愈烈。 又一个星期在挣扎和被挣扎的战斗中过去了，他和她没有任何的联络。离那个离别的日子越来越近了 （七） “i love you！我怕以后没机会说了，我不知道现在说它迟不迟，我只是想把心中的感觉和想法告诉你。我不想再去遮掩和埋藏它了，太累了。”那个早上，刘凡思前想后，终于拿出了勇气，把这条短信发给了陈莹。他不够的聪明，甚至足够的懦弱。在这段日子里，他一次、次的拿出手机在里面搜索出那个号码，想要打过去。又一次、次的退出了菜单，将手机放在桌上，等待着只有“10086”的问候。尽管如此，每次手机震动他都是那样的欣喜，每次阅读过后脸上总是布满了惆怅和忧郁。 “爱情，两个人在一起，应该是快乐的。如果成为了一个人的牵绊，或者另一个人的折磨，这样的爱情不要也罢。”刘凡总是这样的很理智的告诉自己，更确切的说是安慰自己。 心里像装个小鸟一样，叽叽喳喳的叫了一个上午。她都没有任何的回复，只是在晚上就要步入梦乡的时候，短信铃声响了。 “对不起，我只是把你当作和秋云一样的好朋友了。关于那天，是一个美丽的误会吧。我想，我们大概不合适吧！”等了一天，等到了这个结果。虽然我已经知道了结果会是这样，可那丝从睡梦中惊醒的睡意让我失去了以往的理智，那丝狂乱让我想都没想就回复了一条短信： “说开始的是你，说结束的也是你，我这个玩偶很好玩吧？拿我当菜耍，很开心吧？既然这样，以后就各走各的，不相往来，彼此谁都不认识谁好了。免得尴尬！” 一会儿手机的短信铃声又响了“好的，如果做不成朋友，别说我陈莹认识你！”一天的苦苦等待，那丝对爱的幻想终于彻底的破碎了。成为了梦幻泡影，不！梦幻泡影还会有它短暂的绚丽，而它什么也没有。可是回味那段岁月更确切的说是回忆总是再他脑海中浮现。尽管他还是以他很幼稚行为删除了她所有的联系方式－电话、qq、飞信、msn、微博，可那个最熟悉的号码他早已在一次、次的不经意间永久的铭记住了，任凭怎样的擦洗也清楚不掉。 （八） 总是像预定好的轨迹行走一样，他们失去了联系。刘凡只是偶尔的像那个号码发几条祝福的短信，他也不想在谋求什么了“路不同，不相为谋”只是简简单单的希望他能够幸福。只是理智告诉我是该放手的时候了，他对爱情而言只是一个畏首畏畏的彻彻底底的失败者，可是他真的希望陈莹能够真正的幸福、快乐。他曾经写在日记中写过她在伤心落泪，可如今他已然没有能力去兑现这个承诺，甚至多一丝关怀都是一种在陈莹看来都是不必要的奢侈。可是他还是难么的去做了，也许这就是他对懵懂的爱情的理解和诠释吧。 彼此都冷静了很多，他似乎明白了那份廉价的由同情搭织起的感情注定是不会长久的。他就趁着夜深人静的时候以他残留的感觉写了一首不如不见送给了她。 “岁月从前 你我也消失在岁月里面。 那一针、一针搭织的毛线 也带不会温暖的春天。 寒冬里冰封的容颜 没有太多的惊奇会闪现。 简简单单 去寻找些许的笑脸 远去了 不仅仅因为这是个冬天。 为了那份所谓的团圆 我已然放下了所有的尊严。 可一切终究还是过眼云烟 消失了 消失在了你、我身边。 但愿不再相见 就不会有太多的不舍和留恋。 大路朝天 我们各走一边 你的、我的都会消融在思念之前： 就像我们从未相见。” 刘凡已经把他所能做的一切都做了，虽然没有任何的结果，但他并不后悔。尽管这条路已然走到了尽头，她已经拥有了比自己更好的另一个他。他并没有后悔所经历的一切，他只是用自己仅有的力量去守卫他坚贞的梦想，去捍卫他理想的未来。可是从另一个角度而言，他只是一个不折不扣的可怜虫。甚至可以说他卑微的不如一粒尘埃，他什么也不知道就把一切抛洒在尘世的岁月，妄想着填平那些沟壑。 在那首诗的结尾他附上了几句话：“毕竟曾经拥有过，尽管短暂。主动是错，被动也是错，我也知道了这种结果，我不怪你，也没资本去埋怨你。毕竟感情是两个人的事，只希望你过得幸福、快乐。别再哭泣了。我只想用五个字作为我们结束的总结，‘谢谢你，再见！’我走了。”随之便用短信发给了她。 （九） 刘凡不再有任何的幻想，他们的生活也没有任何的交集。就这样又过来几天，他突然的接到了秋云的电话： “刘凡，你真的很烦啊！陈莹说以后让你别再骚扰她了。别再用她那个号了，至于哪个号你心知肚明，别再骚扰人家了！”我还没有反应过来，只听见了“嘟嘟”的声音，对方已经把电话挂了。 “骚扰？”我潜意识的思维里维持已久的底线一下子崩溃了，随极发了个短信了陈莹：“想了好久，希望时间慢慢的让每个人保持冷静。我只想简简单单的放下过去的一切，以一个新的角度去审视我们的关系，做个朋友，真的有那么难吗？‘骚扰’用来形容我对你，你值吗？” 不到一分钟，那个熟悉而又陌生的号码又过来了，与以往不同，这次是电话。 “喂，你说吧！”刘凡以一个很平静的声音说道。 “刘凡，你是不是想让我换号你才心安？我换号成了吧，这个好我不要了！” “说完了吧？我挂了。”没等她有任何的反应，刘凡就把电话挂断了。 他已经不知到该怎么去进行一个简单的交流，在沉思了许久以后他发了一条有史以来最恶毒的短信： “放心吧，你也用不着换号！我以后不会和这个号发生任何的联系。你否则就在这华南路上出车祸，被当场撞死。满意了吧？”随即他把短信发给了她。 随着手机的又一次震动他打开了短信：“刘凡，我不值得你那么好心。请你也不要在浪费你的感情个经历了。你会不会被车撞死跟我没一丁点的关系，成了吧？”就这样，气愤的刘凡将保持的所有关于她的短信彻底的清空了，那丝最后的希望也终于被现实扼杀、粉碎了。 （十） 离去北京的日子也仅仅只剩下十天了。那个下午下班他没有像以往那样回家，只是一个人失魂落魄的在商业中心的小吃街闲逛。有一个店里播放着黄品源的你怎么舍得我难过，那一调、一字、一韵都和他那么的切合。他听着便轻声的哼唱着，像丢了魂似的漫无目的的走着。 他突然感觉到了从未有过的饥饿，仿佛他一次要把以后一切统统吃完。他也不想钱包里所剩无几的生活费了，此时此刻他想做得就是把路边的小吃一个挨一个的吃它个遍，那时他是那样的快乐。好想忘记了周围的一切，走着、吃着、想着，仿佛人世间的一切都不会在和他有任何的瓜葛。他不知不觉的走到了马路上，没有去注意是红灯、还是绿灯。直到他听到一阵紧急的刹车声“不好了，有人出车祸。”的呐喊，他才猛然的清醒过来。他微闭着双眼，看着那熟悉的血液在这冰冷的马路上肆意的流淌。他没有恐慌反而是一种前所未有的淡定，在那寒冷的冬天，带着那丝最后的微笑－匆匆的将他年轻的生命早早的谢幕了。 后记： 这篇小说是以“我”为原形，写的是经历获得一段失败的情感故事。只不过大背景被我换了，结局被我改写了。现实中他们只不过是成为了“熟悉的陌生人”而已，他也没有多大的资本去揣测她的思维来塑造“陈莹”“陈莹”只不过是他活在主观世界对爱情的理解或者说向往的一个缩影，这也是我第一次尝试着去写，不知道会不会有人去看、能不能感动他人。我真的很努力的去写了，美中不足的是语言的对白太少了，文章的大多数内容都是以一个第三者的身份在叙述。成功与否，这都是一次尝试，用很“文学”的话来说“我的处女作诞生了”！ 感情原本就是一件简单而又复杂的事情，局外人往往格外冷清，一旦深入其中便会有些许的惆怅和离迷。更准确的说在很多时候它只是一种感觉，若隐若现，很难抓住它，却又过于渴望去占有它甚至是霸占它。 两个人在一起，我想如果是真正的感情带给彼此的应该是快乐。而不是相互的换位思考而放弃彼此后遗留下来的苦楚，因为爱和被爱的本身都是一种幸福。如果两个人在一块儿，没有那种快乐有的只是无名的烦恼和忧愁，放手吧。这已然不在是爱情，用那点理智将过去的一切都埋葬了吧。不管它有多少美好的记忆，过去了，就不会再回来了，任凭你无休止的等待。相信自己，会有更好的。 爱情是一种感觉，又不仅仅是一种感觉。它真真切切的存在着，只不过懵懂的我现在还不知道它的方向。该如何启程，何时才能到达。爱情不是一条单行道，它至少是两个人的事情。一个人沉浸久了会累，会孤独乃至绝望。这时爱情会演化为一种折磨，腐蚀着彼此那颗都极其脆弱的心灵。也许拿得起，放得下就不会有那么多心痛的感觉。可是能做到这一点的究竟能有多少人呢？ 有个朋友说过这么一句话“有喜欢的人就要大胆去表白：成功了，那就不用再躲躲闪闪了。失败了，大不了又是一次成长的洗礼。”看来目前我是一直在沐浴“成长的洗礼”其他的一切好想都和我没有任何的关系，我终究只是一个过客。 与小说不同，刘凡可以用一个虚构的死亡让他疲惫的心灵得以解脱，可是那个“原形的我”却要有比他更大的勇气去面对，面对崭新的生活。庆幸的是我比他拥有着更多亲情和友情的鼓励，只不过从此以后，那个为“陈莹”活着的“刘凡”永久的消失了，不管是小说里的还是现实中的。他们都走了，我也又要回归到一个人的路上，去寻找下一段幸福！ 这篇小说还有另一个稍微温馨的结局，这两天他的雏形已经在我脑海形成。之所以没有写出来，是因为我怕我的文采不好。只就点到为止，如果他其中能够融合些许的感动和你们或多或少的人产生共鸣，我会把真正的结局写出来。反言之，这样的结局也并不错。因为他是我内心的真实感受，我不知道你们读后有什么感受，这毕竟是第一次尝试，也许会有些许的败笔，情节会有很多漏洞和荒诞。但谢谢你们的阅读和建议，他本身的价值就够了。 还有一首诗送给你们“当思念成为一种距离” “当思念成为一种距离 压抑着彼此都无法呼吸。 我愿意 将一切都飘散在风里。 看着你的背影 渐渐的离去 消失在我的天地。 让我葬身荒芜里 凭着那些残存的记忆。 越是美丽、越是清晰 就越是无法忘记。 当思念成为一种距离 我们只是其中短暂的回忆。 没有开始 也谈不上别离。 我是我 你也永远是你 没有浪漫的偶遇 也不会再有任何的累积。 学着拥有面对的勇气 堂堂正正的做回自己。 在爱情里卑躬屈膝 左右碰壁 疲惫了 疲惫到了麻痹。 当思念成为一种距离 我会向我的路马不停蹄。 也许我们没有了也许 如果太多了总是一个人的失意。 我也许不能自已 在一个寂静的角落里 大声的哭泣。 和你在一起 诚然很美丽。 我愿意 做断线的风筝 在高高的远空中 绽放更多的精彩 为你。 所以 我选择了别离。” 这是生活中我的选择，无论你们现在身处怎样的境遇中心的希望每一个能读得懂他的人能够幸福快乐，这是宇宁最真诚的祝福！ 河南人怎么了 您，来过河南吗？ 对，在这个不大不小16。7万平方千米的土地上，不知道从什么时候开始，就成为了众矢之的。她，一直饱受非议。现在再讨论始作俑者，已经毫无意义。可时代在发展，物质和精神文化也在进步，作为五千年精髓所在的中原沃土，古人尚自知“三日不见，当刮目相看”反而看似聪明的你们，却常常拿出一种鄙夷的眼神去看待河南人。我只是想大声的呼喊一句，尽管没有多少人可以听得到：“河南人，怎么了！” 作为中华民族的发祥地之一，河南人一直保持这淳朴、善良和豪爽的性格。一句简单的“中”就是河南人最真实地写照。这里充满了传说，相传伏羲女娲就是在中原一带奠定了中华民族繁衍生息的基础，才有了生生不息的华夏儿女。而中华“第一大帝”的轩辕黄帝，也是诞生于此。诸如，女娲补天、夸父逐日、神农尝百草、愚翁移山等神话色彩的传说不胜枚举。作为炎黄子孙，炎黄二帝的传说更是深入人心，以至于在每年的祭祖仪式中，都有大批的海内外华人前来”寻根“，祭祀场景庄重肃穆，前来的游人络绎不绝。 在中国百家姓的姓氏中，至少有一百多个姓氏源于河南。其中，包括有"陈林半天下，黄郑排满街"之称的海外四大姓氏均起源于河南。从夏代到北宋，更是先后有20多个朝代的200多位帝王建都或迁都于此。3500年间，从中国第一个王朝—夏代到公元13世纪的金代，河南长期是全国政治、经济、文化中心。中国八大古都河南占有四席，九朝古都洛阳、七朝古都开封、殷商古都安阳、商都郑州，哪一个不是在历史的舞台上熠熠夺目？！ 尽管沧海桑田，从宋朝之后，她的光环逐渐黯淡下来，可哪一次她不是兵家必争之地。且不谈历史有多么辉煌，光是星罗棋布的景点，就足以令你们感到震撼。不论是千年古刹－少林寺、第一古刹－白马寺、佛教瑰宝－龙门石窟、大相国寺，还是老君山、神农山、王屋山；不论是开封府、清明上河园、天波杨府、嵩阳书院，还是殷墟、太昊陵、天子驾六博物馆；不论南海禅寺、比干庙、包公祠、嵖岈山、灵山，还是嵩山、云台山、尧山，哪一个名字不是耳熟能详，哪个景点不令人向往？至于西峡恐龙大峡谷、关羽首级埋葬地关林庙，张仲景医圣祠、鹿邑老子故里、民权庄周故里，特别是象征着河南人精神的红旗渠，就无需我多言了吧。 河南由于其悠久的历史和特殊的地理位置，从古至今孕育了众多的有各种影响力的名人轶事： 论文，思想家老子、列子、墨子、韩非子等皆出于此，名震天下。“竹林七贤”皆归因于此，醉心山水。作为“唐宋八大家“之首的河南孟州人的韩愈写出了师说、马说等文学瑰宝；作为河南洛阳人的刘禹锡一句”旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家“的感慨名传千古。“天下之才共十斗，曹子建独居八斗，我得一斗，他人共分一斗”山水派诗人鼻祖的谢灵运（河南太康）；”春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干“、”夕阳无限好，只是近黄昏“，更是让我们忘不了李商隐（河南沁阳）；“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的元稹（河南洛阳）；“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的边塞诗岑参（河南南阳）；而郁郁不得志，含恨而终的”诗鬼“李贺（河南宜阳），也留给了我们诸如”男儿何不带吴钩，收取关山五十州。请君暂上凌烟阁，哪个书生万户侯“的绝佳之作。 孔子在这里“入周问礼”后独树一帜。王维在登茱萸峰时，留下了“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”千古佳句。张择端在此洒下清明上河图，彪柄千古。张衡（河南南阳）在这里苦心钻研，发明了震古烁今的“地动仪””诗圣“杜甫（河南巩义）大半生游历在河南留下了”杜甫草堂和“三吏”、“三别“的千古佳句。“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的范仲淹长眠于此“花时同醉破春愁，醉折花枝作酒筹”的白居易长眠于此“神乎其神”的狄仁杰长眠于此“宁可我负天下人不可天下人负我”的曹操长眠于此，”乐不思蜀“的刘禅长眠于此，”梦里不知身是客一晌贪欢“的唐后主李煜也长眠于此。 论武，谋略过人，独秀于林莫过于苏秦、诸葛亮、司马懿。禅宗”少林寺“名扬天下，多少明星仰仗着少林题材的电影被大家所认可，李连杰便是凭借少林寺初出茅庐，开始了他如火如荼的演绎生涯，而其中的影视歌曲少林少林和牧羊曲成为了永恒的景点。”陈家沟太极拳“更是家喻户晓，梁家辉、彭于晏、冯绍峰、杨颖、吴彦祖、袁晓超等众星齐聚参演的太极一从零开始、太极二英雄崛起，更毋庸置疑说明了它的国际影响力。每年“太极文化界”央视主持人亲自上阵，来自世界30多个太极团队交流。试问，有多少文化的传承能与之匹敌呢？淝水之战的谢安（河南太康）、谢玄（河南太康），满门忠烈的杨家将，精忠报国的岳飞（河南汤阴），驱除倭寇的戚继光（河南卫辉），抗清名将史可法（河南开封），抗日名将吉鸿昌（河南扶沟），开国上将许世友（河南新县许家洼），无产阶级革命家、政治家周总理夫人邓颖超（河南光山），哪一个不是出类拔萃，人中豪杰？哪一个不是临危不惧，威风凛凛？哪一个不是满身热血，壮志豪情？哪一个不是为了自由和正义奉献青春乃至生命？！，当然，还有一个特别的人物值得一提，毕竟在历史上他足够的聪明，最终聪明反被聪明误－中华民国大总统袁世凯（河南项城）。 难道非要我一一细数每个人的名字，你们才会恍然大悟吗？你们习惯了用残缺的眼光去看待已经“断定的事实”然后不假思索，以讹传讹。更可怕的是，一旦笃定那是“真理”你们像信教徒一样虔诚的会用生命去维护，尽管它虚无的没有任何根基。没有吕不韦（河南濮阳）的坎坷欺负，何来的吕氏春秋？“王侯将相宁有种乎？”没有陈胜（河南登封）、吴广（河南上蔡）的起义，怎么会结束狂暴的秦朝统治？又怎么会在司马迁的史记里熠熠生辉？没有张仲景（河南邓州），哪来的伤寒杂病论？ 没有河南的渊源文化，就不可能有访问天竺的大唐高僧唐玄奘。任凭施耐庵有怎样的本领，也写不出西游记。没有河南的博大精深，就没有足智多谋的诸葛亮（河南南阳），就没有老谋深算的司马懿（河南温县）、宁死不降曹的徐庶（河南许昌）以及荀彧（河南许昌）、荀攸（河南许昌）、邓艾（河南新野）、蔡邕（河南杞县）、蔡文姬（河南杞县），罗贯中的三国演义将缺多少灵魂人物，读之又有何味呢？ 写着，写着我就纳闷了，为什么如此优秀传承的河南人，在外人看来，口碑就那么差了呢？前一阵，有个朋友跟我看玩笑说：“你们河南人，是不是只会偷井盖？“一开始，我不知道什么意思，知道昨天一场简单的三国杀，被一个深圳网友骂道”河南人，别玩了，去偷你的井盖吧！“才觉得有必要补习一下，于是凭借着度娘了解了一下。不知从什么时候开始，阴险狡诈、毫无诚信、”偷井盖“、未达目的不择手段成了外省人对河南人的第一印象。就好比邓超分手大师、恶棍天使那些烂泥扶不上强的角色都是”河南人“。 愤恨之余，我只是想轻轻的笑一笑，”哥们，你来过河南吗？这么作，真的好吗？“ 河南人，怎么了？ 白岩松曾经说过这样的话“很多年前有一段时间，有一些声音妖魔河南，我为了第二天要去接受一个网络的访谈，谈这个情况，我头一天专门坐火车来到河南，去了博物馆，去了黄河边，然后坐夜车回去第二天到网络上去谈，就反击这种地域妖魔化，为什么？我觉得中国人什么样，河南就是什么样，河南的人口现在其实接近中国1/10了，多庞大的一个数目啊！另外我们的这种文化的堆积，去博物馆的时候，大家都应该会感受到这块土地曾经为这个民族作过什么，我们多少成语历史故事都与河南各地的地名紧密相关，所以我很骄傲那一次替河南人说话。但我真不是在替河南人说话，而是希望每一个中国人，换个角度去看待自己，我希望中国人都来河南看看，就像都要去陕西看看一样，看这个民族这条路是怎么走过来的。” “一龙生九子，九子各不同“。在这样高压力、高节奏的生活水平上，作为过亿人口的河南大省来说，不管从文化教育还是道德水准来讲，良莠不齐无可厚非。即使那我们擅长的概率学来讲，超级低的人渣率乘以一亿这个庞大的基数，他们显然也成为了不可忽视的群体。他们摒弃道德的底线，在外坑蒙拐骗偷，甚至对自己人也毫不留情面。更可恨的是，他们每每作恶都要被披上”河南人“的外衣，并不是说一颗老鼠屎坏了一锅粥。只是惯性思维，使大家习惯了”以点盖面“，于是所有河南人都成了他们眼中的”奸诈之徒“。他们甚至不屑于解读历史，这么厚重文化沉淀的给养，怎么可能会尽数都符合他们肮脏的假想呢？于是，他们搬弄是非，人云亦云。有的无的，只要一出现不好的社会现象，”河南人“都是始作俑者。以至于，在一些大的都市里，谈”河南“色变。我只想轻声的问一句，”您来过河南吗？“ 河南人，怎么了？ 作为产量大省，也许经济水平还达不到领先水平，可有多少温饱问题是靠河南人去解决的！ 河南人，怎么了？ 购买飞机支援抗美援朝，德艺双馨的艺术家常香玉，把生命献给兰考的好书记焦裕禄、人民的好局长任常霞，好公仆史来贺、感动中国的谢延信、洪战辉，哪一个不是有血有肉的河南人！ 河南人，怎么了？ 主持人陈鲁豫、李瑞英，歌手陈明、萨顶顶、旭日阳刚，演员赵雅芝、张丰毅、李光洁、邱心志、买红妹、王斑、释小龙、海陆、马克、毛孩，相声演员岳云鹏，传奇乒乓人物邓亚萍、刘国梁，跆拳道冠军陈中，体坛新秀宁泽涛哪一个和河南没有渊源？他们才是河南人应该拿出来的名信片！ 河南人，怎么了？ 黑格尔曾经说过：“社会生活走着自己的路，它不以人的意志为转移”而一个优秀的民族必须自行，不断地在自醒中看清自己走着的路，有时候这比改变它更有意义。在这一点上，任何人都无法脱离于河南人之外，你能对一个外国人说，这个河南人长着一张不是中国人的脸吗？ 不想用前人的“看客“和“奴性“去评价国人的国民性，首先我精力有限，其次也达不到文学巨擘那样的高度，我也站不到伟人的肩膀上。难道，要因为一个村子里有一个杀人犯，且在外罪恶滔天，就要断定这是一个”恶人村“，不管老人、小孩还是少妇都一并要归类于同伙吗？正如外国人觉得中国人”没素质“一样，中国人认为河南人”没教养“？真是如此吗？”五十步笑百步“就真的那么有趣吗？ “天时不如地利，地利不如人和。“－孟子得道多助，失道寡助 “煮豆持作羹，漉菽以为汁。萁在釜下燃，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急？“－曹植七步诗 谨以此文，献给默默无闻的河南人。谨以此文，堵住悠悠之口。希望那些别有用心，混淆是非的水军，想想自己的根源于哪里，照照镜子看看自己是不是黑头发、黄皮肤，炎黄子孙！龙的传人！ 河南人，怎么了？ 你来过河南吗？如果没有，不要道听途说，请理智如你经过的大脑思考，不要因无知而不负责任。如果没有，请正视河南，信息量大，顺便备用上你的小脑，不要让偏见遮蔽了眼睛。 真正的河南人是质朴、善良、好客的形象。我们不用去告诉别人，而是让对方自己感受。做，而不仅是说。 无论怎样，作为河南人，我们始终会带着真诚的笑脸，向全世界发出邀请：“欢迎您，到河南来！“ 生命自由 生命，需要一点精彩。平凡的生活，自己要有自己的色彩。纵然平凡，决不平庸。人生不是论证题，不要要太多大道理，每个人都有自己的故事。如果所有的论题都有统一的格式，这样的岁月不免有些空洞洞的。人生没有彩排，难免会有些许的遗憾，有些成为了永远无法弥补的过错。与其在纠结和痛苦中让后辈子惴惴不安，倒不如从此刻开始珍惜一切。所有关心的事、在乎的人，尽力了，当他们消失或远去的时候，即使会有遗憾，心里也不会太难过。珍惜了，所以知足；拥有过，所以无憾。 我只知道没有音乐的生命，灵魂就会显得乏味，那些澎湃激动或是优柔婉转的旋律，静静的陪着我们失落、伤心、开心、狂欢。没有梦想的人生，生活就会变得颓废。漫长的岁月，在摇摇欲坠的世界里来回的徘徊，那该是怎样的可悲？没有追逐的人生，生活就没有动力，安逸的生活曾是我梦寐以求的时光。可如果没有青春的血汗作为基垫，没有那些奋斗岁月作为回忆的资本，我想，我应该是冬天坐在炉火边，迟钝的双眼漫无目光，呆呆的望着眼前的世界，没有外出的欲望，甚至连动一动都觉得累，暗淡的岁月估计离老年痴呆不远了。 纵然生活里有很多的无奈和失落，繁忙的人们无暇估计身边的是是非非，失去的、错过的，很多时候都是我们身不由己的选择。没有时间去估计身边太多的人，常常忽略的往往是至亲的人，可能觉得无所谓、没必要，自己家人懒得掏出一点仅有的娱乐时间或者私人世界去在这上面浪费，更愿意消遣在我们青年人所特有的生活上。逛街、泡吧、聚餐、k歌总之形形色色，不同阶级的人有不同的娱乐方式。也许是没时间，也许是真的没有时间，回家，在很多时候是一种奢望。可拿起手机，时常跟那个闲置很久的号码亲密一下有何不可？难道所有的通话时间非得都用在跟朋友联络或者跟恋人腻歪上吗？“我很忙，没时间。”你不是伟人，也没必要去拯救世界，在你平凡、稳定、忙碌而又自由的生活里，你很忙，你果然很忙？忙得没时间吃饭、没时间睡觉？那么恭喜你成为工作狂。如果你表现好，且足够幸运的话，说不定乔布斯会聘用你为得利助手的。 何需太多苦楚？每个人的轨迹都不尽相同，离理想角色天差地别，和渴望的生活形同陌路，与梦想的人生渐行渐远，然而我们却更清醒的活着。现实的伤痛让我们找到了自身的价值，梦想的偏差让我们明白了自己的定位，坎坷的道路让我们坚定了梦想的追逐，平淡的人生让我们决定勇往直前。既然决定做小人物，就要告别光环笼罩的人生，就要低下头颅，像挑山工一样向着目标持恒的行走，也许会错过沿途许多的风景，不免会有许多人感慨一番。但到终点我们放下行囊抬头仰望的时候，我们会不禁长叹：“谁说前方的风景就不一定精彩？” 音乐笔记 大多时候，喜欢听忧伤的歌曲，它可以平静我的心灵，特别是一个人呆在一个幽静的地方，让那丝淡淡的感伤，打扰平静的心弦。从而感受到活着的平凡和真实，很多事情我们没有能力改变，不仅仅是人们的生老病死，还有岁月中的成败得失。看不透，所以浪荡于红尘；放不下，所以羁绊于人生。无奈，我们总是纠结其中，明明知道既定的结果，却还是选择苦苦挣扎。有时候，不妨换一个角度，坦然的接受。也许正视它们，就没有我们脑海里想的那么严重和糟糕。可能，这也是一种转折或者转机。人生，就像一本书，每个人都在续写着自己的传记，他们独立而又坚强。从开始到终结，各有千秋。虽然，我不怎么喜欢看书，但我乐于并欣然沉醉与此，好好的走好短暂、平淡却又快乐、充实的一生。 走路活着坐车的时候，我还是会选择摇滚。从崔健、赵传到许巍、汪峰以及那些新生代的摇滚歌手们，听到他们的歌声，总有一种灵魂的契合。或是“一无所有”的坦然和无奈，或是“存在”的孤独与绝望，或是“故乡”的执著和眷恋，或是“怒放”的顽强和倔强。高亢或低沉的旋律，总澎湃着人生的点点滴滴。他们将故事融于歌声，用最美的姿态最炫的声音传递给我们，或是欣然向往，或是驻足愿望，或是奋力向前，或是蓦然回首总之，无限的感慨就凝缩在那一首首歌曲里，与我们共鸣。给我们的也许，是一个年代的结束，是一段过往的回忆，是一段人生的追溯，是一冀未来的向往。在他们的歌声里，我们永远都不知道疲惫，有的只是想伴随着他们，淡淡的一直陪着他们走下去。无需太多刻意的赞美，就如同生活，每一天不一定都丰富多彩，却必不可缺。 当然，那些怀旧的或是有故事的歌曲，我也不会错过。“难忘今宵”、“同一首歌”等等那些耳熟能详的经典歌曲，会让我们的思维步入一种简单而又幸福的境地，流连忘返至于有故事的歌曲，比如“丁香花”背后那段肝肠寸断的情感，或是“白桦林”本身哀怨凄凉的爱情故事。太多、太多我来不及一一枚举，他们在我们心中留下的烙印，不会随时间消融，直到我们生命的离去，也许才会真正遗忘这些旋律。也许那时，我们会带着他们到另一个国度，继续的传唱或是聆听。 至于最后一种喜欢，就是衷情于某位歌者或是组合，或是某些影视的插曲或主题曲。比如那天籁般“甜蜜蜜”声音的邓丽君，那一听到旋律就让我们激情肆溢“海阔天空”的“beyond”太多太多好声音离我们而去却成了永恒的经典，哥哥、梅艳芳当然，还有许多我们喜欢的仍然活跃在荧屏上，还有更多的新人来继承和发扬他们的道路、精神。武侠经典，单单琼瑶、金庸、古龙的电视插曲就让我们应接不暇了，西游记、白蛇传、红楼梦、水浒传、三国演义等等的每一首歌曲都堪称经典，把我们带回孩提的时光，让我们瞬间穿越会童真无邪的年代，暂时的减缓身上的压力，放松之后，更好的去拼搏，开阔新的人生旅程。 再画蛇添足一段，至于流行歌曲，我和大家一样，小时候喜欢听张雨生的“大海”也是听着周董的歌曲走过了童年的，喜欢王力宏、jj、阿妹、蔡依林等等的流行歌曲，一路走来，步入青年。至于外国的，我很少关注过，好听就行，记不清他们的名字。当我去认真的听一位大师的歌曲时，可惜他已经不在了。那首“earth song”给了我颇多的感受，只能默默的为他的离去而默哀和祈祷，希望他在那个世界没有太多的疲惫和误解，将他的歌声和舞蹈继续的high下去。 我所想的也许微不足道，我所写的也许会贻笑大方。每个人都有对音乐的见解，像我这样五音不全的人都能找到欣赏他的乐趣，忙忙碌碌中我们总会迷失些什么、惆怅些什么，不如在我们心情烦躁的时候，带上耳机，坐在电脑旁，听上几首爱听的歌曲，洗涤或者熏陶一下我们浑浑噩噩的灵魂。也许，我们的烦恼就会烟消云散。至少，在那某个瞬间，我们会豁然开朗，明白生活的真谛，开心、快乐、自由、自在的生活着。 人生，简单就好。 人随笔 人，是一种很奇怪的物种。他们有语言、有思想、有行动、有目的，他们似乎是所有褒义词和贬义词的集合体，正是这种纠结的集合，才赋予每个人不同的特性，造就了精彩纷呈的世界。千奇百怪的性格，就来自于这样的一个熔炉，有诚实就有狡黠，有开朗就有忧郁正如法国著名作家雨果在十九世纪中克伦威尔所阐述的那样：“丑就在美的旁边，畸形靠近着优美，粗俗藏在崇高背后，恶与善并存，黑暗与光明相关。” 我们不难在现实中做出这样的结论，这个早在一百多年前就被人提出的结论：“人是有两性的，一类是兽性，一类是人性。” 有人说贪婪、自私是人的本性，正如一个溺水者，当他发现救生员去救他时，那种求生的本能会使他紧紧的抱住救生员，让救生员动弹不得，有时更大的悲剧就这样发生了。这种“抓住救命稻草”的心态是出于本能，没有足够的时间允许他过多的思考，那种对生命的渴望和奢求所表现出来的种种行为，就是一种“兽性”的表现。 “欲望”在很多时候是一个敏感的词汇，那种对物质或者其他方面特殊的占有欲，如果没有一个度的区分，很多时候会使一些人一败涂地。但从另一个方面来说，一个人如果连起码的欲望都没有，他便会没有动力、没有追求，自然对于社会也不会感觉的责任，更不会承担他应有的责任。那样空洞洞的人生，虽不能说是行尸走肉，但总是随遇而安，百年的人生就像流水帐一样一去不还，那活着到底有多少意义？一切都要有度，在合理的范围内找到我们需求的最佳位置。既不逾越法律的鸿沟，也不横跨自然的枷锁，在一个相对压制的空间取得自由，从而更好领略生活的精彩。 这，就需要“人性”的规划和引导。在大灾难面前，比如08年的汶川地震和前不久的雅安地震，或者更早的“非典”人们万众一心、众志成城的抗击一次次的天灾人祸，上演了无数场真实的以生命为代价的可歌可泣的故事。多少解放军、志愿者和记者奔赴在第一线，牵动着我们共同的心跳。我们会心怀着灾区的人民的安危，会为那一幕幕感人事迹书写的生命的壮歌和一个个生命突然的离去而潸然泪下。这种爱，出于人的本性，源于“人性” “滑稽丑怪作为崇高优美的配角和对照，要算是大自然所给予艺术的最丰富的源泉。”同理“兽性”和“人性”相互迭加、相互掺杂的人生，才是一个丰富多彩的人生。它们没有明显的界限，它们没有那么绝对，却真实的存在着。 它们更多时候是相辅相承“兽性”并一定总是一味的邪恶“人性”也不一定总是美好。只有在一个度的划分，将“人性”放在主导地位，才可能有一个正确价值观的人生。倘若我们一再包庇一个屡教不改、自甘堕落的宵小狂徒，而不采取必要手段是他觉悟，人性的泛滥未必不是一场灾难。 世间万物的存在，必然有它存在的道理。如果光明中没有黑暗的掺杂，谁又会懂得光明的可贵？ 正是由于它们的彼此融合，教给了我们一些基本的求生技能和社会的社交技巧。正如，人们在作一件总会思考再三，考虑其中的利弊。在不违背道德底线的情况下，总会选择走在对自己有利的方向。在不同层次的社会交往中，人们也表现出不同的姿态和不同的交流方式。不同阶段的我们会有不同的追求，不同性格的我们也会有不一样的存在方式。 主角和配角的配合战和争夺战，就这样一次又一次的上演，轰轰烈烈。但，只有拥有正确的价值观，才用一种正确的形态奔走在岁月的长河中，才会真正懂得雨果，懂得在一百多年前那篇克伦威尔所描述的世界，懂得人性从而更好的懂得自己，去开创崭新、璀璨而又和谐自在的生活。 读书有感 总想过着行云流水的生活，喜欢那种日出而作、日落而归的淡然。简单、淳朴，却总是一种灵魂深处的向往。也许，是我还过于空白，没有太多的人生阅历，也看不开那些得得失失，在一个不属于天真的时光里依旧天真。没有经历过多少大风大浪，所以如此喜欢安逸平淡的生活。有时，也想走出那个宁静的快要定格的世界，换上一身装扮：当一个不羁的游客，畅游在自然之间，穿梭川峦，用一生的长度去书写山水的豪情，跋山涉水去领悟生命的奥秘。 生活，就像一场没有明确目的地的漂泊。我们从来到这个世界起，就开始了这场漫长的征程。我们在担当着自己主角的时候，却又是别人的配角。很多时候，我们并不真正了解自己，知道我们需求些什么。但他们都在路上，为了避免落伍，我们便上了路。错误的开始，错误的纠结，但空荡荡的心灵，没有给我们一个明确的方向。于是，我们习惯了不断行走，不断思量。难免会走上弯路，难免会迷失方向，难免会不知所措，我们不必过度沉浸于自己制造的悲伤。三万天的生命周期，会让我们在磕磕碰碰中成长，也会让我们在欣然所悟中离去。短暂的岁月，又何必计较太多？属于我们的，不属于我们的，终究会在历史的长河中轮番上演。该争取的是要采取行动争取，该珍惜的更要好好去珍惜。有时，放下了，人生才会有更大的进步和成长。 人生就是这样一场彼此追逐的游戏，但盲目的攀比未必会带来快乐的结局。很多时候，期望的、努力的，付出的、得到的大相径庭。好的初衷，可能会造就一个无法挽回的后果。糊涂一些，也许更是一种生活的智慧。太多的烦恼和压力，其实归根结底，都是我们自己强硬的给自己加上去的。不是说，我们要逃避责任和义务，大多时候，顺其自然，也许会有另样的生活。因为，生活本就是一种智慧。虽然我还没有读懂它，但看一遍总有看一遍的收获，或浅或深，那都是自己宝贵的财富。喜欢苦辣酸甜的人生，倘若始终在一种味道里生存，我们会变的麻木甚至对周围任何事物都没有任何的情感。喜欢为鸡毛蒜皮的琐事偶尔的发发牢骚，毕竟我们不是大人物，我们可以在属于我们的格局内更真实的过有我们自己色彩的生活。不需要太多刻意的伪装，但一定要懂得谦让，懂得“忍”的要义是一种智慧的人生。虽然做到的人寥寥无几，但慢慢的参悟，对生活总是有益的。 很多时候，总想着自己是被上帝抛弃的孩子，喜欢的事业一事无成，坚持的事情渺无希望，心爱的人海角天涯，努力的工作却看不到光明于是，得过且过。总想在某个领域展露头角，总想在某个岗位上充分发挥自己的聪明才智，总想做的事情都一帆风顺可是，一旦遇到打击，或是自以为是的失误，或是掩耳盗铃的聪明，或是木高于林的摧残总以为，自己是多么的不幸，却不懂得容忍和包涵。如今，也只好想笑笑自己，为了梦想开始了奋斗，走着、走着，却把梦给丢了。有时，总想问问自己：“人生奋斗的初衷你还记得多少？你又为生活做了多少准备？”整天像个怨妇般抱怨生活的不公，又有多少机会就这样在你忧郁的时候，由于你的犹豫而白白错过？ 更多，在我们默默行走的时候，思索的应该是下一刻，我们会前往哪里；应该准备的，是去怎样的生活。 由电脑想到的 习惯了一个人对着电脑漫无边际的发呆，带着小小的迷糊过着精彩而又充实的生活。不去过多的感慨，也没有太大的追求，但绝不是寄生虫般的生活，只是安安稳稳的做一个小人物，享受着生活琐事的喜乐哀愁。简单就好，复杂的世界总要披上一层很厚的伪装，压抑着真实的自己。如若那样匆匆走完一生，是庆幸还是不幸呢？庆幸，也许我们可以过上飞黄腾达的生活，至少不必再为起码的物质需求而苦恼，每天游走在灯红酒绿的街巷，步入上流社会，过着奢侈的生活。不幸，也许我们会失去最初的自己，那个简单的自己会被这污浊的社会气息所扼杀，活着的只能勉强算是一个计算着利益的长着人的摸样的工具。他们有感情，也有亲情，可一切在利益和金钱的掺杂下都不再纯粹。他们可以编制任何足以令使人信服的理由和借口，让人们知道他们所谓的“委屈”和“疲惫”可当他们真正展开笑颜的时候，你才会发现，他们的笑声是多么的世俗，他们的嘴脸是如此的不堪入目。然而，他们大多都爬在事业的顶层并继续着，也许，社会需要这样的人才。或者，我就是那只吃不到葡萄还说葡萄酸的狐狸吧。 外面的世界，正如逝去的青春，有时阳光明媚、万里无云，有事却也阴雨连绵、走石飞沙。不管什么样的天气，各色各样的人依旧在里面来来回回的穿梭。我选择的方式是挺起胸膛，走好脚下的每一步，也许这就是我的人生态度。用了那么多的“也许”也证明了我对未来的迷茫和些许惆怅。我环没有找到一个很明确的方向去开始一段新的生活，却也不愿人云亦云的过着固定格式的生活。喜欢日出而坐、日落而息的生活，却找不到一个地方允许我这有些不负责任的生活方式。也只好展开双膀，接住父辈们的重担，继续朝着他们的方向前行。 处于这样一个时代，没有了隐士生活的绝佳圣地，那些好的地方大都成了风景名胜区。每天人来人往，那些清幽环境和原来的生态模式早就荡然无存，体会不到“山气日夕佳，飞鸟相与还”的诗境，只有看不完的人影和数不尽的人头。比如，少林寺，看着那么多游客来来往往，我感受不到千年古刹所特有的庄严和凝重。并不是说完全没有这样的地方，只是少之又少，想那个“爱的阶梯”会有多少人去寻求是那样的生活，并付诸实践呢？随着老奶奶的离世，它也在历史上划了个句号，从此消失在公众的视野。或者，又会成为一个新的景区，把它搞得乌烟瘴气、面目全非。有多少人会想到，当它环没有出现在媒体的岁月里，爷爷奶奶过了多久美好的生活？破碎了，就像玻璃，永远也无法愈合。及时勉强的拼凑在一起，人们患年的还是它原本的摸样，只是它不会再回来了。 人类，总是为了自己的欣喜，去做一些毫无意义的改变，有时会酿成不可挽回的后果，违背大自然的医院，必然会遭受他的惩罚。比如现在屡见不鲜的“地面沉降”和耸人听闻的“杀人蜂”不同领域的灾害却都是人类的杰出作品。现在物种灭绝的速率也超过了以往任何时代，每天都有熟悉的东西离开我们共同的家园。珍惜的物种越来越多了，却还是有人大花金钱去品尝所谓的野味。灾难来了，那些符号却有一个个躲得远远地，睁一只眼闭一只眼还一本正经的哭穷。这是，有人站起来，传承这中华五千年的优良传统：扶危济贫，慷慨解囊。可这时，他们又站在一旁用鄙夷的眼光看着人家笑眯眯的说：“他丫的绝对有什么不良意图，做秀！”然后，各种舆论就随风而起，从各种角度开始了轮番轰炸，他们追求的不一定都是良心，更多的是收视率，那是他们的生命线，为此而丢掉良心，也许应该算是“敬业”吧！此时我不禁想问：“那些冷嘲热讽关键时刻却躲得远远的人啊，有本事你也来做做秀啊！”拥有那么多资产，却是一个个葛朗台般的角色，金钱主义的人生，我是该嘲笑他们的自私的世界，还是去同情他们畸形的人生呢？ “人类在日益追求工业化水平提高的同时，到底打算留下什么给子孙后代？”这不是我一个人该思考的问题，虽然有某种程度达成一种共识，可这种共识却一再被社会搁置。真如小时候看到的漫画一样他们才会幡然觉悟吗？——“让你的眼泪成为世界最后一滴水！”人性的贪婪，往往他们意识不到他们的做法会带来什么后果。短暂的利益下不知道要隐藏多大的危机。瞬间爆发的那一刻，不知道人类这个聪明、狡黠、睿智、贪婪、自私、善良、多变而又单纯所有形容词纠结体的物种能付承受得住。也许，我是看不到了。我只是希望，人类不要像科普片的结果那样，最后总是孤独终老。 后记：只是想简单的生活，不去思考太多是是非非，不去相比那些与自己毫无关联的事情。像个小人物那样，用他们的视角去观察生活，品味生活。虽然，现在我还做不到，总会因一个敏感的词汇或者某句意味深长的话语突然间激发起灵感，跳跃性的思维，写些乱七八糟的感想，算会来平抚自己内心的创伤。会好的，青春即将离逝，好好珍惜眼前的事物，过好属于自己的生活（有致青春主题曲和关不掉的月光两首歌引起的间断联想）。 我看过的那些电视剧 想想小时候最喜欢看的电视剧莫过于封神榜、西游记、新白娘子传奇，每当听到那熟悉的旋律总会屁颠屁颠跑到电视机前，大家争先恐后只为了一个最佳的观看位置。如今，那没心没肺的笑声还犹在耳旁，那一个个经典形象还在脑海里，挥之不去。简单，却是如此的幸福、快乐。 年龄稍大一点，迷上了水浒传、隋唐英雄传、还珠格格以及常常畅游在金庸和古龙的武侠世界里，留恋忘返。那是一个武侠或青春的世界，恩怨情仇在刀光剑影中漂泊；或在自由的天地里，过着舒适理想、安逸淳朴的自然生活；或奔放青春，澎湃激情的血液没有忧伤，也不懂的忧伤，却会为精彩的剧情潸然泪下。重复着平淡的生活，自由、轻逸且香甜。 再后，就勉强的看红楼梦、三国演义，似懂非懂却走完了那个懵懂的童年。认识了三国的英雄，结交了四海的好汉。大多数时间，却仍是一个人努力的备战着高考。还记得那时总有讲不完的习题，总有做不尽的试卷。看着繁华的贾府到破败的大观园，兴衰与共，也不过短短几十年。去的去了，别的别了，就像高中的岁月，终究成为一纸回忆，渐行渐远。 带着迷茫远行，步入了大学校园。这是我们花开的季节，奋斗、我的青春我作主给我们打下了坚固的自信，幻想着我们的毕业季定会有更加辉煌的明天。所以努力的学习着，因为一种不确定的信仰；竭力拼搏着，因为一个不确定的明天。但希望之火，此刻还在心中燃烧。等待着，默默等待着 毕业季还没有到来，我们还没有丝毫的资本得瑟时，所有的希望和勇气就被蜗居彻底的瓦解了。当头一棒，是我们不知所措。不是我们容易受到感染，也不是因为它“低俗”被电视台禁播所以就没有观赏价值。恰恰相反，它深刻的剖析社会现状，一个“海藻”又会是多少大学生的一个缩影呢？总在想，学海到底有多深才能浮起社会的方舟呢？也许我们不会像她那样路走得如此极端，但我们却更加茫然了岔开话题，我们也应该明白：对于任何好的东西，人为的压制是抵制不了它爆发的潮流。我们不在乐于天命，学着去体味世间百态，学着理性的经营生活，遇事开始了冷静的思考 随着裸婚时代、北京爱情故事、北京青年的接踵而至，我们的呼吸都变得沉重了，我们的压抑不是源于剧中主人翁悲惨且现实的结局。只是相关联想，让我们更加迷茫自己的道路该何去何从。还在走着，奋斗着，和迎接着那个就要到来的或者说已经到来的毕业时刻。 再后来，宫、女人心计以及甄寰传飘近了我们的眼目，勾心斗角的生活和从容应对的态度也教会了我们如何安然于世。只是剧情越加的复杂了、精彩了，那份简单的快乐却再也没有了。时间变了，不仅仅是童年，我们的世界观、价值观也渐渐的改变了。 还好，这仍是一个属于我们的时代。只要我们都还好好的，一切还都有希望，还来得及。我们并没有拥有多少东西，没什么可放弃的。畏惧，还够不成束缚我们行动的枷锁。因为在我们的故事里，我们是独一无二的，我们是绝对的策划、绝对的导演，并且我们拥有绝对的版权。现在还在犹豫什么？感伤什么？忧郁什么？我们的青春，它来了！ 错位幸福 很多时候，我们总在抱怨生活，那些鸡毛蒜皮的小事总能振动我们紧张的心弦。于是，焦躁的生活中，忙忙碌碌的，不是在享受生活，更多的是像在完成生存任务的某种必要手段。这时，我们难免会情不自禁的回望过往：所有的记忆此刻都是如此的的美好，即使是那些破碎的片段，也格外的清晰和绚丽。就宛如一个七八岁的小女孩，在午后的阳光中在一望无际的草地上奔跑。那笑容，会穿透思想的枷锁；那背影，能唤醒疲惫的心灵。而我们，所做的只会沉是浸在过去。在沉浸中去感叹现实的沧桑、凄凉、无助，甚至社会的冷暖、人际关系都会囊括在内。 我们总是在不断的重复中循环，又在不断的循环里重复：小时候，总渴望快点长大，有自己的主张就不会对父母的言语唯命是从，可以去闯荡世界，可以去做在一定范围内想做却不能做的事，觉得那将会是一件很幸福的事；终于，有那么一天，我们蜕变了稚嫩的模样来到了社会，却发现一切并非我们所想。当我们不得不在复杂的社会生活里奔波劳碌、穿梭逢迎时，我们又该回想孩提时代的那个没心没肺的我们，脑海里为什么会总是挂着一些莫名其妙的却又极其有趣的想法，那时候该是多么的幸福啊。可是，为什么始终不快乐呢？即使，始终被幸福包围、缠绕，我们还是习惯的冷冷的说一句：“这是一个坑爹的年代，寥以安慰。”正如一朋友的网络心情所说：“小时候幸福是一件很简单的事，长大了简单是一件很幸福的事。”无奈的是，这两趟列车都没有赶上，回不去了，却又不知该如何的行走。在那个最快乐的时代里默默的感伤，如今要在这样嘈杂的社会里独善其身，该是一件多么不容易的事。所以，剩下的，大概只有些许的愤怨了吧。它还不能全部被发泄出来，因为处于我们这个特殊的年龄，我们还不想成为时代的“骚人”所以我们还必须的往前行走。虽然，此时可能是我们人生最窘迫，事业最萎靡，甚至没有事业的时刻，我们可能没有目标、没有动力，甚至不知所以然的，就走了。带着对梦想的不坚定，和对未来的不确定，就那样理所当然而又不知所措的走了。也许，很多年以后会有人问我们“为什么不停留在原地，去搭乘沿途的客车？”我们会笑着回答：“走的人多了，所以就走了。虽然乘车可以减去我们所受的磨难，但它永远也不知道我们所要到达的方向。”一路的随行，看似欢乐，荒芜了繁华过后，我们终究一无所得。毕竟，那是的我们终究是别人思想意识里的客人“客随主便，”在那个时间内是不会真正意义上成为自己的主人。 也许，有那么一天，青春成为了我们的奢侈品。摺皱的笑容会湮没我们所有的清纯，大喜大悲填满了那空洞洞的眼神，苍老的目光不在儿时那样天真却洋溢着岁月沉淀下诚挚。也许那是，我们会淡笑风尘，不在沉迷正在于尘世的世世非非，没有精力，也不愿把剩余的精力再放到世俗中关于功名的追逐之中。只是想简单的生活，自食其力的过着最原本最自然的生活方式。远离城市的喧嚣，静静的在一个寂静的山村等待生命残花的凋落。随风而散，不再去惊染起任何一丝涟漪。就像张爱玲般的，静静的、静静的离去 在即将终结的那一刻，我们或许会突然间明白：“一切磨难，自有其定数，因果由由，我们既无需怜祈苍天，也不必妄求他人。并不是我们不幸福，只是我们在错误的时间里上对了车，而又在正确的时间里下错了站” 初读余秋雨 1。河英，一个类似鲁迅著作中“水生”的披着红色头巾的渴望知识和自由的年轻女性。最后的结果，也和水生相同，那复杂的社会浸染了她所有的梦，震碎了所有的渴望和追求。成为了一个“祥林嫂”般的老妪，呆呆傻傻，甚至不再认得“我”了。 2。酒公张先生 一个状元世界出国留学，想要用逻辑论来净化民族灵魂的青年。去在一次次现实的碰撞中被折磨的体无完肤，最终所有的梦想只能化为固定文字用飞扬的笔法雕刻在皑皑的墓碑上。所有的宏愿，只能在生命终结的那一刻化为无尽的哀怨。他不想让别人去过多的记住有这样一个为梦而碎的人，也不愿留下自己的姓名让后代的人去谈是论非。于是，他悄悄的去了，去了，所有的故事，都消散在了历史的沧海中。他不愿在沙滩上留下脚印，唯有的只是心中永不停息的泪珠。 3。范钦（易经“天一生水”）天一阁，建造并保存了中国最大的历史图库。用智慧的机遇和位置，成就了一个艰难的成果。像愚翁移山一样，靠着那特殊的“家训”“范氏家族”开始了一场几百年的文化接力赛。为中国文学留下了无数的瑰宝，偌大的中国有如此高超印刷术，却没有保存下来多少能见证历史的纸质的东西，是一个泱泱大国，是中华民族的悲哀。惋惜之余，回首望去，不难发现：范钦，他做到了！ 4。谁家玉笛暗飞声 散入春风满洛城。 此夜曲中闻折柳 何人不起故园情！ 感：思乡之愁，怎能不断寸心？ 5。兰陵美酒郁金香 玉碗盛来琥珀光。 但使主人能醉客 不知何处是他乡。 感：月是故乡圆，却不知故乡何处，奔波数载，又是为何？会是一种怎样的哀怨和凄凉？ 6。“贞观之治”的唐太宗，据历史学家考证，他更可能靠近于鲜卑族的血统。“康雍乾盛世”康熙，满族。还有一位虽未执掌中原却至今北全世界历史学家惊叹的建立赫赫战功的元太祖成吉思汗。历史有可能作出超越汉族正统论的选择，而这种选择又未必是倒退的。 7。王国维，大学者，在颐和园投水而死（引起人们去思索历史变更的苦涩厚味）。 一种文化的认同，康熙政治事业和军事事业已经破败之后，文化认同竟还未消散。宏才博学的王国维先生要以生命来祭奠它。他没有在心理挣扎中找到希望，死的可惜却又有其必然性。知识分子，他们总要在政治和军事的折腾后表现出长久的文化韧性。文化变成了他们的生命，并且只能靠生命来拥抱文化。明末如此，清末亦是如此。但清末又是整个封建制度的末尾，因此王国维先生祭奠的应该是整个中国的传统文化。清代，只是他的落脚点。 8。宁古塔（黑龙江省宁安县） 宁古塔没有塔，这三个字完全是满语的音译，意为“六个”（“宁古”为“六”“塔”为“个”），据说很早的时候曾有兄弟六人在这里住过，而这六个人可能还与后来的清室攀得上远亲。 感：习惯了望文生义，总认为有“塔”的地方会有些许人类文明的印迹。它是一个人间的炼狱，如研堂见闻杂记所言，当时的宁古塔，几乎不是人间的世界。流放者去了，往往半道上北虎狼恶兽吃掉，甚至被饿昏了的当地人分而食之，能活下来的不多。当时另有一个著名的流放地叫尚阳堡（辽宁省开原县），也是一个让人毛骨悚然的地名，但与宁古塔一比，尚阳堡还有房子可住，还能活的下来，简直好到天上去了。它们曾是多少官员和文士心底最不吉利的符咒。任何人都可能在一夜之间与这里产生终身性的连结，而到了这里，财产、功名、荣誉、学士，乃至整个身家性命都会堕入漆黑的深渊，几乎不大可能再泅的出来。这曾是多少人的恶梦，又有多少江南人士被流放到这里，带着无尽的悲愤，化为皑皑白骨呢？ 9。杨宣（王字旁）谪居柬友 同是天涯万里身 相依萍梗即为邻。 闲骑蹇卫频来往 小擘霜鳌忘主宾。 明月满庭凉似水 绿莎三径软于茵。 生经多难情愈好 未觉人间古道沦。 作者出生于上海松江县，是一生中莫名其妙地多次获罪，直到七十多岁还在东北狂野上挣扎的可怜人。但由于有一群亦诚相见的朋友，再大的灾害也会消去大半。“生经多难情愈好，”更能说明东北大地上的这些莫逆之交的朋友对他人生的重要性，有了他们，他眼中的流放地便自然而然有一种对于生命的豁达、开朗等别开生面的景色。 11。师如张可（著名学者王元化妻），是一种人生的奇遇，是迷茫生活的指向标。她用她的行动，默默的承载着高负荷的岁月；用她的微笑，淡淡的去连接快乐的生活。师如斯，足矣！ 12。回归自然是一种美好，每个时期总有那么一两个叛逆者用他鲜活的生命告诉我们历史的更迭。阮籍，一个魏晋时期的怪人。不顾宗教礼仪，没有按照传统为逝去的母亲守孝三年，却因为母亲的离去忧伤过多大吐鲜血。会为一个不相干的奇女子生命的陨落而大哭失声，不顾及宗教男女的礼仪，用自己的方式过自己的生活。又自己的价值关付诸实践，给那个黑暗的社会一丝清新的空气。 嵇康，如出一辙，性格相同，为其挚友，长期隐居河南焦作的山阳，后来到了洛阳成外，开了个铁匠铺，每天在大树下打铁。喜欢归隐自然：强劲的肌肉，愉悦的吆喝，炉火熊熊，锤声铿锵。就是这样的打铁佬，打出了千古相传的生无哀乐论、太师咸（竹字头）、难自然好学论、管蔡论、明胆论、释私论、养生论和许多美妙的诗歌，这铁，打得真好！ 后被钟会设计，陷害而终。于公元二六二年夏天，被判死刑，年三十九岁。 “一曲广陵散 痛煞千古人。 遥去寻故踪 已是野云云。” 嵇康、阮籍他们在后代眼中越来越显得陌生和乖戾，陌生得像非人，乖戾得像怪神。但总的来说“有过他们，是中国文化的幸运，失落他们，是中国文化的遗憾。”只是，一切都难于弥补了。也许“高山遇流水”这本身就足矣了吧。 13。山西商人人格素质至少有以下几个方面引人注目：山西商人全方位的成功，与他们良好的整天素质有关，即商业人格。 其一，坦然从商。 其二，目光远大。 其三，讲究信义。 其四，严于管理。 “‘何谓山西商人？’我的回答是：‘走西口的哥哥回来了，回来在一个十分强健的人格水平上。’”－－余秋雨 14。小人 分其特征可为恶奴型小人（如张溥、钱谦益、顾炎武、董其昌等文化名人的家奴），乞丐型小人，流氓型小人（明史曹钦程，曾认魏忠贤为父亲，其陷媚态度连魏忠贤本人也看不下去。魏失利后，作为同党关入死牢，天天在狱中强掠其他罪犯伙食，是恶奴型向流氓型转化的一个典型。此外还有明末的顾慎卿“老而黠”），文痞型小人（人数并不多，他们的根本特征在于经地用文化手段对大量无辜者如，弱女子阮玲玉，进行故意的深度伤害。），特点如下： 其一，小人见不得美好。 其二，小人见不得权力。 其三，小人不怕麻烦。 其四，小人办事效率高。 其五，小人不会放过被伤害者。 其六，小人需要博取同情。 其七，小人必须用谣言制造气氛。 其八，小人最终控制不了局势。 最佳事例，司马迁史记中，费无忌（楚平王大夫）、杜周（汉武帝近臣），以及冯道（晋辽时期，先后为十个君主干事）。 15。正常的社会群体对小人失去防御能力的要点： 第一，观念上的缺陷（我们极其严密的社会观念监察网络疏而不漏地垂顾着各色人等，却独独把小人给放过了）。 第二，情感上的牵扯（揣摩对方的需要是他们擅长的情感游戏，能在情感迷魂阵中识别小人的两大名相：管仲和王安石）。 第三，心态上的恐惧。 第四，策略上的失误。 第五，灵魂上的对应（小人是每个人心中最隐秘的土壤，其实在我们每个人的内心，即便是吃够了小人苦头的人，一不留神也会在自己的某个精神角落为小人挪出空地）。 16。衰世受困于谣言，乱世离不开谣言，盛世不在乎谣言。 说了千言万语，我们能做得事情也许只有一件：齐心协力，把那些无法消灭的谣言，安置到全社会都不在乎的角落。 因为，我们至少应该争取成为智者，而且曾经从衰世走出。 17。嫉妒之苦： 第一，自设战场，自惊自吓。 嫉妒者总是在强者中寻找对象，他们不会盯住一个来日无多的老者，也不会在乎一个穷困潦倒的才子、身陷囹圄的义士，而总是与正处最佳创造状态的生命体过不去，这不能不使他们长时间陷于自我惊吓之中。 第二，自述自困，自聋自哑。 嫉妒使感受机制失灵，判断机制失调，审美机制颠倒，好端端一个文化人失去了文化可信性，局部地成了聋子哑巴。 第三，自轻自贱，自贬自罚。 嫉妒好像是在自我提升，实为自我沉降，有时会把自己沉降的不伦不类，十分可笑。 总之，一个人一旦陷入嫉妒就成了半个傻子，频频地用伶牙俐齿来自我作贱，一次次打自己的耳光还觉得红光满面，真是可怜。 18。人类，伟大而又无奈。只要时时仰望太空，面对旷野，就会什么也不在乎了，最后只剩下两个字：善和爱。 我们因此而还能跋涉，因此而还有喜乐，因此而还叫人类。 既叹行路难，又作逍遥游；身寄星云，爱及八荒；虽然微笑若蚁蝼，却也圆融安详－－能够如此，善的境界也就成了美的境界。 感：很美的一段文字，读过之后便产生了共鸣，情不自禁的摘录了下来。这是一幅很美却有属于每个人的画面，来去匆匆我们总是没有时间去对生命、人性有太多的感悟。渺小的生命和浩瀚的宇宙相比，实在太脆弱了，百年的浮华不过是一场虚幻而有真实的美。没有太多人会铭记我们的所有，但这要心存善念，将爱的种子传播下去。也许肉体会在岁月里腐朽甚至销声匿迹，但精神的光环会笼罩所有的人群。用那丝特有的暖力，去柔化所有的忧伤和阴霾。但我相信，爱的种子会在未来的某一天发芽，并不断延续下去。因为，我们还在，并曾为离去。 19。一生的进程是确定的，自然的道路是唯一的，而且是单向的。人生每个阶段都被赋予了适当的特点：童年的孱弱、青年的剽悍、中年的持重、老年的成熟，所有这些都是自然而然的。按照各自特性属于相应的生命时期。－－古罗马西赛罗 感：是啊，生命每个时期都应该有特定的阶段的睡醒。正如习惯了春夏秋冬的人，如果让季节变更混乱或是抽取其中的一部分让它化为乌有。慢慢的会发现，生命缺少了它们其中一幕，就像一首经典歌曲在最精彩的地方没有了旋律，或多或少，总会感觉失去些什么。 我有个学生，今年十四岁却总有副少年老成的样子。看他的个子以及沉稳的性格，你会肯定他是高二的学生。他似乎没有太多属于他这个年龄的欢乐和活力，不知是怎样的枷锁把他与他的童年深深的绑在了两个极端的角落。面对这样的孩子，我们会出于本性的怜爱，可他们的言语中有太多的冷义。我顾不得咽炎和一天劳碌的疲惫给他讲述了我的童年，他总是不作声。不知是在默默的沉思，还是用他那份过于成熟的心态去嘲笑我的幼稚。 我不在乎，他的懂事、理智足以让我佩服。我所做的只是帮他寻找他忙碌前行中遗失的童年，为他增添一笔童年的色彩。不至于年老时，对于那个天性的年纪是一片空白的回忆。不知道结局如何，我都在努力着，也许无法组织他前行的脚步，但至少可以让他去稍微停留下脚步去思索片刻。就像山林弟弟说的那样“一种精神上的毒害”给他一份最平凡而又最真实的陌生人的情感，或者逾越成为兄弟，能在他人生的奔驰中有那么一丝积极的影响。毕竟，这对我而言，就够了。（致王山清） 20。青年 一些别有用心的年长怂恿者总喜欢说：“真理在年轻人手里。”在我看来，青年人居高临下地说东道西，不要说真理，连什么理论和流派都说不上，他们只是用这种方法证明自己已摆脱教师和课本而独立存在。但是一切过度的激烈都反映了对自身存在状态的不自信，一切严重的攻陷都直通于自身的虚弱，当这样的规律逐一显现，这些年轻的生命中的一部分就从自卫性的敏感走向了沮丧、孤傲和狂暴，甚至与周围人群建立了恶性对抗关系，这便进入了躲在一个个小陷阱后面的大陷阱，一旦落入其间，很难再拔的出来。 对于我这样正处于混沌期的青少年来说，我只想说十二个字：“若有所慌，若有所悟，若有所得。”也许在这个时期，的确有太多不应该属于我们的声音：宣扬着我们、歌颂了我们、怂恿着我们，唆使了我们了，最终毒害了我们。 21。中年 中年是对青年的延伸，又是对青年的告别。这种告别不仅仅是一系列观念的变异，而是一个终于自立的称者对于能够随心所欲处置各种问题的自信。 中年人最荒唐的事情，就是忘记了自己是中年。在某个时期，某个社会，即使所有的青年人和老年人都中魔一般荒唐了，只要中年人不荒唐，事情就坏不到哪里去。 忘记中年可能是人生最惨重的损失。在中年，青涩的生命之果变得如此丰满，喧闹的人生搏斗沉淀成雍容华贵，沉重的社会责任已经溶解为日常的生活情态，常常游离、矛盾的身心灵肉，只有此刻才全然和谐地把握在自己手中。 22。老年 “他们骂了，骂些什么？让他们骂去！”－－萧伯纳 “生命是一条江，发源于远处，蜿蜒于大地，上游是青年时代，中游是中年时代，下游是老年时代。上游狭窄而湍急，下游宽阔而平静。什么是死亡？死亡就是江入大海，大海接纳了江河，又结束了江河。”－－罗素 感：向往舒适平稳的生活，所以更应该在“狭窄而湍急”的江流中奋勇向前，不管中途有多少坎坷。这段岁月是我们的，无可代替！ “海洋里的一朵浪花，飘流了无数个春秋，突然发现快要撞击到海岸。它知道末日的来临，神情黯然。但它看到身边的一朵大浪花面对末日依然兴高采烈，便十分奇怪。大浪花告诉它，记住，你不是浪花，你本来就是大海的一部分。”－－美国舒瓦茨社会学教授临终前对自己学生的遗言 大浪花是一种存在，又是一种虚幻，唯一的真实只是涌出无数浪花、又涌灭无数浪花的大海。 死亡即使如此，由此回过头去审视老年，能不诗意沛然？ 这是一个终于告别了黄土峡谷、拦洪堤坝、功过恩怨、险情奇景的岁月，潮润的海风已弥漫于口鼻之间。 涛声隐隐，群鸥翱翔。 一个真正诗化了的年岁。 唯美的风景，是一个个年迈的智者对生命的感悟。生命，就像一颗沧然划过的流星，有过璀璨、有过辉煌，但终究要陨落到某个角落。还没有达到那样的高度，去一本正经的参悟生命。唯一所做的，只是怀着一颗谦卑的、感恩的心，去珍惜一切、品味生活。 23。何谓平庸？做加法，层层叠加地人云亦云；何谓杰出？做减法，力求简单地真奔真实。 感：看来我还是在复杂的加法运算里忙来忙去，甚至习惯性性的洋洋得意。浮躁掩盖了一切，于是就理所当然的忘记了那颗宁静的心，忘记了有些人生的运算“减法”比“加法”更简单。 24。旅行使我们永远的成为各地的陌生人，当老人们在比划我们的时候，突然想到我们其实也一直在比划自己不熟悉的人。互相比划，不断告别，言语未尝而兴致勃勃，留下彼此的想头，留下永恒的猜测，这便是旅行。－－大雪小村 感：写的很温馨，每个人都是一个旅行者，只是以不同的方式扮演着不同的角色。很少人会有那份闲静的行，能在那间温暖的公共活动房屋里逗留，去体味人与人的相聚是夺门的极其珍贵。毕竟，对于我们，对于这个人口密度最大的国家，幻想着一个只有十几个居明居住的小镇，品茗那独特的清新，几乎是微乎其微。我们习惯了忽视，习惯了忘记。 在一个大雪深处的车站，这个寂静的小镇，它以超长的冷清总结了他们一路的热闹，也概括了我所有的欣喜和惊奇。它在大雪深处告诉我们人类最饥渴、也最容易失去的，是同类之间的互遇互温，哪怕是语言不通，来路不明。 此刻，微闭双眼：仿佛我也至深于那个温暖的小屋，那些热情的老人，或是一声汽笛的声响。至于会不会有梦，梦会延伸到何处，我不曾幻想。可能是害怕了，害怕“惊醒之后撩窗一望，目力所及杳无人影”了吧。 小结：花了近两个星期，终于把这本不怎么规范的书籍阅读完毕。像一个学生完成一份作业时，却没有那份格外的轻松。坐在空旷无人的教室里，竟默默回味，不舍得离去。它只是余秋玉先生所有人生感悟的一小部分，他的游历以及对于人生的见识非我所能及。所以，也不硬着头皮去揣摩每一句话、每一个字的意义。茫然的看了看、想了想，正当想大发感慨时，看到了莎士比亚的身影，却不知道该去说些什么了。又想起了那个披着红头巾的小女孩，想起了两个和尚仿佛他们就在昨天，然后轻轻的告别。那段历史、那些章节也就一一模糊了。认识了一些名人，了解了一些故事，苦果、笑过，更多的回首观望自己这短暂的年华，是不是丢失了什么、错过了什么。尽管我所看到的只是在一个很有度的范围里，在一个平凡人的世界里，享受着属于自己的生活，渐渐的在岁月了去理解吸收吧。慢慢的一路走来，一路汲取，却还是那样的如饥似渴。 也许路还很长，我却没有机会远行。好吧，就暂在这与之同行“索取”他们的智慧，融入自己的生活。在短暂的青春岁月里去领悟和谱写更多精彩吧！ 如是而愈 韩愈，终其一生的评价，他是一个悲喜参半的人物。作为“唐宋八大家”之首，五十六年漫长的人生生涯中，给我们留下了很多文学瑰宝，文学上的造诣无可厚非。初次识他，是源于马说“那句“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。”简单的几个字意味深长，和我的思维产生了共鸣。在当今大学生饱和甚至泛滥的时代，千里马，或繁华都市，或偏野乡村，无所不在。但大多数的我们只能“只耻于奴隶人之手，骈死于槽枥之间”苦苦准备并等待着命运中的“伯乐”出现，一直在为自己的梦想努力。路走远了，难免哀叹再三，并非“天下无马邪”“策之不以其道，食之不能尽其采”纵然有一生的本领、抱负，奈何英雄无用武之地？一千两百多面前的话语，却抨击着如今嘈杂繁乱的社会，这该是怎样的智慧和时代赋予它新的内涵呢？ 作为焦作人，韩愈是我们的骄傲。不管是他名字的由来的故事还是以他为首的文豪发起的“古文运动”虽然相隔前年，仍激励着我们不断前行。他对无世俗的礼教颇女自己独特的见解，特别是师说中“是故弟子不必不如师，师不必贤于弟子。闻道有先后，术业有专攻，如是而已。”这种思维模式和当时的师徒礼仪显然是格格不入，这种思想倒是符合如今的师生关系，这正是证明他思想的开化。所以韩愈的文学自然会有很多新奇而又特别的东西，他的诗歌开创了“说理诗派”的诗风，富含了“以文为诗”的特点，用韵显怪，却又别开生面。他诗文并重，文方面的成就更是“更上一层楼”与杜甫并提，有“杜诗韩文”之美誉。此外，韩愈一生仕途比较顺利，虽然避免不了官场的跌宕起伏，值得一提的是“佛骨”事件中作为刑部侍郎的他直言进谏，迎佛骨劳民伤财，惹怒皇帝直接扁为潮周刺史。但晚年回任国子祭酒、兵部侍郎、吏部侍郎、京兆尹等职，政治上较有作为。比起“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”而又郁郁而死的杜甫，应该说是幸运的多了吧。 一个人如何的成长，会成为怎样的人，离不开他的家境。之所以说韩愈悲喜将半，并不是说他的一生关于理想、抱负，有太多的壮志难愁，而是他有一个不幸的家庭。试想，一个人三岁儿孤，受兄嫂抚育，而兄长又“中年殁于南方”这该是怎样的不幸？常人难以承受，而韩愈硬挺过来，纵然他早年流利困顿，但在大嫂的悉心照料下，他发奋图强，终于成为了一代名人。他是一匹身世坎坷的“千里马”他也是那个时代精神方面的一位“伯乐” 由于特殊的家庭因素，他和大哥家小他几岁的侄子十二郎从小一块长大，虽说是叔侄，却有比兄弟跟亲密的关系。这是一个特殊家庭，造就的特殊的亲情，然而十儿郎突然暴毙，亦英年早逝。这对年近四十的韩愈该是怎样的摧残和打击？那篇祭拜文中千古绝唱祭十二郎文中也曾提过“吾年未四十，儿视茫茫，而发苍苍，而齿牙动摇。念诸父于诸兄皆早逝，如吾之衰者，其能久存乎？”这正是对自己身体状况一个客观的评价，然而就是这样的一个状态，他身边最重要的人离开了他，让他如何去承受？他不得不发出“熟谓少者殁而长者存，强者夭而病者乎！”的感慨。他多么希望可以用自己的生命去换去侄子能从长眠中醒来，去抚慰那个十岁的儿子，让他不像自己一样过早的离开父爱。在亲情的羁绊下，越是悲痛，给我们留下的印象就越是真是。回头猛然发现，原来他也只是一个平常之人。 正如师说所言“闻道有先后，术业有专攻。”智者之所以有所成就，是因为态度决定高度，当高度达到一定程度时，我们就会觉得他们伟大。他们只是珍爱自己原本的职业，或一代文豪或一代将领，他们都有一颗“平常之心”正是由于那份平常心，让他们找到了自己的定位，懂得了自身的价值。在梦想的道路上既往开来，在历史的画卷上挥舞起浓重而又浑厚的一笔。 感谢那么的一个时代，有那么的一个人物，在五十六年的人生旅途里，给我们带来了太多太多 论己 我想我的价值不是在你们最繁华的时候给予什么，或者承诺给你们什么。如果你们的光芒过于璀璨，我宁可消失，站在无人的角落张望。但在你们窘迫的时候，会有那么一个地方让你们足够的停留，为你们准备平淡的饭菜。在你们无助的时候，我必然会出现，即使我没有多少的本领、多大的能耐。 每个人，都有追寻梦想的权力，再不断的跌到爬起的过程中去认真现实，更好的融入这个世界。从简单到成熟，经过漫长岁月的沉淀，在时间的洗礼中，一路走来。用过往来填平沧桑遗留下来的沟沟壑壑，拿平凡来点缀最普通的人生。越是简单的岁月，越是让人眷恋，越是回味无穷。人活于世，总免不了在嘈杂的尘世中沾惹些许的尘埃。奔忙劳碌在嘈杂的红尘中，寻觅着那个沉默许久的梦。 成长，其实就是一个蜕变的过程。从感性走向理性，不断的去完善自己，然后以一个崭新的姿态出现在公众的视野。一路挺拔，去开阔自己的人生。年青的锐气固然势不可挡，总免不了岁月的摧残。会在你洋洋得意忘乎所以的时候，突然间给你人生的一个不大不小转折点，顷刻间让你一无所有、一败涂地。不要抱怨世事的多变，在岁月的不断沉浮中，没有什么是绝对公平的。唯一我们能做到的，是要相信自己，并一如既往。让青春的血液能够灌溉出些许属于我们的时代的激情，可以失败，但不可以放弃；可以停留，但不可以颓废。用我们特有的精神风貌，去穿梭那个多楞多角的社会。相信慢慢的磨合之后，会有特定的价值属性迸发出我们别样的人生。 繁忙时，别忘了联系身边的朋友、问候关心的亲人。不要拿疲惫当作自己麻木的借口，当利益成为衡量社会成功价值的一种尺度时，亲情和友情往往更加珍贵。只是他们中大多数或是变得冷漠，或是找不到那些往日的朋友和亲人。再富有，一旦挂上了世俗的嘴脸，做什么都计较着金钱得失。当他处于过高的位置时，或许有人靠拢、奉承他，但那绝对是出于社会交际的某种必要手段。一旦人生或事业处于低谷，他注定是孤家寡人。那些他器重的东西不再属于他，本来属于他的东西也被他在选择的路上一一的离弃甚至是肆意的践踏。在那个冰冷的世界里，只有感情才会有恒温，当初有多不屑，如今就有多残忍。 平凡，未必是一种错。只是那种人生过于平淡无奇，甚至有几分安逸。过于向往，似乎是对现实的一种逃避。当然，对于一个正在寻梦的人是一种变相的消极，但也不能算是一种消极的人生观。正如上文所说，每个人，都有选择生活的权力。只要不是绝对的错误，它就有继续的道理。至于是怎样的姿态，何种模式，那就只有靠自身的努力。 “人活一世，草活一秋。”不要总是感叹匆匆的生活，追求太多外在的繁华，虚无过后，一切都是浮华。只有不断的充实自己，殷实内在的东西，才有资本更好的走在选择的路上，一路向前，才能寻获并能得到真正属于自己的生活。不要去疑惑，踏出脚步，既然出身在这样的时代，就应该有属于自己的颜色。相信自己，更要相信生活！不管前行的路有多坎坷，只要坚定的走下去，必有所获。 人需有度 处于社会，蔓散开来，千姿百态的生活，总是“有人欢喜有人忧”纵然把同一种生活模式定格在所有人的身上，依旧会有些许的人活的是那么疲惫、那么艰辛。就像儿时的我们，总天真的幻想着长大，在还不知道理想是什么的时候就起早贪黑的在学校中如饥似渴的学习东西。幼儿园、小学、初中、高中、大学越是接近理想，就越是疲惫，越是疲惫，就越是努力去寻找它的方向。一路披荆斩棘的走来，没有多少悲歌壮事，却也有许多记忆刻骨铭心，难以忘记。然而当时空翻转，历史的轨迹走到我们脚下，那璀璨的岁月应该迸发出耀眼的火花时，我们竟忘记了如何去演绎。我们的渴望在岁月沉淀凝结，却又不知道寻找的究竟是什么东西。 生命，会有些许的不公，从出生的时刻就定下了人生的起点坐标。沿着它开始一生的拼搏，一路的奔波，在不断的错过中寻找，又在不断的寻找中错过。在一次、次的心灵笔记中去汲取养料，让自己能够坦然而自在的在这个世界上站立，出现在该出现的地方，寻找到等待中的人。 生命，又是何其公证的东西。不管以怎样的形势出现在这个世界上，你都有绝对的权力把握好自己的事。幸福、快乐也好，忧伤哀怨也罢，那都是属于自己的东西。只要自己是出于心甘情愿的微微一笑，而不是某种应酬交际的习惯性表情，那才算是一种真正的快乐。 对于大多数人来说，物质生活和精神追求不成正比。所以会有些人打着“富甲一方”的口号，干着泯灭人性的事情。在这个物价上涨的社会，催化出更多的畸形产物，他们会为了金钱卑躬屈膝，带着利益至上的理念在世界上到处的遨游。到头来，他们看到的只是一个颓废的世界。其实，颓废的本身，正是缘于他们自己。 人生有两度，一种是厚度，是随着经历慢慢增长而来的。一种是高度，由于人主观所处的位置或状态所决定。高度决定厚度，厚度却未必取决于高度。 正如前文所说，每个人都改变不了出身。在这个“拼爹”的时代，有一个好的家庭背景无疑是儿女找到好工作一种保障。在这样的“高度”对于很多理解不了的人生财富，也可以随时拿来转化。就像一个好的高层领导，并不一定要学会各个基层的基本工作技能，只要有一个好的管理模式，并付诸行动，就会有一个好的结果。有备用资源和能源，总可以在繁忙的社会里暂时的小憩，这就是在岁月凝炼出的一种“厚度” 但这并不意味着站在这样的“高度”就一定造就如此的“厚度”纵观娱乐圈，许多“门”总是扑面而来。按照许多平常人的想法，他们带着明星的光环，应该过的很快乐、很开心。可是档期的排满、日程的压缩，以及经济人的变相的压榨剥削，或是受到的教育程度和心里承受力的对比，或情感的沉浮，总让他们做出一些另世人惋惜的事情。他们就像是在天空中飞翔的天使，突然间，被上帝残忍的收回翅膀，于是生命在坠落的那一刻终结，却也在那一刻得到了永久的青春。03年，荣哥走了，悲痛之余是对生命价值的重新审视和思考。还有前不久韩国的明星“自杀门”在这几年里接踵而来，许多年轻的生命就在快要绽放的时刻嘎然而止了。当然还有许多他们人为的一种世俗的审美观，或者说是低俗的自我娱乐事件，其中最典型的就是“艳照门”前不久“艳照门”梅开二度，真不理解一个人要在同一个地方狠狠的摔上两次，是为了衬托自己的个性呢，还真是映衬了那句老话：“江山易改，本性难移”呢！？酒井法子的“吸毒门”不知道伤害了多少观众，他们心中的“女神”沦落如此，是生命的玩笑，还是去启发我们新的思考呢？ 相比而来，我们这些平凡的老百姓的生活就简单的多。没有太多的关注，反而可以做更真实的自己，坚持着自己的信念，不抛不弃。就像一颗奔跑在中途的炸弹，来不及环顾周围的风景，却始终都有自己的目的。一旦落地，那轰轰的声响定能震惊这个世界。谢延信做到了，他不过是一个年过半百普普通通的煤矿工人。他用他的坚持只为了去履行对逝去妻子的诺言，正是对妻子灵魂深处的爱，也鼓励着他对岳父、岳母以及那个呆傻的娘家弟弟不离不弃。他很平凡，却感动了中国。没有人给他一个特定的舞台，他却点亮了一幕绚丽的人生。这就是“厚重”源于平凡却又高于平凡。 人生有度，无论在合适，不要忘记了自己所处的位置，所扮演的角色。人生百年，好好的为了关心自己和自己关心的人活着，活着就意味这要学会容忍、包涵、合作、谦让慢慢的在习惯这个社会，选择一个角落，让理想发芽开花，用自己不懈的奋斗去迎接硕果丰收的时刻。无论过程有多艰难，只要坚持的走下去，一路走来，必定会拥抱胜利。但愿每个人都在属于他并适合他的高度上，创造出他人生中最有价值且衡定的厚度。 早干嘛去了 昨天，在上网时偶尔看到了甘肃正宁县一幼儿园校车和大货车相撞，像以往一样，并没有投入太多的关注。然而今天早上，在网页上看到“20人死亡”的消息后，我愕然了。特别是看到那些离奇的数字，和事后一些不负责任莫名其妙推卸的理由，我欲加的愤怒。虽然，我只是一个普普通通的小市民，我也曾经坐过那些超载的客车和公交车。我却不敢想想一个额定九人的小面包车如何能够挤进64个人，虽然那些小朋友所占的空间的确很小，难道就是把他们像货物一样硬装上去了吗？我想这样的生活应该不是一天、两天了，为什么当初没有引起足够的重视呢？而且“幼儿园校车超载”也不是一个新兴的名词，近年来像雨后春笋般在全国蔓延开来。只是各地方的程度都不一样，而且相安无事，所以没有太多的人去关注它，就更别提及解决。和钱打交道的事，特别是无成本的付出，是很多聪明人士都躲之不及的事情。 一旦出事了，面对人民的指责时，沉默在一旁的相关部门就开始发表长篇大论了。地方教育局身先士卒，相关负责人很肯定的说：“曾经多次勒令整改，整改无果，才酿成这次惨货。”政府部门不甘落后，负责人却说：“教育资金短缺，特别是民办学校的管理，一直都是盲点、黑点。想要去重点治理，资金短缺，有心无力。”交通部门此刻更是迎难而上：“幼儿园的校车首先是严重超载，其次是逆向超速行驶，才引起了悲剧的发生。”一个个理所当然的理由纷纷的发表在各大网站和各个媒体的报纸上，百花争灿之余，会有些声音想当然的说：“恩，他们说的很对。主要责任在于园长，他没有一点安全和责任的常识。其次，怪货车司机，他的车闸没有达到上路作业应该的标准，才发生车祸。（幼儿园校车司机已经死亡，为了尊重，暂不提及）” 是啊，这一个个理所当然的理由把他们的失职却都扣在了如上两个人的头上，所以“刑拘”他们，以泄民怒。但回头想想，站在那个角度在去认真的思考一下，如果政府部门少一些政绩相关的面子工程，少一些聚会时的经费，我想这个幼儿园一切的困境都应该不是问题。如果教育局能够强力的执行或者说整顿超载的校车，我想园方不会不服从的。如果交警不能办事效果强劲有力，超载的车辆怎么敢上路前行呢？更别说改装、严重超载且逆向超速的校车了。 一句“失职”貌似可以解决所有的问题。可那二十个生命，特别是那十八个幼小的生灵再也回不到爸爸妈妈的身旁。对于农村，让小孩子上学无疑是怕他们的早期教育赶不上城市里的孩子。省吃俭用却把孩子送上了断头台，你让他们如何却面对剩下的生活？无疑给他们本就雪上加霜的生活当头一重棒，致命一击。这时候，带着歉意和关怀你们可以再说一句不负责任的话：“他们还年轻，根据计划生育相关政策可以允许他们再生第二胎。”可他们心中的创伤需要谁去弥补，生命的砝码到底需要用什么来衡量？难道就因为他们是农民，就可以任由时间来平淡所有的伤痛吗？ 每每到这种情况，这些部门的人又会挂着一张悲伤的脸对着受难着的家属语重心长的说：“孩子出了这种事，我们深感悲痛。家里以后有什么困难，可以找我们，我们我尽一切努力解决的。”多么感人的话啊，我只是想问你们一句：“早干嘛去了？” “早干嘛去了？”是在单位为了人民的事努力的加班加点甚至废寝忘食，为了解决那些已经不能在停留的问题。还是带着公仆的帽子为了商业的应酬欢天酒地，一个个挺着个大肚腩耀武扬威呢？为什么每次事故发生之前你们总是销声匿迹，一旦发生事故，你们却一个比一个活跃在各种渠道的媒体上，却是为了推卸自己的责任。把一切失误都推的光光的，在用那深沉的眼光、温馨的话语，去抚慰那些受伤的人民。难道只有血淋淋的教训，才能让你们有片刻的清醒；只有当生命离去时，那些安全事故才能引起你们的关注吗？ “早干嘛去了？”为什么总在事后一个个坚决的表态，以后一定要避免此类事故的再次发生。难道这样那些本可以不离去的生命就能够回来吗？那些本可以不破碎的家庭就能够幸福吗？难道辛辛苦苦养的孩子，就在他们不经意的一个不小心就漠然的离去。就像武侠小说那样，把一切指责都强加给刺客，判处极刑。而那些幕后后手更确切的说那些无能的官员仍坐在岗位上，在摸泪过后依旧逍遥自在吗？ 对于园长的做法，他只是站在一个经营者的角度用一切手段去减少成本。也许可以说他没有良知，将安全和责任全都在利益中曲解了。可正如政府部门所说的那样“民办学校经费不足，一个有七百多人的幼儿园，资金周转仅靠园长一个人的社会关系，他应该是吃不消的。他只是这场事故的“导火索”所以他任有第一责任。轻视生命的人，必定被生命所唾弃。 至于货车司机，他更像一个“引爆装置”随着“嘭”的一声，炸出了这个浅规则的冰山一角。有一句俗话是这样说的“瞎猫碰上死耗子。”我想他应该是“一个正常的耗子碰上了瞎猫，注定了悲惨的结局。”无论怎样，在客观上由于他造成了二十人死亡的那样一个悲剧，他定然逃脱不掉法律的制裁。 悲剧已然无法挽回，那些回不来的终究回不来了。面对现实，我们是不是该低下高贵的头颅，去沉思些什么。此时此刻，我只想对那些相关部门的人说：“你们，早干嘛去了？” 再次双手合十，为那些受伤的孩子们祈福。默哀那些生命的离去，希望他们在天堂的路上一路走好。 东施效颦美在何处 随着社会的发展，人们对美的追求越来越高。对于日益多元化的娱乐节目来说，不仅仅从单纯的娱乐欣赏角度出发，更多的是带给我们一种心灵的震撼，给我们一次又一次的视觉大餐和心灵盛宴。特别是我们这种放假的大学生，因为主观或客观原因选择宅在家里的，看电视大概要占用一天大多数时间。有时甚至会无聊的一直看一些动画片，并不是一件太搞笑的事情。也许我还不太习惯这种“宅”的生活，整天无所事事，脾气也变得越来越暴躁。这里所说的“无所事事”并非真的没事可做，只是自己想做的事情无法完成。积压久了，便小小的郁闷一把。所以只有耐着性子做一些其他的事情打发时间，聊以寄慰。 言归正传，我想说的就是娱乐节目里的一种很普遍的现象。举一个很简单的例子，东方卫视的达人秀节目，每一期都给我们带来了感动和心灵的震撼。一次又一次的感动和一次又一次的落泪，一次又一次的欢欣和一次又一次的赞叹让我们铭记住了那些人，至今他们还在我们的脑海中停留，未曾离去。乌达木、菜花甜妈、卓君、功夫派、安东、胡启志一个个名字还是那样的熟悉，或是给我们平凡的生活一丝新艳的色彩，或是给我们疲惫的心灵一味汤剂。让我们再次拾起对于生活那份遗失的渴望和执著，然后更加坚定自己的信念，踏出信的脚步迈向希望。带着很多人的眼泪，达人秀在那个八万人的演播厅圆满的落下帷幕。于是，在周日的某个时间段内少了那份守候，然后点击遥控器去搜索新的精彩。猛然间发现河南卫视不知道在什么时间内出现了这么一档节目－你最有才，乍一看来挺有新意的，给每一个平凡的人一个展现自己的舞台。也许它也独具匠心，可怎么越看越觉得别扭：不论舞台搭置还是播放时的视觉切换和达人秀都有那么高的相似度，一再的模仿别人，反而失去了自己最原本、最纯真的色彩。坦而言之，我对这样的节目很反感，并不是说它的演技很差或者说它产生的社会影响力很小，只是总感觉到它有些许的不伦不类，所以内心或多或少总有些抵触情绪。也许这是由我个人的审美观所致，可是我总想问一句：“东施校颦，美在何处？” 在电视媒体，这样的例子不胜枚举。最近搞的如火如荼娱乐节目大概就属相亲类弄的最火爆，江苏卫视的非诚勿扰力冠群雄。当然其中的拜金妹、宝马哥曾出不穷，甚至当两个一牵手成功就开始了海誓山盟。我总是再想这么一个问题，没有交流会有真爱吗？就像一座没有根基的城堡，往上累加再多的美好，它能承受的住暴风雨的洗礼吗？也许你会说，它会像古巴比伦的空中花园一样绚丽美好。也许吧，可是在时间的洗刷下，空中花园也早已退出了历史的舞台。随着年轮的重叠，我们也早已知道，它不再属于这个潮流。在这种相亲类节目中，男女嘉宾一但牵手成功就开始了“情深深，意蒙蒙”我就纳闷的想问一句“再多的爱意叠加在一个虚无的海市蜃楼上，在彼此不了解、不适应只凭借着‘一见钟情’四个冠冕堂皇的字就打算着托付终身，构建自己的乌托帮。这样的生活会有幸福和美感可言吗？那些牵手的白领们和俊秀们，难道感情已经乏味到仅仅只需要用财富和资产或是美貌和青春去衡量了吗？这是一种物质化世界的进步，还是整个社会的一种悲哀呢？”可是，这种节目不但没有得到遏制，反而是如雨后春笋般迅速的出现在各个卫视。如湖南卫视的我们约会吧、浙江卫视的为爱向前冲、东方卫视的百里挑一、贵州卫视的男才女貌 有很多时候它给我们的感觉不是情感的追寻，而是出于某种目的某种程度的做秀。这类节目的泛滥，很容易混淆我们这些本就在都市生活中迷茫的人们的价值观。在这些节目嘉宾的互相交流中，甚至出现了低速和涉性的话题，于是在舆论中广电总局不得不出台相关规定去“绿化”娱乐氛围。也许他们都师出有名，都是把提高节目收视率作为第一宗旨。可是江苏卫视人家的确做到了，人家仅仅倚靠着非诚勿扰一个节目把总收视率在落后的窘况下，迅速提高，达到在各个卫视的排名第二的佳绩！甚至在10年3月下旬，非诚勿扰的收视率毅然超过了稳坐了10年“综艺大哥”位置的快乐大本营，坐上了娱乐节目老大的交椅。 当然在这期间，很多纸质媒体甚至是权威的电视媒体站起来了，说它是“十大垃圾娱乐节目之首”其实，从很客观的方面来说这类节目的确没有太大的社会意义。只是一群无聊的人跑到电视上认识另一群无聊的人，然后在他们理想的世界里谈婚论嫁。它的名誉好也罢，坏也罢，人家想要的结果达到了－提高收视率，甚至超出了他们的预算。相比这下，前面所提出的其他程度参差不齐的相亲类节目，他们真正得到了什么？是哗众取宠的笑声，还是这个时代属于娱乐界所特定的声音呢？ 从辩证统一的方向上看，这种节目的模式并不是一无是处，从某些角度来讲也是有一定意义的。比如江苏卫视的职来职往、天津卫视的非你莫属、宁夏卫视的谁来一起午餐等等，这种类型相仿但跨度较大的求职类节目的确能给我们大学生或者说求职人群带来实际的社会效应。电视招聘节目为求职者打开捷径，带来了更多的工作机会。我也相信，这种新颖的应聘方式会越来越受年轻求职者的喜爱。 此外，还有一些水上娱乐节目比如江苏卫视的爱拼才会赢、浙江卫视的冲关我最帮、安徽卫视的男女向前冲等等水上娱乐户外活动，的确能够给我们平淡的生活带来一丝新奇，在参赛的同时每个人留下的都是灿烂的笑靥，将我们日常累积的工作压力一扫而光。这本身，我想，就是一种无法比拟的成功。 其实，每个主流媒体都有其他媒体所无法超越的王牌娱乐节目，比如河南卫视的梨园春、武林风，四川卫视的宁远时间、江苏卫视的人间、安徽卫视的非常静距离、浙江卫视的我爱记歌词以及湖南卫士的天天向上和快乐大本营等等。只有自身特色的进一步发展，才能更加吸引观众的眼球。从而在不乏本身特色的尺度下，提高收视率。也只有这样的发展，才会是持久的、健康的，在时间的考验下经久不衰，真正意义上长稳的提高。 “东施效颦，美在何处？”仁者见仁，智者见者。未来的电视类媒体娱乐主流，我们还是拭目以待。眨巴着那双无知又渴望求知的双眼，等待着更多精彩的到来！ 后记：以上所说由丁宇宁扮演的丁宇宁个人承担，于丁宇宁本人无关。 也谈超载 在家无所事事，本来会认为这样的一天会过得平平淡淡。可是突然间的一条新闻让我心中产生了巨大的波澜和无法言语的忐忑，新闻内容大致如下：“今天凌晨四点京珠高速公路信阳段一客车（标准36人），超载47人发生自然，结果只有六人被救（一人重伤），其余41人全部罹难。”看着车残存的框架和皑皑白骨，我们该去反思些什么？ 从一个小人物的角度出发，这和我并没有多大的干系。可是却不禁感叹那些无辜的生灵又这样悄无声息的离去了，是什么造就了这一次又一次的悲剧？我不知道该用怎样的口吻在社会上诉说，去影响他们产生真正意义上的共鸣？ 和以往的车祸来说这是一次巨大的载满，如果不是外来人员的相救我想车上的人大概要全军覆没。“全军覆没”是一个什么样的概念？就因为车主为了多挣几个钱，严重超载。车上因为人口密度过大，而没有相对的活动自由。当大火燃烧的那一刻，人们本能的恐慌，使本来就狭小的空间便的更加严实。看着窗外的世界，却无法逃生。绝望的在大活里观望着、期待着、祈求着，然而最终在那滚滚的硝烟中和那辆客场的残骸一样，化为尘土。一个个鲜亮亮的生命就这样，突然间的结束了。谁能不为人们在车上生命终结最后的呐喊和悲叫而黯然落泪，谁不想让那一个个平凡的生命能够在这个世界上在多享受一刻阳光呢？ “超载，严重超载！”是什么衍生了这样的顽疾？前一阵一个超载货车（超载九吨左右）压塌杭州某地立交桥就不想去过多的去妄加评论，谁是谁非自由公断。很感谢那些实事求是的媒体，把最真实的、最关注的及时呈现给我们。从另一个方面讲，毕竟财产损失再惨重也没有生命的价值可贵。可是那些血淋淋的是故为什么屡教不改，一次又一次且一次比一次更严重、更突出的上演呢？据我所知，客车超载也是交通运输的一个“潜规则”特别是长途汽车超载并不是个别事例。我很多朋去南方工作，在路上做的客车大多都严重超载。他们有的客车上带有自制的小板凳，客人就在那中间的过道位置见封插针般的坐着。还有的客车把两个人的作为划分成三个人的位置，就像我们小时候玩的贴人饼游戏一样，挤一路，想想忍忍就算了，毕竟十几个小时之后我就不再属于这里。或是睡觉或是盘算下一步生活，消遣时间，从而等待终点站的到来。他们没有也从来没有想过，一旦突发事故，逃生的机率会是多少？也许在中国，好多人都不愿意去这样的思考“那么不幸的事情怎么会轮到我们的头上呢？”也许这也是一种“阿q精神胜利法”无奈的是我们和主人公一样，除了悲惨的收局之外，又真正的得到了什么？ 有很多现实的现象成了那些牟取暴力的人们冠冕堂皇的借口“高速公路费用昂贵”、“油价上涨”等等一系列问题都成为了他们口中的理由。他们为了那点微不足道的利润不惜以生命作为代价，更确切的说是赌注，将自己的职业操守一次次拒诸门外，在一次次的冒险战中，他们总能以“幸运儿”的姿态完成整个游戏过程。于是，习惯了、麻痹了，忘乎所以之后他们便无视自己的职业道德，用出卖良知换来的钱养家糊口。难道我们应该去指责他们吗？他们只是这个游戏过程中的甲方或者乙方。而指定条款运行游戏的人才真正的应该去反思、去觉悟，受到社会的指责，他们并没有保质保量的运行游戏，或者没有及时的采取措施去避免相关的“bug”只有制定游戏规则的一方加强管理，着重出发才能从根本上避免游戏者的作弊现象。只有他们的彻底清醒，才能从根本上杜绝那些本应不是问题却造就重大问题的问题。可是我不禁要问“你们除了完成表面上的政绩工作外，还切切实实的做了些什么？” 对于乘客，每个人都扮演过超载人员里面的那个角色。“师傅，让我们上去吧，看我们都等了半天了。拜托了”一系列莫名其妙的寒暄过后，那些“善良”的司机便敞开大门，他们不是为了利润，也许是所谓的“人道主义”吧！可是在那踏进客车的瞬间，那个“善良”的司机不知道是一个老好人，还是另一个国度的和平使者；也不知道是把他们带到了所谓的目的地，还是另一个他们从来也没有想过的崭新的国度。 就这样，他们或者幸免于难，但更多的在我们印想里的却是一幕幕血的教训。但这样的故事还在不断的上演着、重复着，重复着、上演着 关于情 在这个世界上，爱和被爱都是一种幸福。就像雨天荷塘中涟漪出的水泡一样，大小不一却都不失为一种美的体现。即使没有阳光照射的斑斓，但美的本身可以在我们每一个人心中很直观的领悟到。然而，大多数的我们只是在不停的寻找所爱，总是用各种理由或是借口安慰自己，然后理所当然的遗忘被爱。 心灵的干涸总是督促我们盲目的去寻找爱情，总是凭借着那一丝朦胧的感觉在我们的天地里忘乎所以。抱着“相信爱情”那似乎是一辈子爱情的保证书，洋洋得意的行走在我们根本就不理解的道路上，结果可想而知：欢乐过后，在太多实际的催化下我们不得不松开那紧紧相握的双手，放下彼此的誓言，然后分道扬镳。在各自的路上默默前行，不忍回眸。不是不远去回望前尘往事的纷飞，过去了，终究是过去了。无论怎样去念想，终究是回不来了。 于是，我们会毫不犹豫的坦言，是爱情伤了我们。我们那童真的世界被他赤裸裸的洗劫了，用双手抱着那体无完肤的自己，默默的哭泣。没有谁回去答理我们，甚至连一份同情的目光都不愿过多的给予。也许会有朋友的同情和安慰，也会有些许言不由衷的人的劝说和暗地里的偷笑。但在这样的路上，我们依旧执著的走着。没有太多的理由，只是简简单单的三个字：“我愿意！” 有一个朋友在空间发了这么一段心情：“世上只有两种可以称之为浪漫的感情：一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖。我们要争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份。能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手；能相爱的时候，请别说分开；拥有了爱情，请别去碰暧昧。”偶然看见，感想颇深，虽然我还不懂得爱情。我们总是纠缠在这样的事事非非，在这样的恩恩怨怨中不断的来来回回。哭泣着哭泣，伤悲着伤悲，黯然神伤，却不知道谁是为了谁。一个人总是在这样的路上寻找，却没有太多的收获，就像奶茶大姐，一辈子的孤单那首歌的一句歌词一样“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”听了一遍又一遍，却还是奈不住对它喜欢。也许我们习惯走在这样的路上，累了、倦了，却还是在那条路上不离不弃的走着。就这样那句话在彼此间不断的叠加，在角色的互换中又不断的更替演绎。匆匆忙忙间迷失了自己，也迷失了爱情。有的，只是深夜里一个人漠然的惊醒，然后去静静的叹上那么一口气，在繁碎的思索里悄悄的闭上双眼，安然入睡，也许吧。 还怀着那份幼稚的思索，总相信着和那个她会有传奇般的邂逅。可是年复一年，日复一日，除了在等待中不停的等待，错过里不断的错过，我不知道自己等来了什么。 时间悄然流逝，慢慢的填充着我们的躯壳。眨眼间，我们从一个一无所知的小破孩长成了一个大人。姑且这么说吧，虽然思维和做事的方式还是那么的稚嫩，但毕竟有了一副大人的皮囊。也许，很多美好就那样随着岁月一去不再来，即使再回到那个相似的环境，也早已没有了那份简单、宁静的心情。这，就是人们所说的“物是人非”吧。越是繁华就越是孤寂，浮现在脑海的只是那些影子、脚印，任凭怎么去遗忘也挥之不去。总是在某一个相似的场合、时间或者毫无关联的角落里，那样记忆会翻江倒海而来。有的，只是冰冷早以麻痹的心，忘却苦楚也许能够不在痛苦里独自的沉沦。 我们只是在这样一条不长不短的路上走着，有人把我们定义为过客。有的人会低下头颅，匆匆而过；有的人会挺起胸膛，以笔挺的姿态又在这样的路上；也有人会淡然的前行，慢慢的行走欣赏沿途的每一处风景，在那笑声的陪伴下从容的走向远方。不管是谁，以怎样的方式前行，或多或少，他们都是快乐的。也许是因为这个名字的缘故，更多的人没有在沿途过多的逗留，只在那些与我们切合的环境里把酒言欢，大醉酩酊之后畅然的醒来。然后，用那份独特的清醒去重新审视着这个世界。 爱和被爱都是一种幸福，是的。在自己幸福的道路上小心的摸索抑或勇往直前，那都是种勇气。方式不同，但都是为了追寻心中的爱情。现实里没有童话，也没有公主、灰姑娘或是白马王子。一无反顾的投入爱情，受伤是在所难免的。在理智的思索下，这是必然的，因为爱情是两个人或着是以两个人为代表的两个集团的交流和连接。并不一厢情愿就可以一生幸福，并不是一见钟情就一生无怨。其中的种种关系，只有我们在一次、次不断的经历和再经历才会慢慢的理解、明白。 对于爱情，我也不是多么的精明。一个人或许因为某种必然的关系离开了另一个人的世界，主动也好被动也罢，毕竟他在不断的思索下决定了离开。剩下的那个人就不要在傻傻的挽留，即使曾经有那么多刻骨铭心的记忆。越是是沉醉过往就越是消糜，越是怀念曾经就越是痛不欲生。不要在那份枯萎的爱情里止步不前，不要在那份凋谢的情感里去投入更多的关注。他（她）终究是他（她），走了，就没有再回来的可能性。即使在未来的某一天，饱经风霜的他（她）会突然的回到你的身边，那种感觉、那些故事还会是我们心中那个生命的主旋律吗？如果他未娶（她未嫁），你还在默默的等待，那就牵起他（她）的手，去奔向你勾织已久的未来吧。可是这样的假设和故事，在现实中存在的几率又回是多少呢？ 相信爱情，用我们最热情的血液去交织我们的青春。用一种积极的态度去面对爱情里的得得失失，珍惜我们曾经拥有的，爱吾所爱。即使注定没有结局，我们也要珍惜过往。不要过分沉迷于曾经的幸福，过去的终究过去了，勇敢的面对，才会拥有新的爱情。我们有我们的个性，但不意味着我们要在所有的事情上都把个性诠释的淋漓尽致。凡事过于较真，到头来得到的种种都过于死般应套。做最好的自己，才能真正意义上对得起爱自己和自己所爱的人。不要凭着那份少年意气，在爱情里寻死溺活的，那只能说明自己的无知和悲哀。有一句名言说的很好“和过去和解，负责它会搞杂当下。”用一种豁达的人生观去面对感情，让我们的世界在平淡中有我们的新奇。在平凡的生活中，去绽放我们特有的光彩。相信你们，相信自己，能做到的，我们可以得！ 过去的就让他过去吧，在感性的世界里我们更应该去理性的生活。不要因为一次情感的失败就一蹶不振“初恋”之所以有个“初”字，我想大概就是因为大多数人的第一次情感都只是一种岁月沉淀而来的经历而不是幸福的缘故吧。我们的世界里没有奋斗那么多的激情，也没有裸婚时代那么多沧桑和曲折，只是简简单单﹑平平凡凡的一辈子。只要能快快乐乐的走下去，就够了。还记得那句话：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”做好自己，才有资本去拥有真正属于自己的生活；相信自己，我们的未来才不会一片虚无。我是我，因为我已然是我！ 猛犸象的悲哀 看到了猛犸象的象牙的化石，难免会情不自禁的想到冰河时代那头孤独而又快乐的小象。转眼之间，那个物种早已消失在历史的边缘。若不是那一系列机缘巧合遗留下来那么一点未腐化殆尽的尸体，我想我们不可能会知道他们丝毫的事迹。他们似乎是一个过客，可也在那个时代雄霸一方。成为那个时代的霸主，可瞬间就泯灭在历史的长河之中。 和人类相比，他们没有过多的去改变些什么。只是以主人翁的身份在那个属于他们的时代里自我的活着。他们远不如人类，也许是巨大的体积，也许是没有足够高的智商。他们的确被历史淘汰了，新的物种代替了他们更好的去适应这个时间。如此一代、一代的延续下来，正像我们从猿人一步、步走向人一样，这就是进化。 然而当我们回头去遥望人类的发展史时，我们不禁怅然。在短短的五千年华夏文明或者说近三百年的现代文明史中，当人类彻底以主演身份霸占住这个舞台时，有多少生灵在悄无声息中殒灭。不仅仅是那些清澈的清水变得浑浊了，那些森林、肥沃的土地化成漫天的扬砂，那些古老的物种也渐渐在人们探寻进步的征程中渐渐的、慢慢的消失了。如此年复一年的叠加累积，那个天文般的数字让我们觉得恐慌，诚然的没有任何的底气去面对和接受大自然的质疑。于是我们设想了一系列的末日假设，从七天、暴风时刻到2012，面对大自然最完美的“回馈”最猛烈的敲击过后，最终获得胜利的还是我们人类。是我们战无不胜，还是我们在安慰那份迷乱的心灵，以一种“阿q精神胜利法”的方式来给自己脆弱的心田上注射上最后一支安定剂呢？ 太多、太多的物种，熟悉的、不熟悉的，永久的告别了他们也非常喜爱的地球。想想，在过若干年当大猩猩、金丝猴、北极熊都一一离去后，人们是不是才能幡然醒悟呢？那时我们又有多少能力去重新塑造这个充满泪痕的蓝色星球呢？难道真是像科幻片一样，找到一个适宜的星球坐上火箭迁移过去，然后在那个地方在相安无事的生活下去？如此循环，在那个所谓的宇宙间永远的无休止的流浪下去吗？ 科幻目前只存在于想象，而人类的确生活在这个伤痕累累的土地上。不去聆听她的呐喊、她的悲嚎，肆无忌惮的为了自己的目的而去强硬的更改已久的自然规律，到头来人类究竟得到了什么？是短暂而奢侈的繁华，还是繁华之后关于世界、关于生命而引发起的无休止的争议呢？ 站在那里，驻足片刻。看那颗巨大的牙齿被历史岁月的蚕食，谁又会是下一个“猛犸象”呢？透过那面不大不小的防弹镜面上再一次看看自己：许多个世纪之后，我们是不是会像他们一样在历史中销声匿迹？更悲哀的是我们不会像他们一样存放在博物馆所怀念、铭记，而是被丢弃在一个随意的角落里被下一个时代主导的物种所不齿、所唾弃？他们也许会说这样的话：“是人类给了他们统领这个世界的资本，但这个世界以和地狱无异！” 孩子别哭 晚饭过后，总有些人要按照固定的时间在固定的路线上来来回回，人们把这叫作锻炼。我亦如此，闲暇时总喜欢去人闹的地方逛逛，心情在一天的低靡和平淡以后会格外的开朗。 偶然间，看到一群小朋友在玩耍。孩子们天真灿烂的笑容足可以令我这样一个无所事事的人站在一旁，悄悄的注视上那么几分钟。就在这是，一个小故事像是特意安排好的插曲似的进入了我的眼恋，让我驻足深思。 “爸！”一个小女孩用她天真般的声音喊到。 “什么事？”一个中年男子应声复合。只见他年龄约莫四十左右，穿的很是体面。 “有人打我。”说着小女孩便指向其中的一个小伙伴。 “喊啥？你不会打他！？”她爸爸不加思索的脱口而出。 就这样的一句话，当场令我愕然了。在农村，这样的对白屡见不鲜。毕竟是那样的氛围造就了那样的习俗。也许有的小孩出口都是脏话，但毋庸置疑的是他们都有最淳朴的人品。只是那样的环境让他们误以为这是一种流行、一种时尚。毕竟他们还没有辨别是非的能力。也许我们会讨厌和那样的小孩子做过多的交流，但当你真正了解他们，你不难发现他们依旧是那个最纯洁的天使。只是那么大氛围、那个大环境使他们接受了太多磋东西，成为了灰色天使。 但相比之下，城市无疑有一个很好的大环境去让孩子们去稍微的理解甚至懂得礼貌。从他们蹒跚走步，有那么一丁点语言能力开始他们就进入了各类形形色色的幼儿园。在那样一个半封闭的世界里，孩子们天真无邪的过着他们的生活。他们的世界是天真无邪的，如同梦幻的水晶，在那个特定的时间段内始终是晶莹剔透。 而农村，现在幼儿教育水平可能提高了。在我们那个年代，我不知道什么是“幼儿园”以至于在高中同学聚会上他们在探讨小时候幼儿园的生活是，我哑口无言。原因很简单，我是农村来的。我只是保持着微笑，其实有时也挺羡慕他们那种什么都不懂就被父母规划好了的生活。不过幸运的事，在那个年少的时代，我有属于我们特有的自由。我们像个野孩子般在村子里穿梭，不用担心什么陌生人。自在乐呵的玩着，常常都是白天穿着干干净净的衣服出去，晚上回来像个泥人似的。免不了被老爸老妈们臭骂一顿，但他们的脸始终是欢笑着的。 如今，随着社会的不断进步，幼儿教育普遍的水平是有了很大的提高，但一个时期必定会有一个属于它的问题。为了生计，许多年轻人在结婚之后，就“抛家弃子”的外出打工。有的常常是父母亲都去外地工作，辛苦了一年才“舍得”整整行李回到家乡。说“舍得”或是因为路途的遥远，或是因为路费的昂贵，或是因为他们工资累积值的卑微。“留守儿童”就这样应运而生，试想一下成年都见不着父母的孩子整天哭着找爸爸、找妈妈的样子；在想想没有父母在身旁时，孩子的受教育水平和心理健康程度。这一系列问题，又会诱发多少灰色天使在人生的起点就走错方向呢？这能怪孩子吗？也许他们有的犯得错误从很客观的角度上看的确不可饶恕。这能怪父母吗？如果不是他们拼命没日没夜的打拼，恐怕更多的“留守儿童”会便为“流浪儿童”那我们应该去怪谁，去向谁去质问？是这个社会吗？它只是一个虚拟的一形态，是一个我们永远也触摸不到的深渊。 城市的小孩好得多，他们是幸运的也是不幸的。他们过着了一些农村孩子朝思暮想的生活，可是他们与父母的关系却往往没有农村孩子那样简单明了。那种深邃的冷淡也许造就不了“马嘉爵”但许许多多的“药家鑫”会在这样的氛围里大爆发。怎么样的社会，怎样的生活，怎样去教育孩子，又怎样去解决孩子们教育水平的普及和心理健康的提高，是一个问题。值得我们停下匆匆的脚步，留下那么一段时间，去思考，去践行！ 同化生活 悄悄的成长，却总也来不及回望。时间充胀起了那副皮囊，有了些许成人的模样。言语之间却还是那样的稚嫩，好像什么都不懂的也不愿去懂得。事情还总是简单的思考，率性而为之后，往往是一个人无名的没落。慢慢成长，终究是谁也无法逃脱的自然法则。虚伪和狡诈又是处立于世的必修课，无论是善与恶，都应该那些东西来遮盖纯粹的本性。虽然还有些不适应，可总比受到伤害以后绝望要好的多。 也许是过于天真吧，总喜欢把世界简单化的对待。喜欢那种平淡无奇的生活，不需要去烦恼太多，然后去没心没肺的笑。总是尽心尽力的对待每个人和每一分钟的生活，总是习惯性的用自己的思维去思考这个世界。认为按照自己的方式走着，一定会收获很多，至少没有错。带着那份用不完的笑容来面对每天的生活，诚然偶尔悲伤的哭过。梦和理想总是无情的擦肩而过，还没有拥抱就把我落在无人的角落。残忍的任由我挣扎和嚎叫，没有谁会来给予我些许的安慰。那呐喊声，正是成长的脚步：一步一步走来，真的明白了许多。看透的看不透的还在这个世界上时时刻刻的演绎着，明白的和不明白的都会沾染简单的生活。 总喜欢把小小的世界连接在一起，共同的去欣赏或是品味彼此的苦和乐。其实，也没有思考太多，只是想把有限的世界有限的人缘尽可能的“同化”孩提时代，就有过这种做法，成功过也失败过。好歹还有那么几个人融入了有限的生命中，可以尽情的诉说。在成长的路上，好像曾经把它丢掉了。可是不知不觉由原路返回拾起了它，也许是根深蒂固的缘故吧。还在天真的用自己微薄的能力去“同化”崭新的生活，也许是我的天真真的得到某人的眷恋了吧，还真的有所收获。有那么几个从未见过面却可以放心交谈的朋友，虽然他们大多都是九零后，我与他们的年龄也相差很多。可那份简单的信任，印刻在着繁琐的生活中却是那么的来之不易。从某种角度也可以认为我“攻于心计”总是去想些办法去和一些不该结交的人结交，有时往往自取其辱。常常会觉得自己好笑“爱乌及乌”也许没错，可它毕竟不属于现实。就像海市蜃楼，美丽但不属于生活、不属于我。 可我仍在不知疲倦的奔波着，复杂的社会毕竟此刻还没有侵蚀我。那么我就要继续我的姿态活着，我不要求多么的高傲和显贵。但正如我弟所说的，我们也决不卑微。所以，我有权保留我此刻的生活。未来是什么样，我无法预测，但重要的是现在我每刻都始终为它努力着。 之所以想笑自己，是因为一个很简单的道理：交流的基础是源于最起码的信任。连最起码的信任都犹如空中楼阁若有若无，人家有凭什么会对你以心相待？对外界的事物保持警戒对每一个人都没有错，又为什么自己一个人会感觉到若有所失呢？ 所以，感谢那些很感性认识我的人。我不想去辩解什么，我只是想去告诉你们，你们的选择没有错。曾经一个这样的朋友问我为什么要把电话号码给她，又为什么相信她会是个好人呢？其实，她的话正是我想问她的，我只是用了一句话回应了过去“你能让我看你加密的相册，从你的笑容中我发现我的选择不会错。”这似乎是一个很不靠边的答案，但这可以称的上是一种陌生人间最起码的信任。此刻，我们已然成为了朋友，我相信她的感觉亦是如此，虽然素未谋面。世间万物，固然有一定的规律。但如果凡事都按规矩去办，这个世界一定会死一般的寂静和无趣。我想在一个合理的尺度范围内，需要我们自己去开创我们特有的生活。毕竟青春只有一回，人生不过百年。什么舍不得最后终究会变为舍得，什么放不下到头来还不是乖乖放下。所以，别过多去感慨岁月，我们拥有的，早已经足够了。 很多人、很多事，只要用心去做，没有什么不可能。也许不完美，但必有所获。尝试总好过哀叹和抱怨，虽败犹荣。不管是做事还是交际，我想大都如此。毕竟我还小，更确切的表达是幼稚，真的什么都不懂罢了。 生而为命 生命是短暂的，却又是多彩的。对于大多数人说百年人生，真正属于自己的也不过四十个年华而已。前二十年，不属于自己是因为我们还小，也许过的天真烂漫，但却未必懂得生活。后二十年不属于自己，那是因为年老体弱的我们虽然已经明了沧桑的变幻，但许多事也已然力不从心。我所说的人生只有八十载，对我来说，能不能活到那个岁数还是个定数。我也不奢望长命百岁，因为那最后二十年是由“孝”铺成的。也许是我现在仍一无是处，没有太多的渴望就没有太多的奢求，对生命没有那么多的贪恋。 眷恋着我所关心的人，依偎在那份感觉下自我的活着，那就是我目前所能想到的最理想化的生活方式。当然，在时间的长河中我不会、也不可能去颓废，因为我还有梦想。还有一些人值得我去奋斗，去展现自身的价值，过上舒适的生活。那样对于他们也不会造成多大的负担，无论是从心里上还是在现实上。所以我必须好好的活者，但对于生命本身，说句实话，对我而言，六十便足矣。也许伟人可以使他的一生都熠熠生辉，可那样的人毕竟寥寥无几。太多老年人暮年的凄惨景象让我有些许的畏惧衰老，不能自食其力的生活，是一种等价付出后的享受，还是生命无奈的号角声呢？我不知道该怎样确切的回答，虽然这不是我目前所需要思考的。对于一个八零末的人来讲，这样的思绪完全可以避免。因为现在我们正处在人生的巅峰时期，需要的仅仅是激情、信心和动力。用我们的双手去努力奋斗，开创属于我们八零后的生活。而不是望着一些社会现象去杞人忧天抑或嫉世愤俗，我们可以去改变并且我们有能力去改变。因为我们相信自己，相信这个世界。 “生”和“死”都是一件很容易的事，可是好好享受其中的过程却总有那么些人望尘莫及。从呱呱坠地到撒手人寰，在这短暂的一生中我们该去做些什么，又该怎样去做呢？这是一个值得沉思片刻的问题。虽然我们平凡，但我们并不卑微。我们也想在历史的沙滩上留下一个脚印，哪怕它瞬间就被海浪拭去。好歹它可以印证这我们曾经的存在、价值，会有那么几个人记得我们。这样的人生也许就会有些许的起色和意义，会让我们知道来到这个世上的责任，所扮演角色的作用。从而更好的活出自己，拥有的也必然会很多。这不仅仅限制于物质上的，更多是精神层次的追求。如果一个人总是把眼光停留在物质享受从而来评判一个人过的好坏，我想纸醉金迷的生活未必在他们心中能称的上是一种幸福。人，本身就是矛盾的统一体。会有多少人理解满足，从而真正懂得满足的含义呢？ 我其实和大多数人一样，对于生命除了感觉到自己的渺小外，其他什么也不懂。在生命的轮回中，看到了老者的一一离去和新生命的降生。在这样的循环里慢慢懂的了一些道理：一些人一旦消失了，他就是消失了。任凭你有多么不舍或者多少的怨恨，他都消失了。那份复杂的感觉会慢慢的转化思念，或长或短，或好或坏，它都会在脑海中存在。总是在一些时间、一些地点不经意的想起，或是蓦然一笑或是独自没落，只源领悟生命的能力。毕竟有很多人，到死也参不透生命的真谛，我想我大致也是如此吧。 所以总是害怕别离，怕错过了就会是永久的错过。但想想我们还都年轻，以后的岁月里会有再度的重逢心中会有多多少少的安慰。但多愁善感的本性还是会让我莫名其妙的伤感一把，也许是太依恋一些人的缘故了吧。在社会中应该约会独立、坚强，我想在今后的岁月中我会被它把我的棱角磨平。也许变的社会化以后，就不会像现在一样患得患失了吧。但那个真实的我不会因此而消失，我想会一直存在直到我不存在为止。 如果真的有一天注定我的离去，我想我还是有点舍不得一些人－家人、兄弟姐妹和朋友。毕竟太多绚烂的记忆里都有你们馈赠于我的快乐，感谢我能有这么好的运气同你们相知相识，还可以偶尔的活在你们的世界里。真的足够的知足，所以我会始终保持着那份微笑，无论自己处于怎样的境遇。我热爱生命，我爱每一个爱我或者曾经爱过我的每一个人。 非诚勿扰2中有很多启迪人生的台词，其中孙红雷扮演的李香山给予我很多的感悟。他曾对生命发出这样的感慨： “我将带着这些记忆 走过火葬场。 我没了 这些信息还存在。 随烟散播 和光同尘 作为来时相谢的依据 假如有来世的话。” 对于你们 我想我亦如此。 也读鲁滨逊 读完了鲁滨逊漂流记，给我的第一反应就是让我对宗教，特别是基督教愈加的反感。我知道在那个岛上流亡了尽30年的他，慢慢的领悟或参透了些许人生的真谛，而那本圣经无疑给他了很大的启发，让他在悔过之际成为了一名不折不扣的基督教徒。所以在书的前半部分大多在写他的浪荡生涯以及他初到岛上如何自食其力、死里求生，详细的给我们讲述了他如何度日、如何以他那种尖不可摧的意志去战胜各种困难的，这是全书的精华之所在，也是很多没有读过这本书就已耳熟能详的故事了。但书的后半篇幅总是把一些事巧妙的上升到一个不必要的高度，然后再以“上帝的名义”理所当然的解释了，解释不通就幻个角度重新来思考，必定有人信服，事实也确实是这样。使自己在自己有限的意识里，去更加的敬畏或者说是感恩于上帝。相信他的存在，相信因国皆有循环，去相信一切都在冥冥之中有所注定。因为他是神，所以没有任何人目睹过他的真容。耶稣也不过是他派向人类的一个和平的使者，他代替愚蠢无知的人类承受了巨大的痛苦来洗涤他们的罪恶。所以他以他的仁慈被钉死在十字架上，来净化这个世界，从而去祈求更多的幸福。 也许是我世界观的问题或者说我是一个无宗教主义着，对于什么永远都只是一知半解，所以对于如上这种说法我不以为然。如果我也活在400多年前鲁滨逊那个年代，并且在假设在他的世界里：我或许是一个异教徒更准确的说是一名邪教徒（他们对于其他教徒或者无信仰人士都是这么称呼的）或者我也许会因为某些现象无法解释而相信上帝的存在。在他们的眼里，只有上帝才是唯一的真神，即使他们外国人也搞不懂上帝真正的意义，从天主教、新教等一系列教会的演变和杀戮中不难看出就是这样的一个事实。他们用自己的语言、行动或者其他方式去交流都不能使他们自己的思想高度达到一致，却为什么还常常怀着一颗慈悲之心去开导甚至强求言语不同、甚至对他们的宗教没有任何信仰的人去追随上帝呢？的确那些土著人认识的局限性会让他们盲目的崇拜雨、雪、太阳、星星、月亮等一切自然景观，甚至于他们宗教人士所说的“魔鬼”试着去观看种族的进化史，哪个种族又不是这样一步、一步走来的呢？聪明的人往往认为自己过于聪明，得到上帝的垂怜，去做出一些多此一举的事，自己也终究没捞到什么好处。反而恰恰会忽略这种客观存在的规律，即使硬是塞给他们一些理论、讲一些道理，以他们的智力水平和生活阅历，他们真的能够懂吗？ 小说的后半部分总是不厌其烦的把发生的任何事都于对上帝的信仰联系到一块，让我读的索然无味。也许这就是他在小说中72年时光，特别是漂泊动荡的那后30年生活中的一种力量吧，一种超越生死的精神慰藉，也就是因为这，他才造就了一次、次的奇迹。从一无所有，到一个地位显赫的大富翁。可是我读者、读者，就疲惫了－那种审美的视觉疲惫了。虽然我看不懂原著，看的只是一个简单的译本，但我还是想说一下自己的想法。在5000年泱泱大国历史的熏陶中，当我看到他在流亡回过或者说第二次流亡商游回过的途中路过中国（那个时期的朝代大概是清朝吧），无论是政府、政权，还是军事建筑（包括城墙和长城）他都做出了很不屑的评价。甚至当他听到别人说“中国实力雄厚，是个强国”时，他竟然惊讶起来。我很生气，可是想象“闭关锁国”的政策的确使那个时期的中国一步、一步的同世界脱轨，从一个东方帝过沦变成一个半封建半殖民地，百年沧桑，刻骨铭心啊。如果让我选择一种信仰的话，我到时比较欣赏佛教。虽然他不同于道教，不属于本土文化，但他自唐朝从天竺传过以来影响了千千万万的人。即使现在，像神话中的观音、如来佛等依旧以神的形象深入人心，早就在我们脑海里形成了一种定向的思维。当然，我只是向往那种归隐山林、恬淡而居、不问红尘的那种生活太多，但对于那种佛学境界，望尘莫及，何况我也不感兴趣。 这部小说里面我最喜欢的人是礼拜五，他对主人绝对的忠诚，忠心耿耿不遗余力的帮助主人解决一切问题：以及在营救俘虏时，见到那正是自己父亲时那种最原始的狂躁和兴奋；还有他跟随鲁滨逊回到英国定居六年后重回岛上见到父亲情不自禁的做出种种亲昵的动作，不能不说他是一个天真、可爱的大孩子。还能想起他猎杀狗熊时，在树上逗狗熊玩，让深处绝境的大家各个捧腹大笑。那场景仿佛穿越了纸张、穿越了时空，就在昨天、就在眼前，一切似乎都触手可及。使每个读者读到他的故事都趣味盎然，从而也更加丰富了鲁滨逊的生活。可是他的死竟是那样的突然和意外，被那些野蛮的土著人用乱箭射死。至于怎样的死法，我就不详说了。不妨你们再把这本书重温一边，那时的画面的悲凉不能不让喜欢他的人不潸然泪下。最终，他被葬在了那条我忘记名字的海里，从此礼拜五就永久的在那里沉睡了。 可能是闲来无事吧，没想到花了8天功夫竟然看完了486多页的一本小说，又一次打破了我的纪录。上次看刘庸写的那个我不是教你诈集订版的书，虽说是半年前的事却整整看了两个月。由此可见我看书的速度是多么的可怜，我如今是多么的清闲。我知道就内容和教育意义也不可同日而语，启发大的还是后者。但这毕竟是我在记忆里第一次看完一本小说，还在这么短的时间了，所以有必要记上这么一笔。希望在年老之时，那在回忆里增添上那么几点灿烂的笑意。 再见，鲁滨逊，继续你的漂流吧！因为我的“漂流”也将刚刚开始。 第一步 俗话说：“万事开头难”如何迈出地一步，真的不知所措。好希望有个人能出来帮帮我、带带我，起码给我一个模式让我去循环、重复。这样就可以不动脑筋的知道该去做些什么了，而不会像此刻一样精疲力尽、六神无主。木讷的看着人来人往，仿佛他们和自己来自不同的国度，没有任何的关系。 尝试着去迈那“第一步”可是看着拥挤的人群，各色各样的人不由的令我望而却步。不得不把刚刚迈出的脚步蜷缩回去，站在原地一动不动，甚至会向后倒退几步。明明计划的很好，也打量很久才付诸于实践。可是，一开头一切思维和想法就被现实给瓦解了，彻彻底底的瓦解了。就像一个整装行进军队，幻想着会有多么慷慨激昂的战斗，平时个个却游手好闲。结果可想而知，在战争开始的瞬间他们就溃不成军，甚至全军覆没了。我就好比这军队里面的一个成员，甚至还不如他们。 “第一步”真的好难去迈出，至少对于自己，此刻的自己，它犹如一道鸿沟，总是鼓励自己能够跨越的。可是一但走到它的面前，临近这万丈深渊，那股寒气浸彻筋骨，望而生畏。剩下的，仅仅是自己傻傻的站着，拿不出任何的理由去为自己辩解。总在不断去寻找一个工作或者说是适合自己的工作，把一切都想得是理所当然。总是抱怨着自己说“英雄无用武之地”可真的给了我一个平台让我去发展自己的才能时却总怎么有一种“江郎才尽”的感觉。站在那熙攘的人群中好久、好久，可始终没能迈出那简简单单的“第一步” 所以此刻，除了失落我不知道该用什么来形容自己。天有点阴森森的感觉，偶尔露出几点阳光。我却始终眉头紧锁，没有丝毫年轻人的朝力。脑海里不停闪现的无非是说自己“很废废”、“默叽”之类的词汇，很想给自己一拳让自己清醒点。可那又有什么用，心里的那点承受力还是不能使我一下子去迈出这“第一步”那也就是说这份辛辛苦苦才找到的工作就又要这样的黄了。不再是用“莫名其妙”去修饰，而是因为自己的能力、自信、身体，姑且拿这几个原因给自己一个合理的借口，让自己对于这样的失败可以心安理得些。 “第一步”如何去迈出呢？我发现自己真的有点颓废的感觉。也许是“第一次”碰壁吧，心中的没落是那样的苦楚却又无人分享。怕他们安慰，觉得我过于天真，那些哄小孩的套路来安慰我；更怕他们去嘲笑“百无一用是书生”当然我不至于太担心后者。只能把这点破事更姐姐分享，打扰一下她忙碌的生活。自己也许能学到些什么，说句很不负责任的话，也许吧。 “第一步”找来找去却愈加的迷茫。突然间我竟然会发现自己什么都不会，虽然现在我还不到那种实际工作的时候，有点杞人忧天。可想想半年后或者说两年后，我拿什么资本去社会上立足呢？一下子清醒了，又一下子麻木了、绝望了。只是一个人傻傻的坐在太阳下面，任阳光在身上流溢。感觉不到任何的温暖，反倒增添了几分无奈的睡意。累了，真的很累了。是一种逃避，是一种弱者的选择，给自己那么一个理由可以让自己忘乎所以。 也许“迈出第一步”其实很简单。只是我习惯于把简单的事情复杂化，把事情想得太多、展望的太美好，本身就是一种不成熟的表现吧。那么我又该应怎样的姿态迈出着简单的“第一步”呢？这个问题在于他人，只在于我。至于什么时候，谁能帮助我、谁能告诉我？我想，我会的，总有一天我会在今天的颓废中站立起来。可是，终究不是此刻。很想说这样一句很欠扁的话“作为成功者，我失败了；作为失败者，我成功了。” 相信自己，在慢慢的磨炼中我有所成就的。“破茧成蝶”注定了美丽更注定了其间的痛苦。只有承受住并且战胜痛苦，我想才可以把最美的姿态展现给后人。汲取这次失败的教训，在思索中再接再厉。在不断的失败中不断的尝试，做到做不到、做好做不好都要去尝试。只有这样，才会以一个沉稳的心态，从容的迈出这“第一步” 诚然，我这次败了。 如此媒体 前言：“没有需求，就没要杀戮。”这是姚明代言保护野生动物时的标语，同样的话一旦运用到了媒体界，就更加的深邃。许多八卦或者虚假新闻存在的主要原因，是因为他们有这个市场，有生命力。总有那么些人每天百无聊赖的关注着，现在信息传播的速度之快、辐射面积之广，也许就是他们生命的原动力。 现在的媒体，大多都喜欢报道一些若有若无的东西。不是这个明星闹绯闻，就是那个名人有公开的“小秘密”没有任何的事实依据，有的甚至是无稽之谈。说什么“赵本山扇小沈阳一个巴掌”以讹传讹，却还有那么多人信以为真。是他们编瞎话的境界出神入化呢，还是观众台天真了，没有经过大脑的思考就认为确有其事呢？到头来只是某些媒体为了业绩单方面的炒作，增加自己的收视率。没有任何的现实意义，却仍然有很多人在茶饭之余品头论足，还常常张冠李戴。 记者，是一个神圣的职业，是我从小向往的一个岗位。可是半道走路走岔了，愈走愈远，越来越陌生、越来越模糊。把这方面“敬业精神”表现的最淋漓尽致的大概就是“狗仔队”香港的明星哪一个不是“谈狗色变”？无论是黎明还是舒淇都受过他们的迫害，他们像甩不掉的粘头苍蝇，虽然深恶痛绝，但在那样一个大氛围里却也无可奈何。他们真可称的上敬业的“劳模”无论有或是没有，只要他们锁定目标就不惜采用一切手段去达到目的。无论你住在山野村庄、豪华的私人别墅还是毅力在苍穹的摩天大厦，不管你住在一层还是顶层，只要他们想要的，或真或假他们总是都可以得到。他们为了工作甚至可以抛出掉个人利益，常常舍生忘死，不能不让我们心生敬畏。 有些事，未免也太过份了。不仅仅是言过其实，更多的是无中生有。前一阵焦作日报记者为了搞一篇新农村形象调查报告，便跑到了我们这里采风。莫名其妙的事也就随即而生，酒桌之余他就有了“思路”回去便写好了一篇特别的文章－经济果树带头人那个人的名字居然是我爸爸，文中还说“经过多年的发家致富，xxx已经成为一名名副其实的阔老板，年收入万元有余。”我不知道也就算了，更奇怪的事我爸爸都不知道。明明没有采访，根据别人提供的假信息杜纂，还若无其事的在网站上和纸质媒体上大摇大摆的公布出来，使我们家本来可以得到的社会救助金差点就这样飞走了。一个没有任何地位的平凡人又该怎样去和他们对抗呢？毕竟他们也不是“狗仔队”我们也不是“名人”人家还好心的帮我们出名一把呢！不知道是记者没有脑子，还是日报的编辑习惯性的阿谀奉承。明明没有的事，他能写的头头是道，这也是一种望不可及的“功夫”我看他真可以去写一写国足，也许大家会看到些许的希望。或者去探讨一下房价，让“叔祖”、“蚁族”们能够在多一点对未来的信心，那样起码也算是一种贡献。把自己的才能用到了不该用的地方还洋洋得意，但这种人竟是目前这个病态社会的主流。我是去悲哀呢、生气呢，还是睡觉呢？我已然没有了答案。 前面文中那个“阔”的确让我很生气，如果真是“阔”干嘛我们家回去藏着、噎着呢？那样我爸为什么住在一个七十年代的老房子里？为什么有病不去看，那条肌肉严重萎缩的右腿两年前又因为一次损伤—半月膜损坏，医生强烈建议更换韧带！明明腿的韧带需要更换还要忍耐着疼痛为了省下两万元钱高昂的手术费用而多次去请求医生去除里面的淤血简单处理就可以了，从此再也离不开拐杖。为了什么呢？一个“阔”字，多么能现实出新农村新气象，新农民的新生活，用得其所！你可以说他“吝啬”可用你这比羊的的头脑好好想想在农村一个缺失重劳动力的家庭怎么可能会有经济上的充裕呢？可是事实就是这件事被报道了，也正是源于此事在百度上竟然可以搜索到我爸爸的名字。我的名字还搜索不到了，这也许就是这些媒体对一个朴实农民所做得贡献吧。从这个方面来讲，我还得感谢它。必须的，因为我实在没这种能力。 颠倒是非，混淆黑白，虽然已经并不是某个媒体的个例。但它确实依旧是仍在真正存在的，他们到是达成了某种利益或者说是利益驱使下的的目的。可是这一则“莫虚有”的新闻，落在一个小小的家庭中又能有多少能力去抵抗它的是是非非呢？毕竟我们太渺小了，我们也不愿意以这种方式去张显我们的价值。我们渴望那种资本，沉醉于那种氛围。然而繁华落尽的荒芜又该由谁以怎样的姿态去承担呢？ 答案毋庸置疑，承受者是我们！至于如何承受，怎样去承受，是否有能力承受，则与他们无关。也许许多事就是如此的啼笑皆非，毕竟这和他们真的没有多大关系。 戏说工作 闲来无事，于是便和姐姐谈论什么职业最有前途或者价值，思来想去，终于被我们确定。虽然我们只是基于一个小市民的观点，没有多大的人生观和世界观，但这毕竟是我们此刻的想法。滑稽也好，戏虐也罢，阐述如下： 目前中国最有前途的职业就是在煤矿集团找份稳定的工作，你看吧：下井的一个月好好工作工资水平在五千元靠上，劳累成度、劳动强度、安全系数暂且搁置不说，但薪水的确比公务员高。万一发生塌方事故，又万一自己不幸遇难，那还可以拿到国家补偿三四十万元。很多农村人打拼一辈子也凑不够这个数，这样的“安家费”也算可以在精神绝望的世界里疯狂的物质一把了。至于小煤窑、黑煤矿那就不可同日而语，但如果签订个“生死协议”我想“以命卖钱”的游戏规则不妨值得一试，毕竟有许多人真的做了，而且还有更多的人在不断的重复，真可谓“前扑后继”啊！ 看来我的价值观是该重新定位了，在煤矿下井的正式工在农村那都是“宝贝疙瘩”或者可以赚大把大把的钞票，死了还可以得到一笔足够邻居家羡慕的“抚殉金”他们从某种角度来说就是一种财富的代码，虽然这样说有点过于主观，但毕竟也是一种社会现实。况且这种工作不需要有多大的本领，也不需要有太高的学历，因为我认识的许多人都是这里面的“敢死军”社会是很现实的，慢慢的成长就会脱下幼稚的面纱从而更清晰的去看清这个世界。只要跟领导搞好关系，多上点礼，懂得工作中的“潜规则”我想混一个“正式工”早就是很多人的囊中之物吧。 难免会不禁思考自己的未来，该去做点什么？学的专业从目前的市场很难找到一个合适的工作，即使找到一个和专业稍微沾边的工作，一年的工资还不如前者一个月的工资。有时候会郁闷的向苍天问一句：“都是做人，这差距杂就这么大呢？”想想也是啊，人家活着是为了赤裸裸的金钱，有的甚至可以泯灭亲情和人性。这样的事我的确见过，所以我说的也并不为过。也许是上学多了，还没有踏入社会，有很多事明明知道他的道理。却抱着那自以为是的“清高”和廉价的“孤傲”摆出一副与世无争、无所事事的样子，内心的孤独和纠结只能在夜深人静处一遍遍的在心里默念。 好了就到这里了，想太多了就难免太累了。生活就像是打一场准备战，每个人都以自己的方式累积着知识和力量，厚积而薄发。许多事在中之前就应该静静的思考“做最坏的打算，最好的准备！”关于工作，最好还是先认清自己的能力，从小做起。一点、一点的积累，也许不会有多大的传奇，但坚持久了，总会衍生些意想不到的奇迹。 天真的幼稚 昨天停电了，没有光的日子更能衬托出我的没落，那快没电的电池被我一用再用。在不停的开关机中我觉悟了，如今怎么充它也储存不上电，大概是因为亏损太大壮烈“牺牲”了。 所以今天一大早就去了网吧，没有向以往那样一睡到天亮。昨晚睡的太早，四点多就醒了也不知道“想着谁睡不着”脑海里零星的闪现出浮影，大多数是那十个人的，一晃而过。想着那些人、那些事：有辛酸的，当然也会一个人在半夜里傻笑，反正卧室就我一人。 大早上坐车去附近的网吧，说近吧也就坐三十多分钟车就到了；说远吧，好歹二十多里，走路去实在没那毅力。就坐上公交车，挤到后面的一个死角坐在那里望着窗外等待三十分钟后的目的地。也许是巧合吧，小学的老师也坐上了这辆车－教了我们五年，虽然没有学到多少知识可那种感觉还是非常亲切的。带着个毛子就坐在我隔壁只不过我们中间夹着一个大胖子，本来想跟她打个招呼的可是她从始至终都没有往我这边看，我想也就算了。就继续发我的呆，望着窗外。 她跟我小学一位同学的母亲唠起了家常，问她去哪里上了。当她的母亲说是“河南大学”时，她的脸上挂出了些许的自豪。说实在的，复读了两年，考上了南阳师范上了快一个月又回来复读还能考上河南大学，真的很给力。 接着，老师就又该数掇她的那十几个学生－我们班的。这个怎么怎么好，那个怎么怎么用劲，不用想也知道对于现在混的好的大夸特夸，对于现在无所事事的不是感慨这就是感慨那。社会真现实啊，价值的高低决定于你所处的位置。尽管你在有能耐，在一个平庸的角落里，得到最多的应该是数落了吧。听着她一个、一个的说，我的心有点慌了。生怕她说到自己时我用一些我很不想听的话修饰，毕竟我曾是那个班的第一名。如今也算混的最烂了，命运总爱跟我开不大不小的玩笑。不仅仅要习惯它的“无理取闹”还要适应它的“周围效应”然后好好的磨合、调整，最终战胜它。可当她说道“我哥哥小时候聪明伶俐，很有潜力，可是由于家里没有看管好，有点荒废了。”我很害怕她会产生相关联想提及到我，毕竟她不知道我就坐在车上。只是把头使劲的对住玻璃看向窗外，真狠不得马上下车，可是她就坐在出路口的位置。那种“热锅上的蚂蚁”的感觉真是一种不折不扣的煎熬，好想找个地缝钻进去，然后在他们消失之后悄悄的离开。可是该来的始终要来，话在她的嘴里我也堵不住。幸好她只是把我们那几个人用“脑袋聪明”这几个字一代而过，没有大作文章，我的心才稍稍的平静点，心跳也缓解了许多。从上车到下车她都没有发现我，但我却整整难受了一路，可能是那些遗忘的记忆又重印在脑海，丢失的自信刹那间的光芒让我不知道何去何从。 并不是我试图逃避，也并不是他们过于世俗。也许这就是社会吧，在大多数情况下他们不看你的能力而是看你所处的位置。尽管他们还或多或少的了解我们，可这就是他们审视别人的“第一价值准则”吧。又不得不去想想自己的目标和未来，总是麻麻木木的，得过且过着自己的生活。原来是自己把自己给遗忘了，老姐因为这有点生气数落了我一顿。可是三年的“逃逸”使我真的很难一下子去接受这么高节奏的生活，如果要不是在大学中遇到小屁孩给了我那么一丝动力，真不知道自己三年的大学生活会是个什么样子。还好自己懂得了真没多，生活中有那么些可以信赖的人和关心我的人，嘻哈的过着自己的生活。 我会好好的，我的未来也许没有多大的精彩，但我会珍惜沿途的每一份风景，走好每一个脚步。即使注定平凡，怎样演绎取决于我，我决不错过！ 心龙杂谈 偶然看了四川卫视一个叫做宁远时间的节目，又一次很感性的接触了杨心龙。看到一个十岁的小孩有如此的天赋，对世界能有些许的见解主动也好被动也罢，给我小小的世界里又一次微微的震撼。 杨心龙，只不过是一个十几岁的小孩，本该是一个什么都不懂整天就知道玩的一个小屁孩，可却在网上被称为“演讲帝”打开他演讲的每个屏断都说的头头是道，然而结合他的年龄我有些难以置信。沉思、羡慕、反思、感动我拿捏不住任何的感情！也许是我足够的平凡了吧，从小就向往着一种特别的生活。很小很小就期待自己能在荧幕中留下自己的身影，可是时间走了，掩埋了一切的希望。长大了，理想和梦想都碎了。在现实中，又常常是败的一踏糊涂。总在换位思考一些人或事，却多多少少离不开自己的主观臆断。“不识庐山真面目，只原身在此山中”也许是自己所处的平台太低了，才看不清楚凡事的锁链，总是困扰在沟沟壑壑中。习惯了，就麻木了；麻木了，就习惯了。 想想我们十几岁的样子，少不更事。假如有一天真的有一个十几岁的小孩跑到我们面前给我们讲一些我们都听不懂的大道理，我们是惊异他的文才呢，还是去悲哀我们的平凡呢？其实我觉得世界上有那么一两个奇迹并不为过，有得必有失。一切都是公平的，也许他们的人生路线和我们的会有天壤之别，也许我们未来的财富不可相提并论但重要的是一颗接纳的心态和一种敢于面对的勇气！ 在宁远时间里反方恶狠狠的批评了杨心龙以及他爸爸的教育方式，就像一个从小练钢琴的小孩：一开始是兴趣，在后来是坚持－毅力，可更多时间是父母给的压力造就而成的一种被动的毅力。他们会在其中失去很多时间关于童年的，那是生命最灿烂的日子。可一但他们成功，人们为什么就闭口不提那些被“挥霍”掉的岁月呢？即使他们不成功，他们也因为多了那么一样特殊的本领会在社会上稍微出众那么一下，这就是那段岁月的“等价交换”关于杨心龙以及他爸爸的教育模式我不想多说什么，大家又有什么权利去质疑人家是否快乐呢？快乐只是一种会随时间而改变的意识，每个人的领悟能力不同，他所意识的快乐自然也不同。为什么有这么多人，自作聪明设身处地的为人家考虑认为人家不快乐呢？阿尔法曾因不好好练歌被父亲多次打骂，灰色的童年却造就了如今这个家喻户晓多才多艺的小名星，你能很直接的定义出他快乐或是不快乐吗？朗朗是一个出色的钢琴家，如果没有父母的催促或是强迫，他会有今天这样的成绩吗？在那个好动的童年里被压抑会快乐吗？如今功成名就他会不快乐吗？ 有些观点貌似掷地有声，有些人总以为自己有些社会地位就大发言论。可当你们当着一个孩子的面，暂不论他心智是否成熟，面红耳赤的去谈论人家的是是非非，这样做就对了吗？就显示出你们特有的文化修养或者书是职业素质了吗？你们考虑过没有他的感受和接受的能力，他周围的同学、朋友、邻居的感受和接受的能力呢？答案是：没有！是小孩子过于聪明是一种“罪恶”呢，还是说大人闲的无所事事总喜欢找一些焦点来证明自己所谓的价值呢？ 我也不知他未来会成为什么模样，他或许还小，道路还没有成行。但我们都在寻梦的路上，都在为自己的目标打拼。通过这个节目我也知道了他喜欢看书，对于哲学或是人生的思考个宽广度比我应该大的多。我正好走了个极端，从不看书。也许通过网络让他成为媒体的焦点会让他成为下一个“方仲永”但时代变了人们的意识和对社会人生的感悟程度也变了。其一，杨爸爸要比方爸爸明智的多让孩子继续求学并发扬自己的特长；其二，这个社会氛围与那个社会的不可同日而语；其三，心龙自己也知道学习，虽然看的书和他的年纪有很大的反差，但那也是一种知识的交流，证明他没有仰仗着特有的天赋去“侍才傲物”至于他能容纳多少知识是他的事，他的路怎么样也是他的事。我们可以对他的生活指点指点，但请不要对他的生活指指点点。节目最后有一句话说的很好“木秀于林，风必摧之”一个人过于优秀就会遭到别人的诋毁和质疑，比如说小沈阳，07年以前怎么没人调侃他啊？因为他不够的出名，如今一大堆的流言斐语。甚至拿他和周立波两个不相及的很弄一个论题谁高雅谁不入流，一大堆知名人士评来评去，人家还是好好的活着，生活也并没有因之逊色。除了为了提高一些收视率，为了给那些无聊的人提供一些笑料外，还有其他什么太大的意义吗？ 对于心龙，对于你们，也对于我自己，只想说一句话：“坚持做好自己，别人的话可以思考但不要为之左右，按照自己的路倔强的走下去，必定会有异想不到的收获。” 新年感悟 新的一年就要来临了，此刻的我却是那么的没落。一个人在零下七度的街道上行走着，来来回回，却不知道自己在寻找什么。任由刺骨的寒风在身体上穿梭，10年就要走了，我没有多少的不舍。在这一年我得到的和失去的都一样多，我不再抱怨她的不公，至少我满足了。失去的伤感和得到的喜悦都早已消融在历史里，甚至来不及凝聚成一粒尘埃就散了。 离别是个伤感的话题，正是如此她才会成为生活中永恒的旋律。再过几天，该散的终究要散了。不会改变太多，只会因为我的眷恋会更加的现实和残酷。虽然此类我已然能够喊出你们每一个人的名字，铭记住你们每一个人的模样。可是日复一日，许许多多都会岁月清洗掉、腐蚀的所剩无几，最终不会在残留任何的痕迹。也有可能会有那么几个人，老死不相往来。生活不可能十全十美，所以回忆才会那么的完美无瑕。 这一年，我不到该怎样去形容。我是该长大了吧，心智却还是那么的单纯甚至可以说是幼稚；我是该独立了吧，可是生活还是那么的懒散，大把大把的花着家里的钱，还那么理所当然。朋友说我太安逸了，才会平白的滋生那么多的感慨，动不动就郁闷一把。是吧，也许是的。我总是过着衣食无忧的日子，尽管家庭条件不好，却在父母和姐姐以青春和生命为代价构织的天堂里尽情而肆意的狂欢。忘记了尘世的一切，忘记了悲哀，只知道挂着一张笑脸去表达对生活的喜爱和相望。可一但走出那个临时的“乌托帮”才彻彻底底的明白自己是多么的脆弱和无助，生活是多么的艰难和无奈。所有的梦想都在成长的路上悄悄的枯萎，等到长大了、成熟了、理智了，才发现最初的梦想早就被自己遗弃在一个很远、很远的地方，在也无法到达，即使是简简单单的观望。所以就停留在那个路口，静静的观望着岁月的流逝。想要向前迈出一步，可看到那些匆匆忙忙的脚步竟然有些许的畏惧。想要回去，去重温那些美好的回忆，可总有一个声音告诉我“你长大了，该飞翔了”于是就在那里惆怅，独自一人。终有一天会明白的，可是那一天会在什么时候到来？我不想在去等待时间印证的答案了，于是我踏出了一小步去迈向未来。虽然只是一小步，我长大了。 我在很努力的做一个好人，很努力的去过好自己平淡无奇的生活。因为那十个人，我懂得了更好去做一个哥哥、弟弟或是朋友，因为那十个人我也明白了我该做什么、继续要做什么。虽然我的思维会让别人感觉到混乱，我的做事方式会让很多人觉得幼稚可笑。老实说，我也不知道自己做得值不值得，在他们一个、个都成家立业后，我会不会突然的消失或者是默默的离去。但心中有个声音告诉我“一切都值得”是的！这也是我脑海中闪现了无数次的想法，就像一位哲人说过的那么一句话“别人怎么看我，不关我的事”！ 小小的欣喜一把，在“红袖添香”上也有了自己小小的天地。虽然对于文学的梦想还十分的渺茫，但好歹迈出了第一步。我也不奢求能有多的结果，沿途的快乐已经给了我很多、很多。享受这失落和喜悦跌加的过程，她本身就是一种无与伦比的美。自己写的东西在这个网站平台上面被多次的推荐，每次看到主页上有自己文章的名字，虽然短短的几个字却是莫大的欣慰。也万万没想到自己随手写来的文章能在“a8。我的音乐梦想”征文比赛上成为优秀作品，那种乐趣是别人无法理解的，或者说曾经有过这样的一个人，他们的感觉在大学里开始又结束了。最终散了，然后天各一方、行同陌路。 说起文学，今天又有一个大家－史铁生离我们而去了。认识他也只是从我与地坛那篇优美的散文中很感性的了解了他，只知道他在岁月正辉煌的时刻突然的倒下了。我曾敬仰他对生命的坚毅，佩服他对文学的执著，羡慕他对生活的大彻大悟和灵动的笔思。同他相比，我显得是那么的渺小。也正是他那份对生活的热爱，用无声的文字告诉我：“任何人都不卑微”！带着他的那股倔劲我曾在生活中奋斗过一段日子，只不过后来由于一个又一个接踵而来的挫折，我忘却了。 从新拾起那份感觉，转身才发现也只有缅怀的份了。他走了，他说“死亡是每一个人都注定过的节日”是的，每个人都只有一次。就在今天凌晨四点多的时候他过上了这个节日，虽然当时没有太多的人陪伴。但此刻有那么多读者为他祈祷、祝福，我相信远在他天国的他此刻绽放的应该是最灿烂的笑容。我不知道他还身患尿毒症，试想一个人在轮椅的国度又顽强的生活了三十八年需要多大的勇气？如果这不足以另你动容，那么请你在多加一些思考，这样的一个人在瘫痪的同时还与尿毒症纠缠了二十多年，靠透析去维持本就脆弱的生命，他发现的却是生活中至真至纯的美，并以自己的方式去诠释他对生活的美好，写出了那么多奖励人生的著作感染了无数个读者。你还能无动于衷？他不值得我们在默哀他的离去的同时，为生命多这一的凝重而肃然起敬吗？ 我是一个平凡的人，我所能做得只是演绎好自己的角色，过好属于自己的生活。我所说的也只是大多数人都曾说过但却最真挚的话语：“愿您一路走好，安息吧”！那份对于生命的热忱就让我们来传递下去吧，那份对于未来的渴望和执著也会在我们每一个人身上再次的上演，并做出最好的诠释！ “2011”招展双手，拥抱自己尽情的呐喊：“我来了！” 乞讨无罪 一个人闲来无事，所以在大街上闲逛。看到了一幕景象在脑海中久久的逗留：在一个零下四度的气温下，一个老太太搂着一个约摸四、五的小男孩衣衫褴褛的匍匐在一个角落，三面透风。在人群中祈求些许的“恩赐”看着那小孩冻的红彤彤的脸和那本该稚嫩却布满污垢的小手，心不由得微微一颤。他那清澈的眼光太熟悉了，却注定要在这个混沌的世上眨巴、眨巴。希望岁月能给他一段新的生活，洗涤掉这肮脏灵魂的记忆。那个破旧不堪的乞讨的碗里寥寥无几的陈列着几个一角的硬币，本来想在这个碗里再添加一个金黄色的硬币，可是在理智的劝说下匆匆的错过了。 不是我过于的吝啬，只是这个社会没有太多单纯的颜色。乞讨也失去了它原本的味道，并不是我们缺乏爱心，只是当我们从媒体上得知我们的爱心被那些“职业乞丐”一次次有组织、有预谋的欺骗时，我们的心痛了。并不是我们绝情，在这个本就圆滑世故的世上我们没有太多的资本，泛滥的仅剩下的是同情。当我们善意的同情再被人利用时，我们会对这个社会感到悲哀，自然而然会对那个群体感到鄙视和厌恶。 “放羊的孩子”是每个在岁月里走过的过客都耳熟能详的故事，一次“狼来了”的呐喊声，我们姑且相信；两次“狼来了”的嚎叫出于对他人品的考虑我们也情愿相信；可当一次次“狼来了”只是为了显摆自己的聪明去戏虐那些关心他的人。当“狼真的来了”任凭他怎样的呐喊都不会再有人相信，即使它是真的，这就是社会。 举这个例子也许有点不恰当，他们并不是“狼”他们比“狼”卑微的多、也可怜的多。把做人的尊严用最卑劣的手段去牟求有限价值，不知道是该去笑笑他们，还是要去反思自己人生的意义呢？ 每当在媒体上看到某些黑心老板为了让拐卖来的小孩多乞讨些钱来，便刻意的将他们致伤致残，那些黑心的因为给孩子们留下的不仅是一个永远都无法醒来的梦，更多的是缥缈的未来和残缺的人生。 乞讨本无罪，在这个世界真的有那么些人无助的伸出双手渴望有那么几个人的帮助。他们尝试过自食其力，可命运偏偏喜欢和这些个人开个不大不小的玩笑，让他们本就艰难的生活雪上加霜。他们有的拧着股劲与它拼搏，有的则屈服它的魔爪之下苟延残喘。 乞讨无罪，不要用冰冷的眼神去面对你脚下每一个过客。即使我们知道有他们中的很多都是以之为“职业”未来博取我们的同情、利润甚至不择手段。 但乞讨本身，无罪！ 寻找幸福 一个人饿着肚子逛街是一种幸福；一个人累时能够躺在床上是一种幸福；一个人捧着杯暖暖的奶茶看书也是一种幸福。幸福其实是一件很简单的事，谁都可以做到，源于满足。 立足于世，往往会受到一些不必要的委屈。明明与己无关，却硬要带上它的帽子。很简单的事有时也只是可望不可及，如海市蜃楼般缥缈虚无。幸福总是悄无声息的来临，像甘露般沐浴了她脚下的每个过客。有的人如出土的幼苗在她的滋润下茁壮成长；有的人行将腐朽，任凭她如何的洗涤也改变不了他远去的事实。如何感悟幸福，不仅仅与个人经历密切相关，心态也是一个重要的因素。比如碰到一个饥寒交迫的乞丐，奄奄一息。你本能的施舍给他了一点食物，让他没有听从死神的召唤，换言之只是进了一丁点的力量挽救了一个鲜活的生命。你会感到幸福，因为你在这个过程中懂得给予比索取更快乐；乞丐在看到食物的那一刻，他比你还幸福。他看到的是生的希望和动力，他终于可以挣脱掉死亡的命运。可以用一种新的方式去选择生活，主动也好被动也罢，毕竟还活着。这就是经历带来的幸福，他可以让我们在成长的路上不至于太疲惫，充满希望的走下去。下面我要说的就是关于心态的重要性，我们不妨思考这样的一个问题：一个吝啬的守财奴会懂得幸福吗？在他的眼里金钱就是一切，这种心态也就注定了他悲惨的结局。我们也学过很多这样典型的人物，为了钱可以把女儿嫁给比自己还要大的糟老头或者是让儿子取个可以给自己当姐姐的老妪。他们首先就失去了最重要的感情－亲情，在他们的眼里，钱就是生命。所以爱情、亲情、友情都是一种不靠谱的东西，都是一种不必要的开销，会让他们生不如死。也有的人为了某个不可告人的“共同的”目的在没有任何感情的情况下走到了一起，他们的生活总是布满了猜疑和勾心斗角，在那样的氛围里会有时间去掂量一下幸福的重量吗？心态，从某个方面来说就是一件事成败关键的基础。一个连自己都不相信的人，会得到别人的青睐吗？答案是否定的。因为他的目光总是闪烁不定，做事总是顾头顾尾，没有一点前进的动力，又怎么会成为一个成功的开拓者呢？ 幸福，就是这样，两个简单的汉字下蕴含着最简单的道理。想要拥有她并不需要刻意的去准备些许什么，幸福会来敲门的，只要以主人翁的姿态做好自己该做得，保持平和的心态。当门铃响时，打开心门她会进来做客的。如何把握，相信我们每个人都懂得。只是在不同的时间、不同的地点以不同的方式演绎着。 感恩杂感 感恩源于感谢、感动、感知和感性。在这样的日子里，又听到了那曾经让我难以忘怀的歌声“我的未来不是梦”喜欢它就是那样的喜欢张雨生。记得初中第一次通过学校的广播站听到他的声音，是那么的兴奋和激动。于是向同学四处打听这是谁的歌曲，在得知他名字的同时也得知了他离世远去的消息。于是那份伤感和没落在他充满青春和激情的歌曲中融合，每次倾听，都有不同的感受。他的画面、他的生活总在我脑海中浮起，虽然从未相见过。 在成长的步伐里载着他的歌声，一路走来。每首歌给我的感觉都是那么的亲切和熟悉，在岁月的洗涤里许多歌已然忘记了名字，只记住了那简单的调调，时不时的哼唱几句。晚上听到“带我上月球”这首歌时，总是情不自禁的抬头望望那皎洁的月亮，他此刻是不是就在里面在那里欢快的游荡呢？还有一首歌给我很特别的感觉“一只鱼儿不停的游”那种自在、舒适和惬意融入了在这歌中，却不在属于他。曾有一段时间我在睡觉时不停的重复听他的这首歌，让那种喜悦伴随着我安然入梦。 他的故事，我不懂。他的人生，我也没有去探寻过。只是他的歌声永远停留在我灵魂最深处的梦里，除了感动还是感动。在岁月里走远了，不仅是我，还有他的歌声。随着音乐的发展，不同风格的歌手在各自的天地都有很大的造就。一味的听着他的歌曲，并不适合一个八零末九零初的年龄。毕竟我们还年轻，不想去错过属于我们年代的潮流。在mp3清除他歌声的同时，she、林俊杰、周杰轮、阿杜等等一系列人的音乐在我的世界里百花盛开。人有时也得赶得上潮流，不让自己落伍就意味着自己有很多的话题和很好的人际关系。所以就把他的歌声隐藏在心扉，然后关上窗户，将它紧紧的封存。时间久了，自己也会忘记。一旦重复到这种旋律，总能回到最初的感觉，狠狠的怀旧一把。也许，这本身就是由音乐和情感造就的一种美吧。 因为成长，怀旧成了一个永不褪色的话题。习惯了匆匆忙忙的行走，没有过太多的思考和感受。年老了，走不动了，回头拾掇过去的时候才发现：并不是精彩远离自己而去，而是自己从未珍惜和她的距离。每次相逢，自己总是坦然的错过，那执著的步伐看不出丝毫的不舍。“怨天尤人”的却也总是他们，真不知道他们在行走的过程中真正得到了什么？是一个自食其力的“幸福”的却找不到味道家庭？还是没有丝毫真正属于自己的回忆，有的只是压力和竞争呢？也许他们畅游于物质世界，充实未必不快乐。“宁愿坐在宝马上哭”是某个拜金女的生活宣言。我虽然贫穷，我却不向往那种奢侈的生活。并不是我自己在安慰自己我可能努力了也达不到那种生活“吃不到葡萄还嫌葡萄酸”而是那样的日子对于大多数人，特别是中国的“暴发户”来讲，会找不到自己，使本来就看不清道路的他们彻底的迷失自己。要不就成为挥霍无度的“挥金一组”要不就成为一个彻彻底底的“守财奴”并不是我小瞧他们，只是在中国这样一个农村文化氛围里，他们的素质我真的不敢苟同。 说着、说着，好像又说跑了，就到这吧。借着今天西方这个特殊的节日，祝大家感恩节快乐！感谢在生命里与我相遇的人，频频的感动演绎了精彩的人生。感知生命的际遇让我们在此相逢，让感性的我读懂了温情。 当洗澡成为一种享受 随着社会化的进程，人们的生活有了很大程度的提升，甚至说有了根本性的转变都不为过，至少在中国就是这样的。生活在和平时代的我们，尤其是八零后、九零后，很少能体会出饥寒交迫那种疾苦。幸运的是我们出生在了这样一个幸福的时代，过上了许多人渴望的生活。不幸的是我们自己都不知道我们想要的到底是什么，反倒向往那种简单、朴实的岁月。 如今的社会是一个信息大爆炸的社会，很少有人再为衣食等生存的根本问题发愁。并不是我们不知道怎么去节俭，而是不懂的怎么去节俭，各种铺张和奢侈总是时时刻刻的在生活中演绎，最典型的大概就是“富二代”吧，他们把这种生活上演的淋漓尽致，说好听点就是“享受” 当然享受的前提也是有一定的范围，超越了界线就要受到社会和舆论的抨击。就说洗澡吧，以前只是一个人一元钱，进去自己动手洗，里面的人总是拥挤的很。对于农村人来说，一个冬天洗上一会澡就谈的上“干净”了。时代变了人们的消费观或者说综合素质也就跟之发生了改变。如今的人，农村也好城市也罢，一周不洗澡，就觉得浑身的不舒服。夏天还好说，可以在家搭织个简易的洗澡间，因为像我们这里的消费水平还达不到大多数人家里都安装个热水器。所以冬天去澡堂洗，便成了一种潜意识的行为。 可能也就是由于人们的生活水平逐步的提高，所以追求的档次也在不停的改变。“澡堂”这个名词在很多城市都退出了历史舞台，用更悠闲的词代替了它，比如“某某养生吧”、“某某洗浴城”琳琅满目的招牌到处都是，而洗澡也成单一的卫生模式涉足到了商业化。许多新兴的职业也正说明它扭转的潜在价值，比如：脚部按摩师、搓澡师等等，最值得的一提的当然是身兼数职的即会拔火罐、身体按摩，又会修灰指甲、鸡眼的搓澡师，他们三五成群，背景离乡跑到这里为的就是好好服务，更重要的是靠这种技术谋生，养家户口。从某种角度讲，澡堂为缓解就业压力也算做出了突出贡献。（至于北京“天堂”那些长期提供私人服务的女性同胞，当然不能包括在内。） 看过澡堂电视剧的大概都知道地道的北京澡堂生活，尤其是丁老在里面的演绎那叫一个精彩，下棋、聊天甚至在里面溜鸟，偶尔几个人逗逗嘴小吵一把。那种生活叫一个自在，可是在中国有多少老年人能拥有这种生活？其它的姑且不提，就看看八亿农民群体中的老年人，那种生活仅仅可望而不可及。但总的来说，还是好了很多。有很多事是只能用舆论或道德的力量来维护，比如“孝心”在一定的范围内法律只是苍白无力的，超越了这个范围法律也许起到了决定性作用，但彼此关系的沟壑也被它在潜移默化中放大、再放大。最终的结果只可能是一场闹剧，却以悲剧收尾。 人们所追求、所向往的莫过于三个境界，有的人则在这三个境界中来来回回或是突然的止步不前，有的人只是一步、一步走着、不断的过渡提升。第一个阶段是精神世界，当某个人在物质世界里极度匮乏或者遭遇到巨大困难的时候只能被动的靠精神世界来推动自己不断前进，从而能够获得新的力量去改善自己。举个不恰当的例子，正式红军战士对新生活的渴望，希望下一代人能够拥有一个舒适自由的环境才奋勇杀敌。在抗美援朝中他们个个不怕死的精神给一向把“人权主义”看的太重的美国佬一个很大的震撼，也正是由于这份渴望，我们取得了决定性的胜利。“面包会有的，牛奶也会有的，一切都会有的。”自由革命主义战士列宁这句名言，也正好是一个印证。 第二个阶段就是物质世界，目前中国大多数人都沉沦在这里面，特别是中国的富豪们。所以当有人提出死后财产“裸捐”后，其他人个个惶惶不安，到头老来“裸捐”的只是一大箩筐的匿名信，这个理解那个支持的，却没有一点现实意义。也许中国很多人都穷怕了吧，很多人都在物质的世界里忘乎所以，走上了绝路。比如“文强”他的事就不用我在替了，诺大的重庆竟然成了他的王国。现在网络里闹得沸沸扬扬的“我爸是李刚”也正好说明了在物质的世界里有的人是多么的无知和可悲。然而目前的中国大多数人还是渴望拥有一个能够物质化的生活，对于八零后来说，生活实在有点艰难。随着人口老龄化的加剧，大多数身为独生子女的他们要承担起四个老人和一个孩子的重任，是有些沉重和疲惫。而奋斗的八五后，却又被“房奴”、“车奴”等一系列新生名词制造的特殊身份弄得不知所措。当然物质化的生活总的来说还是好的，我只是说一些存在的问题，虽然表达能力有限，但是我真的看到了。 第三个阶段还是精神世界，和第一个阶段不同的是这次是由人们主动去探寻。我所说的是积极的，负面的暂且不谈。在物质世界里待久了会偶然的发现自己过于世俗化，好想失去了什么。于是就要借助一种信仰来安慰自己，就这样的步入了精神世界。去除那些嘈杂的声音，率性而为，去思考人生。在回望过去的同时，客观从容的总结出自己的价值。在历史的一个瞬间里，自己是以如何的姿势走着。然后纵情山水，不必在牵烦于儿女琐碎之时。人步黄昏，好好的珍惜每一份美，领略每一天的生活。自在的畅翔，让自己的心理年龄足够的年轻。我想如果有一天注定要远去，面容上挂着的应该是微笑。 在画蛇添足一句，如果要拿这三种境界做一个形像的比喻，我想应该是这样的：“中国人特别是没钱的特别想当官，因为当官就有钱了；外国人特别是有钱的很想当官，因为他想把自己有形的财富分享到很多人无形的生活里去，让他们同自己一样的开心快乐。” 若有所思 人的一生究其意义来说是一件很虚无飘渺的事，太多的真真假假，太多的虚虚实实。处于这样富于动态的社会里，真的很令人迷茫、彷徨（也许多多少少，但终究时刻感觉它的存在）。它是一件看似离自己很遥远很虚的事，或者说近在咫尺却很难得手的东西。它的价值取决于人们的肯定，只有在那个时刻自身才能更加强烈的去领会这种精神。可是许多人都等不到这一天就走了，比如布鲁诺、李时针、刘少奇也许他们的价值在于自我的肯定和付出，并不在乎外界的事事非非吧。不同地域的人，不同空间的人。但他们都为真理默默的付出着，我想这就是一种理想的人生吧！但终究离不开世俗，免不了平凡，不过，太沉勉于肉体的享受到不如感官的理智的去解读这个世界。因为只有在精神达到一个高度，才能以一个“旁观者”的身份去看待这个世界，去珍惜身边的一切、一切。 人有时会对死亡有种莫名其妙的恐惧，特别是当身边的人一个一个离去，虽说“人生自古谁无死”可是谁不想在自然法则中自然而终？或者像陆游那样在子嗣的陪伴下怀着祖国同一的梦想安然的长眠；或者像张爱玲一样躲在一个隐秘的角落静静的等待死亡的降临；或是像鲁迅那样用笔去唤醒世人，用生命去呐喊自然而终意味着享受认识应有的一切：洞房花烛、事业有成、天伦之乐，然后带着微笑和满足坦然的离开这个世界。也许不会被后人铭记，但自己曾轰轰烈烈的无悔的在人世上走过一遭。可是对于太多、太多的人来说那只是一个遥不可及的梦。他们还未来得及去看这个世界，就轻轻的停下了脚步，止住了呼吸。这就更让我也有些许的迷茫，有太多的“自己”还来不及去发展自己的能力，还来不及去品味生活的点滴，就匆匆地走了。“白发人送黑发人”的万般无奈、万般悲哀也莫过于此吧。他的父母、家人、朋友大概都会有很多的不舍、很的遗憾吧，但时间法则终究还是将一切一扫而过！ 每个人都遵循着一个固定的模式走着，在中国，他们必须这样，只有这样他们才有些许的立足之地：幼稚园－小学－中学－高中－大学－研、硕、博庞大的人口基数迫使他们不得不放下那份天真，丢掉曾经的童稚。可是太多、太多的相似反而令人产生一种畏惧、恐慌，总有那么一两个“叛逆者”他们像混世里的一涌激流，使混沌的人有丁点关于生活的渴望。从某个方面来说他们是一种标志或者是这个时代对生活的象征。所以他们的人生便注定了异常的精彩，比如：韩寒、郑源洁 现在能活多久好想是一件很不确定的事，因为“h1n1”等壹系列突变的病毒带走了很多同龄人的梦，有点不安、有点徘徊、有点畏缩，但自己知道一切需要自己去面对。因为自己以在时间永不停息的河流中悄悄地长大了，长大了就意味着享受的时候必须时刻牢记责任；长大了就意味着要放弃很多属于自己最珍贵的东西。长大了是一件很快乐而又很苦恼的事，长大了回失去童真，会用异样的眼光去看世界的一切，仿佛不在有青山绿水之乐，只有由利益和勾心斗角勾勒而成的万里长城吧！ 然而此刻我只是站在一个角度静静的思索，我不喜欢也不向往那种生活。喜欢一种安逸的平凡，简简单单的满足并感恩与生活。所以我不会沉沦下去，因为我就是我，不会改变！即使是长大，我依然是我！只有做好自己，才能真正懂得想要的是什么！ 再谈诚信 生活在茫茫的人世上，面对各种各样复杂的人际关系，在高速发展的时代里我们在进程中遗失了许多我们赖以生存的东西。诚信就是这千万种里最珍贵、最难得而又最容易被丢弃的。 不想用太多华丽的词藻去形容它的珍贵，不想用太多的事例去证实它的难得，不想用太多的时间去沉淀它的份量因为在5000年乃至几万年的人类史上它已经在美一个人心中凝结：和血相融，和肉相依。 从小我们就懂的“人无信而不立”我们在成长的岁月里不断去实践它，也曾经不断的丢失、不断的追寻。我们在丢失时迷茫过，但我们在找寻的途中感受到许多的感动，我们慢慢的领略它的精髓，慢慢去体会它的真谛。在我们模糊而又深刻的回忆里，有过许多许多小学时我们学过斧子的故事，我们知道了诚实的魅力；中学时我们看过天仙配，我们常常嘲笑董永的憨厚老实甚至是死板呆滞，可是他却拥有了一个最完美的结局，因为诚信是他做任何事的原则，所以他取得了属于他的辉煌；高中时我们了解了中国近代史，我们知道君臣之间是否有诚信这座桥梁之间关系到这个王朝是否安稳，是否能够完成千秋霸业；大学踏入社会，更知道诚信在企业中、在社会里举足轻重，它是一个无形的公平称：左边是幸福，右边是快乐。想一想金庸古龙里无数的武侠英雄哪一个又不是以诚信为立足点而着重刻画呢？ 从汉语学的结构角度来讲：“诚信”“诚”字左“言”右“成”信字左“人”右“言”连起来就是说：一个人若想得到别人的信服必须将自己许下的誓言达成，即言而有信。 在飞速旋转的社会里，诚信无疑是最好的润滑剂。不管是什么样的人想要在社会里“一展拳脚”都必须与诚信为伍。也只有那样，才不会迷失在金钱和权力种种贪欲的道路上，才能在自己的人生旅途中走下去，轰轰烈烈的走下去。 所以请你们在世俗的繁忙中偶尔驻下脚步，微闭双眼，去静静的思考回味这样一个问题：在我的身上是否还有它的影子，是否留下过关于它的回忆。 社会离不开诚信，所以从我做起，从现在做起去给它更多的关注，让它去尽情诠释它的意义。 逝去的梦 看了电影孔子说不出多少人生哲理，也品味不了太多的处事精髓，但对他却有了更深的了解。他是一个智者，不用我多少，因为浩瀚的中国史时时刻刻印证着他的成功。可我却多多少少为他一生的颠簸感到无奈、甚至想要替他在那个时代呐喊可是他不属于那个时代，那个时代也没有留下太多关于他的理想。从封建角度讲，那时只是一个半奴隶制的社会，负重的兵役和混战的国家这个大前提下不可能孕育出一个以礼治邦的泱泱大国。他也曾当过官这是我以前所不知的，我原以为他只是奔走列国去宣扬自己的主张。没想到在历史的那个片段里他曾经为实现自己的理想奋斗过，只不过那个时代从客观来说不可能造就这样一个“畸性”的梦想。 除了他，给我影响最深的三个人就是南子、颜回、子路。曾经读过一丁点的孔子的故事，他和南子的关系很暧昧使他的许多徒弟对此有意见。那是我只以为南子是一个著名的歌妓“窈窕淑女，君子好逑”却没想到她也是政治风云中一个举足轻重的人物。暂且不说她声明狼藉、也不刻意去指责他嫁给一个奄奄一息的卫灵公，她用她的才智也成功的治理了卫国。也许我们会从电影里看出她“**”可是她喜欢孔子正是基于她能够真正的理解孔子。用一句网络名言说他们的关系就是：“错误的时间里遇到了对的人。”他们就这样分开了，孔子离开了卫国，南子被卫国另一帮派的亲信刺杀，他们的故事就结束在了那个时刻。但谁又能否定孔子有生之年是否会将她想起，是否会悲叹岁月的流逝？我们考察到的只是他的言论、他的大思想，他的儿女情长永远的被埋没在那个时代的那个角落里。我们所做的只是去猜想，我们所猜想的有可能与之有很大的分歧甚至失去了它原本的意味。 再者就说颜回吧，从整个电影不难看出颜回是孔子最喜欢的徒弟之一，也是里面最穷的徒弟。他是第一个轻装上阵跟孔子周游列国的，他的死我感到很无法接受。我觉得用现在人的眼光去看他死的很没有价值：师傅的言论掉进了冰窟里，但师傅还在，还可以凭借着些许的记忆把言论重新整理一遍，然而生命却没有第二次的恩赐。他就这样的为了打捞师傅的言论而葬送了自己的生命，他的价值没有充分的实现出来。也许他的死很有个性，他考虑过师傅痛失爱徒肝肠寸断的心情吗？也许他可能会像他大师兄冉求那样大有作为，可是他的一个错误的选择结束了本该属于他的一切。也许他活着可以更好的帮助师傅去完成“以礼治国，大同天下”可他竟为了言论匆忙的走向了生命的终点。但是回归那个时代我们就应该淡去世俗的看法，他之所以那么做原因很简单就是他对“以礼治国大同天下”的信仰，这一点就连武气十足的子路也做到了。他们是为了理想而献出了自己的生命，倒在了前进的路上。我们不能不对他们心生敬仰，因为他们拥有一个坚定的信念，他们相信孔子的思想会在以后的若干年左右那个时代，也正是由于他们的执著孔子的言行才会流芳百世，感染并激励一代又一代的中国人！ 他像我们一样，也有过对事实的无奈，甚至抛妻弃子背井离乡。暮年时回到鲁国他竟像孩子般哭泣，谁能理解他的坎坷和凄凉？他像我们一样终身都在为理想奋斗着，坚持过、努力过、放弃过、改变过，他到临走时都没有看到梦想化成现实的时刻。只不过在若干年后，经过了太多风雨的洗礼他言论的结晶才闪烁出本就拥有的光芒。 他其实和我们一样，只不过比我们更坚定理想，为了理想奋斗了终身，用一生的时间去实现理想！虽然他走了，早在一千年以前，可是他思想的光环永远笼罩在每一个华夏儿女的头上，期待我们去发现，去用它创造出属于我们自己的辉煌！ 随笔两篇 三言两语谈生命 生命是什么东西，我很好奇。生命的价值和意义可以用什么来表达，我一直在思索。每个人都赤裸裸的来到这个世界上，又两手空空的离去。在漫长的岁月里，奋斗过，拼搏过，失落过、畏惧过，放弃过，争取过在一系列的演变中走完了他的一生，造就了属于他特有的价值。 我们很平凡，许多人在历史的沙滩上流下了脚印，更多的人确实默默无闻的走完了一生。即使留下脚印也经不起风的腐蚀和雨水的冲刷，到头来留在我们记忆里的人寥寥无几。我们尊称他们为圣人、伟人，或者我们痛恨他、谩骂他了千百年，只有这两种人才能在历史的舞台上各占半壁江山。 从出生哇哇坠地就知道了学，后来小学、中学、大学沿着阶梯一个一个的往上爬，学着学着我们就忘记了生活，就迷茫了社会。我们很想并急于实现我们的价值，所以我们抑或眼高手低不切实际，抑或急于求成事倍功半。只要有时间我们都不会放弃的，因为现在这个时代从某个方面来说更多是属于80后的，是属于我们的。 我们也有我们特有的倔强和风采，可终究还是忍不住去思考一些很片面的问题。总有些事让我们措手不及，比如汶川地震、周曲泥石流，太多太多和我们一样的生命早早的结束了他们的征程。他们仿佛一朵朵还没有盛开就已经枯萎的花儿，他们的价值该如何去表达去诉说呢？如果我们很不幸成为了他们中的一员，我们该用怎样的思维去体味这别样的人生了？在这短暂的回忆里我们究竟做了些什么？再比如甲流感、现在炒的沸沸扬扬的“体粒无形体病症”（大概就是这个名字吧，太长了记不清）又有多少生命无辜的离去？他们没有想过自己走的会是这样的匆忙，他们或多或少还有些想做的事而未来的及完成，在他们告别人生演出的时候，他们也许明白了，可是一切都太晚了，因为他离去了，即使他走的在坦然。我们的回忆越是美好，我们就越是经不住打击，越是悲伤。如果我们不幸与他们为伍，轻轻的走了，会有多少人记得我们？会有多少人为我们的消失而难过、落泪呢？一年、两年二十年、三十年后又会有多少人记得起我们？除了白发苍苍的父母和日渐憔悴的有着直系亲属的兄弟还会有多少人呢？ 有的人很知足，觉得人生走的路已经够长、足够的精彩，是时候该好好休息了。可我们呢？什么都没有经历，连走都没走就被所谓的上帝召去当他新的“宠儿”我们该抱着怎样的心态去面对生活，去感悟人生呢？ 写的似乎有点杞人忧天了，没办法现在脑海里蹦达的就是这么后现代，没有一点的理智或是逻辑。也许只有把每一天都当作最后一天（当然适从积极、乐观的角度考虑），去做好每一件我们计划好的事和我们力所能及的事。也许生活还是终归平淡，但在不知不觉的时候我们也许早已经领略了人生的真谛。如果上苍眷恋我们，我们能够活的足够的长，我们在潜移默化中已经学会了如何面对生活、如何去生活，这样的人生也未尝不是一种成功。至少我们懂得了他些许的意义，没有白来一遭。 ？如果我们不幸被“意外”选中，注定要早早的向亲人诉说永别，至少我们不会在留下太多的遗憾。能做的，该表达的我们都在那温馨的时刻统统的毫无保留的做了、表达了。即使悄悄的离去，没有太多人的关注，至少我们觉得值了。因为我们是在幸福中离开的，而那种幸福对我们来说将是永恒。 好了，老规矩，睡觉了。 得失堆里论得失 总是想谈论一下自己一路走来的得得失失，想来想去才明白：得到了什么，又失去了什么。失去得到的，又得到失去的。只是一个很简单的循环，就这么简单的一个道理，仅此而已。 世间的事物一旦掺杂感情进去，在简单的问题都会便的繁琐复杂。一切仿佛都是那么的难，在情感的世界里（不单单指爱情，也内含亲情、友情），就拿一道最简单的加法计算题举例：不仅要知道1＋1=2，还要去证明1＋1为什么等于2。 悲哀的是从小我们就知道1＋1=2，我们把之奉为真理，从未去证实过。以为这是理所当然的事，一旦涉及证明它的正确性，又有几个人能站出来然后自豪的说：“我会呢”？无法证明，就给不了心中想要的答案。慢慢的，也许只有彼此离开，各自才会有属于各自的生活，并且拥有真正意义上的快乐和幸福。 我的秋天走了，永远的走了。我还站在那个季节的边缘痴痴的望着她远去的身影，我的不舍伴随着她的洒脱走远了，消失在了记忆的尽头。我仍在怀念，也许我该去淡化那份伤感。淡淡的，去寻找属于我的春天，去追寻绿野下翱翔的雄鹰，去舞动我所有的梦想，去创造春天里属于我的际遇。 我心中的诚信 编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”　　前言 当信用消失的时候，肉体就没有生命。——大仲马 在高速发展的社会中，人们在忙碌中常常有意无意的丢失了一些最淳朴的东西。当人们渐渐淡忘它时，却受到社会法则的约束和制裁，只有这时自己才会恍然大悟，沿寻生命的旅途去寻找它的足迹。 说起诚信，有太多的内涵和真谛：诚信是一枚凝重的砝码，放上它生命不再摇摆不定，天平立即稳稳地倾向一端；诚信是一轮朗耀的明月，惟有与高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度；诚信是一道山巅的流水，能够洗尽浮华，洗尽躁动，洗尽虚假，留下启悟心灵的哲理 俗话说：人无信不立，业无信必衰，国无信则危。在蓬勃发展的21世纪中诚信是我们进入社会的通行证和保证书。所谓“通行证”是因为拥有它我们的事业才会前进才可能成功，拥有了它我们才称的上合格的人——一两重的真诚，等于一吨重的聪明。说它是“保证书”是因为，诚信是一种心灵的开放。拥有它即使遭遇失败也是光荣的，至少我们做事问心无愧，我们没有丢失本性，我们称的上真正意义上的人，成功离我们便不在遥远！ 遵守诺言，恪守信用。诚实是一切价值的根基。国无诚信不兴，家无诚信不荣。诚实是最大的财富。在生活中、学习里、工作上我们时时刻刻再演绎着诚信。从小的方面讲要积极完成上级的工作任务，用最虔诚的心最真诚的态度去作好每一件力所能及的事情。从大的方面讲只有为人诚信才会倍受领导的青睐，才会更好的去发挥自己的才能，舞动自己激情燃烧的人生。也许曾经四处碰壁，也许曾经迷茫飘渺但！精诚所致，金石为开。诚信是人生的命脉，是一切价值的根源。做官凭印，做人凭信。失信之后即是彻彻底底的失败！ 虚伪恶之源，诚信人之本。制假贩假，害群之马。实言实行实心，无不乎人之理。诚实贵于珠宝，守信乃人民之珍。曾经在人民日报上看过这样一篇报道，开封市人民政府的某一位领导人员要参加一次重要会议以总结报告市政府在某一领域一年来的业绩，便给秘书一些材料要求他尽快完成演讲稿。第二天会议开始了，这位领导人员底气十足的开始了长篇大论，参会人员越听越困惑越离奇，直到听到“我洛河人民政府”他们时才明白这篇演讲稿是从网上直接复制粘贴的，可笑的是竟没有一点修改，更可笑的是竟当着全省人民倘而晃之的念了出来。这位秘书恐怕要结束他的职业生涯，不管他多么有工作能力，他竟然让相信他的领导丢了这么大一个面子；这位领导的仕途也该坎坷曲折了，肯定是会被严查的，对待自己的工作充满“形式主义”假如自己提前看一看演讲稿便完全可以避免自己的低级错误“安享江山”！约翰雷曾经说过：欺人只能一时，而诚信才是长久之策。玩弄诚信的人，最终被诚信玩弄。 所以做人切莫隐瞒真实，就是骗自己；反言之即一言九鼎，一诺千金，言而有信，金口玉言。诚实守信是一个民族的根源。诚实守信是传统美德。诚实是人类最大的财富。老实做人，诚实待人。诚信是一个人无形的巨大财富，正如何智勇所言：“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”生活正是如此，只有把握好诚信之帆，才能在求知与拼搏的海洋中快乐而尽情的遨游。编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。”编者按 虚伪恶之源，诚信人之本。诚信是做人做事的根本，是一个人无形的巨大财富。一诺千金，言而有信，老实做人，诚实做事。但并不是每个人都能做到诚信“信用是一种现代社会无法或缺的个人无形资产。诚信的约束不仅来自外界，更来自我们的自律心态和自身的道德力量。” 人启笔 突然间想起了一个问题，于是便伴随着干活后遗留下的手痛强忍着写下来，关于人性。当然我只是从一个极其主观的角度阐述出我滑稽的想法，从某种程度上来说我是一个感性的人，难免偶尔会多多少少的率性而为。我所思考的只是人性中一个最简单的问题－不知足。 无论对于人还是事，大多数人都喜欢精益求精。那样至少有两个好处，其一可以提升自我价值或是使品味的高层次化，其二可以是某种社会利益变的更高或是最大程度的实现。在中国有句俗话说“知足者常乐”可是真正做到的又能有几个人？纵观古今真的是没有多少人从始至终的做到，也许他们人生的某个阶段曾经上演过，可它和漫长的生命比起来太短暂了。拿他们印证，它的价值也就太卑微了。没有多少人能真正理解并做到这一点，正是因为一个本质的原因：我们是人。 是人就不可能向其它哺乳动物一样，因为我们的生活更加的竞争化。就拿求学来说把，从小到大，从踏入校园的第一步开始，我们已经进入了一个微型竞争的环境，总是要不断经历考试、分班、择校的洗礼。我们不安逸于简简单单的衣食住行，我们有更高的享受要求。这就决定了我们的本质属性－不知足，也正是由于这我们的社会才会不断的进步，人类才会在自然界中起到决定性的霸主地位。举一个很简单的例子（简单是因为这个例子我不是第一个说的，也不是最后一个说的），以前的人总是光着脚行走，坑坑洼洼的山路总是把他的脚扎破，于是他想能不能用个软东西（如丝绸、动物的毛皮）把整个山路都铺盖住，可他做不到。后来他又想能不能用一个具有保护性能软东西把脚包住，于是鞋就这样诞生了；他就这样走着，走了几万年，太累了，太慢了，于是就又开始思考能不能乘骑某种动物来节省他们的体力从而更快的帮助他们前行？在不断的尝试和再尝试中，马作为交通工具登山了历史舞台；在马背上行走了几千年，到了机械化的时代。能不能用一种简单的机器省事、省力、省空间而且更高效率的行走呢？于是自行车应运而生；可是还是慢，随着人们对世界的认识和空间距离的缩短，汽车就这样来了；再后来火车、航轮、飞机等一来到了人类的世界，是人类发现或是制造了它们，不断改进，最终行程了现在的交通，更确切的说是拥挤的交通。正是这种不知足才推进了人类的进步史，有人把这种不知足定义为“懒”仁者见仁，智者见智，我没有意见，总归是人不安于现状才会发生如上种种的事情。 我并不是一味的夸它好，任何事情都有它的双面性，这也一样。（也许写的很乱是因为我想哪写哪，想到啥就写啥。）贫穷的人吧，想过富人的生活，至少可以要风得风，要雨得雨。“吃尽山珍海味，穿光绫络绸缎”在物质的生活上尽情的享受，也可以随意的享用精神生活，活的不易乐乎？富人呢，则想过一种恬淡闲适，粗茶淡饭的生活。想要拥有几个真正的朋友，而不是用得失和利益才带着虚伪面具而结交的“友谊”谈山论水的好好享受一下平凡而简单的人生。这样的例子很多，每个人都觉得自己的生活非常的乏味枯燥，总是把眼光觊觎在别人的身上。觉得那才是快乐，那才是幸福。这从某种意义上来讲就是“不知足”在作怪，一旦真有那么一天你们俩的生活模式完完全全的对换，你还是感觉不到幸福。因为每个位置都有它的苦楚，只是人不同，所以对待的方式也不同。把一切期望的太美好了，总是会有更大的落差。比如高中的我们总是期待大学，浪漫、温馨、自在，没有那么多的压力，到处都是自由的空气可一旦到了大学我们才恍然大悟，一切都那么的陌生，不管是时间还是空间，人和人的交流没有高中时候的诚恳，甚至为了某种利益不得不去和根本就不想答理的人攀交情。而且很多人漫无目的，不知道是谁编写了那么好的童话来告诉我们大学多灿烂，让我们在高三那年有了奋斗的曙光，又让我们步入大一那一刻有太多的迷茫。真是这种心态作祟，搞的我们时常的迷失方向，不知所措。 但从一个宏观的角度总的概括来说，它还是利大于弊。还是两个原因：其一、这个社会确实在不断的进步着，其二、我们还坚强的活着。 语文之路 迢迢牵牛星，皎皎河汉女。 纤纤擢素手，札札弄机杼。 终日不成章，泣涕零如雨。 河汉清且浅，相去复几许？ 盈盈一水间，脉脉不得语。 牛郎织女是中国一个充满神气色彩的古典故事。牵牛星即，在银河东。织女星，在银河西，与牵牛相对。在中国关天牵牛和织女的民间故事起源很早，诗小雅大东已经写到了牵牛和织女，但还只是作为两颗星来写的。春秋元命苞和淮南子ㄈ真开始说织女是神女。而在曹丕的燕歌行，曹植的洛神赋和九咏里，牵牛和织女已成为夫妇了。“牵牛”和“织女”本是两个星座的名称，可就因为这种传说成为了人们羡慕而又伤感的神仙眷侣。 首先诗篇用字恰到好处，从“皎皎”、“纤纤”我们可以想到织女的美貌——“静女其淑”吧。每一句诗词都押韵，使诗本来的意境又有了新的升华。其次短短的五十个字却写出了一种由悲和泪交织而成的感情。“迢迢牵牛星，皎皎河汉女。”难道“迢迢”的只有“牵牛星”；“皎皎”的只有“河汉女”吗？前者“迢迢”不正说明后者从未断过的思念吗；后者“皎皎”不正映衬前者每到夜深人静辗转反侧难以入眠的那份苦楚吗？挺喜欢“脉脉”这个词语，将伤感似乎委婉却又直接的宣泄出来。“斜昏脉脉水悠悠”同样的伤感，同样的意境，同样的感受，同样的刻苦铭心 关于他们有太多的眼泪需要我们去流，感情需要等待、交流、付出试想古代，牛朗好比流落在千里之外的不归之人，织女则是一位美貌思妇。那种复杂而又多味的情感岂可能简简单单的就表达出来？然而此时最怕，的就是思念，就是等待。内心是多么的寂寞：也许是“肠断白蘋洲”的伤痛，也许“帘卷西风，人比黄花瘦”了吧 “终日不成章，泣涕零如雨。”她选择等待！为爱等待！她的泪如雨般的洒落，因为太多美好的回忆又重新飞过她的脑海。她曾经为这场轰轰烈烈的爱情放弃了一切，放弃了所有，她在等待！她已经记不得什么时候是别离，但她相信她的等待！ 有人说“河汉清且浅，相去复几许？”但！浩瀚的“银河”又怎可能“清且浅”？她也想迈步踏过银河，可她发现一切都是徒劳的，也是没必要的。因为他们的心从来就没有离开过，彼此相伴着。“盈盈一水间，脉脉不得语。”所以即使一水相隔，也阻隔不了他们的情意，即使“脉脉不得语”对他们来说也是一种幸福，只要彼此都好，一切也就够了。秦观在鹊桥仙也有这样的感悟：纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？ 是啊“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！” 人生与圆 人生如圆，它的轨迹正是这样的一个圆圈，起点和终点重合在相同的地方。每个人都有属于自己的圆，或大或小。圆和圆之间的关系也正意味着人和人的关系。 有一种人他们彼此相离，在生命的路程中谁也不认识谁，就这样匆匆的走过了一生；有一种人他们彼此相切，他们在那条人生的轨迹中也许会不经意的碰在一起，之后便擦肩而过，不需要丝毫的犹豫，因为他们的生活中只有一个共同点，曾经在某个地方相遇过，可是女的不是织女男的也并非牛郎；人与人最多的关系莫过于相交，他从他的世界由于某种原因走到你的世界，你也从你的世界走到了他的世界，友谊也好亲情爱情也罢，你们也拥有过患难与共，在那段共同的岁月里体味过关怀、互助，甚至他给了我们许多做人的道理，交会我们了许多关于人和社会的哲理，那段共同走过的日子里会有许多感动和难忘。但终有一天他要走出你的世界，你也不得不走出他的世界，各自奔向自己的理想，有可能越走越远、天各一方，至于那些快乐的回忆也会在时间的腐蚀里慢慢的烂掉，慢慢的消融在这个社会里；至于最后一种关系那就是相含，一个人永远的活在另一个人的世界里，永远为他的快乐而快乐，悲伤而悲伤。而后者却有更广阔的天地，你只是他生命中的一部分，如果你能是同心圆也许你会成为他的焦点，因为他的心在你那里。如果你们是等圆那么他的全部和你的全部是等值的，你也许会快乐的过完属于你的生活。可大多时候你只是他的一部分无足轻重，而他却是你的全部，他可以随时支配着你，你却“病态”的期待着他的支配。但属于他的世界太宽广了，可能他的世界里同时包含了很多个圆，也可能你就是那个最小的圆。 人生和圆有很多的相似性，当我们拿着一支笔在纸上画着熟悉的不能在熟悉的圈圈时我们可曾想过人生的意义？ 它不正是一个圆吗？不管半径大小，不管是认真的用圆规画还是信手涂鸦，总之它都是一个圆。也许它小的卑微，也许它发生了剧烈的形变，但它始终是一个圆！起点的开始就意味这它终点的位置。 走好自己的人生，过好属于自己的生活。也许我们普通的不能在普通，平凡的不能在平凡，我们都要竭尽全力去画好属于我们的圆！我们有权力更有责任去画好属于自己的圆，即使在小我们也要让它展现出属于圆的风采。 人生如圆，圆亦人生。所以别再生活无奈时感慨，别再岁月流逝中悲叹。记住在我们手中的那关于奋斗的笔，去诠释属于自己的美丽的圆。 这年头船长不好做 前言：如今这年代说是和平，海上却总不太平，不是飓风就是热带风暴。当一名船长应该是一种稀缺的高危险职业。不过也了的自在，今天被索马里邀去“体验生活”明天就被日本拿去“壮壮国威”用最高战俘的待遇招待他们到也是“清闲自在”总“好”过的风里来雨里去在大海里“浪费光阴”了。 关于政治我只是一个盲客，暂且就拿瞎子摸象的精神来诉说一下我心里些许的想法。早就想写点什么，可是总是不想去涉足这类敏感的话题，毕竟自己微不足道。所以或对或错也没那么重要，就发一点感慨吧，因为历史会证明一切的。 也许可以用韩寒说的一句话来表达我此刻的心情，因为他的话此刻比我有份量却正好产生了共鸣。“船长被日本人拘留十天，在中国政府强烈抗议了九天后，他们决定放人归国。”中国终于取得了一种“胜利”展示了我国高超的外交手段和非凡的综合国力。 记得大作家刘庸曾说过这么一句话，大概意思是：两个人打架如果一个人占优势，另一个弱势。弱势的人没有任何的其他行动，只是抱着“退一步海阔天空”的心态忍了下去。以后两个人在某个地方相遇，占优势的人总是以胜利者的姿态对弱势者不屑一顾，弱者一次、一次的忍耐，后来慢慢的习惯。最终一个心里弱势的弱者成为了一个名副其实的弱者，不仅仅是气势输给了别人，心中的那股“奴性”将他深深的固定在这个特殊的位置。别人在见到他当然会肆无忌惮，好比当老鼠把大象打败后如果大象失去霸气，蚂蚁都可能去单挑他。因为此刻的他虽然有庞大的体积和重量，他只是一个彻头彻尾的受气包。 感情这东西，让我流泪。心颤寒冷然后感动，很浓亦很不自在。我总是不由自主的抽泣，怪怪的。中国总是以和为贵，凡事总是想用最好的方法去解决。可并不是每个国家都有这样的高度，甚至有些国家恰好利用了这个高度。比如前一阵菲律宾的旅游巴士事件，为了他们内部的乱毫不懂的妥协。不仅激怒了不想制造恐怖事件的劫车者，还主动开枪射击帮他杀中国人。他们为什么不妥协？是达不到高度，还是不想破坏他们的政府形象？死几个中国人对他们又有什么损失，他们不照样为他们的“英雄”举行了“国旗式”的葬礼了吗？ 如果把生命放在第一价值的话，他们会主动或被动的去开枪射击吗？想想也挺好玩，明明这些做法使他们达到了某种目的，却还假惺惺的跑来大陆“道歉” 韩国人的做法到比他们高明许多，最近吧什么韩寒了、端午节了都是他们的。说不定哪天中国的某个省会因为某些历史遗留问题是属于韩国的，历史的七国之中的韩国可能就是他们的吧。哪天说不好过年都得跑到韩过去，那里更年味。指不定人家什么时候申请到文化遗产，到那时大概中国的五千年历史都是借鉴他们的，更不用说什么中秋了、清明了都是人家的。 美国就来的比较直接了，中国购买了他们那么多国债丝毫没有感恩。弄不好什么时候跟布什学学一不小心导弹炸你大使馆，或者无人飞机又“偏离了预订轨迹”飞到了中国上空撞毁了几量侦察机。然后在向世界表达自己的悔义，加强“内部”建设，向台湾提供更多先进性武器，保护其“领土独立”这多有“大哥”风范啊。也许现在就是这社会“借钱的都是爷”吧，好歹中国那么无私的帮助，没心没肺不懂的感恩也就罢了，在资本注意社会也习以为常了。但反咬中国一口，趾高气扬的显示自己的国力，在黄海任意的搞穿梭军事演习。中国指责、强烈指责大概只有一件事起到了真正的不可估量的作用了吧，就是那位被日本拘留十天的船长，在中国上下小心指责了九天之后，安然无恙的回到了祖国了吧。 后记：有人说网络，那是薄冰上的行走，泡沫上的舞步。所以我决定以后掉着保险丝去减肥，那样我就可以相安无事了。好了，晚安。 小谈人生 如梦令： 常记溪亭日暮 沉醉不知归路。 兴尽晚归舟 误入莲花深处。 争渡，争渡 惊起一滩鸥鹭。 这是大才女李清照的一首词，　表现了诗人开朗乐观，情真意挚的闺阁生活及潇洒风雅热爱大自然的生活情趣。从日出到日暮和丈夫开怀畅饮，联句赋诗，比赛背诗，赌酒解句，诗人才思敏捷，好胜心极强，使她超强的才华和激情在丈夫面前发挥的淋漓尽致，连大学士的丈夫也自愧不如。我想赵明诚一定非常欣赏和爱怜她这位纯真烂漫而风情万种的娇柔妻吧！他们一直沉浸在暮色苍茫，醉意朦胧中，才兴尽晚归，哪知迷途误入，争着划浆而惊起栖息的鸥鹭，结构浑然一体，环环相扣。在写作手法上造词浅显新奇、朴素清丽而自然，明白如家常，用女性诗人的感觉和经验来表达真切而细腻的情感，在形式上已经逐渐打破了文坛传统的写作格局，形成自己独特的个性风格。 那是一种美，超越平凡而又来于平凡的美－－生活之美。人活于世间，可能会因为壮志难酬、活的疲惫乃至狼狈。活于尘世便会有太多的追求、便会有满足不了的欲望、便舍不得放弃、便会在宽广的天地间迷失自己。自然领略不到“世外桃源”的宁静，又怎么会领略到“山光悦鸟性，潭影空人心”的幽静呢？“兴尽晚归舟，误入藉花深处。争渡，争渡，的惊起一滩鸥鹭。”的意境他们也难以猜透 因为他们中的太多人一个物欲的追求，社会的竞争、事业的压力使他们无暇去顾及真正的生活、真正的乐趣，所以他们活的颇累。 谁不想过着一种绝对自由的生活，不必为烦恼所奴役，纵情山水？曾几何时我想要登上珠穆朗玛峰去品位“一览众山小”的高度；我想匍匐在帕米尔高原去回味天地的高度；我想架一艘小船阴雨天在江南自在的畅饮、遨游 可是生活对我说：“不！”因为绝对的自由不存在，相对的自由又不属于我。曾经有以为哲人说过这样的一句话：在疾病之前，你是健康的；在禁锢之前，你是自由的；在苦难之前，你是幸福的这很简单？不幸的是，你总是感觉到前者，回忆到后者。人生就如此吧。 保尔。柯察金的名言大都记得：人最宝贵的是生命。生命每个人只有一次。人的一生应当这样度过：回首往事，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为卑鄙庸俗而羞愧；临终之际，他能够说：“我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为解放全人类而斗争。”是啊！一个人的生命应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。” 可一旦面对社会，我们难免总有些手忙脚乱，不知所措。毕竟对社会来说我们是一股新鲜的力量。新鲜之外，就不乏稚嫩、挫折也许我们暂时还承受不住它热情的洗礼，被它一次次嘲笑、折磨弄的千疮百孔但！我们应该记得挫折是人生的财富“不经历风雨怎能见彩虹” 人生正如燧石一样受到的敲打越厉害，发出的光就越灿烂，所以人生需要去磨练。但在磨练的过程中不要“迷失本性”萨拉有过这样的感悟：生命是一条美丽而曲折的道路，路旁有妍花的丽蝶，累累的美果，但我们很少去停留观赏，或咀嚼它，只一心一意地渴望赶到我们幻想中更加美丽的豁然开朗的大道。然而在前进的程途中，却逐渐树影凄凉，花蝶匿迹，果实无存，最后终于发觉到达一个荒漠。人生屈指而数不过百年，然而活到百年的又有几个人呢？它的短暂就决定它的光辉，它的不平凡。我不想成为历史沙滩上的一个匆匆过客，我想放慢脚步去欣赏沿途的风景，我甚至想留下一个可供史学家考证的印记去证明我的价值。 然而生活终究不是想象，从小我们就学习了要积极的面对生活。难免不想起普希金的那句“诗假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心的时候暂且容忍：相信吧，快乐的日子就会到来”所联想到的人生哲理：一切种种都会随着时间的流逝而被冲淡，高兴是一天，不高兴也是一天，那么为什么不笑对生活呢？ 如果让我选择一种人生，我会选择蒲公英式，下面是我对它理解的诠释：我是一颗蒲公英的种子，揣这梦奋力展翅，张开小伞去书写精彩的际遇，却飞舞到一座陌生的城市里。曾几何时，我也有我的梦想，飞落在故乡肥沃的原野里，去舞动青春的魅力，然而在风中，我失去了前进的原动力，随它飘流，远离故里。来到一所钢筋混凝土的地域，所有的幸福和快乐都和我失去了联系，我的心不停的在哭泣。梦想如同泡沫一样突然销声匿迹，现实又故意将我拽入绝望的深渊里。我努力的活着，活着就需要有面对的勇气。我将根扎土地，然而一切又谈何容易。在钢铁一般的土地，每前进一厘米，我都用尽了全身的力气，我挣扎着却日渐憔悴、走向枯萎，几欲停止那微弱的喘息。回望当年振翅起飞的点点滴滴，多么壮观多年美丽。转眼间自己！竟沦落风尘里。始终冥想那段事迹，那个关于梦想的回忆，但！所记无几。也许风是我生命的主旋律。如何生存则需要靠我自己。梦想始终流露着甜蜜，我注定无缘肥沃的故里。但！我没有丧失活着的勇气。也许艰辛、也许疲惫、也许无奈、也许伤悲但既然选择这里，我就将根深深扎起，珍惜每一份养料的供给。我有我的梦想，我要生根，我要发芽，我要开花，我要展现我的生机，我要用自己的力量去装饰天地，我要活出我自己。我是一颗蒲公英的种子，生活的主选权不在于自己，也许生命就是如此，想要的不都属于你。我要深扎土地，活出自己，活的乐意。我是一颗蒲公英的种子！ 人活着的最大意义就源于此吧，懂的自己是谁，知道自己的定位，了解自己的价值，从而去更好的创造生活，去领略一切美好这就是生活，这就是人生！平凡孕育伟大，懂得珍惜的人才能享受到最美丽的生活。 苹果思考 前言：同样的一个苹果牛顿感悟的是万有引力，我看到的只是一个很简单的道理。 人生有许多的事想起来道理其实很简单，做事“三思而后行”可以避免很多、很多不必要的麻烦。这句话老师、朋友、家人不知道向我们诉说了多少遍，我们却总是在一次又一次的犯这样的错误。并不是我们记不住，只是从来没有把它放在心上过，因为我们总是在这样或那样的呵护下，没有吃过多少次亏，总是自以为是。也就无法实实在在的理解－－即使这简简单单的五个字。 举个不恰当的例子，昨天小屁孩买了一兜苹果，他尝了一个说了一句话：“又绵又淡，买亏了。”他也舍不得扔掉，毕竟是掏钱买的，那结果只能是没“好果子”吃喽。暂且就拿这苹果说事吧，如果买时能够自己随便挑一个尝一尝，知道它的味道。不好吃的话可以不买，如果碍于面子的话可以少买。也不用买那么多，还得自己一口、一口啃完，这是不是没事买罪受呢？苹果买的不好大不了狠狠心扔掉，不就是五六元钱帮助果农早点卖完回家，算是做贡献吧（至少这样可以使大多数人心里稍微的平衡一点）。 可是说出不该说的话，做了不能做的事呢？那能用什么方法来化解呢？因为一时哥们意气杀了人，或者因为三角关系大打出手，当时是挺“江湖”的，估计是看武侠片多了，什么“醉生梦死江湖路，一缕烦思酒一壶。前尘往事随它去，今生只为伊驻足”可是事后在想想那值得吗？是牢笼铁窗的日子会好过现在自由自在？还是让父母整天愁眉不展会让自己心安理得，觉得自己还是有些价值的呢？ 当然我所说的只是一种假设，假设中的一种极端。但这样的事在世界上还是在不停的上演着。在人际关系中，还有很多的不懂和模糊。不该说的话我们总是急于表达，以为这样自己就会小露锋芒，结果恰恰相反。因为你那一句话不经意间或者得罪了某位主管或者同事（前辈），他们便处心积虑的把你在那个位置定死，对你却是倍加照顾，让你得不到丝毫提升的机会。你也有两种选择，第一继续抱着郁郁不得志的心态在那里拼死拼活的干，寻找时机等待一展宏图；其二，此处不留爷，自有留爷处。大不了跳槽，汲取这次教训，另谋高就。就因为这一句不该说的话，本来很容易的事情便的复杂繁琐，因为这不是在家，没有人会在意你不经思考的言语。这是社会，所以一切的一切我们都应该去理解。 关于这个苹果的谈论今天就到此结束吧，我也吃了一个，挑了其中一个颜色最好的，还是没有味道。不过那是钱买的，我也很努力的吃完了。 悟 好想静静心，看满天星辰，不流泪。 好想慢慢走，赏荷塘月色，不动情。 好想细细看，品春露秋霜，不放纵。 好想徐徐等，享世外桃源，不离空。 望银河点点，弦月正浓。风似朦胧，人渐清醒。 听车水马龙，行行匆匆。蓦然回首，奈我独行。 想古朝今昔，雁过晚空。秋鸣哀婉，谁解惆怅？ 感时过境迁，故景难再。回忆浮现，悲喜连亘。 花开开落落，人不见影踪。 唱流年若梦，叹斜阳残影。 红枫醉蝶，白雪惊雀。 多少轻狂梦，华发生。 纵酒舞剑畅平生 欢聚悲离朝暮重。 一曲离歌，一支青笛，赋一首逍遥叹。 小桥下，流水淙淙。 不见归人，不似过客，不羁天涯，不屈弄巷。 平凡人，平凡心，平凡渡。 酒醒挽半梦 空空色色色色空空 般若波罗蜜，不见我行踪。 雨恋 距离从不曾遥远 思念也从未分离。 你的生涯 我宛若过客 却留不下哒哒的马蹄。 你的生平 流光溢彩精彩纷呈 却没有我太多的牵系。 不卑不亢 活在自己的世界里。 遥远的羁绊 不知还能否听到当初的汽笛。 灿烂的星夜 失去了以往的偎依。 孤单的心 若飞鸟迷失天空。 蜿蜒的铁道上 青草早已荒芜 漫无人迹。 我只在下雨天里 偷偷的想你。 于是天 一直都在下雨。 我 我生的寂寞 也许是刻意的枷锁 孤独的行走 遗失了另一个我 也许是过于的执著 从不回头 开始一个人生活 我爱的落魄 情感的世界 终究迷惑太多 寻觅的幸福 总与我擦肩而过 不由分说 珍惜的、拥有的 最终成为过客 静逸的灵魂 伪装的洒脱 微笑的背后 掩盖了多少落寞 一次次呼喊 一次次错过 也许是习惯了懦弱 也许是碎了的许诺 太多的如果 总来不及闪躲 一个人的角落 黑夜里的思索 就像这冰冷的烟火 再绚烂 也不会开花结果 谁对谁错 最终 这结局还是那么赤裸裸 而我 还在努力的生活 微笑背后 我给你微笑的脸庞 却长着忧郁的翅膀。 生活中 有太多的美好来不及回望 来去匆匆、人来人往。 精彩的岁月总仿佛是美梦一场 醒后荒凉 漫步的阶梯有多少渴望、多少恐慌 多少幻想？ 然而 我们都走在路上。 我把我的世界写在纸上 给你们一座城堡 守护希望。 有尽我所有的欢乐 只为这一世的畅想。 有尽我所有的幸福 去雕刻你们的时光。 让欢乐代替梦魇 把欣喜撒向每个过客的身旁。 有时我的世界是一种伪装 没有人晓得我悲伤时的模样。 习惯了微笑 所以故作坚强。 如今 我仍孑然一身的走在路上。 年过半百 多少坎坷、多少凄凉。 毫无怨悔 至少我的青春绽放光芒。 物是人非 每个人并非自己所想。 聚散如尘 又何必拘泥于重逢的散想？ 旧梦难圆 孤独也许就是我依靠的肩膀。 功过是非 就让它在历史中消亡。 前行的路 到底还有多少曙光？ 一边行走 一边默默的思量。 有时 我会想想小强。 江湖的歌 寂寞山上客 山上寂寞客 客上寂寞山 客山上寂寞 谁为了谁断了一片红尘 谁将谁遗落在海角天涯 谁把谁相忘于腥风血雨 然而江湖 我们都在漂泊 有时我们像是无情的狭客 走遍天涯 只为寻找你盛开的角落 有时我们像多情的剑客 冰冷的剑雨 也挡不住我们的执著 有时我们像归于一方的隐士 安逸恬淡 有过多少不舍 有时我们像浪荡江湖的戏子 化装涂抹 有多少的无可奈何 一回眸 沧海桑田 一转身 时隔境迁 一思量 不复再现 一回首 难见从前 没有太多惊鸿的巨变 却缠绕着太多的思念 回忆的故事里充满了回忆 故事的回忆下有太多的故事 我宁化作一丝秋风 在人世的每个角落 在轻轻的吟唱 这首江湖的歌 寂寞山上客 山上寂寞客 客上寂寞山 客山上寂寞 金回忆 金色的阳光又亲吻大地 倚靠着大树翻阅回忆 绿色的丛影中 我轻轻的想着你 古老的木桥下 水声潺潺蝴蝶嬉戏 兰花清幽醉香满地 漫阶的溪水 有过多少岁月的洗涤 走过的青春 多少色彩涂抹新奇 我们终究不在这里 却又无可代替 欢耍的孩童 有我们的影子我们的踪迹 曾经的故事 有我有你 不管重复多少风霜的磨灭 不管历经多少雨雪的洗礼 莞尔如一 荡漾在这美好的时光里 一缕残风 落叶抚起 离别的季节却不愿别离 远方的天空 早已没了大雁的悲啼 寒蝉的哀鸣 此刻有些许的歇斯底里 错乱的红尘 总在漫长的黑夜里浮起 有多少落寞 难语他人 枯叶般飘洒满地 曾以为紧紧的抓住 就不会再有哭泣 如今 只是轻轻的笑笑而已 瑟瑟的凌风中 没有太多渴望太多生机 虽然我们还在故事里 你的我的 身边早已多了个唯一 缘聚缘散 最终没在一起 熟悉的背影流浪天地 在地平线的某个角落 沉没在金色夕阳里 从此 了无印迹 慢慢的蹲下 在金色的世界里 轻轻的 拥抱自己 后记：晚安！ 回家的路 回家的路 那么亲切那么舒服 温馨如故 只是孩提笑问 客从何处 离家的苦 有多少人愿意倾吐 漂泊了半个生涯 多少辛酸多少苦楚 岂只泪眼模糊 成长的心 被动乱的现实束缚 思念的味道 在多少个夜里 辗转反复 顾不得疲惫顾不得忧伤 我多么渴望 你的呢喃我的倾诉 渴望你青春永驻 那条蜿蜒的小路 连绵起伏 你可知道 我有多在乎 流的猫 一只猫 流浪的猫 却也渴望家的味道 尘世寥寥 谁能给他一个拥抱 都说未知是多么的美好 可等待的岁月 总是那么煎熬 我不知道 谁又会知晓 只想找一个人来依靠 诉说过去未来永葆 漫长的旅行 不愿停留 却也不愿孤独终老 血在烧 迸发青春的火苗 可他 我却怎么也找不到 流浪的猫 天涯海角 走过多少青春华韶 有谁见过他的微笑 无需怜惜无需祈祷 他活着必有他的追求 他的骄傲 也许有一天 你会碰上这只猫 流浪的猫 请轻轻的 轻轻的 给他一个微笑 我想的她 我想的她 曾温文尔雅 隽秀的心 洋溢着儿时的童话 交触的时光 多少夜晚 分享交流彼此的想法 执手游玩笑吐风尘 相敬而坐畅谈凡 我也想过未来的雏芽 只是梦醒了 人散了 咫尺天涯 我想的她 也曾有一头短发 清澈的双眸 俏皮的模样 意气风发 是她的日记 深深的打动了我 所以 我也曾悄悄的保留下 是她的言语 是她的眼泪 让我无法抗拒 却又不知如何表达 最终 我不能自拔 奈何 我已然读不懂她 她的世界 无垠庞大 而我 只是她迷路时好心的路人甲 错过的岁月 让我们偶尔还保持着牵挂 向前出发 往事难回 随它 那本日记 也早已还给了她 也许殁了 就像我心里的火花 也许碎了 落入风中 去吧去吧 我想的她 安静典雅 不善言语 却坚定着梦想的迸发 三年的追逐 最终停留在了当下 她的哭泣她的冷漠 让我总看不到希望在哪 她的微笑 也许在我背后会绽放如花 也许 是我错了 有些感情本就如沙 不是珍惜了 就会开花发芽 握的越紧 就越是什么都留不下 我想要快乐的她 还原所有的快乐 及时送达 后来 就没有后来了 努力了荒废了 毕业了算了吧 我想的她 聪灵豁达 坚韧的性格 总让人放心不下 她的故事 总有太多坎坷 她的脸上 总把笑容常挂 她的悲她的喜 都曾在我内心里驻扎 很多回忆 都埋藏在了操场的星空下 也曾相守却不曾拥有 错了的位置 奈何其它 笑笑自己 也只不过一句话 简单的事 你想多了吧 如今 单身依旧残影随它 人生百年 究竟要有多少洗礼 多少摩擦 懵懂的少年 何时才能找到理想的她 青葱岁月 罢了罢了 也许 是生命要给我更多的启发 沉沦世外 回归红尘 又何须太多牵挂 静默行走 任凭春秋冬夏 独善其心 且待缘份的到达 后记：写给那些我爱却不爱我或绝无联系或偶尔联络或同驻一城或时常关心帮助一路给我历练助我成长青葱岁月那些错过我的快乐幸福健康人。 河畔小趣 静静的坐在河畔 垂柳悄悄的将我依偎 夕阳下它们轻轻的摇摆 阵阵微风令人迷醉 鸟儿的欢唱已然苍远 一天的劳碌早已疲惫 悠闲的渔船就要回归 是谁在奏一曲清笛 悠扬透彻清新唯美 夜就要来了 此时此刻 波面上倾洒着余晖 谁家的小孩还在堤旁嘻戏 欢快的奔跑 却遗忘了天黑 父母该是怎样的吆喝声 忘记了时间 所以迟迟不归 满身的泥土该是怎样的滑稽 父母又该如何的责备 此时 我在想我们的童年 是不是也那么荒诞和完美 老者 孤独的老者 为何凝视远方 无助的眼神里 到底要流露出多少凄凉 多少幸福 已是儿孙满堂 可梦里的呢喃 为什么总是那么几个地方 会有多少故事 在那里 澎湃激昂 此刻老人 安静躺在病床上 脸上挂满了安详 年近百矣 历尽了多少沧桑 闭目凝神 声声哀叹 也许正在回想某个过往 绚丽的失落 抑或灿烂的忧伤 儿女们 总是匆忙 劳碌半生 如今他们也不在强壮 却天各一方 遥不可见 睡梦里不断思量 谁能了解梦醒十分 老者的失望 泪光闪烁 所有怀念 都在她眼里静静流淌 亲的我和你一样 当生命陷入绝望 当岁月流满忧伤 亲爱的 别为我彷徨 也许不久我就要去远方 人生就像梦一场 沉稳平静激情飞扬 亲爱的 我和你一样 我也在眷恋着过往 得到的失去的 总让我们迷茫 错过的拥有的 让我们学会解放 不要问我有多坚强 只是我没把眼泪写在脸上 谁不曾有过遗憾 就像这青春 多彩而凄凉 为什么生命总那么迷茫 为什么我们总四处张望 平淡的忙碌的 谁都会有向往 奋斗的努力的 我们要将人生飞翔 路走多了总会有停留的地方 就像生命 再灿烂也会消亡 亲爱的 请原谅我的倔强 睡梦中 我时常听到儿时母亲的哼唱 亲爱的 不要为我而忧伤 睡梦里 我常常飘往故乡 开始的结束的 都在这个地方 在梦里 沉睡在魂牵梦萦的地方 亲爱的 我相信你会和我一样 悄悄的 告别这漫无边际的流浪 唐古拉 我家住在唐古拉 长江就在我脚下 穿过那崎岖的山路 你们会看到山顶的雪花 那多情的藏舞 和冰川之巅的歌声 都会随着青藏铁路 纵奔天涯 我家住在唐古拉 云雾深处 我就静静的坐在这山崖下 请原谅我的孤僻 尘世缤纷难以回答 飘来一片云彩 就会化作一片雪花 在这静籁的世界 不要问你何时才会遇见它 我家住在唐古拉 虽然雄鹰也不曾到达 我纵领这绝世的山水 沉睡在厚厚的冰层之下 欢迎你千里之遥来做客 也许我会坐在沱沱河等待 也许我会随当曲河一路直下 青春味道 害怕寂寞 却被寂寞俘获。 夜深人静 只有我一个人还在思索。 纯真的心 是不是要在现实里打上一个枷锁？ 重逢、欢聚 是否像星星一样早已寥落？ 讨厌孤单 却被孤单包裹。 此刻，我知道 远方的你们都在努力的生活。 可还是禁不住 想念你们的悲和乐。 路还漫长 选择还会很多 可逝去的光阴 谁能让它重新来过？ 喜欢黎明 却惧怕星辰的坠落。 思念的心 早已布满尘世的沟沟壑壑。 莫名的关怀 只能通过无线去传播。 至少，我知道 远方的你们都在坚强的生活。 喜欢黑夜 喜欢在漫无人烟的角落里落寞。 思念太浓 就很难活的洒脱。 我也会累 有过坚强也会有软弱。 但我也在努力的拼打生活 尽管此刻我是如此没落。 还好，我知道 远方的你们都在好好的生活。 远行 总感觉 我随时要远离故乡 要去很远很远的地方 时光荏苒 我不再是少时读书的儿郎 要走出这里 去寻找新的希望 请不要为我流下不舍的目光 也不要埋怨我的无知和猖狂 已然 我决定要去远方 不管它繁荣或是荒凉 那里 有属于我和不属于我的梦想 待我着装 待我启航 我会思念故土的每一寸芬香 那个我日日夜夜魂牵梦绕的地方 故乡 寸断肝肠 请原谅我的洒脱和轻狂 原谅我的孤独 原谅我的倔强 原谅我的追逐 所以 从此天各一方 所以 我愿意 这漫无漂泊的流浪 春之韵 她来了 没有多少华丽的装潢 一往如初 静谧的脚步 美好的时光 风轻轻的吹拂我的臂膀 空气中弥漫的 应是那沁人的芬芳 此刻 虽然没有似火的骄阳 出土的芽儿都在努力的成长 放飞的心 也应在白云之颠翱翔 何需一抹惆怅 断了暮光 她来了 尽管这个都市依旧繁忙 人心空荡 何需故步自封 抑郁彷徨 漫山遍野 尽是绿色的希望 也许奔跑 就会没了所有的忧伤 或许高歌 才会拥有青春的力量 她的色彩 应是向上激扬 她来了 还是如此亲切安详 陪伴着我 坚强倔强 也许放下 就会找到新的方向 也许过去了 才能真正打开心里的那扇天窗 她来了 已然走到我的身旁 淅沥的小雨 会洗掉过往 抚平创伤 何需烦思点点 痛彻忧肠 多情人 夜 依旧如此平静 漆黑寒冷 空荡荡的 只能听到风声 那寥落的星辰 我曾许下多少心愿 渐渐的远去 散了 也就尽了 春夏秋冬 不停的叠缀 不停摇曳 春露夏雨秋风冬霜 摇摇欲坠 是心 还是那段不曾重合的距离 或是从未重合 远了 也就淡了 静寂的灵魂 多少远去的声音 追朝踏夕日月随轮 跌跌宕宕 起伏至今 念豆蔻年华 多少豪情多少缤纷 繁华若水点滴瞬逝 怎语他人 故事 白了多少心 殁了 也就无需多情人 金故乡 当夕阳慢慢的落下 当我的背影被渐渐的拉长 那些散落的年华 就那样悄悄的逝去 摇曳在 杨树婆娑的沙沙声里 金色的故乡 那些泛黄的回忆 久违的味道 哼唱着童年的小调 静静的走着 消失在着红色的回忆里 太多的眷恋 逗留在这绿色的村庄 太多的故事 早已和它融在一起 挺拔的高粱 还在谦卑的敬礼 丰硕的柿子 像红灯笼般笼罩大地 殷勤的蜂儿 还在准备生命的洗礼 屋檐的玉米 就要回到农家的仓库里 只有悠闲的白云 还在弹着青春的离曲 我抬头仰望 山峦连绵高耸直立 日复一日 它就默默守护这里 故乡的夜晚 没有霓虹的印迹 都市的嘈杂 也不会沾染到这里 漆黑的世界 月亮总是明亮 还有那闪闪的星光 一眨一眨 总是别样的美丽 蛐蛐的夜奏 伴着萤火虫的飞舞 偶尔的狗吠 还有农家的炊烟 散尽的黄昏 太多呢喃的话语 悄悄告诉我们生命的离去 有聚有散 有悲就有喜 太多的不舍 要我怎能忘记 何时再回来 我也不能告诉我自己 美梦黄粱 思念 那个不属于我的姑娘 她的笑、她的狂。 她去了一个我到达不了的地方 我却停留在她最初的天堂。 她的世界，过于寒冷； 而我的世界，她曾给予阳光。 一朝朝、一幕幕 念人所念、想人所想 心若所失、独断愁肠。 泪眼朦胧 相见不如念想。 可还忍不住张望远方 难忘却何思量？ 迷茫困苦 人生百态尽显沧桑。 突然间又想起她的模样 她的努力、她的倔强。 点滴尽在，清晰依旧 只是 时过境迁 倩影犹存随风飘荡。 如今 天各一方。 空想人 残月冷霜。 说好了，将之遗忘； 说好了，一个人的世界要学会坚强； 说好了，自己的路自己闯； 说好了，寻守坚定自己的方向； 说好了，错过了就不会再有希望； 说好了，何必坚强？ 也许 终究是黄粱美梦 醉一场。 怎奈 岁月难抚的 是情伤。 青春之上 飞不高的天空 孤独的候鸟 我伸展着翅膀 却愈加的绝望 尽管是痛苦的挣扎 我渴望的高度 并不是望尘莫及的地方 我向往的蓝天 并不一定要有白云飞翔 我只是我 卑微倔强平凡坚强 没有太多的保护色 本色如初真我模样 我想过 要去很多很多美好的地方 步行山涧随波流淌 轻聆鸟语漫闻花香 我想过 要去完成很多的梦想 朝夕与共 阔步在这长征路上 并不是为了自己 却是自己向前的力量 冰雪总会消融 所以无畏风霜 在散去的岁月里 我也在成长 不一定出色不一定漂亮 但绝对走在来时的路上 还在继续着 最初的梦想 路走的太多 难免会有所思量 青春的故事 总有些许的惆怅 太多的美好时光 总在不经意间奔向远方 感慨太多 印记着岁月的无疆 存在 就是希望 坚持 就能锁定方向 相新自己 勇往直前 就一定会取帆远航 悬崖 我是孤独的小草 生长在悬崖上。 幽冷寂静的生活 挣扎徘徊的时光。 绝处逢生的岁月 我的头颅始终高昂。 不知宿命的方向 但我比谁都坚强。 我愿化作那残蝶 挥动受伤的翅膀。 在寒风中飘零 在绝望里飞翔。 我在寻找我的阳光 我想停留在一片清新的草地上。 我的要求也不多 只是想飞到一个属于快乐的地方。 我生长在这悬崖上 有谁知道我的渴望？ 在被繁华遗弃的角落里 叠加了多少沧桑？ 我始终饱含感恩的泪水 洗涤出新的希望。 我在等待我的春天 那焦黄又披上翠绿的新装。 我在寻找我的春天 随着清风悠然荡漾。 我就是这小草 生长在悬崖之旁。 太多的故事来不及羡慕 我有我的方向。 我就是这棵小草 渺小却又倔强！ 那年十三 爸爸呀 您知道吗 平淡的岁月 您给我一个真挚的家 您的训斥您的关怀 让我小小的世界 迸发着爱的火花 爸爸呀 我曾幻想着我的长大 用我的肩膀撑起爱的花芽 奋力拼搏 因为心中那些不必说出的话 亲爱的爸爸 虽然 童年的记忆里我总在想着妈妈 懵懂的故事里 我总有许多莫名其妙的话 可是有您 十三年的岁月 我始终是幸福的傻瓜 爸爸呀 就在昨天 我们还牵手漫步在夕阳下 您告诉我 要好好学习学会长大 那残光的背影里 没有抱怨没有隔阂 我们 就像无根的雪花 冰洁透彻 有的只是我们 说不完的悄悄话 您的辛劳您的付出 总伴随着我晶莹的泪花 亲爱的爸爸 可是有一天 突然有人告诉您 我本不属于这个家 无奈的身世 如雷电般使我们瞬间倒下 是妈妈的过错 把小小的我留下 气愤的您 拱手赶我出家 我的诉说 是多么的卑微 坚持的眼泪 仿佛是嘲笑和讥讽之后最无力的表达 爸 我知道 复杂交错的情感 让我们不得不咫尺天涯 当谣言变成恶梦 爷爷奶奶那慈爱的眼神里 也结出了冷漠的冰花 注定了 我必须离开这个家 爸爸 亲爱的爸爸 我不知道我的到来 会带来这么多的摩擦 十三年的人生 感谢有您的陪伴 我有一个幸福的家 虽不完整 却有你们无时无刻的操劳和牵挂 爸爸呀 我多想永远都这样叫你这么一声爸爸 小小的我 自然不知前方何处 梦想会何时到达 如今懊恼的 只是孩时太多的 调皮淘气不听话 要走了 湿润的眼眶不会任由眼泪掉下 您的心痛您的苦楚 多年的付出 得到的只是心碎的报答 我走了 爸爸 亲爱的爸爸 跟着那个传说中缥缈的妈妈 何处为家 如何将那些美好的记忆涂擦 也许我的到来 是一个美丽的错误 如浪花般的澎湃 若烟花般的璀璨 奔腾之余绽放过后 只不过徒添一时的繁华 终究抵不过命运的挤压 由它进发 爸爸 我会日思夜想的爸爸 我走了 相濡以沫 再见天涯 云雾谣 云悠悠 淡了离愁 我始终难忘 你清澈的眼眸 错过多少重逢 别了几多春秋 多少千回百转 恰似昨日 遥不可究 若南柯一梦 跌宕心头 雾幽幽 独倚江楼 荷花清韵金稻颂收 鱼戏水底鸟啼枝头 只有我 眉锁心头 道不完过往 叹不尽去留 弥漫处 山峻水青 笑语人由 风徐徐 炊烟依旧 歌飘千里竹笛静柔 小别故里它乡飘流 海角天涯穿梭任由 品酸甜苦辣 夺春夏冬秋 人生亦此 夫复何求 如果云知道 如果云知道 我的梦想并不缥缈 我会好好的奋斗 任凭现实百般的阻挠 淡淡的生活 随它岁月的小打小闹 风也好雨也好 得过且过 不再招摇 如果天蓝蓝 就代表我的微笑 我会抬起头伸展了腰 让所有的疲惫 都化作汗水的辛劳 让所有努力 都结出寒梅的决傲 静静的步入人间 云起云落 尘世逍遥 如果风停了 爱就不会再迟到 我愿做一颗爱的小草 不在等风的评判 和世俗的纷扰 能拿谁来依靠 自己的路我有自己的脚 我要寻找我的味道 万水千山 我知道 如果雨来了 会载走我的骄傲 我还是会一如既往 走那条无人的小道 任凭世俗的坎坷 像枷锁一样把我禁牢 不卑不亢 我还是要做自由的小鸟 如果夕阳的暮色 就代表我的烦恼 我要让它无限的美好 它让我懂得了存在 懂得了感恩和回报 激励我找寻到目标 我愿同它一起慢慢坠落 划向天际 然后消失 消失这所有的美妙 如果云知道 我会很好 妈妈 妈妈 你在哪 为何将我抛下？ 多少快乐都随着泪水渐渐蒸发 多少幸福都随着记忆慢慢融化。 妈妈 你在哪 多想再和你说说话。 心中的思念 我无法表达。 深夜的哭泣，伴随多少春秋冬夏。 妈妈 你在哪 我已经长大。 多少企盼 散落成长的年华。 多少眷恋 埋藏心中落地生花。 妈妈 你在哪 哭喊的声音已经嘶哑。 我已不再淘气 不再打架。 我日夜的呼唤 你为何不给我回答？ 难道孤寂的心 早已沦落天涯。 妈妈 你可知我此刻又是泪流满颊。 多少岁月 多少牵挂。 妈妈 再爱我一次 好吗？ 曙光 暮色微凉 走在着乡间的小路上 绿色成荫 延伸到幽长的古道旁 默默行走、悄悄思量 回想着 往日时光 迷茫、惆怅 在这最熟悉的地方 群鸟归还 是对家的向往 血色残阳 群星逐月 忘不了 千百次欣喜 千百次眷恋、梳妆 故乡 总是那样一个地方 融含了我所有的委屈 又化尽了我全部的悲伤 给我一个起点 又帮我找寻方向 疲惫、厌倦、烦恼、忧伤 总会停止在这个地方 如此熟悉 就像熟悉自己一样 可我还在这漫漫的路上 有豪情、有失落、有颓废、也有希望 记不清 这路上承载有多少坎坷 我只是一路向上 道不完 拼搏中曾闪烁多少泪光 我始终微笑着脸庞 可我还会有些许恐慌 这不单单关于成长 梦太远了 远到一个我无法到达的地方 越是坚持 就越是彷徨 所以选择简单的遗忘 每每触及 屡屡中伤 谁会知道 那蔓延的幽愁痛似断肠 谁会理解 不屑一顾所带来的重创 还好 我活着 不仅仅为了梦想 得不到肯定 并不意味着我活的多么沧桑 路走远了 就必须有新的渴望 且走且行 慢慢的学会成长 去掉棱角 就像大多数人一样 好好生活 珍惜所有美好的时光 可有时也会想 努力的、奋斗的、追求的、等待的 会不会迎来 这黎明的曙光 突然的失落 突然间很失落 却不知道为什么。 不知是大街小巷的故事 还是那离人的分分和和。 又是这样的时刻 告别彼此的生活。 多情的我又要受折磨 贪婪太多 总舍不得。 突然间很失落 像失去了什么。 安逸的岁月 又这样匆匆的走过。 那嘻哈的少年 也有了长大的思索。 又想起了洛阳 大家相聚的时刻。 那欢笑的泪水 是否仍清澈？ 突然间很失落 想寻找些什么。 是往日的痕迹 还是记忆的残壳。 还好 与你们共同走过。 零散的故事 花开花又落。 春去秋来人不再 何处漂泊？ 梦挽江南 撑着纸伞 走在热闹的巷弄 不知不觉 舞乱了青春 错过了流年 来往匆许 聚聚离离 相见欢别时泪 却记不起 最初心愿 朦胧的夜色 难免会涟漪出几丝惆怅 那银色的月光 是否还铺在独木的小舟之上 只是清纯的记忆 又唤来那江畔的歌声 随风而至 奔入脑海 那吊楼的炊烟 又一次冉起 袅袅上升 就在这江南小镇 还来不及猜想 就消失在远方 伸手触摸 夜太黑了 看不见 也看不到了 但灯火通明的小镇 仿佛仍在春天 笛声浮起 悠闲的飘过江面 是河旁的老翁 在雨中驻足 仰望着苍天 看那雨幕穿梭 搭向心田 点点露珠 轻滑纵落 不知 是辞故雨 还是迎归泪 梗概 宁静的心不再澎湃 疲惫的我 不再选择等待。 沉沦的记忆 就让它葬身苦海。 崭新的时光 会有璀璨的未来。 我回来了 在没落和落寞中停顿。 我回来了 在努力和奋斗中 开启新的精彩。 总是在过程里拼搏 结局却总是空白。 一味的在意结果 却一味的受到伤害。 我的路 为什么总那么坎坷、惨败？ 人生的画卷 我总是涂不出喜欢的色彩。 不卑不亢、没有怨言 也许这就是属于我的色彩。 失落的辛酸 付出的血汗 没有顺序却从不间断 成倍成倍的迭加过来。 坚持的东西 无人驻足 无人安慰 无人理睬。 多少拼搏 总是在泪水里重来。 总忍不住感慨 低下头颅 去继续故事的梗概。 淡淡的守候 平凡的世界 也会有平凡的风采。 满身的泥泞 狼狈之余 并不是放弃的告白。 我回来了 带着融合的伤和悲。 我回来了 我知道 我的世界里 我决定精彩。 窗前 某年某月某一天 我路过你窗前。 那天阳光很灿烂 像孩子的笑脸。 你在思索着什么 愁容遮住了半边天。 我轻轻的走过你窗前 微笑着 向你眨了眨眼。 某年某月的某一天 我又经过你窗前。 那淅沥的小雨很缠绵 像恋人的思念。 你在忙碌着什么 匆匆忙忙不打闲。 我悄悄的走过你窗前 默默的 向你许了许愿。 直到我消失不见 思念散天边 海角天涯难再现。 轻柔的记忆 又拾起了等待的流年。 睡梦里 那执著的过客 又来到了你的窗前。 北风吹 北风吹 吹落多少离人泪。 北风吹 辗转反侧千百回。 北风吹 留恋处踏雪寻梅。 北风吹 倩影幽寂锁心扉。 北风吹 蓦然回首为谁醉？ 北风吹 抹不尽我伤悲。 北风吹 残梦断序漫天飞。 北风吹 海角天涯相思味。 北风吹 壮志豪情何时归？ 北风吹 爱恨散去我心碎 北风吹 葬入花海谁怨谁？ 北风吹 缘来缘去我无悔。 北风吹 恩仇缥缈已成灰 如果还有一个天堂 如果还有天堂 我愿抛下我所有的忧伤 回到我出生的地方。 即使那里的草儿不再清香 即使那里的花儿不再芬芳。 太多的记忆在那里蔓延生长 太多的快乐在那里驻足珍藏。 成长的岁月融含了太多渴望 逝去的年华让我们懂得心得归向。 烦恼的青春却总是最美好的时光 转眼消逝的 还有我们最初的梦想。 如果还有下一个天堂 我不愿改变我的模样。 即使我不再强壮 即使我不再健康。 时间让我的思念越发悠长 生活让我的故事随风飘扬。 我只想那双无形的翅膀 展翅高飞，飞往故乡。 繁华的世界总是那么沧桑 琳琅满目 却装不下我小小的梦想。 忙碌的都市 早早晚晚总是那么匆忙。 我在这钢铁的丛林里： 一次又一次的迷茫。 如果还有天堂 我愿放下所有的伪装。 不在世俗的羁绊中沉沦 也不为红尘跌跌撞撞。 独善其心 去一个陌生而又安静的地方 日出而作、日落而息 重复简单的梦想。 前行的道路坎坷而又漫长 拼搏的日子艰苦却有难忘。 简简单单 不会滋生太多的惆怅。 平平淡淡‘ 这才是生活最美的着装。 安安乐乐幸福就会无限延长 有你有我就有最美的时光。 如果还有下一个天堂 我愿继续保持这样： 跟朋友偶尔的联系 诉说彼此的衷肠。 时常厚着脸皮回到家乡 陪在父母的身旁 像个长不大的孩子 总有笑不完的时光。 忙碌的人生总应该留下些许时光 留给自己 留给最思念的人身上。 每个人 都有属于他的天堂。 不一定高大，也不到一定辉煌 但总有一个属于他的地方。 在那里生活、在那里成长 在那里建造属于自己的天堂。 千年的梦想 总希望 二十岁的那个月夜 能再回来 再重新活那么一次 然而 商时风 唐时雨 多少枝花 多少个闲情的少女 想她们玉阶上转回以后 也只能枉然地剪下玫瑰 插入瓶中 （朋友所写） 总希望 十八岁的星空 能再回来 再重新过那么一次 然而 童年欢 少年狂 多少烂漫 （天真烂漫 葬身红尘中） 多少个逸致的儿郎 想他们高楼上望转以后 也只能徒（然）抖（撒）灰尘 零落风中 （自己看后的感想，有很多东西，一时间格式对称不上。里为后修改，好与不好就此作罢。） 总希望 十六岁的那个雨夜 能再回来 再重新走那么一次 然而 聚时欣 别时怨 多少故事 多少个纯情的少年 想他们前行里回转以后 也只能淡然地拾起流年 笑谈心中 （有点困，对的乱七八糟，但觉得还是记下来吧。） 还好 还好 我走在我的路上。 还好 我没有迷失方向。 还好 我有我的梦想。 还好 我还是原本的模样。 崎岖的世界 轮番上演的疯狂。 落寞的人们 静静的徘徊在来去的路上。 朦胧的双眼 有太多对无知的渴望。 坚定的理想 却抵不过岁月的起伏跌宕。 平淡的人生 却禁不住道路的崎岖漫长。 我怎能不彷徨？ 有谁知道那夜里黑色的泪光？ 所有的委屈 任凭理想和现实的冲撞。 我从不放在心上 它是激励我前进的力量。 我怎能不失望？ 迷雾里 有谁能给我一丝光芒？ 像迷途的孩子 找不到家的臂膀。 还好 我有我的坚持 我有我的倔强。 我也想张开翅膀 在梦想的原野自由飞翔。 只是 谁能理解我的孤独惆怅？ 还好 我还有许多时光。 还好 你们就在我的身旁。 还好 路就在脚下 伸向远方。 风筝 愿做一只小小的风筝 飞翔在你的高空。 风筝飞吧 那是梦的牵引。 风筝飞吧 那是爱在寻踪。 愿做一只小小的风筝 等待寒流 穿越了无数春夏秋冬。 风筝飞呀 穿过高山峻岭。 风筝飞呀 盘旋在你的有你的天空。 我在微风中沉醉 我又在微风中苏醒。 我在朝霞里起航 我也在晚霞里独行。 我不愿等待 所以我在蓝天白云里纵行。 飞呀飞 忘却了疲惫。 飞呀飞 寻找你的幻影。 我的梦 就在有你的高空。 总想 总想写一首诗词 里面没有迷茫。 用奋斗作旋律 承载着光明和希望。 不会一个人烦恼 不会静静的消磨时光。 总想唱一首歌谣 里面没有忧伤。 让勤奋来做谱 每句歌词都慷慨激昂。 不会默默发呆 不会为了明天辗转思量。 总想讲一个故事 里面没有彷徨。 把拼搏做基调 每个细节都一样精彩辉煌。 不会在独自思考 不会在惆怅路会在何方。 悟能断想 我家住在太行山上 有谁还记得我手握九尺钉耙的模样？ 我曾住在高老庄 那里有我喜爱的姑娘。 年少的我也为爱疯狂 我的心也曾属于月亮。 如今的只是模糊的目光 我正在那取经的路上。 我家住在太行山上 我也曾经俊朗。 为爱迷失了方向 才造就如今的惆怅。 牵着马在取经路上游荡 多少次梦回我深爱的故乡。 我总是想回到她的身旁 给她依靠给她幸福的魔方。 我家住在太行山上 我时常抬头将天空仰望。 现实剪断了我爱的翅膀 岁月模糊不了她的芬芳。 可是我再也回不到她的身旁 师徒五人漂泊远方。 会有一丝默默的祝福 就在那取经路上 在那世界的最西方。 别梦 年少时 我也曾揣着梦想 同你们一样： 在青春的年华里 纵情漫步 尽情的高歌、尽情的飞舞。 总以为 路在前方 梦就是归属。 我渴望生活 更喜欢平凡的岁月。 我向往理想 更安逸于平淡的日子。 日复一日、年复一年 韶光易逝 我不想在我的舞台上匆匆落幕。 就这样 做一个充实又自在的小人物。 怎奈 凌乱的步伐 终究没将时光留住。 怎奈 臃肿的身影 却躲不过成长的束缚。 本想在简单的世界 轻装上路。 怎奈 冗琐的生活 将我牢牢的禁锢。 如今的我 已满是荒芜。 梦想的脚步 早在现实中驻足。 奋力前行 到头来 只是一个人的苦楚。 有谁知道 深夜里我的孤独？ 我是我 平凡的生活 烦恼那么多。 像秋后的落叶 凭秋风的萧瑟。 满目的哀愁 不知为什么。 走不完的路 像挣不开的枷锁。 一直在前行 从不愿退缩。 我是我 虽然我很落魄。 寄居的灵魂 还没有归所。 空荡的心灵 该为谁高歌？ 那高空的悲鸣 在诉说着什么？ 散落的年华 有谁来拾掇？ 又是阴雪天 离别的时刻。 把烦恼梳妆 将离愁定格。 我是我 我已然厌倦了漂泊。 幻想很美好 现实太坎坷。 亲情和友谊 有时也脆弱。 现实的烙印 刻染的太多。 利益的羁绊 且走且行着。 蜕化的苦楚 独自瞎琢磨。 那曾是我青睐的生活 我含泪的思索。我是我 我融化了所有的酸甜苦和辣 倔强的生活。 得得又失失 聚散缥缈过。 转念思故人 千里遥相隔。 欢笑随风散 似孤烟飞大漠。 浮萍如人生 短暂却忐忑。 很美丽的花 却未必会结果。 一生忙追求 终老剩什么？ 我是我 我淡化了这世间的悲欢离合。 得到的 付出会很多。 失去的 曾经拥有过。 过去的 曾经是现在。 未来的 可能性太多。 只有现在 我们还可以好好的把握。 我是我 也想平淡自在的生活 像水里的鱼儿 短暂的记忆 不必知道大海的宽阔。 节奏太复杂 生活总繁琐 简单的日子 为什么愁容总是那么多？ 单纯的幸福 有多少沟和壑？ 我是我 所以 我比我快乐！ 关于你们我的兄弟姐妹 总以为放下脚步我就会快乐 可知 我把你们当作了寄托。 纵然有很多朋友 你们 我牵挂的更多。 强烈的依赖 我已然无法割舍。 这 也许就是我的脆弱。 幻想的世界过于单纯 没有年龄的沟壑。 把你们当作炫耀的资本 却从未考虑你们的尴尬和坎坷。 想用亲情的锁链将这份关系定格 却经不住社会的猜测。 有姐有妹有弟有哥 一旦踏入社会 我不知道还剩下什么。 还好 我拥有的还很多。 还有些人 让我懂得我一厢情愿的付出值得。 滴下的眼泪 伴随着成长的沟壑。 成长的路上 有收获自然有舌得。 可惜 我是如此的懦弱 还在想着童话的生活。 走了 就别在我的世界里闪烁。 我不坚强 我也不愿在泪光里消磨。 心扉的痛彻 会再黎明后清醒。 你们 会退变成一个个美丽的传说。 我承认 我会狠狠的难过。 你们的选择 也并没有错。 空洞洞的感情 再现实里算不上什么。 擦干眼泪 我还要好好的生活。 擦干眼泪 我会好好的生活。 不在祈求任何情感的施舍。 归离 脚下的泥土 还弥漫着甘纯的清香。 发黄的回忆 凝结过往 总有一种说不出的感觉 澎湃心房。 那些所谓的旧时光 还挥舞着青春的翅膀。 故乡 一个多么美丽而又熟悉的地方。 在这里走完了童年 走向希望的大道上。 那个玩着泥土的男孩 如今 已是另一番模样。 离乡 总有一丝不舍 总有一丝彷徨。 也许 是太多鲜活的记忆 承载在这个小村庄上。 也许 是太多的亲切的乡民 就重复的生活在这个地方。 每次离去 总会愁断寸肠。 渐渐的成长 远离是为了追寻梦想。 岁月更替 但不会遗忘 这个曾经属于我的地方。 归乡 总是一片模糊 总是一片惆怅。 也许 是不忍看到父母的白发苍苍。 也许 是每次回来 都有熟悉的人去了很远的地方 永不相望。 任凭记忆的泪花打在脸上 那些新奇 仿佛都换了着装。 在岁月的沉淀里 它们更像甘甜的老酒。 纵情畅饮 或醉或醒 始终守望的 却还是家的方向。 雪花 我愿做一粒雪花 在亲吻你的瞬间融化。 淡漠这短暂的年华 留给你的 是完美无暇。 我愿做一粒雪花 伴随着你的泪水蒸发。 思绪缕缕 载走那流年的落叶 斜影匆匆 会有嫩梢 在寒冷过后发芽。 我愿做一粒雪花 轻轻的滑过你的脸颊。 你不经意的呼吸 悄悄的将温暖表达。 曾经的美好 还总是萦绕脑海。 曾经？！ 只是因为还未放下。 我愿做一粒雪花 静静的落在夜幕之下。 平凡的棱角 去勾勒银白的阶梯； 平淡的岁月 去攀登这新的春秋冬夏。 还有很多、很多 我来不及表达。 那清澈的眼眸 是否还闪烁泪花？ 也许此刻 我已然浪迹天涯。 挥舞着白色的印迹 不再牵挂 我愿做一粒雪花。 那时候的我 穿这一件破衣裳 我走在这大街上。 蓬松的头发 零乱的胡子 带着我的胖 我寻找着梦想。 我把它丢了 丢了？！ 丢在 那过往的路上。 我实在太迷茫 这世界多沧桑。 我像没人要的孩子 在岁月里流浪。 那不屑的眼神 总滑落我身旁。 我双手插着兜 安静的走在我的小道上。 时间是一种伤 总能催疼我最痛的地方。 那迷离的双眼 也曾闪烁着多少的渴望。 我把它丢了 丢了？！ 丢在 那回家的方向。 不要问我悲伤是什么样 也不要问我为何在徘徊的路上彷徨。 这冷乱不定的尘世 我总是那么的匆忙。 没有时间 也从未畅想 我有过多少美好的时光。 不要嘲笑我的狼狈 也不必忧虑我的疯狂。 忙忙碌碌、碌碌又忙忙 我也想好好的走这一趟 就在这不高不低的地平线上： 有软弱的坚强 也有那卑微的倔强。 我把它丢了 丢了？！ 丢在 那即将要到达的地方。 后记： 我还是我 所以我继续着我的着装。 臃肿的身体，，充满正能量 让不屈的血液 肆意来流淌。 迎接雨雪、拥抱冰霜 不抛不弃 漫步希望。 让烦恼和挫折 磨砺我成长。 一步、一步 迈向我要到达的地方。 让幸福的泪花 灌溉辉煌。 听雪 下雪吧 搜集魔幻的冰凌 旋转在白色的童话。 下雪吧 静默尘世的繁华 让久候的心灵不再嘈杂。 它从天边 洋洋洒洒 落下 飞到枕边 冻结了泪花。 下雪吧 舞动青春的脚步 在迷失的路上继续出发。 下雪吧 淡去这红尘的悲戚 让白色的洗礼承接着长大。 我朦胧双眼 迷迷糊糊 计划 纵跃白色的天际 有你、有我还有他。 微笑的泪花 我还在想着她 她现在还好吗？ 年少的路 走过多少青春和年华。 懵懂的我们 走过了春秋冬夏。 稚嫩的面孔 悄悄的、悄悄的被时间洗刷。 洋溢着青春的色彩 在梦的路上 昂首奋发。 我还在想着她 她现在还好吗？ 熟悉的身影 早已凌落天涯。 多少不舍、多少牵挂 都随着时间 慢慢的、慢慢的升华。 亲昵的言语 还随着梦的种子发芽。 独自启程 路就在脚下。 我还在想着她 她现在还好吗？ 清醇的回忆 不再那么完美无暇。 多想再和你说说话 那甜蜜的笑容里 应该也有了一个他。 模糊的背影里 也没有了当初的长发。 岁月的长钟 轰鸣着我们 渐渐的、渐渐的长大。 学会了铭记 也学会了放下。 带上我的祈祷 幸福的彼岸 祝你们早日到达。 落 我怎么将你遗忘 此时却愁断寸肠。 任往日美好时光 如今 只我一人飘荡。 梦一场 但当尘梦一场。 尽了、散了 就不再回想。 任眼泪打湿眼眶 去了、远了 就慢慢遗忘。 你可知 可知我为你所伤？ 爱情 我还不去徜徉。 亲情、友情 它不是我幻想的模样 我轻轻的为他们着装。 我没有太多的奢望 只愿还能陪伴在你们身旁。 太多不舍、太多惆怅 太多眷恋、太多彷徨。 走来走去 只有我还在老地方。 走来走去 只剩我 还在老地方。 默默的守候 默默的张望。 走来走去 你们 又在何方？ 徒空 我曾有一丝幻想 那么一丝幻想 如今看不到希望。 走在布满尘埃的小道上 梳理淡淡的忧伤 落叶纷飞 轻轻划过我的脸庞。 闪亮的双眸 此刻 是如此的冷寂、如此的空洞。 空洞里 弥漫着恐慌 带我阅尽人世沧桑。 我曾有一缕希望 那么一缕希望 如今只剩下渺茫。 站在历史的荒流中 悄悄的驻足远望 花落花开 还逛荡在这个世上。 跳跃的心 此刻 是如此的安详 如此的碰撞。 碰撞里 寄存着牵挂 陪我奔向更远的地方。 散夜 平凡的生活 总是渴望 新奇的幻境。 匆忙的时光 总在追赶 梦的踪影。 城市的繁华 不如乡村的宁静 炫彩斑斓、万物交融。 琅口的诗词 总写不尽情的初衷。 淳朴的笑脸 荡漾着青春的激情。 熙攘的汽笛 不如山涧的鸟鸣 清幽自在、安逸若风。 欢乐的歌谣 总唱不出心的空灵。 滴答的心跳 流淌着爱的晶莹。 携手向前 启航生命的壮行。 相濡以沫 完成这份爱的使命。 好想 叶落归根 淡漠了金灿的年华。 乡音依旧 徒染了凌乱的鬓发。 漫天的飞鸟 任凭秋风的吹打 不到疲倦 他不回家。 孩子的奔跑 任凭时间的摩擦 带着笑容 不到终点 他不停下。 渐淡光影 模糊了 我这失路人的脸颊。 好想找人说说话 好想再回回家。 好想独身随行 放下不舍、放下牵挂。 好想在这红尘中升华 让思念的泪蒸发。 好想在童年的路上出发 在寻梦的路上准时到达。 好想现在的你 好想过去的他 好想这一切 这一切的放不下。 于是 我又走在那棵老树下： 将夕阳藏于背后 斜影纵长 它陪我走天涯。 把夕阳藏于背后 奋起直追 它随我赶朝霞。 活着 散乱的人生 忙忙又碌碌 错过。 美好的瞬间 凝结成泪滴 滑落。 太多的不舍 像雪花纷飞 漂泊。 还在寻找什么 在奏响这时光的戚歌。 还在等待什么 在冰封这回忆的蹉跎。 还在念想什么 在叹唱这无尽的诉说。 青春的岁月 奋力的前行 洒脱。 漫长的旅途 离别又分合 寂寞。 记忆的牵绕 像归根的落叶 思索。 我还不知道 我何为我。 故事和世故 该怎样去抉择。 我还不明白 我何为我。 过往和枉过 去如何解脱。 只是在路上 像你一样 走着。 不是我怠慢了责任 不是我逃避世俗的枷锁 只是我还不懂得： 不懂的自己 不懂的生活 却在好好的活着。 妈妈的肩膀 妈妈的肩膀 小小的 却蕴含着无穷的力量。 喜欢这样 静静的 依偎在她的身旁。 听她的呢喃、听她的愁肠 听她的哀怨、听她的理想。 妈妈的肩膀 矮矮的 却像厚重的城墙。 喜欢这样 轻轻的 俯看她的目光。 聆听她的故事 抚慰她的忧伤。 用纯真的笑容 换取她欢乐的脸庞。 妈妈的肩膀 黑黑的 却承受着万斤的重量。 喜欢这样 相伴而行 走在这小道中央。 看她憔悴的面容 不知为我 怎样的饱经风霜。 悄悄的、茁壮的成长 才有了我今天的模样。 妈妈的肩膀 笨笨的 就像黄牛的臂膀。 喜欢这样 牵着她的手 带她遨游四方。 洗尽她的疲惫 拿走她的沧桑 抹掉这岁月的沟壑 还她如初的模样。 如今 我只希望 只希望健康长在 笑容可以尽情绽放 绽放在她的脸庞。 并且 永驻在那个地方。 天国的孩子 我是天国的孩子 误入人间 只是源于简单的羡慕。 笨笨的立足于世 追随着世俗的脚步 却不懂得人情世故。 渴望家的温暖 垂怜爱的眷顾 可终究走的一塌糊涂。 人生如故 我就是这宵小狂徒。 我是天国的孩子 生活本如初 那里没有勾勒的枷锁 也没有渲染的嫉妒。 每个人都简单的生活 简单的幸福。 不必纠结于恩怨 不会迷失自己的归途。 我是天国的孩子 笑的眼泪 总是彷徨在心灵的深处。 污浊的世界 蚕食着淳朴 恨有恨的辛酸 爱有爱的苦楚。 傀儡般的寄生在归宿 借力前行 看不清自己的路。 我是天国的孩子 游戏人间 只是一时的感触。 苍茫于世 却不知这世间的疾苦。 混然于心 却不懂的活为何故： 活的失败、活的孤独 活的模糊、活的麻木。 一切都是我自己的主 一切都是我奢望的路。 幻散、浮沉 与谁相嘱？ 我是天国的孩子 任性在人间暂住。 只是想简单的走一场 走的却是如此疲惫 如此痛苦。 臃肿的躯壳里 亏欠了太多 朋友的支持和亲人的扶助。 于是 舍不得离去 忘却了归属。 我是天国的孩子 迷失在这沧桑的夜幕。 风儿轻轻将我唤醒 星星闪闪为我起舞。 它们在祝贺我的勇敢 它们在嘲笑我的愤怒。 我沉浸在这样的夜幕 有谁会知 我的眼泪 我的孤独。 我是天国的孩子 仰望天河 仰望曾经的幸福。 那个我 在那个时空 向我倾诉。 对视的双眸 在倾谈往日 倾谈我曾经的渴望 正是现在 这平淡的幸福。 我是天国的孩子 家就在那不远处。 尽管这世界的无奈 尽管这生活的贫苦 却源于那颗爱的种子 让我在麻木里复苏。 还不忍离去 还有太多的人，让我牵肠挂肚。 我是天国的孩子 我自然有我的情愫。 也许有一天 我会 放下放不下的 舍弃舍不得的 安静的上路。 请大家为我祝福 家在这 但梦就在不远处！ 懂得 年轻过 所以懂得： 成熟之余 还有些许稚嫩 或多或少 感召生活。 年轻过 所以懂得： 繁华散去 还会有平淡 或疏或密 随岁月走过。 年轻过 所以懂得： 越过沧桑 还会有辉煌 或大或小 凝结没落。 年轻过 所以懂得： 拭干悲伤的眼泪 还会衍生出笑容 或真或假 坚定生活。 年轻过 所以懂得： 反转谦卑的人性 还会掺杂着世俗的恩怨 或好或坏 静默蹉跎。 年轻过 我们历知了岁月的坚韧 人情的冷暖 世态的炎凉 万物的变相 还有还有 所以懂得： 爱的付出 爱的供养。 年轻过 所以懂得 懂得人世的是非 白驹过隙 你我都是匆匆的过客。 或早或晚 把握当下 才能更好的生活。 因为 曾经的我们 年轻过。 我们的曾经 会弥漫在历史的每一个角落 激励着我们 要更好的生活。 因为懂得 才会去收获更多。 梦渡红尘 斜阳残卷 归雁如砂。 怎奈这秋风瑟瑟 落叶萧萧。 混沌天地间 欢聚浮华 萧索别醒。 畅饮独醉 离人荡天涯。 孤月腾飞 繁星渺渺。 梦里蛙声轻鸣 拄酒仗客 夜半俟门声。 纵千般潇洒 万般柔情 失路之悲 与之安共？ 夜半独醒 且莫迁人骚客。 忧国悲民 黯伤神情。 断烛残酒 余光袅袅 将尽将行。 岁月寥寥 它日涂霜鬓。 我本蝼蚁 奈何春秋梦？ 坐观垂钓 岂得羡鱼情？ 别她赋 淡淡的幽香 这不是天堂。 清澈的湖水 碧波荡漾。 那挺拔的树木 依旧伸展着胸膛。 鸟儿 在其间自由欢唱。 人生 就好像凡梦一场。 奔波劳碌 喜怒哀伤。 这里 还和过往一样： 一样的优美 一样的舒畅。 一样的笑容 一样的疯狂 又挂这在久违的脸上 唤醒跳跃的心房。 一样的不舍 一样的念想。 一样的忧郁 一样的惆怅 匆匆的滑过 拜别她的身旁。 总是习惯的感伤 感伤这每一处过往。 情似无情 就像这残叶衰黄。 舍不得离去 舍不得遗忘 只是一人 在这绿水青山间 徜徉。 泪水 轻轻的流淌 打量着希望。 点点泪痕 去而未去 模糊了所有光亮。 慢慢的遗失 慢慢的怅惘。 默默的等待 在等待中启航。 等待着 等待着 你我都换成新的模样。 那么多 给你那么多 还是我的错 你等的我始终跨不过。 原以为珍惜就会有结果 懂得 所以才相互寄托。 到头来 只是我一个人的没落。 等你那么多 你却不懂的。 安静的拿着手机 试着去联络。 可是 承载的是你一个人的冷漠。 回不回信息 都是我的错。 爱你那么多 想给你快乐。 牵着你的手 去梦的天国 将心灵诉说。 可是 你却总是将心扉紧锁。 安慰那么多 我不知所措。 怨你那么多 还向往着生活。 我给你的爱 依旧那么多。 虽然很苦涩 即使没结果。 当我成过往 它会是传说。 任凭岁月的蹉跎 我还是我 会幸福的生活。 子思乡 翱翔 像风筝一样 奔驰在蓝天上。 泪水却再一次滑落脸庞 又想起了那个地方 那个荒凉的小村庄。 熟悉的小道间 是否依旧草生水长？ 故乡 总像云儿般缥缈 云儿般惆怅。 那里 曾有我心爱的姑娘。 多少个日夜 记述着我们的过往。 只是如今 我不在了 她也去了遥远的地方。 从此 永不相望。 有了新的幸福 也有了新的模样。 从此 永不相望。 那里 还有我敬爱的爹娘。 斑白的鬓发 饱含世间的沧桑。 颤巍着双手 等待着 等待着远游的浪子 回归故乡。 夕阳断肠 孤寂的心在云间游荡。 每每走在霓虹灯旁 总能想起： 家乡 那漆黑的晚上。 还在拼搏 还在奋斗的路上 还在岁月中徒然的增长 还在为着生计到处奔忙。 伪装？徜徉？ 却无法遗忘 童年的笑容 那孩提时代最朴实的愿望。 回首 以是浊泪两行。 守望 那是遥远的故乡。 沉静的灵魂 会我它 迸发出心的光亮。 就奔赴在这样的路上 无怨无悔 也不去黯然的怅惘。 人生岁月 决不白活一场。 此刻 泪水又一次溅落脸上。 准备行囊 归望故乡。 纸与蝴蝶 想拿一张纸 不再那么枯萎的白。 滋润些许雨露 告别往日的阴霾。 在沉寂的日子里 爆发出新的故事梗概。 想做一只蝴蝶 即使只有三天的精彩。 不停的挥舞翅膀 在绚丽的世界中摇摆。 既然旅程注定颠簸 何不尽现真我风采。 纸化蝴蝶 它也想为命运喝采。 蝴蝶源纸 本应无太多的感慨。 红尘无情 茫然将每个人承载。 都市繁杂 总是并蒂着无奈。 尽情的呼喊 只为你的到来。 相遇在生命中 结束这 遥遥无期的 碎人的等待。 如初模样 我想呼喊那昨日的悲伤 从此不再流浪。 在这宁静的日子里 沉浸在幸福的殿堂 为梦想着装。 我想在蓝天自由的飞翔 就像云儿一样的悠扬。 远离着世俗的羁绊 生活在自由的国度里 梳妆蓝色的理想。 我想重寻那些过往 不再徘徊、不再惆怅。 不再独自打着伞 不再习惯忧郁的目光 静思在悠然的小路上。 我想要实现那淳朴的愿望 在人生的岁月远航。 不畏惧雨雪风霜 就像思念你们那样的渴望 简简单单真我模样。 重生 我愿意替你行走 我的腿承载着你的腿。 步行天涯 珍藏点滴的美。 带上你的笑容 我的无悔 我们相约在花的世界里沉醉。 我愿意替你行走 你的泪溶含着我的泪。 拾起你的坚强 绽放心灵的花蕾。 轻轻的擦拭掉 你沉积的所有伤悲。 让你在阳光的世界里 为爱纷飞。 我愿意替你行走 背负着你所有的疲惫。 偏衡的理想 在失重的世界里无味。 纵身这忙碌的岁月 去寻求硕果累累。 我愿意替你行走 不让这爱的花枯萎。 领略你的伤 参悟你的累。 与你同行 寐然一世也无悔。 月染 抬头 我们仰望苍空。 夜 如此的宁静。 那铺展的云朵 隐逸着点点星辰。 只有一轮圆月 薄笼轻纱 像是在诉说这夜的冷清。 喜欢 这微妙的朦胧。 浩荡的人群 只有闲月随我踪影。 嘈杂的尘世 来来去去 缘浸其中。 思索 不断的践行。 我们总是迷茫 孤独的等待 在惆怅中苏醒。 忙忙碌碌 也有一世的风景。 吾寄吾愿 追寻残梦、越渡余生。 雕刻童年 想拿起一把小刀 雕刻童年。 重塑过往 再忆那些苦辣酸甜。 那时的山 那时的斜阳、炊烟 还是老样子 不做任何的改变。 还在那样的角落 与你们相遇； 还在那样的路上 与你们畅谈明天。 只是 岁月膨胀了我们的容颜 省略了快乐 压缩了天真灿烂的笑脸。 带着那颗沧桑的心 闯荡在社会的边缘。 偶尔徘徊、偶尔思念 然而那些过去的 永远停驻心间。 想拿起一把小刀 雕刻童年。 重拾童趣 追溯那些遥不可及的心愿。 那时的梦 那时的追逐和思念 还是老样子 不做任何的改变。 还在那样的岁月里 与你们嘻戏； 还在那样的时光中 与你们奋斗惜缘。 只是 时间的更替 改写了那些清醇的信念。 冰封了过去 石化了从前。 犹如狂砂荒芜心田 仿佛被现实搁浅 一切意义都苍白无言。 还在那样的路上 默默思索、默默行走 探寻自我 寻找初愿。 转身 随梦再现。 念桃安 桃花笑春风 不解温柔情。 娇红片片落 与谁畅今生？ 黯了星光 淡了繁华 终不过红尘一梦。 倚了风辰 随了过客 怜爱堪犹生。 只酒千杯 难回昨日情。 念去去 归如初 残痕断意 不忍堕春风。 千百转 娇柔别兮。 暗香犹在 奈何 惟有梦别故。 那时 孩时的我们眺望远方 凝视着坠落夕阳。 坐在那高高的土场 光着脚丫 畅谈梦想。 谁会知道长大的模样 谁能确定未来的着装。 嘻哈的我们 没有任何惆怅。 童真的表情 不懂得什么忧伤。 会有委屈的泪花 在心底荡漾。 会有懒惰的情绪 滋生心床。 却不会劳累 不知迷茫。 笑容总是挂在脸上 眼睛始终闪烁着新奇和希望 没有虚伪 没有恐慌。 转眼间 告别了童年的时光。 竟也如此 走在成长的路上。 轻蔑和欺诈 冻结了跳动的胸膛 冰冷沧桑。 稚嫩的心 一次又一次忍受创伤。 奋起之后 不是坚强 而是麻木凄凉。 还要以一副人的模样 走在过往的路上。 那儿时的伙伴 也早已不在身旁。 那时的快乐 竟是如此的简单欢畅。 那时的岁月 已然在历史的舞台卸下荣装。 那时的我们 拜别之后 不再重复在任何的路上。 然后 各自奔忙。 怀念 怀念从前 怀念这喷泉、小孩、阴雨天。 怀念那副平淡的画卷 怀念某个最美好的瞬间。 怀念从前 怀念奔跑、嘻戏的童年。 怀念那时的不知疲倦 怀念每一张绽放的笑脸。 怀念我的怀念 想拥抱那些过往和从前。 转眼都消失不见 于是将怀念不断蔓延。 怀念 怀念 还是怀念 怀念 童年异梦 阅尽繁华 宏宇寻舟 只为一丝遥想，一缕挂念。 我纵身这云海 去寻求浪漫的情怀。 陪群星点亮纯真梦想 趁圆月挥舞青春激情。 想用那抹色彩改变世界 怎奈这尘世的坎坷 梦里探花、水中邀月 终究是劳碌奔波 独守墨空。 陈归索然 羁绊心田着生故影。 远去那丝熟悉的印迹 聚散随风。 淡忘了 那沧啷的笑声 此刻重萦耳旁。 消逝了 那童真的感慨 此时又聚拢心胸。 那些清晰的模糊和特殊的平凡 还牢记心中。 谁不曾年少 谁不曾有梦。 那简单的笔画 书写着我们凋谢的情。 我们也有过这样自信、爽朗的步伐 去探求过自在、烂漫的人生。 谁不曾渐行渐远 谁不曾漠然心声。 当认真成了恐慌 知识便犹如牢笼。 因为我们在时光中远行 还在行走 不停的更换风景。 只是我们不愿被太多的俗事枷锁 不得不在旅途的征程上拜别旧梦。 偶尔 笑笑那份少年的清醇 笑笑那些过往的背影。 此刻 我还在 在寻梦的途中。 我高调的跳跃在这个世界 呐喊出我所有悲伤和豪情。 然后 脱掉那傀儡的外套 让空气打通心声。 转身 启程。 斜颖 斜阳几许 漫漫长路 人生几何 风雨兼程 朝夕叠复 得欢与共。 蓦然回首 怎奈 瑟瑟秋风？ 忆如初 寄诸苍穹。 清风细雨 浑然成梦 翠柳成荫 悉鸟成群 齐飞 安之与共？ 凡尘楚楚 吾于谁生？ 怜如故 残月何在？ 只为 一路征程。 盈亏有秩 别它梦。 岁月凝壮 奋斗泰颖 沧渡余生。 向往 我向往着孤岛 执幡而去 远离这人群。 不必仰听欢阖 也不必俯瞰离怨。 一个人 在雾蔼中漂泊 沉寂 不再眷恋这世间万物 不再粘惹这尘世纷飞。 最终化为泥土 随风远去 消散人间。 我向往着荒流 踏舟而上 挥手红尘。 不必再为思念独醒 也不必再为失落泞醉。 一个人 在江流中游荡 暮醒晨睡 纵情于这夜色之中 随波而逝。 不再思过往凝叹 不再念未来苍羸。 人生似锦 莽莽如梦。 空空然 拂手而归。 车的少年 那骑车的少年 就像我的昨天。 穿梭在拥挤的人群 在为梦想捶炼。 那欢快的背影 总在我脑海浮现。 洗去了疲惫 让鲜花开满童年的乐园。 他穿着简单的衣服 在黄色的脚踏车上盘旋。 奋力的奔跑 在梦幻的蓝天 很快 很快就消失不见。 那爽朗的笑容 还飘浮在眼前。 如此的清晰 就像圆月的夜间。 只是 再也不见 就像我消逝的童年。 凝散在夜幕 偶尔 有那么几丝思念。 于是 怀念从前 怀念那骑车的少年。 母亲记忆 好想躺在妈妈的怀里 悄悄的哭泣。 那落下的泪滴 是如此甜蜜。 经历了太多的风雨 难免会力尽精疲。 遗忘了太多 最终遗忘了自己。 有一个角落 永远属于我自己。 那矮矮的个子 背影如此清晰。 没有出众的相貌 却是我灵魂的启迪。 不会书写一个汉字 却写满了我人生的笔记。 好想躺在妈妈的怀里 平缓的呼吸。 畅谈着儿时的童趣 消融掉所有忧伤的记忆。 任凭泪水滑落 灌溉灵魂深处洗涤。 有一个地方 总属于自己。 有一抹笑容 始终珍藏在心底。 虽然她满足不了我想要的东西 但却交会了我做人最简单的道理。 斑白的鬓角 刻意诉说着时间的关系。 在这个地方 呆到天长地久 我也愿意。 只是路在前方 漂泊 身不由己。 只是人在远方 流浪 归去无期。 且将那些挂念与圆月牵系 重复、重复 这次第 与谁言惜？ 自嘲 我是闲人 我想回到过往。 繁琐的生活 令我迷茫。 不是岁月沧桑 不是随波逐浪 只是我 找不到前进的方向。 梦太遥远 路太惆怅 我在寻找支撑的力量。 突然间 我思维凌乱 行动缓僵。 小小的我 还在奔波的路上。 一路的奔波 却不知梦在何方： 看不到目标 也看不到希望。 我是怎么了 如此的彷徨。 我是怎么了 活的还不如小强。 我是怎么了 没有了昨日的乐观开朗。 我是怎么了 竟把悲欢离合写在脸上。 对于未来 我不愿幻想。 一步一印 我想会有所长。 梦和信念 此刻都有些许渺茫。 大话太多 还会不切实际张望。 我是怎么了？ 我指着自己的脊梁。 飞太久了 是该静下来 为梦重装。 梦中的额吉 妈妈 遥望蓝天时 我又看到您的踪影、痕迹。 您的笑容、您的言语 依旧是那么温暖、那样清晰。 我踏雁归去 却不知飞向哪里。 转身 默默的哭泣 我被遗忘在草原里。 那洁白的羊群 好像也在游荡天际。 变幻成云朵 传递你们的消息。 我追寻着脚步 却不知终点在何地。 妈妈 您在哪里？ 多少次 我们在梦中相聚。 闪烁的泪珠 那是最美的甜蜜。 草原的风 又将我的思念浮起。 唱一首歌曲 随它在传扬故里。 妈妈 您可还能将我记起？ 那温暖的双手 如今伸向了哪里？ 那些惆怅 总能涟漪出最美好的回忆。 让我不能自已 疼痛的 无法呼吸。 妈妈 我有多想、多想再抱抱您。 此刻 我又唱起了梦中的额吉。 偌大的草原 却不再有属于我们的天地。 以往的欢乐 早已在我心中铭记。 妈妈 请您今晚再到我梦里。 带上爸爸 我们 不再别离。 后记：不知道乌达木现在怎么样了，他应该活在那个绿色的世界里在快乐的成长吧。又一次听到了这首歌，一年多过去了，还是感慨颇多。虽然无缘相识，却还是衷心希望这个小屁孩健康的成长，早日成为大草原的男子汉！像骏马一样，奔驰在自由的天地！ 念古 风浪逐客 自有我方舟。 岁月饯行 莫要酒浇愁。 繁人点点 各需其求。 雨声咄咄 哪堪再回眸？ 做人终所由 羁绊俗世 尽染纷飞。 倒不如 阔步踏前 独戏红尘。 做人终太累 千百思绪 辗转折衷 怨由与谁？ 却也散发弄舟 膜拜李魂 对天高喝 我本自由人。 致校友 樱花没开 你不在。 （期待着绿叶 守望着那粉色的风采。） 你总说归期很快 你就要回来。 到时候我们 还在这树下 畅饮开怀。 樱花开了 你不在。 （找一串花朵 给她最完美的抓拍。） 你总说忙的没精力安排 模糊了感慨。 聚散中沉浮 伴随着曾经的欢快。 那树下 如今 只有我一人在等待。 樱花败了 你不在。 （捧一捧落瓣 让它在风中散开。） 你总说世事有太多无奈 没有时间去搭理过往的精彩。 你总是皱着眉头 轻声的对我说： “亲爱的 我就要归来！” 后记：在河南农大百年校庆即将到来之际，特作此诗纪念樱花盛开。热烈欢迎各届校友荣归母校。热闹非凡，齐声呐喊：“咱们的花开了！” 失恋的苦 就让我去哭 我好无助 不是什么都可以向你倾诉。 太多的美好 总在心间停伫。 越是用力忘记 就越是清楚。 就让我去哭 我好模糊 在爱情的路上反反复复。 那纯真的誓言 早在岁月里荒芜。 细腻的感情 最终一塌糊涂。 所有的美好 都按奈不住这时间的侵蛀。 回想有你的 朝朝暮暮。 就让我去哭 我好孤独。 你从不知道 对你 我有多在乎。 尘世的繁华 我都愿在记忆里清除。 （只是你 紧紧将我束缚。 渐行渐远 会让我什么都来不及回顾。） 就让我去哭 痛快的哭。 来来去去 只是我一个人 在为爱起舞。 沉静过后 终结这 这失恋的苦。 爱久了、爱累了 终究还是输。 让泪流干了 也许 就会幸福。 转身那一刻 我会笑着对你哭。 后记：写给一个叫李婷的朋友，希望能从阴影中尽快走出来。你们的快乐，才是我最大的幸福。 还有 背着书包 像学子般 走到天的尽头。 奔波劳碌 始终有你的双手 温暖、亲切 陪伴在我的左右。 重叠在生命的溪流 像浪子般 于世界遨游 无数春秋。 肆意的搜索 更替着时间的轨轴。 还有你 依旧在我的世界里逗留。 可我一味的追求 只为那些虚幻的自由。 像苍凉的石头 冰冷的伫立 却从不回眸。 忘却了你 以及你的哀怨、你的忧愁。 直到世界荒芜了所有 渐渐明晰 我才漠然的向天昂首。 你可知道 没有你 我不懂得地球。 再忆林院 洛阳 梦里寻见。 不一样的颜色 一样的春天。 明媚的阳光 绽开久违的笑脸。 那笑靥里 有太多的思恋。 慢慢的流露 飞扬在整个春天。 平凡里 禁不住怀念： 想着你们 想着那短暂的三年。 淡漠的身影 在天地间浮现。 五湖四海 却难见你羞涩的容颜。 逝去了 不再童话的世界里盘旋。 等待中 却是另一抹色彩融荡其间。 睡梦里 定会与你们再见。 回首处 孤影怜怜。 思念浓 凝散心边。 转眼间 踪影瞬变。 人遥在 奈何从前？ 那故里 应是迎春满园。 后记：阳光娇好，踏青，有感。 遗失的彩 你走 我走 却载不走那份乡愁。 留了点绿 凝积成大地。 于是原野上 有着那属于我们的脚印。 你来 我来 却带不来那份关怀。 撒了点蓝 汇聚成天空 于是眼幕里 有着那我们共同追逐的白云。 你回 我回 却挽不回那份清纯。 落了点黄 融合成沙漠。 于是心田中 有着那干涸的泪痕。 你等 我等 却等不到那份唯美的爱情。 丢了点白 幻化成苍穹。 于是银河上 有着那我们演绎的永恒。 人 落叶尘拂 缥缈处 凌落在春秋轮回。 游烁古今 窥望着斜阳残沉。 音绕耳、声犹在 人散天涯 共守同心。 年虽少 心路难寻。 淡然于世 漫漫长路愿行与君。 或伫立山巅 遥望着山川 蜿蜒缠绵。 或亲临大海 浩浩然 感苍生之无尽。 人本为人 无一物来亦去之。 茫茫然 俯仰于世荡寄于心。 故事 故事总在成长 我的却那么凄凉。 得到的、得不到的 都隐匿在最初的地方。 怀念往日时光，如水般流淌。 叮咚彻想 震起新的篇章。 还想念孩提时的模样 转眼竟是如此惆怅。 有的成了家业 有的还在求学的路上 奔忙。 故事总在成长 我的却如此沧桑。 青春晦色的脸庞 流露出哀怨的目光。 人影匆匆轮换 变更在岁月的纸上 折衷出灿烂的光芒。 想有一面灿烂的笑容 消融掉所有的忧伤。 糊涂的梦 有糊涂的理想。 糊涂的人 还在糊涂的的路上 匆忙。 牵挂的手 总传递到远方 挽起希望的翅膀。 畅然踏步 迈向新的方向 随梦飞翔。 不管多少红尘萦绕心上 为爱而生 为爱消亡。 等待 我在遗忘了的都市里等待 忘却了你的风采 忘却了 那璀璨的洁白。 没落的繁华有多无奈 我就有多悲哀。 穿梭在忧伤的海 却叠加着人去人来。 不想再去细数 故事的梗概。 不愿再去提及 往昔的苍白。 花开花落自由自在 可惜却无法将红尘承载。 忧郁的眼神 流露出太多的怨哀。 历史的轨迹 却无法更改。 想要逃逸 飞奔而去 寻求另一份精彩。 平淡的岁月 总是有太多的感慨。 无所事事 天空始终那么阴霾。 一味的等待 平凡总是把太多尘世掩埋 来不及掘取 就又要起程 探索未来。 我不是那么优秀 我不是那么优秀 于是 我总给自己太多的要求。 幻想着 华丽的篇章、完美的邂逅。 默默的努力 坚强的行走 可是到了最后 并没有太多光环牵系我手。 我不是那么优秀 是不是 应该从容的缓解掉那些忧愁。 无奈的尘世 自有属于它的缘由。 繁华的落寞 也许 本就不属于我 只是过多的贪婪 让我忘记了自己的春秋。 我不是那么的优秀 可不可以 给自己一个放纵的理由。 不甘平凡 却只能平凡做人。 就像奔腾的大海 自然看不到涓涓的溪流 漠然的惆怅 也许 是该忘记所有的嘈杂 以及所有的所有。 我不是那么优秀 我只是在梦的国度里 静静的守候。 静静的 直到遗忘了所有。 生活在 这个公平的 却又反复无常的星球。 百年之后 我要驾车 去畅游这地球。 臃肿的世界 让我的心凉透。 繁忙的都市 犹如海市蜃楼 走来走去 却找不到路的出口。 快点到来 那梦想成为现实的时候。 默默的努力、拼搏 却始终无所成就。 不是去抱怨生命的缘由 只是不甘 就这样 做百年的逗留。 绿色的世界 夹杂着太多苦涩的需求。 那污浊的空气 承载着太多的尘埃飘流。 慢走在那样的路上 看不见璀璨的星空 看不到北斗。 高山流水 朝夕轮换 却找不到白云的清幽。 我要驾车去遨游 冲破这弥漫的腐朽。 去一片新的天地 开阔新的追求。 站在高兀的雪山 俯仰四季变幻 纵看这烟雨风满楼。 独回 如果明天还能看见阳光 我想 我还是会选择这样的生活 只是 我的世界 应该会改变些许模样 零落沧桑 寻求唯美 不再徘徊在你窗前 轻数着那累积的伤悲 不再重叠在你的角落 黯然心碎 我想 我会轻轻的走到你的身旁 什么也不说 呵护着属于你的美 我想 我会再多看一眼 记住你的悲伤欢乐 是那么的清脆 如果还可以醒来 我是不是该出现在你的面前 拉起你的手 去畅想青春的滋味 想陪着你天涯海角 忘却所有的疲惫 然后悄悄的离去 让你不会有伤心的眼泪 默默的 退出这历史的舞台 纵地长眠 漠然回味 完美 不要要求我太完美 完美的人还在天堂里沉睡。 穿梭于世 难免惹些是非。 聪明的糊涂、成熟的机灵 我还都不会。 童话里的故事 总是让我们笑靥中掺杂着泪水。 那故事的结局 习惯了喜大于悲。 回望过去 我们都在追求着完美 步步走来 才发现 繁华过后 岁月的沧桑 总会让心有些许的枯萎。 也许是结局的完美让人沉醉 心生涟漪 把一切都想的过于纯粹。 可现实终究是那么卑微 惆怅、彷徨 让人心碎。 人生的确不是十全十美 存在总有他特别的滋味。 羊肠小道 也会有烟花的点缀。 不卑不亢 我的青春我为最！ 泪海 人生如荼 精彩的梦幻 只为了将视野模糊。 纵然望去 哀怨沧桑 难诉衷苦。 繁华喧闹 转别往昔的脚步。 现实里 奋斗如初。 平凡演绎 故事中 在遗忘里荒芜。 折衷脚步 只为再一眼清楚。 爱情、梦想 还萦绕在身旁 起舞。 回眸人生 百态如故。 只是 喧哗过后 烟染星空 昙花夜顾。 美好间 滑然落幕。 忘却 亦是幸福。 夜素 凌乱的脚步 徘徊、彷徨 拉开夜的帷幕。 没有月色的映衬 却也不孤独。 在黑色的都市中 徜徉在迷烁的霓虹灯下 为梦徐舞。 浮肿的眼帘 还在为人生苦读 不忍闭合 回旋这夜的倾诉。 微微下垂 却又猛然的清醒 寻找幸福。 彻夜思索 只是想要告别梦的归属。 轻叩心扉 打开希望的窗户。 沉浸梦想 浮悬于世 却将现实荒芜。 浮沉如故 只是想用一种新的欣喜 去辞拜这没落的苦楚。 然后 迎着晨曦 轻装上路 静静守候新的归途。 春暖花开 许久的等待 紫薇花开。 以为那抹红色 可以去改写些许苍白。 无力回首 前世的尘埃。 不忍离去 在那小巷间 左右的徘徊。 想要唤醒些许的颜色 装点这冰冷的世界 终结无奈。 寒霜已落 不再是繁叶的时代。 那绿色的气息 还在映衬着未来。 那条小路 应该还是落叶缤纷的色彩。 过去了 不知道有多少不甘被岁月掩埋。 于是去遗忘 遗弃曾经的等待。 过去了 不知道有多少无知在时光中重来。 于是去寻找 下一个 关于未来。 也许 春暖会花开。 只是不知道 那时的天空是否依旧的阴霾。 我还在走着 迈向心中的大海。 也许 春暖花会开。 只是不敢去奢想 那时会有多欢快。 放慢匆匆的步伐 尽情的领略沿途的风采。 人生 就如同那样的一场比赛。 种种的际遇 无须太多的梗概。 时间的延续 催促着我们绽放新的精彩。 所有的故事 沉淀出那份最凝重的爱。 慢慢的理解 慢慢的消融 慢慢的等待 等待着 那个时刻 春暖花开。 大雁归去 就要忘记了 忘记了你的样子 淡诀了你的消息。 让岁月折皱 随时间洗涤。 终于可以 可以自在的呼吸。 于是 我以为 我不再想你。 突然间又看到你 只是几张相片 那笑容依旧的灿烂美丽。 你的故事 不知道有萌生了多少惊奇。 只是熟悉的背后 有些许陌生的气息。 好像是岁月的蹉跎 我们已然错过了整个世纪。 还在回望往昔 那些言语交织平凡的甜蜜。 大话人生的理想和意义 慢慢走来 那些话语都销声匿迹。 就连我们 也湮没在平凡里。 纵然不见 也有属于它的道理。 即使再见 也不会有多少的奇迹。 可还是如此的想你 尽管海角天涯终隔万里。 无缘在对酒当歌 谈天论地。 无缘在同举花伞 穿梭在风雨里。 纵然那些亲昵的话语 和我已经没有多少的关系。 即使再见 我想只是擦肩而过的别离。 可还是那样的想你 虽然我们的距离 注定了彼此的追求 有太多、太多的差异。 即使再等待 也不会怜生出丝毫的传奇。 彼此的选择 早在转身的那一刻变的坚毅。 即使时光流逝 梦的道路依旧清晰。 我们曾在某个小道 浪漫的相遇 携手前行 以为那就是人生的真谛。 匆忙间 却在下一个路口别离 纵然不舍 但每个人都有他的想法和道理。 于是 注视着背影 消失在苍穹里。 然后 试着去遗忘所有的回忆。 此刻 不经意间 我发现 我还是那样 那样傻傻的想着你 后记：只是时间的归去 让我明白了很多道理。 我们已然不可能在人生的路上在此相遇 时间印证着我们长大的足迹。 所以 去追寻一段新的幸福 为了那个快乐的自己。 再另一个星空 作为朋友 那颗“黑苹果” 记忆很美 却经不起涟漪。 只是 默默的 默默的注视着 注视着你的悲和喜。 寤 梦如初 坚定着以往的脚步。 沉沦变幻 奈何不住这寂寞独孤。 理想奏然 猛回首 沉浮几度。 零然散悟 心嫣然 昂首哲如。 悲离戚 爱恨随缘 与谁倾诉？ 来今往 尘世纷飞 蓦然驻足。 料春秋千百 万事皆定 由我为主。 零下一度 我们的爱情凝结在零下一度 我默默的祈福 希望那份炙热 能让她不在凝固。 冰冷的言语 消融一切 又将一切荒芜。 残存的孤独 燃烧再久 也无法造就以往的归属。 我们的故事 也在历史的某个时刻驻足。 相转而去 寻找新的幸福。 太多的曾经 总在心中不经意的流露 却无人倾吐。 还放不下 你的笑容、你的苦楚。 羁绊在我心中 随着时间 慢慢的落幕。 但我们 还有年轻的色彩 还有许多属于自己的路。 即使梦想不在旋转重复 希望的蝴蝶 还会在坚定和倔强中 翩翩起舞。 所以 我忍受着孤独。 面对命运 不愿低下高昂的头颅 绝不服输。 从未麻木 跳跃的心始终不断的起伏。 我还是愿意 向未来 大踏脚步。 过往 我常常在想 那些过往的时光。 在遗忘中铭记 又在铭记里遗忘。 踏步前方 猛然回首 游走在记忆的长廊。 去沉思、去抚慰 那流年的渴望。 在岁月的征途中 不知在什么时候 我改天了模样。 沙哑的喉咙 再也唱不出童年的声响。 曾经的天真 也被定格在成长的小路上。 儿时的希望 浮散之后 又不知在何方流浪。 最喜欢的 还是盛夏午后的太阳。 一群小伙伴 在那颗大皂荚树下 畅谈着理想。 只是时光流逝 他们也消失在远方。 没有了联系 就像陌生人一样。 我还走在那条小路上 去寻觅最初的理想。 偶尔的驻足 却从不感伤。 未来的路 就在脚下 新的起点 就在这条小路上。 有一种力量 在沉淀后愈发的激荡。 于是启程 奔向远方。 还有些人 站在那里 静静的、静静的 注视着我的成长。 像我一样 即使再匆忙 也会站在你们的小路旁 默默的关注着你们的故事 涂抹掉岁月的沧桑。 细细的回味 不愿离去 那些最难忘的时光。 默默 默默的喜欢你 我还默默的喜欢你。 只是不在一起 不懂得珍惜。 所有的欢乐 就在转身的那一刻彻底的别离。 还无法忘记 那些平淡的日子。 此刻 为何竟如此甜蜜。 默默的喜欢你 我还默默的喜欢你。 你的模样 在我心里 依旧是那么的清晰。 多少次 我们同举一把伞 行走在彼此的天地。 只是不知道 那抹青春的色彩 你会不会像我一样 也偶尔的想起？ 只是不知道 该怎样的告诉自己 我也不再属于你。 默默的喜欢你 我还默默的喜欢你。 在那片忧郁的天空下 注视着你的悲和喜。 慢慢的 那些记忆 也许 会随风飘去。 慢慢的 那些不舍 也许 会深埋心底。 然后 将心扉紧闭 不再告诉任何人 试着遗忘你的踪迹。 默默的喜欢你 我还默默的喜欢你。 直到鬓角发白 不能呼吸 我才不去打探你的消息。 消融掉所有的好奇 不再去任何的牵系。 纵然别离 没有再见一面的勇气。 纵然哭泣 曾经的世界不能自已。 在我的角落里 就这样 我愿意 默默的喜欢你 我还默默的喜欢你。 醉梦 梦走了 还会再来。 只是不舍 曾经的欢快。 凌乱的思绪 沉浮着世事的无奈。 独自哭泣 只是不原承认 孤独和颓败。 人去了 何时在还？ 翻滚在脑海 无法忘记以往的自在。 朝暮重叠 花落花开 在时间中不断的感慨。 思量着 诸多的悲哀 只是在浮华中 一味的等待。 一缕清歌 多少怨哀？ 涟漪出岁月 不停的摇摆。 顷刻间 散入前尘 从去几何？ 风仆仆 别悲弃喜。 沉默中迎接别离 独自欢呼 淡定这烟云悲戚。 微笑过后 转身 蓦然离开 清之愿 愿做一泓清泉 洋溢在天地的边缘 滋润干涸 消融苦辣酸甜。 竭我所力 只为一个平凡的心愿。 永不停息 游戏人间。 每一滴雨露 都洋洋洒洒 记录着过往 印迹在心田。 带着新奇、幸福和美好 奔向梦的乐园。 也许有一天 我会离开这里。 漫天的遨游 用另一种姿态 另一种形式 去领悟这人世的得失由缘。 简单的世界里 容不下太多的离愁别绪。 透彻的灵魂里 盛不下太多的是非恩怨。 一路的追寻 只为寻求心灵的蜕变。 也许 我们会在某个角落 再次相遇 那时再绽开容颜。 只不过多了一丝飘逸 镶嵌在蓝色的乐园。 彼此一笑、紧紧相拥 化为甘露 再临人间。 四叶草 四叶草没有忧伤 她随风摇摆着臂膀。 对于爱情过于向往 幻想太多 还是走在一个人的路上。 来吧，朋友。 我们不再为爱情惆怅 把我们的快乐 伴随着脚印 就留在这沙滩上。 看那湖中的海鸟 和粼粼的水光。 在我们的快乐里 任意的飞翔。 不要在忧郁着目光 抬起头颅傲视远方。 不再衍生孤独 凝望这世界的沧桑。 我们的故事 还在这岁月中飘荡。 那轻快的身影 会迸发出新的力量。 还有你们 所以我从不恐慌。 会因偶尔的思念两眼泪光 会为关怀的人更加坚强。 会带着倔强走到最后 会在成长的道路一直向上。 不再迷茫 只因为心中那丝渴望 从未荒凉。 即使岁月荒芜 我也决不放弃希望。 因为 接下的脚步 就在前方。 朋友 朋友 鲜花浪漫下的轻盈。 忧郁时 一丝关怀 总能打断我胡乱的思索。 那熟悉的背影 会衍生出春天般的笑容。 定会有阳光的味道 欢声笑语 我们在其中前行。 偶尔的问候 伴随着铃声振动着心弦。 亲切的话语 还萦绕心头 纵然有千万份不舍。 模糊的记忆 还有清晰的片刻 是属于我们的。 流年荒逝 悄无声息 任凭岁月的摺皱。 那些欢乐 会在时光中泯灭。 留下的 只是沧桑的心 和艰辛的岁月。 然而 每当想起你们 心底都会洋溢出幸福和快乐。 那抹清新 不会消逝 伴随着那个幼稚、纯真的我。 一路前进 挺进崭新的生活。 很想你们 却无法到达你们的身旁 轻声的诉说。 虽然 在成长的路上 我们不得不遗弃些什么。 但朋友 对你的思念 不会凝结 却更加的凝重、深沉 不能自我。 奋斗的距离 会有我们欢聚的时刻。 重逢时 我们会明白、会感悟 许多、许多。 于是 慢慢的在这个世界上走着。 从容的身影 划过每一个角落。 学会了圆滑 不再轻易的表达些什么。 请相信 你们在我的心中 从未离去过。 随梦启航 谁说胖就不一定强 是岁月给了我这臃肿的模样。 奈何之余 依然有双希望的翅膀。 带我飞翔 到我想要到达的地方。 笨的鸟儿 总是提早醒来迎接阳光。 沉思片刻 去开始一天的匆忙。 忙忙碌碌 但绝对不会遗忘理想。 飞上枝头 去寻找新的渴望。 谁说慢就没有前行的希望 是世界给了我这样的姿态 奔向远方。 哀怨之余 会迸发出更多的力量。 所以 我从不慌忙。 与其盲目的向荒野张望 倒不如脚踏实地迈向前方。 小小的蜗牛也有自己的梦想 缓慢的步伐 一步、一步 靠近心中的乌托帮。 不抛不弃 那雄伟的金字塔 也会有我挥舞的臂膀。 不知道岁月还有多少风霜 不知洗礼过后 我会多么沧桑。 我还在那成长的路上 奔波劳碌 只为一次生命的远航。 我愿做那早起的小鸟 用歌声把世界照亮。 我愿成那小小的蜗牛 一路前行 因为梦就在那个方向。 待飞的希望 为了小小的理想 又背起了墙角下 那久置的、厚厚的行囊。 拍打、拍打灰尘 踏步迈向远方。 却不知道路的漫长 只是一心想要到达 梦里的乌托帮。 于是 带着那份向往 一步、一步 跃进希望。 梦的路没有太多的彷徨 来不及思索 梦里的天堂。 走着、走着 就会被岁月侵蚀、遗忘。 年少的心 渴望在蓝天上自由的翱翔。 却不知岁月的惆怅 朝暮白头思念凝霜。 还在寻找来时的方向 默默行走 去聆听最原本的声响。 走在选择的路上 纵看这雨雪风霜。 沉重的包袱 激发出更大的力量。 浮沉剧变岁月沧桑 强忍着时间的重创 一路直上。 我的路 不该迷茫。 希望正在脚下 驿站就在前方。 挺拔着那坚韧的背影 向着未来招手 迎接胜利的曙光。 我以我的模样 奋力拼搏、执著坚强 不一定有太多的色彩 造就太多的辉煌。 简简单单 如最初的那抹畅想： 带着那份卑微的平凡 尽情书写青春的倔强。 来吧 只是想建造这样的一个家 让你们都留下。 给我多一些温暖 让梦的种子发芽。 对于你们 总有太多的牵挂。 放不下 昔日的繁华。 在岁月中奋斗 向梦想出发。 只是一种简单的想法 想有那么样的一个家。 所以忙碌的张罗 给它一个名字“来吧” 在我的世界里 有你有我也有他。 即使不曾相识 你们 对于我 意义都很大。 交织的世界里 迸发着爱的火花。 迈起坚毅的脚步 将梦想到达。 喜欢这样的家 却承受不住平凡的洗刷。 在寂静的思索中 你们选择将背影留下。 那消失的印迹 伴随着岁月肆意的鞭挞。 以往的美好 却承受不住现实风吹雨打 凌乱的践踏。 理想的色彩 荒芜过后 只不过是一片喧哗。多想喊起你们的名字 让你们留下。 多给我一丝欣慰 有更多的勇气跨步当下。 在你们转身离走的时刻 能不能答应我 将微笑留下？ 你可知 背影之余 是我模糊的泪花。 林校的 林校的走天涯 我不怕。 繁华的世界 处处为家。 落寞忧愁 如初嘻哈。 不管路途的坎坷 风雨兼程 梦想 必会到达。 林校的鼓足劲 出发。 灿烂的世界就在脚下 不断的追寻 任凭岁月的鞭挞。 让梦的种子 随爱发芽。 林校的相信你 千里马。 征途的劳累 只为了更好的将生命表达。 自我重复 在现实和理想中挣扎 奋起直追 拼拼打打。 纵然平凡 亦是伟大。 念 生命 终究是什么模样？ 拼搏、奋斗 只是为了自己的理想。 是荒芜、是繁华 在岁月流逝中，会有多少渴望？ 来来去去 背影匆忙。 劳碌一世 是为了改变多少时光？ 总舍不得 告别那熟悉的身旁。 回忆 总是在每个人的身上悄悄打量。 泪水 不知道凝固了多少创伤。 慢慢的复合 那份遗失的迷茫。 一个人 在生命的旅途中彷徨。 不知道 路在何方。 生生死死 总是站在前进的方向。 逝者以逝 生者仍需坚强。 琅琅世界 定会有我的辉煌。 明天 像梦一样到来 梦醒后还在。 人世间的聚沉浮散 多少有点让人无奈。 还在老的地方徘徊 回味着往昔的精彩。 还在梦的地方等待 守候着 它的绽开。 像梦一样到来 梦醒后还在。 将以往的缤纷打开 寻找未来。 还有求知的路上奔走 只为明天不再苍白。 还在岁月里拼搏 涂抹着 更多的色彩。 再见 再见 再也不见。 偶尔想念 让思念飘浮 飞翔天边。 那些过往 还停留在心间。 反转思绪 只因还有些许的留恋。 曾经 不复眼前。 那些甜蜜的话语 只是冰冻的谎言。 一切美好 不过是过眼云烟。 还依稀怀念 那些昨天。 孤独 去思索红尘的恩恩怨怨。 不舍 那段情缘。 走来走去 只是在原地里打圈。 不离不弃 荒芜了梦的边缘。 独抚情伤 去寻觅爱的誓言。 到头来 人散天边。 往昔 遥不可见 漠然向前。 不如 昂然纵行 挥手 再见。 随梦 如果我不在了 我愿化作一颗凡星。 照亮你的道路 给你一丝光明。 虽然我无法拭去你的泪滴 但泪痕的闪烁 会告诉你 我们别样的人生。 如果我不在了 我将化作一颗凡星。 默默的守候在你的身旁 注视着你的背影。 虽然对这个世界还有太多的眷恋 但脚步匆匆 我们彼此心中 仍有那个永不磨灭的梦。 如果我不在了 我就化作一颗凡星。 在有限的时间里 与你如影随形。 虽然你看不到我的光彩 但彼此静静的聆听 我们的世界 一直都在爱中绽放晶莹。 梦里寻弟 重新打开相册 那些照片 我不能自已。 岁月不在清晰 那身影掩埋在荒芜里 依旧熟悉。 谢谢你 亲爱的弟弟 陪伴我走过那么多朝夕。 青春的岁月 有太多我们共同的印迹。 时间 腐朽了你的足迹 吞噬了你的传奇 却也沉淀着我的泪滴 凝聚着我的勇气。 那些岁月 总是涌晃在记忆里 多少次 我在睡梦中放声 尽情的哭泣。 你留给我的 却只是一纸别离。 如果可以 可以颠转时光的轨迹 我愿意 愿意把我的生命给予给你 让父母不再哀怨 不再叹息。 亲爱的弟弟 我是多想 多想再抱抱你。 你可曾知 你调皮的样子 是多么亲切、多么甜蜜。 时光在模糊中洗涤 悲伤已然悄无声息。 亲爱的弟弟 大地的冰冷 无法尘封我们血脉的牵系。 谢谢你 谢谢你曾经给过我的感动 以及所有、所有的回忆。 亲爱的弟弟 虽然我常常跟你生气 虽然你总是不爱答理 噘着个嘴巴 任由我大发脾气。 太多、太多 早已在心中铭记。 纵然岁月蹉跎 我依旧无法将你忘记。 亲爱的弟弟 如果有一天 真的可以 我愿意长眠在你的睡梦里。 我会安然的离去 只因为你 我亲爱的弟弟。 初 旋舞 灵活的温度 纵闪跳跃 只为瞬间的欢呼。踏着奇异 飞奔脚步。 揣这梦想 所以不再模糊。 激情融化这岁月的苦楚 动感时光 向青春挥舞。 执著 所以匆匆的感悟。 峰回路转 得得失失迷茫踌躇。 苍茫间 只是为了生命那短暂的归属。 人生 本应豪迈如初。 尘世如故 跌跌撞撞 必有起伏。 朝朝暮暮 无怨无悔 无倾无诉 只为梦之飞舞。 坦然成败 决不服输。 凡 路 还在脚下 却不是期待的模样。 揣着疲惫的步伐 寻找所谓的希望。 谁能告诉我 她会在何方？ 心 还是那样 却愈加惆怅。 重复的岁月 模糊了最初的理想。 记不清 曾经为谁激荡心房。 人 踌躇满面 只为了混荡时光。 就站在路旁 遗忘了来时的方向。 是走下去 还是去消融这份渴望？ 生活 就是这样一个染缸。 沉沉浮浮 却学不会伪装。 改变自己寸断肝肠 踏星追月为谁痴狂？ 了了寒暑窗 凡思殆尽 止步兰香。 小孩 亲爱的小孩 那欢快的脚步 依旧轻盈。 喋喋不休的话语 仍激荡着我的心怀。 无知的自豪 灿烂的笑容 总是那么可爱。 你偶尔也会感慨 简单的想法 结果却常常难猜。 我是多想 多想让你过得自由自在。 用阳光拥抱着你的世界 没有黑暗 没有凄冷 没有阴霾。 再涂抹一种奇异的色彩 给你童话般的世界 没有烦恼 没有忧伤 不再受伤害。 我想用爱的名义 呵护你 走向明天、走向未来。 亲爱的小孩 你总是睡的很快。 童真的世界里 你常常会独自的发呆。 听着你均匀的呼吸 梦里的碎语 是那样的欢快。 一路走来 敲打着童年的节拍 哭笑相伴是属于你们的时代。 我是多想 多想让你们就这样去寻找未来。 没有忧愁 把希望灌溉。 我想用爱的誓言 伴随你 寻找幸福 不离不弃 只为不再让你受伤害。 亲爱的小孩 你的眼角里 为什么流露出太多的无奈？ 心里叠加了多少坎坷 才紧闭心锁不愿打开？ 是什么样的委屈 没落无语 让你久久难以释怀。 总是不愿与人坦诚相待 把所有的好意都拒之门外。 积压久了 就会浮躁、就会忧郁 就会悲哀。 就会一反常态 所以世界总是一片空白。 试着用伤害自己 来博取更多的关爱。 请用你爽朗的笑声 把所有的心路打开。 我是多想 多想抱住你 告诉你这就是爱。 我想用爱的真谛 牵住你 握紧你的手 去探寻生活 领略每一天的精彩。 后记：写给所有的小屁孩们 路 是谁造就了风雨 零落这人世间的苦楚 繁华了荒芜。 停下匆匆的脚步 随风起舞 守候完美幸福。 是谁祈祷着祝福 弥漫在我所有的去处 冰封了麻木。 人生若初 却有太多的模糊 缘来缘去依如故。 是谁渲染了黑白 掀起这朝朝暮暮 唤醒了孤独。 碧水悠然烟云深处 带着那份小小的满足 朝着梦想安然上路。 后记：游漓江有感，写于国庆节。 柳城 柳城 曾在梦里与你有过亲昵。 回眸你的点滴 像初恋般的甜蜜。 柳江河畔的走廊 衍生了幸福的笑靥 在梦里温习。 柳城 尽管这个名字还不太熟悉。 燥热的气候滋生些许的躁闷 狭隘的屋子里 没有太多自由的气息。 但还是喜欢回忆这苦涩的记忆： 都乐岩的五彩斑斓 龙潭的婉秀伊丽。 那水中的倒影 有我有你。 柳城 有个过客曾在这里留下足迹。 站在那高高的雕像下 审视自己 领略生命的意义。 那片虚无的天地 还有梦的痕迹。 去拼搏、去追逐、去奋斗 声声不息 坦然在天地间屹立。 柳城 在岁月里会将你铭记 即使不断的更换、洗涤。 就要走了 不能自已 想再走一走那百里河堤。 雀山的莲花还在风中摇曳 只是我 会随着火车的汽笛 奔向崭新的天地。 再见了 柳城 我用军人的姿态向你致理。 我还会再来 把你重新写入日记。 那时的你、那时的我 将都会是一段 一段绚丽的传奇。 江行 夕阳独红 粼辉洒荡在这河中。 余光冉冉 舍不得别离匆匆。 在这孤单的世界上 有那么一抹斜影 为我而生。 繁华依旧 尘梦冰封 在这霓虹闪烁的角落 我蓦然的独行。 离愁恩怨 散聚随风。 漫漫长路泪光朦胧 不愿在这城市里 再次苏醒。 沉沦几何 忘却最初的颜色。 一路寻觅 得失似梦。 铭记的、忘却的 缥缈无踪。 只是一人 横走桥头 风抚碎发 面江高歌 苦煞独行。 地面的温度 地面的温度 起伏 旋转在空中漫步。 我侧耳聆听 你的倾诉。 那丁香花般的声语 在我的世界里长驻。 在这夜里 我匍匐在地面 为你起舞。 呢喃的钟声 伴随着散漫的孤独。 我冰封心中的苦楚 遗忘岁月的无助。 为你露出笑靥 把时间凝固。 在这夜里 我就在那里 默默祝福。 熟悉的小路 凝结了太多的悲和苦。 你一身素装 将我的视线模糊。 慢慢拭去 滴落的泪珠。 想要带你 天涯海角漫天追逐。 为你 消融愁苦。 在这夜里 我就在那里 守候幸福。 别样天 别样天 山水露重颜。 故景遥去 昔人依旧。 碧水清波影如帘 回首望苍天 起舞翩翩醉孤月 尤谁怜？ 独霸床 辗转反侧夜难眠。 往事亦如烟 折返处 思绪万千千。 圆缺重演 岁月难全。 碎酒千百杯 绕转愁肠 何诉衷言？ 初景复现 情意挂天边。 失路人 心慊慊。 天涯不远 缥缈处 恍在眼前。 少年梦虽好 料如今 谁与相牵？ 桂林 桂林 就在我前方。 绿水碧波 卷云飞翔 阳光明媚 群鸟歌唱。 千百年来 那一抹绿色 始终涟漪着传奇 一个接着一个。 我来了 匆匆碎影 山水芳怜。 喜欢这里 曾在孤梦中纵情的笑过。 此刻 她竟在眼前。 忘不了 忘不了阳朔西街的古香古色。 还记得 还记得龙脊飘流的激动和快乐。 那水滴还闪烁着太阳的光泽 只是记忆会在岁月里 逐渐的模糊 终有一天不记得。 但那份快乐会依然存在 也许 也许就洋溢在 漫步龙胜梯田的某个瞬间。 抑或 抑或流露在乐满地 过山车惊悚和呐喊的时刻。 总之 我来过。 在记忆中 必定会有一个画面 牢记此刻。 然后 我就依偎在漓江身旁 照上一张合影 玉影人澈。 回到故里 我会珍藏分享所有的所得。 美美的对你们说上一句： “桂林，我来过！” 月 离愁些许 在这圆月中冉冉。 归家几何 徒有一丝明亮 照醉它乡。 心抑烦闷 一杯小酒怅然独享。 明月家人 独自小屋凄凉。 纵酒千百杯 难醉愁肠。 惨荡荡 觥筹霓光。 月空畅亮 融抹苦涩忧伤。 清月孤赏 乱舞夜上 悲欢离合遥相望。 世间生死千百会 奈何 踏骨寻情 难相忘？ 后记：感于中秋。 月亮很圆，那悠闲的光束散打在每一个他脚下的过客。那银白色的月光，此刻是那样的亲切和熟悉。徒步走在一个幽静的公园里，没有太多灯光的点缀。默默的欣赏着那些叫不出名的树，在微风中来回的摇曳着她那硕大、繁多的叶子。猛然回头，那看着一个个黑色的影子从身边一闪而过，留下的是欢声和笑语。那份清闲倒是别样的珍贵，至少还可以自在的和家人相拥并走在这个快乐的角落里。 明月遥挂高空，虽然她没有多少雄奇和壮丽，可这皎洁、柔和的月光足可以融化心中累积的孤独和寂寞。喜欢月亮，更喜欢圆月，也许是自己也是在这月圆之夜出生的缘故吧。每当看到月亮，总是倍感亲切，或圆或缺，都是那么的亲切和熟悉。有多少悲欢离沉浸在这千百年的轮回中，却又黯然神伤。 忆柳 锦梦繁华 楼阁依旧 亭台泛舞 却挡不住这现实的无奈 沉淀的苦楚。 忆景若初 山色仍存 朝阳如故 却徒添更多的悲伤 黯然踌躇。 是现实模糊了理想 还是理想本就没有归属？ 愁云似墨 重拾那段迷茫 寻找心中的路。 那抹欢笑 还停留在记忆的最深处。 只是我们 一路走来 遗忘了最简单的孤独。 闪闪烁烁、星星点点 与谁相瞩？ 相册时光 路 总是延绵在脚下。 为了梦想 努力奋发。 在理想的实践中 摸爬滚打。 日以夜继 只为更早的到达。 蓦然回首 怎奈 回不到相册里的青春年华。 照片的时光 还是那么的完美无暇。 一次、次的失败 被时间洗刷。 前行的脚步 匍匐在信念之塔。 零散着 清幽的繁华。 颠簸的岁月 灌溉着梦想发芽。 越走越远 回不去了 那些相册里的青春年华。 眼角的泪痕 沉默了心中哽咽的话。 昨日的精彩 也沉淀出了许多激情的火花。 慢慢的走着 在人生的路上 任凭风吹雨打。 那发黄的回忆 倾诉着我们的长大。 不能再这这个世界上 有太多幼稚的想法。 要懂得 一个人的天涯。 偶尔怀念 相册时光 那别样的青春年华。 后记：赠予阿弟！ 你 明天 你是否会忘记： 忘记昨天 昨天我写给你的日记。 那些过往是否清晰 清晰 那些苦涩的记忆。 曾经的我和曾经的你 曾经的曾经 还那样的熟悉。 明天的明天 是否如意？ 有一点点开心、一点点新奇 一点点快乐 和一点点精疲。 如今的我想起了如今的你 那生活是否安逸？ 平淡的岁月没有太多的奇迹 那些回忆却始终浮现在脑海里。 在挣扎中黯然沉浸 迷失了自己。 前行的路 找不到行走的意义。 静静的等待岁月的洗涤 现在过去和将来的传奇。 不能自已 但愿你好。 如此 我愿意 寂静喜欢 漠然别离。 码头 当车开向码头 我轻轻的拉起你的手。 幽怨的眼泪 静静悄悄的流。 温馨的话语 徒添忧愁。 鹣鲽的夙怨 哀惋了离忧。 望向未来 路却不知道怎么走。 祈求着 祈求那看不到的自由。 当车开向码头 心在微微的颤抖。 尘风如初 岁月抖擞。 鱼水的嗔念 冷度了青岫。 脚下的路 却不忍再回首。 往事云烟 起浮依旧。 怎奈 怎奈离别在深秋？ 8月8 梦碎了 曾经的奥运还在。 一路走来 有太多的感慨。 那沉重的包裹 那无奈的等待 都早已沉默在绝望之海。 心醉了 孤寂难耐。 太多的渴望 通向未来。 衍生的大道 那曾经的眼泪 那以往的苍白 都无力诉说我心中 叠积已久的怨艾 怎奈？ 还是一个寻路的小孩 童心依在 期待着更多的精彩。 苦涩过后 我们都不在属于那个年代。 越走越远 像一粒尘埃。 用微笑掀牌 我以我的姿态。 生命中因存在而精彩 缘精彩而澎湃 领略更多的关怀。 在快乐的阳光下 欣赏真采。 在幸福的小舟里 泛向未来。 在流光溢彩的岁月中 大声高歌 欢唱真爱！ 有你们在 晨露折射着阳光 把微笑传达在脸上。 生活平淡无常 但各有各的模样。 有寂寞的欢乐 也有繁华的忧伤。 但只要有你们在 我就有快乐的希望。 熟悉的声音又响在耳旁 和兄弟们一块欢畅。 自由的滋味 在知了的声中唱响。 泉涧的溪水还在叮当 山间的迷雾还在那里游荡。 每一丝幸福的空气 都围绕身旁 轻轻流淌。 但只要有你们在 我就会有快乐的希望。 离别在亲切的小路旁 道一声珍重 迈向远方。 背影像水墨画一样 最终迷失在驻脚张望的地方。 那一丝不舍湿润了眼眶 那一缕想念震颤着心房 那一息关注在血液里增长。 但只要有你们在 我就一定有快乐的希望。 家 月无瑕 是夜的繁华。 那散落的星斗 微微的跳跃。 在清风的拂煦中 诉说着一个古老的故事 叫做家。 晨露如初 未必有灿烂的光泽。 只是以她原本的模样 在那一张一合之间 演绎特有的旋律。 不一定精彩 却也有过尘世的哀痛 和平凡的喜悦。 就在那个不大不小的地方 叫做家。 雪无痕 飘落着牵挂。 凝结、冷冻、冰封 但那一抹共同的温度 唤醒我们： 驱散寒冷、带来温馨。 有过吵闹，也有过厮打 然而当一切重新回首 才发现 爱弥漫其间。 才懂得这 叫做家。 生 平凡的世界 如春雷般苍隆。我该如何用一抹颜色 将青春放纵？ 百年的人生 不过一场虚华锦梦。 眼角的泪痕 还在为谁 停留匆匆？ 故事如初 却在生命中来回的摆动。 我只是写下 那一份小小的回忆 紧握手中。 青春以逝 却掩没不了我们豪爽的心胸。 往事如海市般缥缈无踪 我只是留恋 那段过往 澎湃激动。 昂然回首 太多的梗概 无法从容。 我只是以我的脚步 朝我的方向 踏步前冲。 岁月的沉淀 正如那圆月苍穹。 千里婵娟 终有惊鸿一梦。 淡握携手 千姿亦同。 梦回首 家 梦里的繁华 是一绪缠绵的吵闹 无需太多的新意。 猛然的离去 才在刹那间明白 不能自已。 那过道上的凳子 还在梦的笑靥里屹立。 那台阶上的绿荫 还依旧的清晰。 只是宛若夕阳临近大地 一切美好都瞬间消散 不再绚丽。 多少记忆 在时间中洗涤。 忘不去 曾经的点点滴滴。 多少故事 在平凡中演绎。 却来不及再那个地方 微弱的喘息。 多少感动 在平淡中叠加累积。 但回不到 那个最初的角落里。 在离去的那一刻 我曾痛恨自己 不懂得珍惜。 那回眸的刹那间 才发现 一切竟是那么美丽。 越是熟悉，越是压抑 奈何 当初无意？ 静静的等候着岁月的清洗 将所有的不舍都融化在血液里。 伴随着那份记忆 埋藏心底。 在那个属于伤感的角落里 用汗水和鲜血 去交织、去灌溉 新的奇迹。 洛 洛阳，千百度 情深意坠。 往事如故，碎梦风飞 折不尽，相思泪。 小台仍在，忆景难追 觥筹交错千百杯。 回眸间 闪闪点点，物是人非。 风声依旧 俯首处，夕阳再回。 小调轻吟 骚人独醉。 愁断离肠锁心扉 料不尽，红尘磊 枉娇滴妩媚。 宁醉千百回 奈何 谁与吾归？ 唯 失望的遗落 打点着启明的星辰。 我在虚伪的国度里 独自轮回。 孤独的呐喊 像危耸的高塔 却挡不住山的延伸。 一些人 总能勾起记忆的轮廓。 谈不上铭记 却也无法忘去。 回忆的枷锁 总是把画面固定在独特的角落。 在那特有的空间里 黯殇心扉。 凋零的树叶 散落成泥土 为谁？ 有过精彩 也有过伤悲 宁唯？ 就这样 凌乱的思绪 化作雨 在空中漫飞。 独梦残 (1)独梦 用奔跑的速度 踏向希望 不再犹豫、不再惆怅。 在那没有月光的晚上 不再孤独、不再流浪。 用坚毅的脚步 踏向前方 不再落泪、不再心伤。 仰望繁星廖落的目光 不再漂泊、不再彷徨。 徒染的悲愁 沉饮了太多的雪霜。 品尽人间烟火 没有太多的烦忧 独自逗留。 简简单单，晨初凡梦 待谁清醒？ 只是一时的繁华 一世沧匆。 (2)残吟 梦里回眸 孤鸿北飞 步步凉凄声声哀鸣。 望不尽长安路 几盏残灯 苦煞独行。 繁华世界 沉默似冰 点点思绪丝丝伤痛。 数不完落花夜 翩蝶戏空 晓月拂明。 展翅苍穹 缥缈朦胧 偏偏细雨宛宛秋风。 咄不清心酸泪 化云随尘 拭痕无踪。 隽幕辰星 闪烁飘零 寥寥存己奄奄无形。 摺不出百善门 独自北去 与君携迎。 年轻的时候 年轻的时候 我们总在寻找梦想。 夜以继日的努力 只为奔向远方。 废寝忘食习以为常 马不停蹄追逐希望。 年轻的时候 我们总习惯忧伤 即使快乐亲吻脸庞。 心中掺杂了太多渴望 庸庸碌碌守候时光。 委屈和欣喜 都曾写在在脸上。 岁月凝结 绽放出耀眼的光芒 涂抹理想。 年轻的时候 我们总爱在梦里惆怅。 猛然醒来 眼角闪烁着泪光。 一路走来 得到的、失去的总让人些许迷茫。 回眸往昔 多少话语 我不知该如何诉说心肠。 年轻的时候 我们豪迈的踏向前方。 微笑过后是发芽的梦想 习惯了所以坚强 尝试过选择倔强。 我们早已不在属于这个地方 但祝福依旧挂在我们脸上。 平平凡凡真我模样 即使老了 也应该挥动挥动心中的翅膀 自由翱翔 抑或飞向远方。 后记：又一次站在高中母校的门口，在一次、一次的肯定自己过后，我还是没有勇气踏进那个校门。于是，在那个熟悉的不能再熟悉的路口独自彷徨。也许是时间将这很短的距离拉的漫长，我终究没有信心去跨越这条鸿沟，到达那个曾有过梦想的地方。就这吧，也许遗憾的本身就是一种无法超越的美。错过了就错过了吧，没有多少人会记得的。至少在我心中，永远有一个地方，埋藏着这样的一颗种子。在岁月的抚摸和灵魂的孕育之后，它会悄然成长。化作一片绿荫，屹立胸膛。 殇 我没有那么坚强 我也害怕受伤。 于是我常常徜徉 徘徊在幽深的晚上。 我知道我的模样 算不上冠冕堂皇。 我知道我的言语 诉不清心中的理想。 我知道我的行动 无法绽放希望。 所以我微笑着走向前方 任凭高山和湍流的阻挡。 却一步、一步濒临绝望 孤独衍生彷徨。 沉浸怅惘，孕育渴望。 儿时的蚱蜢跳跃过身旁 却忘记了那时的时光。 一味的前行在路上 习惯了伪装 也学会了倔强。 我不知道该如何数掇以往的心殇 曾经的美好无法遗忘 越是平淡越是向往 点点荫绿，丝丝惆怅。 止步不前，回望过往 不知道该如何梳妆理想 打理霓裳。 只是斜坐天涯 泪水荡漾，纵观希望。 残血处，汜水仲央 挽君之手重新启航。 后记：我就是个努力的萝卜，我知道我再努力也是白萝卜，是长不成象牙的。虽然会有很大的失望，但我依旧选择快乐！这是我的，不论过去、现场还是将来！ 红尘 独梦初醒，寥落昏沉。 夜半烛光，醉梦噬嗔。 沉浮前忆，怎奈古今。 金樽玉酒，奢座为谁？ 此恩此怨，偏恋红尘。 圆月清辉，按捺心魂。 清风依旧，故景难寻。 往昔以逝，记忆犹存。 没落衷情，何堪沉沦？ 此生此世，只爱红尘。 自由传说 仰望星空 璀璨夺目炫染银河。 我只是徒然的遥望着 看着它们在苍穹自由的闪烁。 那眼里 流露出的是向往、是奢求 却又不知道向往何处 奢求什么。 于是 在这样寂静的夜里 我偷偷的哭了。 任泪水悄然滑落 我知道这是一种自在、淳朴的生活 没有是非、没有曲折。 却怀念漂泊 混沌之中 却没有我要的颜色。 渴望做一匹脱缰的野马 不必牵绊这繁琐的生活。 将那份情感深压心底 去漫步洒脱。 累了、卷了 抑或想起了你们 就会安静的回到故里 那个熟悉的角落。 听你们的唠叨 也向你们所说 我渴望的生活。 我也有太多的舍不得 它就像一把枷锁。 越是幻想就越是疲惫 越是渴望就越想挣脱。 幸福的背后有太多的没落 羡慕的边缘是无尽的思索。 也许 我的确应该快乐。 还在梦想的路上天真的走着 没有漂泊。 在父母的呵护下 得过且过。 当爱沉积的过了火 我们就会茫然的执著。 一味的行走 寻找自己的本色。 来不及回眸 那岁月沉浸的皱纹 和期待点燃的篝火。 也许 我真的是幸福的。 只是我站在我的位置里 看不到那么多。 仿佛被禁锢在最美丽的时刻 那感觉、那滋味 谁人诉说？ 朝行 模糊的世界 如何明净？ 我沉沦在那个国度 纵电闪雷鸣 依旧无法清醒。 彷徨的挣扎 无助的呐喊 却终究迈不出这深沉的脚步 禁固若冰。 随时光穿梭 淡泊伤痛。 重叠的身影 虚实交替 欲罢不能。 凝视这岁月的结晶 得到的、失去的 都那么的飘渺不定。 呢喃岁月 独自聆听。 还在念想 我们的曾经。 过往终究无情 将一切尘封。 风抚闲绪 弥撒空中。 繁华若梦 斜影将去 几人归行？ 雪人 做一个雪人 为爱融化。 凝作溪水 浪迹天涯。 一生的庸碌 只为这一世繁华。 一路的踪影 只为将梦想传达。 做一个雪人 为爱融化。 用短暂的青春 谱写生命的神话。 我只为我的梦想出发 不必理会尘世的复杂。 夜半聆听幽怨的琵琶 还放不下 太多的 不舍和牵挂 所以 我选择 在幸福的瞬间悄然升华。 魏魏中华 自有尔等天下。 就在这片宁静的土地上 捍卫我深爱的故乡、深爱的家。 用平凡的意志 去灌溉理想的种子 任凭岁月的喧哗。静静的守候 生根、发芽。 用更自由的形态 向着梦想出发 想我所想、做我所做 必会到达。 杂诗 1。答辩有感 答啊答 辩啊辩 站在讲台才发现： 论文准备了好多天 脑袋里的东西 有点悬。 坐啊坐 等呀等 手汗心跳时骤变。 你方唱罢我登台 心里没底气短咽 憋红了脸。 问啊问 答呀答 那些问题不显眼 愁着忙翻卷 硬着头皮找半天 顿时哑口欲无言。 只望时间快快点 明天复又见。 一身轻松似过客 欢乐笑开颜 2。也许 也许 我还可以 只是需要再加些许的努力。 平凡的世界 我们各有平淡的传奇。 也许 我就是这样的一个小人物 没有经历过多少的大风大浪 所以 便没有那么多奢求。 也许再见了 就真的无法再拥有。 道一声“珍重” 长久相思如梦。 也许放弃了 就不会有太多的感慨和离愁。 杯酒淡释 所有的前由。 也许 我尽情的挥笔 也写不出丝毫的欣喜。 也许 就没有了也许。 会在时光里慢慢的沉沦 消融掉所有的好奇。 也许 就让他也许 爸爸 小时候 爸爸是我的臂膀 带着我在世界里飞翔。 长大了 我是爸爸的腿脚 载着他行走四方。 小时候 爸爸是床 抱着我 安然的进入甜蜜的梦想。 长大了 我是桨 背着他 去他想去的地方。 小时候 爸爸是窗 把我禁锢在那里 替我抵挡风和浪。 长大了 我是墙 让他依偎在那里 为他拭去雨雪风霜。 时间远去 我悄悄的成长。 沐浴着爱的阳光 长成了大人的模样。 怀念儿时的渴望 爸爸却不再已强壮。 结实的臂膀 抵不住岁月的风霜。 佝偻的后背 曾点亮了我的梦想。 爸爸 还在为我们的未来匆忙。 疲惫不堪 却还是将笑容挂在脸庞。 还是呈现着他的坚强 将一切苦恼头掩埋在心上。 你宽广的胸膛 孕育了我无声的倔强。 爸爸 我知道我还没有足够的力量 启程飞翔。 爸爸 我还辨不清方向 无法带你 到你最想要到达的地方。 只是以一种最平凡的方式 轻轻的走到您的身旁。 轻声的对您喃语： “爸爸 我在您期望的路上！” 年老的我 年老的我 会是怎样的模样？ 是否会有一个家 是爱的天堂？ 褶皱的皮肤 是否还映衬着年轻的理想？ 年老的我 会是如何的模样？ 是否会是邋遢的胡子 穿着破烂的衣裳？ 绝望的沉沦 孤独彷徨 心与情殇。 年老的我 会是什么模样？ 是否会在一个阴暗的角落 无人问津 安详的等待着死亡？ 你们 零散在每一个地方。 我蹒跚着步伐 一步、一步 去迈向你们的方向。 年老的我 也许会模糊了惆怅。 不会再有儿时的激情 自在的向天边张望。 也许停止了流浪 也许不会在怅惘。 只是那迷离的目光里 还有那么一丝念想。 不是生命 也不是未来 但她就在远方 那个遥不可及的地方。 小人物之碧血残空 一个人的寂静 一个人的静。 坐在那草地上 数着那天上的星星。 落花已去 流水无声 银河依旧点缀这星空。 一个人的世界 一个人的钟声。 忙忙碌碌 匆匆的前行。 走过路 已然数不清。 路过的人 只留下身影。 一个人的旅途 一个人的心径。 太多的恩怨总是纠缠不清 太多的回忆总如梦初醒。 往事总是在脑海里浮浮平平 到头来 繁华散尽 独倚斜行。 一个人的故事 一个人的人生。 总是在回转中走走停停 思念的人、想念的事 还荡漾在心中 却又俨然如镜。 千回百转 回首处 别样新生。 残阳西坠 又见霞红。 年年日日逝老尤轻 独坐海角天涯 望不断 相思泪 随风再生。 怀念小时候 怀念小时候 我们是朋友。 我牵着你的手 你牵着我的手 我们一块儿走。 怀念小时候 那炎热的午后。 在那溪水旁 我们的逗留。 你打我、我拍你 没人哭鼻头。 怀念小时候 那条小黑狗。 总是拉着它 我跑它也跑 在我的小地球。 怀念小时候 已经再没有。 蓦然的回首 一切已陈旧。 自由又自在 那个小时候。 飞的更高 我想飞的更高 飞的更好 把所有的烦恼都忘掉、忘掉。 让好的心情像烈火一样 纵情的燃烧。 你好 我就好。 我会飞得更高 飞得更好 在风中尽情的奔跑、奔跑。 岁月妖娆 生活有很多的美妙 我们共同愉快的欢跳。 你好 我就好。 我要飞得更高 飞得更好 在你的上空肆意的远眺、远眺。 美丽的故事总是在岁月里喧吵 回眸拥抱 总会为自己骄傲。 我会保持的的微笑 直到天荒地老。 你好 我就好。 关于未来 我的未来和你的一样 所以 我更早的醒来 启程 匆匆的奔向远方。 我也有些许的渴望 走在梦想的长廊。 拾取抑或遗忘 这岁月的沧桑。 我鼓励自己要坚强 于是 我把笑容写在了脸上。 平淡的岁月里 我曾一次、次的迷茫。 看不清 前行的方向。 努力的呐喊 到头来 黯然情伤。 我也希望有双臂膀 可以带我飞翔。 或是累了、倦了 可以回到她的身旁 就像故乡一样 消融我的惆怅 抚慰我的创伤。 在前行的路上 我不断的思量。 往日的时光 是不是为了绽放新的理想？ 太多的色彩 涂抹着那份倔强。 流浪 却从不彷徨。 彷徨 是因为还在流浪。 对于未来 我不知道她是如何的模样。 只是竭尽我所有的气力 走在我喜欢的路上。 也许终点不是梦里的乌托帮 也许现实会残忍的粉碎我所有的梦想。 但 我还是那个我 不卑不亢 走在我的路上。 乌达木 亲爱的小小孩 请你不要哭。 擦干你眼角的泪 领略完美的幸福。 来时的方向 迷失爸爸妈妈的脚步。 苦苦的追寻 却找不到那条通往天堂的路。 亲爱的小小孩 你的眼角又涟漪出闪烁的泪珠。 是什么让小小的你 有那么多难以承载的苦楚？ 梦里的额吉 在最远的地方默默的关注。 怀念她温暖的怀抱 所以从不向生活服输。 亲爱的小小孩 可不可以让我在你的世界里 融入？ 用我的欢笑 化解你沉默的孤独。 低下了小小的脑袋 又抬头向苍穹远注。 是什么让小小的你 有了大人般的谦逊、成熟？ 亲爱的小小孩 好想跑到你的身旁 聆听你梦中的倾诉。 你的前方 有一条爱编织的路。 勇敢的行走 每个人都在为你祝福。 平凡的我 无法分享你的欢乐和痛苦。 默默的许愿 希望你拥有最平淡和纯真的幸福。 亲爱的小小孩 请你不要哭。 美丽的大草原 会有那么一首歌 洋溢在你的每一个去处。 绿色的世界里 会谱写出一曲快乐的五线谱 任弦律飞舞 岁月沉浮。 爽朗的笑声下 应该迈出坚毅的脚步。 回眸生活的目录 每个人 都有他独特的归属。 百年的人生 万物终归尘土。 只是简单的希望： 亲爱的小小孩 快乐幸福！ 海望角上 我 是一只布谷鸟 在海望角上。 每天 都站在那棵苍郁的树上 眺望着远方。 天空中 白云总是自由的穿梭。 而我 却找寻不到自己的角落 还在飞翔。 静静的聆听海水的呼唤 偶而划过几丝汽笛。 回头 却是一片茫然、沧桑。 我 静静的站在海望角上。 湿润的双眼 微风轻抚着脸庞。 模糊了世界 却看不到我想去的地方。 家、故乡 只是一缕涂抹不掉的惆怅。 有些许的恐慌 有些许的凄凉。 梦想、伙伴 就在那个不远不近 却又遥不可及的地方。 习惯了流浪 于是漂泊四方。 遗忘了所有 于是迷失了方向。 所以 我 就留在海望角上 尽情飞翔。 乐我所乐 狂我所狂 想我所想 唱我所唱 守护着我的乌托帮。 我想 我想回去我来的地方 那里漫草花香。 悠闲的小鸟 在天空中自在的飞翔 尽情歌唱。 我想回去我来的地方 不必在为成长惊惶。 起伏的岁月 凝结了太多的忧伤。 苍白的故事 怎样萌发出生的力量。 我想回去我来的地方 在那个小树林里 寻找迷失的梦想。 和儿时的伙伴牵手歌唱 让久违的思念 化作快乐在心中流淌。 我想回到我来时的地方 不必在一身疲惫、一脸沧桑。 平淡的步伐里 融含了太多的渴望。 清新的空气中 洋溢着幸福的时光。 我想回到我来的地方 去抚摸我孩提时代的脸庞 轻轻的拭去他的泪霜 漫步飞舞、个性张扬。 用我最平凡的演绎 畅游希望的天堂。 踉跄的身影 挥洒落寞者的坚强。 用那丝永恒的微笑 纂写卑微者的倔强。 旱 旱路沉苍 人迷茫、路迷茫 漫山遍野闹凄凉。 难逢往日时光 山静寂、水静寂 怎有好心肠？ 断露成慌 天惆怅、人惆怅 汽车摇摆建长廊 蛟龙怅望 两眼泪汪汪。 需有得意时 希望在何方？ 宛若伊人 偎在水中央。 六月展望 梦就要绽放 来不及 去舒展疲惫的臂膀。 匆匆的拾起凌乱的行囊 路就在脚下 蔓向远方。 挥舞的双翅 已然 承载着太多的渴望。 慢慢的摇曳 放飞心中的理想。 六月的精灵 敲打着忐忑的心房。 近了、尽了 莘莘学子 像曾经的我们一样： 脸上 还有些许的迷茫； 心中 仍有些许的恐慌。 十年的历练 只为完成那么一份 苍白的卷章。 奋斗的步伐里 应该有 我们年轻人所特定的张扬。 这个世界 即将扛在我们的肩上 并为我们改变模样。 用我们的汗水 洗涤出微笑的脸庞。 用我们的行动 迎接新纪元的曙光。 我 一直和你们的一样。 在成长的拥抱里 倔强而又坚强的 迈向人生的乌托邦。 后记：高考的朋友们，平常心对待吧。看看高考考的那么悲惨的我，还嘻哈的活着，所以高考没想象的那么可怕。尽自己的能力，全力以赴了就别在抱怨自己了；专升本的朋友们，平常心对待吧。三年的大学时光我们已经学会了成熟、学会了面对，还有什么害怕呢？高考之后我们不是还在地梦想努力的拼搏吗，堕落过、悲伤过，拾起那颗不屈的心去开阔我们的生活。未来是什么样子，我们无法猜测，但重要的是我们现在都在出发的路上奔驰着。高考也好，专升本也罢，作为过来人的我和即将接受挑战的我：祝大家都能取得好成绩，一颗“平常心”足矣。 花非花 我是一只不曾绽放的花朵 枯萎了 然后悄悄的逝去。 生命中不曾有过多少灿烂 却也享受过阳光 滋润过雨露。 没有多少人理解我的苦楚 但我并不孤独。 没有太多人会注视我心血的历路 但我决不服输。 我 也也曾在这个世界上盎然的傲足 也曾认真的盘算过 未来的目录。 理想无须谁来祝福 希望总在拼搏里飞舞。 凌乱的脚步 该如何 才能尽显生活 我完美的孤独？ 本如初 也许就是一种满足、一种祝福。 牵挂的心 碰撞着这个世界 每一寸心灵的归属。 交织出 最绚烂的人生篇幅。 即使我不曾绽放 即使我无缘太多精彩的演出。 我 依旧努力着、平淡着 奋斗着、平凡着 决不服输 奔向我新的幸福！ 末告白 恶梦 还未醒来。 在拥挤的人群里 独自发呆。 重复重叠的岁月 却沾染不到你丝毫的色彩。 未曾踏入你的世界 就要转身离开。 看不到 所谓的未来。 也许 这就是你所说的 快乐和自在。 期待 却无缘分享最终的精彩。 天色阴霾 心中洋溢的是无奈。 在忧伤中感慨 在绝望里徘徊。 漠然相守 寂静离开。 此时 你是否愿意聆听 我这末日的告白： “对于你 我真的很爱、很爱” 如果我有一双翅膀 如果我有一双翅膀 那就可以 无拘无束的飞向窗外 向理想的世界迈进。 即使遇到寒流 冰冻双翼。 我会像雄鹰般倔强 扎进深潭之中 静然的离去。 在告别的帷幕里 展现新的生机。 如果我有一双翅膀 沉沦之际 我会再为自己飞行一次。 飞到她的身边 去诉说我重叠的思念。 慢慢的倾诉 即使所有的勇气都化为云烟 所有的故事都不再浮现。 我还是我 悄悄的守护在她的身旁 偎依抑或携行 就在那个角落、那个时间。 然后飞往故乡 去静静的拥抱 亲吻她的每一寸土地 我曾深深眷恋着的。 如果我有一双翅膀 我选择 漫游天际。 在天空中肆意的遨游 永不停息。 劳累了、疲惫了 我就收回舒展的双翼。 静静的下坠 像雄鹰般 盎然的离去。 我不曾奢求 我的生活像烟花般绚丽 然后寥无踪迹。 我只是想在那个最后的片刻 活着为了自己： 那个懵懂的 可爱的、无知的 十一岁的自己。 无题 等待 遥望着车流渐行渐远 奔想远方。 载着思念 抑或离愁 去一个崭新的地方。 在一个绝望的角落里 拾取？遗忘？ 乱步这成长的沧桑 如何飞舞 才能抵达梦的乌托帮？ 几度沉沦 缥缈故思。 让它在天际凌散 弥漫每一个它曾经向往的地方。 水落水涨 路就在前方。 用坚定的脚步 踏向远处 绽放出 绚烂的光芒。 短诗两则 1。宫 我 想用双手改写历史 我自己的。 去拾取、去遗忘 那些 我不懂的。 错过一些人、一些事 让自己 不再独自的伤悲。 我 想用橡皮擦去后悔 勿须安慰。 退一步 山野清香。 近一步 红尘纷飞。 错过了 也许就没有也许 不用思索、不用徘徊 就不会疲惫。 醉卧天涯 畅笑红尘 凡世里 相思最累。 2。on the way 只要有梦想 心就不会累。 挥舞梦的翅膀 化蝶漫飞。 坎坷里坎坷 疲惫中疲惫。 滴落过晶莹的眼泪 遗失过些许安慰。 坎坷过、疲惫过 甚至为谁伤过悲。 苦苦追随 漠然沉醉。 前行的路 我也许无法走的最美 臃肿的身影 偶尔的徘徊。 一步、一步的行走 寻找最初的滋味 没有结果 也无所谓。 平淡的生活 我心无悔。 我的路 一直 on my way！ 如 爱是一种蛊毒 将你我都束缚。 爱是一种倾诉 即使我们来自不同的国度。 寂静中牵手 漠然里祝福。 没有多少人会我们欢呼 没有人会理解我们的孤独。 飘零的思念 萦绕在那片蓝色的帷幕。 岁月沉浮、青春漫舞 生活本如初。 匆匆回眸残留的苦楚 倔强的驾驶着信念的脚步 迈向希望和梦想的路 踏出新的归属。 因为 因为爱过 所以慈悲。 往事沉浮 思念轮回。 那双飞的蝴蝶 也不再成双成对。 思念枯竭 便没有了最初的美。 曾经的牵手和拥抱 都是一种黯然的安慰。 岁月的凝结 淡忘了也许就会无所畏。 静静的思索 不需要谁来安慰心扉。 紧握双手 诠释着世间的美。 因为爱过 所以疲惫。 点滴记忆 凌醉是非。 枯萎的玫瑰 曾经绽放为谁？ 呼吸着残留的香味 独自沉醉。 躺在这草地上 看云去云归。 漆黑的夜空 有繁星的点缀。 眼角里映衬的 还有霓虹灯的余辉。 相望银河 去冥想天桥的相会。 谁是谁 谁又会为谁伤悲？ 因为爱过 所以无悔。 血色年华 别样滋味。 努力的蜗牛 还在梦想的路上紧追。 不曾徘徊 不曾颓废。 慢慢的行走 遗忘了累。 挥手遥望 那滴最温馨、最幸福的 眼泪。 不想回家 不想回家 不是因为我已然长大。 熟悉的路 已不再喧哗。懵懂的心 悄悄的发芽。 在梦想的路上 出发。 不想回家 却还思念着爸爸妈妈。 太多的牵挂 让我动摇了此刻的想法。 纯真的心 还没有被世俗同化。 想到他们失望的表情 我不知该用怎的言语去表达。 望着他们的期待眼神 有太多 说不出口的话。 不想回家 梦里却总是在那里嘻哈。 醒来的双目 有点点的泪花。 岁月浸染青春年华 羞涩的小孩 也在梦想的路上 拼爬。 不想回家 是因为我怕自己会放不下 太多的愁绪、太多的牵挂。 已然适应 一个人洗洗刷刷 在它的怀抱里 我怕所有的坚强和倔强 都被融化。 不想回家 奈何想它？ 不想回家 又为何苦苦挣扎？ 不想回家 即使我还未远走天涯。 在寂寞的路上 书写孤独的繁华。 随忆 当关心变成一种压力 当祝福也沦为萎靡 兄弟 我会在你的世界里默默的离去。 拭去所有关于我的消息 黯然回味 独自珍惜。 当思念成为一种距离 当遥望变得力不可及 兄弟 在那片灿烂的天地里 希望你们快乐如意。 得失浮沉相伴朝夕 我 终为尘土、销声匿迹。 岁月没有那么多可歌可泣 为了生活 我们宁愿忘乎所以 兄弟 在那个遥远的天际 我们共同寻找生命的奇迹。 会有那么一个人 时刻铭记那段生活 始终欣然那份回忆。 用漠然的双手 去书写新的传奇。 后记：懂不懂，随你。 游春 陈忆浮现，故土思量。 携起小小的感伤 走在过往的路上。 看柳絮纷飞 轻盈的跃过身旁。 留恋处 梦挽情觞。 抖抖腰，舒展、舒展臂膀 游赏这大好时光 踏青、戏浪。 涂抹掉尘世的迷茫 尽情的呐喊在这小道上。 笑声在水里荡漾 我们的 童心飞翔。 繁琐，像斗笠一样衰黄。 点点忧愁、点点喜悦 在平凡中滋长。 岁月沉淀 凝结了太多渴望。 慢慢的抚摸 那笑靥、那幸福 就在身旁。 那 我们看到的风景 不一样 可她都是美的。 我们走的方向，不相同 但彼此都还牵挂着。 人世的路千回百转 总免不了磕磕绊绊。 那些记忆仍在脑海浮幻 那些画面又飘荡在眼前。 我们的岁月 凝望 始终相伴着狂欢。 转眼故事成为了故事 心盎然。 我们的身影 也成为其中的一段、段。 精彩的人生 仍在不停的上演。 那荒野的清凉 依旧滋润我们的心田。 那荒芜后的重逢 我们会绽放怎样的笑颜？ 短暂的日子里 有我们渴望的春天。 共同的岁月中 记录下我们不朽的誓言。 那人、那事、那水、那山 跳跃在我们心间。 故事里的故事 生活里的苦辣酸和甜。 让我们在平淡中 蓦然的向前 用我们的脚步 敲打出人生 新的章篇。 一步、一步的行走 跨越卓凡。 我完了 此刻 我还眷恋着每一个人 深深的。 我知道 我完了。 在炫幻的岁月里 我还是原本的模样。 不懂得保护 不懂得伪装 把所以的意愿都强加在你们身上。 还在成长 那份倔强、那份坚强。 终究敌不过这幼稚的思想 对于你们 我竟是如此的渴望。 甚至在梦里 也会有属于你们的地方。 我知道 我完了。 所有的回忆 我都无法遗忘 始终在冥想。 未来怎样 无法估量。 我还是走在这样的路上 一如既往。 你们始终停留在我的心旁 岁月浮变 我爱未央。 如此怀念 捧一束鲜花我送给你 你从未消去 在我的记忆里。 时光匆匆 把你带到另一个世界 或驻足或怅惘 怀念你的美丽。 再把那首老歌唱给你 让她把我载回那段记忆。 丁香花又盛开在这人生的雨季 只是我们过早的别离。 照片上的笑容依旧如此的清晰 那话语、那笑声 仍荡漾在心底。 只是此刻 我才猛然的发现 我是如此、如此的怀念你。 你在哪里 你在哪里？ 如何去抚摸你残留的气息？ 岁月里 越是模糊越是无法忘记。 你 是否如意？ 独道 杨柳出新叶 群鸟辞旧年。 春来了，春来了 阳光分外妖娆。 早起的人们哼唱着小调 繁忙劳碌中享受温暖的味道。 操场上 任由我们尽情的奔跑。 年华青春 挥洒属于我们的自豪。 淋漓尽致 回忆如此的美妙。 曾经的岁月 烟去云消。 那欢乐和笑声 依旧停留在我们的怀抱。 紧紧偎依 一切的美好。 来了、去了 聚了、散了 过往随逍遥。 不想离家 总要学会慢慢长大 融入这尘世的繁华。 路就在脚下 即刻出发。 时间将岁月长拉 我们还不想长大。 想依偎在童真的怀里 在清纯的世界里破土萌芽。 偶尔可以想家 亦或想起可爱的他（她）。 说着属于我们的悄悄话 弹着那心爱的吉他。 现在的年代有些许的喧哗 落幕的八零后像是一块橡皮擦 把所有的激情都悄然的融化。 用成熟稳重的姿态 凝视着九零们绽放灿烂的花。 想家了就回家 还有唠叨的爸爸妈妈。 虽然见到面没有多少话 那微笑、那牵挂 搁置在心中 却总也放不下。 总要学着长大 虚度了如此年华 还不知道未来的旋律该如何的击打。 我们的岁月恰似雪花 漫天飞舞洁白无瑕 瞬间飘落瞬间溶化。 日子 每个人都有他独特的过法。 还可以怀念一下下 狠狠心放下一切跑回家。 面对离别 终究还是两眼泪花。 奈何一句： “不想离家！” 心路 在这柏油大道上漫步 我的心 有片刻的模糊。 零散的记忆随花瓣飞舞 铺起了执著的心路。 幽香沉淀了些许的感悟 去探索最纯真的归属。 我的路 就在脚下 我从不服输。 有过欢喜和快乐 也少不了落寞和孤独。 在人生的目录中 从没忘记 属于我的 幸福。 我的路 就在脚下 我从不服输。 匆匆的背起行囊 奋斗在世界里 踏向理想的征途。 走遍了四季 去追寻梦的国度。 有过迷茫、有过麻木 对生活也曾经马马虎虎。 那一连串的序幕 又哽咽在心底任时间驻足。 春去春回 万物如初。 有太多的话 一时不知如何倾吐： 我的路 就在脚下 我从不服输。 谁 斜影 幽长深邃 物是人非谁落寞谁。 新绿 别样滋味 曾在这里努力、奋斗 流下过汗水和眼泪。 思绪 凌乱纷飞 重重叠叠谁萦绕谁。 小路仍在心扉 群芳绽开了花蕾。 香味独醉 淡雅凄美。 残阳 摇沉欲坠 漫天苍红谁想念谁。 人群 穿梭的疲惫。 眷恋 慢慢的枯萎 任这残风吹散伤悲。 归人 还是那么的美 默默等待谁寥落谁。 尘世漂泊 绚烂中陨落所有的思维。 独自徘徊、独自思索 只因还为忘却： 谁 又是谁的谁。 无言 无言的结局 是承诺还是漂泊？ 给疲惫插上一双翅膀 让它飞向无人的角落。 时间静寂 慢慢的思索。 从容的步伐 是淡定还是解脱？ 湛蓝的天空下梦想划过 凄迷的双眼 是否该倾吐些许火热 渴望这生活。 和煦的阳光 穿透了那丝阴翳的折磨。 呼吸 不必再为谁沉浸什么。 闪光的泪痕 已然抖落 未来的日子 还需要很多： 关于我 关于快乐 关于生活。 杂记 月 浮华无光。 轻解愁思，梦挽卿裳。 牧人相望，家归何方？ 苍穹露霜 点点泪 滋润渴望，沐浴心肠。 等待心殇 落幕思绪，愁断思量？ 潮落潮涨 斜影情长。 望路天涯，黯然惆怅。 旖旎如莲，踏步随声。 焉焉然 红尘虽好 缥缈如梦。 春 迎春花开了 你们在哪里？ 校园里的空气 还是那样的清晰。 那小广场的坐位上 依然有人坐在那里 像我们一样偎依在一起 交谈、学习 那笑声弥散在风里。 金枝柳绿了 你们在哪里？ 那小小的走廊上 只有我一个人的印迹。 慢慢的走着 遥望着天际 夕阳就要坠落 投向大地。 世界的那头 又会是怎样的欣喜？ 是否会像曾经的我们一样 走在一起、畅谈天地。 白杨的绒穗落了 弯下腰 轻轻的拾起。 你们的笑容 又闪现在我的脑海里。 太多的记忆 放不下、也难以忘记。 静静的握住双手 将那份祝福珍藏心底。 默默的祝愿 书写我们青春的日记 那曾经的故事、曾经的传奇 会永远、永远的驻足 在那个角落里。 如果 如果我走了 就像那漫天的碎絮。 寥寥无痕 静悄悄的逝去。 会有多少人 铭记住这别离？ 如果我走了 在矮矮的黄土下 永远停止了呼吸。 那记忆 会不会在岁月中消糜 或是愈加清晰？ 如果我走了 灵魂畅游在天际 山川、河流都尽在我眼底。 那惆怅的思绪 是否会因为你们 再次的冉起？ 如果我走了 请别为我哭泣。 因为曾经拥有过 彼此都懂得珍惜。 微笑过后 就应该是别离。 如果如果还可以延续 我选择我所选择的意义。 人生不是一场永久的宴席 所以 我退出我的位置留给下一个自己。 父母、朋友、姐妹兄弟 我依然深深的眷恋着共同的际遇。 如果如果真的实现在现实里 请绽放你们的笑容 作为我生命终结的主旋律。 在另一个世界里 我不会忘记。 此刻 我只想对你们每个人大声的呐喊起 尽管我已然没有了气力： “我爱你们！ 我亲爱的父母！朋友！ 姐妹和兄弟！” 后记：看到小屁孩空间里乱七八糟的心情，我也不知道出了什么状况。但愿一切安好，对于生命真的有一种说不出的敬畏。所谓成长就是一天天在迎接新生命的到来的同时又一天天在目送老生命的离去，任由自己如何的挽留都只不过是竹篮打水－一场空。只留下那么一丝足以残存终身的遗憾和哀怨，慢慢的长大、成熟。然后再理智的去面对一切的得得失失，终于明白了一些道理，懂得了“慎重追远”的情结。然而，已然太迟了，很多、很多人就在这途中静静的走了。从此，这个世界再也没有那张笑脸，那特别的声音。只是自己，徒增些许伤感罢了。 所以不要再犹豫什么，去珍惜你觉得应该珍惜的人或事。不要去祈求上帝的垂怜或是去奢望天使的恩赐，也不要去过于相信自己能够看头这是是非非。因为在成长的路上每个人都会明白的，只是以不同的时间，不同的方式来展现。让他们懂得人生，懂得自己。 那个世纪 等了一个世纪 在我的航行中 遇到了你。 那时的你正在哭泣 泪珠晶莹抖落在地 像百合花般美丽。 寻你、找你、盼你 我迂回在那短暂的记忆。 那个世纪，我在等你。 忘记了所有的哀怨 淡却了所有的别离 只为等你 哪怕是丁点的消息。 匆忙的脚步里有些许的失意 为了寻你 我已然走了千万里。 望尘莫及 不仅仅是那短暂的记忆。 那抹微笑 像蒙娜丽莎般神秘。 慢慢的学会了忘记 尝试着舍弃一些没必要的东西。 可是依旧时常在梦里把你想起 那白色沙滩我们邂逅 浪漫的传奇。 在梦里 有我们曾经的唯一。 只是它早已失去 不相信命运的谪嘀 蓦然前去。 那个世纪 分分秒秒只为等你。 不懂情 我不再去幻想爱情 不再去收获或是经营。 曾经的心过于懵懂 以为那就是爱情。 总是等待着她的身影 没有她会黯淡了整个星空。 可她终究消失的无影无踪 因为我 还不懂得爱情。 回过头看那些迷茫的身影 自己依旧是那么的天真和纯情。 在友谊的道路上朦朦胧胧 磕磕碰碰的寻找 渴望着爱情。 于是试着去圆心中的梦 时光匆匆。 除了落寞 再也没有一个词语可以代替我旅途的心声。 我知道 我还不懂的爱情。 踉踉跄跄的如影随形 跌跌宕宕迷失在途中。 前行的路还有她模糊的背影 我只是呆呆的坐在那里 拾掇心灵。 因为 那不是爱情。 后记：曾经的她突然发给我一条短信“对不起”弄得我到时六神无主起来。幸好我们还保持着朋友的关系，我还可以在一个远远的角落去观望她的幸福。人生本来不是什么事都强求得来的，何况像我这样的人呢。虽然过去了，但真的希望能够幸福，简简单单的就够了。至于那句“对不起”我会把她转化为最真挚的祝福，永久的珍藏在心里－直到不会想起，也不会忘记。 这是生活 劲道 在这里风中散落。 慢慢的依偎 那份淡淡的洒脱。 在这寂静的世界里 一个人独自的 漂泊。 过客 他们总这样说。 还有太多的不舍 故人和生活。 一一错过 然后 怀念许多 也懂得了许多。 思索 太多的为什么。 总是循循环环着 却不知道因果。 于是失魂落魄 寻求那份火热和执著。 此刻 重复着以往的生活。 静静的过着 属于我的。 没有多少坎坷、多少风波 安逸的眼神透露出别样的活泼。 这就是我 我就是这样的生活。 没关系 想你 未曾忘记。 路，还未遗弃。 那时 我们的世界是多么的美丽 如今独自消靡。 不堪回眸的 是那些记忆 总是在脑海中浮起。 “对不起”、“没关系” 又有多少意义？ 想要把你彻彻底底的忘记 却是那样的费力。 越是挣扎 就越是不容易。 忘记 也许就不会力尽筋疲。 纸醉金迷 只是在一个人的天地。 或枯萎或绝望 但还有气息。 借酒愁浇 只是为了片刻的麻痹。 但愿醒来 什么都不再想起。 没关系 我可以 不再想你。 黑白回忆 (1)小时候 还小 所以有许多天真的幻想 总是纯纯的培养。 那点渴望 不停的灌溉 关注她的成长。 慢慢的大了 去实践曾经的愿望。 些许无奈、些许沧桑 不禁回头怅惘 我 是什么模样。 还拄着那份纯真的理想 走在路上。 有过豪迈激昂 有过羞涩慌张 还迎合着笑脸绽放灿烂的光芒 对自己还充满希望。 有一天 我会成就我的理想 走在寻梦的路上。 不再漫长 希望 相信这种力量。 蓝色曙光 由我启航。 （2）追忆 我们曾经也那样勾肩搭背 又在路上有点颓废。 抠着鼻孔也无所谓 能有多少人知道我是谁。 长大了并不是一种安慰 行走于是是非非 来来回回都是累。 耐不住怅然的回味 那时的我们究竟有多美。 现实的世界寥落着伤悲 虚幻的梦想衍生着凄美。 沉浸于于孩提的世界 却早已物是人非。 奈何 只在那里独自沉醉。 蓝帷幕 为了理想 离开了故乡。 从此流浪 在一个孤寂的地方。 朝九晚五 不停的匆忙。 只为了生活 那一点点的希望。 曾经彷徨 曾经绝望 曾经的泪眼布满了忧伤。 依旧坚强 心中还有那么一丝渴望。 昂首直前 在路上。 慢慢的成长 一点一滴的累积力量。 弥散在岁月里 腐蚀着原本的模样。 缥缈的时光 那眼神 有些许的沧桑。 乌云此刻遮住了那份蓝色的光亮 看不见太阳。 蓝色帷幕下的我 是畏惧还是敬仰？ 仍在祈求最初的梦想。 还执著的走在路上 为了自己的理想 选择自己的方向。 无论如何的景象 都勇往直前的 闯！ 回来了洛 回来了，洛阳。 张开双臂 依偎在您的胸膛。 奋斗的日子 还有半年是属于这里的时光。 悲壮的梦想 还要靠自己去绽放。 弥散的岁月里 凝聚着坚毅的目光。 不断的前进 去大话理想。 一步、一步的强行 改变着自己的模样。 背井离乡 只为了心中的梦能尽情的飞翔。 舞罢卧看夕阳 漫步畅想。 洛阳 我的第二故乡。 回来了 曾经最渴望的地方。 霎时放下脚步的匆忙 不再流浪。 尽管岁月沧桑 我依旧舒展我的模样 豪迈在人生路上。 回来了，洛阳！ 雪 飘零的雪花 肆意的抖落 银白色的世界 重新来包裹 厚厚的积雪 掩埋了你和我 这样的世界 我曾来过 丝丝的寒冷 惊醒了沉睡的我 那寂静的黄昏 我又踏上了那个熟悉的角落 雪儿纷纷的下 我默默的走着 在这逸静的时刻 有淡淡的洒脱 寻找来时的脚印 拾掇以往的执著 重温那生活 那份火热 如今的我 好想丢失了什么 总是失魂落魄 总是在思索 重拾昨日的坎坷 内心忐忑 些许的不安 些许的落寞 这白色的世界 这无声的时刻 重新去开创 我的生活 白杨赞 小白杨、小白杨 精神真高尚。 太阳是你爹，月亮是你娘 地球是你的故乡 戈壁滩是你梦寐以求的地方。 人们爱戴你，是因你精神倔强： 不贪吃和喝，不愿把福享 一心一意只为保国疆。 每当沙漠中看到你的身影 使我们在苦难中抚摸到希望。 人们热爱你，是因为你品质坚强： 高大挺拔的枝干，来把洪水挡 粗而壮的根，牢牢抓土壤。 小白杨、小白杨 你的精神多么高尚。 千言万语说不尽 举不胜举你伟大的思想 白杨！ 后记：写于03年5月8日，略有改动。还依稀记得当时是学一篇关于白杨的课文，发表一下对于杨树感想。我随笔一写在课堂上发言时，老师居然说我是摘抄的。要不是同桌看见我写的，真是百口莫辩。那时我才14岁，岁月真的过得好快。重新整理，只作念想吧。 晶莹 转眼冰晶 银白色的世界 掩埋着孤独和苦楚 静静的洗刷着。 也许遗忘掉了 会有更好的结果。 撑着一把碎伞 慢慢的走着。 旧梦 飘飘零零 此刻 又在脑海划过。 滴答的声响 跳跃的冰豆 俨然在演奏一支澎湃的凯歌。 来不及聆听 也不会聆听 因为 我只是一个过客。 枯萎的心灵 如何能够更好的解脱？ 无味的生活 又该怎样的起色？ 满眼落寞 是不堪回首那些记忆 还是不忍回眸那段生活？ 走过 跨越了那条沟壑。 那些记忆 就该随着岁月洒落。 那段生活 就该衍生些许洒脱。 我还是我 拄着我的执著 走着。 相心 思念 又重新燃起。 岁月的逝去 让我不敢去喘息。 默默的行走 没有太多辉煌的记忆。 只是你们 总是一次又一次 浮现在我心底。 时光 总是那么的哈皮。 太多的随意飘散在风里 没有了踪迹。 来不及 是拾掇还是铭记？ 终究掰不过别离。 情感 从没忘记。 多少次不能自已 偷偷的躲在一个角落 静静的哭泣。 徒望星空 羡慕他们的美丽。 向着他们微笑 希望他们能把相思遥寄。 然后慢慢的站起 用笑容点亮你们的天地。 没落 总是伴随着圆月冉起。 不知月下的你们 今夕是否如意。 姐妹兄弟 此刻 在这间小屋 又把你们想起。 耐不住澎湃思绪的压抑 黯然回首 却早已别离。 时间 仍在继续。 我还有你们的消息 不停的打探、不住的欣喜。 谢谢你们 让我懂得了我的价值和意义。 即使岁月髯变 我们已经在一起。 至少 我还是你们的大哥 你们的小弟。 后记：见或不见，真的好想你们。姐姐已经到了柳州，小二也高三了，哥吧还在郑州“混”希望能打拼出属于自己的精彩。虽然新杰的境遇和我的有点雷同，可是他的家境比我好多了，那份幸福他会慢慢领略到的。琳、磊和东东，不知该说些什么又不该说些什么。总之好好的就成了，此时心中牵挂的到时“那十个人”一寒假三个老姐都梦到过，还有小屁孩和鹏弟。昨天又梦见冬瓜，她还是那么的快乐，也好我就放心了。就是不知道小外甥女长的怎么样，过年也没见到有点遗憾和失落。但我不想打搅他们的生活，所以没有刻意的去联系。在新的一年里，小屁孩还是那么的气人，元旦已久嘻嘻哈哈。真的希望他们一直都这样，快快乐乐的。鹏长大了，敏和春也变的坚强了。再过几天去到学校就可以见到斐妹了，想想来我除了胖还真的没什么变化。所以，我是应该做些什么了。去学要好好的打算这个学期，为给自己的大学生活在今后的回忆的评价里，争取打上一个满分。 写给陌生人 零星冉起 月儿正亮。 团圆 从此只是一种奢望。 一张白纸 包容了太多 禁不住泪流两行。 离愁沾染了胸膛 那思念沉淀的深邃 该如何去消融？ 残风抚过 孤冷绝望。 去了 那一樽矮矮的坟墓里 有我最亲爱的爹和娘 悲断愁肠。 那伤痛 该向谁去所说？ 辗转反侧 夜夜凄凉。 妈妈！爸爸！ 儿的呐喊声在天际传荡 带着你们 回到了故乡。 永久的沉睡 在那熟悉的地方。 关怀的声音 永久的冰封在记忆的时光。 渴望的身影 永久的在心底里伫藏。 天堂 打量你的模样 如何去向他们倾诉儿的思量。 拨打着空空的号码 期待着通话的远方。 等待只是一种渴望 便又把目光 集中在童年的相册上。 微闭双眼 静静的冥想 宛若就在身旁。 回忆 那背影 依旧熟悉 只是早已离别在漆黑的夜里。 那笑容 依旧灿烂 只是掺杂了太多的虚假和消靡。 过去的 是些许不堪回首的记忆 泥烂在风里。 千百句 离愁冉起 煞上心头相思断地。 誓言 枯萎在火烧的寂寞里。 承诺 变的毫无意义。 漫步在荒芜里 往事何需再提。 回眸在风雨里 相信自己、放下自己 才能走的更坚毅。 一个人 会有他的天地 会有他的意义 会有他的奇迹和传奇。 走吧 走了 熟悉的身影会再次的模糊。 泪光闪烁也无法驻足 前行的路途。 月圆 散落着 寂寞和孤独。 慢慢的拾起 那份情怀。 用沉重的脚步 再话这别理。 欢乐交织着痛苦 纠结？ 辗转反侧 还不如 坦然忘记。 抖落 些许的思绪。 放下 才能更好的拾起。 选择一个时间 让自己麻痹 忘乎所以。 然后醒来 让眼泪尽情的微笑。 让祝福 穿越神州 到达彼岸 陪伴着我和你。 烟花 烟花很美 一个人看着它掉着眼泪。 短暂的繁华 湮没了多少伤悲？ 片刻的精彩 又绽放为谁？ 璀璨的色彩夹杂着模糊的泪水 每一道光亮都有它独特的滋味。 不再去冥想谁是谁非 走到现在 一切都已然无所谓。 心像盛开过后的玫瑰 再多的绚丽它终究要枯萎。 越是精彩就越是疲惫 来来回回 剩下的 只是一个人的累。 点亮了夜幕 燃尽了伤悲。 寂寞却又占据了心扉 很想找个人来陪。 感情的路始终在不停的迂回 彼此之间总隔阂着太多的误会。 总是在梦中过于的沉醉 没有人来安慰。 忘记了谁又是谁 蓦然仰首 辗转难寐。 那个雨季 为了寻你 我走遍了雨季。 那抹温存、那丝气息 让我不能自已。 迷茫的路途 布满了荆棘。 还在搜寻 残存的痕迹。 相信自己 我还可以。 杜鹃悲啼 默默的哭泣。 等待的故事 依旧遥不可及。 带着那丝哀怨 生生世世只为寻你。 不忍放弃 只为了那段曾经的记忆。 不停的摸索 在绝望的天地里顽强的呼吸。 放弃 就会泯灭活着的意义。 为了你 漂洋过海 我已然走了千万里。 流年如梦 让人忘乎所以。 那个雨季 我不停的在打探你的消息。 轻轻拭去的 不仅仅是青春 还有我们所有的传奇。 偶然又看到了那个雨季 偶然又想起了你。 时光流动 穿梭到了另一个世纪 才读懂了离别的真谛。 长大了 长大了 个子高了、力气大了。 有自己的思维、有自己的想法 遇到难事不再靠着爸爸妈妈 长期在外 会很想家。 长大了 不在听大人们的话。 即使错了 也习惯为自己辩答。 学会了沉默 忘记了嘻哈。 错错对对都是那么的假 还得去说些言不由衷的话。 长大了 仍有很多幼稚的想法。 残留深处的灵魂 依然天真无瑕。 每天都渴望着公主和白马 转眼过了似水年华。 长大了 希望和激情都在这里萌发。 坚定的脚印在奋斗里播撒 泪水和汗水会在岁月中升华。 无论成功与否 无论富贵荣华 我都已长大。 岁月弥久 也都沾染不了我最初的想法： 我爱我家。 那本书 很少再把你翻起 只是为了不重复那逝去的记忆。 伤感和没落 总是纠结在这里。 那时的我们 如同乳燕般喃呢。 没有忧伤 也不懂得失意。 半年的日子 我们曾经形影不离。 舒展洁净的纸张 也有了被岁月浸黄的印迹。 那生硬的字体 是曾经听课的笔记。 满满的一页 东倒西歪的爬在那里。 那熟悉的课文 还能朗朗的背起。 只是我们 早已沉沦在了岁月里。 不愿去拾掇那残缺的回忆 也许放下了就会真的忘记。 短暂抑或永久 那都没关系。 至少此刻 还可以理所当然的麻痹。 不用去过多的掂量和思索 还可以自作聪明自在的呼吸。 可人生就像故事 在一集、集的精彩演绎。 没有人知道何时会开始 也没有人知道会是怎样的结局。 岁月的尘埃 洋洒在它的每个角落里。 才恍然的发现 那故事早以消融在风里。 只是我们还在一起 同样的书本给过我们同样的传奇。 为了梦想选择了别离 从此 开创崭新的天地。 课桌 多想回到你的身边 和你再次的面对面。 我们的情感 牵挂出太多的思念。 匆匆的游子 浪荡了三年。 岁月刻花了你的脸 美丽不复从前。 一个个我们 重复在你的身边。 每一次别舍 都是寒冬里的蜕变。 此刻多想再见你一眼 却过了好多年。 那决心的刻痕 还印证在你的最左边。 “淡泊名利强取意” 早已遗忘在昨天。 铭想你的容颜 那曾是我幸福的乐园。 陪伴我走过灿烂的昨天 写出了许多绚丽的人生章篇。 一切都消散在繁华的瞬间 不在浮现 任梦绕魂牵。 如今 徒洒惆怅 只剩些许思念。 独 云卷云舒 淡定所有的愁容。 冬去春归 挽留脚步的匆忙。 岁月无痕 流露dian点光阴。 人去人还 将思念重复 旋转、折叠、累积。 流水落花 凄凉、哀怨、唯美 倘不尽归人泪。 漠然情湍 怎奈地？ 兀地流泉 散聚缘难天两边。 或退或进 情以何堪 德怨？ 思念 我们的回忆 串串相连 涂抹了些许青春的颜色 记忆荒芜 曾经的路 还有谁记得 泪的痕迹 在前行的路上抖落 飘渺虚无 路在脚下欲却斜伸远方 模糊不清 坎坷 是岁月亦是生活 划过呢喃 守候宁静的时光 任岁月长去 抚摸执著 独自等待 望眼欲穿 谁舍谁离 顷刻间 早已泯灭 残痕还在风中漂泊 谁是谁非 会在记忆里沉沦 慢慢逝去 别絮 记忆 如片片雪花 落地刹那消融 那抹雾 还在昨天残留 思念 宛如轻云浮起 痕留天迹 那丝轻柔 还存温梦里 故事 似落叶飘零 随风飞舞醉满山林 那声欢笑 还荡漾在心底 感觉 久久挥之不去 弥漫整个身体 沉醉 繁琐的生活 然后 把一切 慢慢的梳理 珍藏在回忆里 任岁月飘浮 那滋味 只属于自己 碎梦 我不知 是做错还是做对 太多的无所谓 风雨中 一个人走得很累 尘世中 最平庸的眼泪 依旧在不断的轮回里沉睡 我不知 是做错还是做对 故事里有太多的凄美 成成败败都是一种罪 酩酊过后荒芜了虚伪 追忆童年滋味 醉了伤悲 新年梦美 愿大雪纷飞 哗喧中 独自颓废 零散随记 荡漾 那些记忆。 童年岁月 又在脑海里演绎。 依旧亲切、依旧熟悉 一张张幼稚的笑脸 如今飘向了哪里？ 拾掇 试图将那些零星汇集。 回味那苍老的音调 打着节拍 宛如此刻 哼着久违的歌谣轻声唱起。 将一切紧紧拥抱 忘乎所以。 我们 还残存些许的记忆。 偶尔落下、偶尔浮起 云卷云舒、朝又复夕。 始终时刻铭记 快乐这东西。 有你 生活总是那么惬意。 来过 曾经在这里相聚 最后一一离去。 留下的 只是随风飘荡的回忆。 漫天洋溢 沁醉心脾。 誓言 从未忘记。 即使时间荒芜 岁月掩埋了所有的痕迹。 挥不去的总是掩藏在心底 你 依旧存在在我的世界里。 任聚散浮沉 我们始终在一起。 那种感觉 会伴随我们 直到再也没有记忆。 再续团圆 片刻的相聚 只为重温 我们共同的梦 任凭谁也搁置不下 挥之不去 所以 最后的时刻 仍在欢笑 谁都不愿再提及别离 温馨的时光 色彩洋溢 缤纷的岁月中 我们都有了崭新的天地 为了生活 也为了自己 背影、声音 依旧熟悉 只是名字 有些许的记不起 并不是我刻意的忘记 耐不住平淡的擦洗 却愈加珍惜 今后的日子 我们还会再相聚 所以 蹋定坦然的步伐 继续执著下去 再见了 姐妹兄弟 到那时 再干杯 诉说我们特有的传奇 期待明天 期待明天 让阳光洒满整个花园。 蝴蝶会在风中飞舞 鸟儿会歌唱在每一个瞬间。 期待明天 绽放灿烂的笑脸。 和亲人、朋友相聚而行 欢畅的走在大道的一边。 期待明天 去奋斗、去实现荒芜的誓言。 让坎坷的路再沐浴春风 让枯萎的心在露出青春的容颜。 期待明天 为每个人都虔诚的祝愿。 拜别所有的悲伤和离愁 洋洋洒洒游戏人间。 我 期待明天！ 此夜无月 年夜又年夜 时光舞流蝶。 几秋山水，几度泯灭。 灯火通明风彻彻 故人思更切。 轮转风景夜无月 大话古今 或悲或喜牵萦梦绕 最怕离别。 感慨千千万 些许思绪些许重叠。 夜 回忆纠结。 心嗫嗫 谁人思月？ 随记：今天是传说中的小年夜，在外的浪子大都回到了家中在一块吃热腾腾的团圆饭。总用那么一、两个过客继续的流浪着，回家只是一个不可奢求的愿望转化成一种不可触及的伤痛。脑海里偶然飘起了那么几个身影，难眠会有些许的伤感和没落。青春的奋斗也许就应该放弃些什么，短暂的岁月里应该为梦想牺牲掉一些依赖和幸福。可是那种牵挂任凭怎样的伪装都难以遮掩，不知道郜鹏、楚现在是怎样的心情，也许比我乐观的多吧。又想起了斐和小屁孩，却不知道该怎样的去交流。传达或不传达，如果心中有那份亲情又何必去过度的修饰呢？我相信我的感觉，可是心中难免会时不时的思念。回家的几天，光梦见寝室的人就四次了。原来那种平淡、那种无聊也是一种幸福，幸好，我很认真、很努力的珍惜了！ 有点想你们，回家的几天两个老姐都见过面了。男姐吧，太忙了吧，没有去打扰她生活的节奏。但她们对我真的很好，我很幸福。幸福的同时也是该思考一下人生的价值了，春也回家了吧。大概和元旦、迷瞪一样坐在电视机旁看电视。至于冬瓜吧，随她吧，毕竟有人会更好的照顾她了。只要她和小baby都健健康康、快快乐乐的，我还去奢求什么？也许他们都不需要这份多余的关怀，因为他们都过得好好的。我也是该省点精力好好的照顾自己，去思考一下自己的生活。打定，一切勇往直前吧！我们在一起，加油吧！ 些许 叠加 些许的祝愿。 让她在风中飘舞 或聚或散 肆意的吹拂每一个角落 柔情的抚摸。 累积 些许的感动。 用她敷裹冰冷的世界 慢慢融化、慢慢升温 唤醒沉睡的心。 抬头仰望 缕缕阳光透射车窗 照在归人的脸上。 带动起那丝微笑 灿烂的 面对每一个人。 拾取 些许的快乐。 匆匆忙忙的日子 混沌、懒散。 那抹熟悉的瞬间 会再次浮现。 回忆温馨的画面 简单一笑 勇往直前。 珍藏 些许的幸福。 深埋在心底 生根、发芽 然后茁壮成长。 汲取每一丝祝福 编织成一坐通往愿望的桥梁 展示并给予每一个过客。 让欢乐的笑容尽情的绽放 那声音会在心中久久的回荡。 会的 久久的回荡。 空 慢慢的从被窝里爬起 去拾掇那些散乱的回忆。 一丝丝、一缕缕 我的、你的 然后拼接缝补在一起。 对 这就是我们共同的记忆。 那微妙的关系 不能自已。 沉溺于逃避 虚芜在现实里 便在睡梦中寻求安逸。 把奋斗的时间都归结在渴望里 纸醉金迷。 来一点自由的空气 舒展筋骨尽情的呼吸 至少可以让我触摸到自己。 然后 在不断的得得失失里学会铭记 我的人生、我的意义。 悠 闲里寻忙 打磨记忆的痕印。 故里 重新拾掇起阳光 舒展紧皱的眉头 露出那丝笑容。 然后 去搜索希望、点亮幸福。 脑海里 此刻空空荡荡。 还有些许的身影 在模糊的瞬间划过。 凝结了太多的不舍和眷恋 你们！ 我 竟是那么的难过、落寞。 还想静静的 肩并肩的依靠着 默默不语或是谈天论地 兄弟抑或朋友。 一顿简简单单的家常饭 在距离的鞭挞下 衍生成一种无法触及的渴望 渐渐的荒芜、飘渺。 仿佛谁都不认得 可眼睛里还黯淡的闪烁着 思念、牵挂、祝福、关怀？ 我们的！ 对 我们的。 没有联系 也没有彼此诉说什么。 慢慢的凝思 我们的！ 我的路 我的路 曲折、崎岖、连绵、回转、陡急。 走在上面疲惫的没有丝毫的新奇 像荒芜的溪流 肆意的奔腾 任凭怎样的努力 放佛与目标相隔万里 始终是那么的遥不可及。 每个脚步都沉重 却踏不出任何时代的印迹。 走着、走着 便会质疑自己： 前行是否继续 付出的、收获的是否相抵 走下去是否有意义？ 凋谢的玫瑰 是否会造就些许的新奇？ 走 不去思考任何的问题。 漫漫长路 期待些许的启迪。 安逸的钟声 震响了岁月的真谛。 我的路 靠我自己！ 一路向前 开天辟地。 用意念洗刷疲惫 拿信心雕琢奇迹。 我的路 相信自己！ 勇往直前 没有任何退缩的道理！ 梦和理想 总在前方与我不期而遇。 点亮希望的灯 去探寻崭新的航迹。 付出的汗水凝结而成的感动 在不断的奋进中将我时刻激励。 我的路 在风雨中安然的屹立。 带着那份傲慢和倔强 我 要坚定执著的走下去 走下去！ 后续： 也许会有许多挫折我无法预计 社会的凄凉会侵染我的心里。 无情的过客会从我生命里一一离去 甚至拿走并粉碎我最美好的记忆。 但付出是我无悔的决定 我高兴并为之乐意 不去奢求什么 作为回馈的真礼。 只要与幸福和快乐相依 自己的路 即使再艰辛我也会笑着走下去。 我要做好自己！ 也许 无法衡量生命旅程的长短 无法估测前行旅程的意义。 只有做好自己 掂量出每一件事情的真谛 我才会以新的姿态 自信而笔挺 在我的路上 勇敢的走下去。 嗯！ 我的路 永不停息！ 下雪吧 下雪吧 想在银装素裹的世界里 独自的狂欢 踩下一排排脚印 敲打出岁月的激情 走着、唱着、玩着 下雪吧 想再看看那幅独色的画卷 飞奔在白色的童话里 尽情的呐喊 累了 就躺在雪地里 任片片的雪花在身上 飞舞、跳跃 闭上双眼 静静的聆听这个世界 属于我的 白色的乐园 下雪吧 想再领略那份阴霾 回忆着我们的童年 堆雪人、打雪仗 让曾经的欢乐 在孩子们的身上传递 那笑声 会洋溢在着朦胧的天空中 久久的回荡 下雪吧 想痛痛快快体味这北方的特色 思念久了 就会干涸 带着那份渴望 倔强的望着苍天 默默的祈祷着 下雪吧 会有的、会有的 葬 人们都说 月儿圆又圆 孤冷的手儿谁来牵？ 枯藤古蔓紧相连 明月朗耀挂天边。 梦里雪花一片片 与你相拥共缠绵。 倾情谈地又论天 夜深尤欢言。 岁月如沟全遮掩 一切美好不复现。 伤痕唤醒夜无眠 睹物思人泪涟涟。 何时才能再相见 再见又是在何年？ 你我各在天一边 越走越遥远。 偶然又把你思念 只怪此刻月儿圆。 凌乱思绪再浮现 千里共赏难婵娟。 浮萍飘零好多年 辗转反侧又一天。 梦醒惶然把灯点 独醉葬红颜。 独绪 平淡生活 些许懒散、些许荒废。 折衷处 别样滋味。 日出日落、人去人回。 没了白云，醉了伤悲。 小院独徘徊 梨雪燕纷飞。 双目漠然盼人归 圆月难赏心憔悴。 年复一年、日复一日 相思最累。 千里路 高朋难共醉。 万杯酒 痛彻心扉。 手足情、兄弟泪 黯然神伤谁为谁？ 但愿长久有你有我 共树心碑。 岁月流逝携手同迈 平安最美。 柏油小道 曾经的柏油路 平坦、光滑 那时 我们光着小脚丫 在上面自在的奔跑 欢快的歌唱着儿时的童谣 跳跃着童年的梦想 时光渐渐远去 走远了 不仅仅是树旁的阴翳 在前进的脚步里 一步、一步的成长 清楚的模样演化为模糊的背影 从此不再清晰 那些声音、那些感动 都沦为了回忆 那些泪水、那些笑容 都永远的被我们铭记 长大了 我们也不在再一起 走到了各自的世界去开拓彼此的天地 如今这条小道我又重新的走起 重拾以往的点滴 看着那参差的裂迹 我无法自已 岁月也没有了缝隙 回味那些许的记忆 快乐开心总有交集 未来的路还有更多的意义 我们 相信我们会有更多新的机遇 始终在一起 恩，哈皮 再多一点 多一丝温度 让这仅有的热量 弥漫在这寒冷的夜。 当心存一份渴望 才发现它并不卑微。 那份温暖 足可以笼罩整个世界。 多一丝湿度 去滋润皱巴的皮肤 和干涸的双唇。 回归宁静 紧紧的拥抱住这份湿润。 当心存一份感动 便学会了 用异样的眼光 去发现、去探索人性之美。 小小的 足够了。 多一丝柔度 去俯视这个世界。 在得得失失中 去启迪些许的真理 牢记于心。 淡定所有的离别 保持住原有的宁静。 在那一松一弛间 笑望这江湖路。 就这样 带着一个人的倔强 载着一群人的狂欢 走下去。 我们 走了 用青春的凯歌 奏响这华美的乐章。 尽情的漫出奇妙的舞步 肆意的狂欢这最后的时刻。 来过 为了梦想 在这里停留。 每个人都很努力、 很努力的演绎着自己的角色。 哭过 因为对家的思念和不经意间的感动 你们给的。 笑过 是那份豪爽和彼此都为落下的执著。 现在 我们就要走了 去一个新的境遇开创一段新的生活。 别再让卑微的眼泪 载满了离愁。 泪花里绽放的 应该是快乐 我们的。 别让不舍牵绊住我们前行的脚步 未来是我们的。 那份伤感 时间会慢慢淡去、 甚至会被我们渐渐的遗忘 铭记的只是笑脸和欢乐。 也许会在岁月的长河里再次碰撞 那时我们可能都老了 对人生有更多的感悟和收获。 离别 是一首总也哼不完的小调 不管你给它定义为怎样的颜色。 所以此刻 挂上我们的笑容 拿出我们的洒脱 无论我们有多么的难过。 在那丝共同的祝福里 奋力的飞翔。 飘往各自的国度 去开拓彼此的生活。 我走了 我走了 让不舍的泪滴 做最后的滑落。 滋润这片土地－我深爱过得 然后 宣告我的离去 是微笑着的。 我很爱你们 真的！ 很荣幸 在有限的岁月里与你们结识 相知相伴 感动过、忧郁过、快乐过也哭泣过。 我还深深的眷恋着你们 是的。 尽管我已然没有力气 再睁开双眼 去跳动心脏。 脑海里也没有了任何的意识和思索 甚至 躯体会随着时间慢慢的腐朽、消融 不再有任何关于我的痕迹。 我依旧爱着你们 如始如终。 我走了 生命的摇摆已然到了尽头。 这是最仁慈的选择 面对这别离 我不知道该说些什么。 是太多了 才会造就此刻这鸦雀无声。 是太长了 才会衍生出如今的宁静。 很庆幸 我来过。 即使一路走来 总是拥抱着挫折。 踉踉跄跄 甚至分不清对与错。 但你们已经给予我足够的多 所以我不会再向上苍埋怨些什么 也不会再感慨命运的多谪。 感谢 我曾经来过。 我走了 那个臃肿的身影 能忘掉就忘掉吧。 如果硬要记住些什么 就记住他脸上的笑容 还有他对生活的洒脱。 匆匆一世 够了。 烟花绚丽 也不过是顷刻。 至少我曾经留下过什么 还有些许的印迹 来印证 我不是个过客。 大话孤独 我是孤独的使者 带着离愁来到这个世上 去演绎匆匆的过客。 尘世的幸福很多 在寻找中静静的思索。 前行的途中 双眼却沾满了的落寞。 我注定要这样的孤独着 这是我的选择。 不忍回眸 已经错过了太多。 飘远了 那份对梦想的执著 和生活的火热。 梦总是倾洒着洒脱 不管岁月有多么的坎坷。 滂沱的激流 始终未为谁 片刻的停留过 美好的生活 才刚刚有点起色。 犹如此刻 尽管生活没有太多属于我。 感伤过、失落过 才将这红尘看破。 曾经拥有过 即使离开 也应该保持微笑 默默的祝福着。 过去的 就挥挥手让它过去吧 我还要蓦然的前行着。 新的旅途就要启程 无论是对还是错。 在红尘的纠纷里： 继续我的孤独 继续我的生活 虽然我只是个过客。 篮球断想 午后阳光 沐浴着整个操场。 那篮球的少年 露出了微笑的脸庞 用澎湃的激情 书写青春的辉煌。 三年时光写在纸上 字尽意未畅。 回忆 总是在我们的身上打量 让我们徒然惆怅。 在这里 再相聚这短暂的时光 再分享那份燃烧的梦想。 那淡淡的余光和残存的温暖 让我们不再衍生彷徨。 岁月匆匆 把成长的脚印 深深的 刻画在每一个人的脸上。 任我们狂欢 随我们成长。 呐喊的激情在这里荡漾 时间的脚步 又击打着每个人的心觞。 聚了、散了 就在这片土地上。 一路走来 有太多的不舍和念想。 此后 我们回到各自的故乡 还来不及回望 又踏上新的梦想。 将那份纯纯的快乐 包裹起来 搁置到一个神秘的地方 永久的珍藏。 任岁月洗涤 任成长沧桑。 我们都不曾遗忘： 在这里 在这午后的操场。 我们的欢乐 随篮球一样激昂。 那笑声 载着你们的印象 穿透了时间、 穿越了空间 在这里 蔓延、滋生、成长。 漫步孤独 很简单的将 幸福 说出了口 才发现 自己还未曾拥有。 在寂寞中逗留 沉浸了太久。 一个人走 看不到天长和地久。 苍茫的宇宙 也只是 从这头到那头。 黯然回首 没有任何的快乐 残留。 岁月灌溉着忧愁 堵塞了心口。 让岁月的急流 再次点亮双眸。 摇摆着双手 我的路 还要坚定的往下走。 不如不见 岁月从前 你我也消失在岁月里面。 那一针、一针织搭的毛线 也带不会温暖的春天。 寒冬里冰封的容颜 没有太多的惊奇会闪现。 简简单单 去寻找些许的笑脸 远去了 不仅仅因为这是个冬天。 为了那份所谓的团圆 我已然放下了所有的尊严。 可一切终究还是过眼云烟 消失了 消失在了你、我身边。 但愿不再相见 就不会有太多的不舍和留恋。 大路朝天 我们各走一边 你的、我的都会消融在思念之前： 就像我们从未相见。 江湖过客 我在江湖厌倦了漂泊 过上了平凡人的生活。 想让岁月有些许的颜色 不愿在装扮那匆匆的过客。 没有了侠义豪情似火 不必在被恩恩怨怨所奴役和折磨。 岁月没有太多激情的时刻 却是我奢求以久的角色。 平淡的岁月我渴望平淡的过 至少有你还有我。 岁月匆匆我们舍弃了太多 只为此刻宁静的生活。 坚强和倔强 我很坚强 坚强背后是孕育脆弱的温床。 温床上衍生些许的绝望 绝望下摇曳着几丝彷徨 彷徨里悄然的成长。 我很倔强 倔强之余有淡淡的忧伤。 忧伤里蕴含了太多的渴望 渴望下掩藏着对生命的向往 向往中探寻新的梦想。 越是坚强、越是倔强 就越容易感伤和恐慌。 快乐和快乐都要摆在脸上 踉踉跄跄 还要试着佯装 绽放出微笑的曙光。 脆弱的力量 足以消融一切希望。 正如远帆在深海起航 却迷失了方向。 生活里我还有属于我的锋芒 尽管现实摧残了太多的希望。 那残缺的梦会长出一双洁白的翅膀 在蓝天白云间尽情的游翔。 就这样 去擦拭一切沧桑 驱散一切苦楚和凄凉。 脱下那件关于悲伤的华丽的外装 还原真我模样。 我一样 有我的坚强和倔强 在岁月中快乐的书写璀璨的辉煌。 就这样 伤感的心 是否会随着时间的凝结 而愈加的感伤？ 疲惫的人 归路蜿蜒 曲折之后又通向何方？ 走在这寂寥的路上 没有任何的声响。 沉静的令人恐慌 一个人 在这里 苦诉衷肠。 是谁让我们将幸福遗忘？ 是谁让我们来不及亲抚她的脸庞？ 每个人都行走在这过道上 来来往往 习惯了匆匆忙忙。 潜化的思维里还夹杂着你的模样 和那丝对生活和未来的渴望。 往事 早以随落叶散落在岁月的土地上 我们彼此也早已消失在远方 生活在同一个谁也见不到谁的星球上。 尽管还残存些许的念想 脚下的路却洋溢着孤单和沧桑。 我们的故事凋谢在归乡的路上 不会在衍生出任何的希望 造就任何的辉煌。 只是彼此学会了佯装 封闭了那扇苦涩的心窗。 让生活的帆船重新启航 去寻找新的方向 迎接新的曙光。 迟到的祝福 怀一颗感恩的心 去守候这夜的宁静。 在短暂的流动中 去回味这璀璨的人生。 把所有的希望 融合成漫天的繁星。 打亮我们的感动 伴随着我们一路前行。 让飘落的雪花迎接夜的凋零 谢谢你们让我的岁月不再匆匆。 平淡的日子里浮现出你们亲切的身影 平凡的岁月也格外的剔透晶莹。 我们相拥在不同的时空 去涂抹曾经最纯真的梦。 在成长的旅途中 淡了那份蠢蠢欲动的情 平安、幸福、健康、快乐 起始亦是终。 谁说 谁说一个人不可以狂欢 谁说一个人就注定孤单。 人生没有太多的烦乱 岁月如初本就平平淡淡 没有阳光照样可以灿烂。 谁说一个人就要孤枕难眠 谁说一个人就要彻夜辗转。 岁月固然平凡 点滴之间 生活一样有他独特的浪漫。 谁说一个人非得愁眉不展 谁说一个人就必须地冻天寒。 雪花飞舞散落天边 冷的韵律衍生出太多的牵绊。 蓦然回首、悄然的思念 拥抱着自己依旧温暖。 68690 谈起你 没太多道理。 在一起 有很多的哈皮。 生活像巧克力般甜蜜 岁月腐朽依然哈嘻。 我们走在不同的天地 也拥有过共同的回忆。 那笑容总装点着我们的记忆 岁月匿散在桃源里 你我始终如一。 还有些许永远也擦洗不去的东西 任时间的洗涤 叫做友谊 有我也有你。 朋友是一种很奇妙的关系 再话别离 需要面对的勇气 和承受的魄力。 将思念重叠累积 我想我们还会保持着联系。 让感觉在岁月里凝集 只要牵挂、只要铭记 我们彼此从未远离。 谢谢你 谢谢你们 让我有了那么的一丝暖意。 尽管我们 不经常联系。 或是彼此 常常斗气 甚至谁都不想和谁去答理。 关键时刻 在心里 还是最先把彼此想起。 也许无法铭记 但也无法擦洗 我们的－叫做记忆。 只想说一声 谢谢你 朋友、姐妹和兄弟。 生活中我总是想笑笑自己 明明很珍惜 却硬要佯装着不在意。 也许是怕别离 最悲伤的会是自己。 所以用平淡遮盖一切惊奇 慢慢的我也许会忘记 会有放下的勇气。 此刻 你们的身影仍在我脑海中洋溢。 布遍了每个角落里 都是那样的清晰、美丽和熟悉。 谢谢你们 真的 让我懂得了生活的意义 懂得了自己。 贝多力 压力，放弃。 动力，崛起。 我，却没有了力气。 来不及去喘息 甚至是思考问题。 勇气这东西 有时很容易 有时却望尘莫及。 生活这玩意 也许就认这个道理。 总觉得亏欠自己 在忙忙碌碌的穿梭里 精竭力疲。 对生活也没有太多的创意 繁星此刻又在夜幕中冉起 不愿在嘈杂中凝集 只是简单的观望她的天地。 也许选择性的忘记 会把自己从愁苦中抽离。 可总是不由自主的想起 埋怨自己没出息。 不知道有些东西 值不值得自己花些精力去答理。 有些人 在脑海里 到底是该擦洗还是铭记。 把一切美好都坦然的送给你 将不舍和落寞留给自己。 一个人的世界里 我愿意。 小城故事 小城 银色月光。 我们的故事 在风中飘荡。 伴随着琴声悠扬 漫草清香。 小城 蓝色理想。 脚下的路 才刚刚延伸到前方。 来不及驻足 将过去回望。 曾有位美丽的女郎 把你歌唱。 那天籁般的声音 还萦绕在耳旁风 那动人的模样 还刻在心上。 只是她 撇下了忧愁 行走于远方。 断想残存的篇章 思念遥不可及的梦想。 触摸懵懂的渴望 在这小城里 流浪。 流星雨 曾经我们也在一起 看着美妙的流星雨。 快乐还温存在心底 在时间的穿梭中 却没有了你。 打开流浪的日记 细数生活的每一滴。 那关于狮子座的记忆 伴随着我们 走在各自的天地。 它依旧很美丽 舍不得涂抹和擦洗。 一个人 浪漫的拥抱着自己 静听着 自由的呼吸。 如今再看着流星雨 孤单弥漫在心里。 世界每天都不同的演绎 无奈 这泪水的洗涤。 它也很绚丽 将希望和梦想都燃起。 漫夜的光亮 让天涯海角的我们 相望在同一片星空里 共赏这流星划过 散落的泪滴。 我悄悄的离去 不去分享那份欣和喜。 不想停留在过去 去拾掇那些散乱的回忆。 曾经大声的呼喊你 响声震彻了天地。 终究没有挽留住 那个你。 用我们的故事 书写着别样的传奇。 此刻 在不同的地域里 再看这灿烂的流星雨。 让双子座 把我的思念告诉你： 只要你好 我一切 都愿意。 倔强的孤独 倔强的孤独 一个人 走自己的路 坚定着前行的脚步。 尽管 梦想模糊 尘世糊涂。 捏一把黄土 带上几滴雨露。 驻足 洗涤掉疲惫的苦楚。 随着落叶的飞舞 上路。 每个人 都会有开始和谢幕 来不及 太多的回顾。 生活本如初 没有太多的色彩醒目。 踏在这样的小路 会有些许的荒芜。 谁不曾有过寂寞和孤独 在时间里 承受了太多的落寞和痛苦。 淡定了前途 便没有太多的忧愁抵触。 前行的路马马虎虎 是好是坏归我所属。 每个人都是自己的真主 纵情写下青春的音谱。 铭记心中 那份 倔强的孤独。 游戏人生 游戏人生 怎奈人生如梦。 欢乐从容 忧苦连生。 太多的苦 凄凉如风。 吹散了愁云 将心冰冻。 太多的累 叠加怨等。 徒染了白发 没落心声。 匆匆蒙蒙 混沌了时钟 蓦然前行。 搁浅 我是一只小小的船 搁浅在这阴雨天。 不想停留这港湾 去遥望幸福的海平面。 生活已是一片麻乱 岁月将一切惆怅再现。 渴望有那么的一天 启航 远离这地平线。 在蔚蓝的海洋里舒展笑颜 把所有的美好还原。 回到最初的起点 带着那丝倔强与你们团圆。 可默默的张望、久久的等待 都等不到这小小的心愿。 无奈的 任凭时间的沉淀 却没有任何的精彩浮现。 只是呆呆的望着那边 静静的搁浅。 是谁 是谁 又谈起了别离？ 让舒展的心 又纠结在了一起。 很喜欢这样的日子 有我有你 那些开心的往事 和一串串金黄色的记忆。 是谁 又将离愁涌起？ 就快要忘记了 这岁月的点滴。 我愿意 猛烈的擦洗。 就这样洗涤 请别再提起。 是谁 又让我的忧愁善感洋溢？ 那丝快乐 瞬间融化在没落里。 窗外 此刻也飘下了洁白的泪滴。 一个人 应该坚持的走下去。 我们的路 曾经重叠过在一起。 三年的日记 零落灰尘的同时 早已融合了我们奋斗的足迹。 走了 我也会消失在这片天地 去寻找新的启迪。 梦的路 还要倔强的走下去。 只是此刻 心中 竟是那么的舍不得你。 感谢生命 让我们有过那么多美好的回忆。 带着微笑和信念 我们会在未来相遇。 那时 我们用我们的汗水 去书写一个、个 属于我们的 不朽的传奇。 只是那时 我会在哪里 哪里？ 的舞者 慢慢的才懂得 我生命的颜色。 幻想的美好 太遥远了 已来不及诉说。 摇摆着木讷 曾经的温度 随泉 水 干涸。 我们的故事 还在风中漂泊。 内心的火热 凝结成了苦涩。 期待的眼神 黯淡的思索 被荒弃到了某个角落。 宛若此刻 静静的望着窗外的月色 却不清楚 自己在等待些什么。 走了 没有多少的不舍。 索性就将那些灿烂 错过。 残影的孤单 在风中落寞。 是谁点燃了激情的舞曲 又是谁挽出了青春的歌？ 所以 选择沉默。 沉默的选择 因为 我还清醒着。 不愿在梦里沉醉的过多 太深了 会迷失在繁杂的角落。 沿途 去寻找那个我。 消失了的独特 凌乱了的生活。 如断弦的吉他 该如何去弹起 这曲折的生活？ 完美 又是什么？ 曾经 曾经的我们 也有过曾经 那时的天总是很晴。 曾经的岁月 让我们有过些许的感动 洋溢出了誓言的心声。 曾经的你 还停留在我心中 岁月腐朽却没有沾染到你的身影。 曾经的日子 那么的自在从容 任凭岁月的吞噬 她还是那么的清亮光滢。 曾经的我 亲手掩埋了曾经的梦 那一切记忆 都模糊不清。 曾经的海誓山盟 都无影无踪。 是长大了 就要把那些幼稚的思维饯行。 是成熟了 就要把那些简单的想法驱除干净。 曾经 我们只为了曾经。 痛苦而又茫然的前行 走远了、走累了 才能将一切看清。 时间的摇摆 把我们搁置成了平行 注定了无法再次的重逢。 但思念的重量 心的距离 都将她收藏在 曾经那个 最单纯的心中。 只为了 祭奠 那个 属于我们的 曾经。 如果可以这样 如果可以醒来 我愿意 再叫您一声娘。 再穿上千层底的鞋 和那密补的衣裳。 娘 就是这样。 粗糙的双手 看不出有多么的坚强 娇小的个子 也给不了太多可以倚靠的地方。 可就是她 哺育了我成长。 让我以一个人的姿态 立足于这世上。 如果还可以醒来 我想再多叫一声娘。 轻轻的搂住您的肩膀 任凭时光的流淌。 我不知道还有多少这样的时光 有些许的彷徨和恐慌。 怕错过了 就会被永久的遗忘。 她那酣傻的笑容 永远的刻在我的心旁。 每次跳动 都会去思量、去念想。 如果还能够醒来 娘 我想再多瞧一眼您的模样。 我怕那个世界的黑暗 会掩埋了所有的光亮。 再也没有机会 去看清您的脸庞。 娘 此刻我还不想去远方。 娘 我还不想一个人去游荡。 好想抓住您的双手 紧握不放。 可在成长的路上 荒芜了很多最纯真的梦想。 甚至那丁点的渴望 都被扼杀在岁月里 迷失了方向。 如果我真的可以再次醒来 无论怎样。 我是否带上闪烁的光环、长出洁白的翅膀 是否注定要告别这世间在蓝天中倔强的翱翔 我都想再叫一声娘。 用尽声音去呐喊 去祈祷上苍。 然后 我 漠然离去 飞舞到最遥远的地方。 在那里 拭去一切的忧伤。 默默的注视着她 我的娘。 未央 爱未央 不断思量。 飘过你身旁 只为再见一眼你的模样 梦挽情殇。 混沌日光 理想还在远方。 落寞天堂 掩埋了希望。 我爱未央 还再念想。 楼畔歌欢畅 如今凄凉。 爱未央 走在路上。 忧郁抑或彷徨 都拧不过那丝坚强 和最卑微的倔强。 为了梦想 淡去了漂泊、流浪 简单的依偎在你的身旁。 只是有些许的惆怅 在寻找路的方向。 脱下忧伤 我爱未央。 回火星 送我回火星 不想在地球。 混乱的思索 说不出原由。 悲伤那么多 还没有自由。 不想在停留 这就回到那个星球。 一个人也要开心的走 繁琐的生活 滋生着忧愁。 快点带我走 红色的土地 撒下我的渴望和追求。 尘世的落寞 于我再无由。 蓝色的水晶 不愿再回眸 沾染了 太多的泪 要去流。 我一个人 快乐的仰起我的头。 青春的火热 在这里 融合成星光 永久的逗留。 三个字 姐，这些话说给你。 没有多大的新意 也不会有多少动听的音符跳跃在感动里。 只是简简单单的三个字 吞吞吐吐的向你说起： 谢谢你！ 这三个字微不足道 卑微的没有任何的实际意义 蕴含了我全部的感激。 这三个字鹅毛般轻盈 留不下多大的痕迹。 这三个字甚至沉淀不出太多的欣喜 但就想说给你。 姐 这些话憋在心里就想说给你。 在岁月的不断凝聚和洗涤 只有三个字来诠释她所有的意义： 我爱你！ 这种爱从我出生 就决定了和你牵挂在一起。 这种爱在20多年的成长历程中 谁都没有过多的在意。 这种爱让我我们有时不得不放弃自己 只为了我们能够在一起。 姐 这些话 我想告诉你。 很多、很多却忘记了她最初的意义 从新拾掇起 就三个字足以道出她的真谛： 我想你！ 这种想念并不是祈盼我们能够天天在一起 为了梦想奋斗就注定了距离。 这种想念只是希望彼此过得开心、安逸 也许生活平淡没有多大的传奇。 我们总是相伴在这里 思维总是凝结在了一起 我们的爱相融在了血液里。 有一些话彼此都觉得没有必要说起 我们心中早就铭记了她的意义 岁月早已把她雕刻在了心底。 今天 此刻我重新拾起。 用最虚伪的形式最郑重的告诉你： 姐姐，感谢生命中能先有个你 我的生活才会那么的天真美丽。 感谢生命中能和你在一起 有过吵闹甚至彼此谁都不服气。 喜欢这样 这抹浓浓的记忆。 如果有来世 我还缠着你 我要做你哥 让我来好好的照顾你！ （就做你那个 邋遢的老弟！） 我不想你 我不想你 是因为我还无法将你彻底的忘记。 铭记住了你的气息 一次、次的对着镜子 安慰自己： 可以的 我不想你。 我不想你 是不愿再回眸那些灿烂的记忆。 那点点滴滴 曾是那么的美丽。 岁月的衰黄腐朽了我们牵手的传奇 春去冬来 最终我们失去了联系。 我不想你 却很想知道此刻你过的是否安逸。 生活诚然没有了交集 回忆却总是那么绚丽： 和你在一起我会忘记了整个天地 每一天都是异样的新奇 慢慢的与你衰老 就在这个世纪。 我不想你 却总是打探你的消息。 一次、次在朋友中去寻找你的痕迹 是那样的凄凉、那样的熟悉。 找尽了借口欺骗自己 到头来 人生如戏。 我们之间朦胧的距离 璀璨的往事 如今 却各自回忆。 但愿 有一天 我不想你。 努力的奴隶 从明天起 做个努力的奴隶。 为自己的人生书写丁点的传奇 不再被生活所压抑。 从现在起 做个努力的奴隶。 踏踏实实的去寻找人生的意义 在时间的流淌中接受洗礼 去更好的做自己。 从此刻起 做个努力的奴隶。 让我的生活不再压抑 有些许新的转机。 人生诚然有太多的不如意 最重要的是还没有将自己失迷。 恩，就做一个努力的奴隶。 也许没有多大的出息 只是很小的一片天地。 在那里可以自在的呼吸 做快乐的自己。 对，就做一个努力的奴隶。 奋斗的岁月里洗涤出崭新的记忆 我的生活也会迸发奇迹。 我的路 我要坚持到底 无论前行的路是否会和你们再在一起。 红尘里湮灭了太多美好的回忆 我把青春刻写成了日记 任凭涂抹也无法改变她最初的绚丽。 做个努力的奴隶 时时刻刻对人生充满了动力。 不管生活有多么的不容易 我都会持续我的努力： 我是快乐的自己 努力的奴隶。 是不是 是不是没有了我 你也许更加的开心？ 是不是不联系 你才会过的安逸？ 是不是不打扰 你就会惬意的笑？ 是不是不相见 你就没有了烦恼？ 是不是我的出现 总是那么的糟？ 是不是我的话语 总是那么的莫名其妙？ 是不是我的表达 让你感到失落和无奈？ 是不是我走的路 让你迷茫的选择错过？ 是不是我对你真的不够的好 让你的眼神里泯灭了微笑？ 是不是我们走的路都过于狭隘 让你我都看不出 人生 究竟 有多豪迈？ 是不是我的关心还不够的多 所以我做的全都是错？ 是不是我对未来不够的坚信 让你在路上倍受着折磨？ 是不是我 真的 不够的好 总是躲躲闪闪在相遇的角落？ 是不是我该 好好的 休息 一切等待明天的诉说？ 好吧 我睡了。 Wearebrother 我们是兄弟 我们都懂地。 兄弟的意义 不需要向谁去说起。 生活不容易 我们都在努力。 不同的天地 书写着传奇。 我们是兄弟 都有倔脾气。 偶尔会吵架 谁都不搭理。 在我的心里 却始终牵挂着你。 岁月不清晰 我们也早已分离。 偶而的联系 让我们的生活充满了动力。 我们是兄弟 路走在了一起。 欢声笑语的洋溢 自由的呼吸。 平凡的际遇 就那样的持续。 我们是兄弟 永远都哈皮。 无论多辛疲 我们都乐意。 平淡的世界 挥舞着奇迹。 我的模样 儿童时我是什么模样？ 尘封的记忆早已遗忘 任凭我怎样去回想。 都是那样的空荡 只有想到那照片的衰黄 才些许领会到那段时光。 少年时我是什么模样？ 岁月飞逝 它终究也成为了一种念想。 还记得和小伙伴们拥抱在草场 转眼间我们都悄然成长 离开了故乡。 青年时我是什么模样？ 为了学业、为了梦想 踏在异乡的土地上。 那时我们像冉升的朝阳 全身都是使不完的力量。 没有太多奢侈的愿望 只是简简单单的 为了梦想的曙光。 中年时我是什么模样？ 在社会里跌跌宕宕 成熟也许就是聚集了太多的失望 坦然是因为缺少了那份锋芒。 日复一日重复着时光 就这样 等待岁月静静的流淌。 晚年时我是什么模样？ 是自由自在的漫步操场 还是蹒跚在家里等待死神的宣降？ 人生诚然有太多的沧桑 我会用怎样的姿态去冥想？ 我的生命是否会有他应有的光亮 还是他本就源自渺茫。 看到眼前的景象 我不得不去短暂的回望： 拼死拼活只为了儿女情长 没日没夜只能把生计勉强 茶水泡馍并非一种时尚 用尽了所有的方法 只为了攒很多的钱 好过年的时候回到家乡。 他们也有过青春的张扬 他们也在激情中演绎疯狂。 只是颓废粉碎了他们的梦想 岁月又给了他们新的希望。 没有了安逸 有的只是坚强。 没有了舒适 有的只是倔强。 在他们黝黑的脸上 勾勒了太多的无奈和忧伤。 所以 我要以我的模样 走在我的路上。 也许会像他们一样 在不同的岗位、不同的职业为了生活匆忙 平平淡淡的 活出我特有的时光。 幸福光 屋外的空气好清爽 有些许的空荡荡。 不知是谁为了谁 醉了一场 秋叶落地凝成了霜。 久违的阳光照在了脸上 累了、倦了又回到故乡。 轻轻的 轻轻的依偎在她的身旁 风儿吹抚岁月悠长。 蓝蓝的天空下旋转着梦想 脚踏实地有很多快乐的时光。 在那时、在那里有你们在身旁 在那分、在那秒我们都很欢畅。 没有了 没有了那琴声的悠扬 淡了 淡了那追逐的渴望。 静静的 静静的又在归乡的路上 让幸福、让快乐永久的流淌。 偶然间抬头望向远方 我已然成长。 岁月还不曾遗忘 一个人 一个人看残血的夕阳。 归乡路上 还是喜欢故乡 简单朴实的渴望： 那土话、泥砖和土墙 以及那泥土的清香。 此刻在归乡的路上 在列车上独自的畅想。 沐浴着窗外的阳光 洗涤掉疲惫和彷徨。 厌倦了都市里的匆忙 混沌的迷失了方向。 徘徊在执著的路上 任凭落叶抚慰着忧伤。 萎靡了的梦期待着重新的梳妆 模糊的路需要信念去点亮。 寻找那份丢失的倔强 让梦想再次的启航。 淡抹这份无名的惆怅 我的生活本就充满了阳光。 让笑容始终洋溢在脸上 平平淡淡还原真我模样。 那棵皂荚树 皂荚树旁 在那条小道上 农村的午后 温暖的阳光。 那时人们没有农忙 不必为收获慌张。 茶饭之余 在那里 小唠家常。 皂荚树上 曾有我们童时的欢畅。 坐在那里 分享着我们的梦想。 在徐风中 眺望着远方。 盛夏时光 喜欢这样 依偎在她的身旁。 在她的阴影里 有那么的一丝清凉。 笑容总是洋溢在每个人的脸上 淡淡的 遨游这幸福的时光。 岁月惆怅 她也改变了模样。 那气息还在 我却远离了故乡 她也消失在了那个村庄。 一栋新房 遮盖了她所有的辉煌。 人们的身影 也淡去在这岁月的路上。 此后 只留念想。 这么好的天 这么好的天 我是不是该一个人坐在海边？ 让温暖的阳光 洗净我惆怅的脸。 这么好的天 我是不是应该露出快乐的容颜？ 暂把那丝忧郁 搁置在一边。 这么好的天 我是不是该放下课本回到故乡的乐园？ 不再烦恼的思索 简简单单的回到从前。 这么好的天 我是不是该抛下一切苦涩的因缘？ 重复了太多的感伤 落寞了一遍又一遍。 这么好的天 但愿消失不见。 落幕在黑色的深渊里 我的世界弥漫着白色的烟。 这么好的天 一切美好在此浮现。 没有必要太多的报怨 因为这么好的天。 乞丐 我是一个慷慨的乞丐 总是竭尽全力的去表达我对你们的爱。 我相信理解和包容 更渴望明亮的未来。 也许我喜欢显摆 用尽了所有的力量 去像你们表白： 我对你们的眷恋和深深的依赖。 我已经没有力气在重头再来 没有精神再去刻意的表演。 颓废里深藏着尘世的无奈 独自默默的等待。 此刻我的生活已然是一片空白 我透支了我所有的爱。 看不清那所谓的未来 一个人 也黯淡了他所特有的精彩。 我是一个吝啬的乞丐 不愿与太多人分享我内心的感慨。 诚然没有豪爽的能耐 和不懈于世的气概。 我的天空已经阴霾 我的世界也一片苍白。 我选择我的等待 即使它永久也不回到来。 我就是这样的一个乞丐 在这人世间没有多少的古怪。 甚至没有多少人会把我记之于怀 我依旧坚持我最初的风采。 如果真有那么一天 我会微笑着离开。 野 离别的列车 就要出发 驶出我的世界。 没有丝毫的停留 带着那份没落 挽送你孤单的背影 渐行渐远 那絮般的思念 随风漫舞。 霞般轻柔 雾般朦胧。 太多的不舍 刹那间凝结。 冰封了我的世界。 独自木然 屹立在那小站 听着模糊的汽笛 慢慢的平淡自己 轻声的呼吸。 我的一切 又没有了重叠。 宛如石头的荒野 在天地间没有任何的纠结。 是没落还是自在 是自由还是落魄 总是摇晃在思索的瞬间里 等待着终结。 木讷的表情 泪和微笑都被泯灭。 跳动的心 没有了青春的活跃。 那年少的懵懂 顷刻间散解。 泪水朦胧了整个世界 轻轻的抬起头 遥望春天里的蝴蝶。 望向远处 正红夕阳融合了所有的 坚持和不懈。 问道 昔人已去 空荡楼阁 独遗人间。 转眼千百年 岁月浮现 烟火随缘。 淡去风尘 停漠道园。 逍遥东游 自在人间。 红尘入梦 徒手再见 往 一个人 总有他快乐的时光。 饥饿 有时也是一种梦想。 快乐 始终洋溢在脸上 我有我方向。 未来 还是那么的渺茫。 生计 时不时让我彷徨。 甚至一双鞋 都让我在睡梦里渴望 醒来之后去亲吻惆怅。 我 此刻 走在小路上 夜 些许的凄凉。 也许一个人的时光 就是这样 所以我从不悲伤。 很喜欢这样的晚上 独自游荡在街道旁。 穿梭在人群凝望： 这繁华都市中车来车往。 微笑的走过你的身旁 我 还是原本模样。 意义 岁月 总是那么悄无声息。 挥挥手 又要别离。 人生路上 幸而有你。 那小道旁 有我们永久的记忆。 时间 将一切产生距离。 远了 所以不再在一起。 偶尔回忆 那份欣喜。 偶尔没落 那抹失意。 人生 是一种很奇妙的东西。 不长不短 却有他特别的意义。 苦辣酸甜 总是搅拌在一起。 个中滋味 最了解的 只有自己。 无所谓 我是游行的野鬼 真主造就的傀儡。 活着充满了伤悲 佯装着 无所谓。 不要问我是谁 走的路是错还是对。 在生命的轮回 走的太累 太疲惫。 时间混的很颓废 让我独自黯然的流眼泪。 一次、次的迂回 一次、次的枯萎。 生命像凋谢的玫瑰 任凭着狂风肆意的吹。 我呐喊着我的伤悲 在这孤寂里绝望的沉睡。 习惯了泞酊大醉 淡忘这嘈杂的社会。 一个人丢下他的自卑 去寻找新的花蕾。 生活有太多的滋味 却找不到那丝最初的美。 简单的重复早出晚归 忘却了 也习惯了 那份伤悲。 寒 冰冷 沉寂了心声。 即使在沸水里翻腾 也没有丝毫柔情。 脆弱 贯穿我整个的生命 仿佛前世的约定。 浪荡的前行 沉睡那滚烫的烈焰里 瞬间消融。 尘世的朦胧 总让我心动。 紧跟着她的背影 注视着她的行踪。 就这样 一路随行。 到头来 竹篮打水 一场空。 拥抱光 在漆黑的角落里 我独自恐慌。 那幽静和凄凉 埋没了我的梦想。 淡忘了那丝光芒 淡忘了那份渴望。 闭上双眼 等待下一个天亮 梦醒了生活就应该启航。 当温暖再一次沐浴到我的身上 理想在冰封中又重新倔强。 拥抱阳光 去释淡那无名的惆怅。 拥抱阳光 让它点亮我们奋斗的方向。 不要在彷徨 不要迷失在前进的小路上。 抬头仰望天空 去看看那耀朗的太阳。 让我们一起 放下一切烦恼和忧伤 就在此刻 在沐浴温暖的同时 张开双臂 拥抱阳光。 归乡 流浪 飘飘荡荡。 在都市里彷徨 十年时光。 疲惫了 托起行囊 回来了 故乡。 故乡 总是在睡梦中流淌。 那山涧的激流 还是那么清爽。 只是此刻 她改变了模样。 模样？ 不是惆怅 不是荒凉 只是一种说不出的迷茫。 清香的泥土早以消失在往日的繁忙 乌黑的发髻有了银白色的霜。 银霜 在岁月中徜徉。 故乡 曾是那么渴望 在她的脚下 自由的欢唱。 欢唱 那童年的梦想。 回来了 却忘记了她的容装。 浓抹甚艳 失去了那份轻狂。 轻狂 湮灭了些许的希望。 简单的依偎在她身旁 任岁月飞翔。 就这样 简单的依偎在她身旁 故乡。 蝴蝶 这是我的世界 不需要你去理解。 我的快乐从未消融 我的人生从未松懈。 在我的世界 我要做快乐的蝴蝶。 即使一个人高飞 要探寻幸福的花蕾 和湖边的小榭。 这是我的世界 我要将所有的美丽旋转重叠。 不在独自的哽咽 让所有的失落湮灭。 这是我的世界 我要诚挚的去感谢： 往事的记忆 以及关于我和你们的一切。 相逢在这个世界 充满了不断的重叠。 感恩我拥有的一切 载着那份特有的情结 做自由快乐的蝴蝶。 我渴望自由 我渴望自由 所以我远离人群。 在宁静的山涧 尽情的呐喊 肆意的逗留。 我渴望自由 我愿化身一只海鸥。 畅游在蓝色的海洋里 飞舞青春的节奏。 偶尔休憩在水面上 在倒影里看云儿清幽。 我渴望自由 与你牵手。 有一天 我也许会走 踏上另一个星球。 在天地间穿梭 去开创新的不朽。 所以擦干眼泪 别再为我泪流。 我渴望自由 所以在离别的时刻 我微笑着远走。 我会衍生出一双彩色的翅膀 在蓝天白云中任情穿纵。 冰冷的眼泪 会在云间消融。 聚结成甘露 滋润这理想的追求： 我渴望自由。 感恩岁月 我有我的坚强 我有我的倔强 请给我些许时光 让我铭记你的模样。 相逢在人生的路上 揣着不同的梦想。 来到了你的身旁 去创造那不朽的辉煌。 没有丝毫的勉强 没有刻意的伪装。 没有心碎的彷徨 也没有失落的惆怅。 漫步在希望的帆船上 处处洋溢着蓝色的理想。 带着泪的曙光 独自一人去远航。 我心中有你的俏装 你梦里有我的开朗。 相依相伴卧观夕阳 岁月平淡幸福漫长。 白马记忆 那清幽的风铃声 此刻 又响起。 醉了心里的疲惫 独自一人 淡抹伤悲。 那零散的回忆 飘落 又拾起。 往事有了新的记忆 是快乐、忧郁还是欣喜？ 踏步在这千年古刹里 那淡淡的烟香沁人心脾。 马寺的钟声让人魂归故里 淡忘了尘世的记忆。 让失落和伤感在这里小憩 载着那份安静自在的呼吸。 穿梭在不同的信仰里 领略别样的天地。 白马还在那里千年的屹立 在向人们诉说他不朽的传奇。 他的眼睛折射出太多的奥秘 只是我们拥有不同的轨迹。 狂欢过后就又要别离 我的笑声永远驻足这里。 尽管此刻的风过于凄迷 挽留匆忙的脚步、缩短这不舍的距离。 再见了 重复这些许关于白马的记忆。 来过 我曾和你们在这里欢喜。 一一而去 随着岁月消失在风里。 重温那份回忆 一个人 用双手拥抱自己。 在狂风乱舞的街道里 我选择我自己。 雨思 情深深，雨蒙蒙 多少楼台风雨中。 天暗淡，水朦胧 细雨如珠下无穷。 风轻轻，树盈盈 偶尔落叶拂下空 远望暗淡迷茫空。 置身风雨中 白天也朦胧 偶尔闪电划寂空 光亮在心中。 风依旧下不停 望着痴情面天空。 转眼身湿路滑街巷空 行人已无踪。 刹看风雨路 惟我独行！ 独自没落 伊人已去 花依旧。 恋几多往事 今朝为谁开？ 望日日夜夜 梦轻装淡洗 愁无眠。 目光黯然 心归何处？ 舞蝶望月 怎断悲愁？ 念朝朝暮暮 苦酒无盅 奈何畅饮？ 没落上心头 独自泪流。 思千缕 忆点点滴滴 怎奈愁更愁。 人消瘦 倩影纵行。 思零零散散 肠断离愁。 万千风景 与我无由。 哪里 一杯酒 千丝愁 万杯欲尽 凌乱纷飞 几多悲忧。 白上梢头 愁眉未展 心如麻乱。 独倚石畔 对月诉由。 家之琐事 坷绊心头。 看不穿 望不透。 独醉上江楼。 圆月依旧 时不再 景不周。 心如刀绞 此般难受。 谁解我忧 谁理我愁？ 黑夜幽长 吾泪独流。 想多想之想 愁多愁之愁。 枉添烦恼 与他无由。 醉生梦死 焉尽悲愁。 本亦淡然 奈何强求？ 过 走过 我和你 那条小路 残雨落叶斜行。 路过 我和你 那道小巷 流水残痕断梦。 飘过 我和你 那段生活 孤影卷帘西风。 斜生思绪 有钱的日子我诚然渴望 但我不会为之改变方向。 奋斗了十年的时光 希望才刚刚启航。 物质的世界令人向往 零落在人群中畏生彷徨。 走在小道抬头望望月亮 我的梦就在前方。 一个人走在路上 疲惫的有点迷茫。 一天天、一年年在岁月里成长 去寻找新的理想。 粗茶淡饭我喜欢这样 不必在得得失失中独自恐慌。 清贫一世也是一种时尚 真真我我 至少没白走一趟。 打油依旧 （1）听课有感 我好朦胧 我听不懂 为什么头如此痛 我专心致志的听 却听到了死胡同 我很朦胧 我头好痛 天地在我眼前晃动 我倒在血泊中 轰！（2）紫凌风 揩紫云披金风 豪迈轻松 踏舞步上玲珑 意气隆隆 岁月似剑长握手中 随我纵行 迈青云迎光宗 炫我踪影 亮人生如梦 何堪苦痛 荡心胸开云峰 奔赴成功 （3）论华生 天暗淡 水朦胧 古仁人心动 跨时空之涧 披岁月之风 奔跑迈成功 恒盘古 辟天地 论草莽英雄 招九洲灵气 带流星神钟 风火闯人生 流水逝 叹心声 惜往事如风 白发已丛生 怜往昔岁月 奋斗耀星空 莫回首诗组 独梦人 红尘随梦去 白了少年头。 怎奈何 独自暗伤魂消瘦 别是一番滋味体离愁。 望天涯，只是模糊 星星点点间 何处为家 怎断思愁？ 酒千口 坐楼上楼 但愿长眠 骚客依旧！ 孤山寄居 好想好想 就这样 沉睡在荒凉之上 耳边轰轰作响 山暗淡鸟声翠亮 自由自在地现在蓝天下歌唱 麦儿葱葱一片绿浪 倒树孤风残叶彷徨 凄凉正如薄雾笼罩下的世界 冷寂、孤寞没有一丝希望 揉了揉迷茫的眼睛将世界回望 心中犹起激荡 金灿灿的太阳发射出夺目的光芒 一切都在冥冥中奔翔 奔放 我曾经有一个梦想 为国家作一个栋梁 像白杨树一样坦荡 创造人生的辉煌。 我曾经有一个愿望 做一个惊世之商 想小溪那样不停的流淌 给社会带来更多五彩的光芒。 可是现在我失去了前进的力量 谁能弥补我精神的创伤？ 梦想只能在睡梦中常想 愿望也变成了一片苍茫。 我恨天、怨地、愤沧桑 为什么不给我快乐时光 像动物似的被圈养 何时何地才能重新自由的在田野里奔放？ 当 忘 只留下无尽的回想 何时才能放声激浪？ 回到从前 人总是充满回忆 重复这昨天的昨天。 有些许的疲惫、些许的留恋 好像置身于 另一个异度空间。 太多的过去 突然浮现在眼前 彷徨忧郁 如细雨中的春天。 大地已然披上银装 只是记忆 还留在那个微风徐徐、万物复苏的地点。 好想回到从前 回到从前 在细雨中 我们 携手高昂奔向蓝天！ 别了过去 梦走远了 如秋毫般轻盈 落幕在寒冬里 遗留下丝丝的凉意。 跃舞的黄鹂还在歌唱 洋溢的却是无奈的气息。 不是为我 只是悲啼那短暂的别离。 窗台的文竹还在生长在寒冷中崛起 枝繁叶茂、亭亭玉立。 只是那段回忆 早已消靡。 捧上一杯温暖的露露 坐在曾经有你的角落里。 淡淡的回味 青春这东西。 在一个梅花调落的季节 我独自一人 远去 去寻找新的天地。 曾经徐徐走过 看到另一个简单的我。 满心的欣喜 微微一笑 没有再在一起。 于是去寻求 爱情的传奇。 带着那份牵挂 去搜索新的奇迹。 就这样 慢慢的老去 直到有一天遇见了你。 驻足沧桑的大树下 细数缤黄的落叶。 轻握你的双手 紧紧的相依。 然后 闭上双眼 自在的呼吸。 夜的歌 淡了，思索。 苍白的语言 该如何去诉说。 灵动的泉源 早已在沉沦中干涸。 随之枯竭的 还有我对生活的洒脱。 满天的繁星 璀璨在这伤感的夜。 它的耀眼和我的孤单 总是不谋而合。 你们大概在酣梦中沉睡 我 疲惫的合拢不上眼帘。 凄凉融合在冷清的夜色里 没有月空荡荡的 零散的星星 在天幕上偶尔的跳跃。 夏 穿着翠色的裙衣恋恋不舍的－ 飞舞着最后的旋律。 秋 踏着星辰迫不及待的奏响了挽送的悲歌。 睡意在微风弥漫 不曾停留 沐浴着它路过的每一个角落。 一个人 轻轻的闭上双眼 宛如此刻 离别时刻 离别，总是被定义为苦涩。 天南地北，总是被距离相隔。 纵然千万分的舍不得 时间的列车总是匆匆而过。 眼泪，淡漠成了挽留的悲歌。 静静的流淌着 模糊了整个世界。 任凭时间的舞动 启动远航的列车。 再见，竟成了最无助的祝福。 祈祷着每个人都有新的生活 快乐的活在彼此的天地里 一起分享点滴的时刻。 醉相思 急迫的呼吸 残留着隔夜的香气。 紧紧的相依 舍不得再次的别离。 征战远去 苦等无踪的消息。 夜思哀泣 鬓发徒然了霜迹。 泪眼离迷 模糊了回忆。 路儿坎坷 却不知道归途何地。 誓言的声音 又在心中涌起。 遥望着前方 伊（君）在哪里？ 假如没有你 假如没有你 我的生活也许会更美丽。 茫茫人海中偶然的相遇 让我们彼此都忘乎所以。 走着、走着 淡忘了那些精彩的回忆。 假如没有你 我也许会有更广阔的天地。 不会有太多的遗憾 也不会有太多的牵寂。 每天都纠结 爱情的意义。 假如没有你 我是不是就不会迷失自己？ 那不舍的挣扎 让我难以放弃。 在两个人的世界中 我已然不能自已。 如今 我精竭力疲 甚至没有力量去呼吸。 我也不知道拿什么来堪比 我们的未来 在哪里？ 假如没有你 我过得也许会很哈皮。 不必每天的思索 遮盖太多的忧郁。 慢慢的停下脚步 去拾掇人生的不如意。 假如没有你 我也许能做好自己。 得得失失的世界里 我愈加的怅惘萎靡。 越来越缥缈 爱情这东西。 假如没有你 我是不是可以 继续我小小的顽皮？ 嘻嘻哈哈的身影 早已淡去在风里。 在那落幕的角落中 随你。 窗外的天 又是窗外 看到的还是一片天 却不是相同的天 一个人来到陌生的世界 有太多的思索和太多的不懈 那里充满了我的思念 曾经翻阅书卷 曾经赤脚海边 苦寻你的脸 却无所发现 绝望的我倒在沙滩边 记得有你的天 蓝蓝的天 有你的时间是那样的甜 转眼间 却失去你微笑的容颜 遥已远去 不在我身边 思念无限，无限思念 只好抬头望望天 幸而有你 人生路上 幸而有你。 一起成长 一起哈皮。 苦涩的回忆中 让我微笑的始终是你。 擦不去 关于我们的记忆 任凭时间的洗涤。 啊，朋友！啊，兄弟！ 人生路上 幸而有你。 短暂的回溯中 灿烂的始终有你。 一块拼搏 一块嘻戏 去启迪人生的意义。 人生路上 幸而有你。 在我徘徊的时候 给我加油、给我勇气。 在我彷徨的时候 给我鼓励、给我生机。 啊，父母！啊，姐妹！ 感谢生命让我们在一起 平淡的生活 平凡的演绎 我们的传奇。 思念的泪水里 闪烁着绚丽的回忆。 血液的流动中 有着那份舍不得的牵寄。 慢慢的长大 分隔两地。 缺失了问候 甚至断绝了消息。 人生路上 幸而有你。 即使我们很少再去刻意的联系 每一寸笑靥 每一丝气息 都那么美丽。 我们的故事 零落在风里 慢慢的搜索 是那样的熟悉 去回味那份属于我们的奇迹。 谈不上伟大 平凡也有平凡的意义 平淡也是一种真谛。 千言万语 也无法畅谈我此刻的欣喜。 一句话： 人生路上 幸而有你。 生活 小时候 觉得天很大。 一个小小的村庄 十年、二十年 都没有走出去过。 对它还那么的好奇 自在的生活 竟是那么的乐呵。 长大后 觉得天很小。 成长填平了太多的沟壑 信息的时代 奔波的生活。 偌大的世界 找不到容身之所。 逗留在故乡 那狭隘的角落 失魂落魄。 这就是生活 岁月给了我青春的火热 还未灿烂 就在寒风中枯萎了执著。 还未将红尘看破 来不及去拾取那份洒脱。 独自一人 漂泊。 舟曲风雨同舟 散落的星辰织就了一张遥远的梦 在这初秋的时刻。 有一丝浅浅的哀怨 哀怨下笼罩了太多、太多。 不是不愿去拾掇 布满了太多的苦楚和沧桑。 不是来不及回望 是不敢去回眸它的沟沟壑壑。 温馨的家园刹那间支离破碎 圆满的幸福瞬间陨落， 熟悉的面孔瞬间生死相隔 一切希望都得重新来过。 眼泪掩埋了所有的痛苦 关爱造就了家的生活。 回家的路： 尽管坎崎岖、坎坷 甚至陡峭、艰辛 我们都未曾停留过。　　　　这条路 我们每个人都走的很执著。 血泪交织的回忆里 有着我们坚定的生活火热。 一幕幕生离死别 一场场惊心动魄。 在和时间的争夺战中 我们珍惜每一个时刻。 痛中思痛 唐山我们坦然而过 淡淡的洒脱 涂写了新的颜色。 崛起希望 书写汶川生活 岁月遥过 悲痛过后 我们依旧执著。 擦干眼泪 玉树停止了抽泣 那微微的颤抖 让我们的距离隔着时空短缩。 来了！ 我们来了！ 舟曲，淡定新的生活。 苦难的洗礼终究会在时间中褪色 那时还需要我们 去开创新的自我！ 再一次默哀 悼念葬身在泥石流的姐妹兄弟。 远去的背影 永远在思念里融合。 牵绊着所有的祝福 迈向下一个时刻。 因为我们的心始终在一起 从未远离过。 逝者长眠 生着执著 重建家园 绽放我们新的生活。 同样的肤色 载着相同的血液 伴着灵魂深处的坚韧 不管岁月给予什么主题色。 在同一片蓝天下 我们共同的生活。 由同一片土地给予营养 有同一个母亲叫做中国。 我们守牵着手 谁也不会错过。 人生的路上 有你也有我。 就像我们在一起 从未远离过。 落叶自己 我将自己隐身 在这茫茫的都市里。 屏蔽自己 所有的消息。 走过的路 滴落了太多的泪滴。 在别离的夜幕里 忘乎所以。　　　　醉眼迷离 慢慢的模糊 所有的记忆。 渐渐的放下 那份执著的勇气。 我和你 只是没落街头 一次偶然相遇 没有走在一起。　　　　枯萎的玫瑰 逝去了清幽的气息。 我将梦想折起 在这漆黑的角落里 纵情的呼吸。 不再绽放她的美丽 不再无休止的让她哭泣 为你。　　　　一个人试着去诠释生命的意义 爱情 只是一个无足轻重的东西。 生活每天都在虚虚实实中演绎 我已然不能自已。 上苍撰写了那么多传奇 那一份是属于自己？ 昨天依然熟悉 穿穿梭梭中 精竭力疲 浮现的总是那些擦不去的记忆。 重重复复 又有什么意义？ 辗转反侧只是自己。 没完没了的抱怨上帝 我额度生活不再清晰。 灿烂的星空广阔的天地 习惯了 隐身在没落里 旋转在荒芜的世纪 任岁月洗涤。 找尽各种理由安慰自己 用尽方法将自己麻痹。 想想往事 身不由己。 怅惘前路， 随意。 还是淡定的呼吸 做快乐的自己。 校园里一个人的歌 金色的柳枝下 我一个人滑行而过。 微微的细雨 随风轻轻的拍打着我的额头 沾湿了眼睛。 不去思索那份失落 一个人摇摆着手臂 重复他以往的生活。 杨叶沙沙作响 雨水载着她的节奏零落 呼应着我前进的脚步。 一个人 还是老样子 走着、看着、想着、写着。 只是校园有些空荡 安静的不敢急速的呼吸 诡异的自己都有些不认得。 合欢还在风中挥舞着 树林里有许多小小的歌者。 它们飞上枝端尽情的唱出它们的旋律 参差交杂 在荫翳里纵情他们的洒脱。 不必理会太多 尽情的歌唱着 我也是 因为我只是一个匆匆的过客。 月季败下了它原有的激情 偶尔走过 一片落寞。 但还有花蕾 她们在接受洗礼 一天、一天奋斗着 等待绽放精彩的时刻。 像我一样 无论境遇如何 只要不放弃 一切的一切都可能有结果。 白桦摇曳着枝干向我招手 宛若多年未见的老友 是那么的清闲、自在。 水中的倒影有它的 也有我的 相微一笑 坦然的走过。 蜡树俨然威武的士兵 在这风雨中钢铁般的毅立着。 它没有随风摇摆 任由雨水为他洗濯。 就如此刻 静静的从它的怀抱下走过 去感悟它的坚强 去领略它的执著。 苍老的家榆还在老地方安逸的生活 岁月的痕迹布遍了它身体里的每个角落。 厚厚的胸径 承载了多时激情和没落？ 尘埃已去 感慨颇多。 漫生的细枝在风雨里散乱的飘零 远远望去 好像在向上苍祈求些什么。 我 一个人走过。 不去细数雪松的针叶 也不去思考人生的对错。 只想异味一个安静的角落 坐在那里 踏着雨声 静静的思索。 不需要太多 也无须过于繁琐 简简单单的。 真的 一个人 就够了。 别了青春 （壹）我们青春过 青春 我曾有过。 走远了 伴随着执著 闲淡的洒脱。 有些许的不舍 生活 就那样过。 诚然有些许的无奈 一步、一步的行走 一点、一点的收获。 我们青春过 奔跑的激情 沿途的风景 都遥以错过。 一次、一次 奔波劳碌 为了生活。 有过梦想 也为之努力奋斗过。 现实总是让人消磨 见见的数去了本色 变的浑浊。 青春 就这样 不再属于我 走了。 给青春着色 我们青春过 那河畔的呐喊声 曾有我们的。 我们青春过 登山的豪情里 有你也有我。 拿一支水笔 给青春着色。 单一的色彩里 有着绚烂的洒脱。 简简单单的 我。 青春，来过。 在它的摇曳里 我们自在的生活。 没有烦恼和忧愁 没有了任性和漂泊 为了梦想 奋力拼搏。 有时很想给青春着色： 每一种色彩 都有独特的生活。 蓝色的理想 在蔚蓝的大海里执著。 红色的热情 领略夕阳欲坠的洒脱。 绿色的希望 去拥抱那份原野里简单的快乐。 还有很多 关于我的。 慢慢的 我们长大了。 走远了 青春。 忙碌着 生活。 青春的色彩 依然在时时刻刻 洋溢着。 当思念成为一种距离 当思念成为一种距离 压抑着彼此都无法呼吸。 我愿意 将一切都飘散在风里。 看着你的背影 渐渐的离去 消失在我的天地。 让我葬身荒芜里 凭着那些残存的记忆。 越是美丽、越是清晰 就越是无法忘记。 当思念成为一种距离 我们只是其中短暂的回忆。 没有开始 也谈不上别离。 我是我 你也永远是你 没有浪漫的偶遇 也不会再有任何的累积。 学着拥有面对的勇气 堂堂正正的做回自己。 在爱情里卑躬屈膝 左右碰壁 疲惫了 疲惫到了麻痹。 当思念成为一种距离 我会向我的路马不停蹄。 也许我们没有了也许 如果太多了总是一个人的失意。 我也许不能自已 在一个寂静的角落里 大声的哭泣。 和你在一起 诚然很美丽。 我愿意 做断线的风筝 在高高的远空中 绽放更多的精彩 为你。 所以 我选择了别离。 疯子的记忆 假如有一天 假如我没有欺骗你们 假如这是真的事实 又一段不幸在我的身上演绎 在沉沦的不能呼吸的社会 我透支了力气 我疯了 用另一种方式去重新的面对 颠沛在迷茫的大街上 用双眼去混沌生活 呼吸并聆听着这世界沧桑空气下的旋律。 一个人 走在熟悉的街道上。 却改变了他以往绅士般的姿态 不再是英俊潇洒 只是一个人摇摆着手 晃晃悠悠 蓬乱的头发在风中肆意的飘荡 零散的步伐时而有规律的漫无目的的走向前方 破烂的衣服偶尔的擦拭着黑黑的脸 挂着支离破碎的眼镜 甚至已经没有了镜片。 嘴里哼着从未听过的小调 或是嘟囔些奇怪的话语 一个人 空荡荡的 就那样的在大街飘零。 那时 我的世界里还会有多少人？ 父母和姐姐？ 还会有多少人驻足惋惜然后匆匆的离去？ 兄弟姐妹和朋友是否会一一向我别离 并匆忙的加快脚步 屏住呼吸？ 所有的美好回忆 是否会在刹那间彻底清除 并不在会有任何的累积？ 当一个个行人用恐慌的眼神： 躲避我、斥责我、辱骂我甚至无视我时 你们会在哪里？ 是否仍会有人关心我、抚慰我、保护我？ 给我最后的一丁点 哪怕是丝毫的暖意？ 我已经没有了意识 忘记了所有属于我们的传奇。 我的脑海里不再有故事 也不再有美丽。 一切、一切都早已零散在我落幕的思维里 你们是否还会将我想起？ 我那是 应该潦倒、颓废 颓废的自己都不认识自己 也许没有主观的记忆。 心中的一切都被封闭 在一个再也找不到的角落里。 嘻嘻哈哈的 虽然熟悉 身上却没有了以往的灵气。 日复一日 生命中不会再有任何的奇迹。 你们那是会在哪里？ 我又会在哪里？ 哪里又是哪里？ 没有利益的吸引 没有感情的牵寄 一切都被世俗隔阂 想念都是一种压力。 是否那时我的生活已然 坠入到绝望的深渊里？ 也许那时我已经不懂得思考 不会再难过 向以往那样偷偷的哭泣 为你们 也为自己。 也不懂得快乐 也不会再忧郁。 还是那样 说着一些莫名其妙的话 做着一些常人无法理解的事。 不会悲伤 也不再哈皮。 就这样 一天天 一年年 等待生命的离去。 因为我已然在你们的生命中飘离 甚至连背影都不在清晰。 生命中的你们是否渐渐淡忘 淡忘掉 这样的一个我。 就像我一样 再也无法将你们想起？ 是否偶尔会提起 会感到些许的没落 会为我悄悄的哭泣？ 那时 我真的很想做回自己。 可是 我疯了 活在一个另类的世界里。 只有我 一个人活在漆黑寂静的世界里。 伴随着孤寂 带着绝望离去。 离去这个世界 我曾深爱过的每一寸土地。 那时 你们会在哪里 在哪里？ 哪里 太行山上 我家住在太行山上 抬头就面对着太阳。 徐风舞叶漫草清香 哼着小曲自由歌唱。 坐在那蜿蜒的小道旁 和心爱的人长谈梦想。 沿途的人流露些许祝福的目光 任由我们在快乐里翱翔。 徒步原野天高气爽 轻柔温和孕含豪壮。 这是我的家、我的故乡 有童年的回忆和最快乐的时光。 我家住在太行山上 淳朴的乡情、简单的梦想。 喜欢生活就这样 不愿远去流浪 不愿在都市的生活中忧伤 更不愿在石头的丛林里彷徨。 在这里 守护着她的模样 为她梳洗俏妆。 年老以后 我还要在这守卫梦想。 在她的怀抱里去回忆、去思量。 然后 慢慢的老去 永久的 沉睡在故乡 就在这太行山上。 纸回忆 拿一张纸 我愿叠只小船。 把它放在激流的山涧 随波而去 到达有你的彼岸 陪伴着你。 思念总是很难翻转 任凭我无奈的在深夜里呐喊。 一个人 学会了 也习惯了孤单。 渴望那份平凡 没有你的日子 我依旧很勇敢。 再掀一张纸 索性将它折成飞机。 载着我所有的回忆和眷恋 奋力的扔向窗外去。 越过万水千山 飘落在浩瀚的原野里。 飞到你的身边 送给你。 让所有的祝福和牵挂都凝结在瞬间 只有我和你。 把彼此的不舍和思念都埋藏心底 即使不在一起 我们都愿意。 用尽我们所有的力量去遮掩 淡定一切悲痛的呼吸。 假如有一天 重逢在平淡的日子里。 微微一笑 擦肩而去。 爸爸妈妈 爸爸妈妈 我走了。 很感谢与你们相识的日子 我很快乐、也很幸福。 真的，此时此刻 我有太多的舍不得。 再也不能背着书包蹦蹦跳跳的跑进校园 再也无法贪睡在那张温馨的小床 去分享你们爱的抚摸和家的温暖。 天堂冷吗 他是不是会有些许的黑暗和凄凉？ 别再担心 再别离的那个瞬间 我以悄然长大！ 爸爸妈妈 我还想回家。 依偎在你们的怀抱里 尽情的撒娇。 我还足够的小 人生的路走的过于短暂。 面对匆匆的离别 我有些许的不安。 如果有如果 我会乖乖的在书房里独自完成作业 听你们的唠叨。 我会不在贪玩 很认真、认真的写完作业。 如果有如果 可不可以再领我去一次动物园？ 我还想骑在马背上尽情的呼喊。 如果有如果 可不可以让我再多让我看一眼我最喜欢的动画片？ 每次都是很舍不得的关掉电视 错过了很多、很多精彩的画面。 说句实话 我其实也很害怕。 我每次都是酣睡在妈妈的怀里 这次 也许以后的每一次 我都要学会自己睡觉。 天堂黑吗？ 别担心我了 我已经是一个小男子汉 我会照顾好自己的。 我长大了 我会勇敢的！ 爸爸妈妈 求求你们别哭了 擦干眼泪 绽放笑花。 我虽然走了 但我的记忆 我的身影 我们的故事 永远沉入在我们的心底 永远、永远 我们都在一起。 爸爸妈妈 不要让哀思染白了发髻。 晴朗的夜空 会有颗星星 对你们眨巴、眨巴 那就是我啊。 你们的面容别再的憔悴 不要让我看到你们晶莹的泪花。 爸爸，别再沉默不语 伤了、痛了 就尽情哭吧 然后照顾好妈妈。 妈妈 我的好妈妈 不要沉浸在我的绝望里 有一个人需要你去激励 有一份爱等待你来摩擦。 照顾好爸爸 我们三个永远、永远 是一家！ 我要走了 天堂的路很遥远 我有幸比你们先到达。 在那里建造一个希望的家 我会打扫干净 默默的注视着你们 关注你们的生活 去营造更多爱的芽。 爸爸妈妈 我真的走了。 有伙伴们的陪伴 我不孤独 我也不害怕 我长大了。 我真的舍不得你们 我也想偷偷的哭泣 所以我希望看到你们 用笑容拭去泪眼吧。 爸爸妈妈 我走了！ 你们要活下去 好好的活下去。 满天繁星的晚上 你们抬头相望天空 那颗闪烁的明星 那就是我以及我的思念的火花。 爸爸妈妈 我长大了。 在天堂那里 我会努力的学习 听老师的话。 在天堂那里 我会快乐的成长 快乐的长大！ 爸爸妈妈 放心吧！ 别再痛苦中扭曲岁月 太多、太多的舍不得 我还有很多很多的悄悄话来不及传达。 尽管我舍不得你们 可是前方的路我不得不出发 伙伴们在呼喊着我。 我走了！ 简单的平凡 平凡的幸福 简简单单 与家人相聚 共享那份团圆 以及彼此幸福的笑脸。 所有的快乐 由自己掌管。 在一个人的天地里 随遇而安。 世俗的愁烦 即使岁月频添 也要时刻拥抱着笑颜。 平平淡淡 一生与你相伴。 生活 本就平凡 太多的岁月遮掩着灿烂。 没有武侠传奇的玄幻 没有纵情山水的璀璨 没有生离死别的感叹 也没有浮华尽去的伤感。 一个人 独自 漫步云端。 三年时光 吻别2004 轻轻的你踏着五彩之光而来 静静的你披着七彩之色而去。 我茫然地看着你的背影 心中有着无数的悲和喜 你带来了青光和煦 使桂林山水更加娇艳； 你拥抱着夏日炎热 将避暑山庄衬托的更加美丽； 你飘落了秋天黄叶 让生命更加诡异； 所以此刻 南国以雨雪连绵挽留你的脚步 北国以冰封千里舍不得你与你别离。 你曾为奥运健儿喜得32快金牌而自豪 你也曾为“台独”而悲愤 你向我们大多数人一样： 憎恨“台独”份子。 你更加的讨厌战争 伊拉克的遭遇已让你疲惫不堪 巴勒斯坦选举令你愈加的惶惶不安。 你和我们一同承受住了禽流感的洗礼 你也曾日夜祈盼中国的统一 中国的进步使你兴奋、流光溢彩 太多的奇迹和希望 让我们彼此都不愿意别离！ 回想你 多少苦与甜。 上半年的龙翔生涯 下半年的许衡时刻 春天里的影视城之旅 夏日里的野餐之乐 秋光中的补课之趣 寒冬里的拼搏和努力。 爱你 是因为你带给我们无数快乐的回忆； 也曾恨你 许多生命在你的路途中悄然离去； 舍不得你 因为这是永久的别离； 我只能用自己的快乐陪伴你最后的时刻 让我们在长吻中惜别吧 我永远、永远都不会将你忘记 2004年的际遇。 (写于04年12月27日) 别离2005 你走了 一如既往。 望着你的背影 消失在我的天地。 暗淡的思恋 痛苦的悲伤 此刻只有我自己。 也许你是载着快乐离去 大彻大悟 也许你领会了真谛 迈着豪迈的脚步奔向天堂那里。 可我依旧的傻傻等待 发呆、惆怅 也许是一辈子 也许比一辈子还遥远。 2005，永别了。 你很平凡 因为淡淡的岁月里你没有给我太多的伤感。 你很一般 因为在你的路途里没有多少刻骨铭心。 但你决非平庸 所以你不必担心会被世人很快的遗忘。 你有你的热忱 你有你的辉煌 在你的陪伴里 失落过、徘徊过、自信过、奋斗过 我用我的努力创造属于我们的世界。 也许平微，但我无怨无悔！ 2005 你悄悄的去了 自在的去吧。 历史的长河中永远会有这样一个脚印 铺满你平凡而又不平凡的回忆。 我为你自豪 即使不在拥有你！ 我同样为你骄傲。 因为我们彼此知道：够了！ 所以我们应该保持的笑容坦然离去 2005！ (写于05年最后一天晚上) say good－bye to 2006 在悄悄中你又静静的走了 没有丝毫停留前进的脚步 也许你走的踏实 没有任何的怨言。 你目睹了世界杯英法大战 为中国亚运会之冠欢乐畅言 你曾带着幸福奔走相告 带走了些许的痛苦和病疾。 然而 岁月终究无情 即使我们始终陪伴着你。 在你的年轮里 母亲的银丝又多了几缕； 在你的川流中 父亲斑白的两鬓 让我忍不住哭泣。 许多的幸福埋没在你这古道上 外公在你的步伐中永久的沉睡下去。 许多幸福凝结在这冰川旁 回望是一种淡淡的感动 让我们懂得了做好自己。 别了，2006！ 那一份特殊的悲和痛。 别了，2006！ 那一句伫立在心中的誓言。 别了，2006！ 安安心心的随风而去吧。 我是我 依旧没有被岁月浸染和改变 完完整整的自己！ 屋外的世界在雪的包裹下更加寂静 在寂静中包含了太多用语言无法说清的东西。 在今后的岁月里 我们要昂首挺胸！ 去接受下一个洗礼！ (作于2006年最后一天晚上) 流 载着疲惫的梦想 独自黯然神伤。 眼神里闪烁着迷茫 言语里吐咽着彷徨。 好想、好想 就这样 一个人、去流浪。 驻足在高原葛桑花的身旁 去领略她特有的芳香。 随遇而安 不用去理会尘世的沧桑 也不必奔波劳碌为了所谓的梦想。 希望仿佛瞬间的光芒 照亮了心膛 却又奔向了远方。 任凭我 在天地间自在的游荡。 像浮萍一样 无可奈何的打发着时光 不必强忍着坚强 也无须太多的倔强。 随波逐流 伴随着渴望 以及一路的欣赏。 真的好想、好想 就这样 走过一世的时光。 简简单单的 不去掺杂任何的失望。 会有些许精彩的时光 坐在泰山之颠尽情的歌唱 划着小船奔腾在黄河之上 然后、然后 漫步长城上书写青春的豪壮。 走在流浪的路上 总是习惯性的奔向前方。 一天、一天的淡忘 所有的失落和彷徨 去迎接新的曙光。 累了、倦了 就回到故乡。 静静的坐在潺潺的溪水旁 倚靠着石头朝蓝天仰望。 然后沉睡在石旁的小路上 任野草肆意的生长 任鸟语花香。 带着那丝微笑 和闪烁的泪光 去拜别这一世的匆忙。 假如我是一只熊 昨天做了一个梦 梦里自己变成了一只熊。 用自己的双手去收获自己的果实 用自己的行动去丰富自己的人生。 我曾奔跑在茂密的森林里 我也曾畅饮在潺潺的溪流中 是那样的自在和得瑟。 突然醒来 竟有些许的失落。 好想让自己变成一只熊 让嗜睡成为自己的本性。 高兴时就出去转转 无聊时 就肆意的躺下去追寻美梦。 那样至少不会像此刻这样孤单 在一个陌生的城市 和一群陌生的人为伴。 好想让自己变成一只熊 让知足成为自己的本能。 偶尔摘吃野果 偶尔偷尝蜂蜜 累的时候就舔舔脚掌 不用远行。 那样至少不会像此刻这样无助 在一个新的环境 为一些新的东西奋力前行。 既然现实无法满足 我只好从回梦中。 去消退那缠绵的疲惫 醒来以后 用新的目光去面对属于我的 新的征程！ 醉伊梦 睡醒 微醉 月明 人依旧 侧畔孤灯 湖月散星。 起罢 梳洗 红装 睡眼惺忪。 望江东去 一壶凉茶 君以无踪。 楼亦然 鸟声回鸣 啾啾然 空荡荡 往事随风。 兄弟 兄弟 我曾在梦中时常将你想起。 还是那么熟悉 那么美丽。 只是现实的距离 让我们了断了所有的关系。 兄弟 岁月沉积下的感情 还是让我无法将你忘记。 心的距离、年龄的差距 让我们彼此都觉得陌生 陌生的没有再在一起。 兄弟 时常想着和你们携手人生谛撰传奇。 只是我们不在一起 缠绕的利益 早已掩埋了亲情 湮灭了我和你。 兄弟 还在默默的祝福。 祈祷远方的你 快快乐乐的 哪怕以后失去了所有的消息。 只要你们过得好 我就会高兴的沿着我的路执著的走下去。 兄弟 曾经拥有过你们我以十分感激。 假如有一天注定要走出我的世界 请我们彼此微笑的离去。 兄弟 无论将来怎样 无论是否还有联系 我的心始终和你们在一起。 即使没有血缘的捆绑 即使没有感情的牵系。 因为兄弟 我的心始终和你们在一起！ 再忆故乡诗组 （壹） 我走了 没落的都市 没有珍藏太多的回忆。 简装淡行 这样就不会有太多的回望。 在这里 有过很多快乐 但铭记住的却是忧伤。 往日时光 早已消失在同行的路上。 太多的思绪 伴随着我 此刻 飘洒在离别的脚印旁。 走了 没落和苦楚。 奔向新的方向 去寻找我的幸福和希望。 回到了故乡 托着疲惫 来寻找些许的安慰。 那熟悉的街道 此刻竟是那么的陌生 木然的表情 痴呆的凝视着。 （贰） 回来了 虽然我还不是一个漂者。 思乡的情节 却始终在心里零零散散的纠结着。 车外的世界曾是那么的熟悉 而现在－ 我竟有些不认得。 坐着熟悉的车奔跑在熟悉的路上 只为一个目的－ 回家。 回来了 我 虽然我还从未远离过。 （叁） 奔波的生活 离开了美丽的故乡。 穿梭在都市中 渐渐淡忘她的模样。 一样的人群 一样的道路 一样的村庄 却找不回那丝感觉 有的只是些许的沧桑。 陌生的面孔 匆匆忙忙的 说着一些 听得不太懂的方言 让我想起了家乡的土话 又想起了故乡。 早已离开了她的怀抱 奔驰在梦想的路上。 每天筋疲力尽的打拼 渐渐的忘记了思考 忘记她的俏妆。 故乡 那是一个埋藏在心灵深处的地方。 在奋斗的都市里 每天都忙忙碌碌 每天都慌慌张张。 远去了 不仅是那份情感 更多的是心灵的悲伤。 如今 我又想起了故乡 又想起了许多快乐的时光。 生活继续 大胆执著的走向前方。 前行的路上 我不想再去回头怅望 我要永久的铭记 铭记我的故乡！ 灰笔记 大学 是个什么东西？ 梦想 它究竟在哪里？ 希望 却那么的遥不可及。 理想 总是苟延残喘在梦里。 信心 像谁去讨乞？ 快乐 到底有多少我不懂得的奥秘？ 幸福 又是属于谁的传奇？ 于我而言 又有什么关系。 我 干嘛要为失落哭泣。 生活 过得真的不太容易。 事情 总是那么的不顺心如意。 麻木 并不是因为它有多卑鄙。 疲惫 在奋斗的生活里。 一次、次 越是努力 越是哽咽的抽泣。 有时 很想、很想选择忘记。 因为生活 总时不时的把我搁置在绝望里。 一次又一次 我不得不放弃。 拾起滴落的眼泪 忍着所有的伤痛 淡定的呼吸。 依旧 做我自己。 离别过后 阳光不锈 我们依旧 站在彼此的路口 默默等候。 触摸着伤口 泪为谁而流。 悄悄的走 却奈不住寂寞 无奈的回头。 你总说时间会为我们逗留 我们的未来就在不久之后。 可如今 前进的路上 只有我一个人默默的走。 一次、一次牵住你的手 强试着把你拉回我们的世界 珍惜我们共同的拥有。 直到你毫不在乎的摇头 我才知道自己的想法有多么的卑陋。 静静的站立在原地 凝望着你那冰冷的眼眸。 没有太多的理由 我放下了双手。 看着你那模糊的背影 断线的温柔。 就这样 让你走 带着我的牵挂 任凭你消失在天的尽头。 就这样 让你走 带着我的牵挂 任凭你消失在天的尽头。 再登飞来峰 拄着音乐的拐杖 攀登幸福的阶梯。 一路的陡峭 伴随着挥汗如雨。 悠闲的雾 在山涧自由的嘻戏。 轻轻的追逐着风 从我的身旁飞过。 又一次踏在这条熟悉的小路 本以为这会是很久很久以后的事。 来了 又躺在她的怀抱里。 去分享那份熟悉 因为这可能是真正的告别 有生之年应该无缘在来到这里。 张望着双眼想把每一处风景再在心中铭记 可是浓浓的雾将我的视线阻隔。 也许是怕我不舍 她才支起了这张帷幕 让我能够平淡的离开她的角落。 来了 曾经来了 又来了 然后悄悄的走过。 将笑声留在沿途的每一个沟壑 带着幸福和满足 珍藏这份记忆 继续快乐属于我的生活。 天使的孤独 恋恋不舍走回了人间的路 疲惫的我视力更加模糊。 厌倦了人世的孤独 品尽了沧桑的苦楚。 浮华的都市背后有太多迷失本性的路 我徘徊在那里唯有驻足。 翻阅着人情世故 却从没有找到心灵的归属。 迷茫的走在曾经的路 听不到以往的快乐的欢呼。默默的在路上祈祷祝福 等到的却是数不清的麻木。 望着前进的小路 曲折连绵沾染了太多的苦。 总是习惯性的选择付出 却来不及细数生活的目录。 传说人间的烟火可以消融孤独 我便来到了这里寻求帮助。 人生的戏码有几百出 我依旧没有找到自己的路。 从此我在人间常驻 又走起了儿时的小路。 我愿长久的守候这份孤独 并继续走着我曾经走过的路。 农田小趣 狂野源于执著 放荡不羁的生活。 我 热爱我的家乡、 我的祖国！ 沉默来自洒脱 不知道该用什么言语 来形容这灿烂的生活。 寒风飞舞着黄叶 翩翩飘落。 奋斗的人们 依旧在田地间劳动 头朝黄土背靠天。 带着笑容、载着歌声 将汗水收获。 喜欢这种平凡 没有忧郁和落寞。 不必为尘世抱太多的幻想 也不必一次、次的失落。 让风把所有的烦恼吹走 任其飘流 不再去理睬。 就如此刻 在这样一个小小的天地里 分享最纯真的幸福和快乐 没有功名利禄的沾染 也没有得失成败的思索。 只是简简单单的 和一群一样简简单单的人 一起生活 得过且过。 涂抹故乡 美丽的故乡总是伴随着斜阳 点点的余光 舒展着愁云悲壮。 淡淡的清晨沐浴芳香 每次醒来都有新的希望。 一步、一步执著在奋斗的路上 用尽力量 去实现五彩的梦想。 还有些许的迷茫 倾吐着丝丝的彷徨。 总是用眼泪告别可爱的故乡 习惯了那苦楚痛断忧肠。 舍不得太多的理想 用沉默去掩埋一切悲伤。 故乡 简单的两个字洋溢着最璀璨的光芒 平凡的回忆始终时刻辉煌。 梦总是在这里启航 努力奋斗之后自在的翱翔。 不管未来是怎样的景象 故乡 永远是我们最快乐的天堂。 残存些许 在寒冷的冬季 一个人 驻足在朦胧的天地。 习惯了 很多不属于自己的东西的离去。 回味曾经彼此的温存 用体温去点燃一支香烟 然后 一口、一口 慢慢的吞吐。 让那残留的香味 随风而散 逝去所有的伤感和落寞。 那些关于你的回忆 此刻竟是这样的清晰。 想要在这一呼一吸间彻底忘记 竟是这样的不容易。 此刻我不能自已 但我决不哭泣。 快乐的时光总是充实着记忆 短暂却被冻结在一个冰封的角落里。 那点点的光亮 闪烁在漆黑的夜里。 那样的熟悉 像天使的眼睛 眨巴着孤单的自己。 一个人 我 随意。 启程 别了 同学们。 三年时光 短暂却绚丽 有太多的不舍 慢慢的退去 无奈呐喊。 就这样 淡了。 不忍 这离别。 来去匆匆 还未纵情过 那浓厚的友情 来不及思索 就要远去。 隔天涯 独思。 荒芜 这忧郁。 总是感慨 习惯了落寞 一切都无所谓 却悄然流泪 又要回去。 到从前 再来。 走吧 聚随散。 漫步人生 度春夏秋冬 徒添年复一年 感岁月如梦 空染白丝。 年几度 奈何？ 奋斗 为人生。 豆蔻年华 梦未曾停留 我们即日启程 任时来时去 挥泪洒汗。 道古今 雄丰。 野菊花 漫野的秋香 承载着梦和希望。 那金灿灿的花朵 将所有梦想绽放 把理想的路点亮。 难免会有些许的忧伤 残月当空 和这秋风一样的凄凉。 星星还闪烁着微微的光芒 似乎和我一样 在时时刻刻的畅想： 未来的模样 前进的方向 以及 我会以怎样的姿态走在这样的大道上。 从头来过 来来回回 总是一次又一次的重叠着。 聚聚散散 有过相逢的喜悦 自然也少不了离别的忧愁。 分分离离 太多的不舍挂着眷恋 但最终都将离去。 不停的行走 不停的转换。 在不同的时间 由一个空间奔向另一个空间 去寻找梦想。 一次次由陌生走向熟悉 又一次次从熟悉走向陌生。 不同的岁月 不同的地点 不同的人和事 总是因为某种原由 相同的循环着 演绎着。 忙忙碌碌 难免会错过些许的精彩。 蓦然回首 无奈的怅惘 但遥已远去。 俯首向前 却又常常淡忘脚下 总是疲于奔命 却忘记了拥有 忘记了最简单的 快乐和幸福。 回忆 总是那么美丽 那么的令人向往。 仿佛触手可及 却又那么遥远 和缥缈虚无。 不停的思索 迷茫过、 彷徨过、 徘徊过。 偶尔才发现 生活其实一直都很美丽 只是自己 没有时间 总是用尽各种借口来压抑自己。 最终连自己都不敢相信自己 渐渐的忘记 最平凡的美丽。 渐渐的忘记 自己。 猛然醒来 幸好 一切还都来得及。 奋斗 不一定都绚丽 但要相信自己。 因为 生活 一直都属于 你 相信自己！ 微笑的眼泪 哭过并不是因为伤悲 只是一种感觉 温暖、亲切，熟悉 透过了疲惫。 眼睛里闪烁着灵动的泪水 它始终停留在那里。 舍不得滑落 舍不得离去 舍不得错过些许的美。 微笑着 却流下了泪水。 终于按捺不住那丝感动 随着心灵的震撼 它悄然涌出 是那么的澎湃。 一滴、一滴 晶莹而又洁白 属于微笑的眼泪。 那份久违的感觉很美、很美 万物皆醒我独醉。 怀着那份感动 带上那份无悔。 让打转的泪水 奔流、汇聚 去灌溉执著、奋斗的花蕾 演化成绚丽、灿烂的人生丰碑。 月夜泛秋 夜色幽幽 月光悠洒 徒落春秋 徒落春秋。 小船依岸 琴声悠悠 伊伴轻柔 半轻柔。 落叶别秋 劲风炫舞 迷了双眸。 丛花依绽 滴滴细雨 润了土地 醉了花瓣。 流水依潺潺 小舟轻泛 月影散乱。 雾起歌拥缠 芦苇斜摆鸥鹭甚欢。 谈酒霓裳 归晚。 醉影 那残留的温存 为谁？ 擦干你柔情的眼泪 不要再为我伤悲。 人生的路上我们诚然都走的很累 忘却了沿途的风景究竟有多美。 彼此仅仅追随 到头来 拥有的只是疲惫。 你总是悄悄的为我流泪 晶莹的泪花里等待着太多的安慰 我却傻傻的不懂得你是为了谁。 你就像那等爱的玫瑰 我却没有注意到丝毫关于你的美。 我佯装着太多的无所谓 任凭你叠加着伤悲。 所有的不舍我都把它深藏心扉 谁也不知道我到底有多累。 慢慢的你的思念化成了灰 淡忘了曾经的负赘 去寻求为你绽放的玫瑰。 如今的我徒酒买醉 一个人在你的世界里枯萎。 晓旭 不知你为何量质突变 但闻你远去空空留恋 离开故土 引吾思念 远离凡尘二十余年 跑开情仇爱恨恩怨 独自拂禅帘 远离尘世心梦翩 飞往彼国心矣圆 快乐随君走 幸福无限 愿君好走莫留恋 凡事一去，岁月皆变 独守禅房二十余年 也许是心灵蜕变 愿你快乐无限 重塑红楼妙颜 晓旭，再见 今生无缘 赏君之面 蕙香 离别难苦甚于登天 望君路泣涕连绵 回往事几多从容 念如今鸳鸯难圆 望车儿心血如泪 松金钏、消玉肌 此恨难言 苦煞相思何断 枉我娇滴媚恋 却遮不尽泪如泉湍 兀的不闷杀人也么哥 此后孤夜何眠 料今后，常吁气 怎的不悲时间 韶光西逝 人瘦应如莲 再游天池 又来了 天池山！ 本以为这会是很久很久之后的事 久的我都没有去思考过。 本以为今生没有机会再在她的怀抱中逗留 因为很多很多 一切假想似乎都很好笑。 因为此刻 我又来了。 一样的步伐 一样的感动 感动之余却有些许的疲惫。 不知道为什么 也许是触景生情 也许是。 曾经一块儿慢步的小路上 现在只有我。 不想去沾染忧郁的颜色 本来我的色彩就已经很模糊 模糊的很多人都不晓得。 我也不想去刻意的解释些什么 因为我知道我的原色 我在做什么。 很美的地方 只有我一个人走过。 静静的 没有行人去散乱我的思索。 一夜的大雨 玉女溪改变了她清澈的本色 有些暴躁、有些肆虐 浑浊的丧失了她原来的本色。 湮没了许多山间的小路 难为着每一个她脚下的过客。 瀑布倒增添了许多激情 飞奔而下。 珍珠般的雨滴抖落在我的头上 击打出的水雾在太阳的照射下五光十色。 我 一个人 一笑而过。 来了 又来了 不知该怎样去形容这份欣喜 以及欣喜遮掩的丁点的失落。 一样的风景 一样的精彩 此刻 只有我。 荫翳的树林里 独自坐在石头之上 我 看着溪水的奔腾 等着夕阳西落。 风又轻轻的吹过 抖抖蓬乱的头发 带走凝结的愁绪。 一个人 好好的 带着笑脸将每一处风景再次走过。 雨中一个人走过 感情有时的确很朦胧 任凭我怎么去猜测 她总是紧闭心扉。 像风，却把握不住她的方向； 像雨，却固定不了她的姿态； 像雾，却保存不住她的永久； 像光，却沾染不上她的灿烂。 自己 还在思索 假假的、呆呆的 考虑一些问题，又被一些问题考虑着。 窗外的天 又一次拉上了阴雨的帷幕 滴答滴答落下的： 不仅是雨 还有我的眼泪。 总是在迷茫中寻找迷茫 在苦涩里允吸苦涩。 不想离开 也不愿离去。 因为我的心－ 此刻－ 停留在那里。 也许我该展现出我特有的活泼 可心中总有一种无奈和不舍。 是她眼中若有若无的眼神 还是我对爱情没有十足的把握？ 静静的思索着 又在雨中 又是这样的一个时刻。 一个人就这么过 曾经有一个喜欢我的人 我不懂的 就这样错过。 曾经有一个我喜欢的人 无话不谈 她不要我。 于是就一个人 于是就这样过。 一个人就这样过 有属于我的洒脱 有属于我的落寞。 还是若无其事的前行着 前行的道路上有许多兄弟支持着我。 乐于并喜爱这种生活 有时孤独、有时寂寞。 朋友和兄弟转眼都不再是一个个 成双成对遨游在爱情这条河。 我还是一个人 我还是这样过。 我也有过朦胧的喜欢 可她总是破灭在日出的时刻。 兄弟们都一个个 忙的顾不上答理我。 我为他们高兴 高兴他们的生活。 一个人就这么过！ 在时间的年轮里 数十年以匆匆而过。 朋友和兄弟的儿女都可以叫我伯伯 我还是一个人 还是那么洒脱。 也许梦里我会铭记些什么 也许天亮了对我也是一种折磨。 也许我会喜欢在黑夜中漂泊 也许我会经常躲藏在酒吧的某个角落。 一个人就这样过 我有属于我的生活。 我不会在沉沦里沉沦 我也不会在苦海中挣扎的思索 我一个人 静静的走过人生中每个属于我的时刻 静静的走完我的生活。 也许青年时会有太多太多的不舍 也许中年时会有许多许多的挫折 也许老年时会有更多更多的空虚或者寂寞 但一个人就这样过 这是我无悔的选择。 纵情山水 不必沾染世俗的生活。 安逸随行 将快乐点亮每一个生活的角落。 还是一个人 蹒跚的走在生命的最后时刻 还在思索： 对 一个人就这么过！ 散落回忆 我的生活 写在了琼遥的回忆里。 点点滴滴 都那样的熟悉。 厌倦了江湖儿女的豪气 只想在一片小小的天地 简简单单的 和你们在一起。 生活中有太多的不容易 烟花过后是否会留下永恒的美丽？ 太多的人、太多的事 有时总让我力尽精疲 渐渐的麻痹 渐渐的忘记自己。 在她的笔下有很多传奇 可结局总是悬挂着凄惨的名义。 也许放下心来才能自由的呼吸 也许忘掉过去才能找到迷失的记忆。 坦然的想闯出一片天地 却总是接受挫折的洗礼。 有时真的好想选择失意 也许忘掉就可以逃避 就不用在面对那些意想不到的打击。 我的生活融合在她的笔里 一词、一句都是那么的惬意。 沿途回望已经看不到所谓的归期 前进的路也早已丢失了勇气。 总是习惯性的安慰自己 会有那么几丝新奇 在前方的某个角落里 等待着自己。 依然还相信着奇迹 傻傻的笑笑自己。 生活中诚然有太多的不如意 苦涩的微笑过后 还是要坚定自己的脚步 去撰写属于自己的真谛。 在梦里 在梦里 我曾经牵着你的手 穿梭在浩荡的都市 甜蜜而自在的与你行走。 在梦里 我也曾经唠叨的向你诉说心事。 你总是微笑着聆听 时不时的鼓励我一把 伴我勇敢而又倔强的前行！ 可那终究是梦 我不愿清醒。 现实中的你 早已缥缈无踪 也许此刻 正在陪伴他人旅行。 但梦终究要醒 我依旧在茫茫人海中寻找你的身影。 路那么长、人那么多 纵然也有很多回眸的时刻 可终究找不到那熟悉的背影。 还在寻找 为了梦 我们的梦！ 因为在梦里 我们有一个约定： 缘来此世 携手今生。 冬季天空 冬季的天空 雪花在跃动。 好想精彩每一分钟 即使短暂的消融。 在那一分灿烂里 让心放纵。 虚伪的梦 倚抚着萧瑟的秋风。 那残留的落叶 洋洋洒洒 挥舞在半空中。 残缺的理想 像那断线的风筝。 渐渐的消失 任凭我无助而沧桑的呐喊 模模糊糊的洗涤在岁月中。 曾经梦想涌动 有过最绚烂的笑容 奋斗在璀璨的星空。 累了、倦了 在来来往往的穿梭里 才偶然发现： 所谓的奋斗 只不过是一个人行走匆匆。 还有一丝懵懂 不忍面对这苦涩的人生。 那一点点希望的热度 也即将在反复的思索里冷化成冰。 一个人蓦然的茫行 在这阴霾的天空。 雪花不停的旋转飞舞 白的寂静无声 隔绝了世界 好让我暂露些许的愁容。 冬季的天空 不知道该去往何处 不知道到哪里才受欢迎。 不仅仅是寒冷 那绝望笼罩下的人呦 已经忘却了所有的梦 冰冷 而又木讷的 前行。 错误 （我们的开始源自于一个美丽的错误，那就让我们的结束在另一个美丽的错误中继续吧。爱你，并不一定渴望拥有你。因为你的心，我懂！你的选择，我尊重！你的幸福，我祈祷！你的一切、一切都有我默默的感动！） 一个人走在街头， 数着天上散落的星星。 风轻轻的抚摸着脸 霓虹灯下走过孤单的身影。 这不是一个落叶的季节 这也没有瑟瑟的秋风。 呼啸而过的车辆强甩着车灯 影射着路上行人匆匆 我蓦然前行。 仿佛看到了昨日的双影携行 强跟着它走 却追寻不到它的踪影。 太久远了 那份曾经的感动。 太陌生了 那份誓言的心声。 忘些什么 却忘不掉此刻的心痛。 想些什么 却想不起那份傻傻的不懂。 于是走着 错过了许多沿途的风景。 但抬起头 此刻 至少 还能看到 天上～ 零零散散的星星。 病榻余思 快乐，总在忧伤后知晓。 幸福，总在离别里懂得。 开心，总在哭泣中明白。 温馨，总在孤独罢获得。 自由，总在束缚中感悟。 健康，总在病魇里摸索。 于是突然发现 原来－ 我们并没有缺失什么。 却总是习惯性的抱怨 一切的一切。 只不过是－ 双眼过于迷离 双耳尽是嘈杂。 忘记了原本就拥有的 还在费尽心思的去寻找、搜索。 找寻过后－才发现 那并不是自己所想要的。 因为它一直都是我们的 陪伴在我们身边 从未失去过。 蜗牛的梦想 有一只蜗牛 小小的 他总是有太多不切实际的愿望。 甚至他每天都在幻想 在梦里纵情的歌唱： 假如有一天 我可以丢下包袱 我的人生可以重新启航 长一双五彩的翅膀 在蓝天下自由的翱翔。 灿烂的光辉映射在我最爱、最熟悉的土地上 陪伴着更多花儿的开放。　　　　现实总是那么的凄凉 慢慢的一步步爬向梦里的天堂 一次次泪水、一次次渴望 太多的艰辛、太多的流浪 都挥洒在征程的路上。 一生只为了一个梦想 开始了一世的匆忙。 有些许的慌慌张张 不敢松弛无暇顾及身旁。 总是低头思索路途的漫长 总是寻找前进的方向 背着他永远也脱不掉的家当 在一个个地方一点点成长。　　　　有过雨露、有过阳光 可更多的是为梦的繁忙 很近的距离却需要很长的时光。 一次次望眼可及的地方 却是一个个难以到达的梦想。 有过忧伤、有过彷徨 甚至沉醉于所谓的幻想 幻想有一天我会改变模样。　　　　一天天的成长 一天天的失望 梦不再会“响” 希不再会“旺” 我还是原本模样 一点一滴成长 一点一滴沧桑 一点一滴去追逐到不了的地方。　　　　慢慢的懂得了我所寻的方向 慢慢的理解了我所谓的成长 其实我们都一样 我比你们更坚强。 一步、一步的迈向梦想 一步、一步的成就希望。 有过幻想、有过失望 这就是成长。　　　　终于有一天 我会到达我所到达的地方。 不管路途有多长 不管激流和荒石如何的阻挡； 不管时间怎样流淌 不管岁月是否会带来更多的绝望。 心中有信仰 哪怕孤单一人 哪怕前行荆棘荒凉 只要坚定方向 一步、一步的迈向前方 哪怕地老天荒 我也会步入我的天堂。　　　　也许包袱正是我的信仰 缓慢才让我懂得的方向 卑微造就了我超然的倔强 因为他们 我更坚强。 抱怨太多 只会让我们在迷茫之中更加迷茫。 执著的走下去 像我一样 一个小小的蜗牛 照样可以实现宏伟的愿望 步入属于我的人间天堂。 寻梦者 一个人 走在街上。 还是那样的僵硬呆板动作 那种古老的旋律。 走着走着 寻梦去。 心里凝聚着一股散不开的燥气 踏在大街上到别样的清晰。 来来往往的行人 匆匆的与我擦肩而过。 没有人会多一眼回眸 去注意我的存在。 天黑了 远方的灯格外的明亮。 一天又要在睡眠里结束了 还来不及去思考些什么。 还是一个人 此刻 手悠闲的插在裤兜里 慢慢的、 自在的、 走着。 走着走着 看着一路熟悉的风景； 看着看着 想着一生点滴的快乐； 想着、想着 回味生命中奋斗过的时刻。 已然走过了那么多的山路和大河 困了、累了 回到属于自己的角落。 好好休息 然后快乐。 继续走着 即使前行的道路上飘满落叶 依旧不会停下舞动的脚步。 因为梦就在前方 而我！ 此刻 就是寻梦者。 哥们的生活 茫茫人海里 我们擦肩而过。 回眸时 你已经消失在某个角落。 傻傻的呆望 在川流的人群里 关于你和我。 时间就这样的走过 面孔在不停的更换着。 熟悉的背影那么的多 却没有一个是专属于我的。 因为在爱情的路上经历过太多的挫折 所以我选择了错过。 也许我可能喜欢着你 可感觉太朦胧 路儿太坎坷 所以我希望你离开我的生活 去寻找属于你的甜蜜部落。 这个时刻 本应该欢乐。 我却又在思索 愁绪还是那么的多。 但 是关于爱情的。 关于我的生活 那么惆怅那么缥缈 书写些说不出的寂寞。 心 此刻竟有些小小的失落。 但 这是我的选择。 她 快乐就快乐吧 奔向幸福的小窝。 我 还在思索 思索 原谅我的洒脱，原谅我的执著，原谅我的懦弱。因为此刻，我不知道我需要些什么。走过太多的路，没有多少收获。不想在去伤害别人，不想再去徒添伤感和落寞。你，要好好的！步入幸福的生活，分享属于你们是甜蜜时刻。记得，要好好的，要好好的过！ 折翅的小鸟 一阵、阵狂风呼啸而过 一只小鸟从队伍中飞落。 它努力的扑腾着双翅 它天真的祈祷着 可它还是重重的摔倒在了地上的某个角落。 它倔强的爬起来 想要继续遨游在渴望的蓝天上。 它是那么的单纯 它没有设想过太多。 可是它此刻 每前进一步 都忍受着－ 忍受着－ 一种生不如死的痛楚。 它渴望伙伴的关注 用翅膀搭建起它回家的路。 可是伙伴一一从它身旁飞过 没有一丝的倦恋和不舍。 甚至它最关心的 视为兄弟的鸟儿 居然是飞的最远的一个。 它没有放弃它的那份执著 尽管命运已经注定蓝天已经不在是它的生活 它静静的爬在地上微微的喘息着 它在思考着 它会一次次用尽全力去为梦想拼搏。 即使在痛、在痛 它也不会放弃。 因为在不远处 还有几只鸟儿休憩 在等待它归来的时刻。 会有的 会有的！ 途的羔羊 迷路的羔羊在沿途呐喊 祈求同伴的呼唤。 山翻山、路转路 距离太遥远。 声音在风中弥漫 可终究没有等到伙伴。 它哭泣着、哭泣着 走在一条又一条的路上。 前进着、前进着 路就在脚下 却不知道它通往何方。 迷路的羔羊依旧在呼喊 它渴望奇迹 渴望能见到同伴 可竟没有一声回应。 孤独的路上风声瑟瑟 它恐慌、绝望 它声嘶力竭 啜泣着、啜泣着 谁能帮帮我？ 疲惫着、哀怨着 就这样 倒在了路上 它幻想着、它依旧幻想着回到故乡。 可路太遥远了、它太疲惫了 它爬在路上喘息 它还没有放弃 它知道希望就在前方。 它相信活着就有奇迹 就有重逢的希望！ 斜 斜阳 有些许没落。 那不舍的坠意 倒挂在清澈的河水上 留下微微的洒脱。 有几丝的取舍 驻足天际。 那丝眷恋 染红了云霞 浸彻了大地。 默默的凝视 慢慢的退出天幕。 借助摇蔓的树枝 挥舞着她的双手 来告别她又一天的生活。 叶秋 落叶知秋 摇摆着河畔的垂柳。 微风轻柔 载着梦想遨游。 金叶零洒 别样清幽。 旋落飞舞 婀娜难求。 蓦然的行走 畅想着自由。 花飞蝶舞 鸟唱鱼悠。 娓娓到来的梦想 戡复这扯不尽的哀愁？ 岁月白头 红尘过客 又曾经为谁逗留？ 滚滚而去 不仅仅是岁月 以及太多对梦想的渴望和奢求。 唯今何为？ 醉酒解忧 了断闲愁。 难舍忧伤 叶落归根 是一种情结 是一种滋味。 有一天 我想我也会。 还是比较熟悉故乡泥土的清香味 有一天 如果可以 我愿选择在那里生活 在那里沉睡。 现实里总是布满了太多的疲惫 沟沟壑壑的欲望 总是叠加了太多的苦和累。 倒头来只有自己受罪 所有的热情只能徒然伤悲 所有的苦恼只能靠酒精麻醉。 醉生梦死 有时真的很想忘记自己是谁。 有一天 如果可能 我愿独守山门独自归。 潇洒孤独 不用去踏足尘世的纷非。 不用去品尝世间百味。 有一天 我想会 因为渴望最美。 至少在我心里 会有那么一个位置 在那么一个时间 让自己酣然入睡。 独漫小路 我走在荒凉的路上 我总在不断的回望。 常常的一个人在想 我是谁、又为谁心伤。 四周一片荒凉 寂静的让人感到恐慌。 我打扮着原有的模样 一个人在小路上彷徨。 不断的行走不停的张望 想要寻找一缕阳光 将这荫翳点亮。 想要寻找一个港湾 和一双会飞翔的翅膀 在属于我的蓝天里尽情的荡漾、翱翔。 太多的路程沾染这沧桑 太久远了是坠落了的梦想。 岁月的呢喃里没有太多的辉煌 匆匆忙忙里告别了往日时光。 苦恼的哽咽中还孕育些许的光芒 我也在这渐渐的成长 渐渐的改变着模样。 坦然的选择将一切希望 时间却总是那么的匆忙。 在一次次驻足、一次次停留过后 又要奔赴新的方向。 我黯然神伤 也许许多事情俨然这样。 很不情愿的挥手重新启航 去寻找我内心最深处的那份渴望。 梦醒笔思 笔 心伤。 泪幽噎 路已成霜。 思故人远去 驻足无奈怅惘 忧愁并蒂洒彷徨。 思 难忘。 往昔梦 时常念想。 似作茧自缚 愁碎孤人心肠 泪何断滚滚长江？ 梦 时常。 那记忆 断断续续。 恰似醒非醒 零散乱人心房 几度春秋几度郎？ 醒 凄凉。 禁不住 梦里情觞。 泪眼闪星光 难寻往日梦想 风去烟雨尽沧桑 丝棉木的春天 oh 丝棉木的春天 我在小路上盘旋 看见了你的笑脸 灿烂的盛开在下雨天。 我一路追寻 只为见到那渴望的容颜。 oh 丝棉木的春天。 小雨连连绵绵 你和我 在不同颜色的伞下缠绵。 彼此呼喊心中的夙愿 却不能相见。 oh， 丝棉木的春天。 我们驻足在她的眼前 共同遥望起了脸 不经意间对视了双眼。 默默一笑 携手向前。 成长的渴望 我们 像冉冉的朝阳。 还来不及升起 就坠落到海平面上。 夕阳固然美好 那却蕴含了我们数不尽的沧桑。 曾经的我们 都努力的梦想。 有过废寝忘食、有过起早贪黑 只是简简单单的思索着 升到天空将希望照亮。 可路太渺茫 前途太漫长 社会太凄凉 心太恐慌 就这样沾染了绝望。 在奋斗的脚步里彷徨 一次次流泪、一次次心伤。 说不清、道不明 那残缺的梦想。 渴望 成长。 想要在蓝天下炫耀我们些许的光芒。 也许短暂 短的无法在我们的记忆里储藏。 但星星之火 足可以照亮我们的整个心房。 带着些许的快乐 在我们的路上 继续成长 直到衰老、消亡。 写给我自己 a。 下雨了 那搭织的电线 还闪烁着泪光。 像往常一样 在这个属于我们的老地方。 任时间流淌 我还不能遗忘 只是偶尔的回想 那段伤感的时光。 也许渐渐的走远了 就能简简单单的 忘记你的模样。 b。 想要很简简单单－ 简简单单的－ 忘记你 只是太多的回忆 残忍却美丽 总是将我从梦中唤起。 曾经的点滴 越是美丽 就越是挥之不去。 我们没有过开始 也未谈及过结束。 只是从彼此的梦里相互的离去 不在重逢 奔向各自的天地。 没有过芦苇荡的回忆 也没有过海誓山盟的绚丽 只是我们那时在一起。 没有牵过手 只是在一起并肩行走 那一抹抹微笑 那一串串回忆。 让我们觉得： 那时的世界 是那么的美丽 那时的我们 是那么的欣喜。 c。 只是一切都已远去 空荡荡的 老地方 也找不会那份记忆。 不知它被折叠到哪里 也许是随着她飘流故里。 又开始一段新的生活 又寻找一段新的际遇。 快快乐乐的在各自的天地 勇敢执著的走下去 活出我们自己 谱出我们特有的旋律！ 回望 儿时的书包很想再背到肩上 儿时的童谣很想再轻声哼唱 它们都去了遥远的地方 任凭我无奈的凝望。 踏在寻梦的道路上 一丝苦楚、一丝凄凉 将太多的梦想渐渐的遗忘 也许这就是期待的成长。 路旁有些许的荒凉 正如岁月的沧桑。 一个人带领着他的倔强 在一步、一步迈向希望。 孩子们欢快的奔腾在操场上 曾经的我们也同他们一样。 清澈的眼神透彻出希望的光 渐渐的成长、渐渐的消亡。 并不是说这世界让我们恐慌 只是我们早已改变了模样。 童稚和天真被我们不懈的丢弃在前进的道路旁 带着些许的迷茫 走在自己的小道上。 偶尔怀念童时快乐的阳光 偶尔回忆童时的梦想。 走远了才发现把它落在了曾经的路上 想要拾取内心却空荡荡。 我们的天空依旧晴朗 前方的驿站依然另我们向往。 伴随着鸟语花香 奔向属于我们的天堂。 累了、倦了 就回到故乡 看着云儿在蓝天上自由的飘翔。 带着我们特有的时代感 释放出最绚丽的光芒。 一无所有 人生的路 慢慢的走。 一步一步 日日年年 不曾逗留。 岁月白头 仍一无所有 一无所有。 有过起伏 有过拥有 渐行渐远 徒抹忧愁。 回头遥望 我一无所有。 走过的人、踏过的路 还是那样的清幽 静静的、淡淡的 遮掩了太多的忧伤和离愁。 一无所有 有过徘徊 有过泪流。 梦想的路 奔就像潺潺的溪流。 平坦的道 演绎不出太多的绚丽和惊奇。 艰难阻险 才时刻将精彩洋溢。 我一无所有 所以没有太多的奢求。 平平淡淡 在我的路上行走。 沿途的风景 成长的快乐 我们共同享受。 我一无所有 我开心依旧。 一步、一步 我快步直走 前行的路上 还有很多、很多 我所谓的追求。 一步、一步 勇敢的走 因为梦想 在我们心中 从未远走。 致秋云叶黄 我希望每天都能见到你。 我不会表白 所以常常伤害自己 也常常伤害到你。 我想说对不起 我知道你愿意 我还那样的质疑。 也许是太疲惫 什么都装作无所谓 所以总是一个人默默的伤悲。 我想和你 牵着手走下去 即使短暂的只有八个星期。 我想我们的回忆 每一节都是美丽。 生活也许没有奇迹 未来的路靠我们走下去。 只要我们彼此相信自己 我们就一定能够在一起。 只要我们彼此相信自己 我们就能够在一起！ 管它在哪里 管它身处何地 相信一个很简单的道理 简单的道理： 我爱你！ 梦回故乡 谁都说故乡最美 我轻轻的走到她的身旁。 依偎在她的脚下 凝望着她的荣装。 走过了溪边的操场 人们在那里激情飞扬。 又回来了，故乡。 又回来了，短暂的梦想。 匆忙的脚步还未曾停留 奋斗的日子还很漫长。 一天、一天的成长 一天、一天的遗忘。 我愿有一双七彩的翅膀 飞际天空自由的翱翔。 画出彩虹 闪烁着奇异的光。 挥洒着欢乐和梦想 在这片深爱的热土上。 如今的我在都市里繁忙 奔驰在疲惫的道路上。 童时的玩伴都远走他乡 载着汗水去灌溉希望。 如今的我 在都市里彷徨。 彷徨在车流不息的大道旁。 慢慢的、慢慢的老去 可是梦想依旧渺茫。 慢慢的、慢慢的老去 可是梦想依旧渺茫。 我愿回到我的故乡 站在操场上看溪水流淌。 太阳的照耀下我远离悲伤 真真正正的活出自己模样。 太阳的照耀下我远离悲伤 真真正正 的 活出自己模样。 奥～奥～ 注：在睡觉的时候突然听见许巍在唱歌，唱的就是我写的前两句。正当听的入神却没了声响。仔细去聆听，睁开双眼才发现原来是梦一场。可能是昨天听他的歌多了吧，就把那份感觉写下来吧，沙哑的喉咙总是哼唱这最美丽的旋律，每一句歌词都孕育这些许的欣喜和传奇 我是谁 （壹） 不要告诉我结果 不要说谁对谁错 在这条路不停的摸索 迷茫太多。 我已不在是我 放下了所有的执著 只为和你塑造一个传说。 感情里没有谁对谁错 我们只不过是匆匆的过客 彼此的回眸一笑让我们相信了生活。 跌进了情感的旋涡 才慢慢的明白和懂的 你是你的、我是我的 我们并没有太多的重合。 又要注定错过 也许我只是一个过客。 纵然有很多的美丽 但都不属于我。 （贰） 一次次的轮回 我忘记了太多。 一次次的选择，我不想再思索。 曾经的道路 已经足够的艰辛、坎坷 累了 真的很累了。 在感情的世界里穿梭 我 没有多少精彩、没有多大的风波 有的只是些许的落寞 和一个人的生活。 有很多话不知该怎样去诉说 只想一个人躲在一个角落里什么都不做。 那不叫懦弱 只是想从此开辟一段新的生活。 一个人，过。 （叁） 有人说 红尘如梦 我不愿苏醒。 只是想简简单单的沉睡 去看看这梦境究竟有多美。 一次次开始 一次次的结束 正如这纷纷的落叶 一次次的轮回。 还是什么都不懂 什么都装作无所谓 把它锁在心里 让时间慢慢的洗涤 一滴一滴 一点一点 一遍一遍 慢慢的消磨 直到忘记我是谁。 （肆） 无所谓 管他谁爱谁。 生活本就布满伤悲 添满疲惫。 离别注定 勉强也挽不回 是我的就不会离开 不是我的再争取也得不来。 还不如把酒言笑 好好生活 我是谁！ 只有自己能把自己安慰 对 一个人继续前行 等待某个人恳为我徘徊。 我要快乐以对 everyday 我是谁！ （好多了，嘿嘿，我是谁，干嘛动不动就假假的伤悲，假假的流泪，假假的思索，还假假的觉得生活很累，假假的无所谓。想笑就笑爱哭就哭，我是谁，干嘛总是将自己束缚在蓝色的伤悲。我挺嘻哈的一个人不能这么颓废，对，生活的每一天都应该哈皮。好多了，就是此刻有点晕车） 不想流泪 没落的纠结 总在心里回荡。 一次次 一回回 愈演愈烈。 不知道该怎样去面对 总是选择用酒精将自己麻醉。 一天天的零数着 那散乱伤感的记忆。 不想去回味 累 走的每一步都是那样的疲惫。 不知道该向谁倾诉 好想有一个人总是那么的把自己安慰 兄弟或是朋友。 总是习惯了一个人悄悄的流泪 不想让谁知道自己究竟有多伤悲。 醉 只是一种最无助的选择。 可以忘记一切 可以粉饰伤悲。 想去一个崭新的地方 去挣脱这苦涩的轮回。 一个人静静的 坐在一个静静的地方 去思索 去质疑 去呐喊 去沉睡 然后猛然的苏醒 彻彻底底的明白 我是谁。 思念里有一个你 那牵手的情侣 是我曾经的回忆。 那拥抱的画面 我还无法忘记。 那河边的倒影 还那样的清晰。 那温柔的话语 在雨水中淅淅沥沥。 慢慢的呼吸 你所有的痕迹。 天又下起了雨 我又想起了你。 它湿润了大地 我失去了你。 一同抽噎哭泣 在这漆黑的夜里。 去淡忘 我们雨中的传奇。 那垂柳依然挺拔 垂柳下的你依旧美丽。 那熟悉的声调 如今变的那么客气。 天又下起了雨 我又想起了你。 躲在曾经属于我们的角落里 翻看着我们曾经的日记 我忘乎所以 一不小心踩进水坑里 才发现是一个人 在这漆黑的夜里。 忘记了忘记 想让她平淡的过去。 可太多的回忆 总让我回溯往昔。 无论在哪里 哪里哪里 你都是那样的美丽。 一个人谛撰属于他生命的奇迹 太多的不舍总让他难以放弃。 那是他最美、最美 也是永久、永久 最美的记忆。 天下起了雨 我的思念又浮起。 远方的你 是否偶尔也能将我想起？ 我们的故事 我们的点滴 你会把它搁置到哪里？ 天又下起了雨 我又想起了你。 那模糊的回忆 却愈加的清晰。 我输的一败徒地 却无法将你忘记。 我们的岁月 我们的言语 又会飘至哪里？ 哪里又是哪里？ 后记：想到周公和老姐的一段故事，突然心里有一股小小的震颤，不知远方的秋如今怎样。很少的联系，只是默默的祝福，出门在外要好好的保护自己，因为一切都要靠自己 故乡 故乡 总喜欢这样的一个地方。 有些许的荒凉 却洋溢着光亮。 正如此刻 午后的阳光 照在我的脸庞。 风轻轻的摆动着野草 虽是冷秋依旧能听得见蝉儿歌唱。 天蓝的像是刻意涂抹了一种单色 即使没有云儿的游荡 也显不出丝毫的空旷。 反而是一种自在和豪放 飘游在天际 沾染了胸膛。 故乡 总是能联想到鸟语花香。 梦想在这里慢慢的茁壮成长 终于有一天我们踏上了征程去将花儿开放。 纵然每次离别都那么的心伤 但那份思念和动力在我们每个人的心里不停的流淌。 故乡 多少丝感情和牵绊把她在我们的记忆里紧绑。 醉生梦死依然不能将她遗忘 望月心彷徨 千滴泪万罄书难诉衷肠。 故乡 总是月色清幽笑声轻扬。 转眼我们都离开了那个熟悉的陌生的地方。 为了梦想 在异地他乡繁忙。 回家有时候竟是一种渴望 怀念始终飘浮在我们的心上。 但那种感觉、那份热忱 永远在我们心中 永久的贮藏。 共守一轮明月 共守一轮明月 此刻 你我他乡 共同回味那份感觉。 一缕、缕思念和祝福 穿梭在天地之间。 他乡的游子 可曾知道故乡今晚的月色独明。 有谁去欣赏？ 伴随着这瑟瑟秋风。 拿一块月饼 慢慢的咬上几口。 在这样的时刻 即使一个人 每口的滋味都是那样的温馨、那样的感动。 我的思念 始终在你们的身上浮起。 我的祝福 也会在你们每一个人身上应证并实现。 看，那月亮高挂天空。 孤傲的有丝冷清。 看，那嫦娥在曼妙的舞姿。 冷艳之余孤影携行。 是否有几丝落魄？ 是否眼睛里泪水晶莹？ 心千里的飘隔 会在哪里为谁停留？ 家人、爱人还是兄弟、朋友？ 独自站在那个陌生后熟悉的角落里 扬起头 凝视苍穹 太多的感慨隐藏心扉。 今晚 是属于她的也是属于我们的 因为我们的关怀我们彼此都能读得懂。 但 她最美。 一切回忆 又重新的在眼前复现。 点点滴滴 所有的美好却又是那样的遥远。 转眼之间 时间的轮回一遍又一遍。 还在回想昨天 今天又要徒手再见。 有些许的不舍、些许的怀念 今晚我们又在月下团圆。 也许空间的距离让我们无法相见 但我们此刻都在抬头凝视天边 月正圆。 她 载着每个人的祝福和心愿 牵着每个人的思念 哼吟着那句古老的誓言： 但愿人长久 千里共婵娟。 后记：思兄弟姐妹而作。写给兄弟姐妹和朋友，祝他们的生活比我幸福（因为我已经足够幸福了），祝他们比我快乐（因为我已经非常快乐）。最后一句话：亲们，中秋节快乐！ 相信自己 拿着自信的笔 填出希望的天地。 尽管还有很多的不满意 也许没有所谓的奇迹 或是传奇 但相信自己！ 人生注定有很多事都不如意 即使曾经我们都很努力。 结果总是那么的不近人意 无论如何都要相信自己。 走在梦想的角落里 有过快乐、有过哭泣 还有着汗水一滴滴 夹杂着泪水的记忆。 美丽 是因为曾经我们彼此都没有选择放弃。 有时候我也希望得到别人的支持和鼓励 也会因为他们的成功倍加欣喜。 一旦轮到自己 却总是有些许的逃避。 是不相信自己？ 还是没有那份面对现实的勇气？ 我知道我的梦想需要我来传递 一切都要靠自己。 前方是属于缥缈的天地 我不能萎靡 更不能安逸。 因为我的梦需要我的努力 我的未来要靠我自己。 所以 应该去试着相信一个很简单的道理－ 相信自己！ 必定能开天辟地 勇往无敌。 我 相信自己 相信自己！ 四季之伊 春夏秋冬 不一样的季节 不一样的旋律 不一样的风景 一样的过客。 在其中穿梭 或许疲惫 或许欣喜 或许执著。 春已随着漫生的野花枯萎 越走越远。 勉强拉住她的倒影 渴望着她有些许的踌躇和犹豫 走了 渐渐托着模糊消失在天边。 夏 曾是那么的熟悉和火辣。 慢慢的湮灭在寒风之中 瑟瑟的离别早已带走了曾经雨中自由的泡沫。 只留下一行、行残存的脚印 却不知道她通往何方、归属哪里。 秋，也许是我最美好的季节。 不过那已成为遥远的过去 不去回忆、不去思索 站在她的边缘 再一次恋恋不舍的欣赏她的背影。 转眼间 我们已是两个世界。 走了、走吧 一样的路会有属于我们的 尽管不在相同 无法再次分享 我们都应快乐。 在你的季节里 我真的走过了许多、收获了许多。 冬，柔雪覆盖下勾织而成的童话 纯真的像耀眼的水晶。 静静的在白色的世界伫立着 一个人 去努力的思考新的生活。 失败、成功或是碌碌无为 都不是谁刻意的过错。 在这个悄然而又寂静的世界里 没有太多、太多。 我还是我 就这样－ 一步、一步的走下去 不在回头 勇往直前的踏向新的生活。 因为春天就在下一个角落 那里有更温暖、自在和快乐的生活 不再等待 模糊的世界 朦胧的身影。 委婉的告白 清淡的无奈 悲惨却精彩。 点点滴滴 所谓的爱。 两个人的旅行 却要一个人把单买 最终还是要分开。 来来回回 不朽的誓言。 是那样的甜蜜 是那样的精彩。 顷刻间 都不复存在。 一切都那么的可笑 那时的我们竟是如此的可爱。 什么都相信 什么都用心去对待 慢慢的将梦想灌溉 等待传说中的未来。 到头来 只不过是 一场悲雨一身衰。 一辈子 一辈子很遥远 不要轻易的许下诺言。 人生难免峰回路转 许多温馨都会随时间黯淡。 凡事的牵牵绊绊 让我们将曾经的誓言 搁置到一个再也无法到达的异度空间。 一辈子很漫长 任凭琴声悠扬。 时间会安静的不停流淌 将一切美好、一切希望都归属于昨天。 每个人的方向 都在不知不觉中发生了改变。 即使彷徨的不能在彷徨 我们都要坦然的走在最前面。 一辈子很短暂 转眼之间 我们的人生以经到了风华正貌之年。 偶尔我们会怀念从前 回想某个快乐的下雨天。 细数着每一丝回忆、每一张盛开的笑脸 才发现 时间以托着我们走了很远很远 走出了雨季走进了另一片地和天。 一辈子有我们共同许下的心愿 携手共同走出烦恼的边缘 奔腾在幸福的传递线。 也许岁月会洗淡我们共同的春天 会拭去许多、许多属于我们的思念。 但 那份感动和执著会伴随着我们每一天 纵然不再相见。 直到慢慢老去 飞舞天边。 我们的天空 雨罢 夕阳微红。 收起折伞 轻轻的抖落残留的雨珠 滴答在脚旁的水坑里 涟漪起一叠叠波纹。 不去理会 自在的走在大街上。　　　　一个人 却揣着两个人的梦想 身边总有她的气息 她的模样。 水滴 像精灵的眼泪 停留在榕树上不忍离去。 在这淡红色的映衬下 有属于它特有的美丽。　　　　但终究还是要离去 于是滴答、滴答 融会在街道的流水中。 是那样的清澈 收藏着蔚蓝的天空 偶尔浮现出伊人的倩影。　　　　天空 将那厚厚的卷云打包。 把它送到属于它的地方 我的世界不在需要雨水来掺和奋斗的汗水、 或是不舍的眼泪。　　　　正如此刻 只有夕阳悬挂当空。 暗暗的红色 诉说着她的不老情。 雨中故事 蜿蜒如风，清晰如雨。 伤感的我牵手寂寞的你 却没有走到一起 品苦辣酸甜。 缘份有时就是那么的令人惋惜 恋恋不舍也不愿放弃。 天下着雨 雨淅淅沥沥 我在我的国度等待着你。　　　　朦胧的伤痛，模糊的身影。 渐渐离去 消失在雾中。 转身轻轻拉住你的倒影 诉说我衷情。 你渐走渐远 融合在天边。 我无助的望着地平线 等待你的归来。　　　　时间洗刷，岁月演变 我坐在海边。 看浪来浪去 湿了双眼。 你消失不见 感情越走越远。 我的世界还有一丝倩影 等待你的出现。　　　　流星划过天空，闪烁着五彩的梦。 我像它许下心愿 再见你一面。 然后一笑而过 再回到从前。 我的天地一片汪然 只是把你深深的眷恋。　　　　你的世界、我的世界 是那样的遥远。 说声再见 再见 我抬头仰望问苍天 为何要相见？ 我的生活从此再没有 没有你的笑脸。 我的世界也会有 会有灿烂的晴天。 我的世界也会有 会有 灿烂的晴天。 梦别致 月，微睡。 带着几分朦意 休憩在闲置的竹椅上 静静的随它摆动 在湖边的竹阁上。 微风徐过 掠动了湖面 闪烁着点点光亮。 惊醒了沉睡的鱼儿 夹杂着荷花的瓣儿漂向远方。　　　　突然间 一群躁动凌乱了鱼群 它们消逝在我看不到的地方 湖面又恢复了先前的安静。　　　　但，熟悉的身影映入我的余光。 是他们 带着笑容来到我的身旁。 虽然没有把酒言欢的豪爽 一起畅谈欢笑 直到月儿归隐 天空微泛红光。　　　　那一夜 是属于我们的狂欢 笑声中伴随着蛙儿的歌唱。 那一夜 是我生命里又一个快乐时光 不仅仅因为粼粼的波光。 因为在那里 我笑了 很灿烂、很灿烂。 真的 没心没肺的自由奔放。 骏马奔腾 如果有来生 我希望在尘世里销声匿迹。 不是归隐 也并非逃避。 我只是想做一匹马 自由的骏马。 不再是某人笔下的疲惫的过客 也无需为了生活再唉声叹气。 我要将每根毛发雄起 在我的世界里我要做最好的自己。 肆意的在草原上奔腾 横越所有精彩、所有美丽。 在蓝天白云下狂欢 在天地中随风休憩。 偶尔长嘶，来告诉这个世界 我是多么的喜欢你。 还有、还有 小时候 我要和父母去森林里探寻些许的奥秘 我要在母亲的怀里撒娇 犯错时朝她眨巴眨巴眼皮。 我要聆听父亲诉说他生命的传奇 然后将生存的本领好好的学习。 不够、不够 我还要有一堆的伙伴、一堆的兄弟 一块儿生活、一块儿淘气。 我还要将这一切铭记 记住生活的每个点滴 把它勾织成最炫的回忆。 然后我们梦想的土地继续奔驰下去 让我们的马蹄声永不停息。 带着我们的执著、载着我们的勇气 去演奏一曲关于生命的真谛。 我们的歌 好想回到过去 拾取曾经的点点滴滴。 群英渠畔我们的欢声笑语 柏油道上我们的形影不离。 你的笑容 是我心中最灿烂的记忆。 在雨雾中 我们也曾畅谈天地。 时过瞬息 你走出了关于我们兄妹的故事锦集。 去组建你幸福的家庭 去淡忘关于我们所有的痕迹。 我们也单纯的想过人生、未来和意义 在曲折中没有能够走到一起。 快乐也好，痛苦也罢 我们都经历着、品味着 只是时间错过了好多个阶梯。 如今新的生命即将由你冉起 又有一个新的名称伴随着你。 母亲！ 伴随着年幼而沧桑的你 或是用幸福和快乐来形容的更加惬意。 纵然从离别过后我们没有太多的言语 那份关系、那份感激 已经那段兄妹的情意 都存在彼此心里。 既然放下了谁都不愿在提起 或真或假又有什么关系？ 让我们铭记却又不得不抛弃。 好想回到过去 去龙源湖畔看倒影的清晰 让洁白的荷花在一次舞动她的美丽。 灿烂的阳光照耀着我 阴影下遮挡着娇小的你 一起行走、一起探讨 纯情的笑容去点亮更多人生的意义。 我曾亲昵的用“冬瓜”来称呼你 看你的表情 我很快乐、很幸福并为之乐意。 你体贴细心又不乏勇气 我曾庆幸能有妹妹如你 只是害的你常常哭泣。 好想回到过去 去拾掇去整理沧桑的经历。 祈祷着还有些许联系 分享生活中的每一丝气息。 好想回到过去 如今的我们有了各自的天地。 幸福的人幸福继续 拼搏的人仍旧开阔天地。 为了承诺 为了我们梦想化为奇迹。 我们即使不在一起 也会关心彼此的消息。 一天、一天 一年、一年 直到鬓发斑白 生命离去。 后记：老妹就要有个小baby了，作为一个失败的哥哥（如果她还认的话，我就要当舅舅了），没有能够参加她的婚礼。也许这是最明智的选择，存在些许的遗憾也许才能感到生活会更加美丽。呵呵，对于我的兄弟姐妹们，我在傻傻的说一句：不是我伟大，也许是我傻的可以。只要你们快乐开心，我再苦再累即使和你们所有都失去联系，我都觉得有意义！ 真的，我相信你们，我更相信我们的未来会异样绚丽。因为，我相信自己！ 不完整思念 你 曾消失的很远很远。 我紧随你的背影 你悄然不见。 我 迷茫的揉了揉双眼 世界顿时天转地旋。 苦苦寻找你遗留的脚印 是那么沧桑 那么遥远。 我们 走出了那个交点。 从此以后 彼此的人生只是一道平行线。 甚至不在相识、不在交流 连作为朋友都是一种奢求。 总是在翻看 那删了又存、存了又删的联系方式。 一次次、一遍遍、一天天 写好短信却总是没有发送。 因为在你的世界 也许早已经没有我的痕迹。 偶尔间又看到了你的消息 又情不自禁的想起了我们的点点滴滴。 坦然而言我已经有了面对现实的勇气 我们早已不在一起。 只是那些零散的回忆 我始终无法抛弃。 冥冥之中我也知道自己 可以去掩饰的彻彻底底 却并没有将你忘记。 再见阿郎 硝烟弥漫包裹着荒凉 碎瓦残砖枯树倒墙。 破旧的屋檐下人们神情慌张 饥饿、痛苦、疾病、灾难支开了一张巨大的网 将每个人束缚，将每颗心捆绑。 战火很快蔓延到了村庄 敌人的铁蹄是那么的顽强。 生命、鲜血在地上流淌 每个人都拿起了武器保卫家乡 可赢的机率是那么的渺茫。 心爱的人还在远方 拿起枪杆奔赴解放的战场。 子弹在风中肆意的穿梭 一颗径直挺入了我的胸膛。 匍匐在地呻吟着梦中的阿郎 不愿睡去、不想睡去 不想去告别这光和亮 怕把他遗忘。 厮杀的叫喊中夹杂着脚步的匆忙 勉强坐起斜靠在断壁的土墙旁。 拉起那颗和自己形影不离的手雷 用尽最后的气力 奔向敌人的方向。 刹那间 又一阵巨响震撼了上苍 它是阿郎给我的最后的倔强。 我走了 是那么的沧桑 为了更多的幸福在未来开放。 渐渐的离去 舍不得 舍不得我心爱的阿郎。 再见了 如果有来生 下辈子我还做你的新娘。 后记：昨天做了一个很奇怪的梦，梦里自己居然在参加解放战争。唉，真枪实弹在梦里我还算英勇，清早是那么恋恋不舍的醒来。那种感觉真的很就以一个姑娘的口吻去诉写这段梦的历程吧。 很久很久 那是很久很久的伤悲 那是很久很久的疲惫。 那是很久很久的眼泪 那是很久很久的后悔。 很久很久很久 很久很久很久。 久的都忘记了时间 忘记了自己是谁。 那是很久很久的回忆 那是很久很久的心碎。 那是很久很久的思念 那是很久很久的颓废。 很久很久很久 很久很久很久。 久的日夜轮回 久的无言以对。 那是很久很久的你 那是很久很久的一起。 那是很久很久的欢笑 那是很久很久的无所谓。 很久很久很久 很久很久很久。 久的越过了沧桑 久的尘封了心扉。 久的越过了沧桑 久的尘封了心扉。 啊～啊～ 很久很久很久 很久很久很久。 久的越过了沧桑 久的尘封了心扉。